O/T - vtipy

[Colonel32]

Putin vydal tiskové prohlášení k situaci okolo plynu: "Gaza nět."
....a židi ho špatně pochopili.

[grohl]

Jede chlápek na Harleyi, černá kožená bunda, černá helma a frčí si to
200km/h a najednou vidí, přímo proti němu letí vrabec.
Za pár vteřin PRÁSK...vrabec narazí do helmy. Omráčený vrabec leží na zemi,
harleyář zastaví, vezme ho do ruky a říká
si:  "Chudák vrabec, co teď s ním." Tak ho vezme domů, dá ho do klícky, dá
mu tam mističku s vodou, kousek chleba a nechá ho tak. Vrabec se asi po
dvou hodinách probere, rozhlíží se a říká si:
"Mříže ..voda .... Chleba ..... Sakra, ja ho zabil"

[otaznik]

grohl: tak to už se tu na fóru objevuje asi počtvrté... 

Proč Skoti nosí sukně?
...
Protože ovce slyší zip na míle daleko.

[MwK]

Áno,toto tu už bolo a viackrát...
Inak,to o tých ovciach a škótoch je drsné...


Istý mladý muž se rozhodl, že se stane velkým spisovatelem. Když se ho ptali, co chápe pod pojmem "velký", řekl: "Chci psát věci které bude číst celý svět, věci na které budou lidé citově reagovat, věci u kterých budou křičet, kvílet, sténat v bolesti a strachu!"
Nyní pracuje pro Microsoft. Píše tam chybové hlášky.

[otaznik]

LOL

[buf91]

Tak u toho jsem se nasmál, je tam 10 částí, za kouknutí stojí všechny.
http://cz.youtube.com/watch?v=zgHI5oweQMc&feature=PlayList&p=75F79E8C2636D15C&index=0&playnext=1

[Shmade]

[Colonel32]

Politicky na dnesni den:


<slovak> my mame euro a co mate vy?!
<cech> plyn

[matny]

 

[Darth]

Doufám, že se někdo nebude cítit ublížen. Ale musím to sem dát  Vaškovi nepřeju nic špatného.

[Ondrej]

Černý humor

[otaznik]

Doufám, že se někdo nebude cítit ublížen. Ale musím to sem dát  Vaškovi nepřeju nic špatného.

ROFL, vynikající! 


A povinný vtip:
Chlap se probudí po bouračce z bezvědomí a volá
"Pane doktore! Pane doktore! Nemůžu nahmatat nohy!"
Přijde doktor s ledovým klidem, usměje se a povídá
"No, nedivte se pane Kadlec, vždyť jsme vám uřízli obě ruce"

[MwK]

Husté!
Aj Vader a aj "milááášik" Putin...



Banka: Dobrý deň, pane! Ako vám môžem pomôcť?
Klient: Dobrý deň! Chcel by som si vybrať peniaze, dedil som. Číslo účtu je 889635.
Banka: Dobre, dobre, áno, máme Váš účet zaznamenaný v počítači. Máte tam teda peknú sumičku! A nechceli by ste si u nás, keď ste už tu, založiť termínovaný účtik? Alebo vstúpiť do podielových fondíkov, alebo Vám ponúkneme nejaký iný výhodný sporivý produktík?
Klient: Pani, vy ste asi nepočuli dobre... ja som hovoril, že som DEDIL a nie, že som neslušné slovo...!

[Colonel32]

Let prvního celodřevěného sovětského raketoplánu Burák skončil katastrofou. Po nezdařeném startu se stroj zřítil a vybuchl. Ze stodvacetisedmičlenné posádky se zachránili pouze dva lidé - topič a nástěnkář.

[Colonel32]

.

[MwK]

Na pracovisku som bohom, každí vie že existujem,ale nikto ma nikdy nevidel...

[MwK]

Dúfam že to nikoho nepobúri,ja na politikov nenadávam,len som sa nad týmto pousmial...
http://www.ratafakplachta.sk/sekcia01.html

[S.t.a.l.k.e.r.]

Vážení přátelé,
tak finanční krize dorazila už i na mně.
Jím plesnivé sýry, piju staré vína a jezdím v autě bez střechy... 

[MasterWindu]

Takto vyzerá strana vyučovanej češtiny v anglicky hovoriacich krajinách ... 

[S.t.a.l.k.e.r.]

Pečení - zvládne každý

Rychlé rumové pralinky.
Vezmeš dutou čokoládovou figurku, ukousneš jí hlavu a doliješ rumem.
A je to připraveno ke konzumaci (rychlé) !!

A pak že pečení na vánoce zabere hodně času... 

[Jarmila]

Dostala jsem od kolegy mejlem pár pěkných vtipů. Ale jsou toho druhu, který je zde nedoporučen ke zveřejnění. Tak vám je nenapíšu, ale znám jiný, také dobrý.

Tady ho máte:
Zhubla jsem.

[Colonel32]

kazde forum ma sveho Police Collectora.... 

[Mates]

Povinná výbava aut

POVINNÁ VÝBAVA OD ROKU 2009
Od půlky letošního roku 2009 se má změnit povinná výbava aut.
Má ubýt rezerva, klíč na kola.
Přibude - papír pro sepsání pojistné události, tužka,
reflexní barva a pásmo, to aby si řidiči sepsali sami nehodu,
protože PČR jezdí pouze k nehodám nad 100.000 Kč
nebo k nehodám s účastí aut v držení třetí osoby.
Dále alkohol tester, abyste věděli, že jste před jízdou opravdu pili alkohol, který nebyl pajcovaný.



Od začátku roku 2010
přestane jezdit Záchranka k méně než dvěma zraněným,
tak k povinné výbavě přibude anestetikum,
převozní lůžko a resuscitační jednotka...



Od června 2010 přestane jezdit pohřební služba
k tragickým nehodám o méně než 3 mrtvých
a k povinné výbavě přibude lopata, krompáč,
2x černý pytel se zipem,
mramorová deska 1X1m a 2x svíčka.


Vláda ČR

[grohl]

http://halbot.haluze.sk/images/2009-02/4769_flegmatik.gif
Tomuhle říkám ledový klid. 

Pokud to tu už bylo, tak prosím o SZ a příspěvek smažu.

[TomB]

link

[MwK]

V podniku pracovali štyria páni, ktorí sa volali Každý, Niekto, Hocikto a Nikto. Bolo potrebné urobiť dôležitú prácu a Každý si bol istý, že ju Niekto urobí. Mohol ju urobiť Hocikto, ale neurobil ju Nikto. Niekoho to nahnevalo, pretože to bola práca Každého. Každý si myslel, že Hocikto by ju urobiť mohol, ale Nikoho nenapadlo, že Kazdý sa na ňu vykašle. Dopadlo to tak, že Každý vinil Niekoho, že Nikto neurobil niečo, čo mohol urobiť Hocikto.   

[MwK]

Slovo kríza už doslova neznášam,ale vtip si neodpustím...

Šéf hovorí zamestnancom:
"Furt sa tu sťažujete že je kríza, nie že by ste boli radi ze máte tento rok o 85% vyššie platy !"
A oni na to:
"Vyššie oproti ktorému roku?"
"Oproti budúcemu..."

[Colonel32]

<ona> Keby si ma nepoznal, myslis ze som namyslena?
<on> hmm
<on> Nie asi nie... ty toho vela nenamyslis
<ona> co? nechapem

[tadeasb]

<a> jakej ma maximalni dosah BT? v idealnich podminkach
<a> resp projde mi skrz zed a jeste 15m na zahradu?
<b> pokud BT znamena bitevni tank, pak ano

[TomB]

************************Dobrodružství na veřejném záchodě****************************





Kterákoliv z nás by mohla dosvědčit tento příběh, který napsal sám život.

Dobrodružství na veřejném záchodě
(Kronika sepsaná ženou)

Moje máma byla horlivou navštěvovatelkou veřejných záchodků. Od malička me brala s sebou na záchod, učila mě očistit prkénko toaletním papírem a potom ho po obvodu pečlivě poklást kousky papíru. A nakonec mi kladla na srdce: "Nikdy, nikdy si nesedej na mísu veřejného záchoda." Pak mi ukázala záchodovou "pozici", která spočívá v balancování nad mísou v polosedu, aniž by se tělo jakýmkoliv způsobem dotklo prkénka.
To bylo před mnoha lety. Ale ještě dnes, i když už jsem dospělá, je pro mě bolestně obtížné tuto "pozici" vydržet, když je můj močák těsně před explozí.
Když ,,musíš jít" na veřejný záchod, narazíš na frontu žen, která působí dojmem, že zde lze koupit trenky Brada Pitta za poloviční cenu. Tak trpělivě čekáš a mile se usmíváš na ostatní, které mají taktéž diskrétně nohy křížem a konečně se ocitly ve skupině, kde lze mluvit o všech těch blbostech, o kterých normálně mluví jen ženy ve frontě na čůrání.
Konečně jsi na řadě. Zkontroluješ pod dveřmi všechny kabinky, jestli uvidíš nohy. Všechny jsou obsazené. Konečně se jedna otevře a ty téměř vystrčíš z kabinky osobu, která ji až dosud okupovala. Vsoupíš a zjistíš, že zamykání dveří nefunguje. Nevadí....., podržím je rukou. Chceš si pověsit kabelku na háček, který by měl na dveřích být, ale..... žádný tu není, tak si ji pověsíš kolem krku a sleduješ, jak se pod tebou houpe, a snažíš se nevnímat, jak ti ucho od kabelky ,,stíná" hlavu, jelikož máš kabelku plnou bordelu, který sis tam po dlouhou dobu ,,střádala" a z něhož většinu věcí vlastně nepoužíváš, ale je důležité je nosit, co kdyby náhodou.....
Ale vraťme se ke dveřím..... jelikož neměly funkční zámek, máš jedinou možnost – podržet je rukou, zatímco tou druhou si bleskově sudnaváš kalhotky a zaujímáš ,,pozici".....
Úleva...... Áhhhhhh..... Ještě větší úleva..... A najednou ti zazvoní mobil – který je samozřejmě v kabelce. To je ta chvíle, kdy ti svaly začínají vypovídat službu.... Strašně ráda by sis sedla, ale neměla jsi čas očistit prkénko ani ho pokrýt papírem, takže stále udržuješ ,,pozici", nohy se ti klepou tak silně, že by dosáhly 8. stupně Richterovy škály, snažíš se nevšímat si toho tenkého praménku, který se lepí na míse a od kterého sis ušpinila silónky - což bude určitě vidět!!! Ale mobil už naštěstí přestal zvonit. Abys odpoutala mysl od tohoto neštěstí, začneš hledat ruličku toaletního papíru, aaaaale..... haha! Role je prázdná...! Nohy se ti klepou pořád víc. Vzpomeneš si, že máš ješte kousek papírového kapesníku, kterým sis před chvílí vyčistila nos. Bude muset stačit. Zmačkáš ho tak, aby sál co nejvíc. Ale je opravdu malý a navíc je pořád ještě vlhký od toho, jak ses vysmrkala. Vtom někdo vezme za kliku tvé kabinky, a jelikož zámek na dveřích stále nefunguje, dostaneš obrovskou ránu dveřmi do

hlavy. Zostra a jako šílenec zařveš: ,,OBSAZENOOOOOO"!!!!! Zatímco pořád ještě přidržuješ dveře volnou rukou, zazvoní znova telefon. Jak se snažíš ho definitivně vypnout, onen kousek kapesníku ti vypadne z ruky přímo do loužičky na podlaze, o které si nejseš jistá, jestli je voda nebo hmmmm..... che! Nohy už nezvládají vypětí, podlomí se ti a ty letíš naznak, až dosedneš na záchodovou mísu. V mžiku jsi opět na nohách, se štítivým odporem, ale už je příliš pozdě, tvůj zadek už přišel do kontaktu s těmi všemi původci a formami života z prkénka, které jsi TY, i když jsi měla čas to udělat, předtím neobložila toaletním papírem, který tu v každém případě nebyl. Když pomineme tu ránu do hlavy, uříznutou hlavu od ucha kabelky, ušpiněné nohy a silónky a tu ještě stále vlhkou věc i vzpomínku na to, jak ti máma říká: ,,To je nechutné..... nedokážeš si představit, jaké všechny nemoci bys tu mohla chytnout......", tahle katastrofa tím ještě nekončí..... Automatický senzor záchoda je teď tak zmatený, že nechá vodu spláchnout do odpadu všechno tak vehementně, že se musíš chytit držáku, na kterém visí toaletní papír (pokud tu je) ze strachu, že tě spláchne s sebou a ty vypluješ někde v Číně. Až teď konečně rezignuješ. Jsi zlitá vodou, která vystříkla ze záchodové mísy jako fontána. Jsi vyčerpaná. Snažíš se utřít celofánem ze žvýkaček Winterfresh a pak vyjdeš z kabinky k umývadlu. Nejsi schopna zjistit, jak funguje automatický senzor na kohoutku, tak si umyješ ruce slinami a utřeš je do papírového ručníku. Procházíš kolem fronty žen, které ještě stále čekají se zkříženýma nohama, a nejsi schopna se ani zdvořile usmát. Vtom tě jakási dobrá duše na konci řady upozorní, že za sebou táhneš na botě přilepený toaletní papír dlohý jak Mississippi...! Sundáš ho z podrážky boty, tupě ho vložíš do ruky ženě, která ti to sdělila, jemně řekneš: ,,Vemte si ho....., možná ho budete potřebovat!!!" a vyjdeš ven.
Tam koukneš na svého manžela, který vešel na pánský záchod, použil ho a vyšel zas ven a který měl dostatek času si přečíst Vojnu a mír, zatímco na tebe čekal. ,,Proč ti to tak dlouho trvalo?" zeptá se tě naštvaně.... ,,Bál jsem se o tebe..... dokonce jsem ti volal, jestli se ti něco nestalo........, ale nezvedalas to!!!!!!!". A tohle je přesně ta chvíle, kdy ho pošleš do ,,hajzlu!".

Tento příběh je věnován VŠEM ŽENÁM NA CELÉM SVĚTĚ, které kdy musely použít veřejný záchod. A konečně vysvětluje vám, naši mužové, proč nám to tak dlouho trvá.







Vážená paní Fentonová,

V průběhu předcházejících 6 měsíců monitorovali pracovníci naší
bezpečnostní služby počínání Vašeho manžela v našem obchodním domě. Níže uvedený seznam obsahuje detaily jeho přestupků, zachycených bezpečnostní kamerou. Kopie těchto záznamů máme uložené. Vašeho manžela jsme opakovaně slovně napomínali při každé návštěvě obchodu, což on následně ignoroval.
Na výzvy a napomenutí reagoval hrubě slovy: "Dokud tady moje žena nakupuje, budu sem chodit taky..."
Proto jsme nuceni zakázat Vašemu manželovi, Vám a celé Vaší rodině vstup do naší prodejny.

Následuje seznam aktivit Vašeho manžela v našem obchodě po dobu posledních 6 měsíců :

15. červen : Vzal 24 krabiček kondomů a náhodně je vložil do vozíků
nakupujícím, kteří se nedívali.

2. červenec : Nastavil všechny budíky v oddělení domácích potřeb tak, aby zvonili v 5 minutových intervalech.

7. červenec: Udělal na podlaze vedoucí k dámským toaletám tenkou dlouhou stopu rajčatovým džusem.

19. červenec : Přistoupil k zaměstnankyni domácích potřeb, řekl oficiálním tónem: "Kód 3" a sledoval, co udělá.

4. srpen : Přišel k pultu Služby zákazníkům se žádostí koupit balení M&M's (lentilky) na splátky.

14. září : Přesunul nápis "Pozor, mokrá podlaha" do části pokryté kobercem.

15. září : Rozložil jeden ze stanů v kempingové části, a zval nakupující dál, pod podmínkou, že si přinesou polštář.

23. září : Kdykoli se ho zaměstnanec zeptal, zda nepotřebuje pomoc, rozplakal se a křičel : "Proč mě, lidi, nenecháte na pokoji?"

4. říjen : Díval se přímo do bezpečnostní kamery a používaje ji jako zrcadlo, šťoural se v nose.

10. listopad : U pultu se zbraněmi se ptal zaměstnance, zda neví, kde jsou antidepresiva.

3. prosinec : Podezřele se pohyboval po prodejně, hlasitě si při tom pobrukoval melodii z Mission Impossible.

18. prosinec : Schoval se mezi věšáky s oděvy a na lidi, kteří se v nich probírali, pokřikoval "Kup si mě! Kup si mě!"

21. prosinec : Vždy když se ozvalo hlášení z reproduktoru, schoulil se do klubíčka na zem a křičel: "Ne! Ne! Už zase ty hlasy!!!"

23. prosinec : Vešel do zkušební kabinky, chvíli počkal a potom začal velmi hlasitě vykřikovat : "Není tu toaletní papír!"

Doufám, že za těchto okolností chápete naše rozhodnutí.
S úctou

John F. Walker
Manažer prodejny
K-mart, Summit Ridge,
Reno, NV 89503









Soudce: "To je velmi brutální čin. Pokud chcete, aby vám byl trest poněkud zmírněn, musíte nám vysvětlit motiv svého činu."
Muž: "Když ona byla tak omezená, že jsem ji prostě musel zabít."
Soudce: "Vždyť to, co nám teď říkáte, váš čin ještě přitěžuje. Jestli nechcete, aby vás přísedící už napřed odsoudili, pak nám předložte alespoň jedno polehčující vysvětlení."

Nato se muž rozhovořil: "Bydlíme ve 13. poschodí jednoho vysokého domu. V prvním poschodí žije rodina hotelového portýra, která má tři děti, které ale zůstaly od přírody neobyčejně malé, 12letý měří 80 cm a 19letý 90 cm.
Jednoho dne jsem přišel domů a moje žena říká: "V rodině našeho portýra je něco špatně. Ty jejich děti jsou praví pyrenejové." Já říkám: "Ne, ty myslíš, že jsou pygmejové."
"Ne", říká moje žena, "pigmej je látka, kterou má člověk pod kůží a tvoří se z ní pihy." Já říkám: "To je pigment."
"Ne", říká moje žena, "pigment je to, na co psali staří Římané." Já říkám: "To je pergamen!"
"Ne", říká moje žena, "pergamen je, když básník začne něco psát a pak to nedokončí ...."

Pane soudce, musíte ocenit, že jsem se ovládl, zamlčel slovo fragment, sedl si odevzdaně do křesla a začal číst noviny. Náhle však ke mně přišla žena s větou, po níž jsem usoudil, že je zralá pro blázinec. Tedy moje žena.

"Miláčku, koukni se, co zde stojí!" Otevře knihu, ukáže na jedno místo v textu a říká: "Slunečník kabelky byl učitelkou pasáka 15." Vzal jsem knihu a stále ještě poklidně vysvětlil: "Ale miláčku, to je fracouzská kniha a francouzský text. Tady stojí: La Marquise de Pompadour est la Maitresse de Louis XV. To znamená: Markýza Pompadour byla milenkou Ludvíka XV." "Ne", říká moje žena, " to musíš překládat doslovně: La Marquise - slunečník, Pompadour - kabelka, la Maitresse - učitelka, Louis XV - pasák 15. Já to musím vědět naprosto přesně, já jsem si přece objednala pro svou výuku francouzštiny vynikajícího legionáře." Já říkám: "Ty myslíš lektora."
"Ne", říká moje žena, "lektor byl antický řecký hrdina." Já říkám: "To byl Hektor a ten byl z Tróje."
"Ne," říká moje žena,"Hektor je plošná míra." Já říkám: "To je hektar."
"Ne", říká moje žena, "Hektar je nápoj bohů." Já říkám: "To je nektar".
"Ne", říká moje žena, "Nektar je řeka v jižním Německu." Já říkám: "To je Neckar."
Moje žena: "Vždyť přece znáš tu krásnou písničku o Rýnu a Nektaru, kterou jsme nedávno zpívali jako duo." Já říkám: "To se jmenuje duet."
"Ne", říká moje žena, "duet je, když mají dva muži souboj se šavlí." Já říkám: "To je duel."
"Ne", říká moje žena, "duel je díra v hoře, kterou projíždí vlak."

A dál, pane soudce, dál jsem to již nevydržel. Vzal jsem kladivo a ženu jím umlátil."

Nastala chvíle mlčení, po němž soudce vstal a vyřkl ortel: "Osvobozen, já bych ji umlátil už u Hektora."







*******************************Poznáváte se?***************************


Měla k nám včera nečekaně přijít návštěva, v ledničce vymeteno i poslala
jsem svého muže do Tesca nakoupit. Povídám : "Drahý,v kuchyni máš
lísteček,co máš koupit" a šla jsem si po svém.Sedl do auta odjel a za 15
minut telefon-prosím tě,jak mám koupit 250 gramů hladké mouky ? Místo
lístku s nákupem-velkým jako kráva,mi sebral recept na buchtu,který jsem
měla položený u počítače a jel podle toho nakupovat.

Mě pobavil, když mi "ukrad" ve sprše peelingový sprchový gel (byl línej
si dojít pro svůj) a povídá: Prosím tě, jak to tady máš dlouho? Dyť je v
tom nějakej písek nebo co, to je zkažený, ne?

Můj syn byl na podzim se svým tátou na víkendu v horách. Přijeli a já se
ptám, co to má syn na sobě? Tatínek, že prý jsem mu asi koupila nový
tepláky, ne? Synek běhal celý víkend venku v pyžamových kalhotách. V čem
spal, netuším.

Je to už dávno, dcera byla v jeslích. Tatinek ji sel konecne poprve
vyzvednout. Rekla jsem mu "Jitka ma kyblicek". Pro nas zensky je
samozrejme, ze se jedna o znacku na satnicce. Co myslite, ze hledal?
Ano, samozrejme hledal kybl, ve kterym ma dcera obleceni. Neni to
poklad?

on je peclivy, presny matematik, ale je treba naprosto presne nazvat
polozku, kterou chcete koupit, protoze jinak neprinese nic. Tak treba
"Šlehačku neměli". "Neměli? A koukal ses tam vedle jogurtu?""Jo, koukal,
ale nemeli. Meli tam 12% a 18% smetanu ke slehani, ale slehacku NE!" A
nedelej ze mne blbce!

vrcholnym kouskem bylo "Kup mi vlozky". Napsala jsem mu na listek
"Libresse, oranzovy obal, na kterem maji vpravo dole 5 hvezdicek a z
toho 3 buou plne a 2 vpravo jen obrysy".
Jenze! V te dobe se zrovna u techhle vlozek menil obal, skoro stejny,
jen tech hvezdicekk tam najednou udelali misto 5 jen 4. No a byl v
prd.... Volal mi z Delvity, vztekal se u regalu do telefonu na cele
kolo, at mu reknu "presny nazev tech vlozek" - ale ten ja si samozrejme
nepamatuju, tak jsem ho pozadala, at mi PRECTE ty nazvy - a tak zacal
nahlas do telefonu slabikovat "Libresse Ultra Fit and Slim,
Libresse....." Ja uz nevim, co prinesl, ale myslim, ze zakaznici i
prodavacky v Delvite meli tehdy docela vesele odpoledne. A rikal, ze uz
mi nikdy vlozky kupovat nepujde.

Můj muz jen tak mimochodem povida : Ja jsem ani nevedel, ze mame pracku
se susickou!Já na to : no to teda nemame.On: no to je divny, ja jsem
vypral pradlo a kdyz jsem ho vyndal, tak bylo suchy! No ale stejne jsem
ho povesil na balkon, aby doschlo.!!! Ano, pradlo bylo suche, protoze
nepovolil vodu! Pracka tudiz neprala, on vyndal ty svy smradlavy a
spinavy fusekle a jeste je povesil na balkon !

Já jsem nedávno mého drahého nachytala, jak utírá prach na televizi
svýma ponožkama. Na můj zděšený výkřik reagoval slovy: No co, stejně
se budou prat

Můj muž jel jednou na služebku a místo sprcháče si vzal můj kondicioner
na vlasy. Když jsem se ptala, co s ním dělal, tak prý myl (i vlasy) prý
mu bylo divný, že to nepění, ale asi prý nějaká novinka...

Můj muž miluje ty sladké čokoládové kokosové tyčinky, oplatky, banánky v
čokoládě atd.Při nákupu v Kauflandu ukládáme všecho do tašek páté přes
deváté a doma to vyklopíme a uklízíme kam
patří.Manžel iniciativní jal se vybalovat nákup a své zamilované tyčinky
si odnesl do svého šuplíku.Jenže se mu k těm dobrotám přimíchala i jedna
malá náhradní kostka do WC, co se dává do obalu a zavěsí v záchodové
míse.
Večer u televize slyším jako vždy typické rozbalování a šustění,
křupnutí, cucání a najednou vyskočil z pohovky, rozsvítil a zařval:"Fuj,
co to dělají za hnůj, zase nějaká inovace...". No zkrátka, mlsný jak pes
a už neví co by sežral.

Byla jsem v porodnici a chtěla jsem po manželovi koupit balení neperlivé
vody, prsní vložky a toaletní papír. Dostala jsem balení minerálky,
odličovací tampóny a papírové kuchyňské utěrky...

Uvařila jsem hrachovou polévku, dojedli jsme jí a já jsem napustila vodu
do hrnce, aby se odmočil. Druhý den jsem přišla z práce později než
manžel a ptala jsem se jestli má hlad. Odpověděl, že dojedl tu polívku

Muž jel výjimečně do práce autem, stál u semaforu, tak chtěl využít čas
tak, že si koupí noviny, najednou vidí jak kolem jede tramvaj, kterou
běžně jezdí, tak se za ní rozběhl a dojel s ní do práce... Když šel z
práce vzpomněl si, že jel autem a auto nikde, tak volal na policii, že
mu ukradli auto... a policajti říkali: "Tak to jste byl vy kdo nechal
auto na křižovatce???"

Manžel jel na služebku do Francie. Ptal se mě, co bych chtěla přivézt
jako dárek. A protože si radši oblečení, parfémy a šminky kupuju sama,
tak povídám: Třeba nějakou masku na obličej. Ráno před odjezdem mě budí:
Prosím tě, jaký máš číslo obličeje???

Vcera jsem koupila chlebove placky Pita. Dala jsem je do zasobniku na
chleba a kdyz muj muz opet prolezal, kde by co zbastil, prisel za mnou s
temi plackami a on se pta "je tohle k jidlu" no a ja, prave v dobre
nalade mu rikam "ne to je novy toaletni papir" a od odpovedel, tak proc
to je mezi chlebem?

on je silně pod pantoflem ale jednou za čas se vzepře a uteče do
hospody, a když už je venku tak chlastá do rána. Při jednom takovém
výletě dorazil k ránu k jejich peneláku totálně na mol,vyšlapal schody
(nemají výtah) a protože se nemohl strefit klíčem do zámku začal bouchat
na dveře a zuřivě zvonit na ženu a při tom ječel "ty vole neser mě a
pusť mě domů, Andreo, votevři!" takhle tam řval a bouchal hodnou chvíli,
v tom přilítla manželka z vyššího patra, jednu mu flákla a táhla ho
domů....

Já jsem včera pekla rebarborový koláč, ruce opatlané od těsta a
zapomněla jsem si vystříkat plech takovým sprejem místo vymazání. NO a s
těma zapatlanýma rukama říkám manželovi: "Mohl bys mi, prosím Tě,
vystříkat pekáč?" Jeho překvapený výraz vidím ještě teď a když se mě
zeptal s mrknutím oka: "Teď když děti nespí"