O/T - vtipy

[tazzy]

Ahoj jsem Jana Švandová,nosím cosmodisk od té doby co mi orbitrak zničil záda.

Já to znám jinak:
Čau jmenuju se Chuck Norris a nosím kosmodisk od té doby, co jsem si zku*vil záda na Orbitreku.

[Ondra]

http://www.youtube.com/watch?v=hJjZR3IMTg0&mode=related&search= LOTL       

[zakm]

http://www.youtube.com/watch?v=hJjZR3IMTg0&mode=related&search= LOTL       

Tak to bolo fakt dobré, no ale na druhej strane by som nechcel aby som to zažil

[Ondra]

Manželé mají dva kluky.Jeden je velký optimista a druhý velký pesimista a tak si řeknou že by je mohli vyzkoušet.Na štědrý den pesimistovi nadělí plno hraček a optimistovi kupu hnoje.PESIMISTA:"Tolik hraček,těch baterek co jsem komu udělal za tohle".OPTIMISTA:"Super tolik hnoje v tom je určitě i poník"

[Dejv]

Sejdou se hokejista a fotbalista v baru a objednávají:
Hokejista: Whisky a led!
Fotbalista: Whisky a trávu!

[myth]

Nová technika pre súdruhov z blízkeho východu...

[Colonel32]

Two priests died at the same time and met Saint Peter at the Pearly Gates. St. Peter said, "I'd like to get you guys in now, but our computer's down. You'll have to go back to Earth for about a week, but you can't go back as priests. What'll it be?"
The first priest says, "I've always wanted to be an eagle, soaring above the Rocky Mountains."
"So be it," says St. Peter, and off flies the first priest.
The second priest mulls this over for a moment and asks, "Will any of this week 'count,' St. Peter?"
"No, I told you the computer's down. There's no way we can keep track of what you're doing."
"In that case," says the second priest, "I've always wanted to be a stud."
"So be it" says St. Peter, and the second priest disappears.
A week goes by, the computer is fixed, and the Lord tells St. Peter to recall the two priests.
"Will you have any trouble locating them?" He asks.
"The first one should be easy," says St. Peter. "He's somewhere over the Rockies, flying with the eagles. But the second one could prove to be more difficult."
"Why?" asked the Lord.
"He's on a snow tire, somewhere in Saskatchewan".


(PS na tomto foru ziskava vtip dalsi rozmer, se kterym se puvodne ani nepocitalo)

[niessnet]

Volá pán do psího útulku:
- Haló, chtěl bych nějakýho psa...
- A přál byste si nějaké malého pejska, nebo spíše většího...
- No asi tak pro šest lidí.



Tenhle mě pobavil víc:

Na ostrově kanibalů ztroskotá Rus, Číňan a Čech.
Příjde za nima šaman a říká: "Jsme kanibalové, ušetřím váš život jen pod jednou podmínkou.
Na týden vás zavřu do chýše se dvěma skleněnými koulemi a když mi s těma koulema ukážete něco, co jsem ještě neviděl, tak vás nesežerem."
Za týden příjde šaman do chýše k Rusovi.
Ten sedí v prostřed a nad hlavou se mu ty koule vznášejí.
A šaman řekne: "To jsem viděl, do kotle!"
Tak jde do chýše za Číňanem, ten sedí a skleněné koule létají po celé chýši a šaman řekne: "To jsem taky viděl, do kotle!"
A tak dojde do chýše k Čechovi, otevře dveře a říká:
"Ty vole, tak to jsem ještě v životě neviděl, ten neslušné slovo jednu ztratil a druhou
rozbil..."

Haló, policie? Jel jsem autem a srazil jsem dvě slepice.
No, tak je položte na krajnici. Ať je další auta nerozmažou po vozovce.
No, rozumím. A co mám udělat s jejich motorkou?

A teď pár počítačových zákonů:

Zákon dr. Scanta
Operační systém Windows má tím více závažných nedostatků, čím novější je to verze.

První upřesnění Scantova zákona
Nejnižší možný počet chyb operačního systému Windows je typové označení krát deset.

Scantova tabulka výpočtu chyb
Windows 95 - 950
Windows 98 - 980
Windows 2000 - 20 000

Faultyho dodatek
Plus mínus tisíc.


Varování prof. Serfa
Ve chvíli, kdy vložíte CD s operčním systémem Windows do mechaniky vašeho počítače, spouštíte simulátor pekla.

Fiendův dovětek
Pro uživatele operačního systému Windows je skutečné peklo s ďábly, sírou a rozhavenými vidlemi výběrovou podnikovou rekreací na Havajských ostrovech.

Zákon chybových hlášení
Oznámí-li vám Windows neznámou systémovou chybu, můžete si být jisti, že ji nedokážete odstranit.

Mendův dodatek
Neznamé systémové chyby nedokáže odstranit nikdo, ani sami tvůrci Windows.

Mendova teorie
Neznámé systémové chyby jsou mnohem méně nebezpečné, než chyby označené číslem. Poradí-li vám Windows, že došlo k chybě číslo 4587778, neprodleně opusťte místnost a vyhedejte nejbližší protiatomový kryt.

Treatovo upřesnění
Prakticky kterákoli chyba označená číslem může znamenat zahájení nukleární války.

Struggleův dodatek
Bohužel nikdo neví, která to přesně je.

Prankova teorie
Stoupající počet chyb v operačním systému Windows je způsoben stoupajícím smyslem jeho tvůrců pro černý humor.

Rozvinutí Prankovy teorie dr. Foolem
Práce na operačním systému Windows je pravděpodobně součátí terapie při léčení psychických poruch.

Jerkův povzdech
Její následky jsou ovšem nesrovnatelně tragičtější, než kdyby se blázni nechali volně pobíhat.

Zákon diferenciační
Windows zná jen dva druhy chyb.

První druh chyb:
Chyby, které nic neznamenají. Chybového hlášení se zbavíte stisknutím libovolné klávesy.

Druhý druh chyb:
Chyby, keré vám trvale znemožní další práci ve Windows, popřípadě zničí celý počítač.

Blunderův dodatek k diferenciačnímu zákonu
Rozlišit oba druhy chyb nelze, dokud nestisknete libovolnou klávesu.


A závěrem ještě jeden jednodušší vtípek:
Na louce se pase bagr, kolem leti michacka a pta se bagra: kolik je hodin? Bagr odpovi: Chleba s maslem.

[otaznik]

Věřím, že v dohledné budoucnosti
Stvořitel světa nám připraví,
ve svojí konstrukční kanceláři
nový typ něžného pohlaví.

Nerad bych mluvil mu do řemesla,
rušil ho v diskusi s anděly,
přesto mi dovolte stručně shrnout,
k čemu jsme my, muži, dospěli.

Zkoumáním posledních prototypů
našli jsme některé závady,
sice nic zásadně závažného,
přesto dost k zkažení nálady.

Mnohé by mělo být vyřešeno
v kompatibilitě hardwaru,
zvýšila by se tím atraktivnost,
snad by to snížilo nevěru.

Technici snadno by upravili,
co s něčí představou neladí,
tak jak je zvykem u Microsoftu,
šlo by i vyměnit pozadí.

Chlapi všech věkových generací
jistě by nenesli s nevolí,
většinu žen kdyby vyrobili
v Silikonovém údolí.

Nikdo by nebloumal po hospodách,
po nocích nečučel na hokej,
kdyby se povedlo aplikovat
obecné zásady Plug And Play.

Došlo by k zvýšení účinnosti,
spotřeba klesla by k minimu,
žena po hodině nečinnosti
přešla by do stand-by režimu.

Většina z nás by též přivítala
zvýšení zvukové pohody,
je nutné, aby šly regulovat
výstupní řečové obvody.

Snad se ty úpravy nepromítnou
moc negativně do ceny,
aby moh? vlastnit i programátor
(s průměrným výdělkem) dvě ženy.

[TomG]

 Nikdy jsem nechápal, proč jsou sexuální potřeby muže a
ženy tak rozdílné. Všechny tyhle povídačky o Marsu a Venuši . . . . A taky jsem nikdy nerozuměl tomu, proč muži myslí hlavou a ženy srdcem.
Minulý týden jsme šli s manželkou do postele. Začali jsme se pod dekou navzájem dotýkat a hladit se. Už jsem byl pěkně nadrženej a myslel jsem si, že je to oboustranný a že je to jednoznačně nasměrovaný na sex. Ale přesně v tu chvíli mi manželka povídá:
Poslouchej, já teď nemám žádnou chuť na sex, mám chuť jenom na to, abys mě pořádně objal, jasný? Odpověděl jsem: ''Coooooo?''
Na to mi odpověděla kouzelnými slovíčky: ''Ty neumíš prostě a jednoduše zacházet s emocionálními požadavky ženy. Tak jsem to vzdal: tuhle noc jsem musel usnout bez sexu.
Následující den jsme šli s manželkou do nákupního střediska chodit po krámech. Díval jsem se na ni, jak si zkouší troje nádherný, ale drahý šaty. Protože se nemohla rozhodnout, řekl jsem jí, ať si vezmevšechny. Nevěřila vlastním uším a motivovaná mým plným porozuměním hned kula železo, dokud bylo žhavé. Miláčku, k takovým šatům ale potřebuji nutně nové boty, vím, jaké by se mi hodily, ale stojí dva a půl tisíce. Řekl jsem jí na to, že má absolutní pravdu, a ať si je samozřejmě vezme. Pak jsme šli kolem klenotnictví. Vrazila mi šaty a boty do ruky a zmizela vevnitř. Vyšla s nádherným náramkem posázeným diamanty. Souhlasil jsem a pochválil jí její vytříbený vkus. Kdybyste ji viděli... Byla nadšená, na vrcholu blaha. Nejspíš si myslela, že jsem se asi zbláznil, ale v tom momentě jí to bylo v podstatě jedno. Myslím, že jsem jí mým souhlasem totálně naboural její
filozofické schéma. Byla už jak v extázi a snad i sexuálně vzrušená. Lidičky, výraz jejího obličeje byl neuvěřitelný, to byste museli vidět. A v tom okamžiku mi svým nejmilejším úsměvem povídá:
Už jsem spokojená, teď můžeme jít k pokladně! Byla to makačka nezačít se smát, když jsem jí odpověděl:
Ne,ne, drahoušku, myslím, že momentálně nemám žádnou chuť na to, abych tyhlety všechny věci kupoval. Zbledla jako křída a snad ještě trochu víc, když jsem dodal:
Mám chuť jenom na to, abys mě pořádně objala. A když začala prskat vzteky, přišel poslední mistrovský kousek:
Ty neumíš prostě a jednoduše zacházet s finančními požadavky muže.
Myslím, že tak do roku 2013 nebudu mít žádnej sex...
A proto - nezašel by někdo na pivo? 

[Colonel32]

protekce je vsude:

[TomG]

Do CIA prijimaji nove agenty. Uchazeci musi projit serii narocnych fyzickych a psychickych testu. Kdyz zbydou jen dva vhodni chlapci, reditel agentury se rozhodne, ze musi podstoupit jeste nejnarocnejsi test loajality vuci svemu zamestnavateli. Da agentovi pistoli a rika: "Vedle v mistnosti je vase tychyne. Bezte a zastrelte ji." Prvni chlapek vezme bouchacku, zmizi v mistnosti a po peti minutach vyjde, hlavu v dlanich, vycerpany vyraz, a rika: "Ne, nejde to, proste to nemuzu udelat." Druhy chlapek zmizi v druhe mistnosti. Chvilku je ticho, ozve se nekolik vystrelu a pak takove tupe, drevene zvuky a zensky jekot. Po chvilce vyjde manik ven, cely od krve, a rika: "V ty pistoli byly slepy naboje, tak jsem ji musel umlatit zidli."

[Colonel32]

Na koncertě U2 v Irsku požádal Bono publikum o chvíli ticha. Potom začal pomalu tleskat rukama. V absolutním tichu řekl do mikrofonu: "Chci, abyste se nad něčím zamysleli. Pokaždé, když tlesknu, jedno Africké dítě zemře."
Hlas z přední části publika zařval: "Tak sakra přestaň tleskat, debile!"


Muž jel výjimečně do práce autem, stál u semaforu, tak chtěl využít čas tak, že si koupí noviny, najednou vidí jak kolem jede tramvaj, kterou běžně jezdí, tak se za ní rozběhl a dojel s ní do práce... Když šel z práce vzpomněl si, že jel autem a auto nikde, tak volal na policii, že mu ukradli auto... a policajti říkali: "Tak to jste byl vy kdo nechal auto na křižovatce???"

[Colonel32]

zena za volantem:

http://www.autorevue.cz/default.aspx?server=1&article=10966

a jeste:

http://www.uniquepeek.com/viewpage.php?page_id=456

[TomG]

Vážený státe,

rád bych věděl, kam mám zajít, abych se mohl úplně odhlásit ze státního penzijního systému. Mám na mysli podepsání nějakého prohlášení (reversu), že až budu starý, nebudu od státu požadovat žádný důchod a na oplátku teď nebudu na tento systém muset platit. Rozhodl jsem se totiž, že bude jistější, když si sám budu spořit ve fondech, založím si akciové portfolio a koupím si na hypotéku nějakou nemovitost, kterou pak v důchodu buď prodám, nebo pronajmu. Mám totiž obavu, že jinak teď budu platit vysoké daně a až mi bude 65, stát řekne "sorry, nejsou peníze na důchody - můžou za to předchozí vlády, to my ne. Jo a vy jste si vedle toho spořil do státem podporovaných penzijních fondů? Sorry, ale inflace produkovaná minulým vedením ČNB tyto úspory znehodnotila, nehledě k tomu, že vám ty úspory zdaníme sedmdesáti procenty, aby bylo na důchody pro ty, kteří si nespořili. Jak by k tomu ti chudáci přišli, že..."

Zároveň bych chtěl úplně přestat platit sociální pojištění, protože si myslím, že v mém oboru je riziko nezaměstnanosti relativně malé. Platit si toto pojištění má smysl přeci pouze pro ty, kteří mají reálný důvod se nezaměstnanosti obávat, ne? Kdyby mi patřila Petřínská rozhledna, asi bych si ji také nepojišťoval proti povodni... A nebo bych se možná i proti nezaměstnanosti pojistil, ale rád bych si sjednal individuální podmínky v nějaké komerční pojišťovně, protože mám pocit, že rozumnější (pro obě strany) je odvíjet výši pojistného od míry rizika a ne od výše příjmů.

Také bych se rád zdravotně pojistil u nějaké komerční pojišťovny, opět podle míry mé zdravotní rizikovosti (sportuji, nekouřím, nepiji, nedýchám uhelný prach v dole, nebrousím sklo, nepracuji s trhavinami) a ne podle výše mého příjmu.

Také bych někde rád podepsal papír, že na smrt mé matky přísahám, že v životě nepoužiji služeb Českých drah, aby mi mohla být refundována část daní, která do ČD teče. Také si myslím, že už stát za mé základní a střední vzdělání dostal ode mne daní dost.. Zas tak dobré ty školy nebyly! Vysokou školu si platím sám, takže na školství bych již platit rád přestal.. Nepřijde mi zrovna moc rozumné ani spravedlivé platit si školu sám a ještě ji platit někomu jinému jenom proto, že se u nás stát neobtěžoval zřídit studijní obor, který zrovna potřebuji studovat.

Také by mne zajímalo, jak se vyreklamovat z pravomoci Ministerstva pro místní rozvoj.. Přijde mi totiž poněkud nespravedlivé, že sousední státní činžák, kde žijí vyvolení za poloviční náklady, než jaké platíme my přes ulici v družstevním domě, je nákladně rekonstruován také z mých daní. Když si budeme chtít opravit náš družstevní dům, budeme si to muset zaplatit ze svého, ale ty daně, které platíme i na rekonstrukci sousedního státního domu, nám už nikdo nevrátí. Přitom v tom státním domě zcela jistě nebydlí sociálně potřební občané, nejhorší auto, co před ním parkuje je Octavia.

Také bych se chtěl zeptat, kde na magistrátu se odhlásit od služeb městské policie. Ona totiž naši čtvrť navštíví jen občas a to výhradně z důvodu montáže botiček na auta, která opět díky městskému rozhodnutí nemají kde jinde parkovat. Bohužel již tato městská policie nijak nebrání pravidelnému vykrádáni aut či sklepů. Když jsem na toto městské policisty upozornil, doporučili mi, abychom si zřídili "domobranu" po vzoru některých sídlišť, nebo abychom si najali hlídače (ta drzost!). To druhé bych velice rád udělal - spočetl jsem si, že kdyby se náš blok složil na nočního hlídače, vyšlo by to na cca 100Kč na jednu domácnost. Věřím, že o té doby by krádeže ustaly. Jen nevím, jak odhlásit a neplatit služby městské policie, kterou bychom pak nepotřebovali.

Proto bych se chtěl zeptat, vzhledem k tomu, že prý žijeme ve svobodném státě, na jaký úřad mám zajít, abych si mohl zaškrtat, které služby od státu chci a které ne. Je přeci nesmysl platit něco, co nepoptávám, ne?

Myslím, že bych s chutí odhlásil i služby Statistického úřadu, Výzkumného ústavu pedagogického, Školských úřadů, Ústavu státu a práva, Úřadu pro státní informační systém a několika stovek dalších.

Také by bylo dobré, kdyby bylo možné nějak určit cenu jednotlivých služeb, které nám stát poskytuje. Proto je ale zapotřebí, aby tyto služby byly nabízeny na tržním principu a v prostředí konkurence. Když si totiž jdu koupit housku za 5Kč, jasně tím demonstruji, že ta houska pro mne má větší cenu, než mých 5Kč, resp. že houska je pro mne to nejlepší, co si za těch 5Kč mohu koupit.. Také koupí té konkrétní housky demonstruji, že právě tato houska od tohoto konkrétního pekaře je to, co preferuji. Každý den tak vlastně svými peneženkami hlasujeme, co je pro nás důležitější a vhodnější.

Se státními službami to tak není. Neznáme jejich cenu. Nevíme, zdali by je konkurence nenabídla levněji a kvalitněji. A hlavně nemáme možnost se rozhodnout, zda-li o ty služby za daných podmínek stojíme. Můžeme odmítnout státní vzdělání a zaplatit si soukromou školu, ale povinnosti platit na státní školství nás to nezbaví.

A tak je to se všemi státními službami - buď si jejich poskytování stát monopolizuje úplně, takže vůbec nemáme volbu, nebo na výběr máme, ale přesto pak musíme platit i tu státní službu, kterou jsme ale nahradili placenou službou od konkurence.

Bylo by dobré, kdyby antimonopolní úřad přinutil stát vzdát se svých monopolů (na sociální pojištění, na emisi peněz, na rozhodování sporů, na zajišťování pořádku, atd...). Také by ten antimonopolní úřad měl postihnout sám sebe za monopolizaci práva na rozhodování antimonopolních kauz. Problém asi bude v tom, že instituce, které by nás měly i před státem chránit (od Antimonopolního úřadu až po Ústavní soud) jsou vlastně jeho součástí..

A tak bych byl rád, kdybyste mi poradili, jak mám zajistit svoji svobodu, jak přestat být nevolníkem, jak platit pouze za to, co poptávám, jak sám rozhodovat o svém životě a majetku.

Děkuji, s úctou Váš Občan.


Akorat, ze spis nez k smichu, je to k placi

[corelxt]

[niessnet]

Byznysový slovníček

atraktivní pekyč - balíček výhod k platu. Zamilovaný výraz lidí z HR, kteří se jeho nadužíváním v náborových inzerátech snaží zastřít skutečnost, že nedostanete zrovna moc keš. V praxi má pekyč nejčastěji podobu stravenek Gastroturky.

benefit - výhoda. Prakticky všechno, co si firma na zákazníky vymyslí, dovede marketing podat jako benefit.. Setkal jsem se např. s "benefitem zasílání čtvrtletních výpisů za pouhých 30 # Kč" (dřív byly zdarma).

dedlajn - okamžik, kdy začínáme na projektu OPRAVDU pracovat.

ejčár (HR) - lidské zdroje. **Jediné oddělení, které bere práci snad ještě ležérněji než marketing. Přesto vám v ejčár nikdy nezvednou telefon ani neodpoví hned na e-mail - oblítat všechny kadeřnice a solárka totiž stojí hodně času. ****

embíej (MBA) - ceněná listina s razítkem prestižní americké univerzity, kterou získáme např. víkendovým dojížděním do Čelákovic nebo do Legerovy ulice v Praze. Listina propůjčuje svému nositeli nadpřirozené schopnosti, zejména bezprecedentní kluzkost a umění pronikat zezadu do trávicích traktů nejvyššího managementu.

hedhantr - lovec lebek; člověk, který žije z úspěchu jiných. Záludnější a lépe placená obdoba kanibalů z tichomořských ostrovů, kam ostatně úspěšní hedhantři často létají na dovolenou.

kerír menežment - jistota, že pokud z firmy neodejdete, budete až do šedesáti dřepět na stejné židli a plat se vám bude zvyšovat o 0,25 procenta ročně.

keš - prachy. Jediná, a tedy i nejušlechtilejší pohnutka k práci. Keš se o víkendech směňuje ve vybraných podnicích za elegantní svetříky a elektronické hračky, čímž vzniká už kolem 25. dne v měsíci silná motivace zůstat u firmy a pracovat dál.

konzultant - člověk, který v kariéře dospěl do bodu, kdy už má tolik známých, že nemusí pracovat a stačí mu jen plkat v podnicích svých přátel. Největší přínos konzultantů spočívá v tom, že lidé ve firmě se proti společnému nepříteli spojí, a v podniku tak opět zavládne lepší atmosféra.

kosty - náklady. Katování kostů je první rozhodnutí, ke kterému ve své genialitě dospěje každý nový sííou. V dalších letech se kosty zase nenápadně šplhají nahoru, ale o tom se nemluví, dokud nepřijde jiný sííou, který je bude katovat.

kůl - univerzální pozitivní výraz. Kůl člověk se pozná podle toho, že má kůl džíny, pořádá kůl akce a vůbec vede kůl život.. Nad 30 let je nemožné být kůl.

marketing - skupina halasících lidiček, kteří jsou ambiciózní, ale nechtělo se jim studovat obtížnou školu.

midl menežment - střední menažerie. Lidé, kteří mají tak vysoké splátky na hypotéku, že pro svou kariéru musí udělat cokoli - bez ohledu na páteř a centrální nervovou soustavu.

pablik rílejšns (PR) - parta usměvavých lhářů, kteří tráví dopoledne čtením novin a odpoledne proplácením paragonů za včerejší mecheche s novináři.

sejls - prodejní oddělení. Někdy nazývané marketing bez diplomu. Sejls je útočištěm lidí, kteří o produktu nevědí lautr nic, ale spoléhají na to, že to nějak okecají.

sííou (CEO) - generální ředitel. Člověk, který je buď naprosto geniální, nebo měl v životě pekelnou kliku. Vzhledem k neschopnosti většiny sííou pochopit ovládání faxu (neřkuli komplexnějších systémů ) bývá druhá možnost pravděpodobnější.

relevantní - dobrý. Nabídka naší firmy je vždy relevantní.. Kůl slovo do prezošek.

SAP - ultimativní test kvality vaší firmy. Podnik, který přežil zavádění # SAPu, přežije už naprosto všechno.

spam - nevyžádaná pošta, nejčastěji od lidí, kteří si myslí, že na velikosti záleží. Nejvýznamnější položka firemní korespondence vůbec.

Pokud naše společnost sama rozesílá spam, neříká se mu spam, ale e-mailový ňůsletr.

technolodži/ajtý - oddělení IS/IT. Spolu s financemi jediné oddělení, jehož členové opravdu studovali. Odhaduje se, že až čtyři pětiny seznamovacích inzerátů a dvě třetiny diskusí na netu tvoří členové IS/IT, což vysvětluje i chronicky nízkou produktivitu tohoto oddělení.

[***Banana.com]

O mail, který mi dorazil, se nejde nepodělit. Dal jsem na Aukro aukci sloužící jen jako reklamní poutač. Původně byla za korunu, ovšem tento člověk na ní přihodil i přes upozornění v textu, a domníval se, že za 1 Kč získal 7500 kostek.


Když jsem mu vysvětlil, že nikoliv, přišel od něj další mail s 3,8 MB ! bitmap obrázkem, který jsem přiložil jako jpg..Text mailu v přesné kopii. Jak gramatika, tak objednávka 3 ks tam, kde je uveden 1 ks, a domněnka, že za 8 USD prodávám Club Car..NO COMMENT 

> DOBRY DEN JA BYCH SI NECO CHTEL OBEDNAT A NEVIM JA TO MAM PROVEST A CO KDYBY STE TO KOUPIL VY A JAVYCH VANM NEJDRIVE POSLAL PENIZE A VY PAK KOUPI JA VAM POSLI OBRAZEK CO BYCH CHTEL JU

[Mtron]

Kupuje hospodář nového kohouta.
Prodavač mu říká:
Pozor, je to strašný nenasyta!
Hospodář vypustí kohouta na dvorek a jde spát.
Ráno vyjde ven a kouká.
Všechny slepice naprosto sedřený a kohout přešlapuje mlsně kolem
plotu Hospodář mu povídá: Kohoutku, šetři se, praskne ti srdíčko a bude
s
tebou konec!
Druhý den vstane, vyjde ven a kouká:
slepice, kachny i husy jsou uplně hotový.
Tak mu zase domlouvá: Kohoutku, šetri se...
Třetí den vyjde ven a vidí, že i veverky maj dost a kohoutek leží
u
plotu, nožky nahoře, nehýbe se a nad ním už krouží supi.
Přistoupí k němu a se slzou v oku a povídá:
Vidíš, kohoutku, nešetřil ses a jak to dopadlo!
Kohoutek otevře očičko a povídá: Jestli mi vyplašíš ty supy, tak
voš ukám tebe!!!

[Colonel32]

Dal jsem na Aukro aukci reklamní poutač.

Nemohu si pomoct, ale prijde mi, ze krute riskujes zablokovani aukro uctu...

[***Banana.com]

Nemohu si pomoct, ale prijde mi, ze krute riskujes zablokovani aukro uctu...

Jo asi to tak bude, nebylo by to poprvé

[Colonel32]

Proběhl průzkum názorů národů celého světa. Otázka zněla: "Jaký je vás názor na nedostatek jídla v jiných částech světa?" Výsledek byl katastrofální:

1) V Africe nikdo nevěděl, co je to "jídlo".
2) V západní Evropě nikdo nevěděl, co je to "nedostatek".
3) Ve východní Evropě nevěděli, co je to "váš názor".
4) V USA zase nevěděli, co je to "v jiných částech světa".

[Vasyk]

__________ Báseň ženy __________


Chci muže, který je krásný, chytrý a silný,
       milující dlouhé naslouchání,
    muže který myslí dřív než mluví,
   muže který zavolá a nečeká týdny.
    Jeho zaměstnání je prostě skvělé,
jeho konto pro mě vždy vroucně otevřené.
       Galantní u stolu, etikety znalý,
        záda mi mne a to bez váhání.
      Ó, muže který mysl mou miluje
a ví co odpovědět na "můj zadek, jak velký je?"
   Muže takového nekonečně chci milovat
    a jako svého nejlepšího přítele znát.

__________ Báseň muže __________

            Chci hlucho-němou nymfomanku
s velkejma kozama, co vlastní pivnici a rybářskou loď.
     Vím, že se to nerýmuje a je mi to u pr****.

[Vasyk]

Zaspal jsem něco?

[corelxt]

Katolický kněz byl poctěn večeří na počest 25 let působení na farnosti.
Přední politik a člen církevního shromáždění byl pověřen,aby pronesl malý
projev.
Opozdil se, a tak se kněz rozhodl, že také řekne pár slov:
"Názor o této farnosti jsem si udělal na základě první zpovědi, kterou jsem
zde slyšel. Myslel jsem, že mě poslali na strašné místo. Můj první penitent
mi řekl, že ukradl televizi a když ho navštívila policie, vylhal se z toho.
Ukradl peníze svým rodičům,podvedl svého zaměstnavatele, spal se ženou svého
šéfa, užíval nelegální drogy a nakazil svou sestru pohlavní nemocí. Byl jsem
v šoku. S postupem času jsem ale zjistil, že ne všichni jsou tak špatní a
dokonce je tato farnost plná skvělých a milujících lidí."
Právě v momentě, kdy kněz dokončoval svou řeč, přišel politik se spoustou
omluv, proč jde pozdě a ihned začal se svou řečí:
"Nikdy nezapomenu na den, kdy sem dorazil náš kněz. Vlastně jsem měl tu čest
být prvním, koho zde zpovídal..."

[Colonel32]

Zákazník: Včera zase vypadla Prima!
Operátor: A už to funguje?
Zákazník: Teď jo, ale já neviděl poslední díl Letiště! Nevim co se stalo!
Operátor: No ona dala nakonec přednost tomu pilotovi.

[Colonel32]

no ze operator na helplince neresi to, ze nefunguje televize, ale ze zakaznikovi odrikava dej minuleho dilu nejakeho serialu...

[***Banana.com]

LOL, nevím, zda to tu nebylo, ale je to gut. Jelikož se to týka kraje razowiteho, tak bych i věřil, že je to true  Vyhrábl jsem to na HDD a chcípu tu smíchy...

EDIT : Kraj razowity je v tom nevinně

[Jindroush]

Ale prd, jen se měněj hlavičky...

Compaq:
http://lastjedi.bloguje.cz/0603archiv.php

Kia:
http://www.drom.sk/forum/dianie-okolo-nas/ako-sa-ne-vyslovovat-v-praci

Generic:
http://www.fem.uniag.sk/havran/_old/blog/archive/1055427960-pokyny-pre-slovensku-filialku.php

[J_BOB]

Nie každému sa to musí páčiť, ale musel som to sem dať ... DoTA  song rulz