O/T - vtipy

[J_BOB]

WINDOWS VISTA 

[betakaroten]

Na okně seděl tučňák a kloval do jablka

[Samík]

Co můžete udělat, když vám nezáleží na výsledku zkoušky:
Přineste si polštář, hoďte si šlofíka (nebo to aspoň předstírejte). Patnáct minut před koncem vstaňte a protřete si oči se slovy: "Ježíši, to je hodin! Tak se do toho dáme." Něco tam načmárejte a odevzdejte o 5 minut dříve.
Po rozdání zadání začnete křičet: "Pepo, Pepo, mam výsledky!"
Pokud je to zkouška z matematiky, odevzdejte esej. Pokud je to zkouška z jazyka, odpovídejte matematickými symboly. Buďte kreativní. Používejte integrály.
Dělejte si vlaštovky. Snažte se trefit asistentovi do levé nosní dírky.
Mluvte si celou dobu pro sebe. Debatujte sám se sebou. Pokud budete požádáni, abyste zmlkli, odsekněte, že to slyší vaše myšlenky. Pak si začnete vykládat, jaký je asistent vůl.
Po obdržení zadání na něj 5 minut tupě zírejte. Pak vstaňte a začnete křičet: "Vůbec tomu nerozumím a to jsem celý semestr chodil na cvičení! O co jde? A kdo vůbec jste? Kde je ten, co tu má být?!"
Doneste si digitální hru. Zapněte zvukové efekty.
Najděte zajímavý způsob, jak odmítnout každou zadanou otázku. Např.: "Odmítám odpovědět na tuto otázku, protože se příčí mému náboženskému založení." Buďte kreativní.
Po patnácti minutách vstaňte, roztrhejte všechny papíry na malé kousíčky, vyhoďte je nad sebe a zařvěte: "Veselé vánoce!" Pokud máte odvahu, požádejte o nové zadání s tím, že jste staré ztratili. Opakujte to každých 15 minut.
Pište štětcem nebo zvýrazňovačem.
Přijďte na zkoušku v pyžamu nebo županu.
Přijďte s extremním záchvatem Turetova syndromu. Buďte hodně vulgární. (tj. syndrom, při kterém člověk začne mluvit sprostě).
Udělejte zkoušku v cizím jazyce. Pokud žádný neumíte, vymyslete si ho.
Pokud se jedná o zkoušku z matematiky, používejte římské číslice.
Přineste si něco, abyste to mohli házet na asistenta, když se nedívá. Obviňte osobu, kterou nemáte rádi.
Jakmile dostanete zadání, snězte ho.
Vejděte do posluchárny s filmovým štábem. Vysvětlete asistentovi, že si chcete nechat natočit záznam a naznačte mu, že by mohl dostat určité procento z výnosu.
Každých pět minut vstaňte, seberte všechny svoje věci a sedněte si o místo dál. Pokračujte.
Přineste si černý fix a všechny své odpovědi si okamžitě zcenzurujte.
Dvacet minut po obdržení zadání vstaňte a sbalte si věci se slovy: "Já na to s**u!" a triumfálně odejděte.
Po obdržení zadání se začnete hlasitě smát se slovy: "To fakt chcete, abych si život kazil takovouhle sra**ou?!"
Začnete si pískat svou oblíbenou píseň. Nenechte se přinutit, abyste zmlkli. Pokud vás budou chtít skutečně vyhodit, změňte repertoár.
Pokud se jedna o zkoušku z matematiky, snažte se vymyslet co nejdelší čísla. Nacpěte komplexní čísla kam můžete. Pokud se jedná o zkoušku z jazyka, snažte se pořád odbíhat ke svému životnímu příběhu.
Přiveďte si sebou osobu s vějířem. Trvejte na její přítomnosti, protože jinak se vám špatně dýchá.
Zavolejte si asistenta, ukažte na libovolnou otázku a zeptejte se ho na odpověď. Snažte se to z něj dostat.
Přiveďte s sebou spousty lidí, aby vám dělali vlny (jako na stadiónu).
Přineste si sebou co největšího a nejošklivějšího maskota. Modlete se k němu často.
Zapřemýšlejte i o nějaké oběti.
Během zkoušky rozeberte na co přijdete.
Pište otočeně o 90 stupňů a pozpátku.

[J_BOB]

Viac než 100%

Čo predstavuje 100%? Čo to vlastne znamená, keď niekto povie, že
niečo treba urobiť na VIAC než 100%? Už ste sa aj vy niekedy zamysleli nad
touto otázkou a hlavne nad tými, ktorí o sebe hrdo vyhlasujú, že dávajú zo
seba viac než 100%?
Každý z nás sa už iste aspoň raz v živote stretol so sľubmi, že keď
urobíte to a to, alebo sa prihlásite tam a tam, dostanete viac než 100%.

A čo napríklad takých 139%? Je to dosť, alebo treba hneď 170%?
Zamyslime sa nad vecou logicky. Pre správnu orientáciu si vezmime na pomoc
starú dobru matematiku, ktorá nám pomôže spoľahlivo a presne vysvetliť,
čo vlastne predstavuje v živote úbohých a zaznávaných 100%.
Ak písmená abecedy:
A B C D E F G H I J K L M N O P Q R S T U V W XY Z
prepíšeme na čísla:
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26,
Potom:
T-V-R-D-A-P-R-A-C-A = 20 + 22 + 4 + 1 + 16 + 18 + 1 + 3 + 1 = 81%
P-O-S-T-O-J = 16 + 15 + 19 + 20 + 15 + 10 = 95%
Avšak P-O-Z-N-A-N-I-E = 16 + 15 + 26 + 14 + 1 + 14 + 9 + 5= 100% !:-)
Lenže pozor:
V-E-L-K-E-G-U-L-O-V-E = 22 + 5 + 12 + 13 + 5 + 7 + 21 + 12 + 15 +22 +
5=139%
A neprekonateľné R-I-T-O-L-E-Z-E-C-T-V-O = 18 + 9 + 20 + 15 + 12 + 5
+26+ 5 + 3 + 20 + 22 + 15 = 170%
Z uvedených výpočtov možno s matematickou presnosťou vyvodiť záver,
že ak budete cely život tvrdo pracovať, dostanete sa úctyhodne ďaleko. So
správnym postojom sa k cieľu priblížite ešte viac, no to pravé orechové -
čerešnička na torte - je Poznanie.
Avšak nič a nikto neprekoná tých, ktorí robia v živote len veľké
guľové, a ak k tomu pridáte ešte lezenie do ..., z vrcholu rebríčka vás už
nikto nikdy nezhodí! Na 100%!

[Ondra]

Pětkařova úvaha.Einstein měl pětku z matiky,Seifert měl pětku z češtiny a já mám pětku ze všeho tak jsem vlastně nejchytřejší.

[Llevelyn]

Vtip týdne :


ZDE

[J0hny54]

Vtip týdne :


ZDE

Jediný co mě na tom vtipu zaráží je seznam zájemců 

[Cavelon]

Praktická vec, ktorú možno využiť dvakrát - raz počas života ako regál a druhýkrát po smrti ako spacák.

[Ondra]

Dvě verze jedné události:Kluk se vrátil děsně ožralý domu :Klukova verze:"Příjdu domů,letím na wc,rozsvítím,vybleju se,zhasnu a jdu spát.Otcova verze"Sedím v noci na wc,najednou někdo otevře dveře,zhasne pobleje  mně,rozsvítí a odejde.

[***Banana.com]

I Jirka má připraveny dárky nejen pro své voliče...

[J_BOB]

Ano mohli jsme pro vás připravit normální písemku a lehkou..Lehký příklady, dobrý výsledky a potom nějaká ta dobrá známka .. Jenomže my sme řekli NE!!! žádné lehké příklady a když pětky tak pro všechny!!!

[J_BOB]

toto nema chybu...Draw a car in MS paint

[corelxt]

no comment...
http://www.mimiaukce.cz/aukce.php?id=102439

[***Banana.com]

Klouzačka pro děti jedné nejmenované utlačované menšiny

[***Banana.com]

no comment...
http://www.mimiaukce.cz/aukce.php?id=102439

No tak to je hlína..prodávat kupóny, co dostala gratis, a ještě posčítat kupóny do různých obchodů a napsat, že sleva je 95% 

[TomG]

[Hansel]

toto nema chybu...Draw a car in MS paint

Ten tvůrce je dobrý masochista. O něco podobného jsem se jako malý pokoušel, ale dopadlo to zoufale.

[Colonel32]

a mels na to tablet, nebos to zkousel mysi?

[TomG]

a mels na to tablet, nebos to zkousel mysi?

I mysi se da kreslit, nez sem mel tablet tak sem cmaral mysi. Akorat, ze tohle je spis masochismus a ukazka ze to jde, nez neco co efektivne vyuzijes. To uz je lepsi si sosnout Paint Shop, ten je tusim free.

[Petrjr]

Doufám, že jsem to s mojí EN dobře pochopil, že to má být vtip. 

http://ars.userfriendly.org/cartoons/?id=20061105&mode=classic

[zakm]

Tak toto video je husté
http://www.youtube.com/watch?v=oK2RfA1Ga0o

[betakaroten]

Tak toto video je husté
http://www.youtube.com/watch?v=oK2RfA1Ga0o

blbě nasvícený... škoda.

[Robbed]

To mi připomnělo tohleto http://www.youtube.com/watch?v=-dcmDscwEcI

[Hansel]

a mels na to tablet, nebos to zkousel mysi?

I mysi se da kreslit, nez sem mel tablet tak sem cmaral mysi. Akorat, ze tohle je spis masochismus a ukazka ze to jde, nez neco co efektivne vyuzijes. To uz je lepsi si sosnout Paint Shop, ten je tusim free.

Jj, bylo to myškou. A už je to pěkně dávno, to jsem o nějakých photoshopech apod. neměl ani tušení. Tablet zatím neplánuji, nevím, jak je praktické střídavě čumět na destičku a monitor.

[Colonel32]

na desticku necumis vubec, jen sledujes jeji umisteni na monitoru a podle toho s tim hybes

[TomG]

na desticku necumis vubec, jen sledujes jeji umisteni na monitoru a podle toho s tim hybes

Presne tak, pri kresbe pomoci tabletu na tablet vubec nekoukas, ale kreslis a koukas na monitor.

[TomG]

 Když si uvědomím, že dnes mám na stole 30x rychlejší počítač se 160x větší pamětí a 333x větším diskem než před 8 lety a nové programy na tom dokážou běhat úplně stejně jako tehdy ty tehdejší, je to na pováženou. A když si představím, že jedna operace dnes procesoru trvá cca 0.000000001 sec, že během mrknutí oka dokáže 80.000.000krát přesunout čísla mezi registry, sečíst a odečíst je, během toho současně pětatřicetkrát překreslit všech 995.328 bodů na obrazovce a ještě si 130.000x ověřit, jestli jsem náhodu mezitím nestiskl klávesu nebo nepohnul s myší - tak se prostě musím zeptat: "Co ten Word doprdele už minutu dělá?!!!"

[TomG]

 Není nad šťastné manželství

1. Moje žena a já,
chodíme dvakrát týdně na večeři do nějaké dobré restaurace.
Nejdřív si dáme nějaký aperitiv a potom obvykle místní specialitu.
Přitom si užíváme příjemné společnosti. Ona chodí v úterý, já pátek.

2. Máme oddělené ložnice. Její je v Brně, moje je v Praze.

3. Beru svou ženu všude. Ona však vždycky najde cestu zpátky.

4. Když jsem se ženy zeptal, kam by chtěla jít na výročí naší svatby,
řekla, že někam kde dlouho nebyla. Tak jsem ji navrhl kuchyň.


5. Vždycky se držíme za ruce. Kdybych ji pustil, šla by nakupovat.

6. Má elektricky vyhřívanou postel, elektrický mixér,
elektrický opékač topinek, elektrickou kulmu, elektrickou troubu,
elektrickou myčku nádobí.
Jednou povídá:
,,Všude spousta elektrických vymožeností
a já si přitom nemám kde sednout."
Tak jsem ji navrhl, že jí koupím elektrické křeslo.

7. Žena řekla, že ji zlobí auto. Prý má vodu v karburátoru.
Vzal jsem tašku s nářadím a zeptal se, kde je auto.
Odpověděla, že v rybníce.

8. Nechala si dát v salonu krásy pleťovou masku z piešťanského bahna.
Dva dny vypadala skvěle. Pak bahno opadalo.

9. Ráno běžela za popelářem a volala:
,,Stihla bych ještě odvoz ?"
Popelář se vyklonil z okénka a řekl:
,,Ale jo, naskočte si !"

10. Podle statistik je manželství jednoznačně hlavní příčinou rozvodu.

11. Nemluvil jsem se svou ženou dva měsíce.
Nechtěl jsem ji přerušovat.

12. Poslední hádku jsem zavinil já.
Když se mě žena zeptala, co je v televizi,
odpověděl jsem, že tištěné spoje, obrazovka a prach.

[TomG]

 Dala bych si chipsy (konverzace ženy a muže)


Ž: Dala bych si chipsy.
M: Nejez to, zase budeš brečet, jak vypadáš.
Ž: Jak vypadám?
M: No jak bys vypadala.
Ž: To se tě právě ptám. Ptal ses mě, jak vypadám.
M: Já že se tě ptal? Mně je to přece jedno.
Ž: Tobě je jedno, jak vypadám?
M: Ale není mi to jedno, co furt máš?
Ž: Já nic nemám, jen že jsi říkal, že blbě vypadám.
M: Cože jsem říkal?
Ž: No že blbě vypadám.
M: To jsem neříkal, vždyť víš, že se mi líbíš.
Ž: Jak moc?
M: Co jak moc?
Ž: Jak moc se ti líbím?
M: No normálně - moc.
Ž: Tak normálně nebo moc?
M: No moc, no.
Ž: A jak moc?
M: Šmarjá moc moc. Necháš mě dívat?
Ž: Já tě ruším? Tak já tě ruším a blbě vypadám, že jo. Já tady taky nemusím být.
M: mlčí (Nemusíš.)
Ž: Ty mlčíš? Takže tu nemusím být?
M: Cože? Ale jistě že tu musíš být.
Ž: Musím? Tak já musím? Jistěže musím! Kdo by ti pral a vařil, že?
M: Ale přece víš, že tě miluju.
Ž: Nevím. Jak to mám vědět? Jak mě miluješ?
M: (Montoya se tlačí na Schumachera) Co? Cože? Jo, miláčku, určitě máš pravdu.
Ž: Jak cože? Ty mě vůbec neposloucháš!
M: Počkej prosím tě chvíli. Jedou 49. kolo, ještě tři a budeme si povídat.
Ž: Musím ještě žehlit.
M: Tak běž žehlit.
Ž: Jistěže, já můžu jít žehlit a ty se budeš dívat.
M: (úpění) Tři kola, miláčku, tři kola, potom klidně vyžehlím já.
Ž: Jistě, ty určitě vyžehlíš. Ty něco uděláš. To bych se dočkala. Kdy jsi tady naposled něco udělal? C-O-K-O-L-I-V!
M: Nikdy.
Ž: No jistě, to jsi celej ty.
M: Dáš už pokoj, prosím tě? Za chvíli bude konec.
Ž: Ne za chvíli. Hned je konec. Mám toho dost. Jdu pryč. Nebudu utrácet svý mládí s někym, jako seš ty.
M: Cože nebudeš utrácet? Mohla bys, prosím tě, chvilku mlčet?
(Muž odevzdaně vstává, přináší z kuchyně chipsy a podává je ženě. Žena naštvaně bere pytlík a cpe si do pusy plnou hrst chipsů.)
Ž: Myslíš, že jsem tlustá? Asi bych to neměla jíst, co?

[Ondra]

Ahoj jsem Jana Švandová,nosím cosmodisk od té doby co mi orbitrak zničil záda.