O/T - vtipy

Založil Colonel32, 28.10.2005, 02:33:36

Předchozí téma - Další téma

0 Uživatelé a 1 Host prohlíží toto téma.

Colonel32

"Jako maly jsem chtel mit kolo a proto jsem se kazdy den modlil k Bohu, aby mi kolo seslal. Mnoho let se nic nedelo, az jsem pozdeji zjistil, jak Buh ve skutecnosti funguje. Kolo jsem ukradl a pak pozadal Boha o odpusteni."


E-mail na TS: \"DokazeteOpravitMezernikNaMeKlavesnici?\"


Z: \"Takze takhle se tedy pripojim na Internet, spravne?\"
TS: \"Ano.\"
Z: \"A to je nejnovejsi verze Internetu, spravne?\"
TS: \"Ahh... ah.. ano...\"


Od pracovnika Hewlett-Packard TechSupport:
Zakaznice mela velmi specificky problem, ktery jsem nedokazal vyresit.
Nemohla tisknout zlute. Vsechny ostatni barvy byly v poradku, coz je
zvlastni, protoze zakladni barvy jsou azurova, purpurova a zluta - napr.
zelena je kombinaci azurove a zlute, ale zelena se vytiskla v poradku.
Vsechny barvy spektra se vytiskly - vyjma zlute. Nechal jsem zakaznici
vymenit cartridge. Nechal jsem ji smazat a preinstalovat ovladace. Nic
nefungovalo. pozadal jsem spolupracovniky o pomoc - nikoho nic nenapadalo.
Po dvou hodinach zkouseni uz jsem ji chtel rici, aby poslali tiskarnu k nam
na opravu, kdyz tu se tise zeptala: \"Nemam zkusit tisknout na nejaky bily
papir misto tady toho zluteho?\"


Zakaznik pokousejici se nastavit novou tiskarnu vola na TS a popisuje
hlaseni:
\'Nemohu nalezt tiskarnu\'. Do telefonu vysvetluje, ze tiskarnu uz drzel i
primo pred obrazovkou, ale pocitac ji porad nemuze nalezt...


Jeden muz prochazel pozde odpoledne kancelari a videl jakousi mladou zenu,
jak sedi pred pocitacem se zkrizenyma rukama a zira na obrazovku. Kdyz sel
kolem za ctvrt hodiny, vsiml si, ze je porad ve stejne pozici, jen navic
netrpelive podupava nohou. Zeptal se ji, jestli nepotrebuje pomoc, nacez
ona odpovedela: \"No to je dost! To tlacitko F1 jsem stiskla uz pred dvaceti
minutami!\"


TS: \"Halo, jak vam mohu pomoci?\"
Z: \"Ze zdroje na mem pocitaci se kouri.\"
TS: \"To vypada, ze potrebujete novy zdroj.\"
Z: \"Ne, nepotrebuji! Jenom potrebuji zmenit init soubory.\"
TS: \"Pane, to, co popisujete, je poskozeny sitovy zdroj. Musite ho vymenit.\"
Z: \"V zadne pripade! Kdosi mi rikal, ze staci zmenit init soubory, aby se to
spravilo! Vsechno, co po vas chci, je, abyste mi rekl ten spravny prikaz...\"
Po deseti minutach usilovne snahy technika vysvetlit podstatu problemu a
jeho reseni, zakaznik vytrvale tvrdil, ze pravdu ma on. Frustrovany technik
uz to nevydrzel a odpovedel: \"Je mi lito. Bezne to zakaznikum nerikame, ale
existuje nedokumentovany prikaz DOSu, ktery vyresi tento problem...\"
Z: \"Ja to vedel!\"
TS: \"Pouze pridejte radek \"LOAD NOSMOKE.COM\" na konec souboru CONFIG.SYS a
vsechno bude pracovat normalne. Dejte mi vedet, jak to vypada...\"

Asi po deseti minutach vola znovu.

Z: \"Nefunguje to. Ze zdroje se porad kouri.\"
TS: \"Dobra. Jakou verzi DOSu mate?\"
Z: \"MS-DOS 6.22\"
TS: \"Aha, tak to budete mit problem. Tato verze DOSu neobsahuje NOSMOKE.
Budete muset zkontaktovat Microsoft a pozadat je o update. Dejte mi vedet,
jak to dopadlo...\"

Priblizne za hodinu telefon zazvonil znovu.
Z: \"Potrebuji novy zdroj.\"
TS: \"Jak jste dosel k tomuto zaveru?\"
Z: \"No, volal jsem na Microsoft a rekl technikovi to, co jste mi rikal. Pak
se mne zacal ptal na chovani toho zdroje...\"
TS: \"A co vam rekl?\"
Z: \"Rekl, ze muj zdroj neni kompatibilni s NOSMOKE...\"


\"Ridge Hall computer assistant; may I help you?\"
\"Yes, well, I\'m having trouble with WordPerfect.\"
\"What sort of trouble?\"
\"Well, I was just typing along, and all of a sudden the words went away.\"
\"Went away?\"
\"They disappeared.\"
\"Hmm. So what does your screen look like now?\"
\"Nothing.\"
\"Nothing?\"
\"It\'s blank; it won\'t accept anything when I type.\"
\"Are you still in WordPerfect, or did you get out?\"
\"How do I tell?\"
\"Can you see the C: prompt on the screen?\"
\"What\'s a sea-prompt?\"
\"Never mind. Can you move the cursor around on the screen?\"
\"There isn\'t any cursor: I told you, it won\'t accept anything I type.\"
\"Does your monitor have a power indicator?\"
\"What\'s a monitor?\"
\"It\'s the thing with the screen on it that looks like a TV. Does it have a little light that tells you when it\'s on?\"
\"I don\'t know.\"
\"Well, then look on the back of the monitor and find where the power cord goes into it. Can you see that?\"
\"Yes, I think so.\"
\"Great. Follow the cord to the plug, and tell me if it\'s plugged into the wall.\"
\".......Yes, it is.\"
\"When you were behind the monitor, did you notice that there were two cables plugged into the back of it, not just one?\"
\"No.\"
\"Well, there are. I need you to look back there again and find the other cable.\"
\"....... Okay, here it is.\"
\"Follow it for me, and tell me if it\'s plugged securely into the back of your computer.\"
\"I can\'t reach.\"
\"Uh huh. Well, can you see if it is?\"
\"No.\"
\"Even if you maybe put your knee on something and lean way over?\"
\"Oh, it\'s not because I don\'t have the right angle - it\'s because it\'s dark.\"
\"Dark?\"
\"Yes -the office light is off, and the only light I have is coming in from the window.\"
\"Well, turn on the office light then.\"
\"I can\'t.\"
\"No? Why not?\"
\"Because there\'s a power outage.\"
\"A power... A power outage? Aha, Okay, we\'ve got it licked now. Do you still have the boxes and manuals and packing stuff your computer came in?\"
\"Well, yes, I keep them in the closet.\"
\"Good. Go get them, and unplug your system and pack it up just like it was when you got it. Then take it back to the store you bought it from.\"
\"Really? Is it that bad?\"
\"Yes, I\'m afraid it is.\"
\"Well, all right then, I suppose. What do I tell them?\"
\"Tell them you\'re too fucking stupid to own a computer.\"


Paní učitelka:
"Děti, co nám dává ovce?"
"Vlnu!"
"A co nám dává slepička?"
"Vajíčka!"
"A co nám dává kráva?"
Pepíček:
"Domácí úkoly!"


Dopravní letadlo startující z moskevského letiště se krátce po startu zřítilo a dopadlo na místní hřbitov.

Ruští záchranáři již vyprostili 6328 mrtvých těl.


Pepíček přichází první den ze školy. "Tak co," zajímá se otec, "jaké to bylo?" "Fajn," připouští dítě školou povinné, "všechno, co nám soudružka učitelka říkala, jsem pochopil, jen stále nechápu, co je to ten socialismus. Nemohl bys mi to, tati, vysvětlit?" "Lidsky? Abys to pochopil? Tak se podívej: Byl jednou jeden velký muž, no, on vlastně nebyl moc velký, spíš malý, a ten se jmenoval Lenin. Původně se Lenin nejmenoval, ale Uljanov. A tenhle Uljanov měl kamaráda, on to vlastně žádný kamarád nebyl, ale pěkná sketa a ten se jmenoval Stalin. Co říkám Stalin, on se vlastně jmenoval Džugašvili. A tihle dva kamarádi spolu udělali Říjnovou revoluci. Vlastně to nebyla revoluce, ale puč, a nebyla v říjnu, ale v listopadu..." Pepíček se chytá za hlavu a volá: "Ježíšimarjá, to je ale bordel!!" "Výborně," na to otec, "tak jsi to přece jen pochopil."


Jdou zeny na prvního máje v pruvodu a kazdá nese jedno z písmen, která tvorí dohromady nápis: VSE CO MÁME, PRO MÍR DÁME! Ta co nese tretí M ríká té, co nese Í: "Ne, aby ses nám zase ztratila jako minule!"


Bylo nebylo, Apollo na Měsíci přistálo a jednou takhle astronauti celí rozčilení vysílají na Zem: "Hjustn, Hjustn, Rusové přistávají na Měsíci. Co máme dělat?"
"To není možné. Pokračujte normálně v programu."
Další den: "Hjustn, Hjustn, Rusové přistáli a hned začali natírat Měsíc na červeno. Co máme dělat?"
"Klid hoši, klid. Vezměte si prášky na uklidnění, to budou halucinace."
Po pár dnech začíná Měsíc rudnout: "Hjustn, Hjustn, skoro celý Měsíc už natřeli na červeno. Co máme dělat?"
"Žádnou paniku, všichni naši specialisté pracují na řešení. Vyčkejte."
A další den: "Hjustn, Hjustn, to je konec! Celý Měsíc už je červený!"
"Naše chvíle přišla, chlapi. Otevřte box 43Bx. Uvnitř najdete štětku a vápno. A pište: Coca-Cola..."


Volají bačové z kopce na kopec:
"Jano!"
"Co je?"
"Víš to?"
"A co?"
"Rusové letí na měsíc!"
"A všichni???"



Kdysi dávno prý Rusové navrhli Reagana jako kanditáta na Leninův řád za budování komunismu. Dozvěděli se totiž, že na každém Pershingu je velký červený nápis:
"Komunismus - náš cíl!"


Ronald Reagan se setkal s Gustávem Husákem. Bylo to v době, kdy se jak v USA, tak v Československu připravovaly prezidentské volby.
"Ja vím, že asi patnáct miliónů voličů bude proti mně," povídá Reagan.
"Ale i tak mě zvolí."
"Zrovna jako u nás!" zvolal Husák.



Co je to socialismus? Zřízení, které neobvykle směle překonává překážky, které se v žádném jiném zřízení nevyskytují a ani vyskytovat nemohou.


To jednou se takhle Brežněv na tiskové konferenci zamyslí a povídá:
"Tedy soudruzi novináři, já Vám povím, ty časové zóny, to je CELOSVĚTOVÝ problém. To jsem vám chtěl nedávno probrat s Indírou ty povstání na východě Indie, zavolám jí, ona byla zrovna ve vaně, no trapas, to vám povím. A nebo tohle: Jdu z oběda a říkám si: Brnkneš Ronaldovi a urovnáš s ním ty rakety. No jenže ve Státech bylo zrovna půl pátý ráno a Reagan ještě spal.. no byl tak nasranej, že z toho zas sešlo. No a nebo tuhle, že zas zavolám papežovi do Říma, jak se mu daří po tom atentátu. No a ono tam bylo hodinu před ním."


V Rusku měli před přestavbou veliké problémy na silnicích s překračováním rychlosti. Proto se vláda rozhodla pro tvrdá opatření a nařídila, aby úplně každý, kdo bude přistižen, dostal velikou pokutu. Jednoho dne Gorbačov zaspal a tak, když spěchal ze své rezidence do Kremlu, řekl řidiči, aby si sedl dozadu, že bude řídit sám. Cestou profrčel kolem dvou policistů na motocyklech. Jeden z nich za ním vyrazil. Za pár minut se vrátil ke svému kolegovi, a ten se hned ptá:
"Tak co, dal jsi mu pokutu?"
"Ne."
"Jak to? Přece máme dávat pokutu každému."
"Ne, tohle byl někdo moc vysoko."
"Kdo to byl?"
"Nevím, nepoznal jsem ho. Ale jeho řidič byl Gorbačov."


Ivan si koupí auto, přijede domů, zaparkuje a jde domů. Ráno kouká z okna - auto nikde. Jde to ohlásit na milici. Milicionář ho vyslechne a říká:
"Tak se podívejte tady nad dveře. Cc vidíte?"
Ivan: "No, obraz V.I. Lenina."
"No a co je to na tom obraze? Podívejte se pořádně!"
"V.I. Lenin, obklopen svými nejlepšími přáteli."
"No, a co vidíte ještě? Co drží Lenin v ruce?"
"Čepici."
"No, tak to vidíte. V.I.Lenin, obklopen svými nejlepšími přáteli a drží si svou čepici v ruce. A vy si necháte stát auto na ulici!"



Za totality přijel turista do městečka, kde byl jen jeden hotel, a ptá se recepčního, jestli mají ještě volná místa.
"Bohužel, už je tu jen jedno lůžko, kdyby vám nevadilo být na pokoji se dvěma dalšími pány."
No, turista to vzal. Přijde na pokoj, seznámí se s těmi dvěma a ulehnou. Ti dva se vybavují o všem možném, včetně politiky, a mají celkem protistátní názory. Turista se snaží je zarazit:
"Prosím vás, nechte toho, co když nás odposlouchávají?"
Ale oni se jen zasmáli a pokračují v hovoru. Tak se chlápek sebral, vyšel na chodbu, recepčnímu strčil do ruky dvacku a říká mu:
"Prosím vás, přineste nám PŘESNĚ v devět tři čaje."
Vrátil se na pokoj a ti dva pořád vedli protistátní řeči. On juknul na hodinky a povídá:
"Tak vy mi nevěříte?"
Pak se nahnul ke květináči v rohu a říká:
"Soudruhu majore, prosím, pošlete nám tři čaje."
Dvě minuty na to se objeví služba s podnosem se třemi šálky čaje. Ti dva vyvalí oči, ztichnou a jdou spát.
Druhý den odpoledne se turista vrací z města. Vejde na pokoj, a tam nikdo. Tak se ptá pokojské, kde že jsou ti dva chlápci, co tam včera byli ubytovaní.
"Sebrali je, že vedli protistátní řeči."
"A myslíte, že mne taky seberou? Byl jsem celý večer s nimi."
"Taky by vás sebrali, ale soudruhu majorovi se ten váš vtip hrozně líbil."


Ještě za komančů sedí v hospodě dva chlápci a povídají si. "Představ si, že manželka chce, abych jí koupil šicí stroj a já nemám žádné prachy."
"Ale vždyť ty děláš v továrně na šicí stroje, ne?"
"No jo, ale přece ho neotočím."
"Když to budeš brát po částech, tak si toho nevšimnou. A pak si to doma složíš."
"Dobrej nápad, díkes."
Asi po měsíci se opět setkají v hospodě.
"Tak co? Už sis složil ten stroj?"
"Člověče, mám všechny součástky, které se u nás používají. Skládám a skládám, ale furt mi z toho vychází samopal."


Colonel32

Tři se takhle hádají, kdo má lacinejší výrobu zbraní. Američan:
"My umíme vyrobit tank za 2000 dolarů."
Němec:
"Náš tank stojí jen 2000 marek."
Čechoslovák:
"A nám stačí říct 2000 slov, a máme tanků plnou republiku."


Ptá se jeden druhého:
"Kde se teď nachází kapitalismus?"
"Na okraji propasti."
"A socialismus?"
"Přece jako vždy o krok před kapitalismem."


Lenin měl pravdu, socialismus se ukázal jako éra elektřiny:
Do práce se chodí s odporem, na plat se čeká s napětím a vedení se dotknout nemůžeš.


Soudruzi, tu pětiletku splníme, i kdyby to mělo dvacet let trvat!


Gorbatschow a Bush se vsadili, čí politický systém déle vydrží...
Dají se tedy na 50 roků zmrazit.... po 50 letech je rozmrazí a oni se
s vervou vrhnou na noviny....
listují.....listují...a najednou Gorbatschow rozjařeně povídá:
"Podívej Georgi" a čte velký titulek v novinách : V USA se
začala 5000. brigáda socialistické práce....
Bush zkroušený listuje dál a najednou se usměje a ukazuje Gorbimu malinký
titulek v novinách s textem: Další rozbroje na Finsko-Čínských hranicích...


Paní Schrödingerová říká manželovi: "Cos dělal s tou kočkou? Vždyť je napůl mrtvá!"



Blondinka si v lietadle sadne k oknu, o chvilu k nej pride fesny
chlapik a hovori:
Prepacte slecna, ale toto sedadlo je moje... Blondinka: - Daj
si odpich kokote, take blbe finty poznam... neopaluj!
Chlapik pokrci plecami a prehodi: No tak si s tym Boeingom startuj sama.


Jede zajíc ve svém ferrari po lese a zastaví u velké jámy a slyší: "Pomooc pomoooc!" ... veleze z auta a v jámě je vlk .... A vlk škemrá aby ho zajíc vytáhl že už ho nikdy nebude honit po lese .... Zajíc vytáhne z auta lano, privaze ho k autu, druhy konec hodi vlkovy a vytahne ho ....
Asitak za tyden si to vlk šmatlá po lese a zajde zase k té díře a slyší: "Pomooc .... pomooooc!" ... tak nakoukne do díry a tam zajíc .... a ten žadoní "Vlku, vlku vytáhni mě ven já ti taky pomohl" Tak vlk rekne "Jasne" spustí svůj ocas do díry toho se chytne zajíc a vlk ho vytáhne.
A jaké je z toho ponaučení?
Kdo má dlouhej vocas, nepotřebuje ferrari


V knihovně: Prosím vás, kde máte nějaké knihy o sebevraždách? Pátý regál zleva, střední police. Ale tam není žádná kniha! Vidíte, jací jsou lidi! Půjčí si a nevrátí!


Padá letadlo k zemi a pilot křičí na cestující: "Jeden z vás musí
vyskočit, jinak se zřítíme!" Těmi cestujícími jsou Čech, Rus, Američan a
cikán.
Čechokamžitě zařve: "To je jasný, vyhodíme cikána!" V tom
přiskočí,Američan a v klidu praví "Pánové, žádný rasismus, uděláme to
následovně,,každému položím otázku a kdo ji správně nezodpoví, tak ten z
letadla,bude,muset vyskočit."
Podívá se na Rusa a ptá se: "Jaká byla největší lodní katastrofa na
světě?"
"Titanic" - odpoví správně Rus. Na Čecha: "Kolik,tam zahynulo lidí?"
"1161" - odpoví správně Čech. Nakonec se Američan otočí k cikánovi a říká:
"Vyjmenuj je!


Z bělehradské ZOO utekl lev a jak tak pobíhal, vrhl se na děti na hřišti. Tu šel okolo nějaký člověk, vrhl se na lva a zaškrtil ho.

Nazítří je v novinách na titulní straně
STATEČNÝ SRB ZACHRÁNIL DĚTI PŘED JISTOU SMRTÍ
Člověk, co zabil lva, přiběhne rozčilen do redakce a říká: "Já nejsem Srb!"

Druhý den noviny oznamují: JIHOSLOVANSKÝ HRDINA DNE
Onen člověk si opět v redakci stěžuje: "Já nejsem Jihoslovan!",
"A co jste?" "Já jsem Albánec!"

Následujícího dne stojí v novinách:
ALBÁNSKÝ TERORISTA ZABIL LVA, KTERÝ MĚL RÁD DĚTI


Vypravi tatransky baca turistovi: "Najhorsie bolo, ked prisel jaguar a zobral vsetky ovce... "
Turista neveri: "Dedusko netaraj. Keby to bol vlk, rys, alebo medved uveril bych. Ale jaguar tuna v Tatrach?"
Baca: "Jaguar? Co to taram? Februar to bol!"


Povídají si rus, francouz a angličan o rozkoši. Podle angličana je největší rozkoší sedět v koženém křesle u krbu, popíjet whisky a číst si čerstvé Timesy. Pro francouze je to okamžik, kdy mu po vášnivé noci krásná milenka přináší snídani do postele. Na to rus:"Největší rozkoš je, když sedíte o hladu doma v kuchyni a najednou někdo klepe na dveře. Jdete otevřít, tam stojí dva chlápci v koženejch kabátech a ptají se:"Ivan Ivanič?". A vy mužete s klidnym svědomím říct:"Ne ne, o patro výš'


Ucitelka zadala svym zakum 5. tridy ukol. Zjistit od rodicu pribeh
S ponaucenim na konci. Druhy den ve skole deti vypraveji sve historky.
Katka rika :
"Muj tatinek je farmar a chova slepice kvuli vejcim. Jednou jsme je v kosiku
vezli do obchodu na prednim sedadle, kdyz v tom jsme nabourali, kosik
vyletel a vajicka se rozbila." "A ponauceni?", pta se
ucitelka. "Nedavej vsechna vejce do jednoho kosiku." "Dobre", rika
ucitelka,"ted Lucka."
"Nase rodina ma taky farmu. Ale chovame slepice kvuli masu. Měli jsme jednou
tucet vajec, ale vylihlo se nam jen 10 kurat A pouceni je nepocitejte
slepice, dokud se nevylihnou." "To je pekny pribeh",říká ucitelka, "Pepicku,
jaky mas pribeh ty?" "Ano madam, muj tatinek mi řekl pribeh o stryckovi
Liborovi. Strycek Libor byl u Zelenych baretu ve Vietnamu a jeho vrtulnik to
jednou dostal. Musel nouzove pristat na nepratelskem uzemi a jedine co mel
byla lahev Whiskey, kulomet a maceta. Nez dopadl na zem, vypil lahev Whiskey
aby se nerozbila a pak pristal primo mezi stovkou vietcongu. Zabil jich 70
kulometem nez mu dosly naboje, potom zabil dalsich 20 macetou nez se mu
zlomila cepel a zbytek zabil holyma rukama." "Svata dobroto", zdesi se
ucitelka, "a jake ponauceni ti tatinek rekl z tohoto hruzneho pribehu?"
"Neser se do strejdy Libora,kdyz je nalitej.........


Přijde jeden blázen k druhýmu a ptá se: "Co děláš?" Druhej: "Ale, hledám konec toho provázku." "Tak ho nehledej, já ho ustřih."


+---------------------------------+
| |
| Když vystřihnete tento kupón, |
| |
| můžete si koupit nový monitor! |
| |
+---------------------------------+


Soudni proces v Gronsku:
- Reknete nam, kde jste byl v noci ze 14.listopadu na 20.brezna.


Prijede David Copperfield na hranice a tam ho kontroluji celnici. Jeden z
nich se ho zepta:
- A nemohl byste nam predvest nejake kouzlo?
- Ale ovsemze mohl.
Copperfield mavne rukama nad salkem kavy a najednou cely salek i s lzickou
a podsalkem zmizi.
Celnici na to koukaji a jeden z nich rika:
- A to je vsechno?
- Ano.
- Tak hele, ted koukej ty: Vidis tam venku ty tri kamiony plny lihu?
- Vidim.
Celnik vezme do ruky razitko, trikrat ho orazi do papiru a povida:
- Tak a ted je v nich hrasek!


- Je to žluté a je to na stromě, co to je?
- ?????????
- Nedbale pohozená hromada písku.


- Volám kontrolnú vežu, tu Boeing 747 na trase Boston - New York, vypadli nám všetky motory! Čo máme robiť?! Opakujem! Volám kontrolnú vežu, tu Boeing 747 na trase Boston - New York, vypadli nám všetky motory! Čo máme robiť?!
- Tu kontrolná veža, nekričte, už si vás škrtám...


Víte, jak řekne Ostravák svojí holce "Podívej, miláčku, padá hvězdička"?
- "He, pyčo, he..."


Jednoho dne v raji Eva zavola Boha.
"Boze, mam takovy problem"
"Co se deje ?"
"Boze, vim, ze jsem Tebou stvorena a mam pro sebe tuto uzasnou zahradu se vsemi temi krasnymi zvíraty a tim rozpustilym komickym hadem ale ja proste nejsem stastná."
"Procpak ?" zepta se ji hlas z nebes
"Jsem hrozne opustena a z jablek uz se mi dela zle, jenom na ne pomyslim."
"V tom pripade mam reseni - stvorim ti muze."
"Co je to muz ?"
"Tenhle muz bude zkazene stvoreni se spoustou spatnych rysu. Bude lhat, podvadet a bude jesitny. Jednoduse, bude to s nim tezke.
Na druhou stranu bude vetsi, rychlejsi a bude umet lovit zvirata. Bude vypadat hloupe, kdyz se probudi, ale protoze sis stezovala, vytvorim ho tak, aby uspokojil tve fyzicke pozadavky. Bude trochu omezeny a bude se rad oddavat detinskym vecem jako boji a kopani do balonu. Nebude prilis bystry a bude casto potrebovat tvoje rady."
"To zni skvele. V cem je hacek?"
"No, muzes ho mit pod jednou podminkou."
" Jakou podminkou ?"
"Jak jiz bylo receno, bude pysny, arogantni a bude sam sebe nezmerne
obdivovat........ takze ho musis nechat aby si myslel, ze to byl on, kdo byl stvoren prvni. Bude to takove male tajemstvi mezi nami..........devcaty."


Já jim dám hádanku, Kohn. Na břehu řeky je pes. Na druhým břehu se válí kus masa. Jak se ten pes dostane k tomu masu, když tam není most, a přeplavat nesmí?"
"Neni tam most, přeplavat nesmí? No tak to nevim"
"No on tu řeku přeplave. "
"Ale to přece nesmí!"
"Nesmí, ale přeplave".


Na Wall Street jedou Kohn v limuzíně s řidičem, najednou koukaj - Roubíček ve svém ošuntělém kabátě. Zastavěj teda a pozvou ho do auta. Roubíček se posaděj a povídaj: Poslouchaj, Kohn, jak voni to dělaj? Jak voni vůbec můžou podnikat? Já jich pamatuju, z matematiky prolízali s odřenejma ušima... A Kohn na to: To maj jednoduchý, Roubíček, já za 10 dolarů koupím a za 300 prodám, a mě těch 15 procent stačí...


stěžuje si kamarád kamarádovi:"Měl jsem co jsem chtěl.Peníze,vilu s bazénem,skvělou práci,spoustu žen.A teď je všechno pryč!"Kamarád na to:"A co se prosím tě stalo?" "Přišla na to manželka."


Dva lovci z New Yersey jsou v lese ,když se jeden z nich náhle skácí k zemi.Nedýchá a zorničky mu nereagují.Zděšený kolega vytáhne mobil volá záchranku:"Můj kamarád je asi mrtvý!Co mám dělat?"Operátorka klidným hlasem odpoví:"Klid.Nejdřív se ujistěte,jestli je opravdu mrtvý."Chvilka ticha,pak výstřel."OK,co dál?"


Na vojenských manévrech. Generál dalekohledem pozoruje, jak k mostu přichází četa. Na mostě je cedulka: ,,Tento most je jako vyhozený do vzduchu!" ,,To jsem zvědavej, jak se dostanou na druhou stranu." říká si generál. Četa chvíli něco kutí před mostem a potom klidně přejde na druho stranu. Generál se rozzlobí a nechá si zavolat četaře. ,,To jste velitel?! Neumíte číst, ten most je jako vyhozenej do vzduchu!" ,,To jste generál?!" brání se četař a otočí se ke generálu zády. Tam má cedulku s nápisem: ,,My jako plaveme!"


Pride ucitelka do triedy a hovori ziakom:
- Dnes budeme pocitat s kalkulackami.
Deti sa zacnu tesit a ucitelka dalej hovori:
- Kolko je 590 kalkulaciek a 790 kalkulaciek?


Co mají společného všichni muži v baru pro osamocené?
Jsou ženatí.


V letadle ríká pilot cestujícím: "Bohužel nám prestal fungovat jeden z motoru, abychom mohli znova nabrat výšku, musíme letadlu trochu odlehcit, zavazadlový prostor je již vyprázdnen, nyní Vás žádám o to, abyste dali i všechna prírucní zavazadla do ulicek..." Letušky vyhodí zavazadla z letadla a letadlo se vznese opet do výšky.... Po nejaké dobe se ozve znovu pilot: " Bohužel jsme motor stále nenahodili a znovu klesáme, tentokrát bude treba obetovat nekoho z cestujících...." V letadle se zacnou pasažeri rozhlížet dívat jeden na druhého a ozývá se nesouhlasný šum.... " Rád bych Vás trochu uklidnil..." pokracuje pilot " nejsme žádní rasisté, a tak zacneme hezky pekne podle abecedy.......takže Arabi, buzeranti, cikáni, cernoši...."

tati? Proc se schovavas? ty nejsi hrdy na to, ze jsme Afrooamericani? Drz hubu, ty spratku, dneska jsme Zkurveni negri


Odpověď: Protože se to protiví způsobu, kterým lidé čtou.
Otázka: A proč je to špatné?
Odpověď: Zobrazování novinek nahoře.
Otázka: Co je nejhorší na internetových diskusích?


Příde v pondělí paní učitelka do třídy a ptá se : "Tak děti co jste dělali o výkendy?"
Přihlási se Aníčka a praví : "Hrála jsem si na písečku."
Paní učitelka odpoví : "Když na tabuli správně napíšeš 'píseček' dostaneš koláč."
Anička to správně napíše a dostane koláč.
Paní učitelka : "Co si dělal třepa ty honzíku?"
Honzík : "Hrál jsem si s Aničkou na písečku."
Paní učitelka : "Když správně na tabuli napíšeš 'hrál' dostaneš koláč."
Honzík správně napíše a dostane koláč.
Paní učitelka : "A co si dělal ty Dežo?"
Dežo odpoví : "Chtěl jsem si hrát s Aničkou a Honzíkem na písečku, ale oni mě tam nechtěli a házeli po mě písek!"
Paní učitelka : "To od nich nebylo hezký. Ale když na tabuli správně napíšeš 'Bezprecedentní do nebe volajicí diskriminace romské menšiny.' dostaneš taky koláč."


Američtí archeologové nalezli v Nevadské poušti, v hloubce 10m, odpovídající stáří 15.000 let, měděný drát. Z toho usoudili, že již tehdy byl v Americe zaveden telefon.

Jejich ruští kolegové kopali u Moskvy v hloubce 20m, která odpovídá stáří 30.000 let, a nenašli vůbec nic. Z toho Rusové usoudili, ze již před 30.000 lety existovalo v Rusku bezdrátové spojení.


A: Ivane, teď říkali v televizi, že tam u vás jsou děsný mrazy, přes -60 stupňů.
R: To je blbina, nejvejš tak -20.
A: No ne, teď to říkali na CNN, prej přes -60.
R: Ale no tak možná někde třeba -25, ale to spíš výjimečně.
A: No ale ty záběry byly děsný, ty omrzlý silnice, baráky ...
R: Jo ty myslíš venku ?!! No tak to jo.


Chlápek ve vlaku se ptá průvodčího, kdy ten vlak staví v Libni. "Pane, tohle je expres, ten v Libni nestaví." "Vy si děláte legraci, ne? Ja nutně musím vystoupit v Libni!"

"Je mi líto, pane, ale tenhle vlak tam nestaví." "Musí přece být nějaká možnost." "No, jedna by byla. Můžu říct strojvedoucímu, aby zpomalil, a ja vás podržím nad nástupištěm a dostanu dolů."

"To zní šíleně. Bude to fungovat?" "No, stojí to za pokus." Vlak tedy vjíždí do nádraží, průvodčí drží chlapa za sako ve vzduchu. Chlápek ve vzduchu utíka. Průvodčí jej pomalu pouští níž, až se chlapovy nohy dotknou nástupiště. Kmitají se neuvěřitelnou rychlostí. Průvodčí jej pouští, chlap pomalu ztrácí na rychlosti. Už to není sprint, ale normální svižný běh.

Když chlap míjí konec vlaku, z posledních dveří se někdo vykloní, popadne jej za límec, vtáhne do vlaku a povídá: "Chlape, máte štěstí, že jsem tu zrovna stál. Tenhle vlak tady totiž vůbec nestaví!"



David dostal k narozeninam papouska. Dospeleho, s prisernym chovanim a jeste horsim slovnikem. Kazde druhe slovo bylo sproste. Ta slova, ktera nebyla sprosta, byla alespon urazliva. David se snazil papoucha prevychovat, neustale na nej vlidne hovoril, hral mu jemnou hudbu, delal vsechno, co ho jen napadlo, aby mu dal dobry priklad. Nic nepomahalo. Rval na papoucha a papouch na nej rval nazpatek. Trasl jim ale to papoucha jen rozcililo a byl jeste sprostsi. Nakonec papoucha v nejvetsim zoufalstvi strcil do mrazaku. Nejakou chvili se ozyvalo kviceni, kopani a krik. Pak vse ztichlo a pul minuty bylo ticho. David se vydesil, ze se papouchovi neco stalo a rychle otevrel dvere. Papouch pokorne vystoupil z mrazaku, vkracel do Davidovych nastavenych rukou a rekl: "Domnivam se, ze jsem vas patrne urazil svym neomalenym jazykem a akcemi. Budu usilovat o to, abych to napravil. Je mi to opravdu lito a prosim o odpusteni." David uzasl nad tou zmenou ptakova chovani a chystal se zeptat, co zapricinilo tu dramatickou zmenu, kdyz tu ptak pokracoval: "A mohu se zeptat, co provedlo kure?"


Turista jede vzadu v taxíku a chce se zeptat taxikáře na nějaké tipy, kam ve městě zajít. Nakloní se a poklepe řidiče na rameno. Ten hrozivě vykřikne, strhne volant, odrazí se od autobusu na chodník a zastaví těsně před obrovskou prosklenou výlohou. Turista, hodně vystrašený, se začne okamžitě omlouvat: "Pardon, pardon, netušil jsem, že jedno malé poklepání vás může takhle vyděsit..." Taxikář se na něj otočí a zařve: "NIKDY! Už nikdy mi to nedělejte!!" Pak se rozdýchá a povídá: "Není to úplně vaše vina. Víte, jsem dnes první den v nové práci a před tím jsem léta jezdil s pohřebákem."

Colonel32

Jede jeptiška autobusem a na ruce má sádru. Přisedne si k ní kněz a ptá se: "Co se vám stalo, sestra?" "Uklouzla jsem ve vaně". Za nimi sedí dva houmlesáci: "Hele, co je to ta vana?" "Jak to mám vědět, copak jsem katolík!"


Chlapi jsou v satne v posilovne soukromeho klubu a oblekaji se, pote co stravili nejakou tu dobu zvedanim zeleza. Nahle zazvoni mobilni telefon, ktery lezel na jedne z lavic. Jeden gentleman ho zvedne a odehraje se nasledujici konverzace: - Halo?
- Milacku - To jsem ja!
- Milacku!
- Jses v klubu?
- Ano
- Skvele! Jsem jen dva bloky od Tebe a uvidela jsem v obchode prekrasny norkovy kozich...... Je tak uzasny. Mohu si ho koupit?
- Kolik stoji?
- Jen $1,500
- OK, kup si ho jestli se Ti tak moc libi...
- Ahhh taky jsem se zastavila u dealera Mercedese a videla modely na rok 2002. Jeden kabrio tam byl opravdu krasny. Mluvila jsem s prodavacem a dal mi na nej opravdu dobrou cenu... A vis, ze jsme uvazovali o vymene toho BMW co jsme koupili minuly rok...
- Jakou Ti dal cenu?
- Jen $96,000...
- OK, ale za tu cenu nam tam musi dat vsechno prislusenstvi!!
- Skvele! Nez zavesim, je tu jeste neco...
- Co?
- Mozna Ti to jiz prijde jako prilisne utraceni, ale koukala jsem se na Tvoje konto a ... inu - zastavila jsem se rano u realitniho agenta a uvidela u nej ten dum co se nam minuly rok tak strasne libil... je na prodej!! Predstav si to milacku! Vzpominas ?! - ten s tim krasnym bazenem, anglickou zahradou, s 12 akry lesoparku a s kouskem soukrome plaze...
- Kolik za to chtej?
- Jen $450,000... skvela cena, a ja ted vim, ze na uctu mame akorat dost abychom si ten dum snu koupili... Tak jsem myslela...
- Dobre, tak to teda koupime, ale musis to usmlouvat na $420,000 OK?
- Ach, milacku... Diky! Uvidim Te vecer!! Opravdu Te miluju!!!
- Jo - ja vim... Ja Tebe taky... Chlapik zaklapne ten mobil rozhledne se na poklesle celisti svejch kamosu co stali tak blizko, aby hovor vyslechli, zvedne ruku s tim mobilem do vysky a hlasite se zepta:
- Nevite ci je tento mobil???


Adam je v raji sam a je mu moc smutno. Rika :
Boze, je mi smutno, neda se s tim neco udelat ?
Adame. Dam Ti zenu, inteligentni, hodnou, krasnou, dobrou kucharku a hospodyni...
Boze, to se mi nezda, co by me to stalo ?
Skoro nic, jen jednu ruku a jednu nohu.
Hmm, to ne.
Boze, co bys mi poridil za jedno zebro ???!.......


Zena prijde na policejni stanici: "Prosim vas pomozte mi, muj manzel se ztratil". Policista zalozi papir do stroje a povida: "Muzete nam ho popsat?" "No meri asi 150 cm", zacne zena, "vazi 95 kg, ma ples, velke bricho, falesne zuby... Vite co? Zapomente na to."


Proč se hurikánům dávají ženská jména? Když přícházejí tak jsou vlhké a vášnivé a když odcházejí tak sebou berou dům, auto ...


"Pavle, nemohla bych jet s tebou tentokrát do Paříže?" dotírá manželka pana ministra. "Ale má drahá, já tam budu mít spoustu práce, byla bys celé dny sama." - "To nevadí. Já bych se zatím poohlédla po obchodech, koupila si nějaký ten svetřík, šaty a různé doplňky ..." - "Vždyť je to nesmysl. To si přece můžeš koupit tady taky!" - "To jsem chtěla slyšet."


Proč je obtížné najít muže, kteří jsou citliví, pozorní a hezcí?
Všichni už mají přítele.


there are 10 types of people. Those who understand binary, and those, who don´t


Pepíček přijde že školy a v žákovské knížce má napsáno od pani učitelky:
"Vypadá to, že váš syn má velké problémy s pochopením rozdílu mezi chlapci a děvčaty, mohla byste s nim o tom promluvit?"
Maminka vezme Pepíčka za ruku, odvede jej po schodech do ložnice,
zavře dveře a povídá:
"Pepíčku, tak nejdřív sundej moji blůzu."
Pepíček rozepne její blůzu a sundá ji.
"Teď sundej moji sukni."
Pepíček sundá její sukni.
"Teď sundej moji podprsenku."
Pepíček sundá její podprsenku.
"Teď sundej moje kalhotky."
Pepíček sundá její kalhotky.
"Pepíčku, prosím tě, už nikdy nechoď do školy v mém oblečení."


Chybová hlášení protokolu HTTP

400 Bad Request - Aspoň dones kytku, když už něco chceš.
401 Unauthorized - Vdaná...
402 Payment Required - Večeře při svíčkách.
403 Forbidden - Dáš tu ruku pryč!
404 Not Found - Šla jsem ven s kámoškama.
405 Method Not Allowed - Ne, zezadu ne!
406 Method Not Acceptable - Měl by být tvrdší...
407 Proxy Auth. Required - Musím se zeptat mámy.
408 Request Timeout - Kruci, víš, jak dlouho už jsi nezavolal?
409 Conflict - A co je tohle za ženskou?
410 Document Removed - Tak to bude rozvod.
411 Lenght Required - TOTO má být ta velká věc?
412 Precondition Failed - Eh, ty nemáš kondom?
413 Request Entity Too Large - Tak TOHLE se tam nevejde...
415 Unsupported Media Type - Ve čtyřech? Nemám zájem.
500 Internal Server Error - Mám své dny...
501 Not Implemented - Tak tohle jsem ještě nikdy nedělala...
502 Bad Gateway - Kruci, je to nějaké slané...
503 Service Unavailable - Bolí mě hlava.
504 Gateway Timeout - A to jako mělo být všechno? 


Ide ciernocierny chlapik po ciernociernom chodniku v
ciernociernom lese a pride na ciernociernu cistinku kde
uprostred sedi iny ciernocierny chlapik pri ohni.
Ciernocierny chlapik, ktory prisiel na ciernociernu
cistinku hovori ciernociernemu chlapikovi, ktory sedi pri
ohni svojou ciernociernou papulou :
"Vasil nepal tu gumu, zajebal si cely les !"


Letecká společnost Quantas vydala knihu, ve které nejlepší chuťovky zveřejnila.
Je tam vždy zapsán problém a řešení.

Zapsaný problém: Levá vnitřní pneumatika skoro potřebuje vyměnit.
Řešení: Levá vnitřní pneumatika byla skoro vyměněna.

Problém: Zkušební let byl O.K., ale automatické přistávání bylo velice drsné.
Mechanik: Automatické přistávání na tomto letadle není nainstalováno.

Poznámka: Něco je uvolněno v pilotní kabině.
Mechanik: Něco bylo utaženo v pilotní kabině.

Poznámka: Mrtvý brouci na předním skle.
Mechanik: Byli objednáni živý brouci.

Poznámka: Autopilot v poloze "držet výšku" nechá letadlo klesat 60m za minutu.
Mechanik: Tento problém si nemohu předvést na zemi.

Poznámka: Hlasitost DME je na neuvěřitelné síle.
Mechanik: Hlasitost DME byla nastavena na uvěřitelnou sílu.

Poznámka: Třecí zámky způsobují, že se škrtící páčka zastaví.
Mechanik: Proto tam také jsou.

Poznámka: Podezření na prasklé sklo.
Mechanik: Podezření je správné.

Poznámka: Motor číslo 3 chybí!
Mechanik: Po krátkém hledání byl motor nalezen na pravém křídle.

Poznámka: Letadlo se za letu chová legračně.
Mechanik: Letadlo bylo varováno, aby se polepšilo a létalo vážně.

Poznámka: Cílový radar pobroukává.
Mechanik: Cílový radar byl přeprogramován přidáním písničkových textů.

Poznámka: Myš v pilotní kabině.
Mechanik: Byla namontována kočka.

Poznámka: Spod přístrojové desky se ozývají zvuky. Jsou to zvuky jako by
trpaslík bouchal na něco kladívkem.
Mechanik: Trpaslíkovi bylo odebráno kladívko


Prijde blondyna k benzinove pumpe a prosi o pomoc, protoze si
zabouchla dvere u auta a klicek si nechala v zapalovani. Pumpar
ji da ohnuty drat, vysvetli ji, jak zastrci drat mezi sklo a
gumu a ohnutym koncem vytahne zajisteny kolicek. Blondyna
dekuje, ze je to
dobry, ze to zvladne a odchazi. Za chvili prijde do shopu chlap a
strasne se smeje. Pumpar se pta, co je mu
k smichu a on mu vysvetluje jak blondyna otvira dratem auto. "Jo
to je O.K. - ja jsem ji to poradil." pumpar na to. Chlapek rika:
" jo dobry, ale na sedadle spolujezce sedi druha blondyna a rika
ji - jeste kousek dolu, pak doleva, ne, ted doprava.

---

Prijde blondyna do obchodu a preje si ksiltovku. Prodavac ji
nejake nabidne, blondyna si je vsechny vyzkousi, ale stale
opakuje: "Nee, ta se mi nelibi..., to neni ono..., nemate nejake
jine...". Prodavac proto zajde do skladu, prinese blondyne
dalsi, ale blondyne se zadna nezda. "Slecno," povida ji
prodavac, "jsme nejlepe vybaveny obchod ve meste a jine druhy
ksiltovek se ani nevyrabeji, tak ja opravdu nevim co chcete !"
"Vite, ja bych chtela takovou tu ksiltovku, no... to musite
znat..., no, takovou tu s tim ksiltem dozadu ...".

---

Přijde Pepíček ze školy a povídá tatínkovi že dostal pětku z matiky.
"Jak to?" ptá se podrážděně otec. "Nejdříve se mě učitelka zeptala,
kolik je 3 x 2. A já jí povídám že 6," říká Pepíček. "No to je
správně," na to tatík. "A pak se mě zeptala, kolik je 2 x 3,"
povídá Pepíček. "Jakej je v tom megabloks rozdíl?" rozčíli se
tatík. "Přesně to jsem řekl," na to Pepíček.

---

Ve Skotsku proti sobě válčí dva znepřátelené hrady.
Z jednoho vyletí dělová koule a urazí kus hradeb toho druhého.
Z druhého hradu vyletí dělová koule a prvímu urazí věžičku.
Tak po sobě střílejí dobré 2 dny, když v tom najednou ticho.
Z jednoho hradu vystrčí hlavu trubač a zahuláká:
,,Hola, hola, proč nestřílíte?"
I na druhé straně vykoukne trubač:
,,Nemůžem, koule je u vás ..."


Minuly tyden jsme s kamaradama diskutovali o pivu. Jeden kamarad najednou rekl,
ze se v pivu nachazeji zenske hormony. Potom, co jsme se mu na jeho
blby poznamky podivali na zoubek, jsme se rozhodli, ze to vedecky rozebereme.
Takze tedy kazdy z nas, ciste z vedeckych duvodu, vypil 10 piv. Na konci te desate
rundy jsme zjistili nasledujici:

1. pribrali jsme na vaze
2. spoustu jsme toho namluvili, aniz by jsme neco podstatneho vyjadrili
3. meli jsme problemy s rizenim
4. bylo zdaleka nemozne logicky premyslet
5. nepodarilo se nam priznat chybu, i kdyz bylo naprosto jasne, ze se stala
6. kazdy z nas veril, ze je stredem vesmiru
7. meli jsme bolesti hlavy a zadnou chut na sex
8. nase emoce se daly ztezi ovladat
9. drzeli jsme se vzajemne za ruce
10.a jako vrchol: museli jsem kazdych 10 minut na zachod a to vsichni najednou

Dalsi komentar je myslim zbytecny: pivo obsahuje zenske hormony


The German controllers at Frankfurt Airport were a short-tempered lot. They not only
expected you to know your parking location but how to get there without any assistance from them.
So it was with some amusement that we at PanAm 747 listened to the following
exchange between Frankfurt ground and a British Airways 747 (radio call Speedbird 206) after landing.

Speedbird 206: "Good morning, Frankfurt. Speedbird 206 clear of the active."

Ground: "Guten morgan, taxi to your gate."

The British Airways 747 pulled onto the main taxiway and stopped.

Ground: "Speedbird, do you not know where you are going?"

Speedbird 206: "Stand by, ground, I'm looking up the gate location now."

Ground (with typical German impatience): "Speedbird 206, have you ever flown to Frankfurt before?"

Speedbird 206 (coolly): "Yes, in 1944. But I didn't stop."

Colonel32

Kdysi se firma IBM rozhodla nechat na zkoušku vyrábět některé díly v Japonsku. V zadání byla mj. klauzule,
ze se tolerují tři chybné součástky z 10 000.
S první dodávkou přišel následující průvodní dopis:
My Japonci těžko chápeme vaše americké obchodní praktiky. Přesto jsme podle smlouvy zvlášť vyrobili
ke každým 10 tisícům součástek tři vadné a přidali jsme je do dodávky. Doufáme, že s nimi budete spokojeni.

---

Přepis záznamu nové automatické telefonní linky, která byla instalována v institutu duševního zdraví
"Dobrý den, vítejte na horké lince naší nové léčebny.

Máte-li vtíravě nutkavý syndrom, zmáčkněte opakovaně číslo 1.

Jste-li nesvéprávný, požádejte někoho, ať za vás stiskne číslo 2.

Máte-li syndrom více osobností, stiskněte čísla 3, 4, 5 a 6.

Jste-li paranoidní, víme, kdo jste a co chcete. Zůstaňte na telefonu, abychom jej mohli zaměřit.

Trpíte-li bludem, zmáčkněte číslo 7 a váš hovor bude přesměrován na mateřskou loď.

Jste-li schizofrenik, pečlivě naslouchejte, dokud vám tenký hlásek nenapoví, které číslo zmáčknout.

Trpíte-li depresemi, je jedno, které číslo stisknete - nikdo vám stejně neodpoví.

Jste-li dyslektik, zmáčkněte 9696969696969.

Trpíte-li nervozitou, hrajte si s klávesou se symbolem hvězdičky nebo se svazkem klíčů a vyčkejte,
než se vám na lince ozve náš operátor.

Máte-li amnézii, zmáčkněte tlačítko s číslem 8 a udejte své jméno, adresu, telefon, datum narození,
rodné číslo a rodné jméno vaší matky.

Trpíte-li bipolární poruchou, zanechte prosím zprávu po zaznění zvukového signálu, nebo před zazněním
zvukového signálu. Nebo po zaznění zvukového signálu. Prosím počkejte na zvukový signál.

Trpíte-li ztrátou krátkodobé paměti, zmáčkněte číslo 9. Trpíte-li ztrátou krátkodobé paměti,
zmáčkněte číslo 9. Trpíte-li ztrátou krátkodobé paměti, zmáčkněte číslo 9.
Trpíte-li ztrátou krátkodobé paměti, zmáčkněte číslo 9.

Máte-li komplex méněcennosti, prosím zavěste. Všichni naši operátoři jsou příliš zaměstnaní a
nemají na vás čas.

Děkujeme a přejeme vám příjemný den."


Co je zima?

+10°C
Obyvatelé helsinských činžáků vypínají topení.
Laponci pěstují kytičky.

+5°C
Laponci se opalují, zatímco Slunce vychází nad horizont.

+2°C
Italská auta nejdou nastartovat.

0 °C
Destilovaná voda zamrzá.

-1 °C
Dech se stává viditelným.
Čas naplánovat si dovolenou u Středozemního moře.
Laponci jedí zmrzlinu a popíjejí studené pivo.

-4 °C
Kočka se snaží nasáčkovat se ti do postele.

-10 °C
Čas naplánovat si dovolenou v Africe. Laponci se jdou koupat.

-12 °C
Příliš velká kosa na to, aby sněžilo.

-15 °C
Americká auta nejdou nastartovat.

-18 °C
Helsinští nájemníci zapínají topení.

-20 °C
Dech se stává slyšitelným.

-22 °C
Francouzská auta nejdou nastartovat.
Příliš velká kosa na bruslení.

-23 °C
Politici litují ubohé bezdomovce.

-24 °C
Německá auta nejdou nastartovat.

-26 °C
Každé vydechnutí se dá použít jako materiál pro stavbu iglů.

-29 °C
Kočka zkouší nasáčkovat se ti pod pyžamo.

-30 °C
Žádné normální auto už nejde nastartovat.
Laponec zakleje, poskáče po pneumatikách a nastartuje svého
žigulíka.

-31 °C
Příliš velká kosa na líbání, rty přimrzají k sobě.
Laponská fotbalová družstva začínají trénovat na jaro.

-35 °C
Čas naplánovat si dvoutýdenní horkou koupel.
Laponci odhazují sníh ze střechy.

-39 °C
Rtuť zamrzá.
Příliš velká kosa na to, aby se dalo premýšlet.
Laponci si zapínají vrchní knoflíky u košile.

-40 °C
Auto chce s tebou do postele.
Laponec si obléká svetr.

-44 °C
Můj finský kolega zvažuje, že přivře v kanceláři okno.

-45 °C
Laponci zavírají záchodové okýnko.

-50 °C
Tuleni opouštějí Grónsko.
Laponci vyměňují prstové rukavice za palčáky.

-70 °C
Lední medvědi opouštějí severní pól.
Univerita v Rovaniemi (Laponsko) organizuje přespolní
orienťák.

-75 °C
Santa Klaus opouští polární kruh
Laponci si narazí kulicha přes uši.

-120 °C
Alkohol zmrzl. Laponec je nasraný.

-268 °C
Helium zkapalnelo.

-270 °C
V pekle mrzne.

-273,15 °C
Absolutní nula. Ustává pohyb elementárních částic.
Laponec, žužlaje zmrzlý destilát, připoustí: "Jo, je
trochu zima...."


A. Obchodníci s drogami:
B: Vývojáři softwaru:

A1. Mluví o svých klientech jako o "uživatelích".
B1. Mluví o svých klientech jako o "uživatelích".
A2. Jejich heslo zní: "První dávka je zdarma!"
B2. Jejich heslo zní:"Stáhněte si zadarmo zkušební verzi..."
A3. Mají důležité styky s Jihovýchodní Asií.
B3. Mají důležité styky s Jihovýchodní Asií.
A4. Používají podivnou hantýrku: "lajna","péčko","šlehnout si", dojezd".
B4. Používají podivnou hantýrku: "SCSI", "RTFM", "Java", "ISDN".
A5. Jsou si vědomi toho, že na mladých lidech od 14 do 25 let se dá vydělat spousta peněz.
B5. Jsou si vědomi toho, že na mladých lidech od 14 do 25 let se dá vydělat spousta peněz.
A6. Jejich činnost je podporována tím, žejsou uváděny na trh neustále nové, silněji působící výrobky.
B6. Jejich činnost je podporována tím, žejsou uváděny na trh neustále nové, silněji působící výrobky.
A7. Jsou často vídáni ve společnosti pasáků a zločinců.
B7. Jsou často vídáni ve společnosti marketingových expertů a neseriózních hazardérských investorů.
A8. Jejich zboží způsobuje vznik nezdravých návyků.
B8. DOOM, Quake, SimCity. Duke Nukem.... to snad stačí, ne ?
A9. Když v tétobranži děláte svou práci poctivě a dobře, máte velkou šanci skončit v posteli
božsky krásných filmových hvězd, které na Vás budou totálně závislé.
B9. Ach můj Bože, proč je svět TAK NESPRAVEDLIVÝ


Už jako dítě jsem se rád motal v kuchyni. A nemotal jsem se sám!
Motala se máma, motal se i táta. A když jsem se v 15 rozhodoval co dál,
GAMBRINUS byla jasná volba.....


Nesmělý mladík sleduje krásnou, vyzávavě oblečenou slečnu sedící u baru.
Je sama... Po čase se rozhodne, přistoupí k ní a koktavě se jí zeptá,
jestli by si s ním nedala něco k pití. Ženská na něj nečekaně zaječí: NE, ŠUKAT SE NEBUDE!
Mladík se vyděšeně vrátí na své místo, za smíchu osazenstva baru.
Slečna po chvíli sleze ze stoličky, přijde k němu a tiše se mu omlouvá:
Promiň, nic si z toho nedělej. Já jsem studentka psychologie a
zkoumám reakce lidí v extrémních situacích.
Kluk vyskočí od stolu a zařve na ni: Cože, za pět tisíc???


Ožralého chlápka v atuě zastaví policie. Pane vy jezdíte opilí budete muset zaplatit pokutu.... To nevadí já mám doma brouka kameňáka... V tom přípaďe vás budeme muset odvézt na záchytku... To nevadí já mám doma brouka kameňáka... Odvezli ho na záchytku, neměl peníze a našli u něj další delikty tak šel k soudu. Za vaše přečiny vás musíme odsoudit k smrti. Můžete nám k tomu něco říct?...To nevadí já mám doma brouka kameňáka...Pověsil ho a kvůli dluhům k němu do bytu poslali exekutory. Otevřeli dveře a tam u krbu seděl brouk kameňák.

Colonel32

3. světová válka. Amerika svrhla na Sovětský svaz atomovou bombu. Titulky v novinách:
"Na SSSR svržena atomová bomba. Miliony mrtvých"
V Sovětském svazu ovšem mají pouze gumovou maketu a tak si říkají, že shodí na Ameriku aspoň ji, aby nebyli za úplné blbce. Druhý den titulky v novinách:
"Na Ameriku svržena atomová bomba. Miliony mrtvých a bomba stále skáče."


Při návštěvě Anglie je Bush pozván na čaj ke královně. Jak tak spolu sedí, ptá se Bush:

"Jaká je vaše filozofie vůdcovství, Výsosti?"


"Spočívá v tom, obklopit se inteligentními lidmi."

"Ale jak poznáte, že jsou inteligentní, Výsosti?"

"Poznám to tak, že jim kladu ty pravé otázky.Dovolte, abych vám to předvedla."

Královna vytočí číslo Tony Blaira: "Pane ministře, odpovězte mi, prosím, na tuto otázku: 'Vaše matka má dítě a váš otec má dítě a toto dítě není ani váš bratr, ani sestra. Kdo to je?'"

Blair odpoví: "To jsem já, Výsosti."

"Správně. Děkuji a nashledanou." Královna zavěsí a obrátí se na Bushe: "Chápete, pane prezidente?"

"Ano, madam. Velmi děkuji. Určitě vaší rady využiji."

Po návratu do Washingtonu pozve k sobě Bush na vyzkoušení ředitele senátní komise pro zahraniční věci Jesse Helmse. "Senátore Helmesi, můžete mi, prosím, odpovědět na jednu otázku?"

"Samozřejmě, pane prezidente, jak vám mohu sloužit?"

"Uh, vaše matka má dítě a váš otec má dítě a toto dítě není ani váš bratr, ani sestra. Kdo to je?"

Helms není schopen vypravit ze sebe slovo. Konečně promluví: "Mohu si to rozmyslet a odpovědět vám později?"

Bush souhlasí. Helms se vrátí a okamžitě svolá schůzi všech starších senátorů. Všichni sedí a několik hodin přemýšlejí nad odpovědí, ale nejsou schopni nic vymyslet. V zoufalství volá Helms Colina Powella a vysvětlí mu svůj problém: "Podívejte se, pane Powelle, vaše matka má dítě a váš otec má dítě a toto dítě není ani váš bratr, ani sestra. Kdo to je?"

Powell okamžitě odpoví: "Samozřejmě, to jsem já, vy troubo."

Uspokojen spěchá Helms zpátky do Bílého domu: "Pane prezidente, znám odpověď na vaši otázku. Vím, kdo to je. Je to Collin Powell!"

A Bush odpoví znechuceně: "Špatně, pitomče. Je to Tony Blair!"


Toto je údajně skutečná odpověď v testu střední úrovně z chemie na univerzitě ve Washingtonu. Odpověď jednoho studenta byla tak "hluboká", že se profesor rozhodl podělit se o ni s kolegy na internetu. Otázka Extra (Bonus): "Je peklo exotermické (uvolňuje teplo) nebo endotermické (absorbuje teplo)" Většina studentů napsala své domněnky na základě Boylova zákona (plyn se ochlazuje, když se roztahuje, a zahřívá se, když je stlačován) nebo nějakou variantu. Jeden student ale napsal toto: Nejprve musíme vědět, jak se hmota pekla mění v čase. Potřebujeme tedy vědět poměr, ve kterém duše přicházejí do pekla, a poměr, ve kterém z něj odcházejí. Myslím, že můžeme předpokládat, že duše která se dostane do pekla, již nevyjde. Tudíž neodchází žádná duše. Pro představu, kolik duší přichází do pekla, se podívejme na jednotlivá náboženství v dnešním světě. Věšina z nich tvrdí, že kdo není příslušníkem dané církve, přijde do pekla. od okamžiku, kdy existuje více než jedno náboženství a lidé nepatří do více než jedné církve můžeme předpokládat, že všechny duše přijdou do pekla. Na základě poměru mezi natalitou a mortalitou můžeme očekávat, že počet duší v pekle exponenciálně roste . Nyní se podívejme na poměr změny objemu pekla, protože podle Boyleova zákona pro udržení stejného tlaku a teploty musí objem růst úměrně k počtu přijatých duší. To nám dává dvě možnosti: 1) Jestliže se objem pekla zvětšuje pomaleji než v poměru, v jakém přicházejí duše do pekla, teplota a tlak pekla porostou, až peklo vybuchne. 2) Jestliže peklo roste rychleji než v poměru k přicházejícím duším, teplota a tlak budou klesat, až peklo zmrzne. Která z možností je správná? Jestliže přijeme postulát, který nastolila Tereza v prvním ročníku, čili "Dříve bude v pekle zima, než se s tebou vyspím" a se zřetelem k tomu, že se se mnou vyspala včera, musí být správná varianta číslo 2, peklo je tedy nepochybně exotermické a již zmrzlo. Závěr této teorie je, že pokud peklo zmrzlo, nepřijímá další duše, zaniklo a zůstalo pouze nebe, což je důkaz boží existence, který vysvětluje, proč Tereza včera v noci křičela "Ach můj Bože".

Tento student jako jediný dostal 10 bodů.


Za devatero řek, devatero jezer a devatero hor žila jedna babka. To jednou si ráno vyšla a řekla: "Sakra, proč zrovna já musím bydlet tak daleko!"


Urobia Slovaci svoju prvu atomovu bombu a chcu ju vyskusat.
Rozhodnu sa, ze ju zhodia na USA. Tak sa urcite dozvedia, ci
Bola dobra, alebo nie. Vystrelia ju, cakaju den-dva, nic.
A tak rychlo zmontuju druhu, ciel:Washington. Opat nic sa
nedeje.
Zufali, ze sa im zrejme nepodarila, poslu poslednu, tretiu
Opat na Ameriku. Tri dni a opat sa nic nedeje.
A tak Gasparovic zavola Bushovi:
* Whats up George, preco neodpovedate?
* Go to hell you Ivan! Pockaj, ked vas najdeme na mape!


Pane doktore, jak že se to jmenuje ten cizí dědek, co mi schovává věci?
Alzheimer, babičko, Alzheimer...


Sedí zajíček na břehu řeky a pláče. Jde kolem medvěd a ptá se ho:
"Proč tak pláčeš, zajíčku?" Zajíček vzlyká:
"Chtěl jsem se vykoupat v řece a neuvědomil jsem si, jak je tam dravý proud. Z posledních sil jsem se zachránil život a vydrápal se na břeh. Ale moje plavky odnesl proud!"
Medvěd ho dobrácky chlácholí:
"No co, plavky... Chuj s nima..."
"No právě!"


Ambiciózní manažer se po dlouhé době rozhodl jet na dovolenou na
Karibské ostrovy. Během plavby přišel hurikán a celou loď smetl do
moře, jen on jediný se zachránil a ocitl se sám na opuštěném ostrově. Čtyři
měsíce jedl jen kokosové orechy a spal na pláži a žádostivě se díval na
moře, kdy se objeví nějaká loď. Jednoho dne zpozoroval, jak se blíží při
pobřeží malý člun s nádhernou ženou. ˝Kdo jsi? Jak jsi se sem dostala?˝
˝Byla jsem na té samé lodi jako ty a ztroskotala jsem na opačné části
ostrova.˝ ˝No, to jsi mela štěstí, že se ti zachránil člun.˝ ˝Nezachránil, ten
jsem si vyrobila.˝ ˝Prosím?˝ ˝No, vždyť je tu všude okolo bambus a
třtina...˝ ˝Ale kde jsi vzala nářadí?!˝ ˝Z kamenů jsem si vyrobila nástroje a použila
jsem je i na stavbu chatky. A ty spíš kde?˝ ˝Celé 4 měsíce na pláži,˝
zahanbeně přiznal manažer. ˝Tak pojď ke mně na návštěvu ...˝ Doplaví se k její
chatce a žena říká: ˝V prvním patře máš holicí strojek a i sprchu ...˝
Manažer je úplně hotový, už se na nic neptá, vyběhne do patra a tam je holicí
strojek z nabroušené kosti nějakého zvířete a říká si: ˝Tato žena
je neuvěřitelná. Co bude dál?˝ Sejde dolů a tam už ho čeká žena, v ruce láhev vína,
na sobe jen nějaký ten fíkový list ... přitulí se k němu a říká: ˝Jsme už tak
dlouho pryč od domova ... a celý ten čas jsi byl tak sám. Jsem si
jistá, že je něco, co by jsi právě teď chtěl dělat ... Něco, co jsi nedělal
už dlouhé měsíce ...˝ Manažer nevěří vlastním uším a povídá: ˝Chceš mi říct,
ze si odsud můžu zkontrolovat e-maily?˝


Everybody who has a dog calls him "Rover" or "Boy". I call mine "Sex".
Now, Sex has been very embarrassing to me. When I went to City Hall to renew his dog license,
I told the clerk I would like a license for sex. He said,"I'd like to have one too". Then I said "But this
is a dog." He said he didn't care what she looked like. Then I said, "You don't understand, Iv'e had
Sex since I was nine years old." He said I must have been quite a kid.

When I got married and went on my honeymoon, I took the dog with me. I told the hotel
clerk that I wanted a room for my wife and me and a special room for Sex. He said that every room
in the place was for sex. I said, "You don't understand, Sex keeps me awake at night." The clerk
said, "Me too."

One day I entered Sex in a contest. But before competition began the dog ran away.
Another contestant asked me why I was standing there looking around. I told him I had planned
to have Sex in the contest. He told me I should have sold my own tickers. "But you don't
understand," I said, "I had hoped to have Sex on TV." he called me a show-off.

When my wife and I separated, we went to court to fight for custody of the dog. I said,
"Your Honor, I had Sex before I was married." The judge said, "Me too." Then I told him that after
I was married Sex left me. He said "Me too."

Last night Sex ran off again. I spent hours looking around town for him. A cop came over
to me and asked, "What are you doing in the alley at 4 o'clock in the morning?" I said I was
looking for Sex. My case comes up Friday.


Koná se společné cvičení ruské a německé armády. Desátník Ivan dostane za úkol sepsat prezenční listinu. Když zapíše všechny Rusy, přejde k prvnímu Němci a ptá se:
"Kak tibjá zavút?"
"Was?"
Ivan to považuje za jméno a tak si zapíše Was. Pak jde k dalšímu:
"Kak tibjá zavút?"
"Was?"
Teď už je mu to divné, ale říká si, že to jsou třeba bráchové, tak zase napíše Was. Pak přistoupí k třetímu:
"Kak tibjá zavút?"
"Was?"
Ivan se naštve a dá mu bombu čenichovku. Němec se nemůže sebrat ze země a jen úpí: "Warum?"
A Ivan si v duchu říká: "No vida, ty parchante, já věděl, že se jmenuješ jinak!"


Baví se Bůh a Usáma bin Ládin......:
Bůh: Usámo poslouchej!
Usáma: Ano Bože?
Bůh: Usámo, slyšel jsi o té tsunami?
Usáma: Ano Bože.
Bůh: Tak teď se předveď ty!


Co děláte když ráno vstanete?
Tož dyž ráno vstanu ,dám si slivovicu.
No počkejte,nemůžete v rádiu říct,že když vstanete,hned chlastáte,
Řekněte třeba,že čtete knihu.

Dobráá, kurňa...
...tož když teda ráno vstanu čtu knihu, když ju přečtu,
jdu k Jurovi a čteme jeho knihu,
když ju přečteme,jdeme do knihovny a čteme celú knihovnu,
no a když ju přečteme tož jdeme k Franckovi, protože ten má tiskárnu....


Přijde za otcem pětiletý synáček a ptá se, co je to politika.
"Jak bych ti to vysvětlil,"přemýšlí otec."Podívej se, to je jako u nás
doma: Já jsem kapitalismus. Já vydělávám peníze a nosím je domů.
Maminka, to
je socialistická vláda. Ta mi peníze vezme, něco si nechá a zbytek
přerozdělí podle svého uvážení. Naše služebná, to je dělnická třída. Ta
pracuje a my jí za to platíme.
Dědeček, to jsou odbory, ten dává pozor, aby dělnická třída nebyla
vykořisťovaná. Ty sám jsi lid. Pro tebe to všechno všichni děláme.
A tvůj malý roční bratříček, tak to je naše společná budoucnost.
Rozumíš tomu? Chlapeček se dlouze zamyslí a pak řekne: "Zatím ještě
nevím,
nechám si to projít přes noc hlavou. V noci se probudí zápachem, protože
jeho malý bratříček se pokakal.Zajde tedy do pokoje rodičů. Tam spí
jenom
maminka a nejde probudit.
Chlapec jde tedy do pokoje služky. A tam vidí tatínka, jak si se
služebnou
právě hezky užívá. Ani jeden si malé postavičky nevšimne. Chlapeček se
smutně otočí a za rohem uvidí dědečka, jak se zájmem pozoruje oknem
tatínka
se služebnou. Ani dědeček si ho nevšimne. Chlapeček se rozpláče a jde si
lehnout. Ráno se ho tatínek ptá: "Tak už víš, co je to ta politika?"
A chlapec smutně odpoví:"Už to vím, ale je to trochu jinak, než jsi
říkal
včera." "A jak, prosím tě?"
"No, kapitalismus zneužívá dělnickou třídu. Odbory tomu nečinně
přihlížejí, zatímco socialistická vláda tvrdě spí. Lid je všemi
ignorován. A
naše společná budoucnost leží ve sračkách."


Zubař: ,Prosím vás, který prase vám dělalo tu šestku vlevo dole?"
Pacient: ,Já nevím, pane doktore, ale já nikam jinam než k vám nechodím..."


Holčička se dívá na svou maminku, jak si obléká nový kožich.
˝Mami, uvědomuješ si, že aby sis tohle mohla obléknout, muselo to ubohé zvíře hrozně trpět?˝
Máma se podívá přísně na holčičku: ˝Co si to dovoluješ takhle mluvit o svém otci?˝


Sedi takhle flegmatik a malomocnej ve vezeni. Sedej sedej a
malomocnymu
takhle upadne z ruky kousek masa... oba na ten kousek koukaj a pak ho
malomocnej vyhodi z okna. Flegmatik nic. Za nejakou dalsi dobu mu z
nohy, z lejtka odpadne uz docela vetsi kus masa, tak zase oba koukaj a
malomocnej s omluvnym vyrazem zas ten kus vyhodi z okna. Flegmatik
nic.
Takhle to nejakej cas jde a malomocnymu pak upadne z boku uz fakt jako
flakota. Flegmatik zvedne oboci a malomocnej tu flakotu vezme a vyhodi
z
okna. Kouka co flegmatik na to a ten konecne klidnym hlasem prohlasi:
Zdrhas, co?


- Maminko, to začínaj všechny pohádky slovy Bylo, nebylo?
- Ne, beruško... Některý začínaj: Promiň, že jdu pozdě, zdržel jsem se v
práci...


Židovský chlapec so žltou hviezdou ide po gette.
Dôstojník SS ho zastaví a pýta sa ho:
- Hej! Ty si Žid?
Nato chlapček:
- No Nie, ty kokottt, ja som šerif...


Co je to 90 50 90?
Jízda autem kolem dopravního policajta!


Dva krupieri line sedi v kasinu, kdyz nahle do salu vtrhne nadherna vysoka blondyna v minisukni, ktera vsadi 200.000 korun na jediny hod kostkou. "Doufam, ze vam nebude vadit, kdyz u toho budu naha, protoze citim, ze mito prinese stesti." rekne divka skoprnelym muzum.
Zacne si stahovat zip, sundavat saty a spodni pradlo i puncochy, sviji se pritom jako had, a pak hodi kostkou. Chvili se napjate kouka a pak zacne jasat: "Jooo, vyhrala jsem!"
Obejme krupiery, sebere vyhru a saty a zmizi. Oba muzi se na sebe chvili koukaji a jeden pak rekne:"Videls vlastne, co padlo za cislo?"
"Ne, myslel jsem, ze se divas ty!"


Mlada zena přijde do prodejny se zvířaty, ze by chtěla nějakého papouska. Prodavač jí povídá: Paní, máme tady jenom jednoho, ale je hrozně sprostej, protoze byl 3 roky v bordelu.' Žena říká, že jí to nevadí, a tak si ho koupí. Přijdou domů a papousek říká - 'Ááá, novej bordel, to neznám! - 'Papousku, to není bordel, ale tvůj nový domov.' Ve dvě odpoledne se vrátěj dvě dcery ze skoly. - 'Ááá, nový ku*vy, ty neznám!' - 'Papousku, to nejsou megabloks, ale nase dcery' V sest přijde manzel z práce a papousek povídá: 'No konecně někdo známej, nazdáááár Jirko!!!'


Z deníku blondýnky:

středa 27.04.2005:
Už opravdu ničemu nevěřím.
Dnes jsem otevřela dveře s nápisem "Muži" a byl tam jen záchod!!!!


V autě jedou Laco, Dežo a Jožo. Kdo řídí?
Policie.

Colonel32

#5
Stáj Formule 1 - Ferrari při své návštevě České republiky zjistila,
že zdejší mladí romští chlapci dokáží z automobilu odmontovat
všechna čtyri kola v extrémně krátké době a to bez použití
speciálního nářadí.
Jelikož se závody F1 dnes víc než na trati vyhrávají v depu,
dostal současný tým mechaniků vyhazov a na jejich místo angažovala
stáj Ferrari partu romských mladíků z Čech. Při první zastávce
proběhlo vše nadmíru dokonale.
Chlapci dokázali během 3 vteřin vyměnit všechna kola.
Problém však nastal poté, co během dalších 10 vteřin stihli auto
prestříkat, přemalovat mu startovní čísla a prodat ho konkurencnimu
McLarenu i s pilotem.


Důstojník zastaví vojína:
" Vojíne, nemáte drobné za stovku? "
" Jasně, kámo. "
" Takhle se oslovuje důstojník? Zkuste to znovu!"
" Nemám, pane majore!"


Blondýna přijde se psem k veterináři a prosí:
˝Podívejte se, pane doktore, co mu jen může být? Dávám mu všechno, co pes potřebuje ke správné výživě - ale on pořád nežere a nežere a nežere...˝
Veterinář se podívá na psa a odpoví blondýně: ˝Protože je vycpanej a vycpanej a vycpanej.˝


Blondýnka podezřívá svého přítele z nevěry. Jde a koupí si revolver. Neočekávaně se vrátí do bytu, kde najde svého přítele s rusovláskou. To ji skutečně rozčílí.
Sáhne do kabelky. Jak vytahuje zbraň, dostane výborný nápad a přiloží si ji ke spánku.
Její přítel vykřikne: ˝Miláčku, nedělej to!˝
Ona odpoví: ˝Zavři klapačku, ty seš druhej na řadě!˝


Advokát sedí večer v kanceláři a najednou se před ním zjeví sám Ďábel. A pekelník praví: "Mám pro tebe nabídku. Po celý zbytek života vyhraješ každý spor, který povedeš. Klientky tě budou zbožňovat, kolegové se před tebou budou třást hrůzou a vyděláš nepředstavitelné peníze. Na oplátku žádám tvou duši, duši tvé ženy a tvých dětí, duše tvých rodičů, prarodičů, rodičů a prarodičů tvé ženy, tvých přátel a kolegů."
Advokát se na chvilku zamyslí a řekne: "Ale určitě je v tom nějaký háček, že?"


Americký námořník prochází jedoucím vlakem a marně hledá volné místo. Pouze v jednom kupé zahlédne dobře oblečenou, důležitě se tvářící francouzskou paničku, která má na sedadle vedle sebe položeného malého pudla.
Námořník se dámy zeptá:
"Madam, mohl bych se posadit na toto místo?"
Francouzka na námořníka ani nepohlédne, jen pokrčí nos, sešpulí rty a pisklavým hlasem pronese:
"Vy Američani jste tak nevychovaní. To sedadlo přece patří mé malé Fifince!"

Mariňák se zatváří zklamaně, ale přesto projde celý vlak ještě jednou. Opět marně. Vrátí se tedy do kupé s Francouzkou a jejím psíkem a otáže se znovu:
"Madam, nezlobte se, potřeboval bych se posadit. Mám za sebou dlouhou cestu a opravdu jsem velmi unavený."
Dáma si odfrkne:
"Nejenže jste vy Američané nevychovaní, vy jste také nesmírně arogantní!"

Po této odpovědi to už Američan nevydrží, popadne pudla a vyhodí jej otevřeným oknem ven.
Madam začne ječet:
"Co si to dovolujete, vy násilníku?! Okamžitě zachraňte mou Fifinku nebo na vás zavolám stevarda! Já vás předám policii, dostanete trest smrti!"

Jakmile dáma nabírá po chvíli ječení dech k dalším výkřikům, ozve se anglický džentlmen sedící v rohu kupé a distingovaně říká:
" Pane, vy Američani máte sklon dělat věci naprosto opačně. Nejenže držíte vidličku v jiné ruce a jezdíte po nesprávné straně silnice, ale teď jste dokonce vyhodil z vlaku nesprávnou čubku."


Prijde mama do pokoje svyho syna a pod stolem si vsimne nejaky tasky.
No, tak se podiva a vidi,... pouta, bic, rouska.
Vola na tatu: "Pojd se sem podivat, nas syn je sadomasochysta, co s tim udelame!"
Tata: "No mlatit ho asi nema cenu,...."



Manželský pár se rozhodne na chvíli uniknout tuhé zimě a strávit týden
na jihu u moře. Z pracovních důvodů se stane, že manželka může odletět až o den později. Manžel odletí podle plánu. Po příjezdu se ubytuje v hotelovém pokoji, vytáhne svůj laptop a ihned posílá mail své ženě. Přihodí se mu ale hloupá chyba a při zadávaní e-mailové adresy vynechá jedno písmeno a mail se tak dostane do e-mailové schránky jedné vdovy, která právě uložila svého muže do hrobu. Vdova si právě pročítá svoji poštu, zda jí neprišla nějaká soustrastná vyjádření od přátel a známých... Ve chvíli, kdy její syn vstoupí do pokoje, žena už leží v bezvědomí na zemi. Zrak mu padne na monitor počítače, kde stojí:

Komu: Mé opuštěné ženě
Od: Tvého muže, který odešel dříve
Věc: Dorazil jsem

Nejdražší, právě jsem v pořádku dorazil. Už jsem se tu celkem zabydlel
a vidím, že je vše připravené na Tvůj zítřejší příchod. Přeji Ti šťastnou cestu a čekám na Tebe. Miluji Tě, tvůj manžel.

P.S. Tady dole je po čertech horko!!!


Potkají se dva profesoři a povídají si.
Tak si představte, pane kolego, že jsem včera potkal alternativně mentálně disponovaného jedince.
Nepovídejte a jak jste to poznal?
Jednoduše, místo "můj názor je poněkud odlišný" říkal "megablocks, vole".


Přijde manžel domů, lehne si k manželce do postele a manželka mu říká: "Miluju tě, miláčku, hrozně tě miluju".
"Kecá" - ozve se ze skříně!


Znáte polovtip?

Jaký je rozdíl mezi žirafou...


Fidel Castro provolava slavu stamilionovemu ceskemu narodu.
Pristoupi k nemu asistent a rika: "Prominte, ale je jich jenom deset milionu."
Castro na to: "Nepoucovat, ja vim moc dobre, kolik toho rumu tam dodavame."


Jednou zastavil jednoho muže policajt. "Řidičský průkaz." Muž mu ho podá. Pak se policajt zeptal: "Jak se jmenujete?" Muž mu odpoví: "A ten, co uměl číst, ten už tu nedělá?"



Ve škole povídá paní učitelka: "A čím je tvůj tatínek, Jirko?"
"On je pekař."
"Hm, to je hezké," na to paní učitelka, "peče nám, děti, chléb. A tvoje maminka je čím, Maruško?"
"Sím, ona je zdravotní sestra"
"Aha, vidíte děti, stará se o nemocné. To je krásné povolání! A co ty, Honzíku?"
"Můj tatínek tancuje nahatej v gayklubu."
"Hmmmm," povídá paní učitelka, "no, i taková zaměstnání jsou..."
O přestávce přijde za Honzíkem a povídá: "Opravdu tvůj otec tancuje v tom klubu?"
A Honzík odvětí: "Ne, on pracuje v Microsoftu, ale my se za to všichni stydíme..."


víte proč má blondýnka když řídí vedle sebe kus papíru?
.............................................................................................
Protože řídí Audi A4


Ve školní jídelně si přisedl student k profesorovi a ten říká:
"Prase si
nezaslouží, aby sedělo s labutí." Student se zvedl s odpovědí:
"Tak já
letim."
Čímž samozřejmě pana profesora namíchl a ten se rozhodl, že mu dá
zabrat
u zkoušek. Bohužel pro něj, student na vše odpověděl bezchybně.
Proto mu dává poslední otázku:
"Kdybyste si mohl vybrat ze dvou pytlů a v jednom bylo zlato, ve druhém
rozum, který byste si vybral?"
Student po chvíli řekne, že by si vzal ten se zlatem. Profesor
vítězoslavně: "No vidíte, a já bych si vybral ten s tím rozumem."
Student neváhá: "Vždyť jo, každý si vybere to, co mu chybí."
Profesor už
je tak vytočený, že na studentův test napíše BLBEC a pošle ho pryč.
Student odchází, aniž by se podíval na hodnocení a za chvíli se vrátí
s
otázkou:
"Pane profesore, Vy jste se mi tu sice podepsal, ale nenapsal
jste tu
žádnou známku..."


> Chlapik je prvni den v praci.
> Zvedne telefon, vytoci cislo a zarve:
> Dones mi jedno kafe a to megabloks rychle.
> Z telefonu se ozve:
> Co si to dovolujete? Vite vubec s kym mluvite?
> Ne. Nevim.
> Jsem reditel teto spolecnosti, vy idiote!
> A vite vy s kym mluvite, vy idiote?
> Ne. - odpovida reditel.
> To je dobre - rekne chlapik a zavesi.


Stojí čtyři důstojníci u rozbouřené nebezpečné řeky. Je to Brit, Američan, Francouz a Čech. Na druhé straně jsou místa, která potřebují humanitární i jinou pomoc. Vojáci se radí, co udělat. První je vyzván nejstarší - Američan Bob: "Zavoláme na štáb a zjednáme leteckou podporu. Uděláme letecký most a budeme jim humanitární pomoc schazovat na padácích. A co myslíš ty, Jamesi?" Brit: "Souhlasím s tebou, Bobe, určitě zavoláme na štáb, ale letecký most - to je moc drahé a dočasné řešení. Zavoláme ženisty a postavíme kamený most. Tak budeme moci vozit materiál i lidi náklaďáky. A co myslíš ty, Pierre?" "Souhlasím s tebou, Jamesi, ale ten most bych nestavil kamenný, ale pontonový. Když už nás nebude potřeba, nebo když se změní režim a budeme potřebovat zmizet, jednoduše za sebou most rozebereme a budeme v suchu. A co myslíš ty, Pepo?" Čech zvedne hlavu, vyhodí do řeky dokouřeného vajgla, podívá se na kolegy a řekne: "Já bych se na to vykašlal."


Programátor vypravi kamaradum:
Prisel jsem domu, koukam, v posteli moje zena, uplne naha a navic s cizim chlapem.
Koukali na me a pohled jejich oci byl tak posmesny, az me zamrazilo.
Zmocnila se me strasna predtucha. Bezim k pocitaci a opravdu !
Ty svine mi zmenily heslo !!


Desetiletého neposedu poslala maminka do náboženství. Když se odpoledne vrátil, ptá se ho, co se naučil. Děcko vypráví:
,,No, paní katechetka nám vyprávěla, jak Bůh vyslal Mojžíše za nepřátelské linie na záchrannou misi, která měla vyvést Izraelce z Egypta. Když se dostal k Rudému moři, nechal své ženisty udělat pontonový most a všechny dostal na druhou stranu. Potom vysílačkou požádal velitelství o leteckou podporu. Jejich bombardéry vyhodily most do vzduchu a mise byla splněna."
,,Počkej, tohle vám fakt říkala paní katechetka?"
,,No, ne přesně. Ale kdybych ti to řekl tak, jak to říkala ona, nevěřila bys mi."



Ženská si objedná do bytu montovanou skříň. Přijedou, namontujou, žena zaplatí, odjedou. Najednou projede pod okny tramvaj a skříň spadne. Co teď? Manžel není doma, tak skočí pro souseda, ať jí pomůže. Soused zvedne skříň a připevní ji vrutama ke zdi. Projede tramvaj a skřín zase spadne. Soused říká: "Víte co, já to přimontuju, vlezu do skříně a kouknu, kterej vrut povoluje první, a tam pak dám větší." Žena souhlasí a že půjde zatím postavit na kávu. V tom se vrátí manžel, vidí na stole prostřeno pro kávu a novou skříň. Otevře ji, tam soused. "Co tu děláte, sousede?" zařve. Soused se zamyslí a pak povídá: "Víte co, dejte mi rovnou přes hubu, protože když vám řeknu, že tu čekám na tramvaj, tak mi stejně neuvěříte


Jezis svola zasedani svatych a rika: "Panove, na Zemi mame velky problem s drogama, proto kazdy z Vas donese nejaky vzorek, abysme zjistili co na tom lidi tak bere. Odchod"
"Za hodinu klepe na vrata sv. Tomas a Jezis rika:
"Tak co mas?"
"Donesl sem nejaky heroin"
"OK pojd dal"
Za dalsi hodinu prijde sv. Jeremias:
"Tak co mas?"
"Nejaky kokain"
"OK pojd dal"
Tak to de cely den az k veceru prijde Jidas a zaklepe na dvere:
"Tak co neses Jidasi?"
"Hochy z protidrogoveho, ruce vzhuru, a nikdo ani hnout."


Baví se dva spolužáci při písemce ˝hele vole, ten učitel je ale idiot, že jo?˝
Učitel uslyší zvuky a povídá ˝Ticho tam vzadu, každý si na to musí přijít sám!˝


Policie nedávno zatkla podvodníka prodávajícího pilulky, které měly zajistit zákazníkům věčné mládí. Při prohlídce trestního rejstříku vyšlo najevo, že se jedná o recidivistu, který byl za tentýž přestupek trestán už v letech 1794, 1856 a 1928.


Synacek se pta tatinka: Je pravda ze ICQ, IRC a webove chaty degraduji lidi? Tatinek: imho lol

Police collector

V lesíčku na kraji mechového chodníčku stojí bar U sedmi trpaslíčků. A u toho baru stojí každý den obrovitánská fronta zvěře. Na konci té fronty, kdo jiný než medvěd. Běží okolo králík běží běží, vtom ho medvěd popadne a zabručí: "nepředbíhej". Králík zase akceleruje a zase běží a medvěd zase: "Nepředbíhej!" Tak běží potřetí a medvěd mu dá takovou facku až odletí na konec té superhyperťuper dlouhé fronty ! "Nepředbííííííhej ty králíků jeden Censored". Králík jde uraženě pryč  a bručí si pod vousy: "Tak jó, tak jó tak já tedy dneska neotevřu,nó !"

Přijde pan Novák domů a uslyší strašný řev. Tak nakoukne do kuchyně tam má paní Nováková přehnutého přes koleno jejich nezletilého syna a sází mu vařečkou jeden lepanec za druhým na tu část těla kde se sedí. Najednou zvoní mobil, pan Novák to zvedne a řekne: "Ano, vyřídím, jo, jo, ano, děkuji, naschle". Paní Nováková nepřestává v exekuci a ptá se - kdo to byl ? "Ale tvůj šéf, prý si ještě nedodala ten fejeton o laskavém přístupu k dětem" !

Pije pan Novák v hospodě jeden korbel za druhým. "Co se ti stalo ptá se ho pan Vobejda. Ty Kadle, to je strašný" ! Copak Rudlo, svěř se nám přidá se i pan Koukol. "Takže - Mám ženu která neumí vařit ! To je zlý, ale na druhou stranu  můžeš chodit do hospody ! Takže je to i klad ! " Papouška který neumí mluvit ! Jó tak to je blbý ale na druhou stranu tě z něj nebolí hlava, že jó chlapi! " A psa pro kterého je problém, pánové problém - pokousat tchýni ! " V tu chvílí se sesednou všichni kolem pana Nováka a pijou na smutek !


Ponorka Spojených Států Los Angles: Kdo zmáčkl ten červený knoflík ? Kdo zmáčkl ten červený knoflík ? Kdo zmáčkl ten F****n,S****n knoflík ? Nikdo ? Lidí je na světě dost - pardon - mínus osm milionů Filipínců.



Hlavní stan Ruského velkovévody Alexeje - "Vaše carská jasnosti špatné zprávy, ten bláznivý Rasputin chce přijet na inspekci, posílá ho carevna ! Jen ať ho švagrová pošle, s gustem ho dám pověsit ! "

Madam, mám pro vás výbornou zprávu ! Po napíchání jednoho sta a osmnácti jehliček, dvojítém klistýru a intenzivním pitím šaratice - je ten škvor z vašeho velectěného ucha venku


Tohle se fakt stalo: Paní doktorka má vnoučka, vnouček si rozbil koleno na trojkolce, paní doktorka ho chce naočkovat tetanovkou. Tak pošle mladou, šestnáctiletou sestřičku co má u sebe na praxi do nemocnice  s tímhle vzkazem: "Hanko, vyřiďte jim v nemocnici ať vám dají tetanovku".
"Ano paní doktorko". Sestřička - žačka odběhne a vrátí se za - hodinu a půl. Tak honem, Hanko kde jste byla tak dlouho ? A kde je ta injekce ? "Paní doktorko oni říkali že když jsem přišla sama tak mě ji tam hnedka píchli,abyste se s tím nemusela obtěžovat vy" !

Pane kolego, řekněte mi něco o hlínách ! Ano pane profesore hlíny jsou.... Pane profesore volala vaše dcera udělala anatomii.  Moment pane kolego, hned se vrátím. Vrátil se za půl hodiny mírně v náladě. Tak co jste měl ? Hlíny. Tak to jste uměl,  máte za jedna a - hezký den !

Studentky dělají s kyselinami a učí je pan profesor - Polák. Sice tu žije už pěkný čas ale stejně - stále mluvi kratce. A samo že slečny zase zachází s kyselinama neomaleně. Takže se pan profesor zlobí: " Sakra, kolegyne,nestrkejte ty zatky na stul, je to swinstwo, ty stoly sou pak poleptany a fakulta to musi platit ! Medičky se nakrkly - ony přece zadky na stůl nestrkaly, kdyby ano tak by to mohlo být klidně i svinstvo ale proč by stoly měly být poleptány ?

Paní Kuličková se hrozně bojí že se z té operace nevzbudí. Když už je po všem leží na JIP a budí ji anesteziolog - medik, původem z Konga. Paní Kulíčková otevírá pomalu oči, pak je vytřeští, klesne na polštář a zaúpí - já bábá nešťastná a hříšná, já su v pekle ! 

Pan Novák leží ve špitále, po operaci, vidí krásné jasné světýlko a šeptá, pane doktore, tak to se mnou nakonec dobře dopadlo, že ? To je omyl, pane Novák, já jsem svatý Petr !   
Terminated.

corelxt

Otázka při zkoušce z fyziky na univerzitě v Kodani:

"Popište jak určit výšku mrakodrapu pomocí barometru."

Jeden student odpověděl:

"Upevníte dlouhý kus provazu k vrchu barometru, pak spustíte barometr
se střechy mrakodrapu na zem. Délka provazu plus výška barometru se
rovná výšce budovy."

Tato vysoce originální odpověď tak rozzuřila zkoušejícího, že studenta
vyhodil. Student se odvolal na základě toho, že jeho odpověď byla
nepochybně správná, a univerzita jmenovala nezávislého arbitra, aby případ
rozhodnul. Arbitr usoudil, že odpověď byla opravdu správná, ale neukázala
žádné zjevné znalosti fyziky. K vyřešení problému bylo rozhodnuto zavolat
studenta a dát mu šest minut, během kterých by měl ve slovních odpovědích
prokázat alespoň minimální obeznámenost se základními principy fyziky.

Student seděl tiše pět minut, čelo zamračené přemýšlením. Arbitr mu
připomněl, že čas už uplynul, a student na to odpověděl, že má několik
velmi závažných odpovědí, ale nemůže se rozhodnout, kterou použít. Když mu
bylo doporučeno, aby si pospíšil, student odpověděl:

"Zaprvé můžete vzít barometr na střechu mrakodrapu, hodit ho přes okraj
dolů a měřit čas, než barometr dopadne na zem. Výšku budovy lze spočítat
podle vzorce H = 0.5g * t 2. Pro barometr to ale bude smůla."

"Nebo, pokud svítí slunce, můžete změřit výšku barometru, pak ho postavit
na zem a měřit délku jeho stínu. Pak změříte délku stínu mrakodrapu a
potom je jednoduchou zá ležitostí pomocí poměrné aritmetiky spočítat výšku
mrakodrapu."

"Pokud byste ovšem chtěli být vysoce vědečtí, mohli byste upevnit krátký
kus provázku k barometru a zhoupnout jím jako kyvadlem, nejdřív k zemi a
pak ke střeše mrakodrapu. Výška se vypočítá z rozdílu v gravitační síle
T=2*pi sqroot (l / g)."

"Nebo jestli má mrakodrap venku únikové schodiště, bylo by jednodušší
vyjít nahoru a označovat celou výšku budovy pomocí délky barometru a pak to
sečíst."

"Kdybyste ale chtěli být jenom nudní a ortodoxní, pak byste mohli použít
barometr k měření tlaku vzduchu nejdřív na střeše mrakodrapu a pak u země,
potom převést rozdíl tlaků v milibarech na stopy, a dostali byste tak
výšku budovy."

"Protože jsme ale trvale nabádáni, abychom uplatňovali nezávislé myšlení
a používali vědecké metody, bylo by nepochybně nejlepší zaklepat na
domovníkovy dveře a říct mu: "Kdybyste chtěl pěkný nový barometr, dal
bych vám tenhle, když mi sdělíte výšku tohoto mrakodrapu."


Ten student byl Niels Bohr, jediný člověk z Dánska, který získal
Nobelovu cenu za fyziku.

Mates

Matka pracuje v kuchyni a poslouchá svého 5-letého syna,který si hraje v
  obýváku s elektrickým vláčkem. Najednou vláček zastaví a její syn říká:
  "Vy bastardi, který chcete vystoupit, vypadněte odsud, protože tohle je
  poslední zastávka. A vy bastardi, který chcete nastoupit, okamžitě hněte
  zadkem, protože hned odjíždíme."
Zděšená matka vejde do pokoje a říká: "V tomto domě takovýhle jazyk
nepoužíváme. Takže ihned běž za trest do svého pokoje a zůstaň tam dvě
  hodiny. Pak se můžeš vrátit a hrát si dál se svým vláčkem. Chci ale abys
  mluvil jen slušně!"
Po dvou hodinách syn vyjde ze svého pokoje a hraje si opět s vláčkem. Za
  chvilku vlak zastaví a matka slyší: "Všem pasažérům, kteří vystupují,
  připomínám, aby si nazapomněli vzít zavazadla. Chceme Vám poděkovat, že
  jste s námi cestovali a doufáme, že jste strávili příjemnou cestu."
Dále slyší: "Těm, kteří právě nastupují, připomínáme, aby si malá
  zavazdala dali pod sedadlo. Pamatujte,prosím, že kouření není v tomto
  vlaku dovoleno. Přejeme Vám příjemnou cestu.
"Když se matka souhlasně a spokojeně usmála, syn dodal: "A pro vás, kdo
  jste nasraný z dvouhodinového zpoždění, jděte poděkovat tý svini v
  kuchyni!"
;D ;D ;D

muzzo

Když jsem byl malý, byl jsem namyšlený... Ale teď už nemám chybu.

V každé organizaci je vždy aspoň jedna osoba, která ví, o co jde.
Tu je třeba najít a zastřelit...

Všude dobře, doma manželka.

Nevadí, že něco dělám pomalu, protože to možná dělám špatně.

Vykouřená cigareta zkracuje život o 2 minuty,vypitá láhev rumu o
4 minuty a pracovní den o 8 hodin.

Dlouho jsme se té anekdotě pana šéfa smáli, než jsme pochopili,
že jde o pracovní úkol.

Nedůvěřuji velbloudům a všeobecně nikomu, kdo dokáže týden nepít!

Rozdělovat restauraci na kuřáckou a nekuřáckou část je jako
rozdělit bazén na strany "smí se močit a nesmí se močit".

Přístroj, který je pod proudem, vypadá stejně jako ten, který
není, jen je jiný na dotek.

Nikdy neříkejte, ze se něco nedá, protože se vždy najde
iniciativní blbec, který neví, že se to nedá a udělá to!

Nic tak neomezuje svobodu slova jako rozbitá huba!

Na pracovišti jsem Bohem. Každý ví, že existuji, ale ještě mě
nikdo neviděl.


Mates

> Doktor prohlíží novorozence a povídá:
> "To dítě je dost hubené. Čím jej krmíte?"
> "No, mateřským mlékem."
> "Ukažte mi, prosím, prsa."
> Doktor dlouze prohmatává pěkné poprsí držící ženě a pak povídá: "Ale
> vždyť vy nemáte vůbec žádné mléko." "A měla bych? Já jsem jeho teta."
>
> Přiběhne chlap k zubaři s oteklou pusou v bolestech a mlátí na dveře,
> ale ty se neotvírají. Asi až za 5 minut otevře doktor a omlouvá se:
> "Víte, nezlobte se, ale sestřičce se udělalo špatně, tak jsem jí dával
> hofmanské kapky". "To vidím," říká pacient, "ještě vám kouká hofman!"
>
> Studentka mediciny slecna Filipkova predvadi na makete porod klestemi.
> Profesor ji chvili pozoruje a povida: "Vyborne! Ted jeste trisknete
> otce po hlave a vyvrazdila jste komplet celou rodinu!"
>
> Prijde chlap k doktorovi:
> Pane doktore, ja mam uplne cerveny oko.
> Ukazte. No jo, mate pravdu. Soulozil jste vcera? No, soulozil. A
> predevcirem? To taky. A co minulej tejden? Taky, kazdej den. Tak to je
> jasny. To mate prazdnej pytlik a sviti vam kontrolka...
>
> Doktor vrazí do pokoje se samopalem a zařve na pacienty:
> "Tak tohle je poslední dávka, kterou vám hradí pojišťovna!"
>
> Pane doktore, dejte mi nějaké prášky proti chamtivosti.
> Ale dejte mi jich hodně, hodně, hodně!!!!
>
> Pane doktore, něco se mnou není v pořádku. Stále běhám za mladými
> děvčaty." "Ale to je přece docela přirozené," uklidňuje staříka
> psychiatr. "Ale já si nemůžu vzpomenout proč!"
>
> Oční lékař po vyšetřeni: "Jak jste se sem vůbec dostal?"
>
> Chlap u lékaře: "Pane doktore, já už asi týden nemůžu čůrat." A ten
> doktor na to: "Tak si sundejte kalhoty.... Vždyť ho máte
> zauzlovaného." A ten borec: "Ježíši, já zapomněl koupit chleba!"
>
> "Pane doktore, můj muž má nějakou divnou nemoc, mohl byste ho
> vyšetřit?" Doktor manžela vyšetří a povídá: "Máte pravdu, paní, má
> kvadratickou nemoc."
> "A jaká to je?" "Má chuť na druhou."

Police collector

Before 1989

Pepánek píše na zeď tento hanlivý nápis: Nejlepčí je soulož ! Náhle zmerčí že jde souška řiditelka a tak to honem škrtne a na zdi se skví toto - Nejlepčí je soudružka ředitelka !

Přijde medvídek Pů s brokowkou do řeznictví - máte vepřovou ? Máme na to řezník. Pů stiskne spouště medvědobíjky a procedí mezi zuby - to je za Prasátko  - ty vrahu !
Terminated.

Colonel32

Irská moudra
- Realita je iluze způsobená nedostatkem alkoholu.
- Pomozte vymýtit smrt z našich silnic, jezděte po chodníku.
- Každý, kdo jde k psychiatrovi, by se měl nechat vyšetřit.
- Není divu, že jsem zmaten. Jeden z mých rodičů byl muž a druhý žena.
- Irský podivín je chlapík, který dá přednost ženským před pitím.
- Udržujte Irsko krásné. Zastřelte svoji tchýni.
- To, že jsi katolík, ti nezabrání hřešit. Zabrání ti mít z toho radost.
- Muž bez ženy je jako ryba bez bicyklu.
- Krása je jen povrchní, ale ošklivost jde do hloubky.
- Je nemorální ponechat zelenáči jeho peníze.
- Proč dělat něco pro potomstvo? Co udělalo potomstvo pro nás?
- Nemá cenu volit. Ve volbách stejně zvítězí vláda.
- Nemá cenu vyhýbat se na záchodě sedání na prkýnko, některé bacily irského původu vyskočí šest stop vysoko.
- Holandština není ani tak řeč, jako nemoc hrdla.
- My jsme ti lidé, před kterými nás naše matky varovaly.
- Na světě jsou dva druhy lidí. Irové a ti, kteří by jimi chtěli být.
- Ideální manželka pro Ira je bohatá, němá blonďatá nymfomanka, která má hospodu poblíž dostihové dráhy.
- Expert je člověk nesoucí aktovku a přicházející z místa vzdáleného víc než 50 mil.
- Computery jsou fantastická věc, během pár hodin udělají chybu, kterou by člověk dělal roky.
- Jezte odpadky - stamiliony much se nemohou mýlit.
- Vášnivý Ir je ten, který si při líbání vyndá cigaretu z úst.
- Každý, kdo nemá zmatek v situaci v Severním Irsku, této situaci vůbec nerozumí.
- Nesouvislost myšlenek irského politika vzbuzuje zdání hloubky.
- Kdybych věděl, že budu tak dlouho živ, lépe bych se o sebe staral.
- Existují dva druhy politiků. Jedni si myslí, že jsou Pán Bůh a druzí jsou si tím jisti.
- Kocovina je hněv hroznů.
- Vystopujte své předky. Zjistěte, kdo byl váš otec.
- Nezapomínejte na chudé, nic to nestojí.
- To, co Irsko potřebuje, je míň lidí, kteří nám říkají, co Irsko potřebuje.
- Zacvičte si - zabalte si své cigarety sami.
- Expert je ten, kdo zná 68 různých pozic při milování, ale nezná žádnou dívku.
- Rád bych věděl, jestli Bůh ví, že jsem ateista.
- Irští politici jsou Ti nelepší, kteří se dají koupit.
- Svatba je fajn, ale ne pro ty, co jsou sami.
- Chtěl bych být tím, čím jsem byl, než jsem si přál být tím, čím jsem.
- Severní Irsko je prdel světa a Britové tudy jen procházejí.
- Se svou ženou jsem se seznámil velice romantickým způsobem - vyhrál jsem její telefonní číslo v kartách.
- Severní Irsko má problém na každé řešení.
- Moje tchýně říká, že jsem zženštilý; ve srovnání s ní asi jsem.

tazzy

Bača si vyjde do města a když se vrací, tak ho zastihne hrozná bouřka.
Je asi 100 m od salaše, když blesk udeří do stáda ovcí a všechny zabije.
Bača na to : " No toto !!"
Je asi 50 m od salaše, když blesk udeří do salaše a ta začne hořet.
Bača na to : " No toto !!"
Ze salaše vyběhne bačova tchýně a bác, blesk ji zabije...
A bača na to : " No proto !!"

Zvířátka v lese se dohodla, že si postaví sídlitě. Do města na příslušné
úřady půjde liška, ta je dost fikaná, všechna potřebná potvrzení a povolení
rychle vyřídí... řekla si zvířátka. A tak tedy liška šla. Přešel den, dva,
týden, měsíc a po měsící se liška vrací se stáhnutým ocasem a celá zničená
říká - 35 potvrzení mám, je to 36 - poslední se mi už vyřídit nepodařilo.
Tak se do města vydá medvěd. Ten jako nejsilnější v lese určitě zařídí,
abychom tu měli sídliště - přemýšlela zvířátka. Přešel den, dva, týden,
měsíc a po měsíci se medvěd celý vystresovaný a vyhublý vrací a říká
- 35 potvrzení mám, jen to 36 - poslední se mi už vyřídit nepodařilo.
Zvířátka se už pomalu smiřují s tím, že dál budou bydlet v podmínkách,
nedůstojných pro zvíře 21. stolení, když tu najednou řekne oslíček: Zvířátka
já bych to zkusil vyřídit!
Ostatní zvířátka se začnou smát a říkají: Ani liška se svým intelektem a ani
Medvěd z pozice moci to nedokázali vyřídit, už jen ty to dokážeš!
Ale oslík se těmito řečmi nedal odradit a vydal se do města.
Za tři dny se zvířátka vzbudila kvůli velkému ruchu a vídí, jak už z dálky
jde osel a mává se všemi potvrzeními.
Za zády mu jedou bagry, jeřáby, nákladní auta s pískem apod.
Zvířátka se nestačí divit a ptají se  osla, jak se mu to podařilo vyřídit.
Velmi jednoduše - říká osel. Přijdu na úřad, otevřu první dveře - spolužák,
druhé dveře - spolužák, třetí dveře - spolužák...

Příjde chlápek do obchodu koupit pro svou dceru panenku Barbie.
"Kolik stojí ta Barbie ve výloze?", ptá se prodavačky.
Ta mu odpoví - "Kterou máte na mysli? Máme panenku "Barbie jde
nakupovat" za $19.95, "Barbie jde na ples" za $19.95, "Barbie jde na
pláž" za $19.95, "Barbie jde na večírek" za $19.95 a "rozvedenou Barbie"
za $265.00."
Chlápek odpoví, "Proč stojí rozvedená Barbie $265.00, když ostatní
jsou jen za $19.95??"
"To je snad jasné, k rozvedené Barbie patří Kenův domek, Kenovo auto,
Kenův člun, Kenův nábytek..."

Přijde blondýna do německého obchodu a chce tužkové baterie.
Prodavačka na ni: "Wie bitte?"
Blondýna: "Ne, nabité ty krávo!"

Víte v čem se liší Beatles a Michael Jackson? No Beatles se už rozpadli.

Smithovým shořela stodola a paní Smithová volá do pojišťovny: ,,Měli jsme tu stodolu pojištěnou na padesát tisíc, tak teď chceme ty peníze."
Pojišťovací agent: ,,Ale, počkejte - pojištění nefunguje takhle jak si myslíte. Nejprve k vám přijde odhadce, který stanoví hodnotu toho, co bylo pojištěno a my vám opatříme novou stodolu odpovídající hodnoty."
Po dlouhé pauze paní Smithová odpoví: ,,Tak jestli to funguje tak, jak říkáte, tak okamžitě zrušte životní pojistku pana Smithe!"

Nová paní učitelka říká své třídě:
  "Teď se mi pěkně představíte."
  "Třeba ty, chlapče, jak se jmenuješ?"
  "Já jsem Prokop Buben."
  "To mě nezajímá, pověz mi, jak se jmenuješ."

Blondýna na letišti: "Slyšela jsem, že letí červené lodičky, tak
jsem se chtěla zeptat, v kolik?"

Když Pán Bůh stvořil Švýcara, zeptal se ho: Milý Švýcare, co mohu pro tebe učinit? Švýcar si přál krásné hory s hebkými zelenými loukami a potůčky s křišťálově čistou vodou. I vyplnil mu Bůh přání a ptá se dále: Co by sis přál teď? Na to Švýcar: Teď bych si přál šťastné, zdravé kravičky, které by dávaly to nejlepší mléko na světě. Též toto přání mu Bůh splnil a Švýcar jednu kravičku podojil a podává Pánu Bohu sklenici mléka na ochutnání. A znovu se táže Bůh: A co chceš nyní? - Dvě eura padesát za mlíčko!

Otázka:"Proč je modem lepší než žena?"
Odpověď:"Modem nereptá, když si celou noc hrajete s počítačem.
Modemu nevadí, když si povídáte s jinými modemy. Modem bude
trpělivě čekat u telefonu. Modem získáte s návodem k použití."

muzzo

#14
Manzele hraji golf.
Pri jednom odstrelu proleti micek sklem terasy prilehleho domu.
Manzele, vedomi si viny, bezi ihned tim smerem a jdou se omluvit
majiteli.
Volaji, ale nikdo neodpovida.
Divaji se tedy rozbitou terasou do domu a vedle rozbite krasne lahve
vidi stat pomerne atraktivniho muze s turbanem na hlave.
"Jste majitelem domu?", pta se ho manzel.
Muz chvili hledi na par a potom odpovi: "Ne, ja jsem byl 1000 let
uveznen v teto lahvi a nekdo strilel na golfovem hristi, lahev rozbil
a me osvobodil."
Manzel: "Ooo, potom jste tedy duch z te lahve!"
"Zcela spravne. Splnim vam dve prani, treti bych si nechal pro sebe!"
Manzel si tedy rychle preje: "Super! Takze ja bych chtel plat
1.000.000 Eur zdanenych rocne!"
"Splneno! A druhe prani?"
Manzelka: "Abychom meli stale na stole jen nejlepsi jidla a napoje!"
"Zajiste!!! No a ted moje prani...", na to duch.
"1000 let jsem byl uveznen v lahvi a nemel zadnou zenu. Pral bych si
ted uzit zbytek dne s vasi zenou!"
Manzele rozpacite souhlasili, on sel zpet na golfove hriste, ona s
duchem do loznice.
Kdyz byli prave v nejlepsim, pta se duch zeny: "Jak stary je tvuj
manzel?"
"37!", ona na to.
"A to jeste veri na duchy z lahve?!?"


Stavební povolení:

Zvířátka v lese se dohodla, že si postaví sídliště. Vyšlou do města mazanou lišku, aby tedy sehnala potřebná povolení. Přešel den, dva, tři,
týden a liška nikde. Po čtrnácti dnech se vrátí se staženým ocasem a celá  zničená povídá: "35 povolení jsem sehnala, ale to 36. - nejdůležitější se mi sehnat nepovedlo."

Tak zvířátka vyšlou medvěda. Není nejchytřejší, ale je nejsilnější, tak by mohl ledacos zařídit, řekla si zvířátka. Přešel den, dva, týden a medvěd  nikde. Po měsíci se vrátí, vyhublej, vystresovanej a říká - "35 povolení mám, ale to 36. - to prostě sehnat nejde."

Zoufalá zvířátka už pomalu propadají beznaději, když v tom se přihlásí  osel, že by to zkusil ve městě vyřídit... Zvířátka se pousmějí a
praví:
"Ty osle? Když to nezařídila mazaná liška ani silný medvěd, ty tam nemůžeš  uspět!" Ale osel se nedal odradit a vyrazil do města. Za tři dny zvířátka  po ránu vzbudil velký rambajs. Vstanou a vidí v dálce osla, jak si to maže  k lesu, za zády bagry, jeřáby a náklaďáky s pískem. Zvířátka se radují

a
diví zároveň, ptají se
osla: "Osle, jak jsi to dokázal ?!?!?!"

"Jednoduše" - povídá osel. "Přijdu na úřad, otevřu první dveře - spolužák, otevřu druhý dveře - spolužák, otevřu třetí dveře - spolužák...."

otaznik

Nastoupí stařenka do autobusu a ptá se šoféra:
Nechcete oříšky?
Ale ano, děkuji.
Druhý den to samé a šofér říká:
Dejte si i vy!
Chlapče, já už nemůžu, já už nemám zuby!
Třetí den znovu:
Synku, nechceš oříšky?
Šofér už celý zvědavý se zeptá:
Babi, a odkud máte ty oříšky?
Z Toffifee....

betakaroten

- Pane řidiči, můžu si tady na sedadlo odložit dva chlebíčky a litr červenýho vína?
- Ale jistě, beze všeho.
- BLEEEE!

Tomášek

#17
Autobus zastaví na zastávce,když
vtom nastoupí chlap v
kovbojském oblečení a klobouku,
vytáhne na řidiče kolt, a řekne:
Bill dnes neplatí.
Řidič je vyděšený a řekne:OK.
Druhý a třetí den se opakuje to samé
až čtvrtý den řidič řekne:
OK.OK Billy zase neplatí, ale jakto ?
Ptá se řidič.Billy zatočí s koltem, zasune ho do
pouzdra a řekne:BILLY MÁ PRUKAZKU !!!!!



Lev, král zvířat svolal v džungli velkou schůzi.
Lev říkal:Zítra bude maškarní bál.Žába po něm opakuje:
Zítra bude maškarní bál.
LEV:Všichni jsou zváni.ŽÁBA:Všichni jsou zváni.
LEV:Bude tam spousta zvířátek.ŽÁBA:Bude tam spousta zvířátek.
LEV:Ale ta hnusná zelená bestie zůstane doma !!!!!!
ŽÁBA:Chudák krokodýl, ten se tóóóóóóóóóólik těšil!!!!
  8)
Procházím DARK AGE.

muzzo

Pilot si pozve letušku do kabiny a prosí ji, aby pasažérům nějak jemně oznámila, že letadlo se za pár okamžiků zřítí a oni nemají moc velkou šanci na přežití.
Letuška si stoupne s mikrofonem mezi pasažéry a začne:
"Všichni si vezmeme pas a zamáváme s ním nad hlavou" a pasažéři mávají.
Teď vytrhneme stránku na které jsou Vaše osobní údaje a fotografie, stočíme ji do ruličky a tu ruličku si nacpeme do prdele"
Jeden děda vstal a ptá se: Děláte si z nás legraci? Co z toho budeme mít?"
Letuška: "Vy nic, ale pro záchranáře to bude jednodušší...

tazzy

Účastníkům kurzu programování pro pokročilé v USA byla položena následující otázka:
"Představte si, že jste nastoupili do letadla a před startem jste zjistili, že letadlo používá software pro řízení letu vytvořený vaší programátorskou skupinou. Kdo z vás by ihned opustil letadlo?"
Zvedl se les rukou, jenom jeden účastník kurzu zůstal sedět bez hnutí. Na
výslovný dotaz odpověděl, že by skutečně zůstal sedět v letadle:
"Kdyby software skutečně dělala naše pracovní skupina, tak by letadlo ani
nedojelo na startovací dráhu, natož aby vzlétlo."

corelxt

americky tajny sluzby maji eminentni zajem prozkoumat ceske vysoke skoly.
takze vycvici super agenta a poslou ho na ceskou vejsku. po tejdnu se agent vrati do emeriky. cela tajna sluzba je zdesena, jakto ze ho u nas odhalili. i pta se ho nadrizeny jak je to mozny. na to agent:
no pridu na prvni prednasku, vytahnu blok a tuzku a rozhlidnu se.. vsichni okolo me chrapou, jen prednasejici na me nechapave civi.

toz souzdruzi v usa vycvici druhyho agenta i s poznatky od prvniho. poslou ho opet na vejsku do cech..
agent se ale po 14 dnech vrat, tajna sluzba je opet cela zdesena, jaktoze ho u nas odhalili..
i agent vypravi:
pridu na prednasku a hned to zalomim.. vsechno v cajku.. no a po prednasce se slo do hospy kde se strasne lilo pivko a hulily speky.. a jak sem se zdrahal.. vsichni na me nejak nechapave koukali..

toz u tajny sluzby vytrenujou tretiho agenta i s poznatky od prvnich dvou a vyslou opet na vejsku do cech.

ten se vrati az po 3 mesicich..
si rikaj ze je to nejaky divny, ze tam vydrzel tak dlouho a najednou se z nenadani vraci.. ta se ho ptaj, jak byl odhalen. i agent na to:

no, pridu na prednasku, si schrupnu. po prednasce se de na pivko do hospy.. tam se vylejem, poberem trochu bylinek.. takle to de celej semestr.. az prislo zkouskovy.. no, to vsichni udelali, jen me vyhodili

;D

Llevelyn

Přijde Paroubek do kostela, poklekne k ukřižovanému Ježíši a začne:
"Ó děkuji Ti, že jsem vstoupil do ČSSD."
"Máš štěstí."
"Ó děkuji Ti Pane, že jsem se stal předsedou vlády."
"Máš štěstí."
Paroubek se podiví, ale pokračuje:
"Ó děkuji Ti, že jsem mohl pomoci naší zemi a pracujícímu lidu."
"Máš štěstí," zní znovu odpověď Ježíše.
Paroubkovi to již nedá a tak se zeptá:
"Proč mi stále říkáš, že mám štěstí?"
"Protože kdybych neměl přibité nohy, tak Tě kopnu do držky."
Prodej DUPLA a LEGA http://www.mimibazar.cz/bazar.php?user=9365
Dobří holubi se vracejí :-))

corelxt

Pribehne vydesena sekretarka do kancelare pana brambory (paroubek) a krici:
"pane predsedo, pane predsedo, zavrazdili podnikatele mrazka!!"
pantata paroubek se akorat podiva na hodinky a prekvapene rika:
"to uz je osm hodin..???"

Michal Moučka

Paroubek navštíví jeden selský dvůr a uspořádá při té příležitosti tiskovou konferenci. Jeden fotograf ho vyblejskne v prasečím chlívku mezi prasátky. Paroubek to komentuje: "Doufám, že se v novinách pod obrázkem neobjeví něco hloupého, jako třeba "Paroubek s prasaty?" "Ne, ne, to je přece jasné!" Příští den vyjde článek o návštěvě a pod obrázkem je text: "Paroubek (3. zleva)."

Aki


Mates

Jeden už neaktuální:

Dva v rozhovoru:
"Ahoj, koho budeš volit"
"Aáále, asi komunisty"
"No to vím, ale ze které strany???"

;D

Jindroush

Idú dvaja slovenskí turisti v Tatrách pod lavínovým previsom a jeden hovorí:
Dávaj bacha. Teraz stačí slovo po česky a jebne to na nás.
Jindroush. (Moje Brickshelf galerie zde)

zakm

Viete prečo blondínky majú okrúhle domy?...
Aby ich nemohli znásilniť za rohom .


Idú dve babky popúšti a tá tretia hovorí, ak by tu bola tá štvrtá boli by sme dobrá pätica.
...ak nájdeš v živote cestu bez prekážok ,tak nikam nevedie...

expertik

Krátka anekdota zo života...alebo, aj to je možné?

Keď mi tento zážitok rozprával kamarát skoro som spadol zo stoličky od
smiechu. Chcem sa teraz s Vami podeliť. Istý známy, volajme ho Peter,
šiel autom z baru. Po asi 200 metroch videl na krajnici stáť pri
odstavenom aute dve slečny. Keďže bol večer, a zjavne bolo auto
nepojazdné, zastavil a spýtal sa, čo sa stalo. Povedali, že im asi
došiel benzín. Peter sa ponúkol, že ich odtiahne na najbližšiu, asi tri
kilometre vzdialenú pumpu. Vytiahol lano, naviazal ich auto o svoje,
povedal im nech nastúpia avyrazili. Po asi sto metroch bolo treba prejsť
križovatkou... A vtedy to prišlo, nechám hovoriť Petra: "Tak som ich
zapol, sadnem do auta, jednotka, dvojka, trojka, vidím červenú na
svetlách, tak som vyhodil rýchlosť a zastavil na križovatke, keď v tom
obrovská rana do auta. Neubrzdili, či čo...? Vyšiel som von, s
pripravenými slovami, ktoré sa nedajú publikovať, keď v tom som sa
namiesto kriku pustil do obrovského smiechu.." Nechápal som, na čo mi
Peter povedal: "Predstav si, tie dve p..e sedeli vzadu, na zadných
sedadlách auta, a za volantom nikto..." Na otázku, že prečo sú vzadu a
nie za volantom odvetili: "My sme tu sedeli aj predtým, a šofér šiel
pešo na pumpu pre benzín..."

betakaroten

Citace od: zakm kdy 08.06.2006, 19:16:27
Idú dve babky popúšti a tá tretia hovorí, ak by tu bola tá štvrtá boli by sme dobrá pätica.
Já to znám takhle:

Jdou dva... a prostřední povídá: My čtyři jsme ale dobrá pětka!