O/T - vtipy

[Gibur]

Znáte ten vtip, jak Rath běží ze sněmovny a v zádech má zaseklou sekyru?
Ne?
Já vlastně taky ne, ale uznejte, že to moc pěkně začíná!

V zemi Střední Čechy se soudružka učitelka ptá,co by dělal soudruh Rath za války,vnímavý žáček odpoví:
,,Mengele by byl jeho asistent"!

[Ondra]

PS.Myslím,že rozbití Rakouska-Uherska byla velká chyba.

To doufám patří k vtipu 

----------------------------------------------------------
Pomozte vymítit smrt z našich silnic, jezděte po chodniku!

Ne nepatří,opravdu si to tak myslím,časem by se u Rakouska-Uherska udělaly reformy a mohlo by to fungovat lépe než EU.Navíc by si na něm Hitler pravděpodobně vylámal zuby,Němci v Rakousku a v Sudetech by neměly potřebu vytvářet velký německý stát,navíc kdyby je Hitler napadl,Británie i Francie by měli poslat podpory,protože na veliký státní útvar by se zřejmě nevykašlali.

_______________________________________________________________
Prezident Johnson na dotaz, proč nechal Hoovera jako šéfa FBI, když se s ním nesnáší:
Pořád je lepší vzít si ho do stanu, aby čural ven, než aby byl venku a čural mi do stanu

Máš hezké myšlenkové pochody, koukám že jste se to učili ve vlastivědě.Až dojdete ke komunismu tak mi dej vědět, možná že se ti pravidlo ""všechno patří všem"" a to že komunismus ovládal tak 1/3 světa zalíbí natolik že to budeš chtít vrátit.

A jinak, státy by se z RU odtrhli časem sami, díky 1.WW se to odtržení jenom urychlilo.P.p.s:Říká ti něco národní obrození?

Přístě si prosím tě takové názory nechej pro sebe.    

-----------------------------------------------------------------------------
Trilety chlapecek saha na piskovisti stejne stare holcicce pod sukynku. "Jeee," divi se. "Ty jsi taky chlapecek?" "Nee," nato holcicka. "Ja kakam!"

[MwK]

Príde podnapitý študent na skúšku z chémie.
Vytiahne si otázku: Rozdelenie sacharidov.
Sadne si a napíše: "Kryštálový a práškový" a odovzdá vyučujúcej profesorke. Tá mu na to povie:
Keď napíšete ešte jedno blbšie rozdelenie, tak dostanete skúšku.
Študent si sadne a napíše: "Vanilkový a škoricový".

[Gibur]

PS.Myslím,že rozbití Rakouska-Uherska byla velká chyba.

To doufám patří k vtipu 

----------------------------------------------------------
Pomozte vymítit smrt z našich silnic, jezděte po chodniku!

Ne nepatří,opravdu si to tak myslím,časem by se u Rakouska-Uherska udělaly reformy a mohlo by to fungovat lépe než EU.Navíc by si na něm Hitler pravděpodobně vylámal zuby,Němci v Rakousku a v Sudetech by neměly potřebu vytvářet velký německý stát,navíc kdyby je Hitler napadl,Británie i Francie by měli poslat podpory,protože na veliký státní útvar by se zřejmě nevykašlali.

_______________________________________________________________
Prezident Johnson na dotaz, proč nechal Hoovera jako šéfa FBI, když se s ním nesnáší:
Pořád je lepší vzít si ho do stanu, aby čural ven, než aby byl venku a čural mi do stanu

Máš hezké myšlenkové pochody, koukám že jste se to učili ve vlastivědě.Až dojdete ke komunismu tak mi dej vědět, možná že se ti pravidlo ""všechno patří všem"" a to že komunismus ovládal tak 1/3 světa zalíbí natolik že to budeš chtít vrátit.

A jinak, státy by se z RU odtrhli časem sami, díky 1.WW se to odtržení jenom urychlilo.P.p.s:Říká ti něco národní obrození?

Přístě si prosím tě takové názory nechej pro sebe.    

-----------------------------------------------------------------------------
Trilety chlapecek saha na piskovisti stejne stare holcicce pod sukynku. "Jeee," divi se. "Ty jsi taky chlapecek?" "Nee," nato holcicka. "Ja kakam!"

Jinak jsem antikomunista a už mě prosímtě neurářej

__________________________________
Starý farmář vlastní velkou farmu, měl tam pěkný rybníček, piknikové stolky, hřiště. Jednoho večera se rozhodl jít k tomuto rybníčku, jen se podívat. A najednou, jak se k němu blížil zaslechl bujaré hlasy a smích. Došel k rybníku a viděl skupinku mladých žen, jak se tam koupou nahé. Dal jim lehce najevo svou přítomnost a všechny holky začaly vřískat a ustoupily do hlubší části rybníka. A jedna na něho volala: "My nevylezeme, my nevylezeme ven dokud neodejdete." A starý farmář odpověděl: "Já jsem sem nepřišel, abych se díval jak plavete nebo abych vás z vody vyháněl. Já jsem přišel pouze nakrmit své krokodýly!"

[Ondra]

Izer-Volejte řediteli

http://www.youtube.com/watch?v=k3-iGCFnKv4

[MwK]

Pneumatika GOOD YEAR je pneumatika GOOD YEAR, ale 365 použitých prezervatívov do roka je proste "VERY GOOD YEAR"...

[Colonel32]

http://www.novinky.cz/koktejl/173386-mein-fuhrer-michael-jackson-je-mrtev-zni-v-recesistickem-snimku.html

Original: http://www.youtube.com/watch?v=ELyTBXzfQJ8

[Šejmus]

Jakožto příležitostnému hráči mi přijde více vtipné http://www.youtube.com/watch?v=0JF03i7NfIU , které tu navíc bylo asi o rok dřív.  Pro mě jen okopírování starého nápadu.

[Ondra]

Já bych řekl, že je to spíš takový nepsaný "challenge" udělat co nejlepší parodii na tenhle úsek z filmu pád 3. říše.I jsem viděl parodii ijak se tam dohadova nad koupí škodovky apod.

Jako MJ je nejlepší počin co kdy udělali to nemá chybu 

---------------------------------------------------
Sovětský generál stojí u lajny zajatých SS-manů a ptá se.:
"Jak se jmenuješ."
"Was?"
Jde dál a znovu se to opakuje, je to tak desatý zajatec a když se zeptá, je mu znovu odpovězeno Was, tak to nevydrží a vojákovi jednu vrazí.
Voják na to "Warum!?"
A rus.: "No já vědel že se jmenuješ jinak..."

[Shmade]

Neni to čistě vtip, ale pobavilo mě to, takový "Lego" ve větším.

[TomB]

Trošku černější humor.... .

Manželka rodí v nemocnici a manžel se na ní za oknem s láskou dívá. Za chvíli přijde sestříčka k oknu s novorozencem a praští s ním o sklo tak, až se celé rozpláskne o sklo. Manžel nevěřícně čumí za oknem. Sestřička za ním přijde a povídá: ˝To byla prdel, co?ale ono už bylo stejně mrtvý!˝

Matka představená nařídí jeptiškám v klášteře,aby za každé sprosté slovo vhodili špetku písku do studny. Jde první nese špetku jde druhá nese dvě jde třetí ta nese hrstku jde čtvrtá se dvěma hrstkama pátá nese dva kýble a jak tam sype a sype tak jede šestá s tatrovkou a řve: ˝Uhni megablocku, jedu ještě dvakrát!!˝

Otázka na testu v autoškole: Jedete po cestě 60km/h a náhle před vámi přechází školka. Co uděláte? a)Zpomalím tak, aby školka stihla přejít b)Zastavím c)Šlápnu pořádně na plyn a zapnu stěrače .

[Hana129]

sem tam dostanu odkaz a malé povzbuzení a tak jsem to chtěla ve středu oplatit, klikla jsem sice na jeden odkaz jen tak a ta ženská, mi po poslechnutí  dalších videí začala být srašně sympatická , možná to někdo neznáte takže posílám odkazy
                      http://www.youtube.com/watch?v=VCR0zUdxPlY&feature=related     
                      http://www.youtube.com/watch?v=AnRAiXbdp10
                      http://www.youtube.com/watch?v=gXKdaqkgDcM&feature=related
                      http://www.youtube.com/watch?v=y_GtgNUyzOA&NR=1


Část IQ testu pro  chlapy 
                       

[Hardegon]

Jak se nenudit při nákupech !!

Část dopisu jednoho nejmenovaného hypermarketu jedné ze zákaznic.

Vážená paní Fentonová,

V průběhu předcházejících 6 měsíců monitorovali pracovníci naší bezpečnostní služby počínání Vašeho manžela v našem obchodním domě v době, kdy Vy nakupujete. Níže uvedený seznam obsahuje detaily jeho přestupků, zachycených  Bezpečnostní kamerou. Kopie těchto záznamů máme uložené. Vašeho manžela jsme  opakovaně slovně napomínali při každé návštěvě obchodu, což ignoroval. Na  výzvy a napomenutí reagoval hrubě slovy: "Dokud tady moje žena  nakupuje,musím s ní sem chodit taky...". Proto jsme nuceni zakázat Vašemu  manželovi, Vám a celé Vaší rodině vstup do naší prodejny. Následuje seznam aktivit Vašeho manžela v našem obchodě po dobu posledních 6 měsíců:

15. červen: Vzal 24 krabiček kondomů a náhodně je vložil do vozíků nakupujícím, kteří se nedívali.

2.červenec: Nastavil všechny budíky v oddělení domácích potřeb tak, aby zvonily v pětiminutových intervalech.

7.červenec: Udělal na podlaze vedoucí k toaletám tenkou dlouhou stopu rajčatovým džusem.

19.červenec: Přistoupil k zaměstnankyni domácích potřeb, řekl oficiálním tónem "kód tři" a sledoval, co zaměstnankyně udělá.

4.srpen: Přišel k pultu Služby zákazníkům se žádostí koupit balení
M&M´s(lentilky) na splátky.

14.září: Přesunul nápis "Pozor, mokrá podlaha" do části pokryté kobercem.

15.září: Rozložil jeden ze stanů v kempingové části a zval nakupující dál s podmínkou, aby si přinesli polštář.

23.září Kdykoli se ho zaměstnanec zeptal, zda nepotřebuje pomoc,rozplakal se a křičel: "Proč mě, lidi, nenecháte na pokoji?"

4. říjen: Díval se přímo do bezpečnostní kamery a používaje ji jako zrcadlo, šťoural se v nose.

10.listopad: U pultu se zbraněmi se ptal zaměstnance, zda neví kde jsou antidepresiva.

3.prosinec: Podezřele se pohyboval po prodejně a hlasitě si přitom pobrukoval melodii z Mission Impossible.

18. prosinec: Schoval se mezi věšáky s oděvy a na lidi, kteří se v nich probírali, pokřikoval: "Kup si mě! Kup si mě!"

21.prosinec: Vždy když se ozvalo hlášení z reproduktoru, schoulil se na zem do klubíčka a křičel: "Ne! Ne! Už zase ty hlasy!"

23.prosinec: Vešel do zkušební kabinky, chvíli počkal a potom začal velmi hlasitě vykřikovat: "Není tu toaletní papír!"

Doufáme, že stanovisko našeho hypermarketu chápete, s pozdravem ředitel.

[Věšák]

 

Jde velryba do lesa na jahody a potká zajíce.
"čau krávo, kam deš?"
"Já nejsem kráva. Jsem velryba. A jdu do lesa na jahody."
Jde dál a potká lišku.
"čau krávo, kam jdeš?"
"Já nejsem žádná kráva, jsem velryba! A jdu do lesa na jahody."
Jde dál a potká medvěda.
"čau krávo, kam deš?"
" já nejsem kráva jsem velryba!!! A jdu do lesa na jahody."
Přijde do lesa a povídá: "Já kráva sem si zapoměla košík..."



Ráno vyjdu na prérii a co nevidím? Bizona!
Podívám se pořádně a opravdu ho nevidím...

[S.t.a.l.k.e.r.]

Kto nerozumie holandstine?? 

[TomB]

O kočce
Běží kočka přes koleje, zrovna jede lokomotiva a ujede ji kousek ocásku.
Kočka se otočí a říká si: "Škoda ocásku".
A tak se vrátí, bere ujety ocásek do tlamičky a v tom jede lokomotiva zpět a přejede ji celou hlavu. A to je konec bajky.
Ponaučení: Nejedna kočka i pro malý ocásek ztratí celou hlavičku.


--- VÝPISKY Z MASSACHUSETTSKÉHO DENÍKU ---

12.8.
Přestěhovali jsme se do našeho nového domu v Massachusetts. Bože, jak je zde krásně. Vrchy kolem vypadají tak majestátně. Už se nemohu dočkat, až je pokryje sníh.

14.10.
Massachusetts je tím nejkrásnějším místem na zemi! Všechno listí změnilo barvy - odstíny oranžové a rudé. Vyjel jsem si do okolí a viděl po cestě jeleny. Jak byli graciezni. Jsem si jist, ze to jsou ta nejúžasnější zvířata na zemi. Je to tu jak v ráji. Ach Bože, jak se mi tu libí.

11.11.
Brzy začne lovecká sezóna. Nedovedu si představit, jak někdo může chtít zabít něco tak užasného, jako je jelen. Doufám, že už konečně začne sněžit.

2.12.
Minulou noc konečně sněžilo. Probudil jsem se a vše bylo pod bílou přikrývkou. Vypadalo to jak na vánočním pohledu. Vyrazili jsme ven, odklidili sníh ze schodu a proházeli příjezdovou cestu. Udělali jsme si nádhernou koulovačku (já vyhrál) a potom přijel sněhový pluh a my jsme museli proházet příjezdovou cestu znovu. Miluji Massachusetts.

12.12.
Minulou noc připadl další sníh.. Sněžný pluh si zopakoval žertík s příjezdovou cestou. Prostě jsem tady do toho zamilován.

19.12.
Další sníh napadl minulou noc. Kvůli zahrnuté příjezdové cestě jsem se nedostal do práce. Jsem úplně vyčerpán prohazováním. megablockovej sněžnej pluh.

22.12.
Minulou noc napadlo ještě víc těch bílejch sraček. Mám na rukou puchýře od lopaty. Jsem přesvědčenej, že sněžný pluh čeká hned za rohem, dokud neproházím příjezdovou cestu. megabloks jedna!

25.12.
Vesele zkurvené vánoce! Víc posranýho sněhu. Jestli někdy dostanu do rukou toho zkurvysyna co řídí sněžný pluh, tak ho, přísahám bohu, zabiju. Nechápu, proč prostě nepoužijou na tu silnici víc soli, co by rozpustila ten sajrajt.

27.12.
Další bílý sračky připadly minulou noc. Po tři dny jsem nevystrčil nos, s vyjímkou prohazování příjezdové cesty pokaždé, když projel pluh. Nemůžu se nikam dostat. Auto je pohřbený pod horou bílejch sraček. Meteorolog hlásil dalších dvacet pět centimetrů na tuto noc. Dovedete si představit, kolik lopat plnejch sněhu to znamená?

28.12.
Meteorolog se mýlil! Tentokrát napadlo dalších osmdesát pět centimetrů těch bílejch sraček. Takhle to neodtaje ani do léta. Sněžný pluh uvázl v závěji a ten parchant si přišel vypůjčit moji lopatu. Řekl jsem mu, že už jsem jich šest polámal, když jsem odhazoval ty sračky z moji příjezdový cesty a pak jsem mu tu poslední přerazil o jeho zkurvenou palici!

4.1.
Konečně jsem se dostal z baráku. Jel jsem do krámu koupit nějaký jídlo a na zpáteční cestě mně vběhnul zatracenej jelen před auto a já do něj vrazil. Na voze mám za tři tisíce škody. Ty zkurveny bestie by se měly postřílet. Že je ti lovci v sezóně nevymlátili všechny.

3.5.
Odvezl jsem auto do servisu ve městě. Nevěřili byste, jak je to rezavý vod ty megabloks soli, co s ni sypou silnice.

18.5.
Odstěhoval jsem se do Georgie. Nedovedu si představit, jak někdo, kdo má zdravý rozum, může žít v takovém bohem zapomenutém státě jako Massachusetts.






Světová zdravotnická organizace (WHO), ohromila veřejnost novou studií.
Tentokrát si vzali na mušku ˝od nepaměti trvající souboj žena vs. počítač˝.
Celé zprávě dali název Vteřina pravdy a do detailu v ní rozpitvávají mozkové procesy ženského mozku, kterému zrakový nerv přinesl obrázek počítače
ležícího na stole.

Podle machrů z WHO vypadá celý proces myšlení asi následovně.

čas 0:00
neurony ženského mozku jsou v klidu, proces myšlení
neprobíhá, pouze pravidelně probleskne otázka ˝Vypadám dobře?˝ střídající se s ujištěním Manuela začíná v sedm hodin

čas 0:00
Mozek obdržel obrázek počítače, začíná vznikat první
myšlenka

čas 0:00 - 0:12
Co to sakra je? Dá se to namazat na obličej?

čas 0:12 - 0:16
Je to k jídlu? Nebude to tak náhodou čokoláda?

čas 0:16 - 0:20
Vypadám dobře?

čas 0:20 - 0:21
Co jsem to chtěla? Jo, už vím, ta věc na stole.

čas 0:21 - 0:28
Ten stůl by potřeboval utřít. V Kauflandu mají akci ˝Utěrka˝ za 1500 korun. To je výhodné.

čas 0:28 - 0:35
Manželovi musím koupit v supermarketu pivo. Co že to chtěl za značku? Gambrinus? Radegast? Nic mu nekoupím, řeknu, že nebylo.

čas 0:35 - 0:36
Co jsem to chtěla? Aha, na stole.

čas 0:36 - 0:40
Je to známý tvar, vypadá to jako televize.

čas 0:40 - 0:42
Manuela začíná v sedm hodin.

čas 0:42 - 0:47
Proč by mi někdo dával televizi na stůl? Že by kvůli
Manuele?

čas 0:47 - 0:50
Jak to vlastně naposledy skončilo? Ona mu řekla ne, pak tam brečela, já taky, pak mi to manžel
vypl, abych nebyla blbá.

čas 0:51 - 0:58
Manžel chtěl to pivo. Nic mu nekoupím, nemá mi to vypínat!

čas 0:58 - 0:60
Co jsem to chtěla? No jo, ta televize. To asi nebude televize, to vypadá jako...jako...

čas 0:60 - 0:67
DO PRČIC!!! TO JE POČÍTAČ!!! Sakra, sakra, sakra, sakra! Co mám teďka jenom dělat?

čas 0:67 - 0:71
Musím utéct! Není tu nějaký boční východ? Co tamhle to okno?

čas 0:71 - 0:76
Nemám začít brečet? To zabírá.

čas 0:76 - 0:80
Sakra, kancelář je plná lidí. Budu vypadat, jak hysterka.

čas 0:80 - 0:82
Vypadám dobře?

čas 0:82 - 0:86
Do prčic, ten počítač. Jak se vůbec zapíná? Co je tamto pod tím? Tlačítkárna? Ne, klávesnice. A co to s tím provázkem Potkan? Krysa?

čas 0:86 - 0:90
No, co se dá dělat. Budu se tvářit, jako by nic.

čas 0:90 - 0:93
Hlavně klid, za hodinu končím a jdu nakupovat. Hmmm, a co večer?

čas 0:93 - 1:00
Manuela začíná v sedm hodin.









***Perfektní den muže a ženy se liší opravdu jen v maličkostech***

Perfektní den pro ženu:
8:15 Probuzení něžnými polibky
8:30 Vážit o 2 kila méně než včera
8:45 Snídaně v posteli: džus z čerstvých pomerančů, croissants, rozbalování dárků, např. diamantový náhrdelník, který vybral pozorný partner
9:15 Horká koupel z exotických vůní
10:00 Lehký workout ve fitness klubu s pěkným a vtipným osobním trenérem
10:30 Úprava pleti, manikůra, mytí vlasů
12:00 Oběd s nejlepší kamarádkou v nejlepší restauraci ve městě
12:45 Zírání na expřítelkyni partnera a radostné zjištění, že přibrala 7kg
13:00 Shopping s přáteli, placení kartou bez limitu
15:00 Odpolední spánek
16:00 Do domu dorazily 3 tucty ruží s kartičkou od neznámého obdivovatele
16:15 Lehký workout ve fitness klubu, nasledovná masáž od silného, ale přátelského maséra
17:30 Zkoušení drahých modelu od předních designérů, přehlídka před velkým zrcadlem
19:30 Večeře při svíčkách pro dvě osoby, následný tanec obohacený komplimenty
22:00 Vařící sprcha (sama ve sprše)
22:50 Zanesena partnerem v naručí do postele
23:00 Něžné polibky
23:15 Usínání v partnerově objětí


Perfektní den pro muže:

6:00 Zvoní budík
6:15 Blow job (oralní sex)
6:30 Sraní na záchodě, čtení sportovní části novin
7:00 Snídaně: steak s vejci, káva, toast, vše připraveno nahou kuchařkou
7:30 Příjezd limuzíny před dům
7:45 Několik panáku whisky v limuzíně během cesty na letiště
9:15 Let soukromým letadlem
9:30 Limuzína tě odveze z letiště do golfového klubu (během cesty blow job)
9:45 Hraní golfu
11:45 Oběd: fast food, 3 piva a flaška cognacu
12:15 Blow job
12:30 Hraní golfu
14:15 Limuzína tě veze na letiště (několik panáku whisky)
14:30 Let do Monte Carla
15:30 Odpolední výlet na jachtě, všechny spolucestujicí jsou nahé
17:00 Let domů, masáž celého těla od Laetitia Casta
18:45 Sraní, sprchovaní, holení
19:00 Shlednutí zpráv: Brad Pitt byl zavražden, legalizace marihuany a hardcore porna
19:30 Večeře: krabi jako předkrm, šťavnatý steak, zmrzlina servírovaná z nahých ňader
21:00 Napoleon cognac, doutníky před velkoplošným televizorem při sportovních zprávách
21:30 Sex s třemi ženami (všechny mají lesbické sklony)
23:00 Masáž ve vaně, k tomu pizza a pivo
23:30 Blow job na dobrou noc
23:45 Sám v posteli
23:50 12 sekundový prd, který 4 krát změní tón a donutí psa opustit místnost




Ahoj mami!

Náš skautský vedoucí povídal, abysme napsali rodičům, jestli jste jako viděli ty záplavy v telce a máte o nás strach.

My jsme všichni v pořádku. Jen nám to odplavilo jeden stan a dva spacáky. Naštěstí se nikdo z nás neutopil, neboť jsme práve byli na horách a hledali jsme Jožu.
Prosím tě, zavolej Jožově mámě a řekni jí, že je Jožo v pořádku. Teď nemůže psát, protože má ruku v sádře.
Taky bylo super, jak jsme jezdili v záchranářském džípu. Ale Jožu bysme v té tmě asi nikdy nenašli, kdyby nebylo těch blesků.

Náš skautský vedoucí se na Jožu hněval, protože šel na tůru sám a nikomu nic neřekl. Jožo tvrdí, že to řekl, ale bylo to zrovna v době toho požáru, takže ho nikdo neslyšel.

Ostatně, víš, že když naleješ benzín do ohně, že to vybouchne?

Mokré dřevo nechtělo vůbec hořet, zato chytil jeden z našich stanů a taky některé naše věci.
Honza teď vypadá trochu divně, ale to jen dokud mu nenarostou znovu vlasy.

Vrátíme se v sobotu, teda jestli se našemu vedoucímu podaří opravit auto.
Ta bouračka taky nebyla jeho chyba. Když jsme odjížděli, brzdy byly ještě v pořádku.
Vedoucí povídal, že ale máme očekávat, že se na takovým starým autě určitě něco pokazí. Asi proto mu ho nikde nechtěli pojistit. Ale my si myslíme, že je to skvělé auto.
Našemu vedoucímu vůbec nevadilo, že jsme mu ho zašpinili a když bylo vedro, vozili jsme se na zadním nárazníku. Úplně nejlepší je, když se v takovým autě vozí deset lidí.
Vedoucí nám také dovolil, aby jsme šoférovali a ti, co už se nevešli do auta, byli v přívěsu.
Tak jsme jezdili, dokavaď nám to policajt nezakázal.
Náš vedoucí je fakt super chlapík. Ted učí řídit Tomáše. Ale už ho nechává jezdit jen na horských cestách, kde není provoz, ale jen náklaďáky, co vozí dřevo.

Včera jsem nad Davidem vyhrál oběd, protože jsme se vsadili jestli Joška po tom žihadle upadne do bezvědomí nebo ne. Joška tvrdil, že je to jen vosa a já říkal, že je to sršeň a vyhrál jsem!
Vedouci se na nás ale trochu zlobil, že jsme měli Jošku odvézt k doktorovi hned a nečekat až omdlí.
Ale zase nás pochválil, jaký jsme udělali skvělý nosítka ze dřeva a že jsme se nesázeli o peníze. To ale ani nešlo, protože jsme se ze všech našich peněz složili pokutu pro toho policajta.

Dnes ráno všichni kluci skákali ze skal do jezera a potom měli jezero přeplavat. Ale protože já neumím plavat a Míša se bál, že se utopí, tak nám
vedoucí dal kanoe. V jezere jeste plavalo dřevo, co tam naplavily ty povodně.
Vedoucí nám ani nedal záchranné vesty, ale nechtěli jsme ho votravovat, protože opravoval auto.

Víš co? Všichni jsme dostali odznak za kurz první pomoci. To bylo, když se David potápěl v jezeře a pořezal si ruku.

A kromě toho, já a Vláďa jsme dostali vyrážku. Náš vedoucí povídal, že to je asi otrava z toho zkaženého kuřete. On povídal, že takovou podobnou vyrážku dostal ze stravy ve vězení.
Já jsem rád, že se odtamtud dostal a stal se naším skautským vedoucím. Povídal, že za ten čas, co tam byl, zjistil, jak se stát lepším.

Teď už, ale musím jít.
Jdeme do města poslat pohledy a koupit náboje.



Následující receptura na obyčejné párky byla získána od nejmenovaného pracovníka jedné Rakouské firmy, která vyrábí uzeniny na objednávku podle cenových požadavků supermarketů a hypermarketů v České republice.

Pokud byste v receptu marně hledali maso, nespletli jste se, skutečně tam žádné není.

Obyčejné párky
Receptura na 100 kg výsledného produktu:

15 kg SEPARAT (kostní moučka)
15 kg SÁDLO
26 kg KŮŽOVÁ EMULZE
10 kg A-GEL (chemie)
6 kg ŠKROB
22 kg LED (strouhaný pro spojení směsi)
1,9 kg SŮL
2 kg SÓJA
1 kg EMULGÁTOR
1,1 kg KOŘENÍ + BARVIVO
------------------------------------------
100 kg celkem = růžovoučké párečky

Dobrou chuť !

(Tento recept je bohužel skutečnost )

[Jindroush]

Kto nerozumie holandstine?? 

Tenhle fór mě hodně zklamal, ve své prosté naivitě jsem věřil, že to není fotošop.
http://www.duvenbeck.de/cms/front_content.php?idcat=3&changelang=4&client=1

(A sou to germáni).

--
Povinný:
Daruji hada škrtiče, již prověřený, nutno odmotat z tchýně.

[TomB]

Tenhle mě dostal:

V Košicích na nádraží se ozve z rozhlasu: "Tururu, Tururu, na tretiu kolej prijedě za hodinu rychlík z Bratislavy."
Dlouho se nic neděje a pak se zase ozve: "Tururu, tururu, tururu na tretiu kolej prijedě za štvrt hodiny rychlík z Bratislavy."
Zase se nic neděje a pak se ozve:
"Tururu, tururu, za štyri minuty prijedě rychlík z Bratislavy."
Za čtyři minuty se opravdu přiřítí rychlík na nádraží, narazí na rouru, vykolejí, vagóny jsou po celém nádraží, spousta mrtvých... a z nádražního rozhlasu se ozve:
"Vy somári, keď som vám už trikrát povedal, že máte odnésť z kolejí tu ruru!"

[maeror]

Matce spisovné češtině se omlouvám, ale jak jsem dostal, tak prodávám...

Určitě jste si všimli že pokud nějaké zařízení rozeberete a zase
složíte, zbude na stole jedna součástka, která nikde neschází a přitom
vše normálně funguje.

Po čase jsem přišel na příčinu. Ta věc, co zbyla, se nazývá kurvítko a
slouží k tomu, aby se zařízení rozbilo přesně týden po skončení záruky.
Takže pár dní před koncem záruční doby stačí mašinku rozebrat a znovu
složit, kurvítko zahodit a je na dlouhou dobu klid.

Musím říci, že to platí zvláště u zahraničních výrobků asijské a
severoamerické produkce. Faktem ovšem je, že i naše výrobky jsou dnes
zhusta osazovány někdy až několika kurvítky v jednom zařízení!

Patrně jde o nejdůležitější součást kdejakého výrobku, neb kurvítko je
skutečně všude!

Pokud máte dojem, že ve VAŠEM zařízení není, tak jste ho dosud zřejmě
nenašli nebo ještě nedoběhla záruční lhůta!

Ovšem pozor i na servisy! Řada z nich spolupracuje na osazování kurvítek
s výrobcem, takže po záruce staré kurvítko nahrazuje novým, které se
projevuje hned po skončení záruky na opravu! Jedinou cestou je pak
opravit si věc sám, či využít služeb opraváře, který kurvítka nepoužívá.
Problém je v tom, že ti obyčejně rychle zkrachují.

Nákup nového výrobku nemá cenu, neboť ten je stejně "kvalitní" jako ten
starý, a liší se pouze tím, že kurvítka, která už znáte, byla nahrazena
těmi, co ještě neznáte!

Toto se ovšem zhusta objevuje i u počítačů a počítačových programů.
Největší počet kurvítek pak obsahují produkty Microsoftu, jejichž počet
obyčejně narůstá s cenou produktu. Ten se pak opravuje tím způsobem, že
tři stará odhalená kurvítka jsou nahrazena pěti novými, což VY zaplatíte
jako "upgrade"...

[S.t.a.l.k.e.r.]

Tenhle fór mě hodně zklamal, ve své prosté naivitě jsem věřil, že to není fotošop.
http://www.duvenbeck.de/cms/front_content.php?idcat=3&changelang=4&client=1
(A sou to germáni).

Škoda, takúto pointu som nečakal... 

Fungovanie leteckých spoločností
DOS Airlines:
Všetci roztláčajú lietadlo pokiaľ nevzlietne. Potom všetci naskočia, nechajú lietadlo spadnúť a potom ho znovu všetci roztláčajú... naskočia...

DOS & QEMM Airlines:
Presne to isté, iba je viac miesta na nohy pri roztláčaní.

Mac Airlines:
Všetci stewardi, letušky, piloti, nošiči batožiny, predavači lístkov vyzerajú rovnako, pohybujú sa rovnako a hovoria to isté, keď sa ich opýtate na detaily, dostanete vždy rovnakú odpoveď: "To nepotrebujete vedieť, ani to vlastne nechcete vedieť. A všetko vlastne beží v poriadku." Takže by ste vlastne mali byť ticho.

Windows Airlines:
Letisková hala je pekná, pestrá, stewardi a letušky sú milí. Bez problémov sa dostanete na palubu, štart je bezchybný. Naraz sa však lietadlo bez akéhokoľvek varovania zrúti.

OS/2 Airlines:
Abyste sa dostali na palubu, musíte si dať lístok 10 krát opečiatkovať a stáť v 10 rôznych radoch. Naviac si ešte vyplníte formulár, v ktorom musíte uviesť, kde chcete sedieť a či vaše sedadlo má vyzerať ako v lodi, lietadli, vlaku či autobuse. A keď už sa vám podarí dostať na palubu a keď sa lietadlo odlepí od zeme, máte prekrásny let. Iba ak by výškovky alebo smerovky primrzli. V tom prípade máte stále dosť času pripraviť sa na pád.

UNIX Airlines:
Každý si donesie so sebou kúsok lietadla. Všetci idú na štartovaciu dráhu a skladajú lietadlo kúsok po kúsku. Pritom sa stále diskutuje, aký typ lietadla sa skladá.

NT Airlines:
Všetci prídu na štartovaciu dráhu, zborovo povedia heslo a vytvorí sa ilúzia lietadla. Potom sa všetci posadia na zem a vydávajú zvuky, ako keby naozaj leteli.

[Ondra]

Letající psi

[TomB]

Víte jaký je rozdíl mezi tchýní a polenem??
.
.
.
Poleno nezašpiní cirkulárku .

[Colonel32]

Today, my boyfriend of 4 years proposed to me. I wasn't expecting anything too romantic, but I would have liked something more than an email from facebook requesting my confirmation that we were engaged. FML

[Colonel32]

Today, I saw this cute girl at a bar and decided to go and chat her up. After charming her with my usual crap for a while, I told her she was really pretty and asked for her number. She replied "You asshole, I met you here a year ago and gave you my number, and you never called me." FML

[Hardegon]

V 90. letech minulého století začaly plány na zatopení části Moravy tak, aby se sousední Slovensko stalo českou zámořskou kolonií.

Před 1000 lety, při svých výbojích, zajali Češi početnou skupinu Poláků. V rozporu s mezinárodním právem nebyli zajatci ani obviněni z terorismu a postaveni před řádný soud, ani jim nebyl udělen status válečných zajatců, ani přiznána práva naležející válečným zajatcům. Namísto toho byli umístěni do ghetta vybudovaného kolem Domažlic. Začalo se jim říkat Chodové, neboť při vězeňských procházkách mohli pouze stále chodit v kruhu.

V letech 1992-1993, v době vlády Václava V., tak řečeného Havla, inicioval pozdější vládce Václav VI., tak řečený Klaus osamostatnění Hornouherska.

Vláda změnila státní znak. Změnu ještě musí schválit poslanecká sněmovna, senát, prezident a Chuck Norris. Poté se nový státní znak konečně může objevit v infoboxu tohoto článku. Hlavní změna spočívá v záměně lva za kondom, neboť takový symbol mnohem přesněji vyjadřuje politiku vlády. Kondom se stejně jako inflace dokáže rozpínat, brzdí produkci, ničí další generace, chrání čůráky a dává člověku pocit bezpečí, zatímco je jebán .



Převzato z http://necyklopedie.wikia.com/wiki/%C4%8Cesko . Stojí za shlédnutí.

[Věšák]

Převzato z http://necyklopedie.wikia.com/wiki/%C4%8Cesko . Stojí za shlédnutí.

Tak tahle fotka mě dostala
Ale ten článek tam je taky parádní...prej Cajzlostán

[Ondra]

At raději zůstane u toho ovládače  .

[Hardegon]

Údajně skutečný chat mezi 17ti letou američankou a čechem:

C - čech
A - američanka

A: Frank Zappa?
C: Promin?
A: Pisen od Franka Zappy.
C: Jaka to je pisen?
A: Muffin man, mas ji rad?
C: Nejsem si jisty o cem to mluvis.
A: Kde jsi ziskal sve jmeno?
C: Mel jsem obchod s "muffins", tak se nazyvam Muffin man. Kdo je Frank Zappa?
A: Ty nevis kdo to je? Je jeden z nejlepsich zpevaku na svete, napsal mnoho dobrych pisni.
C: Je American? Neznam mnoho americkych zpevaku. Ale znam Franka Sinatru.
A: Proc neznas americke zpevaky?
A: Kdo je Frank Sinatra?
A: Jsi tu porad?
C: Promin, psal jsem e-mail. Frank Sinatra je jeden z nejvetsich americkych jazzovych zpevaku. Prodal miliony nahravek po celem svete. Jeho nejznamejsi pisne jsou My Way a New York, New York.
A: Je rockovy zpevak? Ve ktere je skupine?
C: Uz je mrtvy.
A: Ok, ve ktere je skupine? Je to rockova skupina jako Aerosmith? Mam rada Aerosmith, co ty?
A: Jsi tu?
C: Byl v rockove skupine "Stupidni Americane". Mozna najdes jejich desky v mistnim obchode. Delali super pisnicky o Americanech. Jejich nejlepsi pisen je "Proc je me IQ tak male", dalsi dobra pisen se jmenovala "Muj pravopis je hrozny". Ano jsem stale zde, jen jsem psal delsi zpravu.
A: Nemyslim, ze bych mela rada tuto skupinu, je to hloupe jmeno pro skupinu.
C: Kde bydlis?
A: Ok, ziji OK.
C: Co, co je OK?
A: Ok, Oklahoma. Tys to nevedel? Jsi *** (to me dostalo-amici-pupek sveta).
C: Prosim nenazyvej me ***. Nejsem ***, jen jsem nevedel, ze OK je zkratka pro Oklahomu. Ve kterem meste bydlis?
A: Tulsa, to je nuda!!! Kde bydlis?
C: V Ceske Republice.
A: To neznam, v jakem je to state?
C: Neni ve state, je to zeme v Evrope.
A: Jako Londyn?
C: Neco na ten zpusob, ale je to dale od zeme Londyn.
A: Kde to teda je?
C: Nekde mezi Nemeckem a Ruskem.
A: Strycek me vypravel o Rusku. Jednou proti nim bojoval. Rikal, ze jsou tam komousi nebo tak neco.
C: Tvuj strycek bojoval proti Rusku? Wow! Musi byt velmi statecny. Ktera to byla valka?
A: Ve vietnamske valce proti Rusum.
C: Nevedel jsem, ze Rusko bylo ve Vietnamske valce. Urcite musis znat vasi historii! Wow!
A: Ano, tak to bylo. Dejepis je jeden z mych oblibenych predmetu. Jaktoze nevis? Jsi Rus?
C: Nejsem Rus, jsem Cech, ale jsme blizko Ruska. Vedel jsem, ze Rusko pomahalo Vietnamcum s penezi a zbranemi, ale nevedel jsem, ze tam take bojovali. Jsem ohromen tvymi znalostmi.
A: Diky!!! Dejepis je muj nejlepsi predmet. Ucitel rikal, ze si urcite povedu dobre na maturite. Jsi komous?
C: Spravne to je komunista. Ano, jsem.
A: Muj strycek rika, ze komunisti jsou bastardi a meli by byt vybombovani atomovkama.
C: Tak pak bych mel byt mrtvy. Myslim, ze to by me udelalo velmi smutnym, protoze jsem mila osoba. Myslis, ze jsem mila osoba?
A: Moc te neznam, ale byla bych pravdepodobne smutna, kdyby jsi byl mrtvy od narozeni. Zabijeni lidi neni pekne, ale komousi zabijeji lidi porad a jsou dabelsti.
C: Ne, to neni pravda. Jsme mili lide. Jako Americane. Je ti opravdu 17?
A: ANO! JE! Kolik ti je?
C: Nevim.
A: PROC NEVIS?
C: Protoze v komunistickych statech nemame narozeniny. Nikdo nevi, jak je stary, myslim, ze mam okolo 30 let americkeho veku.
A: Nemate narozeniny? To je moc smutne, ja mam rada svoje narozeniny, rekni mi prosim tve realne jmeno.
C: Mam mnoho jmen, ale me soucasne jmeno je Lenin. Pristi rok si musim jmeno zmenit, ale jeste nevim na jake.
A: Proc si menis jmeno?
C: Promin, nemuzu ti rict, to je tajemstvi.
A: Meni si kazdy v Rusku jmeno?
C: Ne, jen lide jako ja. Ale neni to tak spatne. To znamena, ze moje ex-manzelky po me nepatraji, protoze neznaji me prave jmeno. Libi se mi to.
A: Kolik mas manzelek?
C: Doted jsem se zenil 7x. Mam v planu se ozenit znova, ale prvne se musim zbavit Olgy, me nynejsi manzelky.
A: Proc? Nemas ji rad?
C: Mam ji velmi rad, ale v teto zemi, kdyz zena starne, tak hodne tloustne. Nemam rad tluste zeny. Tak si poridim novou, ktera neni tlusta. Jsi tlusta?
A: NE NEJSEM!!!!!!!!!!! NEJSEM TLUSTA!!!!!!!!!!! BUDU MODELKOU!!!!!!!!!!!!
C: To je pekne, mam rad divky, ktere vypadaji jako modelky, mozna muzes byt moje nova zena.
A: NE!
C: Jen jsem si delal srandu. Opravdu. Vis, nemuzes byt moje dalsi zena, protoze by se ti tady nelibilo.
A: Ok. Proc by se me nelibilo v Rusku? Rekni me o Rusku.
C: Ok, ale bude to dlouha veta. Musis pockat, dokud to nedopisu. Ok?
A: Pockam.
C: Dobre, protoze znas historii, muzes toto rict tvemu uciteli ve skole.
A: Ok.
C: Za prve, nemyslim, ze by se ti tu libilo, protoze nemame televize. Pred mnoha lety tu byl muz jmenem Stalin a stal se prezidentem Ruska a demokratickych zemi, jako je ma. Rekl, ze TV je velmi spatna vec a udelal protizakonne divat se na TV nebo ji prodavat.
A: Nemate televize? Delas si srandu?
A: Slysela jsem o Stalinovi.
A: Jsi tam?
C: A take nemame auta. To proto, ze Americane nam nechteji prodat naftu z mist, jako je Texas. A nejsou tu zadne jine zeme na svete, ktere produkuji naftu. V mnoha smerech je to dobre, protoze tak naztloustneme, protoze chodime vsude pesky. Proto to tu asi nebudes mit rada.
A: Amerika neni jedina zeme, ktera produkuje naftu, muj strycek byl ve valce v Perskem zalivu, ktera byla o naftu!!!!!!! Amerika vyhrala valku!!!!!
C: Jsem velmi okouzlen. Vazne znas svou historii. Ale vedela jsi, ze Kuwait (zeme, ktera produkuje ropu) je ted Americkym statem? To znamena, ze Americane vlastni tuto ropu a neprodaji ji komunistum.
A: Samozrejme ze vim!!!! Diky, znam historii.
A: Mate pocitace?
C: Ne, nemame pocitace krome vlady.
A: Kdyz nemate pocitace, jakto ze mi pises?
C: Pracuji pro vladu.
A: Jako spion? JSI SPION?
C: To ti nemuzu rict, pokud ti to reknu a ty nekomu jinemu, budu ve velkych problemech.
A: Nikomu to nereknu, rekni mi to prosim!!!
C: Musis mi to slibit. Pokud ti to reknu a nekdo to zjisti, budu strelen do hlavy. Uz jsem byl strelen do hlavy drive a nemam to rad. Boli to!!!
A: Ty jsi nebyl STRELEN DO HLAVY!!! Pokud by jsi byl strelen do hlavy, byl bys mrtvy!!! Nebalamut me!!!
C: Opravdu jsem byl strelen do hlavy, fakt. Ale minulo to muj mozek a ted mam kovovou desku v hlave.
A: COOL!!! Jsi spion?
C: Ano, pracuji pro KGB, PROSIM, nikomu to nerikej.
A: Slibuji, nereknu stryckovi, byl by asi nastvany, ze jsem mluvila s komunistou. Je to vzrusujici byt spionem? Zabil jsi mnoho lidi?
C: Je to velice pekne byt spionem. Znamena to, ze muzu jist nekdy maso. Vetsina lidi v komunistickych zemich nemuze jist maso, pouze chleb...
A: Cool? Zabil jsi nekoho?
C: Zabil jsem jen dva lidi. Ale neni to pekne. Musel jsem zabit meho otce, protoze predaval tajne veci Americanum.
A: To je strasne!!! JA MILUJI SVEHO OTCE!!!!!!
C: O muj boze, nekdo prisel do mistnosti.
A: Kdo dosel do mistnosti?
A: Jsi tam porad??
A: Musim jit, ahoj.
C: KDO JE TO?
A: Jsi zpatky, kde jsi byl?
C: KDO JSI? KDO JE TO?
A: Kdo jsi? Kde je ta osoba z drivejska?
C: Odesel. VYZPOVIDAME HO. CO TI RIKAL?
A: Musim jit!!!!!
C: CO TI RIKAL? ODKUD JSI? JSI TAKE SPION?
A: NE!!! Ja nejsem spion!!! Musim jit!!!
C: MY SI TE NAJDEME! TAK MLUV!
A: Nenajdete me! Odchazim!
C: JSI AMERICANKA ZE STATU OKLAHOMA.
A: Jak to vite? NE, NEJSEM!!!
C: Mame nejlepsi technologie a vime ze jsi z Tulsy. Musime s tebou mluvit!
A: BEZ PRYC!!!!!!!!!!!!!! NIC JSEM NEUDELALA!!!!!!!! VYPINAM SVUJ POCITAC!!!!!!

[Ondra]

Ámen bratře 

http://www.novinky.cz/domaci/177027-bezdetni-by-meli-platit-miliardy-pro-rodiny-s-detmi-mini-lidovci.html

[Hardegon]