O/T - vtipy

[Ondra]

Ujetí po nehodě 

[tazzy]

Koukal jsem na ten failblog a u tohohle jsem se opravdu zhlasita zasmál

[Ondra]

http://www.hrej.cz/novinky/2009/08/31/argentinska-tv-varuje-pred-trago-grog-xd/

[Ondra]

[Colonel32]

Prosím vysvětlit pasát.

vtip:

[Ondra]

 

[Robbed]

Ondra: Nebylo by prostě jednodušší hodit sem odkaz na FAILblog, než sem po jednom dávat samotné obrázky (navíc viděl jsem už mnohem lepší).

[rdk]

 

[Colonel32]

.

[grohl]

Co by se stalo, kdyby konečně Wile E. Coyote ulovil Roadrunnera. (Anglicky)
http://www.youtube.com/watch?v=1CZ_5Z0z5Sc

[S.t.a.l.k.e.r.]

Než mi prišlo mailom toto, sám som mal chuť napísať niečo podobné... 

Peťo - bojovník proti kríze
Peťo si zariaďoval dom a bol nakúpiť bielu a čiernu elektroniku u obchodníka v Rakúsku. Ušetril 30%. Okrem toho ho privítal usmiaty personál už pri vstupe a odborne mu zodpovedal všetky jeho otázky.
Stalo sa ešte toto: rakúsky obchodník investuje Peťove peniažky do skvalitnenia služieb. Časť dá na odmeny zamestnancom, ktorí budú v budúcnosti ešte viac motivovaní, zvyšok do predajne aby zákazník mal u neho ešte väčší komfort pri nakupovaní a časť dá aj štátu, ktorý sa stará o to, aby ľudia mali moderné a plne vybavené nemocnice, školy, kvalitnú a bezpečnú infraštruktúru, atď... Celkový efekt bude ten, že Rakúsko pritiahne ešte viac turistov, ktorých privíta čistota, bezpečnosť, ochota, vybavenosť, atď... a to doslova na každom kroku a tým pádom aj väčšie zisky a väčšie skvalitňovanie služieb.
Okrem toho si Peťo cestou späť natankoval plnú nádrž nafty v cene 0,97 EUR/liter a tým usporil 0,20 centov/liter.

Keby Peťo bol sprostý a nakupoval u nás, stane sa mu toto:
- rozčúli sa nad najvyššími cenami v EÚ
- rozčúli sa nad neochotným personálom
- rozčúli sa nad špinou, neporiadkom všade u nás
- rozčúli sa nad najvyššou cenou PHM v únii
- zbytočne veľa zaplatí za spotrebný tovar a tým pádom by musel ochudobniť svoju rodinu, pretože musí platiť najvyššie ceny energií v celej EÚ
- rozčúli sa nad vysokou poruchovosťou tovaru u nás
- rozčúli sa nad tým, že sa v jeho obľúbenej predajni nič nezlepší, naopak, že so stúpajúcimi tržbami sa kvalita služieb zhoršuje
- rozčúli sa nad stále väčšími, luxusnejšímí a drahšími vozidlami majiteľa predajne
- rozčúli sa nad novým a luxusným domom majiteľa predajne
- rozčúli sa nad tým, keď uvidí auto majiteľa predajne pred erotickým salónom
- rozčúli sa nad tým, keď majiteľ predajne ho obehne na novom a luxusnom aute ... do zákruty, cez dve plné, v 150 kilometrovej rýchlosti a tým ohrozí rodinu Peťa, lebo Peťo to bude musieť strhnúť na krajnicu, aby sa vyhol nehode
- rozčúli sa nad tým, že tie mizerné dane, ktoré naší podnikatelia platia štát rozmrhá na rozdávanie svojim verným spolustraníkom v podobe 10-násobne predražených štátnych zákazok, že ich rozmrhá a rozdá v podobe sociálnych východ, zliav, dotácií, bytov a dávok Peťovým priúdeným krajanom, ktorí nakoniec vniknú do Peťovho bytu a okradnú ho o drahú elektroniku, lebo naša štátom nezaplatená polícia (na rozdiel od armády) pomáha živlom pri trestnej činnosti a potom získa časť lupu...
....no a dôsledkom všetkého rozčúlenia bude to, že Peťo skončí v niektorej nemocnici, ktorých stav, vybavenie a personál sú na tak podradnej úrovni, že Peťovi sa nedostane žiadna odborná pomoc, následkom čoho Peťo umrie. Peťova rodina potom bude mať existenčné problémy a tým sa pripojí k ostatným rodinám na Slovensku, ktoré prežívajú na úrovni biedy.

Avšak ich vládnuci krajania im vymyslia "zmysluplnú" reklamu o bojovníkoch proti kríze, ktorá nemá absolútne žiadny význam... akurát poukazuje na to, že naši politici sa zase naplnia vrecká prostredníctvom reklamnej agentúry z provízií za nezmyselnú a zbytočnú (určite aj mnohonásobne predraženú) reklamu!!!

[rukay]

 

[Woyta]

Michael Jackson nebude zpopelněn!!! Jelikož jeho postava obsahuje 86% plastu, bude recyklován, obnoví se ve formě LEGO, aby si mohl dál hrát s dětmi.

[MwK]

Michael Jackson nebude zpopelněn!!! Jelikož jeho postava obsahuje 86% plastu, bude recyklován, obnoví se ve formě LEGO, aby si mohl dál hrát s dětmi.

Už to tu bolo...

Inak tiež by som chcel vysvetliť toho Passata...

----------

Jsi blondýnka.
Cestuješ autobusem.
Potřebuješ si nutně prdnout.
Naštěstí hraje hlasitá hudba.
Tak si ulevíš vícekrát, samozřejmě úplně perfektně v rytmu dunících basů a bicích.
Při vystupování si všimneš cestujících, jak se na tebe pohoršeně a s hnusem dívají.
Tehdy si uvědomíš, že máš na uších sluchátka a posloucháš svoji Mp3-ku.

[Shmade]

snad to není moc násilné... mě to každopádně pobavilo


Edit: a pasáta chci taky vysvětlit...

[Ondra]

Kurnik lidi, to jste ve škole nedávali pozor! 

Pasát je typ větru vznikající ve skupinách v oblasti kolem zemského rovníku. Pasáty jsou větry převládající v tropických oblastech. Vanou z oblastí vysokého tlaku subtropické šířky (koňské šířky) do oblasti nízkého tlaku nad rovníkem. Pasáty převážně vanou ze severovýchodu na severní polokouli a z jihovýchodu na jižní polokouli.

Z oblasti mezi 30° severní a 30° jižní šířky proudí přízemní vzduch směrem k rovníku, zatímco vzduch ve výši proudí směrem k pólům. Klidná oblast nízkého tlaku, s lehkými proměnlivými větry, poblíž rovníku, je námořníkům známa jako Doldrums neboli rovníkové tišiny. Kolem 30° severní a 30° jižní šířky vzduch proudící směrem k pólům začne sestupovat k povrchu v subtropických pásmech (tzv. koňské šířky) vysokého tlaku. Klesající vzduch je relativně suchý jelikož většinu vlhkosti ztratil poblíž rovníku nad tropickými deštnými pralesy což vysvětluje výskyt pouští v těchto oblastech, jako je Sahara v severní Africe, pouště na jihozápadě Spojených států a severozápadního Mexika a suchý Střední východ na severní polokouli a oblasti jižní Afriky a australských pouští na jihu. Poblíž středu této oblasti vysokého tlaku sestupujícího vzduchu jsou větry slabé a proměnlivé.

Citováno z ,,http://cs.wikipedia.org/wiki/Pas%C3%A1t"

Vtip-Rus přijede do Itálie a začne se bavit se zvědavím Italem a Ital se ptá
máte v Rusku domy aspon se třemy patry?
Rus-nemáme
Ital-jezdíte s Mercedesy
Rus-nejezdíme s Mercedesy
Ital-a nosíte zlato
Rus-nenosíme zlato
po nějaké době se Rus vrátí do vlasti a nařizuje
všechny doby snížit o 6 pater
zrušte vrtulníky budeme jezdit s Mercedesy
a ze psů strhněte zlaté řetězy budou nosit briliantové a zlato my

[MwK]

Pivo robí naozaj divy, aj na pokeci...
Ja som čierna farba, kamarát červená, čítajte od spodu náš včerajší rozhovor sám som neveril čo som to uložil...


22.09.2009 21:57:27   :D
22.09.2009 21:57:12   ale prides?
22.09.2009 21:56:44   jaaaaj ty lolo :D
22.09.2009 21:54:30   jhaaaaj
22.09.2009 21:54:13   nas ty kokso... :D
22.09.2009 21:53:30   kerii?:D:D
22.09.2009 21:51:07   no ten rozhovor,som si to ulozil...ppci je... :D
22.09.2009 21:50:49   co kopirujes?:D
22.09.2009 21:50:21   :D do pc uz kopirujem,to treba odlozit... :D
22.09.2009 21:49:46   :D:D: ze ci ku°va .D
22.09.2009 21:49:24   boa to je rozhovor... :D
22.09.2009 21:49:06   ok caw :D
22.09.2009 21:47:27   ok caw
22.09.2009 21:47:20   ok dohodnutre
22.09.2009 21:47:16   caw
22.09.2009 21:47:20   hej
22.09.2009 21:47:03   ok ok ..zae na tom parkovisku heej?:D
22.09.2009 21:47:12   cawko...
22.09.2009 21:47:09   ok...o 8:20
22.09.2009 21:46:52   e?:D
22.09.2009 21:46:46   tak jak teda?:D
22.09.2009 21:44:47   budem tam o 8:20
22.09.2009 21:44:29   tak idem na car...
22.09.2009 20:33:12   dam ti vediet cakaj
22.09.2009 20:32:47   tak ako zajtra

[Shmade]

What is the difference between right and left hemisphere of women brain?

On the left is nothing right and on the right is nothing left.

[S.t.a.l.k.e.r.]

Ftipné reklamky... 

[Colonel32]

"Odnaučil jsem babku kousat si nehty."
"A jak jsi to dokázal?"
"Schoval jsem jí zuby!

[Hardegon]

Otec sleduje TV, přijde za nim malý synek a ptá se ho: "Táto, jaký je rozdíl mezi potencionálně a reálně?"
Otec mu praví: "Hmmm ... jak bych Ti to ...... no běž se zeptat napřed mámy, jestli  by  se  za milion EUR vyspala Kevinem  Kostnerem, tvé destry se zeptej, jestli by se za  milion  EUR  vyspala s Tomem Cruisem a tvého bratra, jestli by se za milion EUR vyspal  s  Bradem Pittem."
Za chvilku se syn vrátí a referuje: "Máma říkala, že by se s ním vyspala i za  míň, sestra, že je to její sen a můj bratr říkal, že za milion EUR by dal  třeba  Eltonu Johnovi."
Na to mu otec odpověděl:"Tak vidíš, teď to pochopíš. Potencionálně jsme  milionáři, ale reálně máme doma 2 megabloks a 1 buzeranta."

[Hardegon]

Alena U soudu: Babičko, tak nám povězte, jak se to všechno seběhlo?
Babička: No, jdu takhle parkem, sluníčko krásně svítilo a hřálo, tak jsem se posadila na lavičku. Po chvilce šel kolem mladík, takový pohledný, a sedl si ke mně. Po minutě se přisunul blíž a vzal mne kolem ramen.
Žalobce: Bylo vám to nějak nepříjemné?
Babička: Ne, vzpomínala jsem, jak to bylo krásné, když jsem ještě byla mladá.
Soudce: A co bylo dál?
Babička: Potom mi začal jednou rukou rozepínat halenku, a když jsem se nebránila, tak mi druhou začal sunout pod sukni ke kalhotkám. Když už se mně tam málem dotknul, pustil mne a zakřičel: "Apríl..!" Tak jsem ho zabila, hajzla jednoho!!!

[Hardegon]

Baví se liška,vlk a medvěd o zaměstnání.
Liška říká:"Zaměstnali mě v drůbežárně jako hlídačku,ale druhý den počítali kuřata a tak mě hned vyhodili."
Nato říká vlk:"Mě zaměstnali na salaši a když po týdnu spočíta ovce tak mě taky vyhodili".
Medvěd se chlubí:"To já už dělám v cihelně měsíc a je to super".
Vlk s Liškou se diví: v cihelně? Jak to tam vydržíš?"
"No jak? Cihly nežeru a Ukrajince nikdo nepočítá!!"

[MwK]

Rozprávajú sa dvaja novorodenci v pôrodnici a chlapček hrdo prehlási:
"Aha ja som chlapec!"
Dievčatko naňho pozrie a hovorí:
"Ako si na to prišiel?" a chlapec:
"Počkaj keď odíde sestrička ukážem ti." sestrička odíde chlapček odkryje deku vytiahne nohy:
"Aha, modré ponožky..."

[Colonel32]

Proč mají Francouzi kolem cest stromové aleje?
Aby mochla německa fojska pochodofat ve stínu...

[Ondra]

Ta dnešní mládež, ssssss


http://www.youtube.com/watch?v=kKW-DUcOzC0&feature=channel_page

[Wolf.77]

Co to má být??? Koukněte se i na jeho další recenze. Fakt sranda jak 4-letý dítě, retardovaný.
____________________________________________________________
Víte proč blondýnky nejedí banány? Protože nemohou najít zip.

[S.t.a.l.k.e.r.]

Vyjednávajte chytře - služka požadovala zvýšení platu...

Paní se rozhněvaně zeptala: No dobrý Marie, řekni jeden důvod proč si myslíš, že zasloužíš zvýšení?
Marie: Není jeden, ale tři důvody.
Paní:  Dobře, tak mi řekni první.
Marie: První důvod je ten, že lépe žehlím než Vy.
Paní: Kdo to říká?
Marie: To říká váš manžel, prosím.
Paní: A druhý důvod?
Marie: Protože vařím lépe než Vy.
Paní: Neříkej mi, že také toto říká můj manžel.
Marie: Ano, to říká váš manžel.
Paní: A třetí důvod?
Marie: Třetí důvod je to, že jsem lepší milenka než Vy.
Paní (nyní už brutálně červená v tváří): Neříkej mi zas, že i toto říká můj manžel!
Marie: Ne paní, to říká Váš zahradník.
Paní: Marie, a kolik bys chtěla přidat?

[Ondra]

Kdyby tak ti Indové vědeli co si o fabce myslí 3/4 Česka  .

http://www.youtube.com/watch?v=2ff5mTGLT3s

[Hardegon]

Kdyby tak ti Indové vědeli co si o fabce myslí 3/4 Česka  .
http://www.youtube.com/watch?v=2ff5mTGLT3s

Vtipné mi to nepřijde a ani já nevím co si myslí 7 500 000 lidí...