O/T - vtipy

[Ondra]

A co teprv "Řešení místo strašení" ? 
Jenže v tom je právě ten problém...lidi sou hloupí a tak hlasujou pro ty, o nichž souděj že sou nejlepší (jenže je to celkem jedno když sou jedni za 18 a druzí bez dvou za 20)



Potkaj se dva matfizáci a jeden povídá:
"Koupil sem si nový boty."
A druhej na to:
"A jaký, bílý nebo černý??"

Tys to vyřešil, hotovej Herlock Sholmes 



Jak jít nejlépe s dítětem bez noh a ruk na hřište?
.
.
.
.
Driblingem

[S.t.a.l.k.e.r.]

GENERAČNÍ VÝVOJ ŽENY

Žena stará 18 až 21 let je jako Afrika nebo Austrálie. Je napůl objevená, divoká, a přirozeně krásná i se svou džunglí v úrodných deltách.

Ve věku 21 až 30 let je žena jako Amerika nebo Japonsko. Zcela odkrytá, velmi dobře vyvinutá a otevřená obchodu zejména s komoditami jako jsou peníze a auta.

Mezi třicátým a čtyřicátým rokem je žena jako Indie nebo Španělsko. Velmi žhavá, uvolněná a vědomá si své vlastní krásy.

Mezi roky 40 a 45 je žena jako Francie nebo Argentina. Válkami snad byla napůl zničena, ale pořád ještě může poskytnout vřelá a žádoucí místa k návštěvě.

Žena stará 45 až 50 let je jako Jugoslávie nebo Irák. Prožila si své válečné útrapy a teď splácí minulé chyby. Masivní přestavba je bezpodmínečně nutná.

Ve věku mezi 50. a 60. rokem připomíná žena Kanadu nebo Rusko. Velmi rozlehlá, tichá a s nekonečnými hranicemi. Přes to všechno její ledové klima nechává chladným každého muže.

Mezi šedesáti a sedmdesáti lety života je žena jako Anglie nebo Mongolsko. Má slavnou minulost, ale žádné vyhlídky na podobnou budoucnost.

Po sedmdesátce už žena připomíná Albánii nebo Afghánistán. Každý ví, kde leží, ale nikomu se tam nechce.


GENERAČNÍ VÝVOJ MUŽE

Muž starý 14 až 70 let je jako Kuba - pořád ovládaný jedním čurákem. 

[Honzik]

Najděte 3 rozdíly

http://members.home.nl/saen/Special/Zoeken.swf

[Hardegon]

Jaký je rozdíl mezi ruským optimistou, ruským pesimistou a ruským realistou?
.
.
.
.
.
Optimista se učí anglicky, pesimista se učí čínsky a realista sedí doma a čistí AK-47.

[Džejkob]

Najděte 3 rozdíly

http://members.home.nl/saen/Special/Zoeken.swf

TAK TOHLE UŽ SEM NIKDY NEDÁVEJTE, JSEM SE LEKL JAK BLÁZEN
Jinak bezva videohttp://www.youtube.com/watch?v=jubJVy-3iPc
a
http://www.youtube.com/watch?v=GVo1rNBLd20&feature=related

[S.t.a.l.k.e.r.]

Manažerský slovník:

práce v mladém kolektivu - kolem vás to bude samý mladý megablocks... vy máte pech, protože jste zestárnul, takže jděte do megabloks, nebo si z vás udělají dojnou krávu

časová nezávislost - budete makat od rána do večera a přesčasy se nebudou platit

motivační program - jednou za rok se pojede na školení, kde vás budou terorizovat psychozmrdi

specialist(a) - člověk, který provádí kolem dokola opakující se jednotvárnou činnost tak dlouho, až zblbne a začne ji dělat automaticky a podvědomě (dále viz Charlie Chaplin, film Moderní doba) a díky tomu ji dokonale pozná

koordinátor - člověk, který běhá po nějakém velkém prostranství (hala, market, staveniště...) a křičí na lidi věty typu "megabloks dělej, tohle mělo být hotový už včera". Synonymum pro funkci "poháněč oslů".

manažer - všechny profese, které nejsou specialistou ani koordinátorem

nadprůměrné ohodnocení - plat na celostátním průměru

ohodnocení závislé na výkonu - % z prodaného zboží, zpracovaných zakázek a pod.,  zisku firmy/pobočky apod. Pokud subjekt nebude vydělávat, případně veškeré příjmy spotřebují zmrdi na nakupování mobilních telefonů s barevnými displeji a funkcemi MMS, GPS, GPRS, HSCSD, VRT, PRD a SMRT a stříbrných oktávek v kombíku a v tédéíčku (případně i něčeho dražšího), nepřinesete domů vůbec žádné peníze.

jazykové dovednosti
1. umíte nadřízenému manažerovi nebo koordinátorovi vylízat megabloks
2. umíte nejméně šest světových jazyků a nemáte potřebu se v nich dále vzdělávat

osobní odpovědnost - obětní beránek, který to odskáče, až se stane průser

cévéčko, C.V., sí ví, sívíčko - papír, na kterém méně emotivně popíšete, kde už s vámi jak megabloks. Je v principu jedno, co do sívíčka napíšete, protože to zmrdonalisté nečtou. Důležité je, zda je vytištěný správným typem písma na dostatečně kvalitním papíru správnou tiskárnou a je dostatečně barevný.

flexibilita - schopnost dělat každý den něco jiného podle toho, jak vám megabloks neustále mění zadání úkolu. Děje se tak proto, že sami nevědí, co chtějí.

obchodně technický zástupce - dealer

marketér - dealer

marketingový konzultant - dealer

manažerka úklidu - uklízečka

manažer transportu - dopravák nebo závozník, za zeptání nic nedáte

front office manager - hajzlbába

manager pro direct mailing - roznašeč letáků do schránek

[Colonel32]

A hundred years ago, they said that when a black man became president, pigs would fly.
And on the 100th day of Obama's presidency...
Swine Flew

[MwK]

Profesný životopis



Bol som riaditeľom jedného veľkého koncernového podniku.
Kávu mi varila sexi sekretárka, do práce som jazdil Tatrou 613.
Raz za mnou prišli, aby som zaplatil 5 000,- Sk na pohreb člena ÚV KSČ.
Povedal som, že za 5000,- Sk pochovám cely ÚV sám.

Od tej doby som pracoval ako riaditeľ malého podniku.
Kávu mi varila stará sekretárka, do práce som jazdil Tatrou 603.
Raz mi vyčítali, že som nebol na poslednej schôdzi KSČ.
Povedal som, že keby som vedel, že je naozaj posledná, prišiel by som s transparentom.

Od tej doby som robil majstra.
Do práce som jazdil vlastným autom, kávu si varil sám.
Na stene som mal obraz Husáka a Lollobrigidy. Povedali mi, aby som tú ku+vu zvesil.
Zvesil som Husáka...

Odvtedy som pracoval vo vykope.
Do práce som jazdil na bicykli a kávu som si nosil v termoske.
Keď som kopal, prišli za mnou, aby som si bicykel schoval, že pôjde tadiaľ sovietska delegácia.
Povedal som, že sa nemusia báť, bicykel mám zamknutý a poistený.



... a od tej doby som nezamestnaný ....

.... no bol som dlhé roky nezamestnaný, ale potom prišla Zamatová revolúcia ...


Od tej doby pracujem v politike.
Kávu mi varí sexi sekretárka, do práce ma vozí vodič v Audi.
Radšej držím hubu a zdvíham ruku, keď mi povedia.

[S.t.a.l.k.e.r.]

History

Year 1981
1. Prince Charles got married
2. Liverpool crowned soccer Champions of Europe
3. Pope Died.

Year 2005
1. Prince Charles got married (again)
2. Liverpool crowned soccer Champions of Europe (again)
3. Pope Died.

In the future, if Prince Charles decides to re-marry or Liverpool needs another European crown ... please warn the Pope!

[S.t.a.l.k.e.r.]

Zahraničný novinár príde na návštevu do Uzbekistanu, trafí do bohom zabudnutej horskej dediny, nezaprie svoju profesiu a snaží sa aj z tohto prostredia napísať story.
- Aký bol váš najčudnejší zážitok? - pýta sa miestneho sedliaka
- No, nedávno sa mi v horách stratila koza. Všetci dedinčania prišli ku mne domov, popili sme vodku, potom sme išli do hôr hľadať kozu. Našli sme ju, vrátili sa domov, všetci sme ju pretiahli, potom sme zas pili vodku.
- Aha... Fuj dosť odporné. A mohli by ste mi povedať, aký bol váš najšťastnejší deň?
- No, nedávno sa v horách stratila žena jedného dedinčana. Všetci sme išli k nemu domov, popili sme vodku, potom sme išli do hôr. Našli sme ju, vrátili sa domov, všetci sme ju pretiahli, potom sme zas pili vodku.
- To je strašné! No dobre, skúsim to ináč... Aký bol váš najstrašnejší zážitok v živote?
- No, jedného dňa som sa stratil v horách...

[S.t.a.l.k.e.r.]

No jo. Mužský. Ti nestárnou. Šediny je zdobí, brýle jim svědčí, vrásky jsou sexy.
Žádné křečové žíly. Žádná celulitida. Žádné klimakterium.
A pak z ničeho nic zdechnou. (režisérka Věra Chytilová)

[MwK]

Traja mŕtvi muži prídu do neba a Boh sa ich pýta ako umreli. Prvý hovorí:
-Raz som prišiel domov do môjho bytu na 7. poschodí a zbadal som na stole nedopité víno a v posteli ležala manželka nahá. Hneď mi bolo jasné, o čo ide, a tak som začal všetko prehľadávať. Nevedel som toho hajzla nikde nájsť, keď tu zrazu zbadám na balkóne prsty na zábradlí. Vyjdem na balkón a vidím ako tam tá sviňa visí. Zobral som kladivo a klepol som mu po nich celou silou. Ale dole niekto nechal starú posteľ, tak padol pekne do mäkka. A ešte mi aj kýval, tak som dotlačil chladničku na balkón a zhodil som ju na neho. Hurá, zabil som ho. A ako som sa vracal do bytu, potkol som sa a napichol som sa na tú ostrú časť kladiva.
Boh sa spýtal toho druhého. Ten hovorí:
-No ja som polieval kvety na balkóne na 11. poschodí mojej bytovky. Pri polievaní jedného ďalekého kvetináča som sa prevážil a prepadol cez zábradlie. Našťastie som sa zachytil na jednom poschodí, no tam ma tento neslušné slovo zhodil. Dole som padol na starú posteľ, a keď som kýval, že som v poriadku, tak na mňa vyhodil 200-kilovú chladničku.
Boh sa spýtal tretieho.
-No ja som si tak raz sedel nahý v chladničke a..

[germik]

Otázka při zkoušce z fyziky na univerzitě v Kodani: "Popište jak určit
výšku mrakodrapu pomocí barometru."

Jeden student odpověděl: "Upevníte dlouhý kus provazu k vrchu barometru, pak
spustíte barometr se střechy mrakodrapu na zem. Délka provazu plus výška
barometru se rovná výšce budovy."

Tato vysoce originální odpověď tak rozzuřila zkoušejícího, že studenta
vyhodil. Student se odvolal na základě toho, že jeho odpověď byla nepochybně
správná a univerzita jmenovala nezávislého arbitra, aby případ rozhodnul.
Arbitr usoudil, že odpověď byla opravdu správná, ale neukázala žádné zjevné
znalosti fyziky. K vyřešení problému bylo rozhodnuto zavolat studenta a dát
mu šest minut, během kterých by měl ve slovních odpovědích prokázat alespoň
minimální obeznámenost se základními principy fyziky.

Student seděl tiše pět minut, čelo zamračené přemýšlením. Arbitr mu připomněl, že čas už uplynul, a student na to odpověděl, že má několik velmi závažných odpovědí, ale nemůže se rozhodnout, kterou použít. Když mu bylo doporučeno, aby si pospíšil, student odpověděl:

"Zaprvé můžete vzít barometr na střechu mrakodrapu, hodit ho přes okraj
dolů a měřit čas, než barometr dopadne na zem. Výšku budovy lze spočítat
podle vzorce H = 0.5g * t2. Pro barometr to ale bude smůla".

"Nebo, pokud svítí slunce, můžete změřit výšku barometru, pak ho postavit na
zem a měřit délku jeho stínu. Pak změříte délku stínu mrakodrapu a potom je
jednoduchou záležitostí pomocí poměrné aritmetiky spočítat výšku mrakodrapu".

"Pokud byste ovšem chtěli být vysoce vědečtí, mohli byste upevnit krátký
kus provázku k barometru a zhoupnout jím jako kyvadlem, nejdřív k zemi a pak
ke střeše mrakodrapu. Výška se vypočítá z rozdílu v gravitační síle T=2 pi
sqroot (l / g)."

"Nebo jestli má mrakodrap venku únikové schodiště, bylo by jednodušší vyjít
nahoru a označovat celou výšku budovy pomocí délky barometru a pak to
sečíst."

"Kdybyste ale chtěli být jenom nudní a ortodoxní, pak byste mohli použít
barometr k měření tlaku vzduchu nejdřív na střeše mrakodrapu a pak u země,
potom převést rozdíl tlaků v milibarech na stopy, a dostali byste tak výšku
budovy."

"Protože jsme ale trvale nabádáni, abychom uplatňovali nezávislé myšlení a
používali vědecké metody, bylo by nepochybně nejlepší zaklepat na
domovníkovy dveře a říct mu: Kdybyste chtěl pěkný nový barometr, dal bych
vám tenhle, když mi sdělíte výšku tohoto mrakodrapu."

Ten student byl Niels Bohr, jediný člověk z Dánska, který získal Nobelovu
cenu za fyziku.

*******************************************************************************************************
Pracovní desatero.

Nejlepší je mít přesně stanovený vzorec chování.

1. Lenost - půl zdraví.
2. Co můžeš udělat dnes, můžeš udělat i zítra.
3. To, že jiní pracují, není ještě důvod, abys pracoval Ty.
4. Ztracenou chuť do práce v práci nehledej.
5. Spis, který se do 30 dnů nevyřídí sám, nezasluhuje Tvoji pozornost.
6. Kdo nic nedělá, nic nezkazí, a proto zasluhuje prémie.
7. Pracoviště není hospoda, tak se tam nezdržuj celý den.
8. Stav se k práci tak, aby se i jiní měli kam postavit.
9. Když tě slabě platí, nemůžeš silně pracovat.
10. Práce šlechtí člověka, ale další šlechtice už opravdu nepotřebujeme.

********************************************************************************************************

Kniha závad

Po každém letu vyplňují piloti formulář, který se jmenuje Grip, neboli stránka. A tam napíšou všechny technické problémy a závady na letadle, které zpozorovali během letu, a které je potřeba opravit. A mechanici si to přečtou, a zjednají nápravu. A pak do formuláře napíšou, co a jak bylo opraveno. Mají zcela zvláštní humor. Letecká společnost Quantas vydala knihu, ve které nejlepší chuťovky zveřejnila. Je tam vždy zapsán problém a řešení.

Problém: Levá vnitřní pneumatika skoro potřebuje vyměnit.
Mechanik: Levá vnitřní pneumatika byla skoro vyměněna.

Problém: Zkušební let byl O.K., ale automatické přistávání bylo velice drsné.
Mechanik: Automatické přistávání na tomto letadle není nainstalováno.

Problém: Něco je uvolněno v pilotní kabině.
Mechanik: Něco bylo utaženo v pilotní kabině.

Problém: Mrtví brouci na předním skle.
Mechanik: Byli objednáni živý brouci.

Problém: Autopilot v poloze "držet výšku" nechá letadlo klesat 60m za minutu.
Mechanik: Tento problém si nemohu předvést na zemi.

Problém: Hlasitost DME je na neuvěřitelné síle.
Mechanik: Hlasitost DME byla nastavena na uvěřitelnou sílu.

Problém: Třecí zámky způsobují, že se škrtící páčka zastaví.
Mechanik: Proto tam také jsou.

Problém: Podezření na prasklé sklo.
Mechanik: Podezření je správné.

Problém: Motor číslo 3 chybí!
Mechanik: Po krátkém hledání byl motor nalezen na pravém křídle.

Problém: Letadlo se za letu chová legračně.
Mechanik: Letadlo bylo varováno, aby se polepšilo, a létalo vážně.

Problém: Cílový radar pobroukává.
Mechanik: Cílový radar byl přeprogramován přidáním písničkových textů.

Problém: Myš v pilotní kabině.
Mechanik: Byla namontována kočka.

Problém: Zpod přístrojové desky se ozývají zvuky. Jsou to zvuky jako by trpaslík bouchal na něco kladívkem.
Mechanik: Trpaslíkovi bylo odebráno kladívko.

****************************************************************************************************

Manažerský kurz
Lekce číslo 1:

Vrána si sedí na stromě a celé dny nic nedělá. Králíček uvidí vránu a ptá se
jí: "Můžu taky sedět jako ty a celé dny nic nedělat?" Vrána odpověděla:
"Samozřejmě, proč ne." A tak se králíček posadil na zem pod vránu a
odpočíval.
Z ničeho nic se objevila liška, skočila na králíčka a sežrala ho.

Manažerská lekce: Abys mohl jenom sedět a nic nedělat, musíš sedět hodně,
hodně vysoko.

Lekce číslo 2:

Krocan si povídal s býkem. "Strašně rád bych se dostal až na vršek tohoto
stromu," vzdychl krocan, "ale nemám na to dost sil." "Podívej, já mám
tasemnici," odpověděl býk. "Je plná živin, zkus ji vytáhnout a sezobnout."
Krocan tedy strčil hlavu býkovi co nejhlouběji do zadku, vytáhl tasemnici
a celou ji sezobl. Zjistil, že mu opravdu dodala dostatek energie, a tak
vyletěl na vršek stromu. Brzy byl ovšem spatřen farmářem a ten ho sestřelil dolů.

Manažerská lekce: To, že lezeš velkému zvířeti do prdele, tě sice muže
dostat až na samý vršek, ale nepomůže ti se tam udržet.

Lekce číslo 3:

Malý ptáček letěl na zimu na jih. Byla taková zima, že ptáček zmrzl a
spadl doprostřed pole. Jak tam ležel, šla kolem kráva a vykadila se přímo na
ptáčka. Když zmrzlý ptáček ležel v tom hovně, začal si uvědomovat, že to vlastně hřeje. megablocks ho začalo ohřívat! Tak si tam ležel hezky v teple a samou radostí si začal prozpěvovat. Kolemjdoucí kočka uslyšela ptačí zpěv a začala zjišťovat, odkud jde. šla po zvuku, objevila ptáčka v hovně, vyhrabala ho a sežrala.

Manažerská lekce:
1. Ne každý, kdo se na tebe vysere, je tvůj nepřítel.
2. Ne každý, kdo tě vytáhne ze sraček, je tvůj přítel.
3. A když už se dostaneš do pěkných sraček, aspoň drž hubu.

Lekce číslo 4:
Leze šnek lesem a přileze ke stromu. Začne na ten strom lézt. Deset roku
leze nahoru a v polovině jedenáctého roku těsně pod vrcholkem se něco
stane a šnek spadne dolu.

Manažerská lekce: Práce kvapná, málo platná.

Lekce číslo 5:

Plaval si tak pětikilový kapr po rybníčku a potkal malého půlkilového
kapříka, který ho uctivě pozdravil. Velký kapr ani neodpověděl, jen se mu namyšleně vysral na hlavu. Nevšiml si ale, že za malým kaprem náhodou plaval
třímetrový sumec, kterého proud taky potřísnil jeho hovny. Velkého sumce to strašně naštvalo a velkého kapra sežral.

Manažerská lekce: I když jsi velká ryba, nesmíš těm malým neslušné slovo nahlavu.
Nikdy nevíš, jestli za nimi nestojí vetší ryba než jsi ty.

Lekce číslo 6:

Vůdce vlčí smečky se pohádal s mladým vlkem a bili se na život a na smrt.
Mladý vlk vůdce smečky přemohl a zabil. Aby smečce dokázal svoji sílu, tak
ho navíc sežral. Starý vlk měl ale hodně dlouhé drápy a když šel mladý vlk
neslušné slovo, tak ho to strašně škrábalo a bolelo.

Manažerská lekce: Než si něco začneš se svým představeným, nejdříve se
podívej jak má dlouhé prsty. Čím delší prsty má, tím budeš mít větší problémy, až ho začneš neslušné slovo.

[TomB]

2Germik:

Pepíček: Mami, Mami, já nechci bratříčka....
Maminka: Drž hubu, a žer co máš na talíři

[Věšák]

2Germik: 

2TomB: ou...morbidní



Železničář: Co mi tu běháte po trati?
Policajti: Kdo je u vás potrat? My běžíme k rychlíku.
Železničář: Kdo je u vás krychlík?

Na policejní stanici dostali nový psací stroj. Proto si udělali oslavu a kapitán slavnostně přestřihl pásku...

[Rewolt]

 KDY BUDE V ČESKU DOBŘE??
....... až vdova po Čunkovi přijde za Topolánkem do basy,
aby se  zeptala, kdo zastřelil Paroubka s Bursíkem na Klausově pohřbu ......

[Marty713]

: Založili jsme kvartet.
: A kolik vás tam je?
: Tři, já a brácha.
: Ty máš bráchu?
: Ne, proč?!

[S.t.a.l.k.e.r.]

Takhle nějak to vypadá, když se chlap nechá zaměstnat v Cosmopolitanu a odpovídá na dotazy čtenářek:

Otázka: Můj manžel neustále touží po své bývalé prítelkyni. Mám podezření, že mi je nevěrný.
Odpověď: Schopnost mužu milovat se je bezmezná. Je dokázáno, že muž se počtem svých předešlých sexuálních partnerek zdokonaluje. Pokud má tedy jinou zenu, zdokonaluje tím své sexuální kvality pro tebe. To nejlepší, co můžeš udělat, je koupit mu nějaký drahý dárek, uvařit mu nějaké dobré jídlo a nikdy mu jeho chování nevyčítat.

Otázka: Můj manžel tráví večery příliš často se svými kamarády.
Odpověď: To je přirozené chování, které by mělo být naopak podporováno. Muž je "lovec" a potřebuje si to s ostatními muži navzájem prokázat. Pobavení? Ne, je to naopak stresující zážitek a návrat k tobe je pro něj pouze vysvobozením. Vzpomínáš přece, jak je vždycky sťastný, když se vrací
do svého útulného domova. Nejlepší, co můžeš udělat je koupit mu nějaký drahý dárek, uvařit mu nějaké dobré jídlo a jeho chování mu nevyčítat.

Otázka: Můj manžel vyžaduje sex ve třech společně s mou sestrou.
Odpověď: Tvůj manžel je ti jednoznačne věrný. Jelikož mu nemůžeš poskytnout vše co by rád, obrací se na tobě nejvíce podobnou dívku - na tvou sestru. Nebuď pohoršená. Pomůže to sblížit vaši rodinu. Proč nedovolíš, aby se připojila i tvoje matka? Pokud jsi úzkostlivá, nech ho klidně trávit čas
s příbuznými, kup mu nějaký drahý dárek, uvař mu nějaké dobré jídlo a jeho chování mu nevyčítej.

Otázka: Můj manžel po sexu pokaždé ihned usne. Nemáme ani čas si spolu popovídat.
Odpověď: Sex je pro muze velmi namáhavý. Proto po něm potřebují trochu odpočinku. Je to dokonce tak, že čím víc tě tvůj muž miluje, tím namáhavější je pro něj milování a tím delší potřebuje i přestávku. Přestaň ho neustále nutit. Kup mu nějaký drahý dárek a uvař mu nějaké dobré jídlo.

Otázka: Můj manžel mi to vydrží dělat jen 30 sekund.
Odpověď: Velmi tě miluje. Tvůj manžel je na tebe tak nadržený, že se nedokáže ovládnout. Z toho plyne: čím kratší akt, tím více tě tvůj muž miluje. Ukaž mu, že ho také miluješ tím, že mu koupíš nějaký drahý dárek a uvaříš mu nějaké dobré jídlo.

Otázka: Můj manžel nikdy nedělá předehru.
Odpověď: Předehra je pro muže něco velmi urážlivého. Znamená, že svého manžela dostatečně nemiluješ, jak bys měla. Musí se dlouho snažit, aby ti přivodil potřebné vzrušení. Proto soustřeď veškeré úsilí tímto směrem, kup mu nějaký drahý dárek a uvař mu nějaké dobré jídlo.

Otázka: Můj muž mi nedokáže přivodit orgasmus.
Odpověď: Ženský orgasmus je jenom pověra. Byl zákeřne vymyslen militantními muži, kteří nenávidí feministky. Už se o něm raději před svým mužem nezmiňuj. Ukaž mu svou lásku a kup mu nějaký velký drahý dárek (edit Stalker: 10179 ). Nezapomeň ale na nějaké dobré jídlo!!!!!

[Ondrej]

Lego lidská evoluce

[S.t.a.l.k.e.r.]

Jak přetaktovat vysavač

Jelikož člověk je tvor neustále s něčím nespokojený a po vyšším výkonu čehokoliv toužící, je vždy jen otázkou času, kdy se najde fanoušek, který se čemukoliv podívá pod kapotu a laděním získá vyšší výkon. Této činnosti se říká přetaktování, nebo také ovrklokin (všimněte si mé skvělé anglické výslovnosti). Komunita ovrklokerů vznikla původně okolo fanoušků počítačů, kteří se snažili dostat ze svých miláčků co nejvíce a tak různými nastaveními nutí pracovat procesor či paměti rychleji, než připouští výrobce. Být počítačový ovrkloker není nic složitého, stačí jen trefit náhodně správné hodnoty v nastavení základní desky vyšší než váš kamarád z druhého vchodu, ale stále ještě pod hranici, při které týrané součástky shoří. Kdo přestřelí, není ovrkloker, ale lama -a musí napsat ježíškovi o nový počítač.

Problémem je, když je někdo třeba tak chudý jako já, (dělat redaktora Aktovky-X není úplně nejlépe placená práce) nemá peníze na počítač, ale přes to by rád něco ovrkloknul. Jako vždy, když je člověk génius, nevadí, že je socka - nebudeme přetaktovávat počítač, který nemáme, ale přetaktujeme něco, co doma máme. Třeba vysavač. Ten má doma každý.

Stát se slavným přetaktovávačem vysavačů ale není úplně jednoduchý, za prvý je tam nastavená laťka dost vysoko (viděl jsem na to přetaktování dokonce reklamu v televizi, ženská měla tak přeboostrovanej lux, že přes podlahu dokázala vytáhnout chlapa z nižšího patra z gauče až ke stropu a tam s ním smýkat - fakt, taky nekecám). Možná si řeknete, že reklama přehání, já souhlasím, ale znám i jeden případ od nás z ulice: tím geniálním ovrklokerem vysavače je totiž můj kámoš Lojza Macháček, tomu ovrklokin pomohl vyřešit krizi v manželství.

Lojzova manželka Magda, po několikaletém vztahu náhle začala odmlouvat, flákat domácí práce, uklízela málokdy a jedinou její náplní bylo telefonování si s kamarádkami. A krátce nato, si stejně jako spousta jiných manželek, které se doma nudí a neví co roupama dělat, (poněvadž jim chybí tvrdá ruka a silný řetěz), pořídila bišonka. To je takovej ten malej pejsek, kterej vypadá (a chová se) jako dlouhosrstá, mentálně retardovaná myš po předávkování efedrinem. Jenže bišonek, na rozdíl od hlodavců, kteří se snaží být co nejméně hluční a nápadní, neustále skákal po bytě a na všechno ňafal. Což Lojzu, kdykoliv přišel zmořen po dlouhé pracovní směně z továrny domů, řádně vytáčelo. Párkrát se snažil nepozorovaně bišonka odkopnout někam mezi květináče s úmyslem mu ukázat, kdo tady velí, bohužel ne dost rychle, takže vždy skončil s prokousanými ponožkami, ponížením z neúspěchu v boji s něčím tak malým a navíc se tryskomyší ňafání od té chvíle kdykoliv se ocitl doma - zmnohonásobilo.

Dalším nápadem byla logicky mikrovlnka. Jenžež, Lojzova averze k bišonkovi byla v rodině i mimo více než jen tušená, takže pozadí zamýšlené nešťastné náhody by bylo patrně ihned jasné. Navíc, Magda byla schopná si na žal okamžitě pořídit bišonky nejméně dva, což rozhodně nebylo jeho cílem.

Patrně nejvíc ho vytáčelo, když jeho paní s oblibou předváděla kamarádkám, co dělá bišonek ve chvíli, když se pustí vysavač. Vytočené zvíře poskakovalo vztekle jak v berserkovém záchvatu před ústím hučící hadice a ze všech sil na ní štěkalo. A tehdy se mu v hlavě zrodil nápad s přetaktováním. Co, to nebylo jen přetaktování, to byl přímo tunning. A Lojza na to šel vědecky. Nejprve si v OpenOffice.org sešitu navrhl převodní tabulku, kam dosadil hodnoty: váha psa, sací výkon a průměrná vzdálenost od ústí hadice - manželka, která měla vysávání v ruce, intuitivně věděla, jak daleko musí vysavač od neupevněných předmětů být, aniž by je proud vzduchu stáhnul a cílem bylo tuto hranici s velkou rezervou překonat. Výpočtem mu vyšlo, že musí odmotat polovinu závitů z transformátoru a přepnout nastavení vstupního napětí z 220V na 120V, čímž dosáhne efektu krátkodobé, leč kýžené turbovývěvy.

Pak si Lojza vzpomněl na článek v Blesku, kde psali, jak nějaký kocour přežil celý prací program v automatické pračce, včetně ždídmání. Dostal strach. Pár vteřin, než přetavená pojistka motor vypne patrně nebude stačit. Ale naštestí měli ten den k večeři bramborový salát. Tedy, štěstí nespočívalo v salátu, ale v tom, že Lojza -anižto si chtěl večer vrznout - a jak poradily Magdě kamarádky: měl by si to zasloužit - musel při vaření pomáhat a za úkol dostal velmi ponižující práci, totiž protlačovat vařené brambory skrz kovové kolečko s drátěným výpletem. Lojza je bystrý hoch a jak tak frustrován pozoroval, co se s bramborami děje - tak ho napadlo, prostě - druhý den nebylo kolečko na krájení v šuplíku jako vždycky, ale nějakou záhadou se dostalo dovnitř hadice vysavače, kde se (velmi pevně) zaseklo napříč mezi spojovacími díly. Tak?e cokoliv, co se mělo dostat do útrob, muselo přes kolečko taženo proudem vzduchu proletět.

Zbytek už jsem pak zažil na vlastní oči, protože jsme ten den byli pozvaní na oslavu bišonkových prvních narozenin. V půlce večera přišla na program scénka z vysavačem. "Heleďte, co dělá!" řekla Magda a vytáhla ze skříně lux. Lojza se omluvil a odešel do kuchyně připravovat utopence. Zvíře, jakmile spatřilo přístroj, sedlo si na zadek a začalo zuřivě štěkat. Magda namířila hadici na psíka a stiskla tlačítko do polohy ON. Ozval se zvuk motoru stíhačky. Pak zvuk meluzíny. Pak lupnutí, jako když chytnete krikeťák do rukavice. A pak něco, asi jako když srknete ze lžíce horkou polívku, ale velmi - velmi rychle. Pak vypadl proud.

Na místě, kde ještě před několika pikosekundami stál pes, zela díra po pěti chybějících parketách a bišonkův stín, protože zmizel tak rychle, že na to světlo ani nestihlo zareagovat. Magda okamžitě dostala hysterický záchvat. Za táhlého vytí se vrhla dobývat z útrob vysavače nebohé zvíře. Jenže lapač prachu byl jen plný mokrých, hnědočervených pilin, po psovi ani památky.

"To jsou ty tvoje debilní nápady." konstatoval suše zrovna příchozí Lojza. A od chvíle, kdy se Magda vrátila zpět z psychiatrické léčebny, zase poslušně myje nádobí, vyšívá a nepřeje si žádné domácí zvíře.

Inu, jak je vidět, i ovrklokin v rukou odborníka může mít velmi praktické využití.

[germik]

2 Stalker- ty tvoje vtipy- tohle a ještě Král Šumavy fakt nemaj chybu

       "chci umřít jako můj děda- klidně ve spánku. Ne přitom ječet, řvát, stresovat se a omdlívat strachy jako ty lidi co vezl"

[S.t.a.l.k.e.r.]

2 Stalker- ty tvoje vtipy- tohle a ještě Král Šumavy fakt nemaj chybu

Ha... mám toho na kilá... teda megabajty... 

Tak sme včera zapíchli vidle do hnoje vo něco dřív a byli sme v Budějicích v multikině na Válce světů ty vole. Prej se tak menovala nějaká knížka co jí napsal nějakej Wells, ale já jí zatím nečet, já čtu jen servisní kníšku od fóbije abych věděl, kolik to zase bude stát.

Začíná to jako že bouřka jak sviň, blesky padaj furt z jednoho místa, jako když nám kuchyňskej robot vod Horsta Fuchse vyhodil jistič. Hlavní hrdina jako že Tom Krujz se de podívat do toho místa, kam ty blesky šlehly a vono se tam propadne. Říkal jsem Máně, že se asi prokopali haviři z Ostravy, špatně udělali rozfárávku a prokopali se do Ameriky, ale von z tý díry vyleze nějakej madrfakr a začne je tam všechny kosit lejzrem.

Pak se ukáže, že ty fakrové sou všude vokolo. Nejdřív jako všichni myslej že jsou to teroristi nebo že přišli vodněkud z Evropy. Je to taková asi sto metrů vysoká trojnožka jako máme na záchodě to štokrle a všude lezou a střílej z těch lejzrů. Nevim jak to mělo vůbec fungovat, že se ten vesmírnej fakr na těch tenkejch nožičkách v tom gravidním poli Země neskácel, musel to bejt nějakej kosmickej supermateriál jako z něj vyrábí ten telešopink ty nože. Vono se taky ukáže, že ty štokrlata vysávaj lidi, podobně jako sociální demokrati. Prostě je vcucnou nahoru tam dovnitř a pijou jim kref.

Krujz se chce dostat z NY za ženou a za babičkou do Bostonu. Jede autem, ale lidi mu ho záviděj podobně jako celá vesnice neměla ráda Zalabáka, když si koupil tu novou dáčiji, tak ho z auta vyženou, což se Zalabákovi stát nemůže, protože vo to jeho auto dohromady nikdo nestojí. Pak je bojová scéna, kdy jú es ármy zkouší ty velký štokrlata sejmout, ale moc se jim nevede - je to ještě větší provar než v Iráku. Maji hamví, ebremsy a kobry a to štokrle na ně flusne a najednou nemají žádný hamví a žádný ebremsy a kobry taky ne - všechno to je na sračky. Ty štokrlata kolem sebe maji nějakej elektronickej nebo digitální štít a když na ně něco z třeba tý kobry vypálí, tak se to jen neškodně odrazí a nic to neudělá, jako když sme se ptali tuhle pana starosty, kam dal tu dotaci na výstavbu kanalizace.

Krujz se po nějakých oplejtačkách schová v takový jako zemljance a musí killnout toho chlápka, co tam je, protože mu furt hrabe. Vede kecy vo národním odporu a to není dneska in. Udělá to ale politicky korektně jako za zavřenejma dveřma, aby se to nemuselo moc stříhat. Je tam taková scéna, kdy jim tam ten fakr spustí jako tykadlo a kouká, jesli v tý díře nejsou nějaký lidi a tak si hrajou s tím tykadlem na schovávanou. Fakt oolet. Štokrlata taky zapouštějí do země kořínky, který jsou taky krvavý, jak to bylo v tý písničce, roots bloody roots. Vůbec to neni žádnej kýč.

Pak se to celý zmrví. Krujze chytne to chapadlo a vtáhne do dovnitř do toho štokrlete. Tam sou jako další lidi a nikdo nemá s sebou žádný zbraně, aby to tam jako nažhavil. Krujz si vzpomene, že si z toho jednoho hamví vzal granáty, tak strčí tomu spejsfakrovi do žaludku dva kousky a tim to štokrle jako rozbije zevnitř. Tim se ukáže celý Americe, že se ten krám taky dá rozsekat.

Pak konečně Krujz dojde za babičkou do toho Bostonu. Mezitim se ty štokrlata nějak kolektivně porouchaj. Jednoho sejmou dží aj džouové bazukama a vyteče z něj jeden polomrtvej mimozemšťan. Vypadá jako ítýho ošklivější ségra. Další ten fakr to nakouřil do věžáku a zůstal tam viset jako starej Vopelka, když zapad se Zetorem v silážní jámě. Krujz teda dojde domu k babičce do chalupy. Všichni sou doma a už na ně čekaj, všichni zdraví a fpohodě, nevím teda, co ty ostatní tak blbli, stačilo prostě zůstat sedět doma na zadku, jako to děláme my tady, když sou volby. Nakonec nám vysvětlili, co se v těch štokrlatech pojebalo.

Oni se prostě otrávili lidma, bacilama a baktériema a jak byli otrávený, tak umřeli. Je mi teda záhadou, že když plánovali tu výpravu sem, tak proč si zrovna tohle nezjistili, když teda byli tak technologicky napřed, a nezavolali doktorku Suralovou, aby to tu pořádně pokropila Brefem. Víš to je ta ženská z televize, co nejdřív umyje hajzl a pak tima samejma rukama vyšetřuje pacienta. Taky mi nebylo úplně jasný, kde furt ty štokrlata braly energii, protože třeba muj alkatel musim každý dva dny nabíjet a když posílám esemesky Vlastovi Horvátovi tak dokonce jednou za den.

Celkem mi to připadalo úplně pitomý a chtělo se mi spát. Neva že ta malá super hrála, Krujz že taky dobrej a že to má zajímavou kameru, asi jako když loni máma točila v Chorvatsku na videokameru památky. Myslel sem teda, že když už to točil ten Spílberk tak že by to mohlo bejt jako kvalita, ale byl to béčkovej nebo spíš céčkovej vodpad, takže na to megabloks rači nechoď.

[S.t.a.l.k.e.r.]

Bus stops and two Italian men get on. They sit down and engage in an animated conversation. The lady sitting behind them ignores them at first, but her attention is galvanized by the following:
"Emma come first.
Den I come.
Den two asses come together.
I come once-a-more.
Two asses, they come together again.
I come again and pee twice.
Then I come one lasta time."

"You foul-mouthed sex obsessed swine," retorted the lady indignantly. "In this country, we don't speak aloud in public places about our sex lives...... "
"Hey, coola down lady," said the man. "Who talkin' abouta sexa? I'm a justa tellin' my frienda how to spella Mississippi."

[S.t.a.l.k.e.r.]

Dr. Laura Schlesingerová je rozhlasovou moderátorkou v USA a posluchačům, kteří ji zatelefonují do její show, uděluje rady. Před nedávnem prohlásila, že se jako dbalá křesťanka nemůže za žádných okolností příznivě stavět k homosexualitě, protože ta je podle Třetí Knihy Mojžíšovy (Leviticus 18,22) ohavností. Následující text je otevřený dopis jednoho občana Spojených států dr. Schlesingerové, uveřejněný na Internetu.

Draha paní doktorko!

Ze srdce Vám děkuji, že vynakládáte tolik obětavého úsilí, abyste lidem přiblížila Boží zákony. Lecčemus jsem se díky Vašemu vysílání naučil a o toto poznání se snažím podílet s co největším počtem lidí. Například, když se někdo pokouší obhajovat své homosexualní chování, připomenu mu prostě Třetí knihu Mojžíšovu (Leviticus 18,22), kde jasně stojí, že jde o ohavnost. A basta fidli. Jenže od Vás ještě potřebuji poradit ohledně několika speciálních zákonů a způsobu, jak je dodržovat.
Za prvé: Když u oltáře obětuji býka jako zápalnou oběť, vím, že je to libá vůně pro Hospodina (Leviticus 1,9). Problémem jsou moji sousedé. Tvrdí, že je to nelibá vůně pro ně. Mám je odrovnat?
Za druhé: Rád bych prodal svou dceru do otroctví, jak to dovoluje Druhá kniha Mojžíšova (Exodus 21,7). Jakou přiměřenou cenu bych dnes podle Vašeho názoru měl za ni chtít?
Za třetí: Vím, že se nesmím dotknout žádné ženy, je-li ve stavu menstruační nečistoty (Leviticus 15,19-24). Problém je v tom, jak se to o ni dovědět. Zkoušel jsem se ptát, ale většina žen reaguje na dotaz podrážděně.
Za čtvrté: Leviticus 24,44 ustanovuje, že mohu vlastnit otroky, muže i ženy, získám-li si je ze sousedních národů. Jeden přítel má za to, že se to vztahuje na Mexičany, ale na Kanaďany ne. Proč nesmím vlastnit Kanaďany?
Za páté: Mám souseda, který o sobotách vždycky pracuje. Exodus 35,2 jasně stanoví, že musí zemřít. Znamená to pro mě morální závazek, abych ho vlastnoručně usmrtil?
Za šesté: Jeden můj přítel si myslí, že i když pojídání všeho, co nemá ploutve a šupiny, jako mušlí a humrů (Leviticus 11,10) je prezentováno jako hodné opovržení, je to ohavnost menší než homosexualita. Mně se to ale tak nejeví. Můzete mi to nějak víc objasnit?
Za sedmé: Leviticus 21,20 praví, že se nesmím přiblížit k hospodinovu oltáři, jsou-li mé oči stiženy nějakou nemocí. Přiznávám, že nosím brýle na čtení. Musí můj zrak být dokonalý, anebo se na tohle dá použít nějaká obezlička?
Za osmé: Většina mých mužských přátel si dává stříhat vlasy i přistřihovat vousy, přestože to Leviticus 19,27 jednoznačně zakazuje. Jakou smrtí mají sejít?
Za deváté: Podle Leviticu 11,6-8 vím, že dotknu-li se kůže mrtvého vepře, budu nečistý. Smím doufám hrát kopanou s míčem z vepřovice, když si navléknu rukavice?
Za desáté: Strýc má statek. Proviňuje se proti Leviticu 19,19, protože osívá totéž pole dvojím druhem semene. Navíc nosí jeho žena šaty utkané z dvojího druhu vláken (bavlna+polyester). On nadto často zlořečí a rouhá se. Je opravdu zapotřebí té námahy se svoláním celé věsnice, abychom je ukamenovali (viz Leviticus 24,10-16)? Nestačí, když je formou drobného rodinneho obřadu upálíme, jako se to dělá s těmi, kdo se vyspí s tchyní (Leviticus 20,14)?

Vím, že jste se všemi těmito věcmi podrobně zabývala a tak jsem pln důvěry, že nám budete moci být nápomocna. A ještě jednou mockrát děkujeme za to, jak nám připomínáte neměnné a věčné Boží slovo.

S obdivem Váš oddaný učedník a fanoušek
Jake

[MwK]

 

[S.t.a.l.k.e.r.]

Manželka sa vráti ubehaná domov a vraví:
Teda, ale si ma nasral! Ja ťa hľadám po všetkých krčmách a ty si tu spokojne umývaš riad !!

[Ondra]

Dotaz pro rádio Jerevan-"Co se stane s tělem Michaela Jacksona?Spálí ho."
-
-
-
-
Odpověd-"Nikoliv, tělo MJ obsahuje velké množství plastu, takže bude na jeho vlastní přání nadroleno do lego kostek aby se mohl dotýkat s dětmi každý den. "

[Gibur]

Stalin si zavolá generála a ptá se ho. "Soudruhu generále kolik vám je let?" A generál odpoví. "No shodou okolností mi zítra bude šedesát." A Stalin řekne: "Nebude."

Lenin na smrtelném loži probírá věci se Stalinem: "Obávám se jedné věci. Soudruhu Staline, myslíš, že tě budou lidé následovat?" - "Ano, myslím, že určitě budou." - "Také doufám, ale co když nebudou?" "Není problém. Budou následovat tebe!"

Brežněv se chlubí: "Mám nového koníčka, sbírám politické vtipy o sobě."
"A kolik jich už máte?" - "Zatím jen dva a půl lágru

Politické školení a lektor se na závěr opět ptá: "Tak soudruzi a soudružky, máte ještě někdo na závěr nějaký dotaz či nějakou připomínku? Tamhle soudruh vzadu se ptá." - "Prosím, budou v komunismu k sehnání takový ty velký hřeby do trámů?" - "Samozřejmě soudruhu, v komunismu bude plánovité hospodářství a všeho bude dostatek!" - "A prosím vás, budou k sehnání i ty malinký sedlářský hřebíčky?" - "Samozřejmě soudruhu, už jsem to vysvětloval!" - "Jé, tak to bude jako za starýho Rakouska!"

PS.Myslím,že rozbití Rakouska-Uherska byla velká chyba.

[Ondra]

PS.Myslím,že rozbití Rakouska-Uherska byla velká chyba.

To doufám patří k vtipu 

----------------------------------------------------------
Pomozte vymítit smrt z našich silnic, jezděte po chodniku!

[Gibur]

PS.Myslím,že rozbití Rakouska-Uherska byla velká chyba.

To doufám patří k vtipu 

----------------------------------------------------------
Pomozte vymítit smrt z našich silnic, jezděte po chodniku!

Ne nepatří,opravdu si to tak myslím,časem by se u Rakouska-Uherska udělaly reformy a mohlo by to fungovat lépe než EU.Navíc by si na něm Hitler pravděpodobně vylámal zuby,Němci v Rakousku a v Sudetech by neměly potřebu vytvářet velký německý stát,navíc kdyby je Hitler napadl,Británie i Francie by měli poslat podpory,protože na veliký státní útvar by se zřejmě nevykašlali.


_______________________________________________________________
Prezident Johnson na dotaz, proč nechal Hoovera jako šéfa FBI, když se s ním nesnáší:
Pořád je lepší vzít si ho do stanu, aby čural ven, než aby byl venku a čural mi do stanu