O/T - vtipy

[Colonel32]

Zombie, Teleport a Vlak jsou IMHO docela dobry...

[TomG]

Paní vejde do lekárny a od lekarnika žádá jed.
"Važena pani, na co vam ten jed bude?"
"Chci zabit sveho manžela!"
"Ale ja Vam nemužu ten jed prodat, aby jste nekoho zavraždila!"
Pani potom vytahne z kabelky fotku na ktere je muž a žena v
jednoznačne pozici. Muž na fotce je jeji manžel, a žena na fotce
je lekarnikova manželka....
Lekarnik zdvihne fotografii a prikyvne:
"Prominte, nevedel jsem, že mate recept!"

[J_BOB]

Novy farar bol pri svojej prvej kazni tak nervozny, že takmer ani
nedokázal
> prehovoriť. Ďalšiu nedeľu, pred druhou káznou, sa spytal pritomneho
> arcibiskupa, že čo by mal urobiť, aby sa uvolnil. Ten mu
> poradil: "Kvapnite si do vody trochu vodky, uvidíte, že po niekoľkých
hltoch
> budete trochu kľudnejší."
> Farár poslúchol radu a skutočne, cítil sa tak výborne, že by dokázal
rečniť
> aj vo víchrici, úplne kľudne. Po bohoslužbe sa vrátil do sakristie, kde
> našiel lístok od arcibiskupa, ktorý mu odkazoval:
>
> Vážený Otče:
>
> Nabudúce si nalejte vodku do vody, nie vodu do vodky. V ďalšom pripájam
> niekoľko poznámok, aby sa už neopakovalo to, čo som videl na dnešnej
> omši:
> - Na okraj kalicha nie je nutné dávať koliesko citróna.
> - Tie kabínky v bočnej lodi sú spovednice, nie toalety.
> - Snažte sa neopierať o obraz Panny Márie, a už vôbec ju nemusíte objímať
a
> bozkávať.
> - Máme 10 prikázaní, nie 12.
> - Apoštolov bolo 12, nie 7, a žiadny z nich nebol trpaslík.
> - Našeho Pána Ježíša Krista a Jeho Apoštolov nenazývame "JC & His
Boys".
> - Dávid porazil Goliáša prakom a kameňom, nie je pravda, že by ho
"do**bal".
> - Judáša neoznačujeme za "zku***ného zmrda".
> - Svätého Otca sa nepatrí prezývať "Papa Ratzi".
> - Bin Ládin nemal nič dočinenia s Ježíšovou smrťou.
> - Svätená voda je na požehnanie, nie na osviežovanie zátylku.
> - Nikdy sa nemodlite sediac na schodíkoch pred oltárom.
> - Hostie sa majú rozdať veriacim, nemajú sa prikusavať k vínu.
> - Veriaci hádžu príspevky do pokladničky dobrovoľne; odstráňte
> nápis: "Vaše sprepitné je môj plat".
> - Hriešnici pôjdu do pekla, nie "do pi*e".
> - Pri otčenáši je možné dvíhať ruky k nebesiam, ale nie sa kývať do vlny.
> - Vašu iniciatívu, aby si všetci prítomní zatancovali, hodnotím kladne,
ale
> robiť vláčik po celom kostole, to NIE!
> DôLEžITé: Ten, čo sedel v kúte pri oltári, a o ktorom ste tvrdili, že to
je
> "buzík v sukni" a "transvestita bez make-upu", to som bol ja.
> Dúfam, že do budúcej nedele tieto nedostatky napravíte. Inak, na prvú
kázeň
> to bolo celkom dobré.
>
> S pozdravom,
> Arcibiskup

[Colonel32]

1. A bicycle can't stand alone; it is two tired.

2. A will is a dead giveaway.

3. Time flies like an arrow; fruit flies like a banana.

4. A backward poet writes inverse.

5. In a democracy it's your vote that counts; in feudalism it's your Count that votes.

6. A chicken crossing the road: poultry in motion.

7. If you don't pay your exorcist, you can get repossessed.

8. With her marriage she got a new name and a dress.

9. Show me a piano falling down a mine shaft and I 'll show you A-flat miner.

10. When a clock is hungry, it goes back four seconds.

11. The guy who fell onto an upholstery machine was fully recovered.

12. A grenade fell onto a kitchen floor in France resulting in Linoleum Blownapart.

13. You are stuck with your debt if you can't budge it.

14. Local Area Network in Australia : The LAN down under.

15. He broke into song because he couldn't find the key.

16. A calendar's days are numbered.

17. A lot of money is tainted: 'Taint yours and 'taint mine.

18. A boiled egg is hard to beat.

19. He had a photographic memory which was never developed.

20. A plateau is a high form of flattery.

21. The short fortuneteller who escaped from prison: a small medium at large.

22. Those who get too big for their britches will be exposed in the end.

23. When you've seen one shopping center, you've seen a mall.

24. If you jump off a Paris bridge, you are in Seine.

25. When she saw her first strands of gray hair, she thought she'd dye.

26. Bakers trade bread recipes on a knead to know basis.

27. Santa's helpers are subordinate clauses.

28. Acupuncture: a jab well done.

[***Banana.com]

Pani učitelka přijde do třídy a povídá dětem:
"Dneska si budeme povídat jak máte rádi pana Paroubka.
"Přihlásí se Anička a povídá: "Já ho mám tak ráda, že bych si ho nechala vytetovat na ramínko."
Paní učitelka se jí ptá proč?
Anička odpoví:"Protože když porostu, tak pan Paroubek poroste se mnou.
Přihlásí se Pepíček: "Já bych si ho nechal vytetovat na pinďourka."
Paní učitelka se zeptá: "Proč zrovna tam?" Pepíček: "No, buď půjde do p..y, nebo bude viset." 

[Tomášek]

Paní učitelka vejde do třídy a řekne dětem :
Každé pondělí řeknu první otázku, ktrou začneme vždy nový týden...kdo na tu otázku odpoví správně, tak nebude muset týden chodit do školy...tak, tady je otázka pro tento týden : Kolik je na Sahaře zrnek písku ? Nikdo neví...
Uplyne týden a v pondělí ráno přijde paní učitelka do třídy a zděsí se : Kdo sem dal tu myš ! 
Pepíček odpoví : JÁ A NASHLEDANOU PŘÍŠTÍ TÝDEN !!! 

[Tomášek]

Představování nového vojáka do roty...

Jmenuji se seržant Kotek...pro koktavé jsem ale Pepa...

[***Banana.com]

-# Kdyby vás teďka někdy náhodou napadla taková myšlenka založit si rodinu...
#
# Pokud chcete zjistit, jestli jste na vznešené rodičovské poslání dobře
# připraveni, řiďte se následujícími pokyny:
#
# 1.      Ženy: První krok v přípravě na mateřství je jednoduchý. Oblečte si
# župan a na břicho si zavěste pytel s fazolemi. Noste ho devět měsíců, potom
# desetinu fazolí odeberte.
#
# Muži: V rámci příprav na otcovství zajděte do nejbližší drogerie, vysypte
# obsah peněženky na pult a řekněte prodavači, aby si vzal, kolik chce. Pak
# zajeďte do supermarketu a sdělte vedoucímu, že si může nechat od vašeho
# zaměstnavatele poukazovat celý váš plat.
#
# 2.      Abyste si vyzkoušeli, jak to bude vypadat v noci, procházejte se
# denně od pěti odpoledne po obývacím pokoji a na rameni při tom držte mokrou
# tašku o váze tří až šesti kilogramů. V deset si jděte lehnout, ale přesně o
# půlnoci vstaňte a pochodujte až do jedné. Pak si nařiďte budík na třetí
# hodinu ranní. Protože neusnete, ve dvě vstaňte a dejte si panáka. Ve tři
# čtvrtě na tři ale určitě jděte do postele. Až začne ve tři budík zvonit,
# hbitě vyskočte, ale nerozsvěcujte. Do čtyř hodin zpívejte ukolébavky, potom
# si budík nařiďte na pátou. Vstaňte a uvařte snídani. Dělejte to pět let.
# Tvařte se při tom vesele.
#
# 3.      Vezměte meloun a vydlabejte z něj dřeň. Pak v něm vyvrtejte otvor
# velikosti pingpongového míčku, zavěste ho na provázku ke stropu a
# rozhoupejte. Vezměte misku krupičné kaše a zkuste ji po lžičkách do melounu
# vpravit. Musíte však předstírat, že jste letadlo, to znamená, že byste měli
# vrčet a dělat se lžičkou krouživé pohyby. Vytrvejte, dokud polovina kaše
# nezmizí, a potom si zbytek vylijte do klína. Pokud jste to zvládli, jste
# připraveni na krmení ročního miminka. Abyste se přichystali i na batole,
# pomažte pohovku nějakou pomazánkou a všechny záclony zapatlejte džemem. Za
# rádio hoďte chleba s máslem a několik měsíců ho tam nechejte.
#
# 4.      Oblékání malých dětí není tak snadné, jak se na první pohled zdá. K
# nácviku potřebujete chobotnici a síťovou tašku. Pokuste se nastrkat
# chobotnici do tašky tak, aby žádné chapadlo neviselo ven. Máte na to celé
# dopoledne.
#
# 5.      Zapomeňte na sportovní vůz a kupte si kombík. A nemyslete si, že s
# ním budete moct parkovat před domem. Rodinnými auty se totiž majitelé
# nemůžou moc chlubit. Chcete-li vědět, jak bude vypadat, kupte kornout
# čokoládové zmrzliny a položte ho do přihrádky pod přístrojovou desku.
#
# Pak do přehrávače strčte minci, roztlučte rodinné balení čokoládových
# sušenek a drobty vysypte na zadní sedadlo. Nakonec přejedte kapotu po obou
# stranách hráběmi. To by snad stačilo.
#
# 6.      Nácvik na procházku: Oblečte se a půl hodiny čekejte před záchodem.
# Potom vyjděte před domovní dveře, ale hned nato se vraťte. Totéž zopakujte
# ještě dvakrát. Pak několikrát jděte k brance a zase zpátky k domu. Nakonec
# vyjděte na chodník a pět minut se velmi pomalu procházejte. Podrobně
# prozkoumejte každý vajgl, žvýkačku, papírový kapesníček a mrtvého brouka,
# které najdete. Občas se pár metrů vraťte, a pak teprve pokračujte dál. Ve
# chvíli, kdy zvrátíte hlavu a začnete ječet, že už to dál nevydržíte ani
# minutu, jste připraveni vzít dítko na procházku. Vyjevených sousedů si
# nevšímejte.
#
# 7.      Běžte do supermarketu. Vezměte si s sebou něco, co se podobá
# předškolnímu dítěti. Ideální je dospělá koza. Plánujete-li víc dětí, jedna
# koza nebude stačit. Obstarejte si nákup na celý týden, aniž byste z nich
# spustili zrak. Uhraďte všechno, co snědí nebo zničí.
#
# 8.      Naučte se nazpaměť jména všech postaviček z dětských večerníčků,
# Křemílkem počínaje a Rumcajsem konče. Až se v koupelně přistihnete, že si
# zpíváte úvodní melodii rozhlasového večerníčku Hajaja, budete na rodičovství
# dobře připraveni.
#
# 9.      Všechno, co řeknete, minimálně pětkrát zopakujte.
#
# 10.     Ještě než učiníte konečné rozhodnutí, zajděte na návštěvu k nějakým
# neštastníkům, kteří už děti mají. Proberte s nimi chyby, kterých se podle
# vašeho názoru ve výchově dopustili, a vysvětlete jim, jak by měli
# postupovat. Nezapomeňte pohovořit o trpělivosti a důslednosti, bez nichž
# žádný rodič ničeho nedosáhne. Navrhněte jim, jak by mohli své ratolesti
# naučit chodit na nočník, jíst příborem, poslouchat a chodit do postele bez
# odmlouvání. Vychutnejte si to - bude to totiž naposledy, kdy budete mít na
# všechno odpověď.
#
# 
#
#
#

[zakm]

Prečo bezdomovci nejedia potkany?
Nie je slušné jest spolubývajúcich !

Ide masochisticka rodina autom a naraz matka vystrčí hlavu z okna a stlp jej ju odtrhne . Otec sa začne smiať a deti začnú plakať . Tatínko sa ich pýta : "Prečo plačete ? však to bola taká stará krava..." A deti na to "To hej , ale mi sme to nevideli!!!"

[Ondra]

http://vids.myspace.com/index.cfm?fuseaction=vids.individual&videoID=1333828703 Aneb proč nehrát hry od kamarádů.
A tady blbej vtip Příjde vrchní do hospody a říká pane vrchní co si dáte.

[corelxt]

Rozhovor Američana s Čechem:
"In the USA we have: Bill Clinton, Stevie Wonder, Bob Hope, Johny Cash...."
"In Czech Republic we have Paroubek - no wonder, no hope, no cash."

[niessnet]

A jeden z Blesku:
Před obchod přijede na kole Sherlock Holmes. Kolo ani nezamkne, jen na něj položí cedulku: ,,Krádež zbytečná! Sherlock Holmes." a odejde do obchodu .
Ke kolu se ovšem přiblíží jeden maník a okamžitě ho ukradne. Zanechá tam taktéž cedulku : ,, ! Pronásledování zbytečné ! , Lance Armstrong ,, .

[Honzik]

Starší Žid se oženil s mladou dámou a měli se hodně rádi. Avšak nezávisle na  tom, jak se starý pan snažil, jeho manželka Nikdy nedosáhla orgasmu. Ale židovská manželka má nárok na sexuální uspokojení, a právě proto se obrátili o radu k rabínovi. Rabín si vyslechl jejich přání, pohladil bradku a navrhl: 'Najměte pěkného mladíka a když se budete milovat, ať ten mladík nad vámi mává ručníkem. To povzbudí Vaši manželce fantazii a určitě bude mít  orgasmus. Tak se vrátili domu, že si vyzkouší rabínovu radu. Najali pěkného mladíka  a  řekli mu, ať mává nad nimi ručníkem, když se budou milovat. Ale vůbec to nepomohlo a manželka nebyla uspokojena. Zničení se vrátili k rabínovi.  'Dobře', povídá manželovi, 'tak to vyzkoušejte opačně. Ať  se mladík miluje s Vaší ženou a vy nad nimi mávejte ručníkem.' Zase se vrátili domů a následovali rabínovu radu. Mladík si lehl do postele s manželkou a starý pán začal mávat ručníkem. Mladík se s vervou pustil do práce a za chvíli manželka měla obrovský orgasmus. Manžel se usmál, vítězně se podíval na mladíka a říká: 'Vidíš, ty nemehlo, takhle se mává ručníkem!'

[MildaPajda]

Lékařská zpráva  pro tisk o zdravotním stavu expremiera z Vojenské nemocnice: Výsledky vyšetření pana Paroubka odpovídají hodnotám dvacetiletého hocha.

Oprava: Dvacetiletého hrocha.

[Aki]

 

[příloha smazaná administrátorem kvůli své velikosti]

[betakaroten]

Je dobré znát zkratky v cizích jazycích... (pro neznalé s přibližným překladem, puntičkáři nechť si nechají poznámky stranou)

OMFG = Oh my fucking God (angl. "Můj *** Bože!")
MFG = Mit freundlichen Grüßen (něm. "S přátelským pozdravem")
MGF = magnetofon (česky "magič")

[corelxt]

[Colonel32]

.

[Petrjr]

. limita

Ach jo, zase budu pedant a suchar. Ale výraz v levé části implikace není pravdivý, tudíž to pro mne jako celek ztrácí kouzlo. Výraz platí pouze pro limitu zprava.

limit(1/x, x=0, left) = - nekonečno
limit(1/x, x=0, right) = nekonečno
limit(1/x, x=0, real) = nemá řešení
limit(1/x, x=0, complex) = (tuším) nekonečno - nekonečno*j (j... komplexní číslo)

[Jindroush]

To je "vtip", jak řeší limitu "blondýnky" (a lidi s 'humanitárním zděláním'  )

Pootoč hlavu o 90 stupňů vpravo a třeba ti to dojde.
(Ale žádná extra bžunda to není...  )

[Petrjr]

To je "vtip", jak řeší limitu "blondýnky" (a lidi s 'humanitárním zděláním'  )

Pootoč hlavu o 90 stupňů vpravo a třeba ti to dojde.
(Ale žádná extra bžunda to není...  )

Já to pochopil, ale jak říkám, ztrácí to pro mne kouzlo.
   Asi jako by se tu objevil vtip s legem (který vychází _z podstaty_ že jde o lego z TLC) a na studech by měl obrovský viditelný nápis COBI(či jak se to jmenuje). Prostě by to nemělo ten původní efekt.

[Llevelyn]

Blondýny to vůbec neřeší.. ani já ne. Takže je to nealkoholické pivo z Mostu...

[betakaroten]

A co toto? (jelikož jsem v "sociálním" vzdělání, tak by to snad někdo mohl pochopit )

Petrjr: Dej tam absolutní hodnoty a je to v suchu.

[Rever]

Možná to vypadá jako vtip, ale já bych se tomu moc nesmál. Jeden můj spolužák pokrátil 1/n*sin(nx), takže mu vyšlo sin(x) 

[Jindroush]

Dostal jsem to od TomG, ale myslím, že to potěší každého (kdo umí finsky  nebo anglicky...)

Helsinský sbor stěžovatelů:
http://www.youtube.com/watch?v=ATXV3DzKv68

[myth]

Zensky marketing:

Si na party. Vidis atraktivneho mladika, oslovis ho:
- Som dobra v posteli.
To je priamy marketing.

Si na party. Vidis atraktivneho mladika, oslovis ho:
- Dajte mi cislo vasho mobilu.
Na druhy den ho zavolas a povies, ze si dobra v posteli.
To je telemarketing.

Si s priatelmi na party. Vidis atraktivneho mladika, oslovis ho:
- Pozri to dievca vlavo, je vyborne v posteli.
To je reklama.

Si na party. Vidis atraktivneho mladika, oslovis ho:
- Pamatas sa, aka som bola dobra v posteli?
To je Customer Relationship Management (CRM).

Si na party. Vidis atraktivneho mladika, oslovis ho:
- Som dobra v posteli.
Pritom si stiahnes bluzku a ukazes mu svoje poprsie.
To je merchandizing.

Si na party. Vidis atraktivneho mladika, oslovis ho a povies mu, ze je dobre obleceny a pouziva vynikajuci parfum.  Potom mu pripalis cigaretu a povies:
- Som dobra v posteli.
To je PR (Public Relation).


Muzsky marketing:

Si na party, vidis atraktivnu damu. Oslovis ju:
- Som dobry v posteli a okrem toho vydrzim noc bez prestavky.
To je zavadzajuca reklama, ktoru zakon zakazuje

[***Banana.com]

Naši osvícení političtí představitelé, elita státu, se konečně domluvili na nové podobě rozdělení koryt a sestavili novou vládu - viz.foto 

[Samík]

Všechny reklamy na Bud light jsou super ale tahle je nej..

http://www.youtube.com/watch?v=ZS6Xgwk0bgo

[GNOSIS]

http://www.youtube.com/watch?v=04vvfNX4_Hk&mode=related&search=
Tahle je take pekna.

[Llevelyn]

Recept na vánoční cukroví

Zapni troubu.

Ukliď z linky umatlané skleničky, lego a papírky od bonbonů.
Připrav mísu a suroviny. Vylouskej ořechy, odměř mouku a cukr.
Vyndej z mouky puzzle.
Odežeň děti a umyj z nich mouku.
Vezmi vejce.
Podej manželovi pivo.
Vrať se, odežeň děti, vezmi hadr a utři rozbitá vejce. Vezmi jiná vejce a vyklepni je do mísy. Zvedni telefon.
Odežeň děti, zameť střepy z mísy, vytři podlahu.
Vezmi jinou mísu. Zadělej nové těsto.
Najdi rum. Odejmi rum manželovi.
Odežeň děti a umyj z nich rozpatlané kousky těsta.
Plech vytři tukem.
Podej manželovi tlačenku.
Vrať se, sundej z plechu ořechové skořápky.
Podej manželovi noviny.
Vrať se, odežeň kočku dojídající zbytky těsta. Zavolej veterináři.
Vezmi si prášek.
Umyj podlahu, stůl, židle, nádobí, ledničku, sporák, zdi, děti a kočku.

Vypni troubu, jdi do krámu a přines jakékoliv sušenky....