O/T - vtipy

[S.t.a.l.k.e.r.]

Návod na pranie.

[germik]

Minuly tyden jsme s kamaradama diskutovali o pivu. Jeden kamarad najednou rekl,
ze se v pivu nachazeji zenske hormony. Potom, co jsme se mu na jeho
blby poznamky podivali na zoubek, jsme se rozhodli, ze to vedecky rozebereme.
Takze tedy kazdy z nas, ciste z vedeckych duvodu, vypil 10 piv. Na konci te desate
rundy jsme zjistili nasledujici:

1. pribrali jsme na vaze
2. spoustu jsme toho namluvili, aniz by jsme neco podstatneho vyjadrili
3. meli jsme problemy s rizenim
4. bylo zdaleka nemozne logicky premyslet
5. nepodarilo se nam priznat chybu, i kdyz bylo naprosto jasne, ze se stala
6. kazdy z nas veril, ze je stredem vesmiru
7. meli jsme bolesti hlavy a zadnou chut na sex
8. nase emoce se daly ztezi ovladat
9. drzeli jsme se vzajemne za ruce
10.a jako vrchol: museli jsem kazdych 10 minut na zachod a to vsichni najednou
Dalsi komentar je myslim zbytecny: pivo obsahuje zenske hormony

**************************************************************
Manželský pár se rozhodne na chvíli uniknout tuhé zimě a strávit týden
na jihu u moře. Z pracovních důvodů se stane, že manželka může odletět až o den později. Manžel odletí podle plánu. Po příjezdu se ubytuje v hotelovém pokoji, vytáhne svůj laptop a ihned posílá mail své ženě. Přihodí se mu ale hloupá chyba a při zadávaní e-mailové adresy vynechá jedno písmeno a mail se tak dostane do e-mailové schránky jedné vdovy, která právě uložila svého muže do hrobu. Vdova si právě pročítá svoji poštu, zda jí neprišla nějaká soustrastná vyjádření od přátel a známých... Ve chvíli, kdy její syn vstoupí do pokoje, žena už leží v bezvědomí na zemi. Zrak mu padne na monitor počítače, kde stojí:

Komu: Mé opuštěné ženě
Od: Tvého muže, který odešel dříve
Věc: Dorazil jsem

Nejdražší, právě jsem v pořádku dorazil. Už jsem se tu celkem zabydlel
a vidím, že je vše připravené na Tvůj zítřejší příchod. Přeji Ti šťastnou cestu a čekám na Tebe. Miluji Tě, tvůj manžel.

P.S. Tady dole je po čertech horko!!!

[Hardegon]

[Hardegon]

Zákazník: Moje klávesnice přestala fungovat.
Helpdesk: Jste si jistý, že je správně připojena?
Z: Nejsem protože se nemůžu dostat za počítač.
H: Vezměte vaši klávesnici a běžte s ní pár kroků od stolu.
Z: Dobře.
H: Mohl jste tu klávesnici bez odporu odnést?
Z: Ano.
H: To tedy znamená, že neni zapojena. Neleží náhodou na vašem stole ještě jedna klávesnice?
Z: Ano, leží....a funguje! Děkuji.

----------------------------------------------

Zákazník: Píši poprvé e-mail.
Helpdesk: A jaký máte problém?
Z: U adresy mého přítele. Už jsem našel "a", ale teď nevím, jak k němu udělat ten krucánek!

[Igorus]

Kdo nezná či ještě neviděl nový klip Rudy z Ostravy :
http://www.stream.cz/video/473804-ruda-z-ostravy-feat-martina-partlova-ostrava
Musí se nechat, že to je opravdu profesionální recese... A nebo je to myšleno vážně ? 

[Mart5ty]

Kdo nezná či ještě neviděl nový klip Rudy z Ostravy :
http://www.stream.cz/video/473804-ruda-z-ostravy-feat-martina-partlova-ostrava
Musí se nechat, že to je opravdu profesionální recese... A nebo je to myšleno vážně ? 

A tady zase verze pro fanoušky SW "Galactic Empire State of Mind" http://www.youtube.com/watch?v=YNyE2xExktA . Text je také povedený.

[Ondra]

Nemyslím si, že je zrovna nejlepší nápad udělat divadelní představení hrané dětmi na motivy filmu zjizvená tvář  .

http://www.youtube.com/watch?v=uovMpapeCJQ

[S.t.a.l.k.e.r.]

Objektívne súdnictvo:

Sudca otvára súdne pojednávanie a hovorí: 
Žalujúca strana mi dala úplatok 10.000, odporca mi dal úplatok 12.000. Týmto vraciam odporcovi 2.000 a budem rozhodovať nestranne...

P.S. Slovenská verzia:
.... prosím žalujúcu stranu doplatiť 2.000, aby som mohol rozhodovať nestranne... 

[S.t.a.l.k.e.r.]

Múdrosť (ale platí to pre emetropické oči s normálnou retinálnou korešpondenciou, bez katarakty, glaukómu, bez retinopatie, bez konjuktivitídy, bez pterýgia  a ost. patológií):

Viete, aký je vzťah medzi očami? Nikdy jedno druhé neuvidí... ALE
- žmurkajú spoločne
- hýbu sa spoločne
- plačú spoločne
- všetko vidia spoločne
- aj spolu spia
Ako vidíte, majú veľmi hlboký vzťah medzi sebou. Lenže akonáhle zbadajú ženu, jedno oko žmurkne, ale to druhé nie.
Ponaučenie: Žena vie rozbiť akýkoľvek vzťah! 

[germik]

   

[Igorus]

Zvažoval jsem, jestli odkaz umístit přímo do Mirkova threadu k nové cisterně, ale sem to patří spíš 



Článek na Technetu.cz - nové logo pro BP

[FilipS]

Není to vtip, ale hodí se to. BP = Big Problem

[S.t.a.l.k.e.r.]

Toto stojí za pozretie, recesisti vymenili štátnu vlajku na bratislavskom hrade.

http://www.bratislavskenoviny.sk/kultura-skolstvo/recesisti-vymenili-statnu-vlajku-na-hrade.html?page_id=168127&utm_source=mailing&utm_content=168127&utm_campaign=20100613

[Achad]

Před pár okamžiky jsem zjistil, že na Aukru se dají prodávat už i potraviny. Schválně jsem si prolistoval, cože mohou lidi nabízet. A tahle aukce mne dostala skutečně na zem!

EDIT:
A další zářez!

[hobby]

  Tak se člověk po ránu aspoň zasměje, ten první to snad myslí vážně! .
Ten druhý je správný recesista; jsem zvědavej, jestli nějakej další recesista bude přihazovat

[Gibur]

Tak tomuhle nevěřím :http://www.aukro.cz/item1073970008_prodam_rohlik_s_kavou.html.
;http://www.aukro.cz/item1081913089_pet_tyden_starych_rohliku.html
:http://www.aukro.cz/item1082394425_tibi_krystalky_napoj_tretiho_tisicileti.html

[S.t.a.l.k.e.r.]

Dlhodobá predpoveď počasia pre Čechy a Slovensko.

P.S. Slota podľa synonymického slovníka znamená 'nečas' (zlé počasie, nepohoda).

[Ondra]

[Colonel32]

Fotbalisté Anglie navštívili sirotčinec v Johannesburgu.
"Když jsem viděl ten zdrcený výraz v jejich očích bylo mi jich opravdu líto" poznamenal Jamal (7 let).

[Igorus]

A ještě jeden fotbalový  Od kamarádky ze Slovenska.

Taliani, vidiac silu Slovenského mužstva sa rozhodli, že im postačí iba brankár. Ostatní išli na pivo.

V 10 minúte dostali správu, že vedú 1:0, ich brankár dal gól.

Dlho nechodili žiadne správy. V 88 minúte prišla sprcha. Slováci vyrovnali, je 1:1.

Taliani to šprintom zobrali na štadión, zrazu počujú veľké oslavy a hlásenie miestneho komentátora Slovensko v predĺžení, v 92 minúte dalo druhý gól a vyhralo 2:1.

... vtrhli do kabíny, vidia tam sedieť zroneného svojho brankára a ten iba smutne prehodí:

... chalani, prepáčte, v 11 minúte ma vylúčili...

[Ondra]

http://www.youtube.com/watch?v=7B2LPxggvqY

[Petronel]

Před pár okamžiky jsem zjistil, že na Aukru se dají prodávat už i potraviny. Schválně jsem si prolistoval, cože mohou lidi nabízet. A tahle aukce mne dostala skutečně na zem!

Tak jsem to teď taky projížděl, dost mě tam zaujalo tohle: http://www.aukro.cz/item1083877071_pstrosi_vejce.html#gallery

a hlavně tohle: http://www.aukro.cz/item1092354660_pouzdro_nejen_na_banany.html#gallery 

[Hardegon]

[Ondra]

Škoda jen, že je to fake.Určitě by na tom vydělali  .

Tři nejnebezpečnější lidé
1. Programátor, který drží v ruce pájku.
2. Technik, který dělá změnu v programu.
3. Uživatel, který dostal nápad.

[Vlada]

Přátelé, na e-mail mi přišel od kolegy z práce textový soubor pod názvem Profesor. Říkal jsem si, co to zase bude za ptákovinu, ale jakmile jsem dočetl text až do konce, tak ho lze pojmout ve stylu vtipu spojeného s životním moudrem a to vskutku doslovným. Opravdu doporučuji přečíst text až do samého konce.

Učitel filozofie jednoho dne přišel do třídy.
Když se studenti usadili, vzal ze šuplíku nádobu a naplnil ji až po povrch kameny.
Potom se zeptal studentů, zda si myslí, že je nádoba plná?
Studenti s ním souhlasili, že je.
Potom profesor vzal krabičku s kamínky a vysypal je do nádoby s kameny, zatřásl nádobou a samozřejmě, že kamínky popadaly mezi kameny.
Profesor se zeptal znovu. Je teď nádoba plná? Studenti se pousmáli a souhlasili, že je.
Ale profesor vzal krabičku s velmi jemným pískem a vysypal ho do nádoby.
Samozřejmě písek vyplnil i ty nejmenší mezírky mezi kameny.
Ted už byla nádoba opravdu plná.

Potom profesor řekl: Touto ukázkou jsem chtěl znázornit, že život je jako tato nádoba.

Kameny znázorňují důležité věci ve ašem životě. Jako jsou vaše rodina, partner, zdraví, děti...,všechno, co je tak důležité.
Kdyby jste to ztratili, bylo by to velmi zničující.

Kamínky znázorňují ostatní, méně důležité věci. Například vaše zaměstnáni, dům, auto...

A písek je všechno ostatní. Drobnosti. Když dáte písek do nádoby jako první, nezůstane vám žádné místo pro kameny.

To stejné platí v životě. Když budete ztrácet čas a energii na drobnosti, materiální věci, nikdy nebudete mít čas na věci, které jsou skutečně důležité. Věnujte pozornost rozhodujícím věcem ve vašem  životě.
Hrajte si se svými dětmi, vezměte svého partnera tancovat... Vždy bude čas jit do práce, uklidit dům, uvařit oběd, nakoupit...

Dejte si záležet na kamenech (věci, na kterých vám skutečně záleží). Určete si své cile. To ostatní jsou jen kamínky a písek.

Hodně štěstí, doufám, že se vám to podaří.

To není celé!!!
Pak přistoupil student a ptá se profesora. Myslíte, že nádoba už je plná?
Profesor připustil, že ano. Student vzal půllitr piva a vlil ho do nádoby.
Pivo se vsáklo do písku.

Ponaučení? Na pivo se vždycky místo najde!!!

[Gibur]

Opravdu povedené 

[S.t.a.l.k.e.r.]

Darwinova teória naruby:
Človek pochádza zo slivky, lebo zo slivky je slivovica, zo slivovice je opica a z opice je človek.

[Johnysed]

• Blondýnka si v letadle sedne k oknu, za chvilku k ni přijde fešný chlapík a
  povídá: - Promiňte slečno, ale toto sedadlo je moje ...
  Blondýnka: - Dej si odpich mladý, takový blbý finty znám ... neotravuj!
  Chlapík pokrčí rameny a prohodí: No tak si s tím Boeingem startuj sama, ty
  krávo...


• Potkají se dvě - bruneta a blondýna.
  Brunetka se ptá: "Když si blondska, máš to nahoře stejný jako dole?"
  a blondýna se zamyslí a odpoví: "Myslíš jako vylízaný?"

[Hardegon]

[Ondra]

Myšlení fandů firmy apple
http://www.youtube.com/watch?v=FL7yD-0pqZg