O/T - vtipy

[otaznik]

Anglické věty je dobré číst nahlas (nebo to alespoň zkusit):


Anglictina pro zacátecníky

Tri carodejnice si prohlízejí tri Swatch hodinky. Která carodejnice si
prohlízí které Swatch hodinky?

Three witches watch three swatch watches. Which witch watch which
swatch watch?



Anglictina pro pokrocilé

Tri pohlavne pozmenene carodejnice si prohlízejí tri knoflíky ze Swatch
hodinek. Která pohlavne pozmenená carodejnice si prohlízí který knoflík
na Swatch hodinkách?

Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which
switched witch watch which Swatch watch switch?



Anglictina pro profíky

Trí Svycarské pokurvené carodejnice, které si prejí si být pohlavne
pozmeneny, prohlízejí knoflíky ze Swatch hodinek. Která Svýcarská
pokurvená carodejnice, která si preje být pohlavne pozmenena, se na
jaké knoflíky ze Swatch hodinek dívá?

Three swiss witch-bitches, which wished to be switched swiss witch-
bitches, wish to watch three swiss Swatch watch switches. Which
swiss witch-bitch which wishes to be a switched swiss witch-bitch,
wishes to watch which swiss Swatch watch switch?

[mulah]

A já myslel že hovořím anglicky obstojně. NO ale toto mi teda z huby nešlo.

[Ondra]

Z jakého to bude asi seriálu ....už zbývá jen absolvovat nezbytnou honičku s Hovenem...

Odpověd http://www.novinky.cz/tv_program/?akce=tv&layout=small&subakce=detail&id=Nova_20070604_200000

[zakm]

Kdo videl Borata tak toto sa mu to bude ľúbiť.
http://www.ceknito.sk/video/37909

[Samík]

Když muž griluje...

Po dlouhých studených měsících konečně přichází letní grilovací sezóna.

Je proto důležité zopakovat si pár pravidel etikety této specifické "outdoorové" aktivity, vzhledem k tomu, že je to jediný druh vaření, kterému se "skutečný muž" věnuje. (Pravděpodobně proto, že v sobě obsahuje prvek nebezpečí práce s otevřeným ohněm.)
Jestliže se tedy muž rozhodne grilovat, uvede do pohybu tento sled událostí:

Běžný postup...
(1) Žena nakoupí všechny potraviny.
(2) Žena připraví salát, očistí zeleninu a připraví moučník.
(3) Žena připraví maso na grilování a uloží ho na podnos společně se všemi nástroji a omáčkami a přinese to muži, který pohodlně sedí u grilu s pivem v ruce. Nyní přichází to podstatné:
(4) MUŽ DÁ MASO NA GRIL.
Další běžný postup....
(5) Žena jde dovnitř pro talíře a příbory.
(6) Žena vyjde ven, aby muži oznámila, že maso se pálí. On jí poděkuje a požádá ji, aby mu přinesla další pivo, zatímco on situaci vyřeší. Opět to důležité:
(7) MUŽ VYJME MASO Z GRILU A ODEVZDÁ HO ŽENĚ.

Další běžný postup....
(8 ) Žena připraví talíře, salát, chléb, příbory, ubrousky a omáčky a přinese vše na stůl.
(9) Po jídle žena uklidí ze stolu a umyje nádobí.

Nejdůležitější ze všeho:
10) Každý  POCHVÁLÍ MUŽE a poděkuje mu za jeho KUCHAŘSKÉ  a  KULINÁŘSKÉ UMĚNÍ.

(11) Muž se zeptá ženy, jak si užila svůj volný večer , když nemusela vařit.

Po její nevrlé reakci dojde k závěru, že některým ženám se prostě nikdy nezavděčíš...

[***Banana.com]

LOL, ROFL, další auto bez řidiče
aneb U-Bahn není Parkplatz

[Jindroush]

.

[***Banana.com]

Autentický přepis dnešního mailu s holandskou majitelkou jednoho BL shopu...V Holandsku už asi také ví, že do civilizované Evropy máme daleko...Čekal jsem hodně, ale tohle vážně ne... . Že by jim v TV pustili zpívající Parkanovou?

----- Original Message -----
From: Ilona Peeters
To: 'Josef Zizka'
Sent: Monday, June 11, 2007 6:49 PM
Subject: RE: BL


Hi Jozef,



I will fix it, and let you now

Czech Republic is not europe

Do you have a adress in Europee?

that is much cheaper



Greeting, Ilona

[J_BOB]

No nieje to zlaté?

a jedno krásne video  doporučujem pre milovníkov zvierat

Video

[***Banana.com]

Profesní životopis

 
 
Byl jsem ředitelem jednoho velkého koncernového podniku.
Kávu mi vařila sexy sekretářka, do práce jsem jezdil Tatrou 613.
Jednou za  mnou přišli, abych  zaplatil 5 000,- Kčs na pohřeb člena ÚV KSČ.
Řekl jsem, že za 5000,- Kčs pochovám celý ÚV sám.
 
Od té doby jsem pracoval jako ředitel malého podniku.
Kávu mi vařila stará sekretářka, do práce jsem jezdil Tatrou 603.
Jednou mi vyčítali, že jsem nebyl na poslední schůzi KSČ.
Řekl jsem, že kdybych  vědel, že je opravdu poslední, přišel bych s transparentem.
 
Od té doby jsem pracoval jako  mistr.
Do práce jsem jezdil vlastním autem, kávu si vařil sám.
Na stěně jsem měl obraz Husáka a Lollobrigidy. Řekli mi, abych  tu kurvu sundal.
Sundal jsem Husáka...
 
Od té doby jsem pracoval na výkopech.
Do práce jsem jezdil na kole a kávu jsem si nosil v termosce.
Když jsem  kopal, přišli za mnou, abych si kolo schoval, že tady půjde  sovětská delegace.
Řekl jsem, že se nemusí bát, kolo mám  zamčené a pojištené.
 
   
                             ... a od té doby jsem byl nezaměstnaný ....
ale život mne poučil
....  byl jsem dlouhé roky nezaměstnaný,  pak přišel sametový převrat ...

Nechal jsem se rehabilitovat
Od té doby pracuji v politice.
Kávu mi vaří sexy sekretářka, do práce mě vozí řidič v Audi.

  Držím hubu a zvedám ruku, jak je potřeba.
Moje životní úroveň zase stoupá. Na výstřelky mládí jen v hezkém vzpomínám

[Cavelon]

.

[Cavelon]

Keď sme už pri tom...

[Mtron]

Pepíčkova sousedka porodila chlapečka. Ten se ale narodil bez uší.
Sousedka přivezla malého synáčka domů a pozvala na návštěvu pepíčkovu
rodinu.
Předtím, než šli na návštěvu, si tatínek zavolal Pepíčka a  povída
mu:
"Jestli se zeptáš, proč nemá uši, nebo o uších jenom cekneš, dostaneš takový
výprask, jaký jsi nezažil!"
Pepíček to pochopil a vyrazili...
Když se podíval do postýlky povídá:
"Jé, to je krasné miminko."
Sousedka se zaraduje a povídá:
"Děkuji  Pepíčku, jsi moc hodný."
Pepíček dále povídá:
"A má moc krasné palečky, a kouzelný malý nosánek, krasná # # # # očička..."
Sousedka na to:
"Ty jsi ale zlatíčko, Pepíčku."
"A vidí dobře?", ptá se zase Pepíček.
Sousedka na to:
"Doktor povídal, že je 100% šance, že zrak bude mít v # #
pořádku..."
Pepíček se ušklíbne a řiká:
"Tak to je fajn, protože kdyby potřeboval brejle, byl by v
prdeli..."!!!

[Dejv]

Star Wars Episode V - Empire Strikes Back 

[Jindroush]

Bouračka, stojící kolona aut. Hlídkující policajt si všimne, že jeden z řidičů nemá zapnuté pásy, tak se rozhodne mu promluvit do duše: "Podívejte se, tam vepředu je bouračka, řidič taky neměl zapnuté pásy, proletěl čelním sklem a rozmáznul se o strom. Zato jeho spolujezdec, ten si pásy zapnul, a podívejte se, vypadá úplně jako živý..."

[J_BOB]

http://www.youtube.com/watch?v=aEDoL_PFg6U

[J_BOB]

http://www.youtube.com/watch?v=QTsXlTKaFq0&mode=related&search=

[Ondra]

                                   

Trabant

Trabantovi se najednou porouchá motor,ale náhodou jede kolem Škoda 105 a zastaví.Trabantista vysvětlí co se stalo a jestli by ho nevzal k nejbližšímu servisu Mercedesů a dodá upozornění že když pojede rychle tak bude troubit,protože vysoké rychlosti nedělají Trabimu dobře(Líta ze strany na stranu).A co čert nechtěl ,ale lucifer jo,i škoda se porouchá.Zase náhodou kolem jede Mercedes SLR 722 že jede také k mercedesu,protože se mu urvala ručička na tachometru.Tak jedou...Hlídka:"Šéfe,šéfe no to jste měl vidět Mercedes slr 722 jedoucí rychlostí 250km/h za ním Škoda 105 a za Škodou Trabant,který lítá ze strany na stranu a troubí jako by je chtěl předjet."
Tak už dorazili,nic se jim nestalo jen škoda vypadá jako motokára.
V servisu:"Pane trabantisto tak že vy chcete vyměnit motor tak dobrá přijďte za 4 hod"."Ale já nemůžu já mám být za tři hodiny na rybách","Dobrá"  Za za 2 hod a 57 min: "Motor je hotov můžete jet ,za chvíli se trabantista vrátí a nadává co jste to udělali že tak Trabi skáče najednou 200km/h pak zas 0km/h Mechanik:"Nic jenom jsme tak normální motor nemohli dát tak jsme tam dali motor ze stěrače".
Po rybách jede trabant už normálně (motor se usadil) v tom ho zastaví policajt :"Pane řidiči vy jste pil?."Ne proč ,"No protože skáčete až metr vysoko"."Jo tak to dělají kapři v kufru".

Bloncka čte noviny a říká kámošce ,no to je ale blbej vtip."Proč?"No poslouchej :Pepíček přiběhne domů a říká dokončení v tajence".Kamoška na to,"To nic není to já četla takový "Bruneta říká zrzce,ta bloncka za námi si nějak dovoluje no poslouchej co říká udělej osmisměrku a písmena pošli na toto číslo 900 000 030 výhra až 20 000 Kč."

[patrix]

Ludsky tetris... 

http://www.kalerab.sk/article.php?articleid=6537

[Jindroush]

Dneska jsem dostal obsílku k soudu, tak ve mě trochu hrklo, no... 

[Micho]

Dneska jsem dostal obsílku k soudu, tak ve mě trochu hrklo, no... 

Odvoláš sa? 

[Jindroush]

Těch 15 minut sem vopravdu prošvih! 

[Jarmila]

Těch 15 minut sem vopravdu prošvih! 

Bo čteš pomalu. Měl jsi číst rychleji.

Ale jako pozvánka na oslavu je to fakt vtipný. 

[buf91]

Na sovětsko-čínských hranicích napadla skupinka čínských tanků poklidně orající sovětský traktor. Ten palbu opětoval a po zničení všech tanků odletěl zpět na základnu.

[Dejv]

Ruské digitálky. Jdou na vteřinu přesně, dokonce je na nich středoevropský čas místo moskevského...

[betakaroten]

Ivan najde na smetišti budík. Začne jej zkoumat, zatřepe s ním... odněkud ze škvíry vyleze pavouk. Ivan se lekne a pavouka rozmáčkne. Vidí to Kolja a zavrtí hlavou: "Ty durak, ty ubil mašinistu!"

[Jamesek]

http://www.youtube.com/watch?v=yGqbqrXHm5s

[Jindroush]

Sedí dvě holčičky na zídce, jedna je hodná a druhá zlá a obě plivají na lidi, co chodí kolem pod nimi.
Zlá holčička se trefila 2x a hodná holčička se trefila 3x a tak zase jednou dobro zvítězilo nad zlem a to je dobře.

[***Banana.com]

Občas náhodně zkusím zadat do vyhledávače zdánlivě nesmyslný web..a ejhle, co na mne vykouklo, když jsem po hodinovém hledání neexistujícího webu jedné firmy zadal www.kokoti.cz.
Evidentně má někdo stejný názor...

[myth]

Poručíme větru, dešti...

Ďaľší komentár je myslím zbytočný.