"Jako maly jsem chtel mit kolo a proto jsem se kazdy den modlil k Bohu, aby mi kolo seslal. Mnoho let se nic nedelo, az jsem pozdeji zjistil, jak Buh ve skutecnosti funguje. Kolo jsem ukradl a pak pozadal Boha o odpusteni."
E-mail na TS: \"DokazeteOpravitMezernikNaMeKlavesnici?\"
Z: \"Takze takhle se tedy pripojim na Internet, spravne?\"
TS: \"Ano.\"
Z: \"A to je nejnovejsi verze Internetu, spravne?\"
TS: \"Ahh... ah.. ano...\"
Od pracovnika Hewlett-Packard TechSupport:
Zakaznice mela velmi specificky problem, ktery jsem nedokazal vyresit.
Nemohla tisknout zlute. Vsechny ostatni barvy byly v poradku, coz je
zvlastni, protoze zakladni barvy jsou azurova, purpurova a zluta - napr.
zelena je kombinaci azurove a zlute, ale zelena se vytiskla v poradku.
Vsechny barvy spektra se vytiskly - vyjma zlute. Nechal jsem zakaznici
vymenit cartridge. Nechal jsem ji smazat a preinstalovat ovladace. Nic
nefungovalo. pozadal jsem spolupracovniky o pomoc - nikoho nic nenapadalo.
Po dvou hodinach zkouseni uz jsem ji chtel rici, aby poslali tiskarnu k nam
na opravu, kdyz tu se tise zeptala: \"Nemam zkusit tisknout na nejaky bily
papir misto tady toho zluteho?\"
Zakaznik pokousejici se nastavit novou tiskarnu vola na TS a popisuje
hlaseni:
\'Nemohu nalezt tiskarnu\'. Do telefonu vysvetluje, ze tiskarnu uz drzel i
primo pred obrazovkou, ale pocitac ji porad nemuze nalezt...
Jeden muz prochazel pozde odpoledne kancelari a videl jakousi mladou zenu,
jak sedi pred pocitacem se zkrizenyma rukama a zira na obrazovku. Kdyz sel
kolem za ctvrt hodiny, vsiml si, ze je porad ve stejne pozici, jen navic
netrpelive podupava nohou. Zeptal se ji, jestli nepotrebuje pomoc, nacez
ona odpovedela: \"No to je dost! To tlacitko F1 jsem stiskla uz pred dvaceti
minutami!\"
TS: \"Halo, jak vam mohu pomoci?\"
Z: \"Ze zdroje na mem pocitaci se kouri.\"
TS: \"To vypada, ze potrebujete novy zdroj.\"
Z: \"Ne, nepotrebuji! Jenom potrebuji zmenit init soubory.\"
TS: \"Pane, to, co popisujete, je poskozeny sitovy zdroj. Musite ho vymenit.\"
Z: \"V zadne pripade! Kdosi mi rikal, ze staci zmenit init soubory, aby se to
spravilo! Vsechno, co po vas chci, je, abyste mi rekl ten spravny prikaz...\"
Po deseti minutach usilovne snahy technika vysvetlit podstatu problemu a
jeho reseni, zakaznik vytrvale tvrdil, ze pravdu ma on. Frustrovany technik
uz to nevydrzel a odpovedel: \"Je mi lito. Bezne to zakaznikum nerikame, ale
existuje nedokumentovany prikaz DOSu, ktery vyresi tento problem...\"
Z: \"Ja to vedel!\"
TS: \"Pouze pridejte radek \"LOAD NOSMOKE.COM\" na konec souboru CONFIG.SYS a
vsechno bude pracovat normalne. Dejte mi vedet, jak to vypada...\"
Asi po deseti minutach vola znovu.
Z: \"Nefunguje to. Ze zdroje se porad kouri.\"
TS: \"Dobra. Jakou verzi DOSu mate?\"
Z: \"MS-DOS 6.22\"
TS: \"Aha, tak to budete mit problem. Tato verze DOSu neobsahuje NOSMOKE.
Budete muset zkontaktovat Microsoft a pozadat je o update. Dejte mi vedet,
jak to dopadlo...\"
Priblizne za hodinu telefon zazvonil znovu.
Z: \"Potrebuji novy zdroj.\"
TS: \"Jak jste dosel k tomuto zaveru?\"
Z: \"No, volal jsem na Microsoft a rekl technikovi to, co jste mi rikal. Pak
se mne zacal ptal na chovani toho zdroje...\"
TS: \"A co vam rekl?\"
Z: \"Rekl, ze muj zdroj neni kompatibilni s NOSMOKE...\"
\"Ridge Hall computer assistant; may I help you?\"
\"Yes, well, I\'m having trouble with WordPerfect.\"
\"What sort of trouble?\"
\"Well, I was just typing along, and all of a sudden the words went away.\"
\"Went away?\"
\"They disappeared.\"
\"Hmm. So what does your screen look like now?\"
\"Nothing.\"
\"Nothing?\"
\"It\'s blank; it won\'t accept anything when I type.\"
\"Are you still in WordPerfect, or did you get out?\"
\"How do I tell?\"
\"Can you see the C: prompt on the screen?\"
\"What\'s a sea-prompt?\"
\"Never mind. Can you move the cursor around on the screen?\"
\"There isn\'t any cursor: I told you, it won\'t accept anything I type.\"
\"Does your monitor have a power indicator?\"
\"What\'s a monitor?\"
\"It\'s the thing with the screen on it that looks like a TV. Does it have a little light that tells you when it\'s on?\"
\"I don\'t know.\"
\"Well, then look on the back of the monitor and find where the power cord goes into it. Can you see that?\"
\"Yes, I think so.\"
\"Great. Follow the cord to the plug, and tell me if it\'s plugged into the wall.\"
\".......Yes, it is.\"
\"When you were behind the monitor, did you notice that there were two cables plugged into the back of it, not just one?\"
\"No.\"
\"Well, there are. I need you to look back there again and find the other cable.\"
\"....... Okay, here it is.\"
\"Follow it for me, and tell me if it\'s plugged securely into the back of your computer.\"
\"I can\'t reach.\"
\"Uh huh. Well, can you see if it is?\"
\"No.\"
\"Even if you maybe put your knee on something and lean way over?\"
\"Oh, it\'s not because I don\'t have the right angle - it\'s because it\'s dark.\"
\"Dark?\"
\"Yes -the office light is off, and the only light I have is coming in from the window.\"
\"Well, turn on the office light then.\"
\"I can\'t.\"
\"No? Why not?\"
\"Because there\'s a power outage.\"
\"A power... A power outage? Aha, Okay, we\'ve got it licked now. Do you still have the boxes and manuals and packing stuff your computer came in?\"
\"Well, yes, I keep them in the closet.\"
\"Good. Go get them, and unplug your system and pack it up just like it was when you got it. Then take it back to the store you bought it from.\"
\"Really? Is it that bad?\"
\"Yes, I\'m afraid it is.\"
\"Well, all right then, I suppose. What do I tell them?\"
\"Tell them you\'re too fucking stupid to own a computer.\"
Paní učitelka:
"Děti, co nám dává ovce?"
"Vlnu!"
"A co nám dává slepička?"
"Vajíčka!"
"A co nám dává kráva?"
Pepíček:
"Domácí úkoly!"
Dopravní letadlo startující z moskevského letiště se krátce po startu zřítilo a dopadlo na místní hřbitov.
Ruští záchranáři již vyprostili 6328 mrtvých těl.
Pepíček přichází první den ze školy. "Tak co," zajímá se otec, "jaké to bylo?" "Fajn," připouští dítě školou povinné, "všechno, co nám soudružka učitelka říkala, jsem pochopil, jen stále nechápu, co je to ten socialismus. Nemohl bys mi to, tati, vysvětlit?" "Lidsky? Abys to pochopil? Tak se podívej: Byl jednou jeden velký muž, no, on vlastně nebyl moc velký, spíš malý, a ten se jmenoval Lenin. Původně se Lenin nejmenoval, ale Uljanov. A tenhle Uljanov měl kamaráda, on to vlastně žádný kamarád nebyl, ale pěkná sketa a ten se jmenoval Stalin. Co říkám Stalin, on se vlastně jmenoval Džugašvili. A tihle dva kamarádi spolu udělali Říjnovou revoluci. Vlastně to nebyla revoluce, ale puč, a nebyla v říjnu, ale v listopadu..." Pepíček se chytá za hlavu a volá: "Ježíšimarjá, to je ale bordel!!" "Výborně," na to otec, "tak jsi to přece jen pochopil."
Jdou zeny na prvního máje v pruvodu a kazdá nese jedno z písmen, která tvorí dohromady nápis: VSE CO MÁME, PRO MÍR DÁME! Ta co nese tretí M ríká té, co nese Í: "Ne, aby ses nám zase ztratila jako minule!"
Bylo nebylo, Apollo na Měsíci přistálo a jednou takhle astronauti celí rozčilení vysílají na Zem: "Hjustn, Hjustn, Rusové přistávají na Měsíci. Co máme dělat?"
"To není možné. Pokračujte normálně v programu."
Další den: "Hjustn, Hjustn, Rusové přistáli a hned začali natírat Měsíc na červeno. Co máme dělat?"
"Klid hoši, klid. Vezměte si prášky na uklidnění, to budou halucinace."
Po pár dnech začíná Měsíc rudnout: "Hjustn, Hjustn, skoro celý Měsíc už natřeli na červeno. Co máme dělat?"
"Žádnou paniku, všichni naši specialisté pracují na řešení. Vyčkejte."
A další den: "Hjustn, Hjustn, to je konec! Celý Měsíc už je červený!"
"Naše chvíle přišla, chlapi. Otevřte box 43Bx. Uvnitř najdete štětku a vápno. A pište: Coca-Cola..."
Volají bačové z kopce na kopec:
"Jano!"
"Co je?"
"Víš to?"
"A co?"
"Rusové letí na měsíc!"
"A všichni???"
Kdysi dávno prý Rusové navrhli Reagana jako kanditáta na Leninův řád za budování komunismu. Dozvěděli se totiž, že na každém Pershingu je velký červený nápis:
"Komunismus - náš cíl!"
Ronald Reagan se setkal s Gustávem Husákem. Bylo to v době, kdy se jak v USA, tak v Československu připravovaly prezidentské volby.
"Ja vím, že asi patnáct miliónů voličů bude proti mně," povídá Reagan.
"Ale i tak mě zvolí."
"Zrovna jako u nás!" zvolal Husák.
Co je to socialismus? Zřízení, které neobvykle směle překonává překážky, které se v žádném jiném zřízení nevyskytují a ani vyskytovat nemohou.
To jednou se takhle Brežněv na tiskové konferenci zamyslí a povídá:
"Tedy soudruzi novináři, já Vám povím, ty časové zóny, to je CELOSVĚTOVÝ problém. To jsem vám chtěl nedávno probrat s Indírou ty povstání na východě Indie, zavolám jí, ona byla zrovna ve vaně, no trapas, to vám povím. A nebo tohle: Jdu z oběda a říkám si: Brnkneš Ronaldovi a urovnáš s ním ty rakety. No jenže ve Státech bylo zrovna půl pátý ráno a Reagan ještě spal.. no byl tak nasranej, že z toho zas sešlo. No a nebo tuhle, že zas zavolám papežovi do Říma, jak se mu daří po tom atentátu. No a ono tam bylo hodinu před ním."
V Rusku měli před přestavbou veliké problémy na silnicích s překračováním rychlosti. Proto se vláda rozhodla pro tvrdá opatření a nařídila, aby úplně každý, kdo bude přistižen, dostal velikou pokutu. Jednoho dne Gorbačov zaspal a tak, když spěchal ze své rezidence do Kremlu, řekl řidiči, aby si sedl dozadu, že bude řídit sám. Cestou profrčel kolem dvou policistů na motocyklech. Jeden z nich za ním vyrazil. Za pár minut se vrátil ke svému kolegovi, a ten se hned ptá:
"Tak co, dal jsi mu pokutu?"
"Ne."
"Jak to? Přece máme dávat pokutu každému."
"Ne, tohle byl někdo moc vysoko."
"Kdo to byl?"
"Nevím, nepoznal jsem ho. Ale jeho řidič byl Gorbačov."
Ivan si koupí auto, přijede domů, zaparkuje a jde domů. Ráno kouká z okna - auto nikde. Jde to ohlásit na milici. Milicionář ho vyslechne a říká:
"Tak se podívejte tady nad dveře. Cc vidíte?"
Ivan: "No, obraz V.I. Lenina."
"No a co je to na tom obraze? Podívejte se pořádně!"
"V.I. Lenin, obklopen svými nejlepšími přáteli."
"No, a co vidíte ještě? Co drží Lenin v ruce?"
"Čepici."
"No, tak to vidíte. V.I.Lenin, obklopen svými nejlepšími přáteli a drží si svou čepici v ruce. A vy si necháte stát auto na ulici!"
Za totality přijel turista do městečka, kde byl jen jeden hotel, a ptá se recepčního, jestli mají ještě volná místa.
"Bohužel, už je tu jen jedno lůžko, kdyby vám nevadilo být na pokoji se dvěma dalšími pány."
No, turista to vzal. Přijde na pokoj, seznámí se s těmi dvěma a ulehnou. Ti dva se vybavují o všem možném, včetně politiky, a mají celkem protistátní názory. Turista se snaží je zarazit:
"Prosím vás, nechte toho, co když nás odposlouchávají?"
Ale oni se jen zasmáli a pokračují v hovoru. Tak se chlápek sebral, vyšel na chodbu, recepčnímu strčil do ruky dvacku a říká mu:
"Prosím vás, přineste nám PŘESNĚ v devět tři čaje."
Vrátil se na pokoj a ti dva pořád vedli protistátní řeči. On juknul na hodinky a povídá:
"Tak vy mi nevěříte?"
Pak se nahnul ke květináči v rohu a říká:
"Soudruhu majore, prosím, pošlete nám tři čaje."
Dvě minuty na to se objeví služba s podnosem se třemi šálky čaje. Ti dva vyvalí oči, ztichnou a jdou spát.
Druhý den odpoledne se turista vrací z města. Vejde na pokoj, a tam nikdo. Tak se ptá pokojské, kde že jsou ti dva chlápci, co tam včera byli ubytovaní.
"Sebrali je, že vedli protistátní řeči."
"A myslíte, že mne taky seberou? Byl jsem celý večer s nimi."
"Taky by vás sebrali, ale soudruhu majorovi se ten váš vtip hrozně líbil."
Ještě za komančů sedí v hospodě dva chlápci a povídají si. "Představ si, že manželka chce, abych jí koupil šicí stroj a já nemám žádné prachy."
"Ale vždyť ty děláš v továrně na šicí stroje, ne?"
"No jo, ale přece ho neotočím."
"Když to budeš brát po částech, tak si toho nevšimnou. A pak si to doma složíš."
"Dobrej nápad, díkes."
Asi po měsíci se opět setkají v hospodě.
"Tak co? Už sis složil ten stroj?"
"Člověče, mám všechny součástky, které se u nás používají. Skládám a skládám, ale furt mi z toho vychází samopal."
Tři se takhle hádají, kdo má lacinejší výrobu zbraní. Američan:
"My umíme vyrobit tank za 2000 dolarů."
Němec:
"Náš tank stojí jen 2000 marek."
Čechoslovák:
"A nám stačí říct 2000 slov, a máme tanků plnou republiku."
Ptá se jeden druhého:
"Kde se teď nachází kapitalismus?"
"Na okraji propasti."
"A socialismus?"
"Přece jako vždy o krok před kapitalismem."
Lenin měl pravdu, socialismus se ukázal jako éra elektřiny:
Do práce se chodí s odporem, na plat se čeká s napětím a vedení se dotknout nemůžeš.
Soudruzi, tu pětiletku splníme, i kdyby to mělo dvacet let trvat!
Gorbatschow a Bush se vsadili, čí politický systém déle vydrží...
Dají se tedy na 50 roků zmrazit.... po 50 letech je rozmrazí a oni se
s vervou vrhnou na noviny....
listují.....listují...a najednou Gorbatschow rozjařeně povídá:
"Podívej Georgi" a čte velký titulek v novinách : V USA se
začala 5000. brigáda socialistické práce....
Bush zkroušený listuje dál a najednou se usměje a ukazuje Gorbimu malinký
titulek v novinách s textem: Další rozbroje na Finsko-Čínských hranicích...
Paní Schrödingerová říká manželovi: "Cos dělal s tou kočkou? Vždyť je napůl mrtvá!"
Blondinka si v lietadle sadne k oknu, o chvilu k nej pride fesny
chlapik a hovori:
Prepacte slecna, ale toto sedadlo je moje... Blondinka: - Daj
si odpich kokote, take blbe finty poznam... neopaluj!
Chlapik pokrci plecami a prehodi: No tak si s tym Boeingom startuj sama.
Jede zajíc ve svém ferrari po lese a zastaví u velké jámy a slyší: "Pomooc pomoooc!" ... veleze z auta a v jámě je vlk .... A vlk škemrá aby ho zajíc vytáhl že už ho nikdy nebude honit po lese .... Zajíc vytáhne z auta lano, privaze ho k autu, druhy konec hodi vlkovy a vytahne ho ....
Asitak za tyden si to vlk šmatlá po lese a zajde zase k té díře a slyší: "Pomooc .... pomooooc!" ... tak nakoukne do díry a tam zajíc .... a ten žadoní "Vlku, vlku vytáhni mě ven já ti taky pomohl" Tak vlk rekne "Jasne" spustí svůj ocas do díry toho se chytne zajíc a vlk ho vytáhne.
A jaké je z toho ponaučení?
Kdo má dlouhej vocas, nepotřebuje ferrari
V knihovně: Prosím vás, kde máte nějaké knihy o sebevraždách? Pátý regál zleva, střední police. Ale tam není žádná kniha! Vidíte, jací jsou lidi! Půjčí si a nevrátí!
Padá letadlo k zemi a pilot křičí na cestující: "Jeden z vás musí
vyskočit, jinak se zřítíme!" Těmi cestujícími jsou Čech, Rus, Američan a
cikán.
Čechokamžitě zařve: "To je jasný, vyhodíme cikána!" V tom
přiskočí,Američan a v klidu praví "Pánové, žádný rasismus, uděláme to
následovně,,každému položím otázku a kdo ji správně nezodpoví, tak ten z
letadla,bude,muset vyskočit."
Podívá se na Rusa a ptá se: "Jaká byla největší lodní katastrofa na
světě?"
"Titanic" - odpoví správně Rus. Na Čecha: "Kolik,tam zahynulo lidí?"
"1161" - odpoví správně Čech. Nakonec se Američan otočí k cikánovi a říká:
"Vyjmenuj je!
Z bělehradské ZOO utekl lev a jak tak pobíhal, vrhl se na děti na hřišti. Tu šel okolo nějaký člověk, vrhl se na lva a zaškrtil ho.
Nazítří je v novinách na titulní straně
STATEČNÝ SRB ZACHRÁNIL DĚTI PŘED JISTOU SMRTÍ
Člověk, co zabil lva, přiběhne rozčilen do redakce a říká: "Já nejsem Srb!"
Druhý den noviny oznamují: JIHOSLOVANSKÝ HRDINA DNE
Onen člověk si opět v redakci stěžuje: "Já nejsem Jihoslovan!",
"A co jste?" "Já jsem Albánec!"
Následujícího dne stojí v novinách:
ALBÁNSKÝ TERORISTA ZABIL LVA, KTERÝ MĚL RÁD DĚTI
Vypravi tatransky baca turistovi: "Najhorsie bolo, ked prisel jaguar a zobral vsetky ovce... "
Turista neveri: "Dedusko netaraj. Keby to bol vlk, rys, alebo medved uveril bych. Ale jaguar tuna v Tatrach?"
Baca: "Jaguar? Co to taram? Februar to bol!"
Povídají si rus, francouz a angličan o rozkoši. Podle angličana je největší rozkoší sedět v koženém křesle u krbu, popíjet whisky a číst si čerstvé Timesy. Pro francouze je to okamžik, kdy mu po vášnivé noci krásná milenka přináší snídani do postele. Na to rus:"Největší rozkoš je, když sedíte o hladu doma v kuchyni a najednou někdo klepe na dveře. Jdete otevřít, tam stojí dva chlápci v koženejch kabátech a ptají se:"Ivan Ivanič?". A vy mužete s klidnym svědomím říct:"Ne ne, o patro výš'
Ucitelka zadala svym zakum 5. tridy ukol. Zjistit od rodicu pribeh
S ponaucenim na konci. Druhy den ve skole deti vypraveji sve historky.
Katka rika :
"Muj tatinek je farmar a chova slepice kvuli vejcim. Jednou jsme je v kosiku
vezli do obchodu na prednim sedadle, kdyz v tom jsme nabourali, kosik
vyletel a vajicka se rozbila." "A ponauceni?", pta se
ucitelka. "Nedavej vsechna vejce do jednoho kosiku." "Dobre", rika
ucitelka,"ted Lucka."
"Nase rodina ma taky farmu. Ale chovame slepice kvuli masu. Měli jsme jednou
tucet vajec, ale vylihlo se nam jen 10 kurat A pouceni je nepocitejte
slepice, dokud se nevylihnou." "To je pekny pribeh",říká ucitelka, "Pepicku,
jaky mas pribeh ty?" "Ano madam, muj tatinek mi řekl pribeh o stryckovi
Liborovi. Strycek Libor byl u Zelenych baretu ve Vietnamu a jeho vrtulnik to
jednou dostal. Musel nouzove pristat na nepratelskem uzemi a jedine co mel
byla lahev Whiskey, kulomet a maceta. Nez dopadl na zem, vypil lahev Whiskey
aby se nerozbila a pak pristal primo mezi stovkou vietcongu. Zabil jich 70
kulometem nez mu dosly naboje, potom zabil dalsich 20 macetou nez se mu
zlomila cepel a zbytek zabil holyma rukama." "Svata dobroto", zdesi se
ucitelka, "a jake ponauceni ti tatinek rekl z tohoto hruzneho pribehu?"
"Neser se do strejdy Libora,kdyz je nalitej.........
Přijde jeden blázen k druhýmu a ptá se: "Co děláš?" Druhej: "Ale, hledám konec toho provázku." "Tak ho nehledej, já ho ustřih."
+---------------------------------+
| |
| Když vystřihnete tento kupón, |
| |
| můžete si koupit nový monitor! |
| |
+---------------------------------+
Soudni proces v Gronsku:
- Reknete nam, kde jste byl v noci ze 14.listopadu na 20.brezna.
Prijede David Copperfield na hranice a tam ho kontroluji celnici. Jeden z
nich se ho zepta:
- A nemohl byste nam predvest nejake kouzlo?
- Ale ovsemze mohl.
Copperfield mavne rukama nad salkem kavy a najednou cely salek i s lzickou
a podsalkem zmizi.
Celnici na to koukaji a jeden z nich rika:
- A to je vsechno?
- Ano.
- Tak hele, ted koukej ty: Vidis tam venku ty tri kamiony plny lihu?
- Vidim.
Celnik vezme do ruky razitko, trikrat ho orazi do papiru a povida:
- Tak a ted je v nich hrasek!
- Je to žluté a je to na stromě, co to je?
- ?????????
- Nedbale pohozená hromada písku.
- Volám kontrolnú vežu, tu Boeing 747 na trase Boston - New York, vypadli nám všetky motory! Čo máme robiť?! Opakujem! Volám kontrolnú vežu, tu Boeing 747 na trase Boston - New York, vypadli nám všetky motory! Čo máme robiť?!
- Tu kontrolná veža, nekričte, už si vás škrtám...
Víte, jak řekne Ostravák svojí holce "Podívej, miláčku, padá hvězdička"?
- "He, pyčo, he..."
Jednoho dne v raji Eva zavola Boha.
"Boze, mam takovy problem"
"Co se deje ?"
"Boze, vim, ze jsem Tebou stvorena a mam pro sebe tuto uzasnou zahradu se vsemi temi krasnymi zvíraty a tim rozpustilym komickym hadem ale ja proste nejsem stastná."
"Procpak ?" zepta se ji hlas z nebes
"Jsem hrozne opustena a z jablek uz se mi dela zle, jenom na ne pomyslim."
"V tom pripade mam reseni - stvorim ti muze."
"Co je to muz ?"
"Tenhle muz bude zkazene stvoreni se spoustou spatnych rysu. Bude lhat, podvadet a bude jesitny. Jednoduse, bude to s nim tezke.
Na druhou stranu bude vetsi, rychlejsi a bude umet lovit zvirata. Bude vypadat hloupe, kdyz se probudi, ale protoze sis stezovala, vytvorim ho tak, aby uspokojil tve fyzicke pozadavky. Bude trochu omezeny a bude se rad oddavat detinskym vecem jako boji a kopani do balonu. Nebude prilis bystry a bude casto potrebovat tvoje rady."
"To zni skvele. V cem je hacek?"
"No, muzes ho mit pod jednou podminkou."
" Jakou podminkou ?"
"Jak jiz bylo receno, bude pysny, arogantni a bude sam sebe nezmerne
obdivovat........ takze ho musis nechat aby si myslel, ze to byl on, kdo byl stvoren prvni. Bude to takove male tajemstvi mezi nami..........devcaty."
Já jim dám hádanku, Kohn. Na břehu řeky je pes. Na druhým břehu se válí kus masa. Jak se ten pes dostane k tomu masu, když tam není most, a přeplavat nesmí?"
"Neni tam most, přeplavat nesmí? No tak to nevim"
"No on tu řeku přeplave. "
"Ale to přece nesmí!"
"Nesmí, ale přeplave".
Na Wall Street jedou Kohn v limuzíně s řidičem, najednou koukaj - Roubíček ve svém ošuntělém kabátě. Zastavěj teda a pozvou ho do auta. Roubíček se posaděj a povídaj: Poslouchaj, Kohn, jak voni to dělaj? Jak voni vůbec můžou podnikat? Já jich pamatuju, z matematiky prolízali s odřenejma ušima... A Kohn na to: To maj jednoduchý, Roubíček, já za 10 dolarů koupím a za 300 prodám, a mě těch 15 procent stačí...
stěžuje si kamarád kamarádovi:"Měl jsem co jsem chtěl.Peníze,vilu s bazénem,skvělou práci,spoustu žen.A teď je všechno pryč!"Kamarád na to:"A co se prosím tě stalo?" "Přišla na to manželka."
Dva lovci z New Yersey jsou v lese ,když se jeden z nich náhle skácí k zemi.Nedýchá a zorničky mu nereagují.Zděšený kolega vytáhne mobil volá záchranku:"Můj kamarád je asi mrtvý!Co mám dělat?"Operátorka klidným hlasem odpoví:"Klid.Nejdřív se ujistěte,jestli je opravdu mrtvý."Chvilka ticha,pak výstřel."OK,co dál?"
Na vojenských manévrech. Generál dalekohledem pozoruje, jak k mostu přichází četa. Na mostě je cedulka: ,,Tento most je jako vyhozený do vzduchu!" ,,To jsem zvědavej, jak se dostanou na druhou stranu." říká si generál. Četa chvíli něco kutí před mostem a potom klidně přejde na druho stranu. Generál se rozzlobí a nechá si zavolat četaře. ,,To jste velitel?! Neumíte číst, ten most je jako vyhozenej do vzduchu!" ,,To jste generál?!" brání se četař a otočí se ke generálu zády. Tam má cedulku s nápisem: ,,My jako plaveme!"
Pride ucitelka do triedy a hovori ziakom:
- Dnes budeme pocitat s kalkulackami.
Deti sa zacnu tesit a ucitelka dalej hovori:
- Kolko je 590 kalkulaciek a 790 kalkulaciek?
Co mají společného všichni muži v baru pro osamocené?
Jsou ženatí.
V letadle ríká pilot cestujícím: "Bohužel nám prestal fungovat jeden z motoru, abychom mohli znova nabrat výšku, musíme letadlu trochu odlehcit, zavazadlový prostor je již vyprázdnen, nyní Vás žádám o to, abyste dali i všechna prírucní zavazadla do ulicek..." Letušky vyhodí zavazadla z letadla a letadlo se vznese opet do výšky.... Po nejaké dobe se ozve znovu pilot: " Bohužel jsme motor stále nenahodili a znovu klesáme, tentokrát bude treba obetovat nekoho z cestujících...." V letadle se zacnou pasažeri rozhlížet dívat jeden na druhého a ozývá se nesouhlasný šum.... " Rád bych Vás trochu uklidnil..." pokracuje pilot " nejsme žádní rasisté, a tak zacneme hezky pekne podle abecedy.......takže Arabi, buzeranti, cikáni, cernoši...."
tati? Proc se schovavas? ty nejsi hrdy na to, ze jsme Afrooamericani? Drz hubu, ty spratku, dneska jsme Zkurveni negri
Odpověď: Protože se to protiví způsobu, kterým lidé čtou.
Otázka: A proč je to špatné?
Odpověď: Zobrazování novinek nahoře.
Otázka: Co je nejhorší na internetových diskusích?
Příde v pondělí paní učitelka do třídy a ptá se : "Tak děti co jste dělali o výkendy?"
Přihlási se Aníčka a praví : "Hrála jsem si na písečku."
Paní učitelka odpoví : "Když na tabuli správně napíšeš 'píseček' dostaneš koláč."
Anička to správně napíše a dostane koláč.
Paní učitelka : "Co si dělal třepa ty honzíku?"
Honzík : "Hrál jsem si s Aničkou na písečku."
Paní učitelka : "Když správně na tabuli napíšeš 'hrál' dostaneš koláč."
Honzík správně napíše a dostane koláč.
Paní učitelka : "A co si dělal ty Dežo?"
Dežo odpoví : "Chtěl jsem si hrát s Aničkou a Honzíkem na písečku, ale oni mě tam nechtěli a házeli po mě písek!"
Paní učitelka : "To od nich nebylo hezký. Ale když na tabuli správně napíšeš 'Bezprecedentní do nebe volajicí diskriminace romské menšiny.' dostaneš taky koláč."
Američtí archeologové nalezli v Nevadské poušti, v hloubce 10m, odpovídající stáří 15.000 let, měděný drát. Z toho usoudili, že již tehdy byl v Americe zaveden telefon.
Jejich ruští kolegové kopali u Moskvy v hloubce 20m, která odpovídá stáří 30.000 let, a nenašli vůbec nic. Z toho Rusové usoudili, ze již před 30.000 lety existovalo v Rusku bezdrátové spojení.
A: Ivane, teď říkali v televizi, že tam u vás jsou děsný mrazy, přes -60 stupňů.
R: To je blbina, nejvejš tak -20.
A: No ne, teď to říkali na CNN, prej přes -60.
R: Ale no tak možná někde třeba -25, ale to spíš výjimečně.
A: No ale ty záběry byly děsný, ty omrzlý silnice, baráky ...
R: Jo ty myslíš venku ?!! No tak to jo.
Chlápek ve vlaku se ptá průvodčího, kdy ten vlak staví v Libni. "Pane, tohle je expres, ten v Libni nestaví." "Vy si děláte legraci, ne? Ja nutně musím vystoupit v Libni!"
"Je mi líto, pane, ale tenhle vlak tam nestaví." "Musí přece být nějaká možnost." "No, jedna by byla. Můžu říct strojvedoucímu, aby zpomalil, a ja vás podržím nad nástupištěm a dostanu dolů."
"To zní šíleně. Bude to fungovat?" "No, stojí to za pokus." Vlak tedy vjíždí do nádraží, průvodčí drží chlapa za sako ve vzduchu. Chlápek ve vzduchu utíka. Průvodčí jej pomalu pouští níž, až se chlapovy nohy dotknou nástupiště. Kmitají se neuvěřitelnou rychlostí. Průvodčí jej pouští, chlap pomalu ztrácí na rychlosti. Už to není sprint, ale normální svižný běh.
Když chlap míjí konec vlaku, z posledních dveří se někdo vykloní, popadne jej za límec, vtáhne do vlaku a povídá: "Chlape, máte štěstí, že jsem tu zrovna stál. Tenhle vlak tady totiž vůbec nestaví!"
David dostal k narozeninam papouska. Dospeleho, s prisernym chovanim a jeste horsim slovnikem. Kazde druhe slovo bylo sproste. Ta slova, ktera nebyla sprosta, byla alespon urazliva. David se snazil papoucha prevychovat, neustale na nej vlidne hovoril, hral mu jemnou hudbu, delal vsechno, co ho jen napadlo, aby mu dal dobry priklad. Nic nepomahalo. Rval na papoucha a papouch na nej rval nazpatek. Trasl jim ale to papoucha jen rozcililo a byl jeste sprostsi. Nakonec papoucha v nejvetsim zoufalstvi strcil do mrazaku. Nejakou chvili se ozyvalo kviceni, kopani a krik. Pak vse ztichlo a pul minuty bylo ticho. David se vydesil, ze se papouchovi neco stalo a rychle otevrel dvere. Papouch pokorne vystoupil z mrazaku, vkracel do Davidovych nastavenych rukou a rekl: "Domnivam se, ze jsem vas patrne urazil svym neomalenym jazykem a akcemi. Budu usilovat o to, abych to napravil. Je mi to opravdu lito a prosim o odpusteni." David uzasl nad tou zmenou ptakova chovani a chystal se zeptat, co zapricinilo tu dramatickou zmenu, kdyz tu ptak pokracoval: "A mohu se zeptat, co provedlo kure?"
Turista jede vzadu v taxíku a chce se zeptat taxikáře na nějaké tipy, kam ve městě zajít. Nakloní se a poklepe řidiče na rameno. Ten hrozivě vykřikne, strhne volant, odrazí se od autobusu na chodník a zastaví těsně před obrovskou prosklenou výlohou. Turista, hodně vystrašený, se začne okamžitě omlouvat: "Pardon, pardon, netušil jsem, že jedno malé poklepání vás může takhle vyděsit..." Taxikář se na něj otočí a zařve: "NIKDY! Už nikdy mi to nedělejte!!" Pak se rozdýchá a povídá: "Není to úplně vaše vina. Víte, jsem dnes první den v nové práci a před tím jsem léta jezdil s pohřebákem."
Jede jeptiška autobusem a na ruce má sádru. Přisedne si k ní kněz a ptá se: "Co se vám stalo, sestra?" "Uklouzla jsem ve vaně". Za nimi sedí dva houmlesáci: "Hele, co je to ta vana?" "Jak to mám vědět, copak jsem katolík!"
Chlapi jsou v satne v posilovne soukromeho klubu a oblekaji se, pote co stravili nejakou tu dobu zvedanim zeleza. Nahle zazvoni mobilni telefon, ktery lezel na jedne z lavic. Jeden gentleman ho zvedne a odehraje se nasledujici konverzace: - Halo?
- Milacku - To jsem ja!
- Milacku!
- Jses v klubu?
- Ano
- Skvele! Jsem jen dva bloky od Tebe a uvidela jsem v obchode prekrasny norkovy kozich...... Je tak uzasny. Mohu si ho koupit?
- Kolik stoji?
- Jen $1,500
- OK, kup si ho jestli se Ti tak moc libi...
- Ahhh taky jsem se zastavila u dealera Mercedese a videla modely na rok 2002. Jeden kabrio tam byl opravdu krasny. Mluvila jsem s prodavacem a dal mi na nej opravdu dobrou cenu... A vis, ze jsme uvazovali o vymene toho BMW co jsme koupili minuly rok...
- Jakou Ti dal cenu?
- Jen $96,000...
- OK, ale za tu cenu nam tam musi dat vsechno prislusenstvi!!
- Skvele! Nez zavesim, je tu jeste neco...
- Co?
- Mozna Ti to jiz prijde jako prilisne utraceni, ale koukala jsem se na Tvoje konto a ... inu - zastavila jsem se rano u realitniho agenta a uvidela u nej ten dum co se nam minuly rok tak strasne libil... je na prodej!! Predstav si to milacku! Vzpominas ?! - ten s tim krasnym bazenem, anglickou zahradou, s 12 akry lesoparku a s kouskem soukrome plaze...
- Kolik za to chtej?
- Jen $450,000... skvela cena, a ja ted vim, ze na uctu mame akorat dost abychom si ten dum snu koupili... Tak jsem myslela...
- Dobre, tak to teda koupime, ale musis to usmlouvat na $420,000 OK?
- Ach, milacku... Diky! Uvidim Te vecer!! Opravdu Te miluju!!!
- Jo - ja vim... Ja Tebe taky... Chlapik zaklapne ten mobil rozhledne se na poklesle celisti svejch kamosu co stali tak blizko, aby hovor vyslechli, zvedne ruku s tim mobilem do vysky a hlasite se zepta:
- Nevite ci je tento mobil???
Adam je v raji sam a je mu moc smutno. Rika :
Boze, je mi smutno, neda se s tim neco udelat ?
Adame. Dam Ti zenu, inteligentni, hodnou, krasnou, dobrou kucharku a hospodyni...
Boze, to se mi nezda, co by me to stalo ?
Skoro nic, jen jednu ruku a jednu nohu.
Hmm, to ne.
Boze, co bys mi poridil za jedno zebro ???!.......
Zena prijde na policejni stanici: "Prosim vas pomozte mi, muj manzel se ztratil". Policista zalozi papir do stroje a povida: "Muzete nam ho popsat?" "No meri asi 150 cm", zacne zena, "vazi 95 kg, ma ples, velke bricho, falesne zuby... Vite co? Zapomente na to."
Proč se hurikánům dávají ženská jména? Když přícházejí tak jsou vlhké a vášnivé a když odcházejí tak sebou berou dům, auto ...
"Pavle, nemohla bych jet s tebou tentokrát do Paříže?" dotírá manželka pana ministra. "Ale má drahá, já tam budu mít spoustu práce, byla bys celé dny sama." - "To nevadí. Já bych se zatím poohlédla po obchodech, koupila si nějaký ten svetřík, šaty a různé doplňky ..." - "Vždyť je to nesmysl. To si přece můžeš koupit tady taky!" - "To jsem chtěla slyšet."
Proč je obtížné najít muže, kteří jsou citliví, pozorní a hezcí?
Všichni už mají přítele.
there are 10 types of people. Those who understand binary, and those, who don´t
Pepíček přijde že školy a v žákovské knížce má napsáno od pani učitelky:
"Vypadá to, že váš syn má velké problémy s pochopením rozdílu mezi chlapci a děvčaty, mohla byste s nim o tom promluvit?"
Maminka vezme Pepíčka za ruku, odvede jej po schodech do ložnice,
zavře dveře a povídá:
"Pepíčku, tak nejdřív sundej moji blůzu."
Pepíček rozepne její blůzu a sundá ji.
"Teď sundej moji sukni."
Pepíček sundá její sukni.
"Teď sundej moji podprsenku."
Pepíček sundá její podprsenku.
"Teď sundej moje kalhotky."
Pepíček sundá její kalhotky.
"Pepíčku, prosím tě, už nikdy nechoď do školy v mém oblečení."
Chybová hlášení protokolu HTTP
400 Bad Request - Aspoň dones kytku, když už něco chceš.
401 Unauthorized - Vdaná...
402 Payment Required - Večeře při svíčkách.
403 Forbidden - Dáš tu ruku pryč!
404 Not Found - Šla jsem ven s kámoškama.
405 Method Not Allowed - Ne, zezadu ne!
406 Method Not Acceptable - Měl by být tvrdší...
407 Proxy Auth. Required - Musím se zeptat mámy.
408 Request Timeout - Kruci, víš, jak dlouho už jsi nezavolal?
409 Conflict - A co je tohle za ženskou?
410 Document Removed - Tak to bude rozvod.
411 Lenght Required - TOTO má být ta velká věc?
412 Precondition Failed - Eh, ty nemáš kondom?
413 Request Entity Too Large - Tak TOHLE se tam nevejde...
415 Unsupported Media Type - Ve čtyřech? Nemám zájem.
500 Internal Server Error - Mám své dny...
501 Not Implemented - Tak tohle jsem ještě nikdy nedělala...
502 Bad Gateway - Kruci, je to nějaké slané...
503 Service Unavailable - Bolí mě hlava.
504 Gateway Timeout - A to jako mělo být všechno?
Ide ciernocierny chlapik po ciernociernom chodniku v
ciernociernom lese a pride na ciernociernu cistinku kde
uprostred sedi iny ciernocierny chlapik pri ohni.
Ciernocierny chlapik, ktory prisiel na ciernociernu
cistinku hovori ciernociernemu chlapikovi, ktory sedi pri
ohni svojou ciernociernou papulou :
"Vasil nepal tu gumu, zajebal si cely les !"
Letecká společnost Quantas vydala knihu, ve které nejlepší chuťovky zveřejnila.
Je tam vždy zapsán problém a řešení.
Zapsaný problém: Levá vnitřní pneumatika skoro potřebuje vyměnit.
Řešení: Levá vnitřní pneumatika byla skoro vyměněna.
Problém: Zkušební let byl O.K., ale automatické přistávání bylo velice drsné.
Mechanik: Automatické přistávání na tomto letadle není nainstalováno.
Poznámka: Něco je uvolněno v pilotní kabině.
Mechanik: Něco bylo utaženo v pilotní kabině.
Poznámka: Mrtvý brouci na předním skle.
Mechanik: Byli objednáni živý brouci.
Poznámka: Autopilot v poloze "držet výšku" nechá letadlo klesat 60m za minutu.
Mechanik: Tento problém si nemohu předvést na zemi.
Poznámka: Hlasitost DME je na neuvěřitelné síle.
Mechanik: Hlasitost DME byla nastavena na uvěřitelnou sílu.
Poznámka: Třecí zámky způsobují, že se škrtící páčka zastaví.
Mechanik: Proto tam také jsou.
Poznámka: Podezření na prasklé sklo.
Mechanik: Podezření je správné.
Poznámka: Motor číslo 3 chybí!
Mechanik: Po krátkém hledání byl motor nalezen na pravém křídle.
Poznámka: Letadlo se za letu chová legračně.
Mechanik: Letadlo bylo varováno, aby se polepšilo a létalo vážně.
Poznámka: Cílový radar pobroukává.
Mechanik: Cílový radar byl přeprogramován přidáním písničkových textů.
Poznámka: Myš v pilotní kabině.
Mechanik: Byla namontována kočka.
Poznámka: Spod přístrojové desky se ozývají zvuky. Jsou to zvuky jako by
trpaslík bouchal na něco kladívkem.
Mechanik: Trpaslíkovi bylo odebráno kladívko
Prijde blondyna k benzinove pumpe a prosi o pomoc, protoze si
zabouchla dvere u auta a klicek si nechala v zapalovani. Pumpar
ji da ohnuty drat, vysvetli ji, jak zastrci drat mezi sklo a
gumu a ohnutym koncem vytahne zajisteny kolicek. Blondyna
dekuje, ze je to
dobry, ze to zvladne a odchazi. Za chvili prijde do shopu chlap a
strasne se smeje. Pumpar se pta, co je mu
k smichu a on mu vysvetluje jak blondyna otvira dratem auto. "Jo
to je O.K. - ja jsem ji to poradil." pumpar na to. Chlapek rika:
" jo dobry, ale na sedadle spolujezce sedi druha blondyna a rika
ji - jeste kousek dolu, pak doleva, ne, ted doprava.
---
Prijde blondyna do obchodu a preje si ksiltovku. Prodavac ji
nejake nabidne, blondyna si je vsechny vyzkousi, ale stale
opakuje: "Nee, ta se mi nelibi..., to neni ono..., nemate nejake
jine...". Prodavac proto zajde do skladu, prinese blondyne
dalsi, ale blondyne se zadna nezda. "Slecno," povida ji
prodavac, "jsme nejlepe vybaveny obchod ve meste a jine druhy
ksiltovek se ani nevyrabeji, tak ja opravdu nevim co chcete !"
"Vite, ja bych chtela takovou tu ksiltovku, no... to musite
znat..., no, takovou tu s tim ksiltem dozadu ...".
---
Přijde Pepíček ze školy a povídá tatínkovi že dostal pětku z matiky.
"Jak to?" ptá se podrážděně otec. "Nejdříve se mě učitelka zeptala,
kolik je 3 x 2. A já jí povídám že 6," říká Pepíček. "No to je
správně," na to tatík. "A pak se mě zeptala, kolik je 2 x 3,"
povídá Pepíček. "Jakej je v tom megabloks rozdíl?" rozčíli se
tatík. "Přesně to jsem řekl," na to Pepíček.
---
Ve Skotsku proti sobě válčí dva znepřátelené hrady.
Z jednoho vyletí dělová koule a urazí kus hradeb toho druhého.
Z druhého hradu vyletí dělová koule a prvímu urazí věžičku.
Tak po sobě střílejí dobré 2 dny, když v tom najednou ticho.
Z jednoho hradu vystrčí hlavu trubač a zahuláká:
,,Hola, hola, proč nestřílíte?"
I na druhé straně vykoukne trubač:
,,Nemůžem, koule je u vás ..."
Minuly tyden jsme s kamaradama diskutovali o pivu. Jeden kamarad najednou rekl,
ze se v pivu nachazeji zenske hormony. Potom, co jsme se mu na jeho
blby poznamky podivali na zoubek, jsme se rozhodli, ze to vedecky rozebereme.
Takze tedy kazdy z nas, ciste z vedeckych duvodu, vypil 10 piv. Na konci te desate
rundy jsme zjistili nasledujici:
1. pribrali jsme na vaze
2. spoustu jsme toho namluvili, aniz by jsme neco podstatneho vyjadrili
3. meli jsme problemy s rizenim
4. bylo zdaleka nemozne logicky premyslet
5. nepodarilo se nam priznat chybu, i kdyz bylo naprosto jasne, ze se stala
6. kazdy z nas veril, ze je stredem vesmiru
7. meli jsme bolesti hlavy a zadnou chut na sex
8. nase emoce se daly ztezi ovladat
9. drzeli jsme se vzajemne za ruce
10.a jako vrchol: museli jsem kazdych 10 minut na zachod a to vsichni najednou
Dalsi komentar je myslim zbytecny: pivo obsahuje zenske hormony
The German controllers at Frankfurt Airport were a short-tempered lot. They not only
expected you to know your parking location but how to get there without any assistance from them.
So it was with some amusement that we at PanAm 747 listened to the following
exchange between Frankfurt ground and a British Airways 747 (radio call Speedbird 206) after landing.
Speedbird 206: "Good morning, Frankfurt. Speedbird 206 clear of the active."
Ground: "Guten morgan, taxi to your gate."
The British Airways 747 pulled onto the main taxiway and stopped.
Ground: "Speedbird, do you not know where you are going?"
Speedbird 206: "Stand by, ground, I'm looking up the gate location now."
Ground (with typical German impatience): "Speedbird 206, have you ever flown to Frankfurt before?"
Speedbird 206 (coolly): "Yes, in 1944. But I didn't stop."
Kdysi se firma IBM rozhodla nechat na zkoušku vyrábět některé díly v Japonsku. V zadání byla mj. klauzule,
ze se tolerují tři chybné součástky z 10 000.
S první dodávkou přišel následující průvodní dopis:
My Japonci těžko chápeme vaše americké obchodní praktiky. Přesto jsme podle smlouvy zvlášť vyrobili
ke každým 10 tisícům součástek tři vadné a přidali jsme je do dodávky. Doufáme, že s nimi budete spokojeni.
---
Přepis záznamu nové automatické telefonní linky, která byla instalována v institutu duševního zdraví
"Dobrý den, vítejte na horké lince naší nové léčebny.
Máte-li vtíravě nutkavý syndrom, zmáčkněte opakovaně číslo 1.
Jste-li nesvéprávný, požádejte někoho, ať za vás stiskne číslo 2.
Máte-li syndrom více osobností, stiskněte čísla 3, 4, 5 a 6.
Jste-li paranoidní, víme, kdo jste a co chcete. Zůstaňte na telefonu, abychom jej mohli zaměřit.
Trpíte-li bludem, zmáčkněte číslo 7 a váš hovor bude přesměrován na mateřskou loď.
Jste-li schizofrenik, pečlivě naslouchejte, dokud vám tenký hlásek nenapoví, které číslo zmáčknout.
Trpíte-li depresemi, je jedno, které číslo stisknete - nikdo vám stejně neodpoví.
Jste-li dyslektik, zmáčkněte 9696969696969.
Trpíte-li nervozitou, hrajte si s klávesou se symbolem hvězdičky nebo se svazkem klíčů a vyčkejte,
než se vám na lince ozve náš operátor.
Máte-li amnézii, zmáčkněte tlačítko s číslem 8 a udejte své jméno, adresu, telefon, datum narození,
rodné číslo a rodné jméno vaší matky.
Trpíte-li bipolární poruchou, zanechte prosím zprávu po zaznění zvukového signálu, nebo před zazněním
zvukového signálu. Nebo po zaznění zvukového signálu. Prosím počkejte na zvukový signál.
Trpíte-li ztrátou krátkodobé paměti, zmáčkněte číslo 9. Trpíte-li ztrátou krátkodobé paměti,
zmáčkněte číslo 9. Trpíte-li ztrátou krátkodobé paměti, zmáčkněte číslo 9.
Trpíte-li ztrátou krátkodobé paměti, zmáčkněte číslo 9.
Máte-li komplex méněcennosti, prosím zavěste. Všichni naši operátoři jsou příliš zaměstnaní a
nemají na vás čas.
Děkujeme a přejeme vám příjemný den."
Co je zima?
+10°C
Obyvatelé helsinských činžáků vypínají topení.
Laponci pěstují kytičky.
+5°C
Laponci se opalují, zatímco Slunce vychází nad horizont.
+2°C
Italská auta nejdou nastartovat.
0 °C
Destilovaná voda zamrzá.
-1 °C
Dech se stává viditelným.
Čas naplánovat si dovolenou u Středozemního moře.
Laponci jedí zmrzlinu a popíjejí studené pivo.
-4 °C
Kočka se snaží nasáčkovat se ti do postele.
-10 °C
Čas naplánovat si dovolenou v Africe. Laponci se jdou koupat.
-12 °C
Příliš velká kosa na to, aby sněžilo.
-15 °C
Americká auta nejdou nastartovat.
-18 °C
Helsinští nájemníci zapínají topení.
-20 °C
Dech se stává slyšitelným.
-22 °C
Francouzská auta nejdou nastartovat.
Příliš velká kosa na bruslení.
-23 °C
Politici litují ubohé bezdomovce.
-24 °C
Německá auta nejdou nastartovat.
-26 °C
Každé vydechnutí se dá použít jako materiál pro stavbu iglů.
-29 °C
Kočka zkouší nasáčkovat se ti pod pyžamo.
-30 °C
Žádné normální auto už nejde nastartovat.
Laponec zakleje, poskáče po pneumatikách a nastartuje svého
žigulíka.
-31 °C
Příliš velká kosa na líbání, rty přimrzají k sobě.
Laponská fotbalová družstva začínají trénovat na jaro.
-35 °C
Čas naplánovat si dvoutýdenní horkou koupel.
Laponci odhazují sníh ze střechy.
-39 °C
Rtuť zamrzá.
Příliš velká kosa na to, aby se dalo premýšlet.
Laponci si zapínají vrchní knoflíky u košile.
-40 °C
Auto chce s tebou do postele.
Laponec si obléká svetr.
-44 °C
Můj finský kolega zvažuje, že přivře v kanceláři okno.
-45 °C
Laponci zavírají záchodové okýnko.
-50 °C
Tuleni opouštějí Grónsko.
Laponci vyměňují prstové rukavice za palčáky.
-70 °C
Lední medvědi opouštějí severní pól.
Univerita v Rovaniemi (Laponsko) organizuje přespolní
orienťák.
-75 °C
Santa Klaus opouští polární kruh
Laponci si narazí kulicha přes uši.
-120 °C
Alkohol zmrzl. Laponec je nasraný.
-268 °C
Helium zkapalnelo.
-270 °C
V pekle mrzne.
-273,15 °C
Absolutní nula. Ustává pohyb elementárních částic.
Laponec, žužlaje zmrzlý destilát, připoustí: "Jo, je
trochu zima...."
A. Obchodníci s drogami:
B: Vývojáři softwaru:
A1. Mluví o svých klientech jako o "uživatelích".
B1. Mluví o svých klientech jako o "uživatelích".
A2. Jejich heslo zní: "První dávka je zdarma!"
B2. Jejich heslo zní:"Stáhněte si zadarmo zkušební verzi..."
A3. Mají důležité styky s Jihovýchodní Asií.
B3. Mají důležité styky s Jihovýchodní Asií.
A4. Používají podivnou hantýrku: "lajna","péčko","šlehnout si", dojezd".
B4. Používají podivnou hantýrku: "SCSI", "RTFM", "Java", "ISDN".
A5. Jsou si vědomi toho, že na mladých lidech od 14 do 25 let se dá vydělat spousta peněz.
B5. Jsou si vědomi toho, že na mladých lidech od 14 do 25 let se dá vydělat spousta peněz.
A6. Jejich činnost je podporována tím, žejsou uváděny na trh neustále nové, silněji působící výrobky.
B6. Jejich činnost je podporována tím, žejsou uváděny na trh neustále nové, silněji působící výrobky.
A7. Jsou často vídáni ve společnosti pasáků a zločinců.
B7. Jsou často vídáni ve společnosti marketingových expertů a neseriózních hazardérských investorů.
A8. Jejich zboží způsobuje vznik nezdravých návyků.
B8. DOOM, Quake, SimCity. Duke Nukem.... to snad stačí, ne ?
A9. Když v tétobranži děláte svou práci poctivě a dobře, máte velkou šanci skončit v posteli
božsky krásných filmových hvězd, které na Vás budou totálně závislé.
B9. Ach můj Bože, proč je svět TAK NESPRAVEDLIVÝ
Už jako dítě jsem se rád motal v kuchyni. A nemotal jsem se sám!
Motala se máma, motal se i táta. A když jsem se v 15 rozhodoval co dál,
GAMBRINUS byla jasná volba.....
Nesmělý mladík sleduje krásnou, vyzávavě oblečenou slečnu sedící u baru.
Je sama... Po čase se rozhodne, přistoupí k ní a koktavě se jí zeptá,
jestli by si s ním nedala něco k pití. Ženská na něj nečekaně zaječí: NE, ŠUKAT SE NEBUDE!
Mladík se vyděšeně vrátí na své místo, za smíchu osazenstva baru.
Slečna po chvíli sleze ze stoličky, přijde k němu a tiše se mu omlouvá:
Promiň, nic si z toho nedělej. Já jsem studentka psychologie a
zkoumám reakce lidí v extrémních situacích.
Kluk vyskočí od stolu a zařve na ni: Cože, za pět tisíc???
Ožralého chlápka v atuě zastaví policie. Pane vy jezdíte opilí budete muset zaplatit pokutu.... To nevadí já mám doma brouka kameňáka... V tom přípaďe vás budeme muset odvézt na záchytku... To nevadí já mám doma brouka kameňáka... Odvezli ho na záchytku, neměl peníze a našli u něj další delikty tak šel k soudu. Za vaše přečiny vás musíme odsoudit k smrti. Můžete nám k tomu něco říct?...To nevadí já mám doma brouka kameňáka...Pověsil ho a kvůli dluhům k němu do bytu poslali exekutory. Otevřeli dveře a tam u krbu seděl brouk kameňák.
3. světová válka. Amerika svrhla na Sovětský svaz atomovou bombu. Titulky v novinách:
"Na SSSR svržena atomová bomba. Miliony mrtvých"
V Sovětském svazu ovšem mají pouze gumovou maketu a tak si říkají, že shodí na Ameriku aspoň ji, aby nebyli za úplné blbce. Druhý den titulky v novinách:
"Na Ameriku svržena atomová bomba. Miliony mrtvých a bomba stále skáče."
Při návštěvě Anglie je Bush pozván na čaj ke královně. Jak tak spolu sedí, ptá se Bush:
"Jaká je vaše filozofie vůdcovství, Výsosti?"
"Spočívá v tom, obklopit se inteligentními lidmi."
"Ale jak poznáte, že jsou inteligentní, Výsosti?"
"Poznám to tak, že jim kladu ty pravé otázky.Dovolte, abych vám to předvedla."
Královna vytočí číslo Tony Blaira: "Pane ministře, odpovězte mi, prosím, na tuto otázku: 'Vaše matka má dítě a váš otec má dítě a toto dítě není ani váš bratr, ani sestra. Kdo to je?'"
Blair odpoví: "To jsem já, Výsosti."
"Správně. Děkuji a nashledanou." Královna zavěsí a obrátí se na Bushe: "Chápete, pane prezidente?"
"Ano, madam. Velmi děkuji. Určitě vaší rady využiji."
Po návratu do Washingtonu pozve k sobě Bush na vyzkoušení ředitele senátní komise pro zahraniční věci Jesse Helmse. "Senátore Helmesi, můžete mi, prosím, odpovědět na jednu otázku?"
"Samozřejmě, pane prezidente, jak vám mohu sloužit?"
"Uh, vaše matka má dítě a váš otec má dítě a toto dítě není ani váš bratr, ani sestra. Kdo to je?"
Helms není schopen vypravit ze sebe slovo. Konečně promluví: "Mohu si to rozmyslet a odpovědět vám později?"
Bush souhlasí. Helms se vrátí a okamžitě svolá schůzi všech starších senátorů. Všichni sedí a několik hodin přemýšlejí nad odpovědí, ale nejsou schopni nic vymyslet. V zoufalství volá Helms Colina Powella a vysvětlí mu svůj problém: "Podívejte se, pane Powelle, vaše matka má dítě a váš otec má dítě a toto dítě není ani váš bratr, ani sestra. Kdo to je?"
Powell okamžitě odpoví: "Samozřejmě, to jsem já, vy troubo."
Uspokojen spěchá Helms zpátky do Bílého domu: "Pane prezidente, znám odpověď na vaši otázku. Vím, kdo to je. Je to Collin Powell!"
A Bush odpoví znechuceně: "Špatně, pitomče. Je to Tony Blair!"
Toto je údajně skutečná odpověď v testu střední úrovně z chemie na univerzitě ve Washingtonu. Odpověď jednoho studenta byla tak "hluboká", že se profesor rozhodl podělit se o ni s kolegy na internetu. Otázka Extra (Bonus): "Je peklo exotermické (uvolňuje teplo) nebo endotermické (absorbuje teplo)" Většina studentů napsala své domněnky na základě Boylova zákona (plyn se ochlazuje, když se roztahuje, a zahřívá se, když je stlačován) nebo nějakou variantu. Jeden student ale napsal toto: Nejprve musíme vědět, jak se hmota pekla mění v čase. Potřebujeme tedy vědět poměr, ve kterém duše přicházejí do pekla, a poměr, ve kterém z něj odcházejí. Myslím, že můžeme předpokládat, že duše která se dostane do pekla, již nevyjde. Tudíž neodchází žádná duše. Pro představu, kolik duší přichází do pekla, se podívejme na jednotlivá náboženství v dnešním světě. Věšina z nich tvrdí, že kdo není příslušníkem dané církve, přijde do pekla. od okamžiku, kdy existuje více než jedno náboženství a lidé nepatří do více než jedné církve můžeme předpokládat, že všechny duše přijdou do pekla. Na základě poměru mezi natalitou a mortalitou můžeme očekávat, že počet duší v pekle exponenciálně roste . Nyní se podívejme na poměr změny objemu pekla, protože podle Boyleova zákona pro udržení stejného tlaku a teploty musí objem růst úměrně k počtu přijatých duší. To nám dává dvě možnosti: 1) Jestliže se objem pekla zvětšuje pomaleji než v poměru, v jakém přicházejí duše do pekla, teplota a tlak pekla porostou, až peklo vybuchne. 2) Jestliže peklo roste rychleji než v poměru k přicházejícím duším, teplota a tlak budou klesat, až peklo zmrzne. Která z možností je správná? Jestliže přijeme postulát, který nastolila Tereza v prvním ročníku, čili "Dříve bude v pekle zima, než se s tebou vyspím" a se zřetelem k tomu, že se se mnou vyspala včera, musí být správná varianta číslo 2, peklo je tedy nepochybně exotermické a již zmrzlo. Závěr této teorie je, že pokud peklo zmrzlo, nepřijímá další duše, zaniklo a zůstalo pouze nebe, což je důkaz boží existence, který vysvětluje, proč Tereza včera v noci křičela "Ach můj Bože".
Tento student jako jediný dostal 10 bodů.
Za devatero řek, devatero jezer a devatero hor žila jedna babka. To jednou si ráno vyšla a řekla: "Sakra, proč zrovna já musím bydlet tak daleko!"
Urobia Slovaci svoju prvu atomovu bombu a chcu ju vyskusat.
Rozhodnu sa, ze ju zhodia na USA. Tak sa urcite dozvedia, ci
Bola dobra, alebo nie. Vystrelia ju, cakaju den-dva, nic.
A tak rychlo zmontuju druhu, ciel:Washington. Opat nic sa
nedeje.
Zufali, ze sa im zrejme nepodarila, poslu poslednu, tretiu
Opat na Ameriku. Tri dni a opat sa nic nedeje.
A tak Gasparovic zavola Bushovi:
* Whats up George, preco neodpovedate?
* Go to hell you Ivan! Pockaj, ked vas najdeme na mape!
Pane doktore, jak že se to jmenuje ten cizí dědek, co mi schovává věci?
Alzheimer, babičko, Alzheimer...
Sedí zajíček na břehu řeky a pláče. Jde kolem medvěd a ptá se ho:
"Proč tak pláčeš, zajíčku?" Zajíček vzlyká:
"Chtěl jsem se vykoupat v řece a neuvědomil jsem si, jak je tam dravý proud. Z posledních sil jsem se zachránil život a vydrápal se na břeh. Ale moje plavky odnesl proud!"
Medvěd ho dobrácky chlácholí:
"No co, plavky... Chuj s nima..."
"No právě!"
Ambiciózní manažer se po dlouhé době rozhodl jet na dovolenou na
Karibské ostrovy. Během plavby přišel hurikán a celou loď smetl do
moře, jen on jediný se zachránil a ocitl se sám na opuštěném ostrově. Čtyři
měsíce jedl jen kokosové orechy a spal na pláži a žádostivě se díval na
moře, kdy se objeví nějaká loď. Jednoho dne zpozoroval, jak se blíží při
pobřeží malý člun s nádhernou ženou. ˝Kdo jsi? Jak jsi se sem dostala?˝
˝Byla jsem na té samé lodi jako ty a ztroskotala jsem na opačné části
ostrova.˝ ˝No, to jsi mela štěstí, že se ti zachránil člun.˝ ˝Nezachránil, ten
jsem si vyrobila.˝ ˝Prosím?˝ ˝No, vždyť je tu všude okolo bambus a
třtina...˝ ˝Ale kde jsi vzala nářadí?!˝ ˝Z kamenů jsem si vyrobila nástroje a použila
jsem je i na stavbu chatky. A ty spíš kde?˝ ˝Celé 4 měsíce na pláži,˝
zahanbeně přiznal manažer. ˝Tak pojď ke mně na návštěvu ...˝ Doplaví se k její
chatce a žena říká: ˝V prvním patře máš holicí strojek a i sprchu ...˝
Manažer je úplně hotový, už se na nic neptá, vyběhne do patra a tam je holicí
strojek z nabroušené kosti nějakého zvířete a říká si: ˝Tato žena
je neuvěřitelná. Co bude dál?˝ Sejde dolů a tam už ho čeká žena, v ruce láhev vína,
na sobe jen nějaký ten fíkový list ... přitulí se k němu a říká: ˝Jsme už tak
dlouho pryč od domova ... a celý ten čas jsi byl tak sám. Jsem si
jistá, že je něco, co by jsi právě teď chtěl dělat ... Něco, co jsi nedělal
už dlouhé měsíce ...˝ Manažer nevěří vlastním uším a povídá: ˝Chceš mi říct,
ze si odsud můžu zkontrolovat e-maily?˝
Everybody who has a dog calls him "Rover" or "Boy". I call mine "Sex".
Now, Sex has been very embarrassing to me. When I went to City Hall to renew his dog license,
I told the clerk I would like a license for sex. He said,"I'd like to have one too". Then I said "But this
is a dog." He said he didn't care what she looked like. Then I said, "You don't understand, Iv'e had
Sex since I was nine years old." He said I must have been quite a kid.
When I got married and went on my honeymoon, I took the dog with me. I told the hotel
clerk that I wanted a room for my wife and me and a special room for Sex. He said that every room
in the place was for sex. I said, "You don't understand, Sex keeps me awake at night." The clerk
said, "Me too."
One day I entered Sex in a contest. But before competition began the dog ran away.
Another contestant asked me why I was standing there looking around. I told him I had planned
to have Sex in the contest. He told me I should have sold my own tickers. "But you don't
understand," I said, "I had hoped to have Sex on TV." he called me a show-off.
When my wife and I separated, we went to court to fight for custody of the dog. I said,
"Your Honor, I had Sex before I was married." The judge said, "Me too." Then I told him that after
I was married Sex left me. He said "Me too."
Last night Sex ran off again. I spent hours looking around town for him. A cop came over
to me and asked, "What are you doing in the alley at 4 o'clock in the morning?" I said I was
looking for Sex. My case comes up Friday.
Koná se společné cvičení ruské a německé armády. Desátník Ivan dostane za úkol sepsat prezenční listinu. Když zapíše všechny Rusy, přejde k prvnímu Němci a ptá se:
"Kak tibjá zavút?"
"Was?"
Ivan to považuje za jméno a tak si zapíše Was. Pak jde k dalšímu:
"Kak tibjá zavút?"
"Was?"
Teď už je mu to divné, ale říká si, že to jsou třeba bráchové, tak zase napíše Was. Pak přistoupí k třetímu:
"Kak tibjá zavút?"
"Was?"
Ivan se naštve a dá mu bombu čenichovku. Němec se nemůže sebrat ze země a jen úpí: "Warum?"
A Ivan si v duchu říká: "No vida, ty parchante, já věděl, že se jmenuješ jinak!"
Baví se Bůh a Usáma bin Ládin......:
Bůh: Usámo poslouchej!
Usáma: Ano Bože?
Bůh: Usámo, slyšel jsi o té tsunami?
Usáma: Ano Bože.
Bůh: Tak teď se předveď ty!
Co děláte když ráno vstanete?
Tož dyž ráno vstanu ,dám si slivovicu.
No počkejte,nemůžete v rádiu říct,že když vstanete,hned chlastáte,
Řekněte třeba,že čtete knihu.
Dobráá, kurňa...
...tož když teda ráno vstanu čtu knihu, když ju přečtu,
jdu k Jurovi a čteme jeho knihu,
když ju přečteme,jdeme do knihovny a čteme celú knihovnu,
no a když ju přečteme tož jdeme k Franckovi, protože ten má tiskárnu....
Přijde za otcem pětiletý synáček a ptá se, co je to politika.
"Jak bych ti to vysvětlil,"přemýšlí otec."Podívej se, to je jako u nás
doma: Já jsem kapitalismus. Já vydělávám peníze a nosím je domů.
Maminka, to
je socialistická vláda. Ta mi peníze vezme, něco si nechá a zbytek
přerozdělí podle svého uvážení. Naše služebná, to je dělnická třída. Ta
pracuje a my jí za to platíme.
Dědeček, to jsou odbory, ten dává pozor, aby dělnická třída nebyla
vykořisťovaná. Ty sám jsi lid. Pro tebe to všechno všichni děláme.
A tvůj malý roční bratříček, tak to je naše společná budoucnost.
Rozumíš tomu? Chlapeček se dlouze zamyslí a pak řekne: "Zatím ještě
nevím,
nechám si to projít přes noc hlavou. V noci se probudí zápachem, protože
jeho malý bratříček se pokakal.Zajde tedy do pokoje rodičů. Tam spí
jenom
maminka a nejde probudit.
Chlapec jde tedy do pokoje služky. A tam vidí tatínka, jak si se
služebnou
právě hezky užívá. Ani jeden si malé postavičky nevšimne. Chlapeček se
smutně otočí a za rohem uvidí dědečka, jak se zájmem pozoruje oknem
tatínka
se služebnou. Ani dědeček si ho nevšimne. Chlapeček se rozpláče a jde si
lehnout. Ráno se ho tatínek ptá: "Tak už víš, co je to ta politika?"
A chlapec smutně odpoví:"Už to vím, ale je to trochu jinak, než jsi
říkal
včera." "A jak, prosím tě?"
"No, kapitalismus zneužívá dělnickou třídu. Odbory tomu nečinně
přihlížejí, zatímco socialistická vláda tvrdě spí. Lid je všemi
ignorován. A
naše společná budoucnost leží ve sračkách."
Zubař: ,Prosím vás, který prase vám dělalo tu šestku vlevo dole?"
Pacient: ,Já nevím, pane doktore, ale já nikam jinam než k vám nechodím..."
Holčička se dívá na svou maminku, jak si obléká nový kožich.
˝Mami, uvědomuješ si, že aby sis tohle mohla obléknout, muselo to ubohé zvíře hrozně trpět?˝
Máma se podívá přísně na holčičku: ˝Co si to dovoluješ takhle mluvit o svém otci?˝
Sedi takhle flegmatik a malomocnej ve vezeni. Sedej sedej a
malomocnymu
takhle upadne z ruky kousek masa... oba na ten kousek koukaj a pak ho
malomocnej vyhodi z okna. Flegmatik nic. Za nejakou dalsi dobu mu z
nohy, z lejtka odpadne uz docela vetsi kus masa, tak zase oba koukaj a
malomocnej s omluvnym vyrazem zas ten kus vyhodi z okna. Flegmatik
nic.
Takhle to nejakej cas jde a malomocnymu pak upadne z boku uz fakt jako
flakota. Flegmatik zvedne oboci a malomocnej tu flakotu vezme a vyhodi
z
okna. Kouka co flegmatik na to a ten konecne klidnym hlasem prohlasi:
Zdrhas, co?
- Maminko, to začínaj všechny pohádky slovy Bylo, nebylo?
- Ne, beruško... Některý začínaj: Promiň, že jdu pozdě, zdržel jsem se v
práci...
Židovský chlapec so žltou hviezdou ide po gette.
Dôstojník SS ho zastaví a pýta sa ho:
- Hej! Ty si Žid?
Nato chlapček:
- No Nie, ty kokottt, ja som šerif...
Co je to 90 50 90?
Jízda autem kolem dopravního policajta!
Dva krupieri line sedi v kasinu, kdyz nahle do salu vtrhne nadherna vysoka blondyna v minisukni, ktera vsadi 200.000 korun na jediny hod kostkou. "Doufam, ze vam nebude vadit, kdyz u toho budu naha, protoze citim, ze mito prinese stesti." rekne divka skoprnelym muzum.
Zacne si stahovat zip, sundavat saty a spodni pradlo i puncochy, sviji se pritom jako had, a pak hodi kostkou. Chvili se napjate kouka a pak zacne jasat: "Jooo, vyhrala jsem!"
Obejme krupiery, sebere vyhru a saty a zmizi. Oba muzi se na sebe chvili koukaji a jeden pak rekne:"Videls vlastne, co padlo za cislo?"
"Ne, myslel jsem, ze se divas ty!"
Mlada zena přijde do prodejny se zvířaty, ze by chtěla nějakého papouska. Prodavač jí povídá: Paní, máme tady jenom jednoho, ale je hrozně sprostej, protoze byl 3 roky v bordelu.' Žena říká, že jí to nevadí, a tak si ho koupí. Přijdou domů a papousek říká - 'Ááá, novej bordel, to neznám! - 'Papousku, to není bordel, ale tvůj nový domov.' Ve dvě odpoledne se vrátěj dvě dcery ze skoly. - 'Ááá, nový ku*vy, ty neznám!' - 'Papousku, to nejsou megabloks, ale nase dcery' V sest přijde manzel z práce a papousek povídá: 'No konecně někdo známej, nazdáááár Jirko!!!'
Z deníku blondýnky:
středa 27.04.2005:
Už opravdu ničemu nevěřím.
Dnes jsem otevřela dveře s nápisem "Muži" a byl tam jen záchod!!!!
V autě jedou Laco, Dežo a Jožo. Kdo řídí?
Policie.
Stáj Formule 1 - Ferrari při své návštevě České republiky zjistila,
že zdejší mladí romští chlapci dokáží z automobilu odmontovat
všechna čtyri kola v extrémně krátké době a to bez použití
speciálního nářadí.
Jelikož se závody F1 dnes víc než na trati vyhrávají v depu,
dostal současný tým mechaniků vyhazov a na jejich místo angažovala
stáj Ferrari partu romských mladíků z Čech. Při první zastávce
proběhlo vše nadmíru dokonale.
Chlapci dokázali během 3 vteřin vyměnit všechna kola.
Problém však nastal poté, co během dalších 10 vteřin stihli auto
prestříkat, přemalovat mu startovní čísla a prodat ho konkurencnimu
McLarenu i s pilotem.
Důstojník zastaví vojína:
" Vojíne, nemáte drobné za stovku? "
" Jasně, kámo. "
" Takhle se oslovuje důstojník? Zkuste to znovu!"
" Nemám, pane majore!"
Blondýna přijde se psem k veterináři a prosí:
˝Podívejte se, pane doktore, co mu jen může být? Dávám mu všechno, co pes potřebuje ke správné výživě - ale on pořád nežere a nežere a nežere...˝
Veterinář se podívá na psa a odpoví blondýně: ˝Protože je vycpanej a vycpanej a vycpanej.˝
Blondýnka podezřívá svého přítele z nevěry. Jde a koupí si revolver. Neočekávaně se vrátí do bytu, kde najde svého přítele s rusovláskou. To ji skutečně rozčílí.
Sáhne do kabelky. Jak vytahuje zbraň, dostane výborný nápad a přiloží si ji ke spánku.
Její přítel vykřikne: ˝Miláčku, nedělej to!˝
Ona odpoví: ˝Zavři klapačku, ty seš druhej na řadě!˝
Advokát sedí večer v kanceláři a najednou se před ním zjeví sám Ďábel. A pekelník praví: "Mám pro tebe nabídku. Po celý zbytek života vyhraješ každý spor, který povedeš. Klientky tě budou zbožňovat, kolegové se před tebou budou třást hrůzou a vyděláš nepředstavitelné peníze. Na oplátku žádám tvou duši, duši tvé ženy a tvých dětí, duše tvých rodičů, prarodičů, rodičů a prarodičů tvé ženy, tvých přátel a kolegů."
Advokát se na chvilku zamyslí a řekne: "Ale určitě je v tom nějaký háček, že?"
Americký námořník prochází jedoucím vlakem a marně hledá volné místo. Pouze v jednom kupé zahlédne dobře oblečenou, důležitě se tvářící francouzskou paničku, která má na sedadle vedle sebe položeného malého pudla.
Námořník se dámy zeptá:
"Madam, mohl bych se posadit na toto místo?"
Francouzka na námořníka ani nepohlédne, jen pokrčí nos, sešpulí rty a pisklavým hlasem pronese:
"Vy Američani jste tak nevychovaní. To sedadlo přece patří mé malé Fifince!"
Mariňák se zatváří zklamaně, ale přesto projde celý vlak ještě jednou. Opět marně. Vrátí se tedy do kupé s Francouzkou a jejím psíkem a otáže se znovu:
"Madam, nezlobte se, potřeboval bych se posadit. Mám za sebou dlouhou cestu a opravdu jsem velmi unavený."
Dáma si odfrkne:
"Nejenže jste vy Američané nevychovaní, vy jste také nesmírně arogantní!"
Po této odpovědi to už Američan nevydrží, popadne pudla a vyhodí jej otevřeným oknem ven.
Madam začne ječet:
"Co si to dovolujete, vy násilníku?! Okamžitě zachraňte mou Fifinku nebo na vás zavolám stevarda! Já vás předám policii, dostanete trest smrti!"
Jakmile dáma nabírá po chvíli ječení dech k dalším výkřikům, ozve se anglický džentlmen sedící v rohu kupé a distingovaně říká:
" Pane, vy Američani máte sklon dělat věci naprosto opačně. Nejenže držíte vidličku v jiné ruce a jezdíte po nesprávné straně silnice, ale teď jste dokonce vyhodil z vlaku nesprávnou čubku."
Prijde mama do pokoje svyho syna a pod stolem si vsimne nejaky tasky.
No, tak se podiva a vidi,... pouta, bic, rouska.
Vola na tatu: "Pojd se sem podivat, nas syn je sadomasochysta, co s tim udelame!"
Tata: "No mlatit ho asi nema cenu,...."
Manželský pár se rozhodne na chvíli uniknout tuhé zimě a strávit týden
na jihu u moře. Z pracovních důvodů se stane, že manželka může odletět až o den později. Manžel odletí podle plánu. Po příjezdu se ubytuje v hotelovém pokoji, vytáhne svůj laptop a ihned posílá mail své ženě. Přihodí se mu ale hloupá chyba a při zadávaní e-mailové adresy vynechá jedno písmeno a mail se tak dostane do e-mailové schránky jedné vdovy, která právě uložila svého muže do hrobu. Vdova si právě pročítá svoji poštu, zda jí neprišla nějaká soustrastná vyjádření od přátel a známých... Ve chvíli, kdy její syn vstoupí do pokoje, žena už leží v bezvědomí na zemi. Zrak mu padne na monitor počítače, kde stojí:
Komu: Mé opuštěné ženě
Od: Tvého muže, který odešel dříve
Věc: Dorazil jsem
Nejdražší, právě jsem v pořádku dorazil. Už jsem se tu celkem zabydlel
a vidím, že je vše připravené na Tvůj zítřejší příchod. Přeji Ti šťastnou cestu a čekám na Tebe. Miluji Tě, tvůj manžel.
P.S. Tady dole je po čertech horko!!!
Potkají se dva profesoři a povídají si.
Tak si představte, pane kolego, že jsem včera potkal alternativně mentálně disponovaného jedince.
Nepovídejte a jak jste to poznal?
Jednoduše, místo "můj názor je poněkud odlišný" říkal "megablocks, vole".
Přijde manžel domů, lehne si k manželce do postele a manželka mu říká: "Miluju tě, miláčku, hrozně tě miluju".
"Kecá" - ozve se ze skříně!
Znáte polovtip?
Jaký je rozdíl mezi žirafou...
Fidel Castro provolava slavu stamilionovemu ceskemu narodu.
Pristoupi k nemu asistent a rika: "Prominte, ale je jich jenom deset milionu."
Castro na to: "Nepoucovat, ja vim moc dobre, kolik toho rumu tam dodavame."
Jednou zastavil jednoho muže policajt. "Řidičský průkaz." Muž mu ho podá. Pak se policajt zeptal: "Jak se jmenujete?" Muž mu odpoví: "A ten, co uměl číst, ten už tu nedělá?"
Ve škole povídá paní učitelka: "A čím je tvůj tatínek, Jirko?"
"On je pekař."
"Hm, to je hezké," na to paní učitelka, "peče nám, děti, chléb. A tvoje maminka je čím, Maruško?"
"Sím, ona je zdravotní sestra"
"Aha, vidíte děti, stará se o nemocné. To je krásné povolání! A co ty, Honzíku?"
"Můj tatínek tancuje nahatej v gayklubu."
"Hmmmm," povídá paní učitelka, "no, i taková zaměstnání jsou..."
O přestávce přijde za Honzíkem a povídá: "Opravdu tvůj otec tancuje v tom klubu?"
A Honzík odvětí: "Ne, on pracuje v Microsoftu, ale my se za to všichni stydíme..."
víte proč má blondýnka když řídí vedle sebe kus papíru?
.............................................................................................
Protože řídí Audi A4
Ve školní jídelně si přisedl student k profesorovi a ten říká:
"Prase si
nezaslouží, aby sedělo s labutí." Student se zvedl s odpovědí:
"Tak já
letim."
Čímž samozřejmě pana profesora namíchl a ten se rozhodl, že mu dá
zabrat
u zkoušek. Bohužel pro něj, student na vše odpověděl bezchybně.
Proto mu dává poslední otázku:
"Kdybyste si mohl vybrat ze dvou pytlů a v jednom bylo zlato, ve druhém
rozum, který byste si vybral?"
Student po chvíli řekne, že by si vzal ten se zlatem. Profesor
vítězoslavně: "No vidíte, a já bych si vybral ten s tím rozumem."
Student neváhá: "Vždyť jo, každý si vybere to, co mu chybí."
Profesor už
je tak vytočený, že na studentův test napíše BLBEC a pošle ho pryč.
Student odchází, aniž by se podíval na hodnocení a za chvíli se vrátí
s
otázkou:
"Pane profesore, Vy jste se mi tu sice podepsal, ale nenapsal
jste tu
žádnou známku..."
> Chlapik je prvni den v praci.
> Zvedne telefon, vytoci cislo a zarve:
> Dones mi jedno kafe a to megabloks rychle.
> Z telefonu se ozve:
> Co si to dovolujete? Vite vubec s kym mluvite?
> Ne. Nevim.
> Jsem reditel teto spolecnosti, vy idiote!
> A vite vy s kym mluvite, vy idiote?
> Ne. - odpovida reditel.
> To je dobre - rekne chlapik a zavesi.
Stojí čtyři důstojníci u rozbouřené nebezpečné řeky. Je to Brit, Američan, Francouz a Čech. Na druhé straně jsou místa, která potřebují humanitární i jinou pomoc. Vojáci se radí, co udělat. První je vyzván nejstarší - Američan Bob: "Zavoláme na štáb a zjednáme leteckou podporu. Uděláme letecký most a budeme jim humanitární pomoc schazovat na padácích. A co myslíš ty, Jamesi?" Brit: "Souhlasím s tebou, Bobe, určitě zavoláme na štáb, ale letecký most - to je moc drahé a dočasné řešení. Zavoláme ženisty a postavíme kamený most. Tak budeme moci vozit materiál i lidi náklaďáky. A co myslíš ty, Pierre?" "Souhlasím s tebou, Jamesi, ale ten most bych nestavil kamenný, ale pontonový. Když už nás nebude potřeba, nebo když se změní režim a budeme potřebovat zmizet, jednoduše za sebou most rozebereme a budeme v suchu. A co myslíš ty, Pepo?" Čech zvedne hlavu, vyhodí do řeky dokouřeného vajgla, podívá se na kolegy a řekne: "Já bych se na to vykašlal."
Programátor vypravi kamaradum:
Prisel jsem domu, koukam, v posteli moje zena, uplne naha a navic s cizim chlapem.
Koukali na me a pohled jejich oci byl tak posmesny, az me zamrazilo.
Zmocnila se me strasna predtucha. Bezim k pocitaci a opravdu !
Ty svine mi zmenily heslo !!
Desetiletého neposedu poslala maminka do náboženství. Když se odpoledne vrátil, ptá se ho, co se naučil. Děcko vypráví:
,,No, paní katechetka nám vyprávěla, jak Bůh vyslal Mojžíše za nepřátelské linie na záchrannou misi, která měla vyvést Izraelce z Egypta. Když se dostal k Rudému moři, nechal své ženisty udělat pontonový most a všechny dostal na druhou stranu. Potom vysílačkou požádal velitelství o leteckou podporu. Jejich bombardéry vyhodily most do vzduchu a mise byla splněna."
,,Počkej, tohle vám fakt říkala paní katechetka?"
,,No, ne přesně. Ale kdybych ti to řekl tak, jak to říkala ona, nevěřila bys mi."
Ženská si objedná do bytu montovanou skříň. Přijedou, namontujou, žena zaplatí, odjedou. Najednou projede pod okny tramvaj a skříň spadne. Co teď? Manžel není doma, tak skočí pro souseda, ať jí pomůže. Soused zvedne skříň a připevní ji vrutama ke zdi. Projede tramvaj a skřín zase spadne. Soused říká: "Víte co, já to přimontuju, vlezu do skříně a kouknu, kterej vrut povoluje první, a tam pak dám větší." Žena souhlasí a že půjde zatím postavit na kávu. V tom se vrátí manžel, vidí na stole prostřeno pro kávu a novou skříň. Otevře ji, tam soused. "Co tu děláte, sousede?" zařve. Soused se zamyslí a pak povídá: "Víte co, dejte mi rovnou přes hubu, protože když vám řeknu, že tu čekám na tramvaj, tak mi stejně neuvěříte
Jezis svola zasedani svatych a rika: "Panove, na Zemi mame velky problem s drogama, proto kazdy z Vas donese nejaky vzorek, abysme zjistili co na tom lidi tak bere. Odchod"
"Za hodinu klepe na vrata sv. Tomas a Jezis rika:
"Tak co mas?"
"Donesl sem nejaky heroin"
"OK pojd dal"
Za dalsi hodinu prijde sv. Jeremias:
"Tak co mas?"
"Nejaky kokain"
"OK pojd dal"
Tak to de cely den az k veceru prijde Jidas a zaklepe na dvere:
"Tak co neses Jidasi?"
"Hochy z protidrogoveho, ruce vzhuru, a nikdo ani hnout."
Baví se dva spolužáci při písemce ˝hele vole, ten učitel je ale idiot, že jo?˝
Učitel uslyší zvuky a povídá ˝Ticho tam vzadu, každý si na to musí přijít sám!˝
Policie nedávno zatkla podvodníka prodávajícího pilulky, které měly zajistit zákazníkům věčné mládí. Při prohlídce trestního rejstříku vyšlo najevo, že se jedná o recidivistu, který byl za tentýž přestupek trestán už v letech 1794, 1856 a 1928.
Synacek se pta tatinka: Je pravda ze ICQ, IRC a webove chaty degraduji lidi? Tatinek: imho lol
V lesíčku na kraji mechového chodníčku stojí bar U sedmi trpaslíčků. A u toho baru stojí každý den obrovitánská fronta zvěře. Na konci té fronty, kdo jiný než medvěd. Běží okolo králík běží běží, vtom ho medvěd popadne a zabručí: "nepředbíhej". Králík zase akceleruje a zase běží a medvěd zase: "Nepředbíhej!" Tak běží potřetí a medvěd mu dá takovou facku až odletí na konec té superhyperťuper dlouhé fronty ! "Nepředbííííííhej ty králíků jeden Censored". Králík jde uraženě pryč a bručí si pod vousy: "Tak jó, tak jó tak já tedy dneska neotevřu,nó !"
Přijde pan Novák domů a uslyší strašný řev. Tak nakoukne do kuchyně tam má paní Nováková přehnutého přes koleno jejich nezletilého syna a sází mu vařečkou jeden lepanec za druhým na tu část těla kde se sedí. Najednou zvoní mobil, pan Novák to zvedne a řekne: "Ano, vyřídím, jo, jo, ano, děkuji, naschle". Paní Nováková nepřestává v exekuci a ptá se - kdo to byl ? "Ale tvůj šéf, prý si ještě nedodala ten fejeton o laskavém přístupu k dětem" !
Pije pan Novák v hospodě jeden korbel za druhým. "Co se ti stalo ptá se ho pan Vobejda. Ty Kadle, to je strašný" ! Copak Rudlo, svěř se nám přidá se i pan Koukol. "Takže - Mám ženu která neumí vařit ! To je zlý, ale na druhou stranu můžeš chodit do hospody ! Takže je to i klad ! " Papouška který neumí mluvit ! Jó tak to je blbý ale na druhou stranu tě z něj nebolí hlava, že jó chlapi! " A psa pro kterého je problém, pánové problém - pokousat tchýni ! " V tu chvílí se sesednou všichni kolem pana Nováka a pijou na smutek !
Ponorka Spojených Států Los Angles: Kdo zmáčkl ten červený knoflík ? Kdo zmáčkl ten červený knoflík ? Kdo zmáčkl ten F****n,S****n knoflík ? Nikdo ? Lidí je na světě dost - pardon - mínus osm milionů Filipínců.
Hlavní stan Ruského velkovévody Alexeje - "Vaše carská jasnosti špatné zprávy, ten bláznivý Rasputin chce přijet na inspekci, posílá ho carevna ! Jen ať ho švagrová pošle, s gustem ho dám pověsit ! "
Madam, mám pro vás výbornou zprávu ! Po napíchání jednoho sta a osmnácti jehliček, dvojítém klistýru a intenzivním pitím šaratice - je ten škvor z vašeho velectěného ucha venku
Tohle se fakt stalo: Paní doktorka má vnoučka, vnouček si rozbil koleno na trojkolce, paní doktorka ho chce naočkovat tetanovkou. Tak pošle mladou, šestnáctiletou sestřičku co má u sebe na praxi do nemocnice s tímhle vzkazem: "Hanko, vyřiďte jim v nemocnici ať vám dají tetanovku".
"Ano paní doktorko". Sestřička - žačka odběhne a vrátí se za - hodinu a půl. Tak honem, Hanko kde jste byla tak dlouho ? A kde je ta injekce ? "Paní doktorko oni říkali že když jsem přišla sama tak mě ji tam hnedka píchli,abyste se s tím nemusela obtěžovat vy" !
Pane kolego, řekněte mi něco o hlínách ! Ano pane profesore hlíny jsou.... Pane profesore volala vaše dcera udělala anatomii. Moment pane kolego, hned se vrátím. Vrátil se za půl hodiny mírně v náladě. Tak co jste měl ? Hlíny. Tak to jste uměl, máte za jedna a - hezký den !
Studentky dělají s kyselinami a učí je pan profesor - Polák. Sice tu žije už pěkný čas ale stejně - stále mluvi kratce. A samo že slečny zase zachází s kyselinama neomaleně. Takže se pan profesor zlobí: " Sakra, kolegyne,nestrkejte ty zatky na stul, je to swinstwo, ty stoly sou pak poleptany a fakulta to musi platit ! Medičky se nakrkly - ony přece zadky na stůl nestrkaly, kdyby ano tak by to mohlo být klidně i svinstvo ale proč by stoly měly být poleptány ?
Paní Kuličková se hrozně bojí že se z té operace nevzbudí. Když už je po všem leží na JIP a budí ji anesteziolog - medik, původem z Konga. Paní Kulíčková otevírá pomalu oči, pak je vytřeští, klesne na polštář a zaúpí - já bábá nešťastná a hříšná, já su v pekle !
Pan Novák leží ve špitále, po operaci, vidí krásné jasné světýlko a šeptá, pane doktore, tak to se mnou nakonec dobře dopadlo, že ? To je omyl, pane Novák, já jsem svatý Petr !
Otázka při zkoušce z fyziky na univerzitě v Kodani:
"Popište jak určit výšku mrakodrapu pomocí barometru."
Jeden student odpověděl:
"Upevníte dlouhý kus provazu k vrchu barometru, pak spustíte barometr
se střechy mrakodrapu na zem. Délka provazu plus výška barometru se
rovná výšce budovy."
Tato vysoce originální odpověď tak rozzuřila zkoušejícího, že studenta
vyhodil. Student se odvolal na základě toho, že jeho odpověď byla
nepochybně správná, a univerzita jmenovala nezávislého arbitra, aby případ
rozhodnul. Arbitr usoudil, že odpověď byla opravdu správná, ale neukázala
žádné zjevné znalosti fyziky. K vyřešení problému bylo rozhodnuto zavolat
studenta a dát mu šest minut, během kterých by měl ve slovních odpovědích
prokázat alespoň minimální obeznámenost se základními principy fyziky.
Student seděl tiše pět minut, čelo zamračené přemýšlením. Arbitr mu
připomněl, že čas už uplynul, a student na to odpověděl, že má několik
velmi závažných odpovědí, ale nemůže se rozhodnout, kterou použít. Když mu
bylo doporučeno, aby si pospíšil, student odpověděl:
"Zaprvé můžete vzít barometr na střechu mrakodrapu, hodit ho přes okraj
dolů a měřit čas, než barometr dopadne na zem. Výšku budovy lze spočítat
podle vzorce H = 0.5g * t 2. Pro barometr to ale bude smůla."
"Nebo, pokud svítí slunce, můžete změřit výšku barometru, pak ho postavit
na zem a měřit délku jeho stínu. Pak změříte délku stínu mrakodrapu a
potom je jednoduchou zá ležitostí pomocí poměrné aritmetiky spočítat výšku
mrakodrapu."
"Pokud byste ovšem chtěli být vysoce vědečtí, mohli byste upevnit krátký
kus provázku k barometru a zhoupnout jím jako kyvadlem, nejdřív k zemi a
pak ke střeše mrakodrapu. Výška se vypočítá z rozdílu v gravitační síle
T=2*pi sqroot (l / g)."
"Nebo jestli má mrakodrap venku únikové schodiště, bylo by jednodušší
vyjít nahoru a označovat celou výšku budovy pomocí délky barometru a pak to
sečíst."
"Kdybyste ale chtěli být jenom nudní a ortodoxní, pak byste mohli použít
barometr k měření tlaku vzduchu nejdřív na střeše mrakodrapu a pak u země,
potom převést rozdíl tlaků v milibarech na stopy, a dostali byste tak
výšku budovy."
"Protože jsme ale trvale nabádáni, abychom uplatňovali nezávislé myšlení
a používali vědecké metody, bylo by nepochybně nejlepší zaklepat na
domovníkovy dveře a říct mu: "Kdybyste chtěl pěkný nový barometr, dal
bych vám tenhle, když mi sdělíte výšku tohoto mrakodrapu."
Ten student byl Niels Bohr, jediný člověk z Dánska, který získal
Nobelovu cenu za fyziku.
Matka pracuje v kuchyni a poslouchá svého 5-letého syna,který si hraje v
obýváku s elektrickým vláčkem. Najednou vláček zastaví a její syn říká:
"Vy bastardi, který chcete vystoupit, vypadněte odsud, protože tohle je
poslední zastávka. A vy bastardi, který chcete nastoupit, okamžitě hněte
zadkem, protože hned odjíždíme."
Zděšená matka vejde do pokoje a říká: "V tomto domě takovýhle jazyk
nepoužíváme. Takže ihned běž za trest do svého pokoje a zůstaň tam dvě
hodiny. Pak se můžeš vrátit a hrát si dál se svým vláčkem. Chci ale abys
mluvil jen slušně!"
Po dvou hodinách syn vyjde ze svého pokoje a hraje si opět s vláčkem. Za
chvilku vlak zastaví a matka slyší: "Všem pasažérům, kteří vystupují,
připomínám, aby si nazapomněli vzít zavazadla. Chceme Vám poděkovat, že
jste s námi cestovali a doufáme, že jste strávili příjemnou cestu."
Dále slyší: "Těm, kteří právě nastupují, připomínáme, aby si malá
zavazdala dali pod sedadlo. Pamatujte,prosím, že kouření není v tomto
vlaku dovoleno. Přejeme Vám příjemnou cestu.
"Když se matka souhlasně a spokojeně usmála, syn dodal: "A pro vás, kdo
jste nasraný z dvouhodinového zpoždění, jděte poděkovat tý svini v
kuchyni!"
;D ;D ;D
Když jsem byl malý, byl jsem namyšlený... Ale teď už nemám chybu.
V každé organizaci je vždy aspoň jedna osoba, která ví, o co jde.
Tu je třeba najít a zastřelit...
Všude dobře, doma manželka.
Nevadí, že něco dělám pomalu, protože to možná dělám špatně.
Vykouřená cigareta zkracuje život o 2 minuty,vypitá láhev rumu o
4 minuty a pracovní den o 8 hodin.
Dlouho jsme se té anekdotě pana šéfa smáli, než jsme pochopili,
že jde o pracovní úkol.
Nedůvěřuji velbloudům a všeobecně nikomu, kdo dokáže týden nepít!
Rozdělovat restauraci na kuřáckou a nekuřáckou část je jako
rozdělit bazén na strany "smí se močit a nesmí se močit".
Přístroj, který je pod proudem, vypadá stejně jako ten, který
není, jen je jiný na dotek.
Nikdy neříkejte, ze se něco nedá, protože se vždy najde
iniciativní blbec, který neví, že se to nedá a udělá to!
Nic tak neomezuje svobodu slova jako rozbitá huba!
Na pracovišti jsem Bohem. Každý ví, že existuji, ale ještě mě
nikdo neviděl.
> Doktor prohlíží novorozence a povídá:
> "To dítě je dost hubené. Čím jej krmíte?"
> "No, mateřským mlékem."
> "Ukažte mi, prosím, prsa."
> Doktor dlouze prohmatává pěkné poprsí držící ženě a pak povídá: "Ale
> vždyť vy nemáte vůbec žádné mléko." "A měla bych? Já jsem jeho teta."
>
> Přiběhne chlap k zubaři s oteklou pusou v bolestech a mlátí na dveře,
> ale ty se neotvírají. Asi až za 5 minut otevře doktor a omlouvá se:
> "Víte, nezlobte se, ale sestřičce se udělalo špatně, tak jsem jí dával
> hofmanské kapky". "To vidím," říká pacient, "ještě vám kouká hofman!"
>
> Studentka mediciny slecna Filipkova predvadi na makete porod klestemi.
> Profesor ji chvili pozoruje a povida: "Vyborne! Ted jeste trisknete
> otce po hlave a vyvrazdila jste komplet celou rodinu!"
>
> Prijde chlap k doktorovi:
> Pane doktore, ja mam uplne cerveny oko.
> Ukazte. No jo, mate pravdu. Soulozil jste vcera? No, soulozil. A
> predevcirem? To taky. A co minulej tejden? Taky, kazdej den. Tak to je
> jasny. To mate prazdnej pytlik a sviti vam kontrolka...
>
> Doktor vrazí do pokoje se samopalem a zařve na pacienty:
> "Tak tohle je poslední dávka, kterou vám hradí pojišťovna!"
>
> Pane doktore, dejte mi nějaké prášky proti chamtivosti.
> Ale dejte mi jich hodně, hodně, hodně!!!!
>
> Pane doktore, něco se mnou není v pořádku. Stále běhám za mladými
> děvčaty." "Ale to je přece docela přirozené," uklidňuje staříka
> psychiatr. "Ale já si nemůžu vzpomenout proč!"
>
> Oční lékař po vyšetřeni: "Jak jste se sem vůbec dostal?"
>
> Chlap u lékaře: "Pane doktore, já už asi týden nemůžu čůrat." A ten
> doktor na to: "Tak si sundejte kalhoty.... Vždyť ho máte
> zauzlovaného." A ten borec: "Ježíši, já zapomněl koupit chleba!"
>
> "Pane doktore, můj muž má nějakou divnou nemoc, mohl byste ho
> vyšetřit?" Doktor manžela vyšetří a povídá: "Máte pravdu, paní, má
> kvadratickou nemoc."
> "A jaká to je?" "Má chuť na druhou."
Before 1989
Pepánek píše na zeď tento hanlivý nápis: Nejlepčí je soulož ! Náhle zmerčí že jde souška řiditelka a tak to honem škrtne a na zdi se skví toto - Nejlepčí je soudružka ředitelka !
Přijde medvídek Pů s brokowkou do řeznictví - máte vepřovou ? Máme na to řezník. Pů stiskne spouště medvědobíjky a procedí mezi zuby - to je za Prasátko - ty vrahu !
Irská moudra
- Realita je iluze způsobená nedostatkem alkoholu.
- Pomozte vymýtit smrt z našich silnic, jezděte po chodníku.
- Každý, kdo jde k psychiatrovi, by se měl nechat vyšetřit.
- Není divu, že jsem zmaten. Jeden z mých rodičů byl muž a druhý žena.
- Irský podivín je chlapík, který dá přednost ženským před pitím.
- Udržujte Irsko krásné. Zastřelte svoji tchýni.
- To, že jsi katolík, ti nezabrání hřešit. Zabrání ti mít z toho radost.
- Muž bez ženy je jako ryba bez bicyklu.
- Krása je jen povrchní, ale ošklivost jde do hloubky.
- Je nemorální ponechat zelenáči jeho peníze.
- Proč dělat něco pro potomstvo? Co udělalo potomstvo pro nás?
- Nemá cenu volit. Ve volbách stejně zvítězí vláda.
- Nemá cenu vyhýbat se na záchodě sedání na prkýnko, některé bacily irského původu vyskočí šest stop vysoko.
- Holandština není ani tak řeč, jako nemoc hrdla.
- My jsme ti lidé, před kterými nás naše matky varovaly.
- Na světě jsou dva druhy lidí. Irové a ti, kteří by jimi chtěli být.
- Ideální manželka pro Ira je bohatá, němá blonďatá nymfomanka, která má hospodu poblíž dostihové dráhy.
- Expert je člověk nesoucí aktovku a přicházející z místa vzdáleného víc než 50 mil.
- Computery jsou fantastická věc, během pár hodin udělají chybu, kterou by člověk dělal roky.
- Jezte odpadky - stamiliony much se nemohou mýlit.
- Vášnivý Ir je ten, který si při líbání vyndá cigaretu z úst.
- Každý, kdo nemá zmatek v situaci v Severním Irsku, této situaci vůbec nerozumí.
- Nesouvislost myšlenek irského politika vzbuzuje zdání hloubky.
- Kdybych věděl, že budu tak dlouho živ, lépe bych se o sebe staral.
- Existují dva druhy politiků. Jedni si myslí, že jsou Pán Bůh a druzí jsou si tím jisti.
- Kocovina je hněv hroznů.
- Vystopujte své předky. Zjistěte, kdo byl váš otec.
- Nezapomínejte na chudé, nic to nestojí.
- To, co Irsko potřebuje, je míň lidí, kteří nám říkají, co Irsko potřebuje.
- Zacvičte si - zabalte si své cigarety sami.
- Expert je ten, kdo zná 68 různých pozic při milování, ale nezná žádnou dívku.
- Rád bych věděl, jestli Bůh ví, že jsem ateista.
- Irští politici jsou Ti nelepší, kteří se dají koupit.
- Svatba je fajn, ale ne pro ty, co jsou sami.
- Chtěl bych být tím, čím jsem byl, než jsem si přál být tím, čím jsem.
- Severní Irsko je prdel světa a Britové tudy jen procházejí.
- Se svou ženou jsem se seznámil velice romantickým způsobem - vyhrál jsem její telefonní číslo v kartách.
- Severní Irsko má problém na každé řešení.
- Moje tchýně říká, že jsem zženštilý; ve srovnání s ní asi jsem.
Bača si vyjde do města a když se vrací, tak ho zastihne hrozná bouřka.
Je asi 100 m od salaše, když blesk udeří do stáda ovcí a všechny zabije.
Bača na to : " No toto !!"
Je asi 50 m od salaše, když blesk udeří do salaše a ta začne hořet.
Bača na to : " No toto !!"
Ze salaše vyběhne bačova tchýně a bác, blesk ji zabije...
A bača na to : " No proto !!"
Zvířátka v lese se dohodla, že si postaví sídlitě. Do města na příslušné
úřady půjde liška, ta je dost fikaná, všechna potřebná potvrzení a povolení
rychle vyřídí... řekla si zvířátka. A tak tedy liška šla. Přešel den, dva,
týden, měsíc a po měsící se liška vrací se stáhnutým ocasem a celá zničená
říká - 35 potvrzení mám, je to 36 - poslední se mi už vyřídit nepodařilo.
Tak se do města vydá medvěd. Ten jako nejsilnější v lese určitě zařídí,
abychom tu měli sídliště - přemýšlela zvířátka. Přešel den, dva, týden,
měsíc a po měsíci se medvěd celý vystresovaný a vyhublý vrací a říká
- 35 potvrzení mám, jen to 36 - poslední se mi už vyřídit nepodařilo.
Zvířátka se už pomalu smiřují s tím, že dál budou bydlet v podmínkách,
nedůstojných pro zvíře 21. stolení, když tu najednou řekne oslíček: Zvířátka
já bych to zkusil vyřídit!
Ostatní zvířátka se začnou smát a říkají: Ani liška se svým intelektem a ani
Medvěd z pozice moci to nedokázali vyřídit, už jen ty to dokážeš!
Ale oslík se těmito řečmi nedal odradit a vydal se do města.
Za tři dny se zvířátka vzbudila kvůli velkému ruchu a vídí, jak už z dálky
jde osel a mává se všemi potvrzeními.
Za zády mu jedou bagry, jeřáby, nákladní auta s pískem apod.
Zvířátka se nestačí divit a ptají se osla, jak se mu to podařilo vyřídit.
Velmi jednoduše - říká osel. Přijdu na úřad, otevřu první dveře - spolužák,
druhé dveře - spolužák, třetí dveře - spolužák...
Příjde chlápek do obchodu koupit pro svou dceru panenku Barbie.
"Kolik stojí ta Barbie ve výloze?", ptá se prodavačky.
Ta mu odpoví - "Kterou máte na mysli? Máme panenku "Barbie jde
nakupovat" za $19.95, "Barbie jde na ples" za $19.95, "Barbie jde na
pláž" za $19.95, "Barbie jde na večírek" za $19.95 a "rozvedenou Barbie"
za $265.00."
Chlápek odpoví, "Proč stojí rozvedená Barbie $265.00, když ostatní
jsou jen za $19.95??"
"To je snad jasné, k rozvedené Barbie patří Kenův domek, Kenovo auto,
Kenův člun, Kenův nábytek..."
Přijde blondýna do německého obchodu a chce tužkové baterie.
Prodavačka na ni: "Wie bitte?"
Blondýna: "Ne, nabité ty krávo!"
Víte v čem se liší Beatles a Michael Jackson? No Beatles se už rozpadli.
Smithovým shořela stodola a paní Smithová volá do pojišťovny: ,,Měli jsme tu stodolu pojištěnou na padesát tisíc, tak teď chceme ty peníze."
Pojišťovací agent: ,,Ale, počkejte - pojištění nefunguje takhle jak si myslíte. Nejprve k vám přijde odhadce, který stanoví hodnotu toho, co bylo pojištěno a my vám opatříme novou stodolu odpovídající hodnoty."
Po dlouhé pauze paní Smithová odpoví: ,,Tak jestli to funguje tak, jak říkáte, tak okamžitě zrušte životní pojistku pana Smithe!"
Nová paní učitelka říká své třídě:
"Teď se mi pěkně představíte."
"Třeba ty, chlapče, jak se jmenuješ?"
"Já jsem Prokop Buben."
"To mě nezajímá, pověz mi, jak se jmenuješ."
Blondýna na letišti: "Slyšela jsem, že letí červené lodičky, tak
jsem se chtěla zeptat, v kolik?"
Když Pán Bůh stvořil Švýcara, zeptal se ho: Milý Švýcare, co mohu pro tebe učinit? Švýcar si přál krásné hory s hebkými zelenými loukami a potůčky s křišťálově čistou vodou. I vyplnil mu Bůh přání a ptá se dále: Co by sis přál teď? Na to Švýcar: Teď bych si přál šťastné, zdravé kravičky, které by dávaly to nejlepší mléko na světě. Též toto přání mu Bůh splnil a Švýcar jednu kravičku podojil a podává Pánu Bohu sklenici mléka na ochutnání. A znovu se táže Bůh: A co chceš nyní? - Dvě eura padesát za mlíčko!
Otázka:"Proč je modem lepší než žena?"
Odpověď:"Modem nereptá, když si celou noc hrajete s počítačem.
Modemu nevadí, když si povídáte s jinými modemy. Modem bude
trpělivě čekat u telefonu. Modem získáte s návodem k použití."
Manzele hraji golf.
Pri jednom odstrelu proleti micek sklem terasy prilehleho domu.
Manzele, vedomi si viny, bezi ihned tim smerem a jdou se omluvit
majiteli.
Volaji, ale nikdo neodpovida.
Divaji se tedy rozbitou terasou do domu a vedle rozbite krasne lahve
vidi stat pomerne atraktivniho muze s turbanem na hlave.
"Jste majitelem domu?", pta se ho manzel.
Muz chvili hledi na par a potom odpovi: "Ne, ja jsem byl 1000 let
uveznen v teto lahvi a nekdo strilel na golfovem hristi, lahev rozbil
a me osvobodil."
Manzel: "Ooo, potom jste tedy duch z te lahve!"
"Zcela spravne. Splnim vam dve prani, treti bych si nechal pro sebe!"
Manzel si tedy rychle preje: "Super! Takze ja bych chtel plat
1.000.000 Eur zdanenych rocne!"
"Splneno! A druhe prani?"
Manzelka: "Abychom meli stale na stole jen nejlepsi jidla a napoje!"
"Zajiste!!! No a ted moje prani...", na to duch.
"1000 let jsem byl uveznen v lahvi a nemel zadnou zenu. Pral bych si
ted uzit zbytek dne s vasi zenou!"
Manzele rozpacite souhlasili, on sel zpet na golfove hriste, ona s
duchem do loznice.
Kdyz byli prave v nejlepsim, pta se duch zeny: "Jak stary je tvuj
manzel?"
"37!", ona na to.
"A to jeste veri na duchy z lahve?!?"
Stavební povolení:
Zvířátka v lese se dohodla, že si postaví sídliště. Vyšlou do města mazanou lišku, aby tedy sehnala potřebná povolení. Přešel den, dva, tři,
týden a liška nikde. Po čtrnácti dnech se vrátí se staženým ocasem a celá zničená povídá: "35 povolení jsem sehnala, ale to 36. - nejdůležitější se mi sehnat nepovedlo."
Tak zvířátka vyšlou medvěda. Není nejchytřejší, ale je nejsilnější, tak by mohl ledacos zařídit, řekla si zvířátka. Přešel den, dva, týden a medvěd nikde. Po měsíci se vrátí, vyhublej, vystresovanej a říká - "35 povolení mám, ale to 36. - to prostě sehnat nejde."
Zoufalá zvířátka už pomalu propadají beznaději, když v tom se přihlásí osel, že by to zkusil ve městě vyřídit... Zvířátka se pousmějí a
praví:
"Ty osle? Když to nezařídila mazaná liška ani silný medvěd, ty tam nemůžeš uspět!" Ale osel se nedal odradit a vyrazil do města. Za tři dny zvířátka po ránu vzbudil velký rambajs. Vstanou a vidí v dálce osla, jak si to maže k lesu, za zády bagry, jeřáby a náklaďáky s pískem. Zvířátka se radují
a
diví zároveň, ptají se
osla: "Osle, jak jsi to dokázal ?!?!?!"
"Jednoduše" - povídá osel. "Přijdu na úřad, otevřu první dveře - spolužák, otevřu druhý dveře - spolužák, otevřu třetí dveře - spolužák...."
Nastoupí stařenka do autobusu a ptá se šoféra:
Nechcete oříšky?
Ale ano, děkuji.
Druhý den to samé a šofér říká:
Dejte si i vy!
Chlapče, já už nemůžu, já už nemám zuby!
Třetí den znovu:
Synku, nechceš oříšky?
Šofér už celý zvědavý se zeptá:
Babi, a odkud máte ty oříšky?
Z Toffifee....
- Pane řidiči, můžu si tady na sedadlo odložit dva chlebíčky a litr červenýho vína?
- Ale jistě, beze všeho.
- BLEEEE!
Autobus zastaví na zastávce,když
vtom nastoupí chlap v
kovbojském oblečení a klobouku,
vytáhne na řidiče kolt, a řekne:
Bill dnes neplatí.
Řidič je vyděšený a řekne:OK.
Druhý a třetí den se opakuje to samé
až čtvrtý den řidič řekne:
OK.OK Billy zase neplatí, ale jakto ?
Ptá se řidič.Billy zatočí s koltem, zasune ho do
pouzdra a řekne:BILLY MÁ PRUKAZKU !!!!!
Lev, král zvířat svolal v džungli velkou schůzi.
Lev říkal:Zítra bude maškarní bál.Žába po něm opakuje:
Zítra bude maškarní bál.
LEV:Všichni jsou zváni.ŽÁBA:Všichni jsou zváni.
LEV:Bude tam spousta zvířátek.ŽÁBA:Bude tam spousta zvířátek.
LEV:Ale ta hnusná zelená bestie zůstane doma !!!!!!
ŽÁBA:Chudák krokodýl, ten se tóóóóóóóóóólik těšil!!!!
8)
Pilot si pozve letušku do kabiny a prosí ji, aby pasažérům nějak jemně oznámila, že letadlo se za pár okamžiků zřítí a oni nemají moc velkou šanci na přežití.
Letuška si stoupne s mikrofonem mezi pasažéry a začne:
"Všichni si vezmeme pas a zamáváme s ním nad hlavou" a pasažéři mávají.
Teď vytrhneme stránku na které jsou Vaše osobní údaje a fotografie, stočíme ji do ruličky a tu ruličku si nacpeme do prdele"
Jeden děda vstal a ptá se: Děláte si z nás legraci? Co z toho budeme mít?"
Letuška: "Vy nic, ale pro záchranáře to bude jednodušší...
Účastníkům kurzu programování pro pokročilé v USA byla položena následující otázka:
"Představte si, že jste nastoupili do letadla a před startem jste zjistili, že letadlo používá software pro řízení letu vytvořený vaší programátorskou skupinou. Kdo z vás by ihned opustil letadlo?"
Zvedl se les rukou, jenom jeden účastník kurzu zůstal sedět bez hnutí. Na
výslovný dotaz odpověděl, že by skutečně zůstal sedět v letadle:
"Kdyby software skutečně dělala naše pracovní skupina, tak by letadlo ani
nedojelo na startovací dráhu, natož aby vzlétlo."
americky tajny sluzby maji eminentni zajem prozkoumat ceske vysoke skoly.
takze vycvici super agenta a poslou ho na ceskou vejsku. po tejdnu se agent vrati do emeriky. cela tajna sluzba je zdesena, jakto ze ho u nas odhalili. i pta se ho nadrizeny jak je to mozny. na to agent:
no pridu na prvni prednasku, vytahnu blok a tuzku a rozhlidnu se.. vsichni okolo me chrapou, jen prednasejici na me nechapave civi.
toz souzdruzi v usa vycvici druhyho agenta i s poznatky od prvniho. poslou ho opet na vejsku do cech..
agent se ale po 14 dnech vrat, tajna sluzba je opet cela zdesena, jaktoze ho u nas odhalili..
i agent vypravi:
pridu na prednasku a hned to zalomim.. vsechno v cajku.. no a po prednasce se slo do hospy kde se strasne lilo pivko a hulily speky.. a jak sem se zdrahal.. vsichni na me nejak nechapave koukali..
toz u tajny sluzby vytrenujou tretiho agenta i s poznatky od prvnich dvou a vyslou opet na vejsku do cech.
ten se vrati az po 3 mesicich..
si rikaj ze je to nejaky divny, ze tam vydrzel tak dlouho a najednou se z nenadani vraci.. ta se ho ptaj, jak byl odhalen. i agent na to:
no, pridu na prednasku, si schrupnu. po prednasce se de na pivko do hospy.. tam se vylejem, poberem trochu bylinek.. takle to de celej semestr.. az prislo zkouskovy.. no, to vsichni udelali, jen me vyhodili
;D
Přijde Paroubek do kostela, poklekne k ukřižovanému Ježíši a začne:
"Ó děkuji Ti, že jsem vstoupil do ČSSD."
"Máš štěstí."
"Ó děkuji Ti Pane, že jsem se stal předsedou vlády."
"Máš štěstí."
Paroubek se podiví, ale pokračuje:
"Ó děkuji Ti, že jsem mohl pomoci naší zemi a pracujícímu lidu."
"Máš štěstí," zní znovu odpověď Ježíše.
Paroubkovi to již nedá a tak se zeptá:
"Proč mi stále říkáš, že mám štěstí?"
"Protože kdybych neměl přibité nohy, tak Tě kopnu do držky."
Pribehne vydesena sekretarka do kancelare pana brambory (paroubek) a krici:
"pane predsedo, pane predsedo, zavrazdili podnikatele mrazka!!"
pantata paroubek se akorat podiva na hodinky a prekvapene rika:
"to uz je osm hodin..???"
Paroubek navštíví jeden selský dvůr a uspořádá při té příležitosti tiskovou konferenci. Jeden fotograf ho vyblejskne v prasečím chlívku mezi prasátky. Paroubek to komentuje: "Doufám, že se v novinách pod obrázkem neobjeví něco hloupého, jako třeba "Paroubek s prasaty?" "Ne, ne, to je přece jasné!" Příští den vyjde článek o návštěvě a pod obrázkem je text: "Paroubek (3. zleva)."
čeština v Americku (http://www.youtube.com/watch?v=pi7fhaS7E7E&search=jaromir%20jagr). ;)
Jeden už neaktuální:
Dva v rozhovoru:
"Ahoj, koho budeš volit"
"Aáále, asi komunisty"
"No to vím, ale ze které strany???"
;D
Idú dvaja slovenskí turisti v Tatrách pod lavínovým previsom a jeden hovorí:
Dávaj bacha. Teraz stačí slovo po česky a jebne to na nás.
Viete prečo blondínky majú okrúhle domy?...
Aby ich nemohli znásilniť za rohom .
Idú dve babky popúšti a tá tretia hovorí, ak by tu bola tá štvrtá boli by sme dobrá pätica.
Krátka anekdota zo života...alebo, aj to je možné?
Keď mi tento zážitok rozprával kamarát skoro som spadol zo stoličky od
smiechu. Chcem sa teraz s Vami podeliť. Istý známy, volajme ho Peter,
šiel autom z baru. Po asi 200 metroch videl na krajnici stáť pri
odstavenom aute dve slečny. Keďže bol večer, a zjavne bolo auto
nepojazdné, zastavil a spýtal sa, čo sa stalo. Povedali, že im asi
došiel benzín. Peter sa ponúkol, že ich odtiahne na najbližšiu, asi tri
kilometre vzdialenú pumpu. Vytiahol lano, naviazal ich auto o svoje,
povedal im nech nastúpia avyrazili. Po asi sto metroch bolo treba prejsť
križovatkou... A vtedy to prišlo, nechám hovoriť Petra: "Tak som ich
zapol, sadnem do auta, jednotka, dvojka, trojka, vidím červenú na
svetlách, tak som vyhodil rýchlosť a zastavil na križovatke, keď v tom
obrovská rana do auta. Neubrzdili, či čo...? Vyšiel som von, s
pripravenými slovami, ktoré sa nedajú publikovať, keď v tom som sa
namiesto kriku pustil do obrovského smiechu.." Nechápal som, na čo mi
Peter povedal: "Predstav si, tie dve p..e sedeli vzadu, na zadných
sedadlách auta, a za volantom nikto..." Na otázku, že prečo sú vzadu a
nie za volantom odvetili: "My sme tu sedeli aj predtým, a šofér šiel
pešo na pumpu pre benzín..."
Citace od: zakm kdy 08.06.2006, 19:16:27
Idú dve babky popúšti a tá tretia hovorí, ak by tu bola tá štvrtá boli by sme dobrá pätica.
Já to znám takhle:
Jdou dva... a prostřední povídá: My čtyři jsme ale dobrá pětka!
A teď jeden ne-k-jídlu:
BUM! ŽUCH!
- Nejde to a nejde!
- Co nejde silou, půjde ještě větší silou.
TŘÍSK!! PRÁSK!!
- Pořád nic.
- Kde síla nestačí, použij mozek!
PLESK!!! ČVACHT.
- Tím to taky nejde...
SLUŠNĚ NAPSANÁ STÍŽNOST NA ČESKÝ TELECOM
Velice mne stolicuje, když se ani za nejvyšší bytost na nebesích
nemohu nikam dovolat v síti Telekomu. Ty příslušnice nejstaršího
řemesla na infolince ze mne dělají samce domácího tažného zvířete zbaveného své samčí ozdoby, a tak jsou všechny jejich rady na výměšek z tlustého střeva mého trávicího traktu. Občas se tak rozčílím, že musím ty příslušnice nejstaršího řemesla poslat do análního otvoru domácího zvířete produkujícího mléko. Tím chci říct, že celá komunikace s Telekomem je na ženský pohlavní orgán a já si při ní připadám jako mužský pohlavní orgán. >:D
ČOI
Přijde zákazník do baru a poručí si: "Třikrát velkou vodku a deci sody."
Barman ho obslouží, chlapík vypije sodu a ty tři puldecáky všechny naleje do té decové sklenice.
Barman s údivem povídá: "Jeeej, vy jste kouzelník?"
Zákazník vytahuje průkaz: "Ne, Česká obchodní inspekce..."
;D ;D ;D
Takový dopis prý vážně někdo poslal:
Vážená pojišťovno,
odepisuji na Váš dopis, kde jste mě žádali o upřesnění mého
úrazu.Do oznámení úrazu jsem uvedl, že jsem si úraz způsobil sám.
Jsem zaměstnán jako zedník a zmíněný den jsem pracoval zcela sám na
stavbě domu. Po dokončení mi zbylo asi 250 kg cihel na střeše.
Sešel jsem tedy dolů,tam jsem přes kladku vytáhl nahoru po laně
prázdný sud, do něhož jsem hodlal uložit zbývající cihly. Lano jsem
dole pevně zabezpečil a šel jsem na střechu naložit cihly do sudu.
Po naložení všech cihel jsem sešel opět dolů, abych spustil sud s
cihlami. Ve smlouvě máte uvedeno, že vážím pouze 75 kg. V momentě,
kdy jsem lano odvázal a držel jen v ruce, jsem se ujistil o
působení gravitace.
Výše jsem napsal, že sud, který sám o sobě váží 25 kg, byl naložen
250 kg cihel. Jak si jistě domýšlíte sami, moje váha 75 kg nemohla
udržet tak těžký sud a než jsem si to uvědomil, byl jsem v prudkém
pohybu vzhůru a sud, který byl na úrovni střechy, naopak v
prudkém pohybu dolů. Zhruba na úrovni třetího patra jsem se setkal
s proti pohybujícím se sudem, což vysvětluje tu zlomeninu lebeční a
lícní kosti a vykloubení ramene. Dále jsem pokračoval směrem vzhůru, až
jsem se zastavil s prsty v kladce. I přes velkou bolest jsem se však
držel lana.
V tom samém momentě sud s cihlami dopadl na zem a rozbilo se mu
dno.
Výše jsem napsal, že sud sám o sobě váží 25 kg a já, jak máte
uvedeno ve smlouvě, 75 kg. Působení gravitace pokračovalo dále, a
jak si jistě domyslíte, situace, kdy já se 75 kg jsem nahoře a sud
vážící pouze 25 kg dole, nemohla setrvat. A tak jsem se v mžiku
ocitl v prudkém pohybu dolů a prázdný sud v prudkém pohybu naopak
nahoru. Zhruba na úrovni třetího patra jsem se opět setkal se sudem,
tentokrát prázdným. To vysvětluje zlomeniny obou kotníků. Dále jsem
pokračoval směrem dolů, kde jsem prudce narazil na zem, což vysvětluje
ta rozdrcená kolena a pánev. V bolestech a bez vůle jsem pustil lano,
na jehož druhém konci přes kladku visel prázdný sud beze dna vážící
25 kg.
Působením gravitace se ocitl v prudkém pohybu dolů, přesně do míst,
kde jsem bezvládně ležel. To vysvětluje ta tři zlomená žebra.
Doufám, že jsem vám poskytl Vámi požadované informace. Na další
zajímavou spolupráci se těší...
Váš klient.
Jde chlapík kolem kláštera, když v tom čte cedulku.
Sex s jeptiškou za 1500 Kč. Neváhá, vejde do kláštera a ptá se, kde
je ten sex k dostání.
"Musíte zaplatit, jít touto chodbou až na konec a vejít do
posledních dveří vpravo."
Chlapík se dostane na konec chodby, otevře poslední dveře vpravo a
vylítne přímo na ulici.
Dveře se zaklapnou a on na nich čte cedulku:
"Dnes s Vámi vy***a sestra Tereza!!"
>:D
Boh si povolá Busha, Putina a Dzurindu a hovorí: "Zavolal som si vás, lebo patríte medzi najdôležitejších ľudí na Zemi a chcem Vám oznámiťdôležitú správu. Za týždeň bude koniec sveta. Naložte s touto informáciou, ako uznáte za vhodné."
Bush hneď zvolá kongres a hovorí: Dámy a páni, mám pre Vás dve správy, jednu dobrú a jednu zlú. Prvá je, že Boh existuje, takže sme neverili nadarmo,a tá druhá - zlá, že o týždeň bude koniec sveta.
Putin tiež predstúpi pred národ: Nesiem vám dve zlé správy. Boh existuje,čo sme si doposiaľ nemysleli a ešte k tomu o týžeň bude koniec sveta.
Dzurinda s úsmevom predstúpi pred svojich a hovorí: Mám pre vás dve dobré správy. Patrím medzi troch najdôležitejších ľudí na svete a druhá:
Fico nevyhrá tieto voľby!
>:D >:D >:D
"Mami, koupis mi zmrzlinu?"
"Zlato, jen proto, ze s**am s tvym otcem mi jeste nemusis rikat mami."
"A jak ti teda mam rikat?"
"Normalne. Milane..."
Trestanec utekl z věznice, kde byl držen po celých 15 let.
Při útěku narazí na dům a vloupá se do něj. V posteli najde mladý manželský pár.
Vytáhne muže, přiváže ho k židli a ženu přiváže k posteli.
Poté na ni vyleze, políbí ji na krk, vstane a odejde do koupelny.
Když je trestanec v koupelně, muž říká své ženě:
"Poslouchej, tenhle chlápek je vězeň, podívej se na jeho oblečení!
Nejspíš strávil dlouhou dobu ve vězení a roky neměl ženskou.
Viděl jsem jak tě políbil na krk. Jestli chce sex, nevzpouzej se, nestěžuj si,
jenom dělej co ti řekne, uspokoj ho. Tenhle chlap musí být nebezpečnej,
jestli se naštve, zabije nás oba! Buď silná, miláčku. Miluju tě."
Žena odpovídá:
"Nelíbal mě na krk. Šeptal mi do ucha.. Řekl mi, že si myslí, že jsi
vážně sexy chlap a zeptal se mě, jestli máme v koupelně
nějakou vazelínu ... Buď silný, miláčku. Taky tě miluju ..."
;D ;D ;D
Sousedi:
O půlnoci zvoní zvonek u Vonásků.
"Kdo je?
"Soused."
"A co chcete, člověče, takhle pozdě v noci?"
"Máte česnek?"
"Nemáme!"
Asi za půl hodiny zvoní zvonek znovu.
"Kdo je?"
"Soused."
"A co pořád chcete?"
"No nesu vám ten česnek."
Matka telefonuje učitelce: "Prosím vás, nedávejte dětem úlohy z matematiky, ve kterých láhev piva stojí korunu osmdesát. Manžel pak nemohl celou noc usnout!"
Interview in an asylum office:
- Name?
- Abu Dalah Sarafi.
- Sex?
- Four times a week.
- No, no, no..... male or female?
- Male, female...... sometimes camel.......
Věnuji přátelům z Hizballáhu 8)
Jede borec na kole po silnici a šlape, co to dá. Najednou za ním vyběhne trpajzlík a začne mu kopat do blatníku.
"Trpaslíku, vyser se na to!"
Trpaslík kope dál.
"Trpaslíku, vyser se na to!"
Trpaslík kope dál.
"Trpaslíku, vyser se na to, nebo ti urvu nohu!"
Trpaslík kope dál. Borec seskočí z kola, lapne trpajzlíka, urve mu nohu, odhodí ji, a jede dál. Jenže trpaslík zas za ním, skáče po jedný noze a kope do ráfku, jak jen může.
"Trpaslíku, vyser se na to, nebo ti urvu i druhou nohu!"
Trpaslík nic a kope dál. Maník zas seskočí, chytne trpaslíka a utrhne mu i druhou nohu. Chvíli klid. Najednou se připlazí trpaslík, chytne se blatníku a pěstičkou buší do galusky.
"Trpaslíku, vyser se na to, nebo ti urvu i ruce!"
Trpaslík buší dál. Borec sleze, urve trpaslíkovi ruce, odhodí je do pole, s trpaslíkem mrskne do příkopu a upaluje pryč. A trpaslík tam tak leží a krvácí:
"megabloks, že sem se na to nevysral..."
Citace od: Jindroush kdy 17.07.2006, 00:06:30
Věnuji přátelům z Hizballáhu 8)
And now for something completely diferent...
zajiste si vzpominate na monty python a svaty gral... bitka s cernym ritirem..
jadro cely historky je naprosto totozny az na konec..:
"pojd sem ty zbabelce, kam utikas!!!"
;)
Príbeh (http://www.dusky.sk/pics/2006-07/2468_pribeh_se_stastnym_koncem.JPG) so štastným koncom ;D .
Něco o emigrujících Číňanech:
- Bu, Chu a Fu chcou emigrovat z Číny do Ameriky
- Emigrujou a aby nebyli tak nápadní, dají si americká jména:
- Bu si dá jméno Buck
- Chu si dá jméno Chuck
- A Fu... se radši vrátí do Číny
Učitelka vyvolá pepíčka a zeptá se ho: Pepíčku řekni mi dvě zájmena. A Pepíček odpoví: ,,Kdo já???"
Potkají se dva kámoši. Tak mi včera vyšel můj první článek. – Hmm ty jsi novinář? – Ne, ale mam tasemnici.
Kdy žena prožije šokující milování? Když místo orgasmu přijde manžel.
Víte jak se jmenuje ta přebytečná kůže kolem pánského přirození? ..... Chlap
,,Jirko, říkají, že tvá žena dobře souloží." ,,Já nevím, jedni říkají tak, druzí tak.
Co mívají Somálci po obědě? .... Hrozný hlad
Pepíček přišel domů celý mokrý. ,,Co se ti stalo?" ptá se matka. ,,Hráli jsme si na psy" ,,No a co?" ,,Já byl patník.."
Víte proč nesmíte mužům nic strkat do análního otvoru? Protože hrozí, že mu narušíte centrum inteligence...
Hlasatel v TV: ,,Mam pro Vás dobrou a zlou zprávu. Zlá je, že dva poslanci onemocněli na BSE. Dobrá: Musíme vyhubit celé stádo.
Víte kolikrát je žena v přechodu? Dvakrát: poprvé z kočky na slepici a podruhé ze slepice na krávu...
Co je to totální destrukce? Když malomocný dostane epileptický záchvat.
Co vznikne zkříží-li se světluška a stonožka? No přece lampiónový průvod.
Co se stane z manželky po 20 letech manželství? Tlustý nepřítel.
Co je maximální impotence? Když visí i parohy.
Manželka říká: ,,Ne Franto nedám ti na pivo. Mám jen stovku a ty by jsi mi jí rozměnil na dva padesátníky.
Jaká je to žena na zahřátí? Taková, že když se na ní koukneš, jsi hned radši teplý.
,,Jsi úžasný" chválí dívka svého kluka ."Proč?!" diví se kluk. ,,No známe se čtyři týdny a já jsem už ve třetím měsíci."
Chcete byt milionářem? Tak táhněte makat. Váš úřad práce.
,,Pane, lidé o vás říkají, že jste flegmatik." ,,Mě je to jedno."
Potkají se dvě žížaly: ,,Co tak sama, kde máš pepu?" ,,Ale, vytáhli ho na ryby..."
Mám dvě zprávy, jednu dobrou a jednu špatnou. Ta špatná je, že mám cikánskou krev. Ta dobrá: na blatníku auta..
Ty chodíš s mimozemšťanem? Ano, ale je to taková povrchní známost. Čemu říkáš povrchní známost? On si nesundává skafandr.
Kolego kanibale máte rád děti? Moc ne je to obíračka.
Lidojedi: Mám hroznou chuť na ženskou! Myslíš na něco jinýho, než na ten žvanec?!
Slečno, vy jste jak konzerva. No dovolte, vy sprosťáku! Promiňte já myslel taková nezkažená a uzavřená.
Víte co prolítne broučkovi hlavou, když narazí na přední sklo automobilu??? Prdelka!!!
Kde jsi se seznámil se svou novou přítelkyní? V parku. Zapískal jsem na svého psa, ale ona byla rychlejší.
Po milování říká prostitutka malomocnému: ,,Víš já mám AIDS!" Malomocný říká: ,,Fuuj, ještě že jsem ho tam nechal!"
Jaký je rozdíl mezi aktivním a pasivním kuřákem? Aktivní kouří, kdežto pasivní si kouřit nechává.
Víte proč Rusáci létají pořád do vesmíru? Vozí Gagarinovi důchod!
Proč tě vyhodili z práce? Kvůli kašli. Jak to, za to že jsi nemocný přece nemůžeš. No jo, ale já jsem kašlal na práci.
Kamarád říká druhému: ,,Včera jsem nechal utratit svého psa.." ,,A co byl vzteklej?" ,,No to víš nadšenej nebyl."
megablocks a prdel jsou ve sklepě. megablocks: ,,Tady je tma jak v prdeli.." Prdel: ,,Já taky megablocks vidim..."
Proč si ženský myslí, že největší bolesti jsou porodní? ......protože ještě nedostali lopatou přes koule!
Uzivatel:
>>> Vypnul se mi pocítac - volám admina. Prichází admin, tezce vzdychne,
>>> neco si mumlá pod nos, asi 10 krát se otácí na mé zidli, kopne do
>>> pocítace a ten se zapíná. Znova si tezce povzdychne, stále mumlá a
>>> odchází - on je proste saman!
>>>
>>> Administrátor:
>>> Zavolali me k uzivateli - ten idiot se furt tocil na zidli, az se mu
>>> na ní namotal kabel ze zástrcky. Tise nadávám, rozmotávám kabel,
>>> odkopávam pocítac co nejdál pod stul, zapínám ho, nadávám, odcházím
>>> - on je proste neslušné slovo.
>>>
Klient: "Dobrý den, nedaří se mi k vám připojit."
Hotline: "Dobře, hned to zařídíme, ze všeho nejdřív bych potřeboval vědět, jestli jste v 95, 98, NT nebo v Linuxu."
Klient: "Ne, pane, jsem v Brně, 602 00."
Dennik blondinky
5. januar
A je to, mam vodicak! Konecne mozem
soferovat vlastne auto a nemusim pocuvat
instruktora: "Tadialto, tam je zakaz vjazdu!", "Idete do protismeru!",
"Pozor na tu staru damu! Brzdite! Brzdite!" a podobne. Nerozumiem, ako som
to tie dva roky vydrzala!
8. januar
Autoskola zorganizovala party na oslavu
mojho odchodu. Prisli vsetci instruktori.
Jeden mi povedal, ze sa siel za mna pomodlit, druhy mal v ociach slzy a
vsetci zhodne tvrdili, ze sa pri tejto prilezitosti opiju. Bolo to velmi
prijemne, aj ked si myslim, ze az taka oslava bola trochu prehnana.
12. januar
Kupila som si auto. Musela som ho vsak
nechat v predajni, aby vymenili zadny naraznik.
Pri odchode som totiz namiesto jednotky
zaradila spiatocku. To bude tym, ze som uz tyzden nesedela za volantom.
14. januar
Konecne mam svoje auto. Bola som taka
spokojna pri odchode z parkoviska, ze som sa rozhodla urobit si vylet.
Viaceri vodici mali rovnaky napad. Niekolki jazdili za mnou a trubili ako na
svadbe. Nechcela som byt neprijemna, tak som sa pripojila k ich hre a
spomalila som z 10 na 5 km/h. Vsetkym sa to velmi pacilo a trubili este
viac.
22. januar
Mam uzasnych susedov. Vyrobili tabulku s velkym
napisom: POZOR PRI PARKOVANI!. Bielou farbou vyznačili pre mna velky box na
statie a zakazali detom hrat sa vonku, ked parkujem. Vsetko preto, aby ma
neznervoznovali. Je to naozaj velmi mile ...
31. januar
Vsetci soferi na mna vytrubuju a robia rozne gesta.
Je to mile, hoci trochu nebezpecne. Raz mi jeden chcel cosi povedat, ale
nevedela som najst packu na otvorenie okna. Kym som ju hladala, takmer som
do niekoho narazila. Nastastie som sla svojou vyletnou rychlostou 10 km/h.
19. februar
Mesto je velmi zle osvetlene. Dnes som po prvykrat sla autom v noci a cely
cas som musela mat zapnute dialkove svetla, aby som lepsie videla. Ostatni
vodici si mysleli to iste. Ked ma zbadali, tiez si zapli dialkove svetla a
trubili. Je to trochu nebezpecne. A trubit takto neskoro by uz nemali, rusia
ludi doma.
26. februar
Dnes som mala nehodu. Nedarilo sa mi odbocit z kruhoveho objazdu. Bolo na
nom totiz vela aut (nechcem prehanat, ale boli tam najmenej styri). Jazdila
som stale dookola, drzala som sa stredu. Cakala som na svoju prilezitost,
dovtedy, kym ma to neunavila a narazila som do pomnika v strede objazdu.
Myslim, ze by mali obmedzit dopravu na kruhovom objazde na jedno auto.
3. marec
Prenasleduje ma nestastie. Ked som vychadzala z garaze, pomylila som si
pedal plyn s brzdou. Narazila som do prechadzajuceho auta, rozbila som mu
cely pravy bok. Auto nahodou soferoval instruktor autoskoly, ktory mi dal
vodicak. Dobry clovek, o tom netreba pochybovat. Trvala som na tom, ze je to
moja chyba, ale on len velmi slusne
opakoval: "Boze, odpust mi! Boze, odpust mi!"
Na mrakodrape je bar. Pride tam muz, glgne si vodku a pivo a skoci ale zachvilu sa vrati. Zase si glgne vodku a pivo a skoci a zachvilu sa vrati a ten co sedi vedla si povie za aj on to skusi. Glgne si vodku a pivo, skoci a zabije sa, a barman hovori tomu prvemu muzovi: "Superman, ty si ale riadna svina ked si ozraty."
Stretnutie dvoch kamarátov po dlhom čase:
- Prečo vyzeráš tak nešťastne?
- Ale, založil som si firmu, ale dal som jej strašne dlhý názov a ten sa mi
nechce zmestiť do koloniek na tlačivách...
- No tak si sprav skratku!
- Keď to práve nemôžem. Tá firma sa volá "Projekčná inžinierska činnosť,
analýzy".
Chodí zebra po dvore a pýta sa zvieratiek, čo robia.
Príde k sliepke a pýta sa jej: A ty čo robíš?
Sliepka: Ja dávam vajcia.
Zebra: Hmm, to je dobré.
Príde ku krave: A ty čo robíš?
Krava: Ja dávam mlieko.
Zebra: Hmm, to je užitočné.
Príde ku žrebcovi a pýta sa: A ty čo robíš?
Žrebec: Daj si dole to pyžamko a uvidíš...
Dohaduji se tři filozofové o tom, co je na světe nejrychlejší:
První říká: "Nejrychlejší je přece světlo."
"Kdepak, milý pane kolego, myšlenka - ta je přece nejrychlejší...."
povídá druhy filozof.
"Tedy nerad bych vypadal jako negativista, pánové," - vstoupí do debaty třetí filozof, jsem si však jist, ze naprosto nejrychlejší je průjem.. No považte - tuhle jsem v noci dostal průjem a než jsem stihl rozsvítit nebo něco vymyslet, tak jsem se ......!!!"
Manažérsky vtip, prišlo mi na SVK od bráchu z Prahy:
Johnny si chtěl užít se sekretářkou ve své kanceláři, ale ona
měla přítele. Jednoho dne se Johnny cítil tak bídně, že se před
ni postavil a řekl:
Dám Vám 1000 dolarů když mi dopřejete chvilku potěšení" . ale
ona odpověděla "V ŽÁDNÉM PŘÍPADĚ !! "
Johnny řekl: "Budu rychlý. Hodím Vám peníze na zem, Vy se
ohnete a než je stačíte zvednout tak budu hotov"
Dívka se na okamžik zamyslela a nakonec řekla, že by se chtěla
poradit se svým přítelem.
Tak večer vše vyprávěla svému příteli a on ji řekl: "Řekni si o
2000 dolarů a zvedni ty peníze tak rychle, aby nebyl schopen si
stáhnout kalhoty.
Dívka tedy souhlasila s návrhem.
Přes půl hodiny čekal přítel na telefon od své milé. Nakonec po
45-ti minutách zavolal on a zeptal se : "Co se kruci děje ??" ...
Dívka odpověděla: "SAKRA !! ... POUŽIL DROBNÉ MINCE"
MANAŽÉRSKÁ POUČKA:
Vždy zvažte všechny možné aspekty obchodního návrhu před tím,
než s ním budete souhlasit.
Manzelia:
"Milacik, ked nebudeme praktizovat oralny sex, tak ti vypadaju vsetky zubky?"
"Preco?"
"Lebo ti taku je*nem........"
Reditel SIS (Slovenska informacna sluzba) odpovida on-line:
Anonym poslal otazku:
"Pan riaditel, nezda sa vam to blbe odpovedat na anonymne otazky z internetu?"
Odpoved: Odpovedam zadavatelovi anonymnej otazky, majitelovi IP 92.8.116.15, host.auto.sk, Martinovi Jakubcovi, bytom v Bratislave, Moskovska ul. c. 43/a, rodne cislo 551012/1001, cislo konta 1-259-35-36:
"NIE NEZDA!"
Jsou tři v kanceláři a jen jeden pracuje. Co je to? . . . Dva úředníci a jeden ventilátor!
Ředitel propouští sekretářku a aby jí to co nejvíce osladil, nařizuje na personální, aby jí vystavili co nejhorší posudek a napsali tam, že v pracovní době kouří, pije a podobně. K jeho překvapení je okamžitě po odchodu přijata jinde za mnohem vyšší plat. Nedá mu to a jde zjistit proč. Po návratu vletí na personální a huláká: "To neumíte ani pořádně česky - pije se píše s měkkým i!!
Přijmou do firmy nového zaměstnance a vezme si ho do parády mistr:
- Tak tady máš mladej koště a půjdeš zamést halu.
- Ale já jsem inženýr?! říká novej.
- Aha..., škrábe se mistr na hlavě, tak já ti to ukážu
Na majstrovstvách sveta v zápasení vo voľnom štýle sa do finále prebojoval aj slovenský reprezentant. Jeho súperom bol Rus známy svojim chmatom "praclík", ktorého ešte nikto neporazil. Tréner radí Slovákovi:
- Drž sa od neho, lebo keď ťa chytí do 'praclíka' tak si v háji zelenom.
Hneď v prvom kole, po niekoľkých sekundách chytí Rus Slováka do "praclíka", všetci už vstávajú a tlieskajú, keď tu zrazu Slovák šmarí Rusa na zem, zvalí zo na lopatky a vyhráva zápas. Všetci sú prekvapení a on nechce povedať ako to dokázal. Tréner mu hovorí v kabíne:
- Tak počúvaj, mohol by si mi to povedať, ako si ho dostal, som predsa tvoj tréner.
On mu hovorí:
- O.K. Tak keď ma už chytil do toho 'praclíka', vedel som, že nemám veľkú šancu, tak som sa začal obzerať. Tesne pred svojimi očami som videl gule. Tak som do nich z celej sily zahryzol a to by si sa divil akú silu človek vyvinie, keď sa zahryzne do vlastných gulí.
Je rok 2020 a Olympijské hry se konají na Slovnesku. Prezident Mečiar jr. má úvodní proslov:
"Óó"
V sále je hrobové ticho a prezident pokračuje:
"Óó"
Diváci se na sebe nechápavě dívají a prezident opět:
"Óó"
To už jsou všichni nervózní začínají se dohadovat co to dělá, poté přiběhne na pódium tajemník a povídá:
"Pán prezdient to nečítajte to sú olympijské kruhy"
;D ;D ;D
Blondýnka , brunetka a černovláska stojí před zrcadlem.
Zrcadlo říká:Každá mi řekněte co si myslíte že jste a když zalžete fcucnu vás do pekla.
Černovláska:Já myslím ,že jsem nejchytřejší FCUUUC!!
Brunetka:Já myslím ,že jsem nejkrásnější FCUUUUUUC!!!
Blondýnka:Já myslím...FCUUUUUC!! :D
Jak se vyhnout bodovému systému:
Dopravák zastaví auto, které jede ve meste 110 a povídá: Dobrý den,
váš řidičský průkaz.
R: Nemám, ten mi sebrali před chvílí vaši kolegové, když mě chytili vožralýho.
D: Tak techničák.
R: Cože techničák, nemám, vždyt já sem tak zlitej, že ani nevím, kde sem to auto ukrad...
D: To je kradený auto ?!!!
R: Jo, ale moment, kouknu se do kastlíku, myslím, že sem tam něco takového zahlídl, když sem tam házel pistoli...
D: Jakou pistoli?
R: No, jak jsem s ní vodpráskl toho podělanýho řidiče, co mi překázel v tomhle autě. Jestli chcete vidět jeho zdechlinu, tak je v kufru...
Dopravák ihned zavolá zásahovku, ta přijede, vyskáče, obklíčí auto a její šéf jde k řidiči a
povídá:
C: Řidičák!
R: Tady prosím.
C: Techničák !
R: Tady...
C: Můžu kouknout do přihrádky?
R: Jasně... (samozřejmě žádná pistole)
C: A do kufru ?
R: Samozřejmě... (žádná mrtvola)
C: Tak teď jsem trochu zmatený, tady kolega mi zavolal, že jedete opilý bez papíru, v kradeným autě, ozbrojenej a s mrtvolou v kufru...
R: No to je skvělý a vsadím se, že bude ještě tvrdit, že sem jel moc rychle...
Kohn jde do hospody a zeptá se číšníka, kde je záchod.
číšník říká:"No já bych vám neradil tam chodit. U umyvadla je socha takové pěkné slečny a ona je zakrytá akorát fíkovým listem"
Kohn:"Ale mě přece takové věci vůbec nezajímají"
Tak mu číšník ukáže, kde je záchod.
Za chvíli Kohn přijde a všichni v hospodě na něho koukají.
číšník:"Když už jste jedním z nás, tak co si dáte?"
Kohn:"Jak jedním z vás?"
číšník:"Totiž, když někdo nadzvedne ten fíkový list, tak tady zhasne světlo"
Starý Kohn vzal synka do ZOO. Malý je z toho úplně u vytržení, všechno obdivuje a najednou se neudrží a vykřikne:
"Ježíšmarjá, támhle mr*aj opice!"
Kohn mu cvakne pohlavek a říká:
"Pamatuj si, Moric, že slušně vychovaný židovský chlapec neříká 'Ježíšmarjá.'"
A ještě mi přišlo mailem tohle:
Proč vlak při jízdě po kolejích drncá? No tak si to vědecky rozebereme:
Vlak se skládá z vagónů a lokomotivy, vagóny se jen vezou, takže je vynecháme a jdeme k lokomotivě: ta se skláda z podvozku, motoru a několika tvarovaných plechů, motor a plechy se jen vezou, takže je vynecháme, zbyl nám podvozek, podvozek jsou vlastně čtyři páry kol, takže abychom to měli jednodušši budeme uvažovat jen s jedním kolem. Kolo to je vlastně pí krát r na druhou, pí je konstatna, takže ji vynecháme, zbyde nám r na druhou, což je vlastně čtverec, no a co dělá čtverec když se kutáli po kolejích - DRNCÁ!
Blondnýnka,brunetka,černovláska jdou po shchodech do nebe.Potkají boha a ten říká:Na každým schodu vám řeknu vtip a která se zasmějete tak tě hodim do pekla...Po tisíci schodech dojdeme do nebe.
Na 256 schodě řekne bůh vtip a černovláska se zasměje. ZMIZ!!! ...
Na 555 schodě řekne bůh vtip a brunetka se zasměje. ZMIZ!!! ...
Na 999 schodě se blondýnka začne smát a bůh:pročv se smeješ ten vtip jsem ti ještě neřekl?! B: Já jsem pochopila ten první :D :D :D
Už jste se někdy zadívali na druhé lidi stejného věku s tím divným
pocitem:
"Snad nevypadám tak staře?!?"
Jestli ano, tak tenhle se vám bude určitě líbit!
Seděla jsem v čekárně svého nového zubaře a prohlížela si to tam. Zahlédla jsem i diplom, který uváděl celé jméno svého majitele.
Najednou jsem si vzpomněla - vysoký, hezký, tmavovlasý kluk stejného jména se mnou chodil na gympl - už je to nějakých 40 let.
Že by to byl tentýž chlapík, na kterého jsem tehdy měla tajný zálusk?
Když jsem ho však uviděla, rychle jsem podobné myšlenky zahodila. Tento téměř plešatý, prošedivělý muž s vrásčitým obličejem, ten byl příliš starý, než aby mohl
tehdy být mým spolužákem. Nebo - že by???
Poté, co mi prohlédl zuby, jsem se ho zeptala, jestli nechodil na gymnázium Klementa Gottwalda.
"Ano. Ano, chodil jsem tam. Byl jsem jedním z nejlepších," zapýřil se.
"A kdy jste maturoval?" zeptala jsem se.
Odpověděl: "V šedesátém šestém. Proč se ptáte?"
"Tak to jste byl v mé třídě!" Prohlásila jsem nadšeně.
Pozorně si mě začal prohlížet.
A pak se ten hnusný, starý, vrásčitý chlap zeptal: "A co jste učila?"
Jde sřítek do španělska a řiká:Já jsem sřítek mám svůj kyblíček a jdu k vám krást.Španěl mu řek:Tady nic neukradneš jdi do Polska.Jde do Polska a řiká:Já jsem sřítek mám svůj kyblíček a jdu kvám krást.A Polák na něj:Tady nic neukradneš jdi do Česka tam se krade nejvíc.Jde do Čech a řiká:Já jsem sřítek dop***** kde mám kyblíček. >:D
Vařila myšička kašičku.
V malovanom rendlíčku.
Tomu dala, tomu dala, ...
Až se z myšky megabloks stala. >:D
Chybová hlášení HTTP >:D ;D
400 Bad Request - Aspoň dones kytku, když už něco chceš.
401 Unauthorized - Vdaná...
402 Payment Required - Večeře při svíčkách.
403 Forbidden - Dáš tu ruku pryč!
404 Not Found - Šla jsem ven s kámoškama.
405 Method Not Allowed - Ne, zezadu ne!
406 Method Not Acceptable - Měl by být tvrdší...
407 Proxy Auth. Required - Musím se zeptat mámy.
408 Request Timeout - Kruci, víš, jak dlouho už jsi nezavolal?
409 Conflict - A co je tohle za ženskou?
410 Document Removed - Tak to bude rozvod.
411 Lenght Required - TOTO má být ta velká věc?
412 Precondition Failed - Eh, ty nemáš kondom?
413 Request Entity Too Large - Tak TOHLE se tam nevejde...
415 Unsupported Media Type - Ve čtyřech? Nemám zájem.
500 Internal Server Error - Mám své dny...
501 Not Implemented - Tak tohle jsem ještě nikdy nedělala...
502 Bad Gateway - Kruci, je to nějaké slané...
503 Service Unavailable - Bolí mě hlava.
504 Gateway Timeout - A to jako mělo být všechno?
"Tak jsem nechal utratit svého psa..."
"Byl vzteklej ?"
"No nadšeněji nebyl..."
V lékárne:
"Prosím intimní krém"
"Nahlas!"
"Ne na hlas, na přirození!"
Rozčarování blondýny:
Dnes už nevěřím ničemu.Otevřela jsem dveře s nápisem Muži a byl tam
jen záchod......
"Manželka celou noc nepřišla domu, asi má milence. "
"Prosím vás, to hned nesmíte myslet na nejhorší, třeba ji jen přejelo
auto."
"Tati, proč ses oženil s maminkou?"
"Vidíš?" obrací se muž k ženě, "ani to dítě to nedokáže pochopit!"
Život začíná v okamžiku narození.
Ne, život začíná v okamžiku početí.
Ne, život začíná, když žena s dětmi odjedou na chatu.
Váš horoskop na zítřejší den:
Zítra Vás budou všichni jenom chválit, budou Vás na rukou nosit a
zahrnovat
květinami. Jóóó, pohřeb už je takovej...
Skinhead, cikán a žid chytí zlatou rybku a ta říká:
Každému z Vás splním jedno přání.
Cikán: -Chci aby žid zdechnul.
Žid: -Chci aby cikán zdechnul.
Skinhead: -Tak to já v tom případě už jenom kávičku.
Zvířátka jela na dovolenou a chovala se jako lidé:
Lišák jel s milenkou...
Osel jel s manželkou...
Vůl s celou rodinou...
Kanec jel sám a čekal, která svině se k němu přidá...
Přijde chlapík do obchodu a řekne prodavačce:
Chci metr mléka.
Prodavačka aniž by dala něco najevo vezme metr, položí ho na pult a
vylije
podle něj mléko. Chlapík se na ni chvíli dívá a nakonec prohlásí: Mě
nenasereš - zabalit!
Matematickej...
Přijde učitel do třídy a řekne:
Tak děti tato místnost má 15m2, sluníčko sem svítí pod úhlem 20
stupňů,
kolik mi je let?
Udivené děti otevřou pusu dokořán a neví.
Přihlásí se Pepíček a řekne: 48 let
Na to učitel řekne: Jak jsi na to přišel Pepíčku?
Pepíček odpoví:
Já mám doma bratrance, kterému je 24 let a táta říká, že je napůl
neslušné slovo...
Malý synek se ptá tatínka, co je to kapitalismus. Tatínek chvíli přemýšlí a pak začne povídat:
"Já jsem živitel rodiny chlapce, já budu "kapitalista". Tvoje matka se stará o rodinné finance, budeme jí říkat "vláda". My jsme tvoji rodiče a tak se staráme o tvoje potřeby... tedy ty budeš "lid". Služebna... no budeme ji říkat "pracující třída". Tvůj malý bratříček bude... ehmm..."budoucnost". Přemýšlej o tom synku a zítra si popovídáme."
Chlapeček toho má plnou hlavu a jde tedy spát. V průběhu noci ho však probudí plác jeho mladšího bratříčka. Již znaleckým okem obhlídne situaci a zři, ze dítko má plné plenky. Tak se rozhodne, ze půjde za maminkou a oznámí jí to. Když přijde do ložnice rodičů, slyší jen spokojené odfukování a tak se rozhodne mamku nebudit a jde rovnou za služebnou. Už za dveřmi je slyšet podivný hluk, a tak nakoukne klíčovou dírkou a vidí tatínka, kterak si užívá se služebnou. Protože je zamčeno, tak se rozhodne nechat to na ráno.
Ráno u snídané říká: "Tati, myslím, ze už chápu politický koncept kapitalismu." Tatínek potěšené vzhlédne a říká, ať mu ho tedy poví, ze ho když tak opraví.No a Synáček spustí:
"Takže... kapitalista spokojené Jebavá pracující třídu zatímco vláda spí, mínění lidu je ignorováno a budoucnost je úplné posíraná."
Co nás naučily maminky?
1. Moje maminka mě naučila NÁBOŽENSTVÍ:
,, Modli se, aby to z toho koberce šlo dolů ! "
2. Moje matka mě naučila LOGICE:
,, Proč ? Protože jsem to řekla ! "
3. Moje matka mě naučila OHEBNOSTI:
,, Podívej se, jak máš špinavá záda ! "
4. Moje matka mě naučila IRONII:
,, Ještě chvíli breč a já ti k tomu dám skutečný důvod ! "
5. Moje matka mě naučila VYTRVALOSTI:
,, Nevstaneš odsud, dokud nesníš všechen ten špenát ! "
6. Moje matka mě naučila znát POČASÍ:
,, Tvůj pokoj vypadá, jako kdyby tady před chvílí řádilo tornádo ! "
7. Moje matka mě naučila MATEMATICE:
,, Kolik chceš knedlíků ? Tři ? Dostaneš pět. "
8. Moje maminka mě naučila ZÁVISTI:
,, Na světe jsou miliony nešťastných dětí, které nemají tak úžasné rodiče jako ty. "
;D ;D >:D >:D
Stařičký lord milionář má na konci svojí zahrady ovocný sad a před ním krásně udržované jezírko. Jednoho dne se rozhodne, že si načeše nějaké ovoce, tak vezme kbelík a vyrazí do sadu. Když se ale blíží k jezírku, vidí, že se v něm koupají čtyry nádherná děvčata, jak je pán bůh stvořil. Ty když ho spatří, rychle se potopí až po bradu do vody. Po chvíli jedna zavolá: "Co je? Přišel jste nás očumovat a teď čekáte, až vylezeme z vody, úchyláku?" Na to Lord jen lehce zamává kbelíkem a s nevinným úsměvem odpoví: "Ne. Já jen přišel nakrmit aligátora."
On je uspesny podnikatel. Raz rano sa ho manzelka pyta: Milacik, vies aky je dnes den? Samozrejme! - vyhlasi on, samozrejme netusiac, co za vyrocie ma zena na mysli. Na poludnie prinesie kurier zene od manzela drahy kozuch. Popoludni prinesie kurier nadherny nahrdelnik. Vecer pride domov aj manzel s obrovskou kyticou v rukach. Zena sa mu nadsene vrhne okolo krku a vola: Drahy, toto je najkrajsi Den sovietskych pohranicnikov v mojom zivote...
Venované nemenovanému užívateľovi fóra ;).
Programator: Doktor mi povedal, ze mam po tej dlhej zime oslabeny organizmus. Tak som sa pytal v lekarni a ponukli mi beta karoten. Na to im kaslem. Pockam, az bude plna verzia.
Jde blondýnka po ulici a vidí pouliční lampu. Na lampě je reklama PRODÁVÁME BYTY. Blondýnka zatuká...nic. Zabouchá ... nic. Začne do tý lampy kopat, mlátit a sprostě nadávat. Jde okolo policajt a říká: slečno co to děláte?!? to se nesmí. Blondýna odvětí: tady je napsáno tohle... ťukám a nic. Policajt se podivá nahoru a řekne: no ale svítí se tam, tak to zkuste ještě jednou...
Teď tu naši... ;D ;D ;D ;D
Malého Deža vyhodí už z x-té školy kvůli špatnému prospěchu a chování. Otec už neví, co s ním, a tak ho přihlásí do církevní školy. Mladý najednou začne nosit jen jedničky a i chování má vzorné. Starý se diví a ptá se ho, jak je to možný. Mladý povídá: "Jdu tam do jedný cimry a tam je na zdi přibitej chlap. Jdu do druhý cimry - a tam je taky přibitej na zdi chlap. V třetí místnosti taky chlap přibitej na zdi. Táto, tam se s nikým neserou!"
8)
nechteli by ste taky jedno enzo..? ;)))
http://kecy.roumen.cz/parkovani_v_garazi.jpg
Think hard before you buy you url
1. A site called 'Who Represents' where you can find the name of the agent that represents a celebrity. Their domain name... wait for it... is
www.whorepresents.com
2. Experts Exchange, a knowledge base where programmers can exchange advice and views at
www.expertsexchange.com
3. Looking for a pen? Look no further than Pen Island at
www.penisland.net
4. Need a therapist? Try Therapist Finder at
www.therapistfinder.com
5. Then of course, there's the Italian Power Generator company...
www.powergenitalia.com
6. And now, we have the Mole Station Native Nursery, based in New South Wales:
www.molestationnursery.com
7. If you're looking for computer software, there's always
www.ipanywhere.com
8. Welcome to the First Cumming Methodist Church. Their website is
www.cummingfirst.com
9. Then, of course, there's these brainless art designers, and their whacky website:
www.speedofart.com
10. Want to holiday in Lake Tahoe? Try their brochure website at
www.gotahoe.com
Tak nevím, má Colonel32 zavirované PC co mu rezesílá spamy nebo to JE vtip?
Nechce se mi ťukat na odkazy a generovat případným spammerům hit.
EDIT: JE to vtip
EDIT2: jen mám torchu delší vedení ;D
Je to vtip, ale musíš umět _dobře_ anglicky a uvědomit si rozdíl např. mezi pen-island a penis-land ;D
Citace od: Jindroush kdy 11.10.2006, 17:55:08
Je to vtip, ale musíš umět _dobře_ anglicky a uvědomit si rozdíl např. mezi pen-island a penis-land ;D
JJ, přesně na tom sousloví mi to došlo ;D ;D
Ide starý pán cez park a vidí partiu mladých ludí úplne spitých na šrot... Príde k nim a hovorí: "Za mojich mladých cias, to sme si to uzívali inak. Isli sme do Paríza, sadli sme si do najluxusnejsej restaurácie, pili sme a jedli sme a ked doslo k plateniu, tak sme zbili casníka. Potom sme isli do najluxusnejsieho hotela, tam sme pili iba to najluxusnejsie sampanské, doruzova sme sa vyspali a ked doslo na platenie, tak sme recepcného zbili... O mesiac ide starý pán zase tým istým parkom a vidí mladici úplne dobití a hned sa pýtal, co sa stalo... "Isli sme teda do Paríza, ako ste nám poradil. Vosli sme do tej najluxusnejsej restaurácie, pili sme pili sme a jedli sme a ked doslo k plateniu, tak sme zbili casníka. V tom vsak prisla ochranka a strasne nás zmlátili. Potom sme isli do najluxusnejsieho hotela, tam sme pili iba to najluxusnejsie sampanské, doruzova sme sa vyspali a ked doslo na platenie, tak sme recepcného zbili. V tom doslo security a strasne nas zbili..." Starý pán iba nechápavo krúti hlavou a pýta sa: "A s kým ste tam boli?" - "S Čedokom..." "Tak to ja som tam bol s Wehrmachtom!"
Totální nářez
plyn - rychle za sebou mačkat pravou šipku,
brzda - mezerník
brzdi až na růžovém asfaltu
L I N K (http://www.vox.de/flash/game.html)
Letadlo je krátce ve vzduchu,po startu a pilot říká cestujícím,Vítejte u našich aeroliniích dnes je DOPR**** SAKRA CHRRRRRRRR a odmlčí se vysílačka,lidi jsou vystrašeni,po pár minutách s ozve:Nebojte se to mi jen letuška vylila kávu do klína,kdybyste to viděli jak to vypadá ve předu a jeden cestující povídá tak se pojď podívat na mně ze zadu.
A ještě jeden letecký:Vítejte u pá pá aeroliniích,když se podíváte doprava uvidíte město,když se podíváte doleva uvidíte vesnici,když se podíváte nahoru uvidíte slunce a když se podíváte dolu,ano to jsou padáky našich pilotů přejeme příjemný let.
OPRAVENO:CHYBIČKY SE VLOUDILY.
Vtrhne lupič do banky.
"Ruce vzhůru a prachy sem!" poručí.
Pokladní suše opáčí:
"A víte, že vás za to mohou vyloučit z ČSSD?"
Já dám taky jeden k dobru.
Víte jeký rozdíl je mezi mlhou (pre Slovenské Afoly HMLOU) a ženou???
No že když se ráno zvedne a jde do pryč tak je vcelku pěkný den!
a propo, kolik z vas uz videlo bobikovu killparadu?
Citace od: Colonel32 kdy 17.10.2006, 20:32:11
a propo, kolik z vas uz videlo bobikovu killparadu?
:o už jsem zase mimo. A to jsem si i poposedl, abych si neseděl na vedení. :)
Citace od: Colonel32 kdy 17.10.2006, 20:32:11
a propo, kolik z vas uz videlo bobikovu killparadu?
Sem na to vcera koukal, kdyz sem cetl maily, pze je mam shodou okolnosti na centrumu, ale nejak zvlast me to nenadchlo.
Zombie, Teleport a Vlak jsou IMHO docela dobry...
Paní vejde do lekárny a od lekarnika žádá jed.
"Važena pani, na co vam ten jed bude?"
"Chci zabit sveho manžela!"
"Ale ja Vam nemužu ten jed prodat, aby jste nekoho zavraždila!"
Pani potom vytahne z kabelky fotku na ktere je muž a žena v
jednoznačne pozici. Muž na fotce je jeji manžel, a žena na fotce
je lekarnikova manželka....
Lekarnik zdvihne fotografii a prikyvne:
"Prominte, nevedel jsem, že mate recept!"
Novy farar bol pri svojej prvej kazni tak nervozny, že takmer ani
nedokázal
> prehovoriť. Ďalšiu nedeľu, pred druhou káznou, sa spytal pritomneho
> arcibiskupa, že čo by mal urobiť, aby sa uvolnil. Ten mu
> poradil: "Kvapnite si do vody trochu vodky, uvidíte, že po niekoľkých
hltoch
> budete trochu kľudnejší."
> Farár poslúchol radu a skutočne, cítil sa tak výborne, že by dokázal
rečniť
> aj vo víchrici, úplne kľudne. Po bohoslužbe sa vrátil do sakristie, kde
> našiel lístok od arcibiskupa, ktorý mu odkazoval:
>
> Vážený Otče:
>
> Nabudúce si nalejte vodku do vody, nie vodu do vodky. V ďalšom pripájam
> niekoľko poznámok, aby sa už neopakovalo to, čo som videl na dnešnej
> omši:
> - Na okraj kalicha nie je nutné dávať koliesko citróna.
> - Tie kabínky v bočnej lodi sú spovednice, nie toalety.
> - Snažte sa neopierať o obraz Panny Márie, a už vôbec ju nemusíte objímať
a
> bozkávať.
> - Máme 10 prikázaní, nie 12.
> - Apoštolov bolo 12, nie 7, a žiadny z nich nebol trpaslík.
> - Našeho Pána Ježíša Krista a Jeho Apoštolov nenazývame "JC & His
Boys".
> - Dávid porazil Goliáša prakom a kameňom, nie je pravda, že by ho
"do**bal".
> - Judáša neoznačujeme za "zku***ného zmrda".
> - Svätého Otca sa nepatrí prezývať "Papa Ratzi".
> - Bin Ládin nemal nič dočinenia s Ježíšovou smrťou.
> - Svätená voda je na požehnanie, nie na osviežovanie zátylku.
> - Nikdy sa nemodlite sediac na schodíkoch pred oltárom.
> - Hostie sa majú rozdať veriacim, nemajú sa prikusavať k vínu.
> - Veriaci hádžu príspevky do pokladničky dobrovoľne; odstráňte
> nápis: "Vaše sprepitné je môj plat".
> - Hriešnici pôjdu do pekla, nie "do pi*e".
> - Pri otčenáši je možné dvíhať ruky k nebesiam, ale nie sa kývať do vlny.
> - Vašu iniciatívu, aby si všetci prítomní zatancovali, hodnotím kladne,
ale
> robiť vláčik po celom kostole, to NIE!
> DôLEžITé: Ten, čo sedel v kúte pri oltári, a o ktorom ste tvrdili, že to
je
> "buzík v sukni" a "transvestita bez make-upu", to som bol ja.
> Dúfam, že do budúcej nedele tieto nedostatky napravíte. Inak, na prvú
kázeň
> to bolo celkom dobré.
>
> S pozdravom,
> Arcibiskup
1. A bicycle can't stand alone; it is two tired.
2. A will is a dead giveaway.
3. Time flies like an arrow; fruit flies like a banana.
4. A backward poet writes inverse.
5. In a democracy it's your vote that counts; in feudalism it's your Count that votes.
6. A chicken crossing the road: poultry in motion.
7. If you don't pay your exorcist, you can get repossessed.
8. With her marriage she got a new name and a dress.
9. Show me a piano falling down a mine shaft and I 'll show you A-flat miner.
10. When a clock is hungry, it goes back four seconds.
11. The guy who fell onto an upholstery machine was fully recovered.
12. A grenade fell onto a kitchen floor in France resulting in Linoleum Blownapart.
13. You are stuck with your debt if you can't budge it.
14. Local Area Network in Australia : The LAN down under.
15. He broke into song because he couldn't find the key.
16. A calendar's days are numbered.
17. A lot of money is tainted: 'Taint yours and 'taint mine.
18. A boiled egg is hard to beat.
19. He had a photographic memory which was never developed.
20. A plateau is a high form of flattery.
21. The short fortuneteller who escaped from prison: a small medium at large.
22. Those who get too big for their britches will be exposed in the end.
23. When you've seen one shopping center, you've seen a mall.
24. If you jump off a Paris bridge, you are in Seine.
25. When she saw her first strands of gray hair, she thought she'd dye.
26. Bakers trade bread recipes on a knead to know basis.
27. Santa's helpers are subordinate clauses.
28. Acupuncture: a jab well done.
Pani učitelka přijde do třídy a povídá dětem:
"Dneska si budeme povídat jak máte rádi pana Paroubka.
"Přihlásí se Anička a povídá: "Já ho mám tak ráda, že bych si ho nechala vytetovat na ramínko."
Paní učitelka se jí ptá proč?
Anička odpoví:"Protože když porostu, tak pan Paroubek poroste se mnou.
Přihlásí se Pepíček: "Já bych si ho nechal vytetovat na pinďourka."
Paní učitelka se zeptá: "Proč zrovna tam?" Pepíček: "No, buď půjde do p..y, nebo bude viset." ;D
Paní učitelka vejde do třídy a řekne dětem :
Každé pondělí řeknu první otázku, ktrou začneme vždy nový týden...kdo na tu otázku odpoví správně, tak nebude muset týden chodit do školy...tak, tady je otázka pro tento týden : Kolik je na Sahaře zrnek písku ? Nikdo neví...
Uplyne týden a v pondělí ráno přijde paní učitelka do třídy a zděsí se : Kdo sem dal tu myš ! :o
Pepíček odpoví : JÁ A NASHLEDANOU PŘÍŠTÍ TÝDEN !!! >:D
Představování nového vojáka do roty...
Jmenuji se seržant Kotek...pro koktavé jsem ale Pepa...
;D
-# Kdyby vás teďka někdy náhodou napadla taková myšlenka založit si rodinu...
#
# Pokud chcete zjistit, jestli jste na vznešené rodičovské poslání dobře
# připraveni, řiďte se následujícími pokyny:
#
# 1. Ženy: První krok v přípravě na mateřství je jednoduchý. Oblečte si
# župan a na břicho si zavěste pytel s fazolemi. Noste ho devět měsíců, potom
# desetinu fazolí odeberte.
#
# Muži: V rámci příprav na otcovství zajděte do nejbližší drogerie, vysypte
# obsah peněženky na pult a řekněte prodavači, aby si vzal, kolik chce. Pak
# zajeďte do supermarketu a sdělte vedoucímu, že si může nechat od vašeho
# zaměstnavatele poukazovat celý váš plat.
#
# 2. Abyste si vyzkoušeli, jak to bude vypadat v noci, procházejte se
# denně od pěti odpoledne po obývacím pokoji a na rameni při tom držte mokrou
# tašku o váze tří až šesti kilogramů. V deset si jděte lehnout, ale přesně o
# půlnoci vstaňte a pochodujte až do jedné. Pak si nařiďte budík na třetí
# hodinu ranní. Protože neusnete, ve dvě vstaňte a dejte si panáka. Ve tři
# čtvrtě na tři ale určitě jděte do postele. Až začne ve tři budík zvonit,
# hbitě vyskočte, ale nerozsvěcujte. Do čtyř hodin zpívejte ukolébavky, potom
# si budík nařiďte na pátou. Vstaňte a uvařte snídani. Dělejte to pět let.
# Tvařte se při tom vesele.
#
# 3. Vezměte meloun a vydlabejte z něj dřeň. Pak v něm vyvrtejte otvor
# velikosti pingpongového míčku, zavěste ho na provázku ke stropu a
# rozhoupejte. Vezměte misku krupičné kaše a zkuste ji po lžičkách do melounu
# vpravit. Musíte však předstírat, že jste letadlo, to znamená, že byste měli
# vrčet a dělat se lžičkou krouživé pohyby. Vytrvejte, dokud polovina kaše
# nezmizí, a potom si zbytek vylijte do klína. Pokud jste to zvládli, jste
# připraveni na krmení ročního miminka. Abyste se přichystali i na batole,
# pomažte pohovku nějakou pomazánkou a všechny záclony zapatlejte džemem. Za
# rádio hoďte chleba s máslem a několik měsíců ho tam nechejte.
#
# 4. Oblékání malých dětí není tak snadné, jak se na první pohled zdá. K
# nácviku potřebujete chobotnici a síťovou tašku. Pokuste se nastrkat
# chobotnici do tašky tak, aby žádné chapadlo neviselo ven. Máte na to celé
# dopoledne.
#
# 5. Zapomeňte na sportovní vůz a kupte si kombík. A nemyslete si, že s
# ním budete moct parkovat před domem. Rodinnými auty se totiž majitelé
# nemůžou moc chlubit. Chcete-li vědět, jak bude vypadat, kupte kornout
# čokoládové zmrzliny a položte ho do přihrádky pod přístrojovou desku.
#
# Pak do přehrávače strčte minci, roztlučte rodinné balení čokoládových
# sušenek a drobty vysypte na zadní sedadlo. Nakonec přejedte kapotu po obou
# stranách hráběmi. To by snad stačilo.
#
# 6. Nácvik na procházku: Oblečte se a půl hodiny čekejte před záchodem.
# Potom vyjděte před domovní dveře, ale hned nato se vraťte. Totéž zopakujte
# ještě dvakrát. Pak několikrát jděte k brance a zase zpátky k domu. Nakonec
# vyjděte na chodník a pět minut se velmi pomalu procházejte. Podrobně
# prozkoumejte každý vajgl, žvýkačku, papírový kapesníček a mrtvého brouka,
# které najdete. Občas se pár metrů vraťte, a pak teprve pokračujte dál. Ve
# chvíli, kdy zvrátíte hlavu a začnete ječet, že už to dál nevydržíte ani
# minutu, jste připraveni vzít dítko na procházku. Vyjevených sousedů si
# nevšímejte.
#
# 7. Běžte do supermarketu. Vezměte si s sebou něco, co se podobá
# předškolnímu dítěti. Ideální je dospělá koza. Plánujete-li víc dětí, jedna
# koza nebude stačit. Obstarejte si nákup na celý týden, aniž byste z nich
# spustili zrak. Uhraďte všechno, co snědí nebo zničí.
#
# 8. Naučte se nazpaměť jména všech postaviček z dětských večerníčků,
# Křemílkem počínaje a Rumcajsem konče. Až se v koupelně přistihnete, že si
# zpíváte úvodní melodii rozhlasového večerníčku Hajaja, budete na rodičovství
# dobře připraveni.
#
# 9. Všechno, co řeknete, minimálně pětkrát zopakujte.
#
# 10. Ještě než učiníte konečné rozhodnutí, zajděte na návštěvu k nějakým
# neštastníkům, kteří už děti mají. Proberte s nimi chyby, kterých se podle
# vašeho názoru ve výchově dopustili, a vysvětlete jim, jak by měli
# postupovat. Nezapomeňte pohovořit o trpělivosti a důslednosti, bez nichž
# žádný rodič ničeho nedosáhne. Navrhněte jim, jak by mohli své ratolesti
# naučit chodit na nočník, jíst příborem, poslouchat a chodit do postele bez
# odmlouvání. Vychutnejte si to - bude to totiž naposledy, kdy budete mít na
# všechno odpověď.
#
#
#
#
#
Prečo bezdomovci nejedia potkany?
Nie je slušné jest spolubývajúcich !
Ide masochisticka rodina autom a naraz matka vystrčí hlavu z okna a stlp jej ju odtrhne . Otec sa začne smiať a deti začnú plakať . Tatínko sa ich pýta : "Prečo plačete ? však to bola taká stará krava..." A deti na to "To hej , ale mi sme to nevideli!!!"
;D ;D ;D
http://vids.myspace.com/index.cfm?fuseaction=vids.individual&videoID=1333828703 Aneb proč nehrát hry od kamarádů.
A tady blbej vtip ;D Příjde vrchní do hospody a říká pane vrchní co si dáte.
Rozhovor Američana s Čechem:
"In the USA we have: Bill Clinton, Stevie Wonder, Bob Hope, Johny Cash...."
"In Czech Republic we have Paroubek - no wonder, no hope, no cash."
A jeden z Blesku:
Před obchod přijede na kole Sherlock Holmes. Kolo ani nezamkne, jen na něj položí cedulku: ,,Krádež zbytečná! Sherlock Holmes." a odejde do obchodu .
Ke kolu se ovšem přiblíží jeden maník a okamžitě ho ukradne. Zanechá tam taktéž cedulku : ,, ! Pronásledování zbytečné ! , Lance Armstrong ,, .
Starší Žid se oženil s mladou dámou a měli se hodně rádi. Avšak nezávisle na tom, jak se starý pan snažil, jeho manželka Nikdy nedosáhla orgasmu. Ale židovská manželka má nárok na sexuální uspokojení, a právě proto se obrátili o radu k rabínovi. Rabín si vyslechl jejich přání, pohladil bradku a navrhl: 'Najměte pěkného mladíka a když se budete milovat, ať ten mladík nad vámi mává ručníkem. To povzbudí Vaši manželce fantazii a určitě bude mít orgasmus. Tak se vrátili domu, že si vyzkouší rabínovu radu. Najali pěkného mladíka a řekli mu, ať mává nad nimi ručníkem, když se budou milovat. Ale vůbec to nepomohlo a manželka nebyla uspokojena. Zničení se vrátili k rabínovi. 'Dobře', povídá manželovi, 'tak to vyzkoušejte opačně. Ať se mladík miluje s Vaší ženou a vy nad nimi mávejte ručníkem.' Zase se vrátili domů a následovali rabínovu radu. Mladík si lehl do postele s manželkou a starý pán začal mávat ručníkem. Mladík se s vervou pustil do práce a za chvíli manželka měla obrovský orgasmus. Manžel se usmál, vítězně se podíval na mladíka a říká: 'Vidíš, ty nemehlo, takhle se mává ručníkem!'
Lékařská zpráva pro tisk o zdravotním stavu expremiera z Vojenské nemocnice: Výsledky vyšetření pana Paroubka odpovídají hodnotám dvacetiletého hocha.
Oprava: Dvacetiletého hrocha.
;D
[příloha smazaná administrátorem kvůli své velikosti]
Je dobré znát zkratky v cizích jazycích... (pro neznalé s přibližným překladem, puntičkáři nechť si nechají poznámky stranou)
OMFG = Oh my fucking God (angl. "Můj *** Bože!")
MFG = Mit freundlichen Grüßen (něm. "S přátelským pozdravem")
MGF = magnetofon (česky "magič")
(http://album.volny.cz/show_image.php?file=/c/corelxt/a0ed84b2fc85b0bd9eef8a7da3ddbf99)
.
Citace od: Colonel32 kdy 16.11.2006, 14:47:01
. limita
Ach jo, zase budu pedant a suchar. Ale výraz v levé části implikace není pravdivý, tudíž to pro mne jako celek ztrácí kouzlo. Výraz platí pouze pro limitu zprava.
limit(1/x, x=0, left) = - nekonečno
limit(1/x, x=0, right) = nekonečno
limit(1/x, x=0, real) = nemá řešení
limit(1/x, x=0, complex) = (tuším) nekonečno - nekonečno*j (j... komplexní číslo)
To je "vtip", jak řeší limitu "blondýnky" (a lidi s 'humanitárním zděláním' >:D)
Pootoč hlavu o 90 stupňů vpravo a třeba ti to dojde.
(Ale žádná extra bžunda to není... ;))
Citace od: Jindroush kdy 16.11.2006, 15:19:29
To je "vtip", jak řeší limitu "blondýnky" (a lidi s 'humanitárním zděláním' >:D)
Pootoč hlavu o 90 stupňů vpravo a třeba ti to dojde.
(Ale žádná extra bžunda to není... ;))
Já to pochopil, ale jak říkám, ztrácí to pro mne kouzlo.
Asi jako by se tu objevil vtip s legem (který vychází _z podstaty_ že jde o lego z TLC) a na studech by měl obrovský viditelný nápis COBI(či jak se to jmenuje). Prostě by to nemělo ten původní efekt.
Blondýny to vůbec neřeší.. ani já ne. Takže je to nealkoholické pivo z Mostu...
>:D
A co toto? (jelikož jsem v "sociálním" vzdělání, tak by to snad někdo mohl pochopit ;D)
Petrjr: Dej tam absolutní hodnoty a je to v suchu.
Možná to vypadá jako vtip, ale já bych se tomu moc nesmál. Jeden můj spolužák pokrátil 1/n*sin(nx), takže mu vyšlo sin(x) :P
Dostal jsem to od TomG, ale myslím, že to potěší každého (kdo umí finsky ;) nebo anglicky...)
Helsinský sbor stěžovatelů:
http://www.youtube.com/watch?v=ATXV3DzKv68
Zensky marketing:
Si na party. Vidis atraktivneho mladika, oslovis ho:
- Som dobra v posteli.
To je priamy marketing.
Si na party. Vidis atraktivneho mladika, oslovis ho:
- Dajte mi cislo vasho mobilu.
Na druhy den ho zavolas a povies, ze si dobra v posteli.
To je telemarketing.
Si s priatelmi na party. Vidis atraktivneho mladika, oslovis ho:
- Pozri to dievca vlavo, je vyborne v posteli.
To je reklama.
Si na party. Vidis atraktivneho mladika, oslovis ho:
- Pamatas sa, aka som bola dobra v posteli?
To je Customer Relationship Management (CRM).
Si na party. Vidis atraktivneho mladika, oslovis ho:
- Som dobra v posteli.
Pritom si stiahnes bluzku a ukazes mu svoje poprsie.
To je merchandizing.
Si na party. Vidis atraktivneho mladika, oslovis ho a povies mu, ze je dobre obleceny a pouziva vynikajuci parfum. Potom mu pripalis cigaretu a povies:
- Som dobra v posteli.
To je PR (Public Relation).
Muzsky marketing:
Si na party, vidis atraktivnu damu. Oslovis ju:
- Som dobry v posteli a okrem toho vydrzim noc bez prestavky.
To je zavadzajuca reklama, ktoru zakon zakazuje
Naši osvícení političtí představitelé, elita státu, se konečně domluvili na nové podobě rozdělení koryt a sestavili novou vládu - viz.foto ;D
Všechny reklamy na Bud light jsou super ale tahle je nej.. ;D
http://www.youtube.com/watch?v=ZS6Xgwk0bgo
http://www.youtube.com/watch?v=04vvfNX4_Hk&mode=related&search=
Tahle je take pekna.
Recept na vánoční cukroví
Zapni troubu.
Ukliď z linky umatlané skleničky, lego a papírky od bonbonů.
Připrav mísu a suroviny. Vylouskej ořechy, odměř mouku a cukr.
Vyndej z mouky puzzle.
Odežeň děti a umyj z nich mouku.
Vezmi vejce.
Podej manželovi pivo.
Vrať se, odežeň děti, vezmi hadr a utři rozbitá vejce. Vezmi jiná vejce a vyklepni je do mísy. Zvedni telefon.
Odežeň děti, zameť střepy z mísy, vytři podlahu.
Vezmi jinou mísu. Zadělej nové těsto.
Najdi rum. Odejmi rum manželovi.
Odežeň děti a umyj z nich rozpatlané kousky těsta.
Plech vytři tukem.
Podej manželovi tlačenku.
Vrať se, sundej z plechu ořechové skořápky.
Podej manželovi noviny.
Vrať se, odežeň kočku dojídající zbytky těsta. Zavolej veterináři.
Vezmi si prášek.
Umyj podlahu, stůl, židle, nádobí, ledničku, sporák, zdi, děti a kočku.
Vypni troubu, jdi do krámu a přines jakékoliv sušenky.... ;)
WINDOWS VISTA >:D
(http://www.dusky.sk/pics/2006-12/2848_vistaacronym.jpg)
Na okně seděl tučňák a kloval do jablka ::)
Co můžete udělat, když vám nezáleží na výsledku zkoušky:
Přineste si polštář, hoďte si šlofíka (nebo to aspoň předstírejte). Patnáct minut před koncem vstaňte a protřete si oči se slovy: "Ježíši, to je hodin! Tak se do toho dáme." Něco tam načmárejte a odevzdejte o 5 minut dříve.
Po rozdání zadání začnete křičet: "Pepo, Pepo, mam výsledky!"
Pokud je to zkouška z matematiky, odevzdejte esej. Pokud je to zkouška z jazyka, odpovídejte matematickými symboly. Buďte kreativní. Používejte integrály.
Dělejte si vlaštovky. Snažte se trefit asistentovi do levé nosní dírky.
Mluvte si celou dobu pro sebe. Debatujte sám se sebou. Pokud budete požádáni, abyste zmlkli, odsekněte, že to slyší vaše myšlenky. Pak si začnete vykládat, jaký je asistent vůl.
Po obdržení zadání na něj 5 minut tupě zírejte. Pak vstaňte a začnete křičet: "Vůbec tomu nerozumím a to jsem celý semestr chodil na cvičení! O co jde? A kdo vůbec jste? Kde je ten, co tu má být?!"
Doneste si digitální hru. Zapněte zvukové efekty.
Najděte zajímavý způsob, jak odmítnout každou zadanou otázku. Např.: "Odmítám odpovědět na tuto otázku, protože se příčí mému náboženskému založení." Buďte kreativní.
Po patnácti minutách vstaňte, roztrhejte všechny papíry na malé kousíčky, vyhoďte je nad sebe a zařvěte: "Veselé vánoce!" Pokud máte odvahu, požádejte o nové zadání s tím, že jste staré ztratili. Opakujte to každých 15 minut.
Pište štětcem nebo zvýrazňovačem.
Přijďte na zkoušku v pyžamu nebo županu.
Přijďte s extremním záchvatem Turetova syndromu. Buďte hodně vulgární. (tj. syndrom, při kterém člověk začne mluvit sprostě).
Udělejte zkoušku v cizím jazyce. Pokud žádný neumíte, vymyslete si ho.
Pokud se jedná o zkoušku z matematiky, používejte římské číslice.
Přineste si něco, abyste to mohli házet na asistenta, když se nedívá. Obviňte osobu, kterou nemáte rádi.
Jakmile dostanete zadání, snězte ho.
Vejděte do posluchárny s filmovým štábem. Vysvětlete asistentovi, že si chcete nechat natočit záznam a naznačte mu, že by mohl dostat určité procento z výnosu.
Každých pět minut vstaňte, seberte všechny svoje věci a sedněte si o místo dál. Pokračujte.
Přineste si černý fix a všechny své odpovědi si okamžitě zcenzurujte.
Dvacet minut po obdržení zadání vstaňte a sbalte si věci se slovy: "Já na to s**u!" a triumfálně odejděte.
Po obdržení zadání se začnete hlasitě smát se slovy: "To fakt chcete, abych si život kazil takovouhle sra**ou?!"
Začnete si pískat svou oblíbenou píseň. Nenechte se přinutit, abyste zmlkli. Pokud vás budou chtít skutečně vyhodit, změňte repertoár.
Pokud se jedna o zkoušku z matematiky, snažte se vymyslet co nejdelší čísla. Nacpěte komplexní čísla kam můžete. Pokud se jedná o zkoušku z jazyka, snažte se pořád odbíhat ke svému životnímu příběhu.
Přiveďte si sebou osobu s vějířem. Trvejte na její přítomnosti, protože jinak se vám špatně dýchá.
Zavolejte si asistenta, ukažte na libovolnou otázku a zeptejte se ho na odpověď. Snažte se to z něj dostat.
Přiveďte s sebou spousty lidí, aby vám dělali vlny (jako na stadiónu).
Přineste si sebou co největšího a nejošklivějšího maskota. Modlete se k němu často.
Zapřemýšlejte i o nějaké oběti.
Během zkoušky rozeberte na co přijdete.
Pište otočeně o 90 stupňů a pozpátku.
Viac než 100%
Čo predstavuje 100%? Čo to vlastne znamená, keď niekto povie, že
niečo treba urobiť na VIAC než 100%? Už ste sa aj vy niekedy zamysleli nad
touto otázkou a hlavne nad tými, ktorí o sebe hrdo vyhlasujú, že dávajú zo
seba viac než 100%?
Každý z nás sa už iste aspoň raz v živote stretol so sľubmi, že keď
urobíte to a to, alebo sa prihlásite tam a tam, dostanete viac než 100%.
A čo napríklad takých 139%? Je to dosť, alebo treba hneď 170%?
Zamyslime sa nad vecou logicky. Pre správnu orientáciu si vezmime na pomoc
starú dobru matematiku, ktorá nám pomôže spoľahlivo a presne vysvetliť,
čo vlastne predstavuje v živote úbohých a zaznávaných 100%.
Ak písmená abecedy:
A B C D E F G H I J K L M N O P Q R S T U V W XY Z
prepíšeme na čísla:
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26,
Potom:
T-V-R-D-A-P-R-A-C-A = 20 + 22 + 4 + 1 + 16 + 18 + 1 + 3 + 1 = 81%
P-O-S-T-O-J = 16 + 15 + 19 + 20 + 15 + 10 = 95%
Avšak P-O-Z-N-A-N-I-E = 16 + 15 + 26 + 14 + 1 + 14 + 9 + 5= 100% !:-)
Lenže pozor:
V-E-L-K-E-G-U-L-O-V-E = 22 + 5 + 12 + 13 + 5 + 7 + 21 + 12 + 15 +22 +
5=139%
A neprekonateľné R-I-T-O-L-E-Z-E-C-T-V-O = 18 + 9 + 20 + 15 + 12 + 5
+26+ 5 + 3 + 20 + 22 + 15 = 170%
Z uvedených výpočtov možno s matematickou presnosťou vyvodiť záver,
že ak budete cely život tvrdo pracovať, dostanete sa úctyhodne ďaleko. So
správnym postojom sa k cieľu priblížite ešte viac, no to pravé orechové -
čerešnička na torte - je Poznanie.
Avšak nič a nikto neprekoná tých, ktorí robia v živote len veľké
guľové, a ak k tomu pridáte ešte lezenie do ..., z vrcholu rebríčka vás už
nikto nikdy nezhodí! Na 100%!
Pětkařova úvaha.Einstein měl pětku z matiky,Seifert měl pětku z češtiny a já mám pětku ze všeho tak jsem vlastně nejchytřejší. ;D
Vtip týdne : ;D ;D ;D ;D ;D
ZDE (http://www.mimibazar.cz/foto.php?id=3374450)
Citace od: Llevelyn kdy 04.12.2006, 12:27:30
Vtip týdne : ;D ;D ;D ;D ;D
ZDE (http://www.mimibazar.cz/foto.php?id=3374450)
Jediný co mě na tom vtipu zaráží je seznam zájemců ;D
Praktická vec, ktorú možno využiť dvakrát - raz počas života ako regál a druhýkrát po smrti ako spacák. 8)
Dvě verze jedné události:Kluk se vrátil děsně ožralý domu :Klukova verze:"Příjdu domů,letím na wc,rozsvítím,vybleju se,zhasnu a jdu spát.Otcova verze"Sedím v noci na wc,najednou někdo otevře dveře,zhasne pobleje mně,rozsvítí a odejde.
I Jirka má připraveny dárky nejen pro své voliče...
Ano mohli jsme pro vás připravit normální písemku a lehkou..Lehký příklady, dobrý výsledky a potom nějaká ta dobrá známka .. Jenomže my sme řekli NE!!! žádné lehké příklady a když pětky tak pro všechny!!!
toto nema chybu...Draw a car in MS paint (http://www.youtube.com/watch?v=Cfs6oFif-_g&mode=related&search)
no comment...
http://www.mimiaukce.cz/aukce.php?id=102439
Klouzačka pro děti jedné nejmenované utlačované menšiny
Citace od: corelxt kdy 13.12.2006, 09:52:52
no comment...
http://www.mimiaukce.cz/aukce.php?id=102439
No tak to je hlína..prodávat kupóny, co dostala gratis, a ještě posčítat kupóny do různých obchodů a napsat, že sleva je 95% :o ::) ;D ;D ;D ;D ;D
(http://img306.imageshack.us/img306/5186/obrzek10bs5.jpg)
Citace od: J_BOB kdy 12.12.2006, 13:13:31
toto nema chybu...Draw a car in MS paint (http://www.youtube.com/watch?v=Cfs6oFif-_g&mode=related&search)
Ten tvůrce je dobrý masochista. O něco podobného jsem se jako malý pokoušel, ale dopadlo to zoufale.
a mels na to tablet, nebos to zkousel mysi?
Citace od: Colonel32 kdy 16.12.2006, 20:09:00
a mels na to tablet, nebos to zkousel mysi?
I mysi se da kreslit, nez sem mel tablet tak sem cmaral mysi. Akorat, ze tohle je spis masochismus a ukazka ze to jde, nez neco co efektivne vyuzijes. To uz je lepsi si sosnout Paint Shop, ten je tusim free.
Doufám, že jsem to s mojí EN dobře pochopil, že to má být vtip. :)
http://ars.userfriendly.org/cartoons/?id=20061105&mode=classic
Tak toto video je husté ;D
http://www.youtube.com/watch?v=oK2RfA1Ga0o (http://www.youtube.com/watch?v=oK2RfA1Ga0o)
Citace od: zakm kdy 17.12.2006, 14:46:28
Tak toto video je husté ;D
http://www.youtube.com/watch?v=oK2RfA1Ga0o (http://www.youtube.com/watch?v=oK2RfA1Ga0o)
blbě nasvícený... škoda.
To mi připomnělo tohleto http://www.youtube.com/watch?v=-dcmDscwEcI (http://www.youtube.com/watch?v=-dcmDscwEcI)
Citace od: TomG kdy 16.12.2006, 20:33:48
Citace od: Colonel32 kdy 16.12.2006, 20:09:00
a mels na to tablet, nebos to zkousel mysi?
I mysi se da kreslit, nez sem mel tablet tak sem cmaral mysi. Akorat, ze tohle je spis masochismus a ukazka ze to jde, nez neco co efektivne vyuzijes. To uz je lepsi si sosnout Paint Shop, ten je tusim free.
Jj, bylo to myškou. A už je to pěkně dávno, to jsem o nějakých photoshopech apod. neměl ani tušení. Tablet zatím neplánuji, nevím, jak je praktické střídavě čumět na destičku a monitor.
na desticku necumis vubec, jen sledujes jeji umisteni na monitoru a podle toho s tim hybes
Citace od: Colonel32 kdy 17.12.2006, 16:19:27
na desticku necumis vubec, jen sledujes jeji umisteni na monitoru a podle toho s tim hybes
Presne tak, pri kresbe pomoci tabletu na tablet vubec nekoukas, ale kreslis a koukas na monitor.
Když si uvědomím, že dnes mám na stole 30x rychlejší počítač se 160x větší pamětí a 333x větším diskem než před 8 lety a nové programy na tom dokážou běhat úplně stejně jako tehdy ty tehdejší, je to na pováženou. A když si představím, že jedna operace dnes procesoru trvá cca 0.000000001 sec, že během mrknutí oka dokáže 80.000.000krát přesunout čísla mezi registry, sečíst a odečíst je, během toho současně pětatřicetkrát překreslit všech 995.328 bodů na obrazovce a ještě si 130.000x ověřit, jestli jsem náhodu mezitím nestiskl klávesu nebo nepohnul s myší - tak se prostě musím zeptat: "Co ten Word doprdele už minutu dělá?!!!"
Není nad šťastné manželství
1. Moje žena a já,
chodíme dvakrát týdně na večeři do nějaké dobré restaurace.
Nejdřív si dáme nějaký aperitiv a potom obvykle místní specialitu.
Přitom si užíváme příjemné společnosti. Ona chodí v úterý, já pátek.
2. Máme oddělené ložnice. Její je v Brně, moje je v Praze.
3. Beru svou ženu všude. Ona však vždycky najde cestu zpátky.
4. Když jsem se ženy zeptal, kam by chtěla jít na výročí naší svatby,
řekla, že někam kde dlouho nebyla. Tak jsem ji navrhl kuchyň.
5. Vždycky se držíme za ruce. Kdybych ji pustil, šla by nakupovat.
6. Má elektricky vyhřívanou postel, elektrický mixér,
elektrický opékač topinek, elektrickou kulmu, elektrickou troubu,
elektrickou myčku nádobí.
Jednou povídá:
,,Všude spousta elektrických vymožeností
a já si přitom nemám kde sednout."
Tak jsem ji navrhl, že jí koupím elektrické křeslo.
7. Žena řekla, že ji zlobí auto. Prý má vodu v karburátoru.
Vzal jsem tašku s nářadím a zeptal se, kde je auto.
Odpověděla, že v rybníce.
8. Nechala si dát v salonu krásy pleťovou masku z piešťanského bahna.
Dva dny vypadala skvěle. Pak bahno opadalo.
9. Ráno běžela za popelářem a volala:
,,Stihla bych ještě odvoz ?"
Popelář se vyklonil z okénka a řekl:
,,Ale jo, naskočte si !"
10. Podle statistik je manželství jednoznačně hlavní příčinou rozvodu.
11. Nemluvil jsem se svou ženou dva měsíce.
Nechtěl jsem ji přerušovat.
12. Poslední hádku jsem zavinil já.
Když se mě žena zeptala, co je v televizi,
odpověděl jsem, že tištěné spoje, obrazovka a prach.
Dala bych si chipsy (konverzace ženy a muže)
Ž: Dala bych si chipsy.
M: Nejez to, zase budeš brečet, jak vypadáš.
Ž: Jak vypadám?
M: No jak bys vypadala.
Ž: To se tě právě ptám. Ptal ses mě, jak vypadám.
M: Já že se tě ptal? Mně je to přece jedno.
Ž: Tobě je jedno, jak vypadám?
M: Ale není mi to jedno, co furt máš?
Ž: Já nic nemám, jen že jsi říkal, že blbě vypadám.
M: Cože jsem říkal?
Ž: No že blbě vypadám.
M: To jsem neříkal, vždyť víš, že se mi líbíš.
Ž: Jak moc?
M: Co jak moc?
Ž: Jak moc se ti líbím?
M: No normálně - moc.
Ž: Tak normálně nebo moc?
M: No moc, no.
Ž: A jak moc?
M: Šmarjá moc moc. Necháš mě dívat?
Ž: Já tě ruším? Tak já tě ruším a blbě vypadám, že jo. Já tady taky nemusím být.
M: mlčí (Nemusíš.)
Ž: Ty mlčíš? Takže tu nemusím být?
M: Cože? Ale jistě že tu musíš být.
Ž: Musím? Tak já musím? Jistěže musím! Kdo by ti pral a vařil, že?
M: Ale přece víš, že tě miluju.
Ž: Nevím. Jak to mám vědět? Jak mě miluješ?
M: (Montoya se tlačí na Schumachera) Co? Cože? Jo, miláčku, určitě máš pravdu.
Ž: Jak cože? Ty mě vůbec neposloucháš!
M: Počkej prosím tě chvíli. Jedou 49. kolo, ještě tři a budeme si povídat.
Ž: Musím ještě žehlit.
M: Tak běž žehlit.
Ž: Jistěže, já můžu jít žehlit a ty se budeš dívat.
M: (úpění) Tři kola, miláčku, tři kola, potom klidně vyžehlím já.
Ž: Jistě, ty určitě vyžehlíš. Ty něco uděláš. To bych se dočkala. Kdy jsi tady naposled něco udělal? C-O-K-O-L-I-V!
M: Nikdy.
Ž: No jistě, to jsi celej ty.
M: Dáš už pokoj, prosím tě? Za chvíli bude konec.
Ž: Ne za chvíli. Hned je konec. Mám toho dost. Jdu pryč. Nebudu utrácet svý mládí s někym, jako seš ty.
M: Cože nebudeš utrácet? Mohla bys, prosím tě, chvilku mlčet?
(Muž odevzdaně vstává, přináší z kuchyně chipsy a podává je ženě. Žena naštvaně bere pytlík a cpe si do pusy plnou hrst chipsů.)
Ž: Myslíš, že jsem tlustá? Asi bych to neměla jíst, co?
Ahoj jsem Jana Švandová,nosím cosmodisk od té doby co mi orbitrak zničil záda.
Citace od: ONDRA kdy 21.12.2006, 16:12:02
Ahoj jsem Jana Švandová,nosím cosmodisk od té doby co mi orbitrak zničil záda.
Já to znám jinak:
Čau jmenuju se Chuck Norris a nosím kosmodisk od té doby, co jsem si zku*vil záda na Orbitreku.
http://www.youtube.com/watch?v=hJjZR3IMTg0&mode=related&search= (http://www.youtube.com/watch?v=hJjZR3IMTg0&mode=related&search=) LOTL ;D ;D ;D ;D
Citace od: ONDRA kdy 23.12.2006, 21:03:17
http://www.youtube.com/watch?v=hJjZR3IMTg0&mode=related&search= (http://www.youtube.com/watch?v=hJjZR3IMTg0&mode=related&search=) LOTL ;D ;D ;D ;D
Tak to bolo fakt dobré, no ale na druhej strane by som nechcel aby som to zažil :P
Manželé mají dva kluky.Jeden je velký optimista a druhý velký pesimista a tak si řeknou že by je mohli vyzkoušet.Na štědrý den pesimistovi nadělí plno hraček a optimistovi kupu hnoje.PESIMISTA:"Tolik hraček,těch baterek co jsem komu udělal za tohle".OPTIMISTA:"Super tolik hnoje v tom je určitě i poník"
Sejdou se hokejista a fotbalista v baru a objednávají:
Hokejista: Whisky a led!
Fotbalista: Whisky a trávu!
Nová technika pre súdruhov z blízkeho východu...
Two priests died at the same time and met Saint Peter at the Pearly Gates. St. Peter said, "I'd like to get you guys in now, but our computer's down. You'll have to go back to Earth for about a week, but you can't go back as priests. What'll it be?"
The first priest says, "I've always wanted to be an eagle, soaring above the Rocky Mountains."
"So be it," says St. Peter, and off flies the first priest.
The second priest mulls this over for a moment and asks, "Will any of this week 'count,' St. Peter?"
"No, I told you the computer's down. There's no way we can keep track of what you're doing."
"In that case," says the second priest, "I've always wanted to be a stud."
"So be it" says St. Peter, and the second priest disappears.
A week goes by, the computer is fixed, and the Lord tells St. Peter to recall the two priests.
"Will you have any trouble locating them?" He asks.
"The first one should be easy," says St. Peter. "He's somewhere over the Rockies, flying with the eagles. But the second one could prove to be more difficult."
"Why?" asked the Lord.
"He's on a snow tire, somewhere in Saskatchewan".
(PS na tomto foru ziskava vtip dalsi rozmer, se kterym se puvodne ani nepocitalo)
Volá pán do psího útulku:
- Haló, chtěl bych nějakýho psa...
- A přál byste si nějaké malého pejska, nebo spíše většího...
- No asi tak pro šest lidí.
Tenhle mě pobavil víc:
Na ostrově kanibalů ztroskotá Rus, Číňan a Čech.
Příjde za nima šaman a říká: "Jsme kanibalové, ušetřím váš život jen pod jednou podmínkou.
Na týden vás zavřu do chýše se dvěma skleněnými koulemi a když mi s těma koulema ukážete něco, co jsem ještě neviděl, tak vás nesežerem."
Za týden příjde šaman do chýše k Rusovi.
Ten sedí v prostřed a nad hlavou se mu ty koule vznášejí.
A šaman řekne: "To jsem viděl, do kotle!"
Tak jde do chýše za Číňanem, ten sedí a skleněné koule létají po celé chýši a šaman řekne: "To jsem taky viděl, do kotle!"
A tak dojde do chýše k Čechovi, otevře dveře a říká:
"Ty vole, tak to jsem ještě v životě neviděl, ten neslušné slovo jednu ztratil a druhou
rozbil..."
Haló, policie? Jel jsem autem a srazil jsem dvě slepice.
No, tak je položte na krajnici. Ať je další auta nerozmažou po vozovce.
No, rozumím. A co mám udělat s jejich motorkou?
A teď pár počítačových zákonů:
Zákon dr. Scanta
Operační systém Windows má tím více závažných nedostatků, čím novější je to verze.
První upřesnění Scantova zákona
Nejnižší možný počet chyb operačního systému Windows je typové označení krát deset.
Scantova tabulka výpočtu chyb
Windows 95 - 950
Windows 98 - 980
Windows 2000 - 20 000
Faultyho dodatek
Plus mínus tisíc.
Varování prof. Serfa
Ve chvíli, kdy vložíte CD s operčním systémem Windows do mechaniky vašeho počítače, spouštíte simulátor pekla.
Fiendův dovětek
Pro uživatele operačního systému Windows je skutečné peklo s ďábly, sírou a rozhavenými vidlemi výběrovou podnikovou rekreací na Havajských ostrovech.
Zákon chybových hlášení
Oznámí-li vám Windows neznámou systémovou chybu, můžete si být jisti, že ji nedokážete odstranit.
Mendův dodatek
Neznamé systémové chyby nedokáže odstranit nikdo, ani sami tvůrci Windows.
Mendova teorie
Neznámé systémové chyby jsou mnohem méně nebezpečné, než chyby označené číslem. Poradí-li vám Windows, že došlo k chybě číslo 4587778, neprodleně opusťte místnost a vyhedejte nejbližší protiatomový kryt.
Treatovo upřesnění
Prakticky kterákoli chyba označená číslem může znamenat zahájení nukleární války.
Struggleův dodatek
Bohužel nikdo neví, která to přesně je.
Prankova teorie
Stoupající počet chyb v operačním systému Windows je způsoben stoupajícím smyslem jeho tvůrců pro černý humor.
Rozvinutí Prankovy teorie dr. Foolem
Práce na operačním systému Windows je pravděpodobně součátí terapie při léčení psychických poruch.
Jerkův povzdech
Její následky jsou ovšem nesrovnatelně tragičtější, než kdyby se blázni nechali volně pobíhat.
Zákon diferenciační
Windows zná jen dva druhy chyb.
První druh chyb:
Chyby, které nic neznamenají. Chybového hlášení se zbavíte stisknutím libovolné klávesy.
Druhý druh chyb:
Chyby, keré vám trvale znemožní další práci ve Windows, popřípadě zničí celý počítač.
Blunderův dodatek k diferenciačnímu zákonu
Rozlišit oba druhy chyb nelze, dokud nestisknete libovolnou klávesu.
A závěrem ještě jeden jednodušší vtípek:
Na louce se pase bagr, kolem leti michacka a pta se bagra: kolik je hodin? Bagr odpovi: Chleba s maslem.
Věřím, že v dohledné budoucnosti
Stvořitel světa nám připraví,
ve svojí konstrukční kanceláři
nový typ něžného pohlaví.
Nerad bych mluvil mu do řemesla,
rušil ho v diskusi s anděly,
přesto mi dovolte stručně shrnout,
k čemu jsme my, muži, dospěli.
Zkoumáním posledních prototypů
našli jsme některé závady,
sice nic zásadně závažného,
přesto dost k zkažení nálady.
Mnohé by mělo být vyřešeno
v kompatibilitě hardwaru,
zvýšila by se tím atraktivnost,
snad by to snížilo nevěru.
Technici snadno by upravili,
co s něčí představou neladí,
tak jak je zvykem u Microsoftu,
šlo by i vyměnit pozadí.
Chlapi všech věkových generací
jistě by nenesli s nevolí,
většinu žen kdyby vyrobili
v Silikonovém údolí.
Nikdo by nebloumal po hospodách,
po nocích nečučel na hokej,
kdyby se povedlo aplikovat
obecné zásady Plug And Play.
Došlo by k zvýšení účinnosti,
spotřeba klesla by k minimu,
žena po hodině nečinnosti
přešla by do stand-by režimu.
Většina z nás by též přivítala
zvýšení zvukové pohody,
je nutné, aby šly regulovat
výstupní řečové obvody.
Snad se ty úpravy nepromítnou
moc negativně do ceny,
aby moh? vlastnit i programátor
(s průměrným výdělkem) dvě ženy.
Nikdy jsem nechápal, proč jsou sexuální potřeby muže a
ženy tak rozdílné. Všechny tyhle povídačky o Marsu a Venuši . . . . A taky jsem nikdy nerozuměl tomu, proč muži myslí hlavou a ženy srdcem.
Minulý týden jsme šli s manželkou do postele. Začali jsme se pod dekou navzájem dotýkat a hladit se. Už jsem byl pěkně nadrženej a myslel jsem si, že je to oboustranný a že je to jednoznačně nasměrovaný na sex. Ale přesně v tu chvíli mi manželka povídá:
Poslouchej, já teď nemám žádnou chuť na sex, mám chuť jenom na to, abys mě pořádně objal, jasný? Odpověděl jsem: ''Coooooo?''
Na to mi odpověděla kouzelnými slovíčky: ''Ty neumíš prostě a jednoduše zacházet s emocionálními požadavky ženy. Tak jsem to vzdal: tuhle noc jsem musel usnout bez sexu.
Následující den jsme šli s manželkou do nákupního střediska chodit po krámech. Díval jsem se na ni, jak si zkouší troje nádherný, ale drahý šaty. Protože se nemohla rozhodnout, řekl jsem jí, ať si vezmevšechny. Nevěřila vlastním uším a motivovaná mým plným porozuměním hned kula železo, dokud bylo žhavé. Miláčku, k takovým šatům ale potřebuji nutně nové boty, vím, jaké by se mi hodily, ale stojí dva a půl tisíce. Řekl jsem jí na to, že má absolutní pravdu, a ať si je samozřejmě vezme. Pak jsme šli kolem klenotnictví. Vrazila mi šaty a boty do ruky a zmizela vevnitř. Vyšla s nádherným náramkem posázeným diamanty. Souhlasil jsem a pochválil jí její vytříbený vkus. Kdybyste ji viděli... Byla nadšená, na vrcholu blaha. Nejspíš si myslela, že jsem se asi zbláznil, ale v tom momentě jí to bylo v podstatě jedno. Myslím, že jsem jí mým souhlasem totálně naboural její
filozofické schéma. Byla už jak v extázi a snad i sexuálně vzrušená. Lidičky, výraz jejího obličeje byl neuvěřitelný, to byste museli vidět. A v tom okamžiku mi svým nejmilejším úsměvem povídá:
Už jsem spokojená, teď můžeme jít k pokladně! Byla to makačka nezačít se smát, když jsem jí odpověděl:
Ne,ne, drahoušku, myslím, že momentálně nemám žádnou chuť na to, abych tyhlety všechny věci kupoval. Zbledla jako křída a snad ještě trochu víc, když jsem dodal:
Mám chuť jenom na to, abys mě pořádně objala. A když začala prskat vzteky, přišel poslední mistrovský kousek:
Ty neumíš prostě a jednoduše zacházet s finančními požadavky muže.
Myslím, že tak do roku 2013 nebudu mít žádnej sex...
A proto - nezašel by někdo na pivo? >:D
protekce je vsude:
Do CIA prijimaji nove agenty. Uchazeci musi projit serii narocnych fyzickych a psychickych testu. Kdyz zbydou jen dva vhodni chlapci, reditel agentury se rozhodne, ze musi podstoupit jeste nejnarocnejsi test loajality vuci svemu zamestnavateli. Da agentovi pistoli a rika: "Vedle v mistnosti je vase tychyne. Bezte a zastrelte ji." Prvni chlapek vezme bouchacku, zmizi v mistnosti a po peti minutach vyjde, hlavu v dlanich, vycerpany vyraz, a rika: "Ne, nejde to, proste to nemuzu udelat." Druhy chlapek zmizi v druhe mistnosti. Chvilku je ticho, ozve se nekolik vystrelu a pak takove tupe, drevene zvuky a zensky jekot. Po chvilce vyjde manik ven, cely od krve, a rika: "V ty pistoli byly slepy naboje, tak jsem ji musel umlatit zidli."
Na koncertě U2 v Irsku požádal Bono publikum o chvíli ticha. Potom začal pomalu tleskat rukama. V absolutním tichu řekl do mikrofonu: "Chci, abyste se nad něčím zamysleli. Pokaždé, když tlesknu, jedno Africké dítě zemře."
Hlas z přední části publika zařval: "Tak sakra přestaň tleskat, debile!"
Muž jel výjimečně do práce autem, stál u semaforu, tak chtěl využít čas tak, že si koupí noviny, najednou vidí jak kolem jede tramvaj, kterou běžně jezdí, tak se za ní rozběhl a dojel s ní do práce... Když šel z práce vzpomněl si, že jel autem a auto nikde, tak volal na policii, že mu ukradli auto... a policajti říkali: "Tak to jste byl vy kdo nechal auto na křižovatce???"
zena za volantem:
http://www.autorevue.cz/default.aspx?server=1&article=10966
a jeste:
http://www.uniquepeek.com/viewpage.php?page_id=456
Vážený státe,
rád bych věděl, kam mám zajít, abych se mohl úplně odhlásit ze státního penzijního systému. Mám na mysli podepsání nějakého prohlášení (reversu), že až budu starý, nebudu od státu požadovat žádný důchod a na oplátku teď nebudu na tento systém muset platit. Rozhodl jsem se totiž, že bude jistější, když si sám budu spořit ve fondech, založím si akciové portfolio a koupím si na hypotéku nějakou nemovitost, kterou pak v důchodu buď prodám, nebo pronajmu. Mám totiž obavu, že jinak teď budu platit vysoké daně a až mi bude 65, stát řekne "sorry, nejsou peníze na důchody - můžou za to předchozí vlády, to my ne. Jo a vy jste si vedle toho spořil do státem podporovaných penzijních fondů? Sorry, ale inflace produkovaná minulým vedením ČNB tyto úspory znehodnotila, nehledě k tomu, že vám ty úspory zdaníme sedmdesáti procenty, aby bylo na důchody pro ty, kteří si nespořili. Jak by k tomu ti chudáci přišli, že..."
Zároveň bych chtěl úplně přestat platit sociální pojištění, protože si myslím, že v mém oboru je riziko nezaměstnanosti relativně malé. Platit si toto pojištění má smysl přeci pouze pro ty, kteří mají reálný důvod se nezaměstnanosti obávat, ne? Kdyby mi patřila Petřínská rozhledna, asi bych si ji také nepojišťoval proti povodni... A nebo bych se možná i proti nezaměstnanosti pojistil, ale rád bych si sjednal individuální podmínky v nějaké komerční pojišťovně, protože mám pocit, že rozumnější (pro obě strany) je odvíjet výši pojistného od míry rizika a ne od výše příjmů.
Také bych se rád zdravotně pojistil u nějaké komerční pojišťovny, opět podle míry mé zdravotní rizikovosti (sportuji, nekouřím, nepiji, nedýchám uhelný prach v dole, nebrousím sklo, nepracuji s trhavinami) a ne podle výše mého příjmu.
Také bych někde rád podepsal papír, že na smrt mé matky přísahám, že v životě nepoužiji služeb Českých drah, aby mi mohla být refundována část daní, která do ČD teče. Také si myslím, že už stát za mé základní a střední vzdělání dostal ode mne daní dost.. Zas tak dobré ty školy nebyly! Vysokou školu si platím sám, takže na školství bych již platit rád přestal.. Nepřijde mi zrovna moc rozumné ani spravedlivé platit si školu sám a ještě ji platit někomu jinému jenom proto, že se u nás stát neobtěžoval zřídit studijní obor, který zrovna potřebuji studovat.
Také by mne zajímalo, jak se vyreklamovat z pravomoci Ministerstva pro místní rozvoj.. Přijde mi totiž poněkud nespravedlivé, že sousední státní činžák, kde žijí vyvolení za poloviční náklady, než jaké platíme my přes ulici v družstevním domě, je nákladně rekonstruován také z mých daní. Když si budeme chtít opravit náš družstevní dům, budeme si to muset zaplatit ze svého, ale ty daně, které platíme i na rekonstrukci sousedního státního domu, nám už nikdo nevrátí. Přitom v tom státním domě zcela jistě nebydlí sociálně potřební občané, nejhorší auto, co před ním parkuje je Octavia.
Také bych se chtěl zeptat, kde na magistrátu se odhlásit od služeb městské policie. Ona totiž naši čtvrť navštíví jen občas a to výhradně z důvodu montáže botiček na auta, která opět díky městskému rozhodnutí nemají kde jinde parkovat. Bohužel již tato městská policie nijak nebrání pravidelnému vykrádáni aut či sklepů. Když jsem na toto městské policisty upozornil, doporučili mi, abychom si zřídili "domobranu" po vzoru některých sídlišť, nebo abychom si najali hlídače (ta drzost!). To druhé bych velice rád udělal - spočetl jsem si, že kdyby se náš blok složil na nočního hlídače, vyšlo by to na cca 100Kč na jednu domácnost. Věřím, že o té doby by krádeže ustaly. Jen nevím, jak odhlásit a neplatit služby městské policie, kterou bychom pak nepotřebovali.
Proto bych se chtěl zeptat, vzhledem k tomu, že prý žijeme ve svobodném státě, na jaký úřad mám zajít, abych si mohl zaškrtat, které služby od státu chci a které ne. Je přeci nesmysl platit něco, co nepoptávám, ne?
Myslím, že bych s chutí odhlásil i služby Statistického úřadu, Výzkumného ústavu pedagogického, Školských úřadů, Ústavu státu a práva, Úřadu pro státní informační systém a několika stovek dalších.
Také by bylo dobré, kdyby bylo možné nějak určit cenu jednotlivých služeb, které nám stát poskytuje. Proto je ale zapotřebí, aby tyto služby byly nabízeny na tržním principu a v prostředí konkurence. Když si totiž jdu koupit housku za 5Kč, jasně tím demonstruji, že ta houska pro mne má větší cenu, než mých 5Kč, resp. že houska je pro mne to nejlepší, co si za těch 5Kč mohu koupit.. Také koupí té konkrétní housky demonstruji, že právě tato houska od tohoto konkrétního pekaře je to, co preferuji. Každý den tak vlastně svými peneženkami hlasujeme, co je pro nás důležitější a vhodnější.
Se státními službami to tak není. Neznáme jejich cenu. Nevíme, zdali by je konkurence nenabídla levněji a kvalitněji. A hlavně nemáme možnost se rozhodnout, zda-li o ty služby za daných podmínek stojíme. Můžeme odmítnout státní vzdělání a zaplatit si soukromou školu, ale povinnosti platit na státní školství nás to nezbaví.
A tak je to se všemi státními službami - buď si jejich poskytování stát monopolizuje úplně, takže vůbec nemáme volbu, nebo na výběr máme, ale přesto pak musíme platit i tu státní službu, kterou jsme ale nahradili placenou službou od konkurence.
Bylo by dobré, kdyby antimonopolní úřad přinutil stát vzdát se svých monopolů (na sociální pojištění, na emisi peněz, na rozhodování sporů, na zajišťování pořádku, atd...). Také by ten antimonopolní úřad měl postihnout sám sebe za monopolizaci práva na rozhodování antimonopolních kauz. Problém asi bude v tom, že instituce, které by nás měly i před státem chránit (od Antimonopolního úřadu až po Ústavní soud) jsou vlastně jeho součástí..
A tak bych byl rád, kdybyste mi poradili, jak mám zajistit svoji svobodu, jak přestat být nevolníkem, jak platit pouze za to, co poptávám, jak sám rozhodovat o svém životě a majetku.
Děkuji, s úctou Váš Občan.
Akorat, ze spis nez k smichu, je to k placi :)
(http://img262.imageshack.us/img262/9828/mapacrproprazaky0of.jpg)
Byznysový slovníček
atraktivní pekyč - balíček výhod k platu. Zamilovaný výraz lidí z HR, kteří se jeho nadužíváním v náborových inzerátech snaží zastřít skutečnost, že nedostanete zrovna moc keš. V praxi má pekyč nejčastěji podobu stravenek Gastroturky.
benefit - výhoda. Prakticky všechno, co si firma na zákazníky vymyslí, dovede marketing podat jako benefit.. Setkal jsem se např. s "benefitem zasílání čtvrtletních výpisů za pouhých 30 # Kč" (dřív byly zdarma).
dedlajn - okamžik, kdy začínáme na projektu OPRAVDU pracovat.
ejčár (HR) - lidské zdroje. **Jediné oddělení, které bere práci snad ještě ležérněji než marketing. Přesto vám v ejčár nikdy nezvednou telefon ani neodpoví hned na e-mail - oblítat všechny kadeřnice a solárka totiž stojí hodně času. ****
embíej (MBA) - ceněná listina s razítkem prestižní americké univerzity, kterou získáme např. víkendovým dojížděním do Čelákovic nebo do Legerovy ulice v Praze. Listina propůjčuje svému nositeli nadpřirozené schopnosti, zejména bezprecedentní kluzkost a umění pronikat zezadu do trávicích traktů nejvyššího managementu.
hedhantr - lovec lebek; člověk, který žije z úspěchu jiných. Záludnější a lépe placená obdoba kanibalů z tichomořských ostrovů, kam ostatně úspěšní hedhantři často létají na dovolenou.
kerír menežment - jistota, že pokud z firmy neodejdete, budete až do šedesáti dřepět na stejné židli a plat se vám bude zvyšovat o 0,25 procenta ročně.
keš - prachy. Jediná, a tedy i nejušlechtilejší pohnutka k práci. Keš se o víkendech směňuje ve vybraných podnicích za elegantní svetříky a elektronické hračky, čímž vzniká už kolem 25. dne v měsíci silná motivace zůstat u firmy a pracovat dál.
konzultant - člověk, který v kariéře dospěl do bodu, kdy už má tolik známých, že nemusí pracovat a stačí mu jen plkat v podnicích svých přátel. Největší přínos konzultantů spočívá v tom, že lidé ve firmě se proti společnému nepříteli spojí, a v podniku tak opět zavládne lepší atmosféra.
kosty - náklady. Katování kostů je první rozhodnutí, ke kterému ve své genialitě dospěje každý nový sííou. V dalších letech se kosty zase nenápadně šplhají nahoru, ale o tom se nemluví, dokud nepřijde jiný sííou, který je bude katovat.
kůl - univerzální pozitivní výraz. Kůl člověk se pozná podle toho, že má kůl džíny, pořádá kůl akce a vůbec vede kůl život.. Nad 30 let je nemožné být kůl.
marketing - skupina halasících lidiček, kteří jsou ambiciózní, ale nechtělo se jim studovat obtížnou školu.
midl menežment - střední menažerie. Lidé, kteří mají tak vysoké splátky na hypotéku, že pro svou kariéru musí udělat cokoli - bez ohledu na páteř a centrální nervovou soustavu.
pablik rílejšns (PR) - parta usměvavých lhářů, kteří tráví dopoledne čtením novin a odpoledne proplácením paragonů za včerejší mecheche s novináři.
sejls - prodejní oddělení. Někdy nazývané marketing bez diplomu. Sejls je útočištěm lidí, kteří o produktu nevědí lautr nic, ale spoléhají na to, že to nějak okecají.
sííou (CEO) - generální ředitel. Člověk, který je buď naprosto geniální, nebo měl v životě pekelnou kliku. Vzhledem k neschopnosti většiny sííou pochopit ovládání faxu (neřkuli komplexnějších systémů ) bývá druhá možnost pravděpodobnější.
relevantní - dobrý. Nabídka naší firmy je vždy relevantní.. Kůl slovo do prezošek.
SAP - ultimativní test kvality vaší firmy. Podnik, který přežil zavádění # SAPu, přežije už naprosto všechno.
spam - nevyžádaná pošta, nejčastěji od lidí, kteří si myslí, že na velikosti záleží. Nejvýznamnější položka firemní korespondence vůbec.
Pokud naše společnost sama rozesílá spam, neříká se mu spam, ale e-mailový ňůsletr.
technolodži/ajtý - oddělení IS/IT. Spolu s financemi jediné oddělení, jehož členové opravdu studovali. Odhaduje se, že až čtyři pětiny seznamovacích inzerátů a dvě třetiny diskusí na netu tvoří členové IS/IT, což vysvětluje i chronicky nízkou produktivitu tohoto oddělení.
O mail, který mi dorazil, se nejde nepodělit. Dal jsem na Aukro aukci (http://www.aukro.cz/item159650156_lego_mix_kostek_vice_nez_7500_ks_.html) sloužící jen jako reklamní poutač. Původně byla za korunu, ovšem tento člověk na ní přihodil i přes upozornění v textu, a domníval se, že za 1 Kč získal 7500 kostek.
Když jsem mu vysvětlil, že nikoliv, přišel od něj další mail s 3,8 MB ! bitmap obrázkem, který jsem přiložil jako jpg..Text mailu v přesné kopii. Jak gramatika, tak objednávka 3 ks tam, kde je uveden 1 ks, a domněnka, že za 8 USD prodávám Club Car..NO COMMENT ::) ::)
> DOBRY DEN JA BYCH SI NECO CHTEL OBEDNAT A NEVIM JA TO MAM PROVEST A CO KDYBY STE TO KOUPIL VY A JAVYCH VANM NEJDRIVE POSLAL PENIZE A VY PAK KOUPI JA VAM POSLI OBRAZEK CO BYCH CHTEL JU
Kupuje hospodář nového kohouta.
Prodavač mu říká:
Pozor, je to strašný nenasyta!
Hospodář vypustí kohouta na dvorek a jde spát.
Ráno vyjde ven a kouká.
Všechny slepice naprosto sedřený a kohout přešlapuje mlsně kolem
plotu Hospodář mu povídá: Kohoutku, šetři se, praskne ti srdíčko a bude
s
tebou konec!
Druhý den vstane, vyjde ven a kouká:
slepice, kachny i husy jsou uplně hotový.
Tak mu zase domlouvá: Kohoutku, šetri se...
Třetí den vyjde ven a vidí, že i veverky maj dost a kohoutek leží
u
plotu, nožky nahoře, nehýbe se a nad ním už krouží supi.
Přistoupí k němu a se slzou v oku a povídá:
Vidíš, kohoutku, nešetřil ses a jak to dopadlo!
Kohoutek otevře očičko a povídá: Jestli mi vyplašíš ty supy, tak
voš ??? ukám tebe!!!
Citace od: banana.com kdy 25.01.2007, 22:17:24
Dal jsem na Aukro aukci (http://www.aukro.cz/item159650156_lego_mix_kostek_vice_nez_7500_ks_.html) reklamní poutač.
Nemohu si pomoct, ale prijde mi, ze krute riskujes zablokovani aukro uctu...
Citace od: Colonel32 kdy 26.01.2007, 17:12:42
Nemohu si pomoct, ale prijde mi, ze krute riskujes zablokovani aukro uctu...
Jo asi to tak bude, nebylo by to poprvé ;D
Proběhl průzkum názorů národů celého světa. Otázka zněla: "Jaký je vás názor na nedostatek jídla v jiných částech světa?" Výsledek byl katastrofální:
1) V Africe nikdo nevěděl, co je to "jídlo".
2) V západní Evropě nikdo nevěděl, co je to "nedostatek".
3) Ve východní Evropě nevěděli, co je to "váš názor".
4) V USA zase nevěděli, co je to "v jiných částech světa".
__________ Báseň ženy __________
Chci muže, který je krásný, chytrý a silný,
milující dlouhé naslouchání,
muže který myslí dřív než mluví,
muže který zavolá a nečeká týdny.
Jeho zaměstnání je prostě skvělé,
jeho konto pro mě vždy vroucně otevřené.
Galantní u stolu, etikety znalý,
záda mi mne a to bez váhání.
Ó, muže který mysl mou miluje
a ví co odpovědět na "můj zadek, jak velký je?"
Muže takového nekonečně chci milovat
a jako svého nejlepšího přítele znát.
__________ Báseň muže __________
Chci hlucho-němou nymfomanku
s velkejma kozama, co vlastní pivnici a rybářskou loď.
Vím, že se to nerýmuje a je mi to u pr****.
Zaspal jsem něco?
Katolický kněz byl poctěn večeří na počest 25 let působení na farnosti.
Přední politik a člen církevního shromáždění byl pověřen,aby pronesl malý
projev.
Opozdil se, a tak se kněz rozhodl, že také řekne pár slov:
"Názor o této farnosti jsem si udělal na základě první zpovědi, kterou jsem
zde slyšel. Myslel jsem, že mě poslali na strašné místo. Můj první penitent
mi řekl, že ukradl televizi a když ho navštívila policie, vylhal se z toho.
Ukradl peníze svým rodičům,podvedl svého zaměstnavatele, spal se ženou svého
šéfa, užíval nelegální drogy a nakazil svou sestru pohlavní nemocí. Byl jsem
v šoku. S postupem času jsem ale zjistil, že ne všichni jsou tak špatní a
dokonce je tato farnost plná skvělých a milujících lidí."
Právě v momentě, kdy kněz dokončoval svou řeč, přišel politik se spoustou
omluv, proč jde pozdě a ihned začal se svou řečí:
"Nikdy nezapomenu na den, kdy sem dorazil náš kněz. Vlastně jsem měl tu čest
být prvním, koho zde zpovídal..."
Zákazník: Včera zase vypadla Prima!
Operátor: A už to funguje?
Zákazník: Teď jo, ale já neviděl poslední díl Letiště! Nevim co se stalo!
Operátor: No ona dala nakonec přednost tomu pilotovi.
no ze operator na helplince neresi to, ze nefunguje televize, ale ze zakaznikovi odrikava dej minuleho dilu nejakeho serialu...
LOL, nevím, zda to tu nebylo, ale je to gut. Jelikož se to týka kraje razowiteho, tak bych i věřil, že je to true ;D Vyhrábl jsem to na HDD a chcípu tu smíchy... ;D ;D ;D
EDIT : Kraj razowity je v tom nevinně ;D ;D >:D
Ale prd, jen se měněj hlavičky...
Compaq:
http://lastjedi.bloguje.cz/0603archiv.php
Kia:
http://www.drom.sk/forum/dianie-okolo-nas/ako-sa-ne-vyslovovat-v-praci
Generic:
http://www.fem.uniag.sk/havran/_old/blog/archive/1055427960-pokyny-pre-slovensku-filialku.php
Nie každému sa to musí páčiť, ale musel som to sem dať ... DoTA song (http://youtube.com/watch?v=ikDdNDt_S70)rulz >:D
Jeden castle vtípek (http://www.super.cz/vtipky/6529-novy-druh-zabavy.html), aneb současné použití praku. ;D
Citace od: Aki kdy 27.02.2007, 22:50:41
Jeden castle vtípek (http://www.super.cz/vtipky/6529-novy-druh-zabavy.html), aneb současné použité praku. ;D
Rikam si, kdy na tohle zareaguje Jindroush slovy "Ja to vedel" :)
Já to věděl!!! >:D
(mrdlí žaponci)
Prvý školský deň na americkej strednej škole predstavuje učiteľka nového žiaka, Sakiro Suzukiho z Japonska.
Hodina začína a učiteľka sa pýta:
"Uvidíme, kto ovláda kultúrnu históriu Ameriky? Kto povedal: Dajte mi slobodu, alebo ma zabite?"
Hrobové ticho v triede, len Suzuki zodvihne ruku: "Patrick Henry, 1775 vo Philadelphii."
"Výborne Suzuki, a kto povedal: Štát je národ a národ nesmie zhynúť?"
Suzuki sa postaví: "Abraham Lincoln, 1863 vo Washingtone."
Učiteľka sa pozrie na žiakov a vraví: "Hanbím sa za Vás, Suzuki je Japonec a pozná americkú históriu lepšie než vy!"
Zozadu sa ozve tichý hlas: "Bozaj nás v riť, zasratý Japončík!"
"Kto to povedal?" zvolá učiteľka. Suzuki bez vyzvania odpovedá: "Generál McArthur,1942 v Guadalcanale a Lee Iaccoca v 1982 pri valnom zhromaždení firmy Chrysler".
Trieda je celkom ticho len vzadu sa ozve: "Je mi z toho na grcanie!"
Učiteľka kričí: "Kto to bol?!?" Suzuki odpovedá okamžite: "George Bush senior japonskému premiérovi Tanakovi v priebehu obeda, Tokio 1991".
Jeden zo študentov sa postaví a otrávene povie: "Môžeš mi vyfajčiť!"
Učiteľka hystericky: "A dosť! Čo to má znamenať?" Suzuki bez mihnutia oka: "Bill Clinton Monike Lewinskej, 1997 vo Washingtone, oválna pracovňa Bieleho domu".
Ďalší zo študentov vstane a zreve: "Suzuki je hromada sračiek!" A Suzuki opäť v pohode: "Valentino Rossi pri Veľkej cene motocyklov, Brazília 2002".
Celá trieda prepadne hystérii, učiteľka upadá do zúfalstva, plieska dlaňou po katedre, dvere sa otvoria, vojde riaditeľ a kričí:
"Ku*va, taký bordel som ešte nevidel!!!"
A Suzuki viac-menej pre seba: "Poslanec Fico ministrovi financií Miklošovi pri schvaľovaní štátneho rozpočtu, Bratislava 2005".
Jelikož mělo O2 dva dny nějaký duševní problém a nešly maily... tak tohle mi hovoří z duše.
Zákazník: U telefonu pan Koláček! A nebude to tak sladký hovor jak si myslíte!
Zákazník: Já jsem výslovně říkal, ať mi sem neposílají toho technika co tu byl minule! Jdu ke dveřím, vodevřu a co myslíte? No byl to von!
Zákazník: Já bych křičel, já bych brečel, ale ani na jedno už nemám sílu.
Už jenom volám.
Zákazník: Helejte se! To už jste asi pátej s kym mluvim! Já už to celý znova opakovat nebudu! To si tam pořešte!
Operátor: Mohl byste mi to zopakovat?
Operátor: Do jména zadejte O2.
Zákazník: Ó mám dát malé nebo velké?
Operátor: Dejte velké, my jsme velká společnost.
Zákazník: Pošlete sem konečně někoho, kdo tomu rozumí, jinak na to pustím manželku a to teprve budete koukat!
Operátor: Co se týká toho připojení, vy jste už ve vlastnostech?
Zákazník: Co se týká toho připojení, tak jsem už tejden v řiti!
Zákazník: Já bych rád věděl, proč se mi nezobrazuje číslo volaného.
Operátor: Velice se omlouvám, ale tohle řeší kolegové z hlasových služeb.
Zákazník: A kde jsem teď?
Operátor: Na technické podpoře internetového připojení.
Zákazník: Výborně! Já si objednával O2TV a rád bych věděl kdy to bude.
Operátor: Velice se omlouvám, ale tohle řeší kolegové z obchodního oddělení...
Zákazník: Tak to bych rád věděl, proč mi v Mozille nefunguje aktualizace.
Operátor: Je mi líto, ale tohle já neřeším, protože....
Zákazník: Ježíši! Vaší práci bych chtěl mít!
Zákazník: To v Americe, tam by to bylo hned!! Ale vy jste pořád v Čechách!
Operátor: Pane, vy jste ale momentálně také v Čechách.
Zákazník: Chci okamžitě mluvit s nejvyšším vedením!! To vedení, to je Praha?
Operátor: Obávám se, že Madrid.
Operátor: Máte tam ten kurzor?
Zákazník: Já nevím. To mělo být v tom instalačním balíčku?
Operátor: Vy jste přímo zřizovatel té linky?
Zákazník(cca 80let): Jak to myslíte?
Operátor: Na koho je ta linka psaná.
Zákazník: Jako kdo tu je?
Operátor: Hmm, dejme tomu.
Zákazník: Já a můj pes.
Operátor: Ale já bych potřeboval jméno.
Zákazník: Ťapina.
Operátor: Kam je zapojený ten kabel?
Zákazník: Jak to myslíte?
Operátor: Když půjdete po tom kabelu, kam dojdete?
Zákazník: Asi k vám na ústřednu do Prahy.
Moučka, Bobeš a ostatní mi rozumí... ;D ;D ;D ;D
(http://im.super.cz/fun/67/71-evoluce.jpg)
Mám se bát nebo smát ;D http://www.andele-svetla.cz/obr_bar3000/obr3000.jpg
I počítač se plete. ;D
Citace od: Ondra kdy 25.03.2007, 12:25:32
I počítač se plete. ;D
Neplete. Zobrazuje nejen akce co probíhají, ale i nejbližší akce, které přijdou. Pro pár dní dopředu (dá se nastavit kolik dní, tuším). Pochopitelně. Aby upozornil zapomnětlivce, že bude hospoda a podobně.
Pokud akce právě probíhá (může to být i vícedenní záležitost), je v přehledu zvýrazněna tučně.
Co bychom nevěděli nebýt amerických filmů:
Vzájemně se srazící auta téměř vždy musí vybouchnout.
Všechna telefonní čísla v USA začínají na 555.
Hlavní hrdina necítí bolest v okamžiku, kdy mu jeho protivníci způsobí zranění. Vždy jí projevuje až ve chvíli, kdy mu nějaká žena ošetřuje rány.
Součástí každého policejního vyšetřování je alespoň jedna návštěva striptýzového baru.
Cizinci mezi sebou hovoří anglicky.
Všechny postele mají speciální přikrývky tvaru L, které sahají ženě pod bradu a muži po pás.
Policejní komisař vždy suspenduje svého nejlepšího detektiva nebo mu dá na vyřešení případu 48, popř. 24 hodin. Čím méně na to má času, tím lépe.
Při nákupu potravin je třeba vždy koupit alespoň jednu francouzskou bagetu.
Pro většinu lidí není problém přistát s letadlem, když dostávají instrukce z řídící věže.
Klimatizační systém každé budovy je dokonalým úkrytem a nikoho ani nenapadne, aby Vás tam hledal.
Z každého okna v San Francisku je vidět dobře známý červený most přes řeku.
Všechny časované bomby jsou vybaveny velkým a čitelným displejem, aby každý věděl, kdy bomba vybuchne.
Cokoliv platíte, nemusíte se dívat do peněženky. Vždy se Vám přece podaří vytáhnout tu pravou bankovku.
Žena, která se nachází ve strašidelném domě, zjišťuje původ divných zvuků vždy oblečená v noční košili.
Jediná zápalka stačí na osvětlení místnosti velké jako jídelna v Koospolu.
I bezdomovci mají zuby bílé jako právě padlý sníh.
Každý, kdo se probudí ze zlého snu, sedí na posteli, leje z něj jako z konve a šíleně vzdychá.
Vždy se Vám podaří zaparkovat přímo před domem, který potřebujete navštívit.
Během rvačky, při které jsou využívána bojová umění, nehraje roli počet protivníků. Ti vždy trpělivě tancují okolo a naprázdno předvádí bojové pozice do chvíle, než hlavní hrdina vyřadí někoho z jejich předchůdců a na ně se konečně dostane řada.
Kdykoliv je někdo sražen úderem k zemi a upadne do bezvědomí,nikdy neutrpí otřes mozku, popřípadě jiné zranění. Přeborníkem je v tomto oboru vyšetřovatel Ken Malansky, pomocník Perryho Masona.
Téměř každý zámek lze otevřít pomocí kreditní karty.
Zamykat automobil, popřípadě vytahovat okénko nebo střechu je zbytečné.
Ve večerních zprávách vždy vysílají reportáž, která se Vás týká, přesně v okamžiku, kdy zapnete televizi.
Heh, nevím, jak by to bylo pohodlné, atmosféru to ale dělá pěknou :)
http://gadgets.zive.cz/?q=node/2244
Velrybí samec plave kolem své polovičky a nadává:
"Zástupy ekologických aktivistů, světové vlády a nejrůznější nadace vynakládají enormní úsilí na záchranu našeho druhu, ale TEBE BOLÍ HLAVA...!
S: Jéééé, mami, mami, koukej, programátoři.
M: Ale drahoušku, to jsou opice.
S: Opice? A já myslel, že programátoři: zarostlí, špinaví, rozcuchaní s mozoly na zadku.
Jednou pozdě v noci se opilec chlubí kamarádovi novým bytem. Když vejdou do obýváku, kamarád si všimne velkého mosazného gongu.
- "Na co máš ten gong?" ptá se zvědavě.
- "To není gong, to jsou mluvící hodiny."
- "Mluvící hodiny?" diví se kamarád. "A jak fungujou?"
- "Sleduj," vezme palici a vší silou praskne do gongu. Ten se samozřejmě rozezvučí na celý panelák. Na to se z vedlejšího bytu ozve:
- "Ty ses snad zbláznil, magore, jsou tři hodiny ráno!!"
Stojí prase před zásuvkou a říká: "vylez ty srabe".
.
Přijde Michal na návštěvu k Frantovi, kterej je na vozíku. Tak sedí a když už k večeru začíná být zima, tak Franta Michala prosí, aby mu přinesl z hořejšího pokoje bačkory. Ten se ochotně zvedá a jde do pokoje, kde najde dvě Frantovy dcery, které jsou v nejlepších letech. Jedné je 17 a druhé 19.
Zálibně se na ně podívá a na otázku, co tam dělá, odpoví: "Váš otec mi řekl, že si s vámi můžu užít."
Vyděšeně se na něj podívají a říkají: "To určitě není pravda, to by náš tatínek nikdy neřekl."
"Tak vy mi nevěříte?" ptá se a otevírá dveře.
"Franto, obě?" zavolá a zezdola se ozývá: "Jo, jo, Michale, obě!"
Zahraniční podnikatel je na exkurzi v továrně na gumové výrobky a zastaví se u automatu na výrobu dudlíků.
"Tss-pop! Tss-pop! Tss-pop!" dělá stroj.
"Ten syčivý zvuk Tss! vzniká, když dávkovač napouští formu latexovou hmotou," vysvětluje ředitel závodu, "a to Pop! to je od speciální jehly, která vždy ve špičce dudlíku prorazí dírku."
Muž chápavě kýve hlavou. Později exkurze dorazí ke stroji na výrobu kondomů. Automat vydává zvuk: "Tss! Tss! Tss! Tss-pop! Tss! Tss! Tss! Tss- pop!"
Muž se nechápavě podívá na ředitele závodu: "Tak moment, je mi jasné, co znamená to syčení Tss!, ale co má znamenat to občasné Pop!?"
"To je podobné jako u automatu na dudlíky," odpoví ředitel, "v každém čtvrtém kondomu prorazí speciální jehla otvor."
"Tím ale přece svou výrobu kondomů znehodnocujete!"
"Jistě, ale nevěřil byste, jak to pomáhá odbytu našich dudlíků..."
Několik ,,kamenných vtipů":
Přijde mladík do lékárny a přeje si: "Dejte mi, prosím jeden prezervativ, jdu dnes na návštěvu ke své dívce... ...Počkejte, radši mi dejte dva, ona má taky docela pěknou sestru... ...Anebo ne! Dejte mi tři! Matka mé dívky vypadá celkem dobře".
Tak se také stalo. Mladý muž přišel na návštěvu, pozvali ho k obědu i na kávu, ale on celou dobu jen seděl a červenal se.
Když ho dívka vyprovázela, ptala se: "Co je to dnes s tebou? Nechutnal ti oběd, že jsi takový zasmušilý?"
"Ne, oběd byl výborný, ale kdo by si byl pomyslel, že tvůj otec je lékárník..."
Šel jsem takhle jednou v noci přes město, když jsem z jedné temné uličky zaslechl volání o pomoc. Coby uvědomělý občan jsem se nedal na útěk, ale nahlédl jsem do uličky. Dva pobertové se prali s nějakou starší paní o její kabelku. Babka bojovala jako o život. Chvilku jsem přemýšlel, jestli mám jít dál a tvářit se, že jsem si ničeho nevšiml, nebo se zapojit. Nakonec jsem se rozhodl pomoci. Proti třem už ta paní neměla šanci.
Dežo dostane práci u stavební firmy. Šéf mu povídá: "Běž natřít okna!".
Po pěti hodinách "těžké" práce dojde Dežo za šéfem se slovy:
"Šefe, aj ramy?"
Programátor:Doktor mi říkal, že mám po tý dlouhý zimě oslabenej organismus. Tak jsem se ptal v lékárně a nabídli mi beta karoten. Na to jim kašlu. Počkám, až bude plná verze.
Rodiče nečekaně vejdou k synovi do pokoje a vidí, jak stojí uprostřed
místnosti v latexovém oblečku a mlátí se bičem. Rychle zavřou dveře a
bezradně na sebe koukají.
Pak otec konečně promluví: "Seřezat ho asi nemá smysl, co?"
The latest poll taken by the Government asked people who live in Ireland if they think Polish immigration is a serious problem:
23% of respondents answered: "Yes, it is a serious problem."
77% of respondents answered: "Żaden. To nie jest poważna kwestia przy całym."
.
Setkání s pitomci
Pitomec č. 1
Při studiu medicíny pracuji na částečný úvazek také v poradně toxikologického střediska. Je to nedávno, co volala nějaká žena, která přistihla dcerku při pojídání mravenců. S nonšalancí sobě vlastní jsem jí odvětil, že mravenci nemůžou její holčičce nijak ublížit, takže s ní do špitálu jezdit nemusí. Dáma se uklidnila a před rozloučením mi prozradila, že dala své holčičce pro jistotu vypít prostředek na hubení mravenců.
Pitomec č. 2
Je to pár let, co se jeden letištní zaměstnanec firmy Boeing rozhodl ukrást záchranný člun z Jumbo Jetu. Byl celý nadšený, když se mu jeho plán podařil a on člun donesl bez problémů domů. Nazítří se hned vydal na řeku, že si člun vyzkouší. Nafoukl jej a bezstarostně se začal projíždět po vodě. Jaké ale bylo jeho překvapení, když se nad ním zničehonic objevil vrtulník. Pobřežní stráže a žabí muži vytáhli nešťastníka do helikoptéry! Až po přistání se dozvěděl, že vrtulník pro něj vystartoval proto, že jeho člun po nafouknutí aktivoval tísňovou vysílačku. Samozřejmě, druhý den už dotyčný u firmy Boeing nepracoval.
Pitomec č. 3
Pravdivá historka ze San Franciska. Jeden muž se rozhodl vyloupit banku. Vešel do pobočky Bank of America a na papír napsal: Todle je přepadeňý. Dejte my všecky prachi do taški. Jenže jak tak stál ve frontě před okénkem a čekal, až bude moci svůj vzkaz podat bankovní úřednici, přepadly ho pochyby. Co když někdo viděl, jak píšu ten vzkaz? Možná už zavolal poldy a ti tady budou dřív, než já se k tomu okénku vůbec dostanu? Zmítán nejistotou opustil raději pobočku a zamířil přes ulici k filiálce banky Wels Fargo. Zde trpělivě vystál frontu, a když na něj přišla řada, podal svůj papírek dívce za přepážkou. Při pohledu na jeho pravopisné chyby se úřednice v duchu pousmála a řekla si, že lupič asi nebude patřit k nejbystřejším. Proto mu s klidem vysvětlila, že mu peníze dát nemůže, protože si podal žádost na blanketu Bank of America. Takže se musí rozhodnout - buď své požadavkynapíše na papíru firmy Wels Fargo, nebo se vrátí zpět do Bank of America. "OK," zamumlal zmatený bandita a odešel. Za pár minut ho zatkli. Čekal ve frontě v pobočce Bank of America.
Pitomec č. 4
Automatický radar zaznamenal u jednoho projíždějícího vozu překročení povolené rychlosti a vyfotografoval auto i s poznávací značkou. Nic netušící řidič dostal o několik dní později z policejního okrsku dopis, v němž byla fotografie jeho auta a složenka ny 40 dolarů. Místo placení poslal vypečený šofér policistům fotografii čtyř desetidolarovek. O několik dní později dostal z policie opět dopis. Tentokrát v něm nebyla složenka, ale jenom fotografie, na které byla masivní železná pouta. Řidič požadovanou částku odeslal okamžitě.
Pitomec č. 5
Do malého koloniálu vešel mladý muž, namířil na starého prodavače brokovnici s upilovanou hlavní a řekl si o všechny peníze z pokladny. Když mu prodavač peníze do tašky vložil, lupič zahlédl za jeho zády láhev skotské a dostal na ni chuť. Stařík však skotskou odmítl vydat s tím, že mladíkovi ještě není jednadvacet. Lupič řekl, že mu jednedvacet bylo už dávno, ale prodavač opakoval, že mu nevěří. Rozčilený mladík sáhl do kapsy pro řidičák a vrazil ho prodavači před oči. "Tady si to přečti, dědku! Mně už bude třiadvacet!" řval na prodavače. Starý pán si pečlivě ověřil, zda bandita mluví pravdu, potom sáhl za sebe a láhev Whisky změnila majitele. Hned nato mladík prchnul. Prodavač okamžitě zatelefonoval na policii a oznámil jim jméno a bydliště pachatele. Lupič byl zatčen o dvě hodiny později.
Pitomec č. 6
Páreček grázlů vrazil do obchodu. Každý mával nervózně pistolí a první z nich na vyděšené prodavače hulákal: "Nikdo ani hnout!" Když se pohnul jeho parťák, kamarád ho bez milosti zastřelil.
Pitomec č. 7
Jeden chlapík si chtěl lacino obstarat nějaké pití. Usoudil, že nejrychlejší bude, když velkým kamenem, který ležel pod chodníkem, rozbije výlohu obchodu s lihovinami, vezme první láhev a uteče. Jak se rozhodl, tak učinil.Zvedl šutrák a mrštil jej do výkladu. Kámen se však odrazil, pobertu udeřil do hlavy a ten v bezvědomí padnul na zem. Výloha byla totiž z plexiskla. K chlápkově smůle byla navíc celá příhoda zaznamenána videokamerou.
Pitomec č. 8
Do Burger Kingu ve městě Ypsilanti v Michiganu vešel ve 12.50 hod. neznámý muž, vytáhl pistoli a žádal vydání tržby. Prodavač klidně odvětil, že bez objednávky jídla nemůže pokladnu otevřít. Lupič si tedy objednal dva koláče, ale prodavač mu oznámil, že je mu velmi líto, neboť koláče byly k snídani a už došly. Zklamaný bandita se otočil a se zlostným prásknutím dveří odešel.
Nejmenovaný německý dodavatel nejmenované firmy se snažil vyrobit české popisky...
Citace od: Jindroush kdy 16.04.2007, 08:33:05
Nejmenovaný německý dodavatel nejmenované firmy se snažil vyrobit české popisky...
¨
Proč nejmenovaný? Klidně jmenuj ať víme, na co si dát pozor.
Originální poster taky nejmenoval, takže nevím, jsem to jen přeposílal z mail konference o bastlení.
Moje vlastní foto (omluvte "kvalitu," foceno mobilem). 8)
Pro ty, kdo ještě stále nepochopili, jak je správná diakritika důležitá:
V1: Pro Krista Pána, je to možné?
V2: Pro Krista, panna, je to možné?
Přijedou dva esesáci za druhé světové války do Británie na tajnou špionážní misi. Tajná akce je dlouho připravovaná tak, aby esesáci dobře zapadli, mají britské oblečení, účesy, britský přízvuk. Jednoho dne si řeknou, že půjdou na výzvědy do vyhlášeného Londýnského baru plného nepřátel. Tak se pečlivě oblečou, procvičí angličtinu a usednou za bar.
Jeden z nich nonšalantně pronese: "Two Martinis, please".
Barman: "Dry?"
Esesák: "Scheisse, warum drei? Ich moechte nur zwei!"
Vynálezce vozu Porsche umře a dostane se do nebe.
Svatý Petr ho přijímá a povídá:
"Za tvé zásluhy pro motoristiku je ti dáno jedno přání. Co by sis přál ?"
Ferdinand Porsche chvíli uvažuje a povídá :
"Dobrá, dovol mi rozhovor s Bohem."
Svatý Petr ho tedy představí Pánu Bohu.
Porsche se ptá Boha :
"Milý Bože, když jsi tvořil ženu, kde jsi byl myšlenkama ?"
Bůh:
"Co tím chceš říci ?"
Porsche:
"Tvoje dílo má mnoho chyb. Podívej:
1. Předku chybí aerodynamika.
2. Hlučnost je silně nad únosnou hranicí.
3. Náklady na údržbu jsou moc vysoké.
4. 5 až 6 dní v měsíci je mimo provoz.
5. Zadní část visí volně dolů.
6. Neustále se musí přelakovávat a upravovat.
7. Výfuk je moc blízko sání.
8. Světlomety jsou moc malé a směřují dolů.
9. Spotřeba je moc veliká."
Bůh chvíli uvažuje a odpoví:
"Ferdinande, Ferdinande, máš jistě pravdu, ale podle statistiky používá více
mužů můj vynález než tvůj."
Kolik uživatelů diskuzního fóra je zapotřebí k výměně žárovky?176
1 uživatel k výměně žárovky a k tomu, aby napsal příspěvek o tom, že vyměnil žárovku.
14 uživatelů na to, aby napsali o podobných zkušenostech o výměně žárovky a o tom, jak různě mohou být žárovky vyměňovány.
7 uživatelů k upozornění na to, jak nebezpečné může vyměňování žárovky být.
1 uživatel k tomu, aby přesunul téma do sekce "Světlo".
2 uživatelé na obhajobu toho, že téma mělo být přesunuto do sekce "Elektrické spotřebiče".
7 uživatelů, aby poukázali na gramatické chyby v příspěvcích, týkajících se předchozích příspěvků o výměně žárovky.
5 uživatelů na flame s těmi, kdo poukazují na gramatické chyby v předchozích příspěvcích.
3 uživatele na nápravu flamů ohledně gramatiky.
5 uživatelů na to, aby se dohadovali, jestli se má říkat "žárovka" nebo "výbojka".
2 uživatele "průmyslové profesionály", kteří budou všechny informovat o tom, že správný termín je "světlo".
15 uživatelů tzv. "vševědů", kteří o sobě budou prohlašovat, že jsou také odborníci z průmyslu a že výraz "žárovka" je naprosto správný.
19 uživatelů na to, aby všechny ostatní informovali o tom, že toto fórum není o žárovkách a ať ostatní laskavě pokračují v diskuzi ve fóru o žárovkách.
11 uživatelů k obraně příspěvků tohoto fóra, kteří budou říkat že všichni používáme žárovky a proto jsou ty příspěvky vlastně relevantní.
36 uživatelů na diskuzi o tom, která z metod výměny žárovky je nejlepší, kde nakoupit nejlepší žárovky, která značka žárovek funguje nejlépe pro jakou techniku výměny a která značka žárovek je nejchybovější.
7 uživatelů ke vkládání příspěvků s odkazy, kde mohou ostatní uživatelé vidět různé druhy žárovek.
4 uživatele, kteří napíšou příspěvky se správnými odkazy.
13 uživatelů, kteří budou odkazovat na všechny příspěvky napsané do současnosti, kompletně je citovat a to včetně všech hlaviček a podpisů a nakonec svého příspěvku přidají "Já taky".
5 uživatelů, kteří budou psát skupině uživatelů, která dlouho nepsala, že nepíšou, protože nemůžou oponovat jejich názorům.
4 uživatelé, kteří budou říkat: "A neřešilo se tady tohle před chvílí?"
13 uživatelů, kteří budou říkat: "Nejdřív hledej, než se tady budeš ptát na něco o žárovkách."
1 uživatel, který se zeptá, jak vyměnit zvonek u kola.
1 uživatel, který byl doposud skrytý a bude reagovat na původní první příspěvek, který byl napsán před půl rokem, takže celý tento cirkus se bude znovu opakovat.
(http://images.ucomics.com/comics/rl/2007/rl070509.gif)
Nikdy nevěř světlu v očích muže,
to jen slunce prosvítá přes jeho dutou hlavu...
Anglické věty je dobré číst nahlas (nebo to alespoň zkusit):
Anglictina pro zacátecníky
Tri carodejnice si prohlízejí tri Swatch hodinky. Která carodejnice si
prohlízí které Swatch hodinky?
Three witches watch three swatch watches. Which witch watch which
swatch watch?
Anglictina pro pokrocilé
Tri pohlavne pozmenene carodejnice si prohlízejí tri knoflíky ze Swatch
hodinek. Která pohlavne pozmenená carodejnice si prohlízí který knoflík
na Swatch hodinkách?
Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which
switched witch watch which Swatch watch switch?
Anglictina pro profíky
Trí Svycarské pokurvené carodejnice, které si prejí si být pohlavne
pozmeneny, prohlízejí knoflíky ze Swatch hodinek. Která Svýcarská
pokurvená carodejnice, která si preje být pohlavne pozmenena, se na
jaké knoflíky ze Swatch hodinek dívá?
Three swiss witch-bitches, which wished to be switched swiss witch-
bitches, wish to watch three swiss Swatch watch switches. Which
swiss witch-bitch which wishes to be a switched swiss witch-bitch,
wishes to watch which swiss Swatch watch switch?
A já myslel že hovořím anglicky obstojně. NO ale toto mi teda z huby nešlo.
Z jakého to bude asi seriálu ....už zbývá jen absolvovat nezbytnou honičku s Hovenem...
Odpověd http://www.novinky.cz/tv_program/?akce=tv&layout=small&subakce=detail&id=Nova_20070604_200000
Kdo videl Borata tak toto sa mu to bude ľúbiť. ;D ;D
http://www.ceknito.sk/video/37909
Když muž griluje...
Po dlouhých studených měsících konečně přichází letní grilovací sezóna.
Je proto důležité zopakovat si pár pravidel etikety této specifické "outdoorové" aktivity, vzhledem k tomu, že je to jediný druh vaření, kterému se "skutečný muž" věnuje. (Pravděpodobně proto, že v sobě obsahuje prvek nebezpečí práce s otevřeným ohněm.)
Jestliže se tedy muž rozhodne grilovat, uvede do pohybu tento sled událostí:
Běžný postup...
(1) Žena nakoupí všechny potraviny.
(2) Žena připraví salát, očistí zeleninu a připraví moučník.
(3) Žena připraví maso na grilování a uloží ho na podnos společně se všemi nástroji a omáčkami a přinese to muži, který pohodlně sedí u grilu s pivem v ruce. Nyní přichází to podstatné:
(4) MUŽ DÁ MASO NA GRIL.
Další běžný postup....
(5) Žena jde dovnitř pro talíře a příbory.
(6) Žena vyjde ven, aby muži oznámila, že maso se pálí. On jí poděkuje a požádá ji, aby mu přinesla další pivo, zatímco on situaci vyřeší. Opět to důležité:
(7) MUŽ VYJME MASO Z GRILU A ODEVZDÁ HO ŽENĚ.
Další běžný postup....
(8 ) Žena připraví talíře, salát, chléb, příbory, ubrousky a omáčky a přinese vše na stůl.
(9) Po jídle žena uklidí ze stolu a umyje nádobí.
Nejdůležitější ze všeho:
10) Každý POCHVÁLÍ MUŽE a poděkuje mu za jeho KUCHAŘSKÉ a KULINÁŘSKÉ UMĚNÍ.
(11) Muž se zeptá ženy, jak si užila svůj volný večer , když nemusela vařit.
Po její nevrlé reakci dojde k závěru, že některým ženám se prostě nikdy nezavděčíš...
LOL, ROFL, další auto bez řidiče (http://www.rp-online.de/public/bildershowinline/regional/duesseldorf/duesseldorf-stadt/nachrichten/24196) ;D :D ;D
aneb U-Bahn není Parkplatz
(http://www.rp-online.de/layout/showbilder/24196-auto2.jpg)
(http://www.rp-online.de/layout/showbilder/24196-auto1.jpg)
.
Autentický přepis dnešního mailu s holandskou majitelkou jednoho BL shopu...V Holandsku už asi také ví, že do civilizované Evropy máme daleko...Čekal jsem hodně, ale tohle vážně ne... :'( . Že by jim v TV pustili zpívající Parkanovou? ???
----- Original Message -----
From: Ilona Peeters
To: 'Josef Zizka'
Sent: Monday, June 11, 2007 6:49 PM
Subject: RE: BL
Hi Jozef,
I will fix it, and let you now
Czech Republic is not europe
Do you have a adress in Europee?
that is much cheaper
Greeting, Ilona
No nieje to zlaté? :)
(http://img224.imageshack.us/img224/8420/frenchkissgz6.jpg)
a jedno krásne video >:D doporučujem pre milovníkov zvierat
Video (http://www.rebelvirals.com/13875298.html)
Profesní životopis
Byl jsem ředitelem jednoho velkého koncernového podniku.
Kávu mi vařila sexy sekretářka, do práce jsem jezdil Tatrou 613.
Jednou za mnou přišli, abych zaplatil 5 000,- Kčs na pohřeb člena ÚV KSČ.
Řekl jsem, že za 5000,- Kčs pochovám celý ÚV sám.
Od té doby jsem pracoval jako ředitel malého podniku.
Kávu mi vařila stará sekretářka, do práce jsem jezdil Tatrou 603.
Jednou mi vyčítali, že jsem nebyl na poslední schůzi KSČ.
Řekl jsem, že kdybych vědel, že je opravdu poslední, přišel bych s transparentem.
Od té doby jsem pracoval jako mistr.
Do práce jsem jezdil vlastním autem, kávu si vařil sám.
Na stěně jsem měl obraz Husáka a Lollobrigidy. Řekli mi, abych tu kurvu sundal.
Sundal jsem Husáka...
Od té doby jsem pracoval na výkopech.
Do práce jsem jezdil na kole a kávu jsem si nosil v termosce.
Když jsem kopal, přišli za mnou, abych si kolo schoval, že tady půjde sovětská delegace.
Řekl jsem, že se nemusí bát, kolo mám zamčené a pojištené.
... a od té doby jsem byl nezaměstnaný ....
ale život mne poučil
.... byl jsem dlouhé roky nezaměstnaný, pak přišel sametový převrat ...
Nechal jsem se rehabilitovat
Od té doby pracuji v politice.
Kávu mi vaří sexy sekretářka, do práce mě vozí řidič v Audi.
Držím hubu a zvedám ruku, jak je potřeba.
Moje životní úroveň zase stoupá. Na výstřelky mládí jen v hezkém vzpomínám
.
Keď sme už pri tom...
Pepíčkova sousedka porodila chlapečka. Ten se ale narodil bez uší.
Sousedka přivezla malého synáčka domů a pozvala na návštěvu pepíčkovu
rodinu.
Předtím, než šli na návštěvu, si tatínek zavolal Pepíčka a povída
mu:
"Jestli se zeptáš, proč nemá uši, nebo o uších jenom cekneš, dostaneš takový
výprask, jaký jsi nezažil!"
Pepíček to pochopil a vyrazili...
Když se podíval do postýlky povídá:
"Jé, to je krasné miminko."
Sousedka se zaraduje a povídá:
"Děkuji Pepíčku, jsi moc hodný."
Pepíček dále povídá:
"A má moc krasné palečky, a kouzelný malý nosánek, krasná # # # # očička..."
Sousedka na to:
"Ty jsi ale zlatíčko, Pepíčku."
"A vidí dobře?", ptá se zase Pepíček.
Sousedka na to:
"Doktor povídal, že je 100% šance, že zrak bude mít v # #
pořádku..."
Pepíček se ušklíbne a řiká:
"Tak to je fajn, protože kdyby potřeboval brejle, byl by v
prdeli..."!!!
Star Wars Episode V - Empire Strikes Back ;D
Bouračka, stojící kolona aut. Hlídkující policajt si všimne, že jeden z řidičů nemá zapnuté pásy, tak se rozhodne mu promluvit do duše: "Podívejte se, tam vepředu je bouračka, řidič taky neměl zapnuté pásy, proletěl čelním sklem a rozmáznul se o strom. Zato jeho spolujezdec, ten si pásy zapnul, a podívejte se, vypadá úplně jako živý..."
http://www.youtube.com/watch?v=aEDoL_PFg6U
http://www.youtube.com/watch?v=QTsXlTKaFq0&mode=related&search=
Trabant
Trabantovi se najednou porouchá motor,ale náhodou jede kolem Škoda 105 a zastaví.Trabantista vysvětlí co se stalo a jestli by ho nevzal k nejbližšímu servisu Mercedesů a dodá upozornění že když pojede rychle tak bude troubit,protože vysoké rychlosti nedělají Trabimu dobře(Líta ze strany na stranu).A co čert nechtěl ,ale lucifer jo,i škoda se porouchá.Zase náhodou kolem jede Mercedes SLR 722 že jede také k mercedesu,protože se mu urvala ručička na tachometru.Tak jedou...Hlídka:"Šéfe,šéfe no to jste měl vidět Mercedes slr 722 jedoucí rychlostí 250km/h za ním Škoda 105 a za Škodou Trabant,který lítá ze strany na stranu a troubí jako by je chtěl předjet."
Tak už dorazili,nic se jim nestalo jen škoda vypadá jako motokára.
V servisu:"Pane trabantisto tak že vy chcete vyměnit motor tak dobrá přijďte za 4 hod"."Ale já nemůžu já mám být za tři hodiny na rybách","Dobrá" Za za 2 hod a 57 min: "Motor je hotov můžete jet ,za chvíli se trabantista vrátí a nadává co jste to udělali že tak Trabi skáče najednou 200km/h pak zas 0km/h Mechanik:"Nic jenom jsme tak normální motor nemohli dát tak jsme tam dali motor ze stěrače".
Po rybách jede trabant už normálně (motor se usadil) v tom ho zastaví policajt :"Pane řidiči vy jste pil?."Ne proč ,"No protože skáčete až metr vysoko"."Jo tak to dělají kapři v kufru".
Bloncka čte noviny a říká kámošce ,no to je ale blbej vtip."Proč?"No poslouchej :Pepíček přiběhne domů a říká dokončení v tajence".Kamoška na to,"To nic není to já četla takový "Bruneta říká zrzce,ta bloncka za námi si nějak dovoluje no poslouchej co říká udělej osmisměrku a písmena pošli na toto číslo 900 000 030 výhra až 20 000 Kč."
Ludsky tetris... ;D
http://www.kalerab.sk/article.php?articleid=6537
Dneska jsem dostal obsílku k soudu, tak ve mě trochu hrklo, no... ;D
Citace od: Jindroush kdy 21.06.2007, 10:44:12
Dneska jsem dostal obsílku k soudu, tak ve mě trochu hrklo, no... ;D
Odvoláš sa? ;D
Těch 15 minut sem vopravdu prošvih! ;D
Citace od: Jindroush kdy 21.06.2007, 14:08:02
Těch 15 minut sem vopravdu prošvih! ;D
Bo čteš pomalu. Měl jsi číst rychleji.
Ale jako pozvánka na oslavu je to fakt vtipný. :D
Na sovětsko-čínských hranicích napadla skupinka čínských tanků poklidně orající sovětský traktor. Ten palbu opětoval a po zničení všech tanků odletěl zpět na základnu.
Ruské digitálky. (http://www.yugop.com/ver3/stuff/03/fla.html) Jdou na vteřinu přesně, dokonce je na nich středoevropský čas místo moskevského...
Ivan najde na smetišti budík. Začne jej zkoumat, zatřepe s ním... odněkud ze škvíry vyleze pavouk. Ivan se lekne a pavouka rozmáčkne. Vidí to Kolja a zavrtí hlavou: "Ty durak, ty ubil mašinistu!"
http://www.youtube.com/watch?v=yGqbqrXHm5s
Sedí dvě holčičky na zídce, jedna je hodná a druhá zlá a obě plivají na lidi, co chodí kolem pod nimi.
Zlá holčička se trefila 2x a hodná holčička se trefila 3x a tak zase jednou dobro zvítězilo nad zlem a to je dobře.
Občas náhodně zkusím zadat do vyhledávače zdánlivě nesmyslný web..a ejhle, co na mne vykouklo, když jsem po hodinovém hledání neexistujícího webu jedné firmy zadal www.kokoti.cz (http://www.kokoti.cz).
Evidentně má někdo stejný názor... ;D ;D
Poručíme větru, dešti... (http://www.sme.sk/c/3423684/V-Cine-sa-moze-reinkarnovat-len-s-vladnym-povolenim.html)
Ďaľší komentár je myslím zbytočný.
Jak je dobré umět jazyk !
Policajt: "Kam jste schoval peníze?"
Tlumočník: "Kam jste schoval peníze?"
Zloděj: "Neřeknu."
Tlumočník: "Neřekne."
Policajt: "Když neřekneš, zavřeme tě."
Tlumočník: "Když neřekneš, zavřou tě."
Zloděj: "Neřeknu."
Tlumočník: "Neřekne."
Policajt: "Když neřekneš, zastřelím tě."
Tlumočník: "Když neřekneš, zastřelí tě."
Zloděj: "Schoval jsem je v kuchyni pod podlahou."
Tlumočník: "Neřekne."
Dva pracovníci Technické správy komunikací s předchozí praxí ve složkách Městské policie osazují jeden sloupek 62 minut. Celkem musí osadit sedm sloupků.
Přestávky na svačinu a na škopek zanedbejte.
Vaším úkolem je přijít na to, jak se dostanou autem domů (viz foto).
http://www.youtube.com/watch?v=_FdbJUC42wM ;D ;D ;D ;D ;D ;D :-*
NO COMMENT ;)
EDIT : UFOPORNOOOOOOOOOOO !!!!! :P
Citace od: Kubos.cz kdy 25.09.2007, 22:05:38
http://www.youtube.com/watch?v=_FdbJUC42wM ;D ;D ;D ;D ;D ;D :-*
Že by výjezdní zasedání Poslanecké sněmovny?
navod, jak se stat mladym rapperem:
http://www.dfens-cz.com/view.php?cisloclanku=2006080701
JEEEE ! MRTVY ACHMED TERORIST ;D Nejlepsi brichomluvecka show ! Ja toho chlapa miluju
http://www.youtube.com/watch?v=1uwOL4rB-go
http://www.ffk-wilkinson.com/
Citace od: grohl kdy 07.10.2007, 21:13:59
http://www.ffk-wilkinson.com/
Tak toto naozaj nemá chybu vo všetkých smeroch! ;D ;D ;D
Inak všimli ste si že v jednom zábere káca lego... :P ::)
Citace od: Kubos.cz kdy 05.10.2007, 21:11:07
JEEEE ! MRTVY ACHMED TERORIST ;D Nejlepsi brichomluvecka show ! Ja toho chlapa miluju
http://www.youtube.com/watch?v=1uwOL4rB-go
Tisíceré díky za odkaz, moc často se mi nestává, abych se u počítače opravdu fyzicky zasmál a to ještě v tak smolný den jakým pátek pro mě byl.
Ten Jeff nejen že je naprosto famózní břichomluvec (narozdíl od jiných je mu při mluvení bez pohybu rtů naprosto rozumnět, navíc dokáže měnit hlasy a hlavně mluvit normálně nahlas), ale navíc má svá vystoupení (nejen Achmeda) vtipná a vtipně provedená.
Citace od: MwK kdy 07.10.2007, 22:55:31
Citace od: grohl kdy 07.10.2007, 21:13:59
http://www.ffk-wilkinson.com/
Tak toto naozaj nemá chybu vo všetkých smeroch! ;D ;D ;D
Inak všimli ste si že v jednom zábere káca lego... :P ::)
Opravdu vtipná, nápaditá a dobře provedená reklama.
Buď klidný, to není LEGO, to je jiná stavebnice ;)
http://www.stream.cz/video/26/4528-ceske-erosenky-ladi-englis
Citace od: grohl kdy 08.10.2007, 21:00:48
http://www.stream.cz/video/26/4528-ceske-erosenky-ladi-englis
Stará, ale dobrá reklama.
.
Prodám padák, neotevřený ( MISB )
Zn.: S malou skvrnkou
Přijde žena na gynekologii, lehne si na kozu a čeká. Za chvíli přijde muž v bílém, podívá se jí mezi nohy, usměje se a odejde. Žena za ním volá: - Tak co jste zjistil?
- Já nevím, my tu jen malujeme...!
Domnívám se, že tohle pochopí jen lidi přes 30, od počítačů a s kladným vztahem k tvrdší hudbě ;)
http://youtube.com/watch?v=wtZ1d6ovVNw
http://www.youtube.com/watch?v=Y6E81PQaePw&NR=1
http://www.youtube.com/watch?v=-8QZWa-DrUk
atd.
Citace od: Jindroush kdy 30.10.2007, 23:48:47
Domnívám se, že tohle pochopí jen lidi přes 30, od počítačů a s kladným vztahem k tvrdší hudbě ;)
Komentář člověka pod 30, BFU, s odporem k tvrdší hudbě: Natvrdlá hudba. Velice mi to připomíná pazvuky ze starších PC her, které jsem se vždycky snažil vypnout.
Zní to z části jako nepovedené MIDI (hlavně první video) a z části opravdu jako hudba ze starých her (hlavně druhé video, tam se mi některé hry dokonce vybavily, určité tóny mi je připomněly). Třetí video nehodnotím. Akorát to nezní jako hudba z osmibitů ale spíše z PC her tak kolem roku 1990.
A jestli se snažil autor udělat 8bit-like i obraz, tak se mu to ani trochu nepovedlo.
Metallica je má oblíbená skupina, je mi za 3 roky 30 a "od počítačů" jsem už od 12 let :D
http://www.zabava-portal.eu/ing_mgr_kacenova_namyslena_ucitelka-t2802.0.html;msg23041#msg23041 No comment!
inzenyrka, magistra... no ja myslel, ze umru smichy, to uz se mi dlouho nestalo...
Citace od: Ondra kdy 31.10.2007, 15:20:34
http://www.zabava-portal.eu/ing_mgr_kacenova_namyslena_ucitelka-t2802.0.html;msg23041#msg23041 No comment!
Obdivuju trpělivost toho týpka na té zákaznické lince..a tohle učí na školách...Takhle jsem se hodně dlouho neřehtal.... ;D ;D
Někteří lidi si myslí, že když mají titul, mají automaticky patent na rozum a že vlastnictví titulu je známkou jejich inteligence a nadřazenosti nad ostatní ::)
(Toto ^^^ není motivováno závistí, já mám titul taky ;D)
Jinak jestli tohle je test zaměstnanců helplinky (některé firmy to dělají, zavolají a předstírají otravného klienta), pak tenhle týpek by musel dostat plný počet bodů a přidáno na platu.
Podle mě to je podvrh... nahrávání telefonátů je dosti ošemetná věc z hlediska ochrany soukromí. Může se ovšem jednat o test zaměstnanců nebo o "rekonstrukci" podle skutečné události. (Připomnělo mi to případ z dispečinku brněnského dopravního podniku, kam volal duševně chorý jedinec Petr Šeda a vyhrožoval fyzickou likvidací řidiče; taktéž podvržená nahrávka (http://bobatka.info/upload/mp3/petrseda.wav).)
Já jsem zbožíznalec světové úrovně, obě dcery stavařky, manžel Paedr. Všechno víme. ;D ;D ;D Ježišmarjá, ta paní musí bejt děsivě zamindrákovaná, že se pořád ohání tím, jak má všechno dokonalý. Je mi jí líto. :'(
Když už jsme u těch rozhovorů helplinka X zákazník, tak slyšeli jste už zákazníka firmy Peugeot?
http://www.youtube.com/watch?v=vNFcB-0QTho
Ale furt mám pocit, jako by to tady už někde bylo :-\.
Hlas toho operátora je nějak podobný na hlas operátora v předchozím případě (učitelka). Nebo se mi to jenom zdá?
Přijde Paroubek do kostela, poklekne k ukřižovanému Ježíši a začne:
"Děkuji Ti, že jsem se stal předsedou ČSSD"
"Máš štěstí"
"Ó děkuji Ti Pane, že jsem se stal předsedou vlády."
"Máš štěstí"
Paroubek se podiví, ale pokračuje: "Ó děkuji Ti, že jsem mohl pomoci naší zemi a pracujícímu lidu."
"Máš štěstí," zní znovu odpověď Ježíše.
Paroubkovi to již nedá a tak se zeptá: "Proč mi stále říkáš, že mám štestí?"
"Protože kdybych neměl přibitý nohy, tak tě kopnu do držky."
Je nacase skoncit s Travianem!!!
1.Cestou do školy/práce okrádáte lidi s tím, že u nich hledáte hlínu.
2.Víte přesně, jak dlouho vám bude trvat cesta, protože znáte svojí rychlost.
3.Před domem stavíte úkryt, do kterého chcete uložit svoje cennosti.
4.Města s menší populací, než to, ve kterém bydlíte, shledáváte jako příhodné k útoku.
5.Chodíte po ambasádách a ptáte se, jestli vás nevezmou do aliance.
6.Ptáte se obchodníků kolik toho unesou.
7.K označení intimních partií používáte pojmy jako beranidlo, ohnivý katapult nebo blesk.
8.Snažíte se přesvědčit senátory, aby pro vás obsadili nějakou vesnici.
9.Vaším životním cílem je najít nattarskou vesnici
10.Pevně věříte, že celý svět je složen pouze ze 4 základních surovin
11.Posíláte dopisy na ministerstvo obrany a ptáte se, kolik obilí nám ta armáda žere.
12.Zásadně se neptáte na adresu, ale na souřadnice.
13.Celou zemi označujete jako server. Pevně věříte, že existují i jiné servery.
14.Pokud k vám má přijet návštěva, nazýváte ji jako podpora.
15.Jste přesvědčeni, že bez katapultů nejde zničit nebo poškodit žádná budova.
16.Pokud je v parku více laviček pohromadě, označujete dané místo jako shromaždiště.
17.Jste polyteista. Každé město má podle vás svého boha.
18.Nevěříte ve štěstí. Ti bohatší a úspěšnější mají jednoduše aktivovaný PLUS účet.
19.Pokud se seznamujete, ptáte se nejprve, zda je dotyčný Germán, Římán nebo Gal. Jiné národy podle vás neexistují.
20.Opačné pohlavní lákáte k sobě domů s tím, že jim ukážete Div Světa.
18ka je jednoznačně nejlepší ;D
Ale je to pravda - na hrách typu bitefight bez peněž nemáte šanci - jedna hra se otevírala jako novinka a hned první den měly někteří hráči vesmírnou loď za nějakých 400 000 jednotek platidla přitom do začátku se dostávalo sotva 1000 a když jsem si za den vydělal 300 bylo to hodně ;D
Mám radši hry kde vám plus učet hru zpříjemní (např. u managerů které hraji je bonusový učet o podrobnějších tabulkáchatd) a né že vám dává výhody...
A to že si v travianu koupíte větší výnos z farem a polí beru jako pěknou sviňárnu ;)
Citace od: tomasus kdy 09.11.2007, 15:25:47
18ka je jednoznačně nejlepší ;D
Ale je to pravda - na hrách typu bitefight bez peněž nemáte šanci - jedna hra se otevírala jako novinka a hned první den měly někteří hráči vesmírnou loď za nějakých 400 000 jednotek platidla přitom do začátku se dostávalo sotva 1000 a když jsem si za den vydělal 300 bylo to hodně ;D
Mám radši hry kde vám plus učet hru zpříjemní (např. u managerů které hraji je bonusový učet o podrobnějších tabulkáchatd) a né že vám dává výhody...
A to že si v travianu koupíte větší výnos z farem a polí beru jako pěknou sviňárnu ;)
To ano. ved tieto hry nie su robene uz ani pre radost, ale pre peniaze. je to smutne. Takze LEGO 4 ever!!!
Este nejaky ten vtip:
Príde chlap do baru a objednáva si:
- Trikrát vodku a jedno deci sódy.
Barman ho obslúži, potom chlapík vypije sódu a tie tri poldecáky naleje do decového pohára. Barman s údivom hovorí:
- Jééééj, vy ste kúzelník?
Zákazník vyťahujúc preukaz:
- Nie, Slovenská obchodná inšpekcia
Já nehraju Travian, já hraju Counter-Strike >:D:
1. Opouštíte byt výhradně jen přes větrací šachtu.
2. Nevkročíte do bytu dřív, než tam hodíte flashbang.
3. Při každém kliknutí které uslyšíte se schováte, protože by to mohl být sniper.
4. Každý, kdo se zdrží na veřejných záchodech víc jak minutu je označen jako camper.
5. Když se vzbudíte, snažíte se koupit zbraně.
6. Zemřete asi 20krát za den.
7. V práci nebo ve škole mluvíte jen o zbraních.
8. Když jdete ráno z domu, vyrazíte se slovy "Go Go Go".
9. Vždy, když se potkáte se šéfem, vyklouzne vám "Enemy Spotted".
10. Když zpanikaříte, běžíte s nožem v ruce.
11. Když odhodíte špaček z cigarety, automaticky zakřičíte "Fire in the hole!".
12. Když čekáte na autobus, stojíte za, pod nebo nad zastávkou.
13. Jdete do práce s helmou a neprůstřelnou vestou.
14. U červeného kříže kladete bombu.
15. Po každém napsaném odstavci vyměníte bombičku v peru.
16. Když jdete za roh, zakřičíte "Storm the Front!".
17. Skočíte z 5 metrové výšky, protože by trvalo dlouho přejít a doufáte, že zbytek dne přežijete i se 40% zdravím.
18. Když uvidíte nákupní vozík, hledáte klávesnici písmeno "B", jako by jste se chtěli dostat do BUY MENU.
19. Když chcete vyvětrat, rozstřelíte okno a divíte se, že střepy zůstávají i po delší době ležet na zemi.
20. Když vám ráno začne zvonit budík, zoufale hledáte Defusion Pack.
Tu je par vtipov co ma pobavilo...
Inžinier, manažér a programátor cestujú autom. Zrazu auto zastaví a nechce ísť ďalej.
Inžinier na to: "Má to plány. Pozrieme sa a opravíme to."
Manažér: "Za rohom je autobazár, kúpime si nové."
Programátor: "Viete čo? Skúsime vystúpiť a nastúpiť..."
Príde muž do obchodu s ovocím a zeleninou. Pýta sa predavačky:
- Prosím vás, čo je tamto?
- To sú jablká.
- Prosím si 30 a každé zvlašť zabaliť.
Predavačka si ho premeria, ale v duchu hesla "náš zákazník - náš pán" splní jeho požiadavku.
- A prosím vás, čo je tamto?
- To sú hrušky.
- Prosím si 40 a každú zvlášť zabaliť.
Predavačka sa zháči, ale opäť zabalí kažkú hrušku zvlášť.
- A toto je čo, prosím vás?
- Toto je mak, ale nechcite ma naštvať.
V rozhlase na Orave hlásia: "Pozor na Zem prileteli mimozemské bytosti. Sú malé, zelené, s veľkými očami a treba s nimi rozprávať pomaly."
Jano vypil pol deci, vypol rádio a išiel kosiť. Ako tak kosí zazrie čosi malé a zelené s veľkými očami. Jano si pomyslel: "Skúsim sa s ním dohodnúť.
- Ja-som-Jano-a-kosim. - Tvor nič.
- Ja som Jano a kosim. - Tvor sa ešte viac učupil a roztvoril oči. "Skúsim ešte pomalšie" napadlo Janovi.
- Ja - som - Ja - no - a - ko - sim - Tvor konečne prehovoril.
- Ja som horár a serem!!
Dufam ze ste sa pobavili... ;D
ze www.somethingawful.com, tema: "nudne hry"
EDIT: zde: http://www.somethingawful.com/d/photoshop-phriday/boring-games.php
Citace od: Colonel32 kdy 10.11.2007, 02:58:33
ze www.somethingawful.com, tema: "nudne hry"
Tak to je opravdu výstižné! Paráda! ;D ;D
Vtipy letecke: / z diskuse na k-reportu/
Věž: "Abychom zabránili hluku, uhněte, prosím o 45 stupňů doprava."
Pilot: "Co můžeme dělat za hluk ve 35.000 stopách?"
Věž: "Takový rachot, když vaše 707 narazí do 727 před vámi!"
Věž: "Jste Airbus 320 nebo 340?"
Pilot: "Samozřejmě, že Airbus 340!"
Věž: "V tom případě buďte tak laskav a zapněte před startem taky ty dva další motory!"
Pilot: "Máme málo paliva. Okamžitě žádáme další instrukce!"
Věž: "Jaká je vaše pozice? Nemáme vás na radaru."
Pilot: "Stojíme na dráze 2 a už věčnost čekáme na cisternu!"
Letí stará Dakota a zpoza závěsu oddělujícího pilotní kabinu vyjde letuška a opatrně se ptá:"Je mezi cestujícími nějaký pilot?"Ozve se "já" a letuška zlostně zařve:"Tak ať drží hubu, to jeho kibicování leze našim pilotů na nervy!"
Rusáci postaví v poušťi kulometný hnízdo a dají do něj vojáka na hlídání. Za tři dny přijdou, hnízdo v troskách a voják nikde. Ale od hnízda vedou cik-cak stopy, tak po nich jdou a na konci najdou vojáka. Hubu celou od krve, zuby vyražený, celej zkroucenej ale živej.
"Co se stalo" ptaji se ho.
"No přiletěl němec se Štukou a začal na mě útočit. Já po něm pálil co to šlo, on hodil bombu, já viděl že to jde přesně na mě tak jsem zdrhnul z hnízda. Hnízdo na sračky, ale mě se nic nestalo. On na mě začal dělat nálety tam a zpátky, střílel z kulometu jak o život, ale já kličkoval a ani jednou mě netrefil. Pak mu došly náboje."
"No dobře, ale z čeho seš teda tak dobitej?"
"No von pak přistál támhle za tou dunou, došel ke mě a rozflákal mi držku !!!!"
Tisková zpráva - nový útok VARŠAVA (AP) -- Při zjevném pokusu o napodobení teroristického útoku z 11. září 2001, unesli dva polští teroristé Stosz a Jonko Binladenski reklamní vzducholoď firmy Goodyear. Zatím se odrazili od pěti výškových budov. O útoku Vás budeme průběžně informovat...
Dispečer, mající přeplněný letový prostor, navedl 727 na další okruh.
Pilot 727: Víš o tom, že každý okruh navíc nás stojí 2 tisíce dolarů?
Věž: Rozumím a žádám o 4 tisíce!
Věž: Halo, let 56, jestli mně slyšíte, zamávejte křídly...
Pilot: OK, věži, jestli mně slyšíte, zamávejte věží!
Věž San José - Pilot DC1, který to neubrzdil kvůli vysoké přistávací rychlosti:
"American 751, na konci dráhy zatoč doprava, pokud to půjde. Pokud ne, najdi Exit směr "Guadeloupe" na dálnici 101 a u semaforů doprava, aby ses zase vrátil na letiště..."
Pilot: Věži, co dělá vítr?
Věž: Vane (smích v pozadí)
Lufthansa (německy): Kontrolo, sdělte čas povolení startu.
Kontrola (anglicky): Když chceš odpověď, musíš mluvit anglicky!
Lufthansa (anglicky): Jsem Němec v německém letadle v Německu, proč bych měl mluvit anglicky?
Neznámý hlas s anglickým přízvukem: Protože jste prohráli tu zasranou válku!
(Odposlechnuto mechanikem z Pan Am 727 v Mnichově)
Pilot k věži: Prosím o sdělení času, stačí jen přibližně
Věž: Je úterý, prosím!
Věž: Byl jsi při přistání trochu vlevo od středové čáry ranveje...
Pilot: Vím, a můj druhý pilot trochu vpravo!
Neznámý důstojník letadlové lodi k pilotovi po jeho šestém nepovedeném pokusu o přistání na palubě: Máš poslední pokus o přistání, pak na tebe kašlu, za deset minut tu končí výdej obědů!
Pilot vrtulníku: Jsem na hladině 3000 stop
Druhý hlas na téže frekvenci: NÉÉ, to nemůžeš, na té letové hladině jsme MY!
Chvíli ticho a pak pilot hlasitě: Kreténe, vždyť jsi můj druhý pilot!
BOAC: "Heathrow Centre, tady British Airways Speedbird let 723"
Heathrow Centre: "British Airways Speedbird let 723, tady Heathrow Centre, slyším!"
BOAC: "Heathrow Centre, British Airways Speedbird let 723 chce předat zprávu."
HC: "British Airways Speedbird let 723, Heathrow Centre připraven přijmout zprávu"
BOAC: "Heathrow Centre, British Airways Speedbird let 723, předávám zprávu: Mayday, Mayday, Mayday..."
Dispečer: "USA353, ohlas se na frekvencii 135,60, Cleveland Center."
Pauza
Dispečer: "USA353, ohlas se na frekvencii 135,60, Cleveland Center."
Pauza
Dispečer: "USA353, jsi jak moje žena, nikdy se neozveš."
Pilot: "Věži, tu USA553, kdyby sis nepletl jméno svojí ženy, tak by se také ozvala!"
Dispečer: "Odkládáme start, viditelnost je nula!"
Pilot: "V metrech nebo stopách?"
Věž: "Airline XXX, vypadá to, že máte otevřené dveře zavazadlového prostoru!"
Kapitán (po rychlém pohledu na kontrolky): "Díky, věži, ale díváte se na naše dveře od APU!*"
Věž: "OK, Airline XXX, máte povolení ke startu!"
Kapitán: "Povolení ke startu, Airline XXX"
Věž: (když letadlo roluje ke startu): "Airline XXX, eee.... vypadá to, že tvoje APU trousí zavazadla!"
American 702: "Věži, přepínáme na Odlety. Ještě poznámka: Když jsme se vznesli, viděli jsme na konci dráhy jakési zvíře!"
Věž: "Continental 635, máte povolení ke startu, přejděte na Odlety na 124,7. Slyšeli jste, co hlásil American 702?"
Continental 635: "Continental 635, povolení ke startu zrušeno, slyšeli jsme American 702 a upozornili už naši catheringovou firmu!"
Odposlechnuto na frekvenci BNA (letiště Nashville, Tennessee):
Člen posádky: "Moment, udali jste nám hodnoty, jako bysme byli 15 stop pod zemí!"
Věž: "Tak vysuňte periskop a koukejte plavat směr rampa!"
Cessna 152: "Moje letová hladina je tři tisíce sedmset."
Dispečer: "V takovém případě se zkontaktuj s kosmickým centrem v Houstonu!"
Dispečer: "HPO, stoupej čtyři tisíce o šest tisíc a tam se drž."
Pilot: "Stoupám na hladinu 100."
Dispečer: "Jdi na hladinu 60 a tam zůstaň!"
Pilot: "No, ale čtyři plus šest je deset, ne?"
Dispečer: "Ty nesečítej, ty jenom stoupej!"
První let raketoplánu Columbia - přelet nad Španělskem:
Columbia: "Věži Saragossa, tady Columbia. Slyšíte mně?"
Věž Saragossa: "Slyším vás velmi výrazně. Jaké je vaše volací jméno?"
Columbia: "COLUMBIA"
Věž Saragossa: "A v jaké výšce jste?"
Columbia: "Jedna, nula, nula, nula, nula, nula, nula, nula..."
Byl jeden výborný pilot, ale vyjadřování mu jaksi nešlo.
Jednou letadlu přistávajícímu před ním praskla pneumatika a její kusy se rozletěly po přistávací dráze, takže musel létat okolo a čekat, až ty zbytky uklidí a musel to nějak vysvětlit cestujícím.
Učinil tak slovy: "Dámy a pánové, obávám se, že budeme mít určité zpoždění v příletu. Dole uzavřeli letiště až do doby, než se podaří odklidit to, co tam zbylo z letadla, které přistávalo před námi!"
Pěkný sluneční den poblíž letiště Billund v Dánsku:
Věž: "Piloti 82 i D5, jaká je vaše pozice a výška?"
Pilot 82: "Nad jezerem, 6400 stop."
Pilot D5: "Stejná pozice, stejná výška!"
Dispečer: "Takže mám začít hledat formulář Hlášení o srážce?"
Pilot přistál velmi tvrdě. Vedení jeho aerolinek tvrdě vymáhalo, aby se po přistání objevil ve dveřích pilotní kabiny se slovy:
"Děkujeme, že jste letěli se společností XYZ."
Příliš se mu nechtělo, protože čekal nadávky, ale vstala jen nějaká babička o holi se slovy:
"Synku, mohu se tě na něco zeptat?"
"Jistě, oč jde?"
"To jsme přistávali nebo jsme byli sestřeleni?"
Pilot: "Radare, jsme v řadě s dvěma A10, vlastně nad vámi a, eéé, to... zapomněli jsme, jaká máme volací jména..."
Dispečer: "Žádný problém, přidělím vám náhradní jména: Tupec 1 a Tupec 2!"
Pilot: "V jaké jsme vzdálenosti od jiného letadla?"
Dispečer: "Tři míle."
Pilot: "Nám se ta vzdálenost tři míle nezdá!"
Dispečer: "Jste od něho půldruhé míle, on od vás půldruhé míle, dohromady tedy tři míle!"
Pilot malého letadla: "Hm, kontrolo, potvrďte, že chcete, abych letěl před 747."
Dispečer: "Teď by to šlo, už je nažraný!"
Po velmi tvrdém přistání v bouři s blesky v Memphise, steward linky Northwest ohlásil:
"Dávejte velký pozor, až budete otevírat skříňky na příruční zavazadla nad vámi, protože se tam po té šupě všechno promíchalo a spadne vám to zcela určitě na hlavy!"
Věž: "Jaká je vaše výška a pozice?"
Pilot: "Mám 180 centimetrů a sedím vlevo vpředu!"
Věž: "Máte dost paliva či ne?"
Pilot: "Ano."
Věž: "Ano - co?"
Pilot: "Ano, pane!"
Věž: "Cessna N1234, pozor na turbulence za UA 737"
Cessna: "Věži San Jose, Cessna je před 737!"
(delší přestávka)
Věž: "UA 737, pozor na turbulence za Cessnou 172!"
Věž na letišti Mnichov II:
"LH 8610 - povoluji start."
Pilot LH 8610: "Ale my jsme ještě nepřistáli!"
Věž: "Dobrá, a kdo teda stojí na dráze 26?"
Pilot LH 8801: "LH 8801!"
Věž: "OK, v takovém případě máte povolení ke startu vy!"
Pilot - učeň se ztratil během samostatného letu.
Dispečer chtíc zjistit jeho polohu na radaru se ptá:
"Jaká byla tvá poslední pozice?"
"Na betonu před hangárem!"
Když začaly létat Concordy z Anglie přes moře, vymysleli heslo vychvalující rychlost letadla.
Znělo: "Snídaně v Londýně, oběd v New Yorku."
Někdo jim k tomu nastříkal sprejem: "Zavazadla v Bangkoku!"
Opožděný start VIP letadla Ala Gore'a z letiště ALB v pátek večer způsobil zmatky v přistáních na severozápadě.
Po další změně v pořadí přistání se dispečer ptá:
"Commuter 5678, vydržíš čekat na přistání ve vzduchu ještě tak půlhodinu?"
"Ale jo, paliva mám ještě dost, ale musím podotknout, že polovina mých pasažérů už přešla do tábora Republikánů!"
Nervózní kandidát na námořního pilota zapne místo vnitřního interkomu radio a mluví do světa: "Pane, všechno se mi to posralo!"
Věž ve Whiting: "Pilot, mluvící sprostě, okamžitě nahlaste své jméno!"
Instruktor (po malé přestávce):
"Můj žák říkal, že se mu to posralo a ne že je hloupý!"
Zaměstnanec aerolinií Southwest Airlines:
"Vítáme vás na palubě letu Southwest z X do Y. Abyste si zapjali pásy, vsuňte kovovou část do protizávlačky. Pás se chová jako kterýkoliv jiný a pokud nevíte, jak se zapíná, neodcházejte nikdy z domu bez doprovodu. Pokud dojde k porušení hermetičnosti, od stropu spadnou kyslíkové masky. Tehdy přestaňte křičet, chytněte masku a přiložte si ji na obličej. Pokud cestujete s malým dítětem, nejprve si přiložte svoji masku a pak teprve dítěti. Pokud cestujete s dvěmi dětmi, rozhodněte se, které máte raději..."
Kapitán interkomem k cestujícím:
"Omlouvám se, start se o něco opozdí. Bohužel, zařízení, které obvykle ničí vaše zavazadla má poruchu a její obsluha musí vaše zavazadla ničit ručně!"
Jiné hlášení kapitána: "Před opuštěním paluby letadla nezapomeňte zkontrolovat, jestli jste si vzali sebou zavazadla. Cokoliv tu zapomenete, rozdělí si posádka. Z tohoto důvodu tu nezapomínejte děti a manželky!"
Letiště Houston:
Jeden let byl opožděn pro technickou závadu, ale blokoval nástupní místo, na kterém mělo stát už letadlo jiné. Proto ho odtáhli na jiné nástupní místo a pasažéry požádali, aby si přesedli na náhradní letadlo. To už bylo na jiném (třetím!) nástupním místě. Cestující vešli na palubu a stevardka je pro kontrolu upozornila:
"Omlouváme se za změnu nástupního místa. Tenhle let je Washingtonu DC. Kdo neletí do Washingtonu DC., musí teď vysednout!"
Otevřela se pilotní kabina, vyšel pilot s taškou, celý rudý ve tváři, se slovy:
"Promiňte, popletl jsem si letadla!"
Kontrola letu: "Cessna G-ABCD, co plánujete?"
Cessna: "Získat pilotní licenci a další letecké..."
Kontrola letu: "Myslel jsem příštích pět minut a ne pět let!"
Kontrola: "Piper N444D, pozor na letadlo na hodině druhé, 500 stop níže."
Piper N444D: "Hm, vidíme nějaké světýlko, které se k nám blíží..."
Kontrola: "Podívejte se pořádně, za tím světýlkem je určitě letadlo!"
Věž (ve Stuttgartu): "Lufthansa 5680, zpomal na 190 uzlů."
Pilot: "Jako ve Frankfurtu. Můžeme buď 210 nebo 170... no, ale my jsme přizpůsobiví."
Věž: "Lufthansa 5680, my jsme také přizpůsobiví. Zpomalte na 193,25 uzlů."
Němečtí dispečeři ve Frankfurtu jsou považováni za netrpělivé. Očekávají, že budete vědět, kde je vaše místo pro nastupování, ale i že tam dojedete bez podpory věže. Tento rozhovor zachytili v Pan Am 747:
Speedbird 206: "Dobrý den, Frankfurte, Speedbird 206 opustil přistávací dráhu."
Pozemní středisko: "Guten Morgen. Jeď na svoje místo."
Velký British Airways 747 vjel na hlavní dráhu a zastavil
Pozemní kontrola: "Speedbirde, víš, kam máš jet?"
Speedbird 206: "Moment, kontrolo, hledám moje místo."
Pozemní středisko (arogantně): "Speedbird 206, copak jste nikdy nebyl ve Frankfurtu?"
Speedbird 206 (klidně): "Ale byl, v roce 1944, ale v jiném Boeningu, ale jen jsem tu něco shazoval, ale nezastavoval jsem se tu!"
Letadlo společnosti SABENA se zastaví za letadlem KLM na přeplněné dráze a čeká na povolení ke startu
SABENA ke KLM: "KLM, čtvrtý ve frontě na start, ohlas se na 3030."
Za pár minut SABENA volá znovu: "KLM, třetí ve frontě na start, ohlas se na 3030."
Opět žádná odpověď, SABENA volá pozemní kontrole: "Věži, řekněte stroji KLM před SABENA 123, aby se nám ohlásili na 3030"
Teprve teď se připojí posádka KLM: "Věži, řekni SABENě, že profesionálové z KLM holandských aerolinií nelezou na privátní kanály v době, když jsou povinní být na příjmu z věže."
SABENA: "Věži, nebudu se dohadovat, jen řekněte tem profesionálům z KLM, že si zapomněli odstranit blokovací závlačky podvozku!"
KLM: "Věži, KLM 123 žádá o povolení vrátit se na původní místo."
Zaučující se pilot: "Ztratil jsem se, jsem nad nějakým jezerem a letím směr východ."
Letecká kontrola: "Udělej několikrát zatočení o 90 stupňů, abych tě našel na radaru..."
(krátká pauza) "... Jo, dobře."
To jezero je Atlantický oceán, doporučuji fofrem zatočit na západ!"
Věž: "Delta 351, objekt na hodině 10, vzdálenost 6 mil!"
Delta 351: "Udej to jinak, my máme všichni digitálky!"
Letecký den (po vojenském cvičení)
Dispečer do F-117 (Stealth): "Před tebou je F-16 na hodině 2, směr jižní, stoupá na 6000"
Pilot F-117: "Přijato, vidím ho!"
Dispečer do F-16: "Před tebou F-117 na hodině 2, 12 mil, v opačném směru, hladina 5"
Pilot F-16: "Přijato, vidím ho..."
Pilot F-117: "A do prdele!"
Tak se hádá Cech,Rus a Nemec kdo má ceho víc.Zacne Rus:My máme tolik tanku,ze by rozstrileli celou Evropu!!Nemec povídá;to nic není,my máme tolik letadel,ze by zaplnili celou oblohu.Poté Cech na to:my máme tolik zlodeju,ze by vám to vsechno ukradli!!
.
Na Letné už nebude stát knihovna, ale úplně jiná budova. Tady je vítězný soutěžní návrh:
Nejen česká pošta má výrazný smysl pro humor.
Pro nemluvící: Missent to Singapore znamená Omylem zasláno do Singapuru.
No, chtěl bych vidět ty myšlenkový pochody toho, kdo to do toho Singapuru poslal a proč. ;D
Proč zrovna do Singapuru? Viz o pár příspěvků výše:
CitaceKdyž začaly létat Concordy z Anglie přes moře, vymysleli heslo vychvalující rychlost letadla.
Znělo: "Snídaně v Londýně, oběd v New Yorku."
Někdo jim k tomu nastříkal sprejem: "Zavazadla v Bangkoku!"
Praktické potvrzení toho, že žádná sleva není zadarmo. ;D (V rámci objektivity nutno poznamenat, že toto humorné nacenění je pravděpodobně způsobeno současnou akcí LT na modely 7990 a 7991, kdy místo původních 429,- Kč stojí všude předvánočních 349,- Kč a webmaster si vzniklého paradoxu nevšiml)
7242 a 7991 koupeno jednotlivě 154+349 = 503,- Kč
7242 a 7991 výhodné kombo = 599,- Kč
7990 a 7991 koupeno jednotlivě 698,- Kč
7990 a 7991 výhodné kombo za 699,- Kč
EDIT 14:33 : Na kontaktní adresu daného shopu jsem poslal FYI mail o tomto paradoxu, třeba si to opraví..
Mno ... 7991 samostatně ... "není skladem, nejdříve za 14 dní"
V době předvánoční celkem pádný a logický důvod na vyšší cenu komba, které 7991 obsahuje. Pochopitelně jen, je-li kombo k dispozici hned.
EDIT: Teď už to Kanál ex-post zeditoval a poupravil obrázky tak, že to plus mínus dává smysl jako vtip.
Citace od: Petrjr kdy 03.12.2007, 14:24:35
Mno ... 7991 samostatně ... "není skladem, nejdříve za 14 dní"
V době předvánoční celkem pádný a logický důvod na vyšší cenu komba, které 7991 obsahuje. Pochopitelně jen, je-li kombo k dispozici hned.
Petře Petře, Ty už zase kombinuješ...tato konstrukce je ale příliš škrobená. Jednak 7990 a 7991 jsou za 349,- Kč v Sparu a Tescu, kde padají z regálů, jednak to kombo v daném shopu není skladem rovněž. LT to chudákům specializovaným obchodníkům určitě rádo nahrne až po Vánocích, kdy jim to hypermarkety vyvratkují..(nevidím jiný důvod, proč by jinak sety tento či kterýkoliv jiný e-shop měl mít až za 14 dní, než ten, že LT ho nemá na centrálním skladu)
Citace od: Petrjr kdy 03.12.2007, 14:24:35
Mno ... 7991 samostatně ... "není skladem, nejdříve za 14 dní"
V době předvánoční celkem pádný a logický důvod na vyšší cenu komba, které 7991 obsahuje. Pochopitelně jen, je-li kombo k dispozici hned.
EDIT: Teď už to Kanál ex-post zeditoval a poupravil obrázky tak, že to plus mínus dává smysl jako vtip.
Jojo, prvních asi 30 vteřin tam byl špatný obrázek, než jsem si toho všiml..
Konečně jsem našel tu pravou vánoční píseň ;D
Arrogant Worms - Christmas Sucks
One year I got a dog for christmas
And I gave it to the boy next door
Then I gave him my bike and my mom's bank card
Cuz that's what christmas is for
I used to give a lot at christmas
You might say I gave to much
Until my family was broke and we had no place to live
That's why christmas sucks
I went down to the mall each christmas
Had to the santa what to bring
A train, a bike, a pony and a great big pile of cash
And please don't get my sister anything
But the shopping mall santa has been drinking
His nose is red from years of drinking scotch
He probably won't remember what's on my christmas list
This father christmas sucks
Christmas sucks, christmas sucks
Getting stuff is much for fun
You gotta look out for number one
Christmas sucks
Christmas became worse as years went by
It was the most dreaded time of year
My parents got me clothes that just weren't cool
When all I want is money to buy beer
There was a girl at church who I was sweet on
So in the christmas play I was the ox
I really think she liked me til I stepped on baby jesus
Even for our saviour christmas sucks
Christmas sucks, christmas sucks
Getting stuff is much for fun
You gotta look out for number one
Christmas sucks
Now that I am thirty-eight years old
The only things I get are ties and socks
My kids are never happy with what's under the tree
Soon they'll understand christmas sucks
Whoa, every freakin' year christmas sucks
Christmas sucks
Christmas sucks
Christmas sucks
Hey! hey! hey!
Stierlitz šel noční ulicí, když náhled uviděl několik esesmanů.
"To jsou Bormannovi muži," pomyslel si a sáhl pod kabát pro pistoli. Nahmatal však pouze cosi měkkého a teplého.
"To je můj konec," pomyslel si Stierlitz. "A kde je ta pistole?"
Stierlitz šel po ulici a uviděl autobus s tykadly.
"Trolejbus," pomyslel si Stierlitz.
"Sám jsi trolejbus!" odfrkl autobus s tykadly.
Stierlitz vypadl z 15. patra.
Zázrakem se zachytil o balkón v desátém poschodí.
Zázrak opuchl a dlouho Stierlitze bolel.
Gestapo obsadilo všechny východy z budovy, ale Stierlitz unikl vchodem.
V říšské kanceláři besedují Hitler a Mussolini.
Náhle vstoupil Stierlitz, pomocí šperháku otevřel sejf, vytáhnul dokumenty, které potřeboval a klidně je začal fotografovat.
Zkoprnělý Duce jej chvíli nevěřícně pozoroval a pak se optal: "Kdo je to, Mein Führer?"
"Ále, to je slavný sovětský rozvědčík, plukovník Isajev!" odpověděl Hitler.
"To je divné. A proč ho nezatknete?" podivil se Duce.
"To nemá smysl, stejně se vždycky z toho vykroutí," pravil rezignovaně Hitler.
Ke Stierlitzovu domu přijel automobil. Z vozu vystoupili tři gestapáci a začali bušit na dveře.
"Nikdo není doma," zavolal na ně z okna Stierlitz.
Gestapáci se otočili a odjeli.
Tímto způsobem je Stierlitz vodil za nos už pátý měsíc.
Koho zaujaly, muze pokracovat zde:
http://trolejbus.com/stier/index.html
Tak tato (http://www.aukro.cz/item291499925_lego_7242_cistici_vuz.html) aukce do vtipů patří. Jak je vidět, oficiální ceníky Lego Tradingu jsou pořád ještě moc levné ;D ;D
Pro ty, co nemají ceny v hlavě, běžná cena třeba zde (http://hracky-lego.legacek.cz/lego--cistici-vuz+dp36448/)
...
Upozornil Peter
http://www.super.cz/vtipky/9897-vyrobte-si-vlastniho-chodiciho-robota.html
Citace od: Jindroush kdy 08.01.2008, 10:14:58
Upozornil Peter
http://www.super.cz/vtipky/9897-vyrobte-si-vlastniho-chodiciho-robota.html
To lze i jednoduseji, ja si cistim zuby timto:
(http://images.evalu8.org/images/oral-B-pulsar.jpg)
Vibrace nejsou tak silne, ale na trochu pomalejsi pohyb by to mozna stacilo, az na to, ze baterie a vse ostatni jsou v rukojeti ;D
Proč ženy žijí déle..? ;D
[příloha smazaná administrátorem kvůli své velikosti]
Úspěšný podnikatel prohání po krajině svůj nový džíp a najednou zahlédne
klasického bezdomovce.
Ten si jen tak sedí, pak natáhne ruku, luskne prsty a objeví se před ním
čerstvě natočené pivo.
Bezdomovec ho vyzunkne a zase natáhne ruku, luskne, objeví se pivo.
Podnikatel přijde k němu a ptá se jak to dělá.
"No víte jednou jsem prohrabával popelnice, našel jsem takovou divnou
lampu a jak jsem ji začal čistit, objevil se džin, no a tak si teď dávám
pivko".
Podnikatel si v duchu říká "blbá socka" a nahlas povídá: " a neprodal
byste mi tu lampu? Tady vám dám klíče od nového džípu, tady jsou klíče
od nové vily, tady je bankovní karta, na účtu je milion"
Bezdomovec povídá: " No když chcete" a plácnou si.
Sotva bezdomovec odjede, podnikatel začne leštit lampu objeví se džin a
podnikatel spustí: "Chci vrtulník, zámek, kontrolní balík firmy "
"ZADRŽ!" říká džin.
"I mezi námi džiny došlo ke specializaci, neděláme všichni všechno, takže
co si dáš, Gambrinus nebo Radegast?"
Tohle mi poslal včera kamarád studující IT ;D
http://bzaba.webzdarma.cz/Rozhovor.txt
Citace od: grohl kdy 15.01.2008, 17:29:41
Tohle mi poslal včera kamarád studující IT ;D
http://bzaba.webzdarma.cz/Rozhovor.txt
tak to je teda něco :D Nejvíce mě rosekal tím že hacknul eurotel ;D
Pokud se vám tyto "připlblosti" líbí, doporučuji server lamer.cz ;D
Co říkají přistižené ženy...
Angličanka:
Jamesi, kdybys mě byl včas informoval o tom, kdy přijdeš domů, mohli jsme se oba vyhnout této skutečně oboustranně trapné situaci.
Němka:
Hans, dnes jsi přisel z práce o 4 minuty a 45 sekund dřiv než obvykle. To mi budeš muset vysvětlit.
Francouzka:
Jean, dobře, že jdeš, tohle hovado uz nemůže.
Švédka:
To jsi ty, Olafe? Já už jsem sice hotova, ale Sven se ješte chce bavit, přidej se k nám.
Ruska:
Ivane, konečne pořadný chlap! Tenhle mi před tím ani po hubě nedal.
Židovka:
Izáku, to jsi ty? A kdo to potom, proboha, leži na mně?
Rumunka:
Dumitru, o nic se nestarej, zaplatil dopředu.
Maďarka (vyskočí z postele):
Ištváne, věřiš víc mně nebo svým očím?
Češka:
Pepo, můžeš bejt klidnej. Právě jsem se dozvěděla, že tohle je tvůj přiští šéf.
Slovenka:
Jano, čo iného som mu mala ponuknúť, keď si vyslopal všetku borovičku?
Rómka:
Dežo, držim ho tu už dvě hodiny, abys mu ukradl peněženku!
MINISTERSTVO
ŠKOLSTVÍ, MLÁDEŽE A TĚLOVÝCHOVY
ČESKÉ REPUBLIKY
Vydal odbor přípravy státních maturit
Zkušební testy B
STÁTNÍ MATURITA Z MATEMATIKY
SLOVNÍ ÚLOHY Z ŽIVOTNÍCH SITUACÍ
Moderní slovní úloha I.
--------------------------------------------------------
Pepan prodává na základní škole drogy. Na jednom jointu má zisk 20 Kč, na jedné dávce perníku 100 Kč a na jedné dávce heroinu 200 Kč. Ve třídě je 25 žáků, z nichž 15 kouří trávu, pět užívá pervitin a pět heroin. Protože marihuana není návyková, kupují huliči dva jointy denně a další feťáci jednu dávku denně. Jaký čistý zisk dosahuje Pepan, když:
a) 10% ze zisku platí řediteli školy
b) 20% ze zisku platí obecnímu policajtovi
c) učiteli musí prodávat trávu bez zisku.
Vyjádřete v % změnu Pepovy ekonomické bilance, když po návštěvě dr. Doudy a Presla začne všech 25 žáků hulit trávu a jeden heroinista přejde na metadon, který se dostane jen v Drop-inu
Moderní slovní úloha II.
--------------------------------------------------------
Osobní automobil Mercedes s ožralým fotbalovým reprezentantem vyjede v čase T=0 z Prahy k hraničnímu přechodu Rozvadov. V čase T+40 min. vyjede z Rozvadova Audi A8 vezoucí ministra. Mercedes se pohybuje průměrnou rychlostí 160 km/h a Audi 145 km/h.
Mercedes musí třikrát zastavit policejní kontrole. Policisté požadují úplatek, protože řidič překročil rychlost jízdy. Jednu minutu trvá předání úplatku a tři minuty vyhledání a podepsání plakátu pro policistova syna. Vlivy zrychlení a zpomalení za a před policejní hlídkou zanedbejte. Audi nezastavuje, a to ani na semaforech.
Setkají se oba vozy v rozestavěném úseku dálnice u Plzně, kde je vadné dopravní značení?
Poznámka: Z Prahy do Plzně je 90 km a z Plzně na Rozvadov 60 km.
Moderní slovní úloha III.
--------------------------------------------------------
Pan starosta může utratit čtyři milióny korun z obecního rozpočtu za nákup nových služebních aut pro magistrát nebo rekonstrukci domova důchodců.
Od dealera s auty dostane 8% osobní provizi za první a 3% za každý další odebraný vůz a navíc mu na jeho soukromé auto pořídí firma sadu pneumatik s disky v hodnotě 25.000 Kč. Od majitele stavební firmy dostane 5% z ceny zakázky a navíc mu ještě předisponuje stavební materiál za 15.000 Kč na stavbu vily pro jeho milenku.
Jakou variantu pan starosta zvolí? Jak se změní rozhodování pana starosty, když:
a) Jedno z dodaných aut po dvou letech prodá do svého osobního vlastnictví jako ojeté, když zůstatková tržní cena vozu po dvou letech činí 360 000 Kč a cena vozu podle nezávislého odhadu 5 000 Kč).
b) Majitel stavební firmy je členem .... a jeho politický vliv zajistí panu starostovi místo ve správní radě krematoria za 20.000 Kč měsíčně po jedno volební období?
Moderní slovní úloha IV.
--------------------------------------------------------
Fero a Eržika mají malého Deža. Ze školy přišel dopis, že Eržika a Fero musí svého syna bezdpodmínečně do jednoho měsíce umýt, odvšivit a odstříhat, jinak že zařídí jeho umístění do děcáku.
Předpokládá se, že rodina spotřebuje na Deža jedno mýdlo, jeden šampón a jeden přípravek proti vším měsíčně. K holiči bude také chodit jednou měsíčně. Mýdlo stojí 25 Kč, odvšivovací šampón 50 Kč a holič 100 Kč.
Převedením Deža do státní péče přijde rodina o část přídavků na děti ve výši 9.000 Kč ročně. Nepřijde o všechny přídavky, protože mají ještě Kolomana, Ference a malou Eržiku.
Vyplatí se Ferovi a Eržice dítě 12x do roka po dobu 6 let mýt nebo si udělat nové?
Poznámka: Náklady na vodu zanedbejte, protože Fero odpojil vodoměr a radnice to toleruje, aby z toho nebyl rasový problém.
Moderní slovní úloha V.
--------------------------------------------------------
Dva ukrajinští kopáči hloubí příkop dvanáct dní. Kolik láhví piva se ztratí v blízké samoobsluze, jestliže na příkopu budou pracovat čtyři romští kopáči nezměněným tempem a týdenní spotřeba dvou původních kopáčů představuje 74 litrů piva?
Moderní slovní úloha VI.
--------------------------------------------------------
Na podnikovém výjezdním školení v Krkonoších se vyspala office junior managerka Julie s junior executive managerem Alexem a senior executive managerem Gregem (ne najednou). Facility manager Denis se vyspal s seniorsales representative Ferdinandem. Technical support coordinator Petra ho vykouřila na pánském záchodku research and development specialistovi Josefovi.Julie to udělala v autě rukou témuž Josefovi, zatímco Josef mluvil telefonem s Gregem. Sales representative Ferdinand to udělal senior accountant managerce Věře v křoví při outdoor team trainingu.
Kdo se po fúzi se strategickým partnerem stane senior executive managerem namísto Grega, který odstoupí ze zdravotních důvodů, když:
a) Věra orgasmus pouze předstírala
b) Ferdinand se neudělal, protože mu v kritickém okamžiku zazvonil mobil
c) Zbavit Josefův oblek Hugo Boss skvrn stálo čtyři a půl tisíce, který Josef vyúčtoval firmě jako nákup sponek do sešívačky
d) Greg před školením prokazatelně neměl kapavku
e) Denis ho má menšího než Alex
f) Julie přišla během školení do jiného stavu
Moderní slovní úloha VII.
--------------------------------------------------------
Jakou práci vykoná 80 kg těžký živnostník, když třikrát vyběhne do osmého patra v budově finančního úřadu? Mezi jednotlivými patry je 20 schodů 15 cm vysokých.
Živnostník musí vyběhnout do osmého patra celkem třikrát. Poprvé špatně zaokrouhlil v daňovém přiznání o pětikorunu, podruhé nese úřednici potvrzení z pošty, že uvedených pět korun poukázal finančnímu úřadu a potřetí nese úřednici balíček kávy, že mu nenapařila pokutu.
Jakou potenciální energii má živnostník, nachází-li se v osmém patře, a jakou rychlostí dopadne, když to podruhé už nevydrží a vyskočí z okna?
Poznámka: Cestu na poštu a do obchodu, chůzi ze schodů, váhu složenky a kávy, odpor vzduchu a změny váhy živnostníka zanedbejte. g = 9,81 m/s2
Somálský imigrant přiletí do Bruselu. Zastaví prvního člověka, kterého potká a řekne mu:
" Díky, pane Evropane, že mě necháváte v téhle zemi a zajišťujete mi ubytování, stravování, lékařskou péči a vzdělání zdarma!"
Muž ale odpoví:
"Ne, mýlíte se, já jsem Mexičan."
Somálec jde dál a potká dalšího kolemjdoucího:
"Děkuji za vaši krásnou Evropu!"
Ale kolemjdoucí odpoví:
"Já ne Evropan. Já Vietnamec."
Somálec jde dál, potká dalšího kolemjdoucího, potřese mu rukou a řekne:
"Díky za báječnou Evropu!"
Kolemjdoucí řekne:
"Nejsem Evropan, jsem z Blízkého východu!"
Somálec nakonec potká krásnou ženu a podezřívavě se zeptá:
"Jste Evropanka?"
Žena odpoví:
"Ne, jsem z Kazachstanu."
Somálec je zmatený a ptá se:
"Kde jsou všichni Evropani?"
Kazaška se podívá na hodinky, pokrčí rameny a odpoví:
"Asi v práci!"
Trochu on topic ;) http://www.youtube.com/watch?v=mGFEUgXq28s&feature=related
http://truckbearingkibble.com/images/comic/01-18-08.jpg
Tak jako u tohohle uz jsem se nezasmal dost dlouho...
EDIT: docela mi to pripomelo stary dobry "Nevermore"
Hm, asi nemám smysl pro humor :-[
Barbora Tacheci / South Park remix
http://www.youtube.com/watch?v=kDMV4ZsE-94&feature=related
Citace od: TomKQT kdy 23.01.2008, 17:06:28
Hm, asi nemám smysl pro humor :-[
Tak to nejsi sám, protože se taky nechytám.....
Citace od: Colonel32 kdy 23.01.2008, 16:10:45
Tak jako u tohohle uz jsem se nezasmal dost dlouho...
EDIT: docela mi to pripomelo stary dobry "Nevermore"
Mně se to taky líbí a nevím, co na tom není k pochopení?
Paní Barbora Tachecí je opravdu kolosální a arogantní káva. Na youtube jsem skouknul celý rozhovor a je mi ouzko z toho, že tohle individuum vede Český Rozhlas. :'(
http://www.youtube.com/watch?v=lp_PIjc2ga4
Obzvláště text a množství gramatických chyb jsou skvostné. Mimochodem ten pán, co tam zpívá s tou umělou čupřinou, je jakýsi australský komik.
Citace od: grohl kdy 28.01.2008, 15:33:03
http://www.youtube.com/watch?v=lp_PIjc2ga4
Obzvláště text a množství gramatických chyb jsou skvostné. Mimochodem ten pán, co tam zpívá s tou umělou čupřinou, je jakýsi australský komik.
Podľa mojich informácii je to Chorvát . ;D ;D A najlepšie je na tom to , že nám to dokonca púštali na školskom plese ako pesničku na ktorú máme tancovať :P
Ale je to podarené.ODPLASK :)
Pardon, že spamuju sekci Vtipy, ale když už se to nakouslo...
Citace od: grohl kdy 28.01.2008, 13:28:12
Paní Barbora Tachecí je opravdu kolosální a arogantní káva. Na youtube jsem skouknul celý rozhovor a je mi ouzko z toho, že tohle individuum vede Český Rozhlas. :'(
"Naštěstí" vede "jenom" ČRo 1 (a nechápu generálního ředitele, že si ji tam drží).
Bližší informace na http://www.iprotest.cz - hlavně faktááá! Ta paní se chytá do své vlastní pasti.
;D
(http://img301.imageshack.us/img301/7942/radostpj7.jpg)
http://www.youtube.com/watch?v=YOQbDv6sdCg ;)
Z bělehradské ZOO utekl lev a jak tak pobíhal, vrhl se na děti na hřišti. Tu šel okolo nějaký člověk, vrhl se na lva a zaškrtil ho. Nazítří je v novinách na titulní straně
STATEČNÝ SRB ZACHRÁNIL DĚTI PŘED JISTOU SMRTÍ Člověk, co zabil lva, přiběhne rozčilen do redakce a říká: "Já nejsem Srb!" Druhý den noviny oznamují: JIHOSLOVANSKÝ HRDINA DNE Onen člověk si opět v redakci stěžuje: "Já nejsem Jihoslovan!""A co jste?" "Já jsem Albánec!" Následujícího dne stojí v novinách:
ALBÁNSKÝ TERORISTA ZABIL LVA, KTERÝ MĚL RÁD DĚTI
Tohle mě rozchechtalo na pět minut v kuse. Pro ty mladší: tenhle dědouš byl prezidentem Sovětského svazu-to je tam, kde je Rusko a spol. :D
(http://englishrussia.com/images/brezhnev.jpg)
;)
Včera mi tato stejna dodávka dovezla lego 7665 a dnes jen pár bloků od mého domu
Citace od: Kubos.cz kdy 28.02.2008, 20:36:30
Včera mi tato stejna dodávka dovezla lego 7665 a dnes jen pár bloků od mého domu
To je hodně vtipné, dodnes jsem se nepřestal smát ::)
Citace od: grohl kdy 24.02.2008, 13:05:26
Tohle mě rozchechtalo na pět minut v kuse. Pro ty mladší: tenhle dědouš byl prezidentem Sovětského svazu-to je tam, kde je Rusko a spol. :D
(http://englishrussia.com/images/brezhnev.jpg)
Nad touhle Leonidovo fotkou jsem se také nedávno chechtal. Když si ale člověk uvědomí, že takovéto figury držely v rukou klíče od sovětského jaderného arzenálu, tak až zamrazí..
Citace od: banana.com kdy 03.03.2008, 12:58:48Když si ale člověk uvědomí, že takovéto figury držely v rukou klíče od sovětského jaderného arzenálu, tak až zamrazí..
To jako proto, že neumí plavat? Myslím, že pro vládnutí zemi jsou důležitější jiné vlastnosti. Znám několik dospělých lidí co neumí plavat a dokonce se to ani nepokouší změnit (viditelně narozdíl od této "figury") a kterých si přesto naprosto vážím...
Citace od: TomKQT kdy 03.03.2008, 13:12:30
Citace od: banana.com kdy 03.03.2008, 12:58:48Když si ale člověk uvědomí, že takovéto figury držely v rukou klíče od sovětského jaderného arzenálu, tak až zamrazí..
To jako proto, že neumí plavat? Myslím, že pro vládnutí zemi jsou důležitější jiné vlastnosti. Znám několik dospělých lidí co neumí plavat a dokonce se to ani nepokouší změnit (viditelně narozdíl od této "figury") a kterých si přesto naprosto vážím...
TomKQT:
;D ;D Věřím, že kdyby se tahle fotka objevila v západním tisku, tak skončil komunismus už před třiceti lety ;D ;D
Zdá se, že nechápeš, co to bylo za úděsnou a zároveň směšnou figuru, tenhle Leonid - vládce půl světa. A jaké rozdával svým soudruhům francouzáky, včetně Husákovi! ;D
Citace od: TomKQT kdy 03.03.2008, 13:12:30
Citace od: banana.com kdy 03.03.2008, 12:58:48Když si ale člověk uvědomí, že takovéto figury držely v rukou klíče od sovětského jaderného arzenálu, tak až zamrazí..
To jako proto, že neumí plavat? Myslím, že pro vládnutí zemi jsou důležitější jiné vlastnosti. Znám několik dospělých lidí co neumí plavat a dokonce se to ani nepokouší změnit (viditelně narozdíl od této "figury") a kterých si přesto naprosto vážím...
Víš co je nejhorší? Když se BFU NOOB pokouší za každou cenu krafat i k tématům, k nimž zjevně nemá co říci či nedisponuje dostatečným znalostním potenciálem k fundovanému vyjádření. Názorem, který jsi výše napsal, jsi to jen potvrdil.
Malý exkurz do historie - figurka na obrázku, Leonid Iljič Brežněv, byl generálním tajemníkem ÚV KSSS, který kromě jiného rozhodl v roce 1968 o invazi do ČSSR a v roce 1979 o invazi do Afghánistánu.
Jinak, speciálně pro Tebe, malé vysvětlení : Mrazí z pomyšlení, že člověk, který byl od samého počátku i svými spoluaparátčiky brán jako neschopný hlupák, a který ke konci vlády byl fyzickou i psychickou troskou, přesto disponoval v té době tuším druhou největší armádou na světě s obrovským jaderným potenciálem, a že pár příkazy mohl nechat zlikvidovat celou planetu.
Ti, kdo o tehdejší době něco ví, musí nutně vnímat onu alegoričnost a symboliku skrytou v jedné jediné fotografii, vypovídající o tehdejším SSSR více, než všechny fotoarchivy západních rozvědek. Ti, kdož neví nic, jako Ty, v ní vidí pouze fotografii dědy, který špatně plave... ROTFL
Děkuji ti za lekci historie, mohl sis ale ušetřit čas, já moc dobře vím, kdo to byl. Nejsem takový neslušné slovo jak si myslíš.
Uvědom si, žes napsal "Nad touhle Leonidovo fotkou jsem se také nedávno chechtal. Když si ale člověk uvědomí, že takovéto figury držely v rukou klíče od sovětského jaderného arzenálu, tak až zamrazí.." jako reakci na fotku, kde se nějaký starý pán učí plavat a vypadá u toho asi tak legračně jak by vypadal kterýkoliv jiný. Jsme v tématu vtipy a já tu fotku beru jako do jisté míry vtipnou, ale naprosto nechápu tvou reakci ve spojitosti s tou fotkou, že tě mrazí, když si představíš, že tato osoba měla pod palcem atomovky. Ve spojitosti s profilem této osoby mrazí i mě (dodnes), ale ve spojitosti s tou fotkou? I ten sebesměšněji vypadající politik může být tím nejlepším, co stát mohlo potkat - protože nejde o jeho vzhled či směšnost když se učí plavat, ale o činy a názory - a o těch tu řeč nebyla.
Ještě jednou stručně pro pochopení všemi - fotka zachycující politika ve směšné situaci + reakce na fotku "ta fotka mě pobavila ale mrazí mě že tenhle chlap měl velkou moc" => jednoznačně to působí, že tohle je důkaz jak směšný a špatný politik to byl. Jestli druhá věta byla zacílena na Brežněva jako takového a jeho činy a nikoliv na fotku, měl jsi to jasně oddělit, nebo lépe vůbec nepsat, protože to rozhodně není vtipné (narozdíl od fotky jako takové) ale naopak tragické.
Takže se prosím uklidni.
S pozdravem Tvůj
BFU NOOB alias Šašek fóra alias (čekám na další pojmenování)
nova lego obsahujici kartinka, tema "posledni zhasne" / i kdyz ji tipuju na bottom /
Lol ? tentokrát jim asi nenaletím ;)
You have 1 new ALERT message
Please login to your Ceskas`S Sporitelna
and visit the Message Center section in order to read the message.
To Login, please click the link below:
Cesaka`S Sporitelna Online Banking
© Ceskб sporitelna a.s. Vљechna prбva vyhrazena. Materiбly urcenй pro verejnost. Podmнnky pouћнvбnн | Ochrana osobnнch ъdaju
EDIT : hmm už nato někdo naletěl. http://www.novinky.cz/clanek/135618-mladik-prisel-kvuli-podvodnym-e-mailum-o-pet-tisic.html
Kontrola webu od microsoftu je dočasně nefunknční takže si dejte pozor , já tech emailu uz dostal 9
EMO barvicky
Tak to se povedlo, jenom jsem nevěděl co je ten(to) EMO, takže jsem zapátral na netu a teď jsem již o poznání chytřejší. No je vidět, že už nejsem nejmladší. Doteď jsem si myslel, že EMO-zmalovaní lidi jsou satanisti, teď už vím, že jsou EMO, rozdíl v tom však nevidím ;D
No moc vtipný mě to nepříde.. ::) Jaký je smysl toho "vtipu" ? udělat si "srandu" na již hodně provařené téma které bylo už i v TV ?
Citace od: tomasus kdy 14.03.2008, 14:03:29
No moc vtipný mě to nepříde.. ::) Jaký je smysl toho "vtipu" ?
Smysl je asi ten, že používají hlavně černou barvu, občas s nějakým barevným doplňkem.
A tohle:
Citace od: tomasus kdy 14.03.2008, 14:03:29
udělat si "srandu" na již hodně provařené téma které bylo už i v TV ?
je co? Všechno, co někdy bylo ukázáno v TV je snad tabu?!
Měl bych se sebou něco začít dělat, všichni mě tu mají za neslušné slovo ;)
Pokud se to propíra všude na internetu, vznikají PRO blogy a PROTI blogy, bylo něco v tom smyslu i v TV (http://youtube.com/watch?v=FrrgG8zhyn4) už mě to zas tak vtipny nepříde ???
Tohle nemá chybu ;D.Snad se taky budete dusit smíchy >:D. http://www.stream.cz/video/50482-tokio-hotel-cesti-fanousci-demonstrovali?utm_source=Seznam&utm_medium=RSS&utm_campaign=Vyber
Bejt TokioHotel, stydím se za svoje fanoušky ;D
Jak moc je to aktuální ? Protože mě to připadá na poslední dobu moc "out", TH už nejede. Potom mužeme byt radi že to jsou jen skalní fandovkyně a né celý kotel ;D
Citace od: tomasus kdy 18.03.2008, 20:45:57
Bejt TokioHotel, stydím se za svoje fanoušky ;D
Jak moc je to aktuální ? Protože mě to připadá na poslední dobu moc "out", TH už nejede. Potom mužeme byt radi že to jsou jen skalní fandovkyně a né celý kotel ;D
Bejt TokioHotel stydim se hlavne za sebe. Pridano 17.3.08.
Další email od čs který mi přišel dnes.
Tebe mit 1 novy OSTRAZITY poselstvi
Byt prijemny obnovit se tvuj Ceska sporitelna
Tvuj Internovana osoba Bankovnн ucet is beh kufrik.
Az k Logika , byt prijemny cvaknout clen urcity clanek pod :
Ceska sporitelna
© Copyright 2008 Ceska sporitelna
,,Můj brácha včera shodil server."
,,On je hacker?"
,,Ne, idiot!"
2 + 2 = 5 při extrémně velkých hodnotách dvou.
GENERAL FAILURE READING DRIVE C:
- ,,Kdo je to sakra Generál Failure, že chce číst můj harddisk?"
Doktor k pacientovi
,,Rentgenový snímek páteře ukázal, že máte zlomený krční obratel.
Ale nemusíte mít strach, už jsme to spravili ve Photoshopu..."
Hádanka.
Je to malé, zelené a strašně nebezpečné. Co to je? Žabička s rootovskými právy.
Chyba číslo 99999:
Došly chybové zprávy.
lamer.cz
Smrtka Stavim se zejtra v 10
Lexa do hajzlu, Tyno! Změň přezdívku!
a ahoj. jenom neco odepis
b megablocks
b :)
a ukazuju prave tatkovi jak se dela s icq:)
b delas si srandu?
a ne
a Nevíte kde by se dala stáhnout kniha Dětská Bible třeba v PDFku?
b Nepokradeš!
a Piš něcoo :)
b .- .... --- .--- -.- -.--
a ?
b Sem chodila do skauta :-P
a 100001100010
b ?
a Já na informatiku :-D
BlackHole Psal jsem si s ni docela dlouho
BlackHole Pak se me zeptala, jak nekoho na ICQ pridat do Ignore Listu
BlackHole Samozrejme, ze jsem ji poradil
BlackHole Pak uz jsme si nepsali...
a .....moja byvala mi poslala eroticke fotky s jej novym frajerom .......
b uffffffff blbeeeeeeeeeee
a Poslal som ich jej otcovi
b lol
a sem dneska dostal ban na lide.cz
b za co? :D
a rasisticka a xenofobni hesla v mistnosti EMO a ROMOVÉ
b za to by tě měli navrhnout na admina :D
a sem prisel do mistnosti romove a rekl sem ze mi zmizely hlinikovy plechy... a jestli o tom neco nevedej :
a prosim te, nevis kolik ma Japonsko obyvatel?
b wiki
a prosim Vas, nevite kolik ma Japonsko obyvatel?
a Na TS mi nejde zvuk...
b A máš sluchátka ve správném jacku?
a Mě to tam strčil profík.
b To ti moc gratuluji. A máš sluchátka ve správném jacku?
US knowledge survey - no comment
Download (http://rapidshare.de/files/38965164/US_IQ_test.wmv.html)
Vládní PFka, bohužel více než pravdivá
DOWNLOAD (http://rapidshare.de/files/38965201/Vl_dn__PF_2008.pps.html)
Baby-ICQ řeč vás už nezastaví! http://77.48.102.76/devypatlator/index.html
Drahousek Zakaznik,
Ceska Sporitelna docasny prerusit tvuj ucet.Duvod : Karta Cislo nedostatek. My naridit tebe az k cely neurc. clen ucet aktualizovat asi tolik my pocinovat odemknout tvuj ucet. Az k dat na pretres clen urcity aktualizovat beh cvaknout zde :
Druhdy tebe mit cely clen urcity beh , my vule poslat tebe neurc.
Clen elektronicka posta oznameni aby tvuj ucet is pristupny zas. Potom tebe pocinovat pristup tvuj ucet kdykoliv.
Clen urcity hlaseni darovat vule byt bajecna vec do drzost a opatreny do nas bezpecny databazovy .
-li tebe byt ve stychu az k darovat naridit hlaseni tvuj ucet vule byt automaticne odstranit dle Ceska Sporitelna databazovy
ww.csas.cz/banka/*****/portal/banka?_nfpb=true&_pageLabel=home
© 2008 Ceskб Sporitelna Bank.
Nemusíš sem dávat všchny spamy co ti přijdou na mail ;)
Hehe, tohle už asi nestihnu...
How do you know that the driver driving toward you is a physicist?
He has a red sticker on his bumper, saying: "If this sticker is blue, you are driving too fast."
They say when you play that Microsoft CD backward you can hear satanic messages ... but that's nothing. If you play it forward it will install Windows.
A cowboy walked into a barber shop, sat on the barber's chair and said, "I'll have a shave and a shoe shine." The barber began to lather his face while a woman with the biggest, firmest, most beautiful breasts that he had ever seen knelt down and began to shine his shoes.
The cowboy said, "Young lady, you and I should go and spend some time in a hotel room."
She replied, "I'm married and my husband wouldn't like that."
The cowboy said, "Tell him you're working overtime and I'll pay you the difference."
She said, "You tell him. He is the one shaving you."
cim lze take ozivit modelove kolejiste:
http://www.rotaie.it/New%20Pages/Norimberga2007/ViessmannNudo1.jpg
Citace od: Colonel32 kdy 20.04.2008, 15:03:11
cim lze take ozivit modelove kolejiste:
http://www.rotaie.it/New%20Pages/Norimberga2007/ViessmannNudo1.jpg
tak ten parik na tej deke je dokonaly!!! ;D ;D ;D
Inac take ozivenie v LEGU... ;D
Kdo někdy viděl na vlastní oči Mičánkovu sbírku postaviček a stavebnic, dá mi jistě za pravdu, že to nejde dohromady s image chudého invalidního důchodce, kterou si usilovně pěstuje zde na Kostkách. Nyní však je jeho alter ego (http://www.csfd.cz/herec/400-franz-dennis/) odhaleno! ;D >:D
Citace od: banana.com kdy 22.04.2008, 13:28:35
Kdo někdy viděl na vlastní oči Mičánkovu sbírku postaviček a stavebnic, dá mi jistě za pravdu, že to nejde dohromady s image chudého invalidního důchodce, kterou si usilovně pěstuje zde na Kostkách. Nyní však je jeho alter ego (http://www.csfd.cz/herec/400-franz-dennis/) odhaleno! ;D >:D
... a já furt koho mi to jen pořád připomínal ;D
Darwin Awards:
Žebříčků s nejkurióznějším úmrtím je mnoho. Podle jednoho z nich je těchto deset nejpitomějších a nejkurióznějších:
1) Šestinásobný účastník expedice na Mount Everest zemřel pádem ze štaflí při výměně žárovky.
2) Pasažer v letounu silně bouchl dveřmi od toalety, což vyvolalo řetězovou reakci otřesů v záchodovém odpadu a letoun se následně ve výšce šesti kilometrů rozlomil. Všech padesát pasažerů včetně posádky zahynulo.
3) V Indii udeřil blesk do vlaku. Padesát pasažerů ve zmatku vyskákalo za jízdy na koleje, přímo před protijedoucí vlak, který je všechny přejel.
4) Kuriozity se dějí i u nás. Řidička nevybrala zatáčku a vyletěla se svým vozem do pole, kde přejela spícího opilce.
5) Jednomu Američanu zazvonil v noci mobil. V polospánku sebral na nočním stolku ležící pistoli, kteoru tam měl proti zlodějům, dal si ji k uchu a vystřelil.
6) Americký farmář nemohl přijít na to, kde má na podvozku závadu. Přivázal se k tyči a poprosil kamaráda, aby s ním, zavěšeným pod podvozkem, nakláďak kousek projel. Farmář se přivázal ke špatné tyči, ke kardance...
7) Britský zahradník byl líný slézat ze žebříku a nosit uřezané větve na rozdělaný oheň. Vymyslel tedy zlepšovák a rozdělal oheň přímo pod stromem a uřezané větve na něj házel přímo ze stromu. Netušil, jak krásně se opálí, když oheň rychle zachvátil celý strom.
8) Německý polykač mečů zahynul poté, co si do hrdla zasunul vystřelovací deštník a nechtěně zavadil o vystřelovací tlačítko.
9) Vegetarianství může být smrtelné. Dotyčný umrlec si k večeři udělal fazole se zelím. Utěsněná místnost se mu stala osudem. Zemřel na otravu metanem, vlastními větry. Při otevírání bytu se ještě údajně přiotrávili tři záchranáři.
10) Jeden Ital se rozhodl žít zdravě. Vyškrtl z jídelníčku maso, začal cvičit a běhat. Při zdravotním běhu ho zabilo čtyřkilové zmrzlé jehněčí, které na něj spadlo z okna kuchyně ve třetím patře.
Tak jsem včera obdržel BL objednávku na 1 ks 5391, 1 ks 5293 a 10 Technic pinů. Kupující připsal:
"Please select sets in the best condition/quality.
If possible (without negative impact on safe of order) send in via mail in big bubble envelope because Post Parcel travels very long.
Give me small discount please - lets say 10 % this is quite big order for such small and nice shop.
THANK YOU."
Normálně, jsem-li v dobré náladě, leckdy na slovo sleva slyším. Někdy ani nemusí zaznít od kupujícího a speciální BL slevy vyhlásím z prostého Kanálního rozmaru, jak pravidelní kupci dobře ví. Ovšem, něco objednat, drze (navíc po, nikoliv před objednáním) připsat spíše ultimativně formulovaný požadavek, než žádost o slevu, a odůvodnit to tím, že je to pro mně vlastně velká objednávka coby pro tak malý shop, to i Kanál začne vidět rudě a vzteky hryzat klávesnici. ;D
I po jednodenní uklidňující pauze (neb to, co mi přišlo na jazyk první, by nesmělo nahlas zaznít ani po půlnoci, neřkuli po dvaadvacáté >:D. ), jsem usedl k počítači a dotyčnému odepsal:
"Hallo and thanks for your order. Concerning your requests:
1. Sets in best condition selected
2. I will send in a box, not as parcel, but as registered priority airmail (same price category like envelope, but protected in box). Price is 5,8 USD for a parcel up to 250 g, what should be enough.
3. Discount - sorry, but my prices are given, fair and in USD with no VAT or exchange rate dirty tricks, like many EU BL shops do. Except of this, 5391 I have cheapest on BL and 5293 only I have at this moment, and anyway so cheap.. Further on, you should ask for discount BEFORE buying, not after. And, at last, maybe you think I don´t have many orders, but, you aren´t right. Only within April I had more than 30 unique orders, and 90% of them were in higher value than yours :-)).
So,please send a grand total of $27.70 to my Paypal adress , I ship next working day after receiving a payment.
Have a nice day, Josef"
A DOSTÁVÁME SE K PODSTATĚ KVÍZU: KDO PRVNÍ UHODNE, Z JAKÉ ŽE ZEMĚ DOTYČNÝ KUPEC JE, A NAPÍŠE TO SEM DO THREADU JAKO PRVNÍ, MŮŽE SI VYBRAT SLEVU 25% NA LIBOVOLNÝ SET Z AKTUÁLNÍ NABÍDKY ČI NA JEDNU BL OBJEDNÁVKU. ;D
EDIT - KAŽDÝ MÁ JEDEN POKUS.
Skotsko by bylo jednoduchý, hlasuju pro Holandsko. ;)
Citace od: Jindroush kdy 06.05.2008, 22:48:36
Skotsko by bylo jednoduchý, hlasuju pro Holandsko. ;)
Nee..až se zde objeví správný tip, zareaguji na něj, další odpovědi až do první správné už nebudu komentovat... ;D
Itálie
Urcite nejaky Frantik. 8)
Objednávka pochází zcela určitě z České republiky. ;D
Ale já anglicky neumím, takže ode mne to nebylo. Navíc bych požadovala alespoň 25% slevy. 10 % je pro mne nic. :P
u.s. ;D
Tipoval bych to na Poláka. >:D
pry jsou to jen vtipy, ale co Skotsko? (technicky Velka Britanie)
Maďarsko.
Citace od: descale kdy 07.05.2008, 00:23:54
Tipoval bych to na Poláka. >:D
Tak jsi tipl vítězně, ano, je to opravdu Polák. Přihlaš se o uplatnění výhry. ;D
Profesor : Kolikrát můžete odečíst 7 od 83 a kolik zůstane ?
Student : Kolikrát chci, pokaždé zůstane 76.
ROTFL ROTFL ROTFL K poslechu zde (http://www.lama-tym.unas.cz/)
Drsný černý humor kolující po mailech....
No to sem nežral (teda nechlastal... >:D)
http://www.marpoint.cz/napoje/mineralni-voda/?ProductName=bling-h2o-075l-neperliva
Citace od: Jindroush kdy 27.06.2008, 00:41:53
No to sem nežral (teda nechlastal... >:D)
http://www.marpoint.cz/napoje/mineralni-voda/?ProductName=bling-h2o-075l-neperliva
za ty prachy by to ze starý čarodejnice mělo udělat novou čarodejnici :P
Citace od: Jindroush kdy 27.06.2008, 00:41:53
No to sem nežral (teda nechlastal... >:D)
http://www.marpoint.cz/napoje/mineralni-voda/?ProductName=bling-h2o-075l-neperliva
Já tedy piju jenom tohle... ;)
Citace od: Jindroush kdy 27.06.2008, 00:41:53
No to sem nežral (teda nechlastal... >:D)
http://www.marpoint.cz/napoje/mineralni-voda/?ProductName=bling-h2o-075l-neperliva
Že by snad ,,diamantová voda ,, ?? ;D
já zase jen z tohohle (http://www.brickshelf.com/cgi-bin/gallery.cgi?i=2543334)
lamer.cz
<a> strasne rad bych te ted osukal, zlaticko
<a> jezis, vedle, pardon
<a> ty vole ted sem poslal jedne debilni kolegyni z prace zpravu, pro mladou, ze bych ji osukal :D :D trapas :D
<b> ...
<a> sakra! zase vedle :((
<a> Ty voe, sme našli na intru v koberci diru...
<b> a?
<a> no skusili jsme ji vyříznout...
<b> a?
<a> svině se ještě zvětšila...
<b> lol
<F4KuI> hoy
<kotvajosef> Toto je antispamová ochrana. Nejsi-li robot a chceš mi napsat, odpověz na tuto zprávu "nospam" - bez uvozovek.
<F4KuI> robot nejsem jen se chci na neco zeptat !
<kotvajosef> Toto je antispamová ochrana. Nejsi-li robot a chceš mi napsat, odpověz na tuto zprávu "nospam" - bez uvozovek.
<F4KuI> si tu ?Jsem z warforum abysi wedel!
<kotvajosef> Toto je antispamová ochrana. Nejsi-li robot a chceš mi napsat, odpověz na tuto zprávu "nospam" - bez uvozovek.
<F4KuI> kcume to icq mas kdyz ani odpovedet neumis??!!
<kotvajosef> Toto je antispamová ochrana. Nejsi-li robot a chceš mi napsat, odpověz na tuto zprávu "nospam" - bez uvozovek.
<a> Dneska jsem měla "rande naslepo"
<b> a? :-)
<a> Bylo to hrozný
<a> Z těch šesti nejhorší :-D :-D
<a> Takovej sebevědomej idiot, celou dobu mluvil jen o počítačích. Což by nevadilo, kdyby to netrvalo dvě hodiny v kuse. Pak mě málem zabil když zjistil že mám visty... byl to děs.
<b> TY MÁŠ VISTY?!?!?!?!
<a> Tak mame problem u zakaznika
<a> Na disku je misto jenom vpravo
<b> Coze?!
<a> pise to "No space left on device"
<Martas> Cauko tak uz se tesim az si vecer zaradime
<Lusia> Klido si nech prejit chut dnes nic nebude
<Martas> Tak jinak. Kdybys mnela mrte ale mrte rada operu, a ja bych ti rek ze na ni stebou nepudu, co bys udelala?
<Lusia> No co sla bych s nekym jinym
<Martas> dobra rada.
-!- Martas has quit
<ona> cauky. tak co ta tvoje nova netova laska?
<on> poslala mi odkaz na libko
<ona> no a?
<on> je to moje segra
<ona> reknes ji to? :D
<on> ani nahodou vis co jsme si psali za prasarny??????? jsem se malem zblil jak jsem to uvidel
<ona> heh to neni dobry
<on> proc?
<ona> lucka ted sedi vedle mne
www.xkcd.com
(http://imgs.xkcd.com/comics/suv.png)
(http://imgs.xkcd.com/comics/the_ring.png)
(http://imgs.xkcd.com/comics/couple.png)
(http://imgs.xkcd.com/comics/exploits_of_a_mom.png)
(http://imgs.xkcd.com/comics/a-minus-minus.png)
Vlastně to nění ani takový off-topic. Já se nasmál... ;D
(http://www.brickshelf.com/gallery/legokees/Vananderen/harrypotter.gif)
(http://www.brickshelf.com/gallery/legokees/Vananderen/inspection.gif)
EDIT: No, je toho mnohem víc, a co? Co ten smajl? Mně se líbily tyhle dva.
Citace od: Marty713 kdy 27.07.2008, 19:04:38
Vlastně to nění ani takový off-topic. Já se nasmál... ;D
Je toho oveľa viac... ::)
http://www.fbtb.net/index.asp?feature=greg
Tohle mě dnes odrovnalo smíchy http://www.youtube.com/watch?v=KoQb8vb4blA Originál videoklip http://www.youtube.com/watch?v=ZsBfPhtSWl8 ;D
(http://korimage.free.fr/dragons.jpg)
(http://www.lolcats.com/images/u/07/30/lolcatsdotcomes2jafnmi4fed31m.jpg)
je tohle vubec mozne?
<a> hele, kde bych nasla naky instalace na webku? nemam u sebe instalacni CD... nevis?
<b> jako ceho
<a> mam tady webkameru a potrebuju ju znovu nainstalovat, ale nemam instalacni CD u sebe... neni neco na netu? na stahnuti?
<b> na netu toho je... jen to najit :)
<a> ale ja nevim kde :-(
<b> o googlu si slysela?
<a> jo
<a> google je jen vyhledavac
<a> ja potrebuju najit primo konkretne tu vec
ale tohle zahreje na dusi ;D
<on> Miluju tě :-*
<ona> ja tebe taky :)
<on> Ježiš sorry to mělo být jinam!
;D ;D
Staré dobré lamer.cz...
Vždy ma to dostane,minule sa mi zapáčila táto séria :
<a> čo je RTFM?
<b> read the fuckin manual
<a> ty neslušné slovo, prečo by som mal číta celý manuál, keď neviem jednu skratku?
<Nirvana> neznate nejaky program na snizeni vykonu PC? staci nazev
<wraith> windows
<a> ahoj. jenom neco odepis
<b> (nadávka na P)
<b> Úsměv
<a> ukazuju prave tatkovi jak se dela s icq:)
<b> delas si srandu?
<a> ne
<Eiffel> lidi, neberte drogy
<Eiffel> nikdy nikomu neberte drogy
<a> děcka, ten pocit... leí vám o rameno opřená holka, pěkná, fakt e jo a vypadne z ní, e má jako seminář programování... Přál bych vám zaít.
<a> while (!asleep()) sheep++;
Komentář: Kdy programátor nemůe spát...
<a> Cawes čo si mam zobra na ten plavecký? Mňa u nič nenapadá.
<b> Plavky, notebook a chlast
<a> Vídí plavky som zabudol. :-D
<a> Čau, hele mám prosbu- potřebuju generátor náhodných čísel - nemá ěco?
<b> 22.
.
.
.
;)
V ČR máme ty nejrychlejší vlaky na světě - vyjede z Ostravy a za deset minut je v mostě...
Nejnovější vtip z "černého humoru", kolující po netu... >:D
Jistá žena v balónu ztratila orientaci. Spustí se níže a na zemi zahlédne chlapa. Spustí se ještě níže a volá na něj: "Promiňte, nemohl byste mi prosím pomoci? Slíbila jsem příteli,že se před hodinou setkáme a teď nevím, kde jsem."
Muž dole odpoví: "Nacházíte se v balónu přibližne 10m nad povrchem Země. Vaše konkrétní poloha je 49 stupňů, 28 minut a 11 vteřin severní šířky a 8 stupňů,31 minut a 58 vteřin východní délky."
"Vy jste určitě inženýr," říká žena v balónu.
"To je pravda", odpoví muž, "odkud to víte?"
"Tedy," povídá žena v balónu, " všechno, co jste mi řekl, je z technického hlediska správně, ale nemám ponětí, co si s vašimi informacemi mám počít, neboť v konečném důsledku stále nevím, kde jsem. Popravdě řečeno jste mi vůbec nepomohl. Nanejvýš jste můj let jen prodloužil."
Muž na to odpoví: "Vy musíte být určitě zaměstnaná v managementu."
"Ano," povídá žena v balónu, "ale odkud to víte?"
"Tedy," povídá muž, "nevíte, kde jste, ani kam směřujete. Díky velkému množství teplého vzduchu jste se dostala až na současnou pozici. Slíbila jste něco a nemáte ani páru, jak to dodržet a od lidí pod vámi očekáváte, že vyřeší vaše problémy. Faktem zůstává, že se nacházíte v naprosto stejné situaci, jako před naším setkáním, ale z nějakého neznámého důvodu jsem na vině já."
;D ;D ;D
Toto nepotrebuje komentár... ;D
http://halbot.haluze.sk/images/2008-09/4410_EuroXvoXZvolene.jpg
Čas od 25:20 Totální no comment..
http://www.ceskatelevize.cz/vysilani/21.09.2008/208411058250921-22:05-1-168-hodin-boj-o-moc-rozdira-ods-v-pakistanu-zahynul-cesky-diplomat.html
Citace od: Ondra kdy 22.09.2008, 16:24:39
Čas od 25:20 Totální no comment..
http://www.ceskatelevize.cz/vysilani/21.09.2008/208411058250921-22:05-1-168-hodin-boj-o-moc-rozdira-ods-v-pakistanu-zahynul-cesky-diplomat.html
Co tam je vtipného? 8)
Třeba: "Nečůráme na kapradí"? >:D
Tohle a ten ožralej delegát, začínají mi být simpatičtí. >:D
Česká soda-KUFR http://www.youtube.com/watch?v=7RdbqsxGdao "Já bych chtěl v první řadě pozdravit diváky... " ROTFL
Niesom si istý či to tu už nebolo,ale mňa to proste vždy dostane... ;D ;D ;D >:D
http://ceknito.sk/video/211383
;D
Nevím zda to tu už nebylo.....
>>> Soutěž ve vaření chilli jídel,
>>> Texas, USA
>>>
>>> Poznámky rozhodčího jménem Frank z východního pobřeží "Nedávno jsem byl poctěn pozváním k rozhodcování na soutěži ve vaření chilli. Jeden z rozhodčích totiž onemocněl. Zbývající dva rozhodčí (rodilí Texasané) mě
ujistili, že to chilli není tak ostré jak se říká a kromě toho mezi ochutnávkami se splachuje pivem, které dostanu v neomezeném množství
zdarma. Takže jsem nabídku přijal.
>>>
>>> Následují opisy bodovacích lístků
>>>
>>> #1: Mikovo příšerná šílená pálivá strašná obluda:
>>> Sudí 1: Moc rajčat. Příjemně rychlý nástup.
>>> Sudí 2: Jemná, osvěžující chuť rajčat. Nijak výrazně ostré.
>>> FRANK: Kurvafix, co je to za svinstvo? Slouplo by to barvu ze silnice!
>>> Plameny uhasilo až druhé pivo. Doufám, že tohle bylo to
>>> nejhorší
>>> co mě mohlo potkat; tihle Texasani jsou fakt cvoci.
>>>
>>> #2: Arturův Plameňák:
>>> Sudí 1: Krásná kouřová vůně, jemná příchuť vepřového. Slaboučký
>>> nahořklý
>>> ocásek.
>>> Sudí 2: Skvělá chuť domácí grilovací omáčky; abych to bral vážně by
>>> tam ale muselo být daleko více pepře.
>>> FRANK: Chraňte před dětmi! Fakt nevím, co bych měl kromě bolesti cítit.
>>> Musel jsem odhánět lidi, co mi chtěli poskytnout masáž srdce,
>>> aby
>>> radši běželi pro pivo. Když viděli můj obličej, hned narazili
>>> další sud.
>>>
>>> #3: Fredův Požár ve stáji:
>>> Sudí 1: Perfektní požárnické chili! Perfektně ostré, možná by to
>>> chtělo fazole.
>>> Sudí 2: Chili bez fazolí, mírná, příjemná příchuť mořské soli,
>>> virtuózní
>>> práce s pepřem.
>>> FRANK: Volejte protichemickou jednotku, někdo tu vyklopil cisternu
>>> jaderného odpadu! Nosní sliznice mě pálí jako bych šňupal
> kyselinu
>>> sírovou.Všichni už znají postup: pivo mi podávají řetězem,
> abych
>>> neuhořel. Barmanka mě praštila do zad, abych se neudusil; páteř
>>> mám teď před sebou na stole. Ze všeho toho piva už jsem taky
> pěkněna
>>> sračky.
>>>
>>> #4: Bubbova černá magie:
>>> Sudí 1: Omáčka s černými fazolemi, prakticky žádné koření. Fakt slabota.
>>> Sudí 2: Černé fazole s mírně nakyslou příchutí. Dalo by se to možná
>>> použít jako omáčka k dušené rybě, ale chili to rozhodně není.
>>> FRANK: Cítil jsem že mám něco na jazyku, ale žádnou chuť; je možné aby
>>> chuťové pohárky na jazyku úplně odumřely? Sally, barmanka,
> stála
>>> připravená za mnou s tácem tupláků; tahle 150 kg machna začíná
> vypadat
>>> docela žhavě, skoro jako ten toxickej odpad co tu musím žrát.
>>> Že
> by
>>> chilli bylo afrodiziakum?
>>>
>>> #5: Lindin odstraňovač rtěnky a rtů:
>>> Sudí 1: Silné, masité chili. Čerstvě umletý cayenský pepř, velmi ostré,
>>> bleskový nástup. Velice působivé.
>>> Sudí 2: Chili se sekaným hovězím masem, představoval bych si trochu více
> rajčat.
>>> Cayenský pepř je skvělý nápad.
>>> FRANK: Zvoní mi v uších, pot ze mě leje a nemůžu zaostřit oči. Uprdnul
> jsem si
>>> a soutěžící se urazila, když jsem utrousil, že mi ta její
>>> leptací
> pasta
>>> zřejmě způsobila trvalé poškození mozku. Sally mi musela
>>> zastavit
> krvácení
>>> z jazyka proudem piva z pípy přímo na jazyk. Asi mi upadnou rty
>>> a
> vypadají
>>> zuby. A nejvíc mě megablockuje, že oba zdejší rozhodčí mají pořád kecy,
> abych
>>> přestal křičet... Nejradši bych ty vidláky nakopal do prdele.
>>>
>>> #6: Věřina Velmi Vegetariánská Variace:
>>> Sudí 1: Řídká, ale velmi chutná vegetariánská omáčička. Perfektně
>>> vyvážený poměr koření a pepře.
>>> Sudí 2: Zatím nejlepší. Agresivní směs pepře, papriček, cibule a
>>> česneku.
> Špička.
>>> FRANK: Moje střeva jsou v jednom ohni. Když jsem si uprdnul, posral
>>> jsem
> se a mám
>>> strach, že se to prožere židlí a já padnu na znak. Nikdo už za
> mnou
>>> nepostává, kromě Sally. Musí být ještě větší magor než jsem
> předpokládal.
>>> Necítim držku a prdel si budu muset aspoň rok utírat sněhem.
>>>
>>> #7: Susanina Strašlivá Šílenost:
>>> Sudí 1: Středně ostré chili, příliš mnoho nakládaných papriček z
> konzervy.
>>> Sudí 2: M-hm, chutná to jako by tam kuchařka tu pixlu pepře zvrhla až
>>> na
> poslední
>>> chvíli. Musím vyjádřit své obavy o Franka; vypadá jako by nebyl
> zcela ve
>>> své kůži a neustále sprostě kleje.
>>> FRANK: Kdybych si v držce odpálil granát, vůbec bych to necítil. Na
> jedno oko
>>> nevidim, slyšim jenom příšerně hlasitý hukot. Celé břicho jsem
> si
>>> upatlal, když jsem se lžící místo do pusy trefil do oka. Kalhoty
> mam plné
>>> sraček žhavých jak láva. Aspoň doktoři při pitvě pochopí, na
>>> co
> jsem
>>> chcípnul. Přestávam dýchat; strašně to pálí. Stejně všechen
> kyslík shoří,
>>> než mi dojde do plic. Když se budu potřebovat nadechnout, budu
> vzduch
>>> nasávat tou dírou, kterou se mi žaludek proleptal ven.
>>>
>>> #8: Chili číslo 8:
>>> Sudí 1: To nejlepší na konec; perfektní kombinace chili, bezpečná pro
> všechny
>>> včetně dětí, nijak přehnaně ostrá, přesto příjemně prokrví.
>>> Sudí 2: Zlatý hřeb soutěže, perfektně vyvážená chuť. Ani ostrá, ani
> příliš jemná.
>>> Bohužel jsme o většinu přišli, když Frank omdlel a při pádu ze židle na
> sebe
>>> celý hrnec strhnul. Nevím, zda to přežije. Čím je to na tom východě
>>> krmí?
>>> Jak by dopadl, kdyby někdo uvařil něco fakt ostrého?
>
15+ http://www.stream.cz/video/11/146241-jak-opravit-lakatos Jak naštvat mistra >:D, aneb cholerik v akci. ;D
Taká ptákovina, ale celkom fajn zapracované
http://www.youtube.com/watch?v=AfqDVP_0O0c
Citace od: MasterWindu kdy 29.09.2008, 23:28:57
Taká ptákovina, ale celkom fajn zapracované
http://www.youtube.com/watch?v=AfqDVP_0O0c
No tak to se mi jako hodně líbí. Sice pár věci (zejména lodě) nejsou tak dokonalé, ale jinak je to super ;D
Moc pěkné ;D
Citace od: peter kdy 30.09.2008, 07:01:02
No tak to se mi jako hodně líbí. Sice pár věci (zejména lodě) nejsou tak dokonalé, ale jinak je to super ;D
Vždyť lodě jsou reálné, natočené videokamerou :o
Citace od: TomKQT kdy 30.09.2008, 08:27:00
Citace od: peter kdy 30.09.2008, 07:01:02
No tak to se mi jako hodně líbí. Sice pár věci (zejména lodě) nejsou tak dokonalé, ale jinak je to super ;D
Vždyť lodě jsou reálné, natočené videokamerou :o
Neměl na mysli ty vesmírné "lodě" ?
Fakt super video, chvilkama je to dost reálné a nahání to husí kůži, jak kdyby byla invaze na Zemi.
Když máte syny, můžete se dozvědět spoustu zajímavých věcí, jako například:
Vodní dvoulůžko obsahuje tolik kapaliny, že stačí na zatopení 60 m2 bytu do hloubky 10cm.
Když postříkáte chuchvalce prachu lakem na vlasy a přejíždíte přes ně na kolečkových bruslích, můžou se vznítit.
Hlas tříletého chlapečka je pronikavější než hlasy dvouset dospělých v narvané restauraci.
Když pověsíte psí vodítko na větrák stropní ventilace, motor neutáhne dvacetikilového kluka v Batmaním převleku a Supermaním plášti. Nicméně, když na vodítko přivážete plechovku s barvou, dokáže ji rozstříkat po všech čtyřech zdech pokoje, který má 6x6 metrů.
Není dobrý nápad házet baseballové míčky nahoru, když je zapnutý větrák. Pokud používáte větrák jako protihráče, musíte hodit míč nahoru několikrát, než se trefí. Větrák umí odpálit míček docela daleko.
Okenní sklo (ani to dvojité) nezastaví baseballový míček, odpálený stropním větrákem.
Když uslyšíte spláchnutí záchodu a slova "a sakra", už je pozdě.
Brzdová kapalina smíchaná se Savem vytváří kouř. Hodně kouře.
6letý chlapec dokáže rozdělat oheň pomocí pazourku, přestože 36letý muž tvrdí, že to jde jen ve filmu.
Některé kostičky z Lega dokážou projít zažívacím traktem 4letého chlapce.
Modelína a mikrovlnka nepatří dohromady.
Vteřinové lepidlo drží a nepustí.
Ať do bazénu nasypete želatiny doktora Oetkera kolik chcete, stejně se vám nepodaří chodit po hladině.
Bazénové filtry nemají rády želatinu doktora Oetkera.
Video neumí vysunout toastové chleby, i když to reklama v televizi ukazuje.
Z pytlů do koše nejsou dobré padáky.
Skleněnky v benzínové nádrži dělají při řízení slušný randál.
Před zapnutím trouby ji vždy zkontrolujte uvnitř.
Plastové hračky nemají rády troubu. Nechtějte vědět, jak to smrdí.
Hasičský sbor přijede do 5 minut.
Odstřeďovací program v pračce nezpůsobí žížalám závratě. Zato způsobí závratě kočkám.
Kočka, která má závratě, dokáže vyzvracet dvakrát tolik, co sama váží.
80% žen tento mail rozešle většině svých známých, ať už mají děti nebo ne.
80% mužů po přečtení tohoto mailu půjde zkusit smíchat brzdovou kapalinu se Savem.
;D ;D ;D
Idú dvaja Transformery z krčmi a jeden vraví:
"Nezložíme sa na taxík?"
Několik vlastních kreslených vtipů:
Wow, krásně nakresleno :o . A s tím pilotem souhlasím, mám stejnou oblíbenou značku paliva ;D
dvě online kamery namířené na CERN
http://www.cyriak.co.uk/lhc/lhc-webcams.html
Super video.
http://www.youtube.com/watch?v=AHnmqdWoTME
The Big Bang Theory - I'am the sword master!
http://www.youtube.com/watch?v=tXnKN-HbZ6A
Colonel32: Tenhle seriál je super, viděl jsem zatím jen 1. sérii, ale fakt dobrý... :)
http://im.super.cz/fun/128/891-jdeteprycpotvory1.jpg
Chudák Paroubek, nejprve přijde při rozvodu o jezevčíka a teď mu zastřelí kočku!
Americans are NOT stupid. (http://cz.youtube.com/watch?v=fJuNgBkloFE)
http://www.youtube.com/watch?v=XrRwZk27wQo
cekal jsem, kdy se objevi prvni vtip na tot tema... >:D
Tak to já čekám i nadále, kdy se objeví první vtip na to téma ;D
Citace od: TomKQT kdy 20.10.2008, 17:43:09
Tak to já čekám i nadále, kdy se objeví první vtip na to téma ;D
Nerozumím, co myslíš tou poznámkou. Nebo se nevztahuje na tu odkazovanou Ondrovu sekvenci?
No, jsme v sekci vtipů, tak raději jen krátkou, nebo žádnou diskuzi.
Citace od: hobby kdy 20.10.2008, 18:52:17
Citace od: TomKQT kdy 20.10.2008, 17:43:09
Tak to já čekám i nadále, kdy se objeví první vtip na to téma ;D
Nerozumím, co myslíš tou poznámkou. Nebo se nevztahuje na tu odkazovanou Ondrovu sekvenci?
No, jsme v sekci vtipů, tak raději jen krátkou, nebo žádnou diskuzi.
Tím jsem chtěl trochu nepřímo říct, že to youtube video není pro mě vtipné, takže není vtipem a tudíž to není první vtip na toto téma.
Nic moc, ale budiž no - Drsný LEGOman
(http://im.super.cz/fun/131/142-lego.jpg)
Můj oblíbený... ;D ;D ;D
Neviem či to sem už náhodou niekto nedal,ale je to haluz... ;D
Vydržal som to hodne dlho,ale CTR+ALT+DELETE je kamarát... ::) ;)
(pred otvorením si všetko dôležité zavrite)
www.mujweb.cz/www/zasmejse
Zdeněk Srstka hadr http://www.liveleak.com/view?i=397_1226355350
Návod na použití WC ;D
Kdo se v tomtp místě béře,
nechť za sebou zavře dvéře.
I v případě břichobolu
prkénko se sklopí dolu.
Ať jsi muž a nebo žena,
stáhni gatě nad kolena.
Vyhrň košili i svetry
a vypouštěj zatím větry.
Usedni si hezky rovno...
Zatlač jako lítý rek !!!!!
Když po tobě zbude megablocks, >:D
je to správný výsledek.
Z kadibudky papír táhni
a potom se mírně nahni.
V klidu, pokoji a míru
utři na prdeli díru.
Po držadle rukou máchni,
vše po sobě řádně spláchni
a v případě velké hnačky
setři štětkou všechny sračky.
Co ti ještě říci mohu?
Poděkuj teď Pánubohu,
co při tobě věrně stál,
za to, že ses NEPOSRAL.
Cillit bang techno remix - http://cz.youtube.com/watch?v=WGooQ8yYC0c
Co ti papoušci nedokážou.........
Nejlepší je ten závěr, a nenechte se odradit blbým návzvem.
http://www.youtube.com/watch?v=83_y1Auj-V0&NR=1
Citace od: TomB kdy 21.11.2008, 19:03:01
Co ti papoušci nedokážou.........
Nejlepší je ten závěr, a nenechte se odradit blbým návzvem.
http://www.youtube.com/watch?v=83_y1Auj-V0&NR=1
Já nemůžu ;D ;D ;D dejchat smíchy ;D
Učí pěkně tu holčičku ;D
Vypravi tatransky baca turistovi: "Najhorsie bolo, ked prisel jaguar a zobral vsetky ovce... "
Turista neveri: "Dedusko netaraj. Keby to bol vlk, rys, alebo medved uveril bych. Ale jaguar tuna v Tatrach?"
Baca: "Jaguar? Co to taram? Februar to bol!"
Potkají se dva lingvisti, a jeden povídá:
"Tak jsem strávil celý víkend na Křivoklátě"
"Ale pane kolego, proč ten nepohodlný přechodník?"
Káji se snad nezbavíme, už se dal i na RAP http://www.youtube.com/watch?v=-jPHPdV3MI4
Ano, ale vybral si dobre-Bushido je najlepsi nemecky "spevak".
Akurat som sa cudoval ked som to prvykrat pocul, ze spieva po nemecky :D
no mazec
1.7 , 1.9
http://img373.imageshack.us/img373/7876/beznzvufs6.png
Čez nás má přece rád...
http://www.s-k-s.wz.cz/index.html
Vážně jsem o této škole uvažoval, nakonec zvítězil gympl. :'(
Doporučuji projít celé, není toho moc. ;D >:D
A:"Představ si, že jsme měli o víkendu v rodině svatbu."
B:"Nepovídej a kdo si bral koho?"
A:"No pánbůh si vzal tchýni..."
Kanál: mně tam ještě schází Magion a Přátelé zeleného údolí ;D
Celkom haluzný projekt. (http://www.promile.jeba.sk/usr/13373/).. ;D
EDIT:
Prepáčte,nenapadalo mi upozorniť nato že je to klikacia blbosť...
Ani ja to nemám rád,ale tie pivká ma fakt dostali,bral som to s tej strany že také niečo som ešte nevidel... ;D
Něco pro MwK ;D
http://www.youtube.com/watch?v=l_ItAAiF3Po
Citace od: Ondra kdy 09.12.2008, 17:49:44
Něco pro MwK ;D
http://www.youtube.com/watch?v=l_ItAAiF3Po
Ehm... ::)
Beriem to ako vtip,kedže je to v tejto téme... ;D
Ale podľa mňa väčšina áut čo tam "vystupovala" boli vrchol nevkusu a to čo predvádzali bol vrchol vypláchnutého mozgu... :P
Nikto normálny nemôže svoje auto(už nech je akékoľvek škaredé)ničiť niečim ako je "úžasné" driftovanie... :P
Teda toto okolo driftu ani nechodilo... ;D ;D ;D
OT v OT ;D :
A viem že väčšina z Vás si myslí že taký výplach som ja,ale ubezpečujem Vás,moje ciele sú iné...
Trebars dobré časy na okruhu (Hungaroring a Brno traste sa,aj keď Brno ma už zažilo >:D) a byť sám zo sebou spokojný na okreskách a v zákrute tj. vtedy keď akoukoľvek rýchlostou ostanem v svojom pruhu a môžem si povedať, "safra,to ale sedí"... ;)
http://www.kn34.com/screenclean.swf
;D ;D ;D
http://img172.imageshack.us/img172/3104/09eb5.jpg
Slunce, seno... Netřeba komentovat ;D
http://www.youtube.com/watch?v=cj-xjDHpPL4
http://www.youtube.com/watch?v=IyDjLyAjIac
http://www.youtube.com/watch?v=t2Cv1fDeUR4&feature=related
a recyklujeme... puvodne z 8.5.2007, stejny thread:
Kolik uživatelů diskuzního fóra je zapotřebí k výměně žárovky?176
1 uživatel k výměně žárovky a k tomu, aby napsal příspěvek o tom, že vyměnil žárovku.
14 uživatelů na to, aby napsali o podobných zkušenostech o výměně žárovky a o tom, jak různě mohou být žárovky vyměňovány.
7 uživatelů k upozornění na to, jak nebezpečné může vyměňování žárovky být.
1 uživatel k tomu, aby přesunul téma do sekce "Světlo".
2 uživatelé na obhajobu toho, že téma mělo být přesunuto do sekce "Elektrické spotřebiče".
7 uživatelů, aby poukázali na gramatické chyby v příspěvcích, týkajících se předchozích příspěvků o výměně žárovky.
5 uživatelů na flame s těmi, kdo poukazují na gramatické chyby v předchozích příspěvcích.
3 uživatele na nápravu flamů ohledně gramatiky.
5 uživatelů na to, aby se dohadovali, jestli se má říkat "žárovka" nebo "výbojka".
2 uživatele "průmyslové profesionály", kteří budou všechny informovat o tom, že správný termín je "světlo".
15 uživatelů tzv. "vševědů", kteří o sobě budou prohlašovat, že jsou také odborníci z průmyslu a že výraz "žárovka" je naprosto správný.
19 uživatelů na to, aby všechny ostatní informovali o tom, že toto fórum není o žárovkách a ať ostatní laskavě pokračují v diskuzi ve fóru o žárovkách.
11 uživatelů k obraně příspěvků tohoto fóra, kteří budou říkat že všichni používáme žárovky a proto jsou ty příspěvky vlastně relevantní.
36 uživatelů na diskuzi o tom, která z metod výměny žárovky je nejlepší, kde nakoupit nejlepší žárovky, která značka žárovek funguje nejlépe pro jakou techniku výměny a která značka žárovek je nejchybovější.
7 uživatelů ke vkládání příspěvků s odkazy, kde mohou ostatní uživatelé vidět různé druhy žárovek.
4 uživatele, kteří napíšou příspěvky se správnými odkazy.
13 uživatelů, kteří budou odkazovat na všechny příspěvky napsané do současnosti, kompletně je citovat a to včetně všech hlaviček a podpisů a nakonec svého příspěvku přidají "Já taky".
5 uživatelů, kteří budou psát skupině uživatelů, která dlouho nepsala, že nepíšou, protože nemůžou oponovat jejich názorům.
4 uživatelé, kteří budou říkat: "A neřešilo se tady tohle před chvílí?"
13 uživatelů, kteří budou říkat: "Nejdřív hledej, než se tady budeš ptát na něco o žárovkách."
1 uživatel, který se zeptá, jak vyměnit zvonek u kola.
1 uživatel, který byl doposud skrytý a bude reagovat na původní první příspěvek, který byl napsán před půl rokem, takže celý tento cirkus se bude znovu opakovat.
Citace od: Colonel32 kdy 12.12.2008, 02:53:06
Kolik uživatelů diskuzního fóra je zapotřebí k výměně žárovky?176
1 uživatel k výměně žárovky a k tomu, aby napsal příspěvek o tom, že vyměnil žárovku.
...
15 uživatelů napíše "ať chcípnou modří gestapáci z ODSS i jejich milionářské žárovky!"
3 uživatelé dají link na www.vesmirni-lide.cz
8 uživatelů napíše něco ve smyslu "jsem čerstvá teenagerka a chci si dopisovat a možná i víc" a přidá link na webserver plný malwaru
Pánové, napíšu to polopatisticky:
BĚŽTE DO PRDELE S VAŠIMA RASISTICKEJMA KOMENTÁŘEMA!
Sem patřej vtipný věci, ne věci pro naziskin vypatlance. >:(
Každej další volnej odstřel, další anti-americkej-německej-slovenskej-cigánskej vtip - banán
Případně jakákoli diskuse (pozitivní nebo negativní) o tomto opatření - banán.
Je před Vánocema, přivezli jich dost. xadmin
Seznam zbananizovaných: banana.com, Ondra, sparkz
Muj oblíbený:
Babička má ráda svého dědouška, a proto si usmyslí:
Dědek si dlouho neužil, tak ať si udělá dobře.
Přijde před dědu a říká: "dědo! udělej si dobře!"
Dědek vstane, dojde k ledničce vezme pivo, vypije a vrátí se zpátky.
Další den babička přijde před dědu a zase:
"dědo! udělej si dobře!"
Děda vstane, de k lednici, vyzunge pívo, a vrátí se.
Třetí den to už bába nevydrží, přijde k dědovi, odhalí se, klekna na všechny čtyři a zakřičí:
"megabloks dědku, hernajs, udělej si dobře"
Dědek sedne na bábu,a říka: "hybaj k ledničce"
Ve školce příjde Pepíček za Aničkou a ptá se:
"Aničko nechceš si se mnou hrát na doktora?"
a Anička odvětí:
"Dobře, tak naval třicet korun."
Citace od: TomB kdy 12.12.2008, 18:00:08
Muj oblíbený:
Babička má ráda svého dědouška, a proto si usmyslí:
.....
Dědek sedne na bábu,a říka: "hybaj k ledničce"
"...a nejhorší ze všeho jsou trpaslíci, všude vlezou, hrozně rychle se množej a kecaj ..."
Hybaj zpátky na pískoviště, a dokud nepostavíš nějakou pěknou bábovičku, tak radši mlč!
Promiň, ale tohle není moje bábovička, nýbrž bábovka z www.eprdel.cz .
Snažím se být co nejvíc slušný, někdy to nejde.
Taky se snažím držet se zkrátka, někdy bych chtěl někoho pořádně poslat do megablocks, a teď zrovna tu chuť mám >:( :(.
Myslím že toto poteší všetkých čo hrajú Travian... >:D
Klikať len od 18!
http://forum.travian.sk/showthread.php?t=535
Klikať len od 18!
Citace od: MwK kdy 14.12.2008, 15:43:11
Myslím že toto poteší všetkých čo hrajú Travian... >:D
Klikať len od 18!
http://forum.travian.sk/showthread.php?t=535
Klikať len od 18!
Tenhle obrázek existuje minimálně ještě v L2 a WoW verzi, ale dobrá práce. ;D
Citace od: MwK kdy 14.12.2008, 15:43:11
Myslím že toto poteší všetkých čo hrajú Travian... >:D
Jéééé Travian, kde jsou ty časy ;) To byl strašnej zabiják....
Pánové, v rámci zkvalitnění této diskuse zavádím nové pravidlo: V každém příspěvku, i v tom, kde je reakce, musí být povinně vtip. V každém.
Protože jsem byl upozorněn, že se vnímavější jedinci na tomto příspěvku logicky cyklí, povinný vtip následuje:
Sedí dvě vrány na větvi. Jedna tý druhý vyklovne oko, a ta vyklovnutá povídá:
"Tak hele, jestli to uděláš ještě jednou, tak počítej s tím, že už se nikdy neuvidíme!!!"
;D Dobrej vtip, Vezíre.
Doufám, že tohle tu ještě nebylo. Prý, že jsou Teletubbies nezávadným pořadem. Pche, už dávno jsem ty přitroublé zrůdy podezříval z nekalých úmyslů.
http://cz.youtube.com/watch?v=U7XC-c70VyI
Tematicky:
Milý Ježíšku,
Nevím, jestli to je v Tvé moci, ale na Vánoce bych si přál, aby se maminka s tatínkem opět udobřili a začali spolu zase žít. Prosím, udělej, co budeš moci.
Tvůj Honzík.
----------------
Milý Honzíku,
Podívej, Tvůj tatínek neustále šoustá s Tvou prsatou učitelkou. Myslíš, že by toho nechal jenom kvůli tomu, aby se dal zase dohromady s Tvou frigidní maminkou, která ho vždycky za všechno jenom sprdla? Je na čase to vzdát, hochu. Radši ti přinesu nějaký lego.
Tvůj Ježíšek
Máte pistoli a jeden náboj.Před vámi stojí lev a za vámi jaguár.Co uděláte?(musíte přežít)
Kdo na to přijde jako první, má v mém shopu, zde v soukromé inzerci, kredit 100kč.
Posílejte mi SZ.
EDIT: vyhrál Honzik
Povinný vtip:
Jede cestovatel na velbloudu pouští. Zvíře se už sotva plouží, ale naštěstí se za písečným přesypem objeví cedule VELBLOUDÍ SERVIS.
"Nejede?" ptá se nerudný Arab.
"Jede, ale moc pomalu."
"Tak si zacouvejte s velbloudem na rampu."
Sotva je zvíře na rampě, popadne Arab velké kladivo a flákne velblouda mezi nohy. Velbloud šíleným tryskem zmizí za obzorem.
"Chlape," rozčilí se cestovatel, "jak já teď to zvíře doženu?"
"Jak? Zacouvejte si na rampu..."
<Matěj> ty hele škoda, že si přišel pozdě do školy
<Honza> proc?
<Matěj> holky se ráno než přišli včichni do třídy převlíkali na ten projektovej den
<Honza> dpc :( a fotil si aspon? :D
<Matěj> nn, koukali přímo na mě, ještě to vypadalo že chtěli abych se na ně koukal :D a hlavně verča... tu bych píchal, tu bych píchal... :)
<Verča> to má být nabídka? :)
Citace od: TomB kdy 21.12.2008, 22:06:52
Máte pistoli a jeden náboj.Před vámi stojí lev a za vámi jaguár.Co uděláte?(musíte přežít)
Kdo na to přijde jako první, má v mém shopu, zde v soukromé inzerci, kredit 100kč.
Posílejte mi SZ.
OMG
Muž říká své žene: Nejraději bych umřel!
Žena: Já bych taky nejraději umřela!
Muž: Tak já raději ne ...
http://kbw.inetdisc.com/getimg.php?src=forum/i/impossiblelego_6kcfz5u.gif
Pomoc,pomoc.. okamžitě přijeďte..moje žena zešílela..!!
Podle čeho tak soudíte?
Máme plný obývák malinkatých čertíků a ona je nevidí !
Hitler dostane na den propustku z pekla aby se podíval na zem. Vrátí se celej znechucenej a říka: "Tam je to úplně na palici, němci kšeftujou, židi válčej a češi šéfujou Evropě."
Amatérský překlad:
How do you do?
-Jak si to děláš?
All right!
-vždycky pravačkou
Američan si obzerá trabant a konštatuje:
Hmm...V dnešnej dobe sa dá z lega urobiť hocičo...
Policajt se chlubí, co dostal k vánocům: "Pánové, já jsem jednou dostal lego. Na krabičce bylo napsáno od 3 do 7 let a představte si, já to složil už za rok!"
;D ;D ;D
Neonácek-veterán zaučuje novejho Greenhorna ... Ukazuje mu různé fotky a povídá:
"Tak na tejhle fotce je hipík. Ti se rvát nechtějí a ani to neumí, řež je hlava nehlava."
"Tady na té fotce máš punkáče. Ti se sice rvát chtějí,ale vůbec to neumí,takže žádný strach."
"Na této fotce máš metalistu. Ti se taky rvát nechtěj, ale když je nasereš,tak se umí sakra ohánět. Takže si dávej pozor."
"Tohleto je skin. Ti se rvát chtěj a navíc to uměj dost dobře, ale jestli vás bude víc, tak je seřežte hlava nehlava."
"No a na tejhle fotce je historický šermíř - chraň tě ruka boží splést si ho s Hipíkem !!!"
Putin vydal tiskové prohlášení k situaci okolo plynu: "Gaza nět."
....a židi ho špatně pochopili.
Jede chlápek na Harleyi, černá kožená bunda, černá helma a frčí si to
200km/h a najednou vidí, přímo proti němu letí vrabec.
Za pár vteřin PRÁSK...vrabec narazí do helmy. Omráčený vrabec leží na zemi,
harleyář zastaví, vezme ho do ruky a říká
si: "Chudák vrabec, co teď s ním." Tak ho vezme domů, dá ho do klícky, dá
mu tam mističku s vodou, kousek chleba a nechá ho tak. Vrabec se asi po
dvou hodinách probere, rozhlíží se a říká si:
"Mříže ..voda .... Chleba ..... Sakra, ja ho zabil"
grohl: tak to už se tu na fóru objevuje asi počtvrté... :-\
Proč Skoti nosí sukně?
...
Protože ovce slyší zip na míle daleko.
Áno,toto tu už bolo a viackrát... :P
Inak,to o tých ovciach a škótoch je drsné... ;D
Istý mladý muž se rozhodl, že se stane velkým spisovatelem. Když se ho ptali, co chápe pod pojmem "velký", řekl: "Chci psát věci které bude číst celý svět, věci na které budou lidé citově reagovat, věci u kterých budou křičet, kvílet, sténat v bolesti a strachu!"
Nyní pracuje pro Microsoft. Píše tam chybové hlášky.
LOL
Tak u toho jsem se nasmál, je tam 10 částí, za kouknutí stojí všechny.
http://cz.youtube.com/watch?v=zgHI5oweQMc&feature=PlayList&p=75F79E8C2636D15C&index=0&playnext=1
:)
Politicky na dnesni den:
<slovak> my mame euro a co mate vy?!
<cech> plyn
>:D
Doufám, že se někdo nebude cítit ublížen. Ale musím to sem dát :) Vaškovi nepřeju nic špatného.
Černý humor
Citace od: Darth kdy 15.01.2009, 14:21:46
Doufám, že se někdo nebude cítit ublížen. Ale musím to sem dát :) Vaškovi nepřeju nic špatného.
ROFL, vynikající! ;D ;D
A povinný vtip:
Chlap se probudí po bouračce z bezvědomí a volá
"Pane doktore! Pane doktore! Nemůžu nahmatat nohy!"
Přijde doktor s ledovým klidem, usměje se a povídá
"No, nedivte se pane Kadlec, vždyť jsme vám uřízli obě ruce"
Husté! >:D
Aj Vader a aj "milááášik" Putin... >:D
Banka: Dobrý deň, pane! Ako vám môžem pomôcť?
Klient: Dobrý deň! Chcel by som si vybrať peniaze, dedil som. Číslo účtu je 889635.
Banka: Dobre, dobre, áno, máme Váš účet zaznamenaný v počítači. Máte tam teda peknú sumičku! A nechceli by ste si u nás, keď ste už tu, založiť termínovaný účtik? Alebo vstúpiť do podielových fondíkov, alebo Vám ponúkneme nejaký iný výhodný sporivý produktík?
Klient: Pani, vy ste asi nepočuli dobre... ja som hovoril, že som DEDIL a nie, že som neslušné slovo...!
Let prvního celodřevěného sovětského raketoplánu Burák skončil katastrofou. Po nezdařeném startu se stroj zřítil a vybuchl. Ze stodvacetisedmičlenné posádky se zachránili pouze dva lidé - topič a nástěnkář.
.
Na pracovisku som bohom, každí vie že existujem,ale nikto ma nikdy nevidel... ;D
Dúfam že to nikoho nepobúri,ja na politikov nenadávam,len som sa nad týmto pousmial... ;D
http://www.ratafakplachta.sk/sekcia01.html
Vážení přátelé,
tak finanční krize dorazila už i na mně.
Jím plesnivé sýry, piju staré vína a jezdím v autě bez střechy... >:D
Takto vyzerá strana vyučovanej češtiny v anglicky hovoriacich krajinách ... :D
Pečení - zvládne každý
Rychlé rumové pralinky.
Vezmeš dutou čokoládovou figurku, ukousneš jí hlavu a doliješ rumem.
A je to připraveno ke konzumaci (rychlé) !!
A pak že pečení na vánoce zabere hodně času... ;D
Dostala jsem od kolegy mejlem pár pěkných vtipů. Ale jsou toho druhu, který je zde nedoporučen ke zveřejnění. Tak vám je nenapíšu, ale znám jiný, také dobrý.
Tady ho máte:
Zhubla jsem. ;D
kazde forum ma sveho Police Collectora.... >:D
Povinná výbava aut
POVINNÁ VÝBAVA OD ROKU 2009
Od půlky letošního roku 2009 se má změnit povinná výbava aut.
Má ubýt rezerva, klíč na kola.
Přibude - papír pro sepsání pojistné události, tužka,
reflexní barva a pásmo, to aby si řidiči sepsali sami nehodu,
protože PČR jezdí pouze k nehodám nad 100.000 Kč
nebo k nehodám s účastí aut v držení třetí osoby.
Dále alkohol tester, abyste věděli, že jste před jízdou opravdu pili alkohol, který nebyl pajcovaný.
Od začátku roku 2010
přestane jezdit Záchranka k méně než dvěma zraněným,
tak k povinné výbavě přibude anestetikum,
převozní lůžko a resuscitační jednotka...
Od června 2010 přestane jezdit pohřební služba
k tragickým nehodám o méně než 3 mrtvých
a k povinné výbavě přibude lopata, krompáč,
2x černý pytel se zipem,
mramorová deska 1X1m a 2x svíčka.
Vláda ČR
http://halbot.haluze.sk/images/2009-02/4769_flegmatik.gif
Tomuhle říkám ledový klid. 8)
Pokud to tu už bylo, tak prosím o SZ a příspěvek smažu.
ROTFL ROTFL
link (http://tomb2.rajce.idnes.cz/Vtipy/)
V podniku pracovali štyria páni, ktorí sa volali Každý, Niekto, Hocikto a Nikto. Bolo potrebné urobiť dôležitú prácu a Každý si bol istý, že ju Niekto urobí. Mohol ju urobiť Hocikto, ale neurobil ju Nikto. Niekoho to nahnevalo, pretože to bola práca Každého. Každý si myslel, že Hocikto by ju urobiť mohol, ale Nikoho nenapadlo, že Kazdý sa na ňu vykašle. Dopadlo to tak, že Každý vinil Niekoho, že Nikto neurobil niečo, čo mohol urobiť Hocikto. ;D
Slovo kríza už doslova neznášam,ale vtip si neodpustím... ;)
Šéf hovorí zamestnancom:
"Furt sa tu sťažujete že je kríza, nie že by ste boli radi ze máte tento rok o 85% vyššie platy !"
A oni na to:
"Vyššie oproti ktorému roku?"
"Oproti budúcemu..."
<ona> Keby si ma nepoznal, myslis ze som namyslena?
<on> hmm
<on> Nie asi nie... ty toho vela nenamyslis
<ona> co? nechapem
<a> jakej ma maximalni dosah BT? v idealnich podminkach
<a> resp projde mi skrz zed a jeste 15m na zahradu?
<b> pokud BT znamena bitevni tank, pak ano
************************Dobrodružství na veřejném záchodě****************************
Kterákoliv z nás by mohla dosvědčit tento příběh, který napsal sám život.
Dobrodružství na veřejném záchodě
(Kronika sepsaná ženou)
Moje máma byla horlivou navštěvovatelkou veřejných záchodků. Od malička me brala s sebou na záchod, učila mě očistit prkénko toaletním papírem a potom ho po obvodu pečlivě poklást kousky papíru. A nakonec mi kladla na srdce: "Nikdy, nikdy si nesedej na mísu veřejného záchoda." Pak mi ukázala záchodovou "pozici", která spočívá v balancování nad mísou v polosedu, aniž by se tělo jakýmkoliv způsobem dotklo prkénka.
To bylo před mnoha lety. Ale ještě dnes, i když už jsem dospělá, je pro mě bolestně obtížné tuto "pozici" vydržet, když je můj močák těsně před explozí.
Když ,,musíš jít" na veřejný záchod, narazíš na frontu žen, která působí dojmem, že zde lze koupit trenky Brada Pitta za poloviční cenu. Tak trpělivě čekáš a mile se usmíváš na ostatní, které mají taktéž diskrétně nohy křížem a konečně se ocitly ve skupině, kde lze mluvit o všech těch blbostech, o kterých normálně mluví jen ženy ve frontě na čůrání.
Konečně jsi na řadě. Zkontroluješ pod dveřmi všechny kabinky, jestli uvidíš nohy. Všechny jsou obsazené. Konečně se jedna otevře a ty téměř vystrčíš z kabinky osobu, která ji až dosud okupovala. Vsoupíš a zjistíš, že zamykání dveří nefunguje. Nevadí....., podržím je rukou. Chceš si pověsit kabelku na háček, který by měl na dveřích být, ale..... žádný tu není, tak si ji pověsíš kolem krku a sleduješ, jak se pod tebou houpe, a snažíš se nevnímat, jak ti ucho od kabelky ,,stíná" hlavu, jelikož máš kabelku plnou bordelu, který sis tam po dlouhou dobu ,,střádala" a z něhož většinu věcí vlastně nepoužíváš, ale je důležité je nosit, co kdyby náhodou.....
Ale vraťme se ke dveřím..... jelikož neměly funkční zámek, máš jedinou možnost – podržet je rukou, zatímco tou druhou si bleskově sudnaváš kalhotky a zaujímáš ,,pozici".....
Úleva...... Áhhhhhh..... Ještě větší úleva..... A najednou ti zazvoní mobil – který je samozřejmě v kabelce. To je ta chvíle, kdy ti svaly začínají vypovídat službu.... Strašně ráda by sis sedla, ale neměla jsi čas očistit prkénko ani ho pokrýt papírem, takže stále udržuješ ,,pozici", nohy se ti klepou tak silně, že by dosáhly 8. stupně Richterovy škály, snažíš se nevšímat si toho tenkého praménku, který se lepí na míse a od kterého sis ušpinila silónky - což bude určitě vidět!!! Ale mobil už naštěstí přestal zvonit. Abys odpoutala mysl od tohoto neštěstí, začneš hledat ruličku toaletního papíru, aaaaale..... haha! Role je prázdná...! Nohy se ti klepou pořád víc. Vzpomeneš si, že máš ješte kousek papírového kapesníku, kterým sis před chvílí vyčistila nos. Bude muset stačit. Zmačkáš ho tak, aby sál co nejvíc. Ale je opravdu malý a navíc je pořád ještě vlhký od toho, jak ses vysmrkala. Vtom někdo vezme za kliku tvé kabinky, a jelikož zámek na dveřích stále nefunguje, dostaneš obrovskou ránu dveřmi do
hlavy. Zostra a jako šílenec zařveš: ,,OBSAZENOOOOOO"!!!!! Zatímco pořád ještě přidržuješ dveře volnou rukou, zazvoní znova telefon. Jak se snažíš ho definitivně vypnout, onen kousek kapesníku ti vypadne z ruky přímo do loužičky na podlaze, o které si nejseš jistá, jestli je voda nebo hmmmm..... che! Nohy už nezvládají vypětí, podlomí se ti a ty letíš naznak, až dosedneš na záchodovou mísu. V mžiku jsi opět na nohách, se štítivým odporem, ale už je příliš pozdě, tvůj zadek už přišel do kontaktu s těmi všemi původci a formami života z prkénka, které jsi TY, i když jsi měla čas to udělat, předtím neobložila toaletním papírem, který tu v každém případě nebyl. Když pomineme tu ránu do hlavy, uříznutou hlavu od ucha kabelky, ušpiněné nohy a silónky a tu ještě stále vlhkou věc i vzpomínku na to, jak ti máma říká: ,,To je nechutné..... nedokážeš si představit, jaké všechny nemoci bys tu mohla chytnout......", tahle katastrofa tím ještě nekončí..... Automatický senzor záchoda je teď tak zmatený, že nechá vodu spláchnout do odpadu všechno tak vehementně, že se musíš chytit držáku, na kterém visí toaletní papír (pokud tu je) ze strachu, že tě spláchne s sebou a ty vypluješ někde v Číně. Až teď konečně rezignuješ. Jsi zlitá vodou, která vystříkla ze záchodové mísy jako fontána. Jsi vyčerpaná. Snažíš se utřít celofánem ze žvýkaček Winterfresh a pak vyjdeš z kabinky k umývadlu. Nejsi schopna zjistit, jak funguje automatický senzor na kohoutku, tak si umyješ ruce slinami a utřeš je do papírového ručníku. Procházíš kolem fronty žen, které ještě stále čekají se zkříženýma nohama, a nejsi schopna se ani zdvořile usmát. Vtom tě jakási dobrá duše na konci řady upozorní, že za sebou táhneš na botě přilepený toaletní papír dlohý jak Mississippi...! Sundáš ho z podrážky boty, tupě ho vložíš do ruky ženě, která ti to sdělila, jemně řekneš: ,,Vemte si ho....., možná ho budete potřebovat!!!" a vyjdeš ven.
Tam koukneš na svého manžela, který vešel na pánský záchod, použil ho a vyšel zas ven a který měl dostatek času si přečíst Vojnu a mír, zatímco na tebe čekal. ,,Proč ti to tak dlouho trvalo?" zeptá se tě naštvaně.... ,,Bál jsem se o tebe..... dokonce jsem ti volal, jestli se ti něco nestalo........, ale nezvedalas to!!!!!!!". A tohle je přesně ta chvíle, kdy ho pošleš do ,,hajzlu!".
Tento příběh je věnován VŠEM ŽENÁM NA CELÉM SVĚTĚ, které kdy musely použít veřejný záchod. A konečně vysvětluje vám, naši mužové, proč nám to tak dlouho trvá.
Vážená paní Fentonová,
V průběhu předcházejících 6 měsíců monitorovali pracovníci naší
bezpečnostní služby počínání Vašeho manžela v našem obchodním domě. Níže uvedený seznam obsahuje detaily jeho přestupků, zachycených bezpečnostní kamerou. Kopie těchto záznamů máme uložené. Vašeho manžela jsme opakovaně slovně napomínali při každé návštěvě obchodu, což on následně ignoroval.
Na výzvy a napomenutí reagoval hrubě slovy: "Dokud tady moje žena nakupuje, budu sem chodit taky..."
Proto jsme nuceni zakázat Vašemu manželovi, Vám a celé Vaší rodině vstup do naší prodejny.
Následuje seznam aktivit Vašeho manžela v našem obchodě po dobu posledních 6 měsíců :
15. červen : Vzal 24 krabiček kondomů a náhodně je vložil do vozíků
nakupujícím, kteří se nedívali.
2. červenec : Nastavil všechny budíky v oddělení domácích potřeb tak, aby zvonili v 5 minutových intervalech.
7. červenec: Udělal na podlaze vedoucí k dámským toaletám tenkou dlouhou stopu rajčatovým džusem.
19. červenec : Přistoupil k zaměstnankyni domácích potřeb, řekl oficiálním tónem: "Kód 3" a sledoval, co udělá.
4. srpen : Přišel k pultu Služby zákazníkům se žádostí koupit balení M&M's (lentilky) na splátky.
14. září : Přesunul nápis "Pozor, mokrá podlaha" do části pokryté kobercem.
15. září : Rozložil jeden ze stanů v kempingové části, a zval nakupující dál, pod podmínkou, že si přinesou polštář.
23. září : Kdykoli se ho zaměstnanec zeptal, zda nepotřebuje pomoc, rozplakal se a křičel : "Proč mě, lidi, nenecháte na pokoji?"
4. říjen : Díval se přímo do bezpečnostní kamery a používaje ji jako zrcadlo, šťoural se v nose.
10. listopad : U pultu se zbraněmi se ptal zaměstnance, zda neví, kde jsou antidepresiva.
3. prosinec : Podezřele se pohyboval po prodejně, hlasitě si při tom pobrukoval melodii z Mission Impossible.
18. prosinec : Schoval se mezi věšáky s oděvy a na lidi, kteří se v nich probírali, pokřikoval "Kup si mě! Kup si mě!"
21. prosinec : Vždy když se ozvalo hlášení z reproduktoru, schoulil se do klubíčka na zem a křičel: "Ne! Ne! Už zase ty hlasy!!!"
23. prosinec : Vešel do zkušební kabinky, chvíli počkal a potom začal velmi hlasitě vykřikovat : "Není tu toaletní papír!"
Doufám, že za těchto okolností chápete naše rozhodnutí.
S úctou
John F. Walker
Manažer prodejny
K-mart, Summit Ridge,
Reno, NV 89503
Soudce: "To je velmi brutální čin. Pokud chcete, aby vám byl trest poněkud zmírněn, musíte nám vysvětlit motiv svého činu."
Muž: "Když ona byla tak omezená, že jsem ji prostě musel zabít."
Soudce: "Vždyť to, co nám teď říkáte, váš čin ještě přitěžuje. Jestli nechcete, aby vás přísedící už napřed odsoudili, pak nám předložte alespoň jedno polehčující vysvětlení."
Nato se muž rozhovořil: "Bydlíme ve 13. poschodí jednoho vysokého domu. V prvním poschodí žije rodina hotelového portýra, která má tři děti, které ale zůstaly od přírody neobyčejně malé, 12letý měří 80 cm a 19letý 90 cm.
Jednoho dne jsem přišel domů a moje žena říká: "V rodině našeho portýra je něco špatně. Ty jejich děti jsou praví pyrenejové." Já říkám: "Ne, ty myslíš, že jsou pygmejové."
"Ne", říká moje žena, "pigmej je látka, kterou má člověk pod kůží a tvoří se z ní pihy." Já říkám: "To je pigment."
"Ne", říká moje žena, "pigment je to, na co psali staří Římané." Já říkám: "To je pergamen!"
"Ne", říká moje žena, "pergamen je, když básník začne něco psát a pak to nedokončí ...."
Pane soudce, musíte ocenit, že jsem se ovládl, zamlčel slovo fragment, sedl si odevzdaně do křesla a začal číst noviny. Náhle však ke mně přišla žena s větou, po níž jsem usoudil, že je zralá pro blázinec. Tedy moje žena.
"Miláčku, koukni se, co zde stojí!" Otevře knihu, ukáže na jedno místo v textu a říká: "Slunečník kabelky byl učitelkou pasáka 15." Vzal jsem knihu a stále ještě poklidně vysvětlil: "Ale miláčku, to je fracouzská kniha a francouzský text. Tady stojí: La Marquise de Pompadour est la Maitresse de Louis XV. To znamená: Markýza Pompadour byla milenkou Ludvíka XV." "Ne", říká moje žena, " to musíš překládat doslovně: La Marquise - slunečník, Pompadour - kabelka, la Maitresse - učitelka, Louis XV - pasák 15. Já to musím vědět naprosto přesně, já jsem si přece objednala pro svou výuku francouzštiny vynikajícího legionáře." Já říkám: "Ty myslíš lektora."
"Ne", říká moje žena, "lektor byl antický řecký hrdina." Já říkám: "To byl Hektor a ten byl z Tróje."
"Ne," říká moje žena,"Hektor je plošná míra." Já říkám: "To je hektar."
"Ne", říká moje žena, "Hektar je nápoj bohů." Já říkám: "To je nektar".
"Ne", říká moje žena, "Nektar je řeka v jižním Německu." Já říkám: "To je Neckar."
Moje žena: "Vždyť přece znáš tu krásnou písničku o Rýnu a Nektaru, kterou jsme nedávno zpívali jako duo." Já říkám: "To se jmenuje duet."
"Ne", říká moje žena, "duet je, když mají dva muži souboj se šavlí." Já říkám: "To je duel."
"Ne", říká moje žena, "duel je díra v hoře, kterou projíždí vlak."
A dál, pane soudce, dál jsem to již nevydržel. Vzal jsem kladivo a ženu jím umlátil."
Nastala chvíle mlčení, po němž soudce vstal a vyřkl ortel: "Osvobozen, já bych ji umlátil už u Hektora."
*******************************Poznáváte se?***************************
Měla k nám včera nečekaně přijít návštěva, v ledničce vymeteno i poslala
jsem svého muže do Tesca nakoupit. Povídám : "Drahý,v kuchyni máš
lísteček,co máš koupit" a šla jsem si po svém.Sedl do auta odjel a za 15
minut telefon-prosím tě,jak mám koupit 250 gramů hladké mouky ? Místo
lístku s nákupem-velkým jako kráva,mi sebral recept na buchtu,který jsem
měla položený u počítače a jel podle toho nakupovat.
Mě pobavil, když mi "ukrad" ve sprše peelingový sprchový gel (byl línej
si dojít pro svůj) a povídá: Prosím tě, jak to tady máš dlouho? Dyť je v
tom nějakej písek nebo co, to je zkažený, ne?
Můj syn byl na podzim se svým tátou na víkendu v horách. Přijeli a já se
ptám, co to má syn na sobě? Tatínek, že prý jsem mu asi koupila nový
tepláky, ne? Synek běhal celý víkend venku v pyžamových kalhotách. V čem
spal, netuším.
Je to už dávno, dcera byla v jeslích. Tatinek ji sel konecne poprve
vyzvednout. Rekla jsem mu "Jitka ma kyblicek". Pro nas zensky je
samozrejme, ze se jedna o znacku na satnicce. Co myslite, ze hledal?
Ano, samozrejme hledal kybl, ve kterym ma dcera obleceni. Neni to
poklad?
on je peclivy, presny matematik, ale je treba naprosto presne nazvat
polozku, kterou chcete koupit, protoze jinak neprinese nic. Tak treba
"Šlehačku neměli". "Neměli? A koukal ses tam vedle jogurtu?""Jo, koukal,
ale nemeli. Meli tam 12% a 18% smetanu ke slehani, ale slehacku NE!" A
nedelej ze mne blbce!
vrcholnym kouskem bylo "Kup mi vlozky". Napsala jsem mu na listek
"Libresse, oranzovy obal, na kterem maji vpravo dole 5 hvezdicek a z
toho 3 buou plne a 2 vpravo jen obrysy".
Jenze! V te dobe se zrovna u techhle vlozek menil obal, skoro stejny,
jen tech hvezdicekk tam najednou udelali misto 5 jen 4. No a byl v
prd.... Volal mi z Delvity, vztekal se u regalu do telefonu na cele
kolo, at mu reknu "presny nazev tech vlozek" - ale ten ja si samozrejme
nepamatuju, tak jsem ho pozadala, at mi PRECTE ty nazvy - a tak zacal
nahlas do telefonu slabikovat "Libresse Ultra Fit and Slim,
Libresse....." Ja uz nevim, co prinesl, ale myslim, ze zakaznici i
prodavacky v Delvite meli tehdy docela vesele odpoledne. A rikal, ze uz
mi nikdy vlozky kupovat nepujde.
Můj muz jen tak mimochodem povida : Ja jsem ani nevedel, ze mame pracku
se susickou!Já na to : no to teda nemame.On: no to je divny, ja jsem
vypral pradlo a kdyz jsem ho vyndal, tak bylo suchy! No ale stejne jsem
ho povesil na balkon, aby doschlo.!!! Ano, pradlo bylo suche, protoze
nepovolil vodu! Pracka tudiz neprala, on vyndal ty svy smradlavy a
spinavy fusekle a jeste je povesil na balkon !
Já jsem nedávno mého drahého nachytala, jak utírá prach na televizi
svýma ponožkama. Na můj zděšený výkřik reagoval slovy: No co, stejně
se budou prat
Můj muž jel jednou na služebku a místo sprcháče si vzal můj kondicioner
na vlasy. Když jsem se ptala, co s ním dělal, tak prý myl (i vlasy) prý
mu bylo divný, že to nepění, ale asi prý nějaká novinka...
Můj muž miluje ty sladké čokoládové kokosové tyčinky, oplatky, banánky v
čokoládě atd.Při nákupu v Kauflandu ukládáme všecho do tašek páté přes
deváté a doma to vyklopíme a uklízíme kam
patří.Manžel iniciativní jal se vybalovat nákup a své zamilované tyčinky
si odnesl do svého šuplíku.Jenže se mu k těm dobrotám přimíchala i jedna
malá náhradní kostka do WC, co se dává do obalu a zavěsí v záchodové
míse.
Večer u televize slyším jako vždy typické rozbalování a šustění,
křupnutí, cucání a najednou vyskočil z pohovky, rozsvítil a zařval:"Fuj,
co to dělají za hnůj, zase nějaká inovace...". No zkrátka, mlsný jak pes
a už neví co by sežral.
Byla jsem v porodnici a chtěla jsem po manželovi koupit balení neperlivé
vody, prsní vložky a toaletní papír. Dostala jsem balení minerálky,
odličovací tampóny a papírové kuchyňské utěrky...
Uvařila jsem hrachovou polévku, dojedli jsme jí a já jsem napustila vodu
do hrnce, aby se odmočil. Druhý den jsem přišla z práce později než
manžel a ptala jsem se jestli má hlad. Odpověděl, že dojedl tu polívku
Muž jel výjimečně do práce autem, stál u semaforu, tak chtěl využít čas
tak, že si koupí noviny, najednou vidí jak kolem jede tramvaj, kterou
běžně jezdí, tak se za ní rozběhl a dojel s ní do práce... Když šel z
práce vzpomněl si, že jel autem a auto nikde, tak volal na policii, že
mu ukradli auto... a policajti říkali: "Tak to jste byl vy kdo nechal
auto na křižovatce???"
Manžel jel na služebku do Francie. Ptal se mě, co bych chtěla přivézt
jako dárek. A protože si radši oblečení, parfémy a šminky kupuju sama,
tak povídám: Třeba nějakou masku na obličej. Ráno před odjezdem mě budí:
Prosím tě, jaký máš číslo obličeje???
Vcera jsem koupila chlebove placky Pita. Dala jsem je do zasobniku na
chleba a kdyz muj muz opet prolezal, kde by co zbastil, prisel za mnou s
temi plackami a on se pta "je tohle k jidlu" no a ja, prave v dobre
nalade mu rikam "ne to je novy toaletni papir" a od odpovedel, tak proc
to je mezi chlebem?
on je silně pod pantoflem ale jednou za čas se vzepře a uteče do
hospody, a když už je venku tak chlastá do rána. Při jednom takovém
výletě dorazil k ránu k jejich peneláku totálně na mol,vyšlapal schody
(nemají výtah) a protože se nemohl strefit klíčem do zámku začal bouchat
na dveře a zuřivě zvonit na ženu a při tom ječel "ty vole neser mě a
pusť mě domů, Andreo, votevři!" takhle tam řval a bouchal hodnou chvíli,
v tom přilítla manželka z vyššího patra, jednu mu flákla a táhla ho
domů....
Já jsem včera pekla rebarborový koláč, ruce opatlané od těsta a
zapomněla jsem si vystříkat plech takovým sprejem místo vymazání. NO a s
těma zapatlanýma rukama říkám manželovi: "Mohl bys mi, prosím Tě,
vystříkat pekáč?" Jeho překvapený výraz vidím ještě teď a když se mě
zeptal s mrknutím oka: "Teď když děti nespí" ???
;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
TomB,pekná zbierka... ;D
V byte zvoní telefón. Zdvihne ho malý chlapec. Chlapec sa ozve šeptom:
"prossííím..."
"Daj mi otca."
"nemôžem"
"prečo?"
"má veľa roboty"
"tak mi daj mamu"
"nemôžem"
"prečo?"
"má veľa roboty"
"tak kto je ešte u vás"
"hasiči"
"tak mi jedného daj k telefónu!"
"nemôžem"
"tak kto je ešte u vás?"
"policajti"
"tak mi jedného daj k telefónu"
"nemôžem majú veľa roboty"
"a čo to vlastne robia?"
"Hľadajú ma!"´
"Haló?"
"Ahoj."
"Ahoj, tady je táta. Prosím tě, je maminka poblíž telefonu?"
"Není, tati. Je nahoře v ložnici se strýčkem Pavlem."
Po kratičké pauze: "Ale zlatíčko, ty přece nemáš žádného strýčka Pavla...."
"Ale ano. A je právě nahoře v ložnici s maminkou."
Pauza.
"Hmm, dobrá, prosím tě, můžeš pro mě udělat následující?
Polož telefon na stůl, jdi nahoru, zaťukej na dveře od ložnice a řekni mamince, že jsi právě slyšela moje auto, jak zastavilo dole před domem."
"Ano tati, hned to bude...."
Za pár minut opět u sluchátka. "Udělala jsem to, tati."
"No, a co se stalo?"
"No, maminka, celá vyděšená vyskočila úplně nahá z postele, pobíhala po ložnici a ječela, pak zakopla o kobereček, nabrala hlavou o skříň a teď leží na zemi a vůbec se nehýbá!"
"Bože!!! A co strýček Pavel?"
Taky vyskočil celý nahý z postele. Byl taky celý vyděšený a vyskočil zadním oknem přímo do bazénu. Myslím, že nevěděl, že jsme ho před týdnem vypustili, abychom ho mohli vyčistit. Spadnul na dno a myslím,že je mrtvý."
***Dlouhá pauza***
***Ještě delší pauza***
***Nejdelší pauza***
Pak tatínek říká: "Bazén??!! Volám správně telefon 486 578 310 ??"
;D ;D ;D
Inak,teraz mi napadá,dnes je tretie výročie mojej registrácie na tomto super fóre... :D
Kolik právníků je třeba na výměnu žárovky?
Padesáttři.
Osm se dohaduje, 1 žádá o odročení, 1 vznáší námitku, 1 se tváří vážně, 2 zkoumají precedenty, 1 diktuje dopis, 1 klade podmínky, 5 vyplňuje časovky, 1 dosvědčuje, 1 předkládá otázky, 2 urovnávají, 1 nařídí sekretářce vyměnit žárovku a dalších 28 předloží účty za odborné služby.
;D
Starší žena žalovala pana Nováka za vyvolávání veřejného pohoršení. Každé ráno prý cvičí úplně nahý ve svém bytě, což slečna velmi dobře vidí ze svého okna.
Soudce se ptá: "Je to pravda, obžalovaný?"
"Ano, ale z okna slečny Dvořákové není přece vůbec vidět do mého pokoje!"
"Jak to, že není!" rozčílí se slečna, "tak to zkuste u mně vylézt na skříň, přidržet se trubky od topení a pořádně se vyklonit!"
;D
Zkušený advokát poučuje mladého kolegu: "U soudu mluvte co nejdéle. Čím déle budete mluvit, tím déle bude váš klient na svobodě."
;D
"Byl jsem tam sám, mám na to svědky!"
;D
"Obžalovaný, poznáváte tento nůž?!"
"Ano."
"Konečně jste se přiznal!"
"No dovolte, jaké přiznání, vždyť mi ho ukazujete už třetí týden."
Špeciálne vyhľadávanie na pokeci... >:D
;D
Velice trefné
Tohle mě pobavilo - Glen H. a Markéta I. (Once) v zatím posledním dílu Simpsnů:
http://www.youtube.com/watch?v=-Oaaei4IUPI
;D
Přijede Paroubek na návštěvu za Putinem a ptá se ho:
- "Hele Vláďo, jak ty to děláš, že si furt tak populární, volí tě 90% lidí a tak?? To já bych taky chtěl".
- "Víš Jirko", řiká Putin, "já mám rudý hranatý koule."
- "Rudý hranatý koule? A k čemu je to dobrý?", ptá se Paroubek.
- "No vidíš támhle toho chlápka s transparentem PUTIN JE HAJZL!, tak sleduj", řekne Putin, začne se drbat v rozkroku a řiká při tom: "Koule rudý hranatý, ať jsou všichni nahratý!".
A co čert nechce, než bys řekl švec, chlápek s transparentem zakopne, spadne na silnici a než se stihne zvednout, přejede ho náklaďák.
Putin vezme ze stolu noviny a řiká: "Vidíš tyhle noviny? Napsali tam o mě dneska, že jsem neschpnej". Začne se drbat v rozkroku a řiká "Koule rudý hranatý, ať jsou všichni nahratý!" a prej ať se Paroubek kouká odpoledne na zprávy.
Paroubek se vrátí do hotelu, zapne si televizi a tam ve zprávách hlásí, že redakce těch novin, co se Putinovi ráno nelíbily, vyhořela, a za chvíli na to vyhořela i tiskárna, kde se tiskly.
Paroubkovi se to rozleží v hlavě po návratu do Prahy volá Putinovi:
- "Hele, Vláďo, já bych měl na tebe prosbu, neuměl bys to nějak nějak zařídit, aby u nás padla vláda?"
A Putin na to:
- "Sorry Jirko, ale na to sou mý rudý hranatý koule krátký. Na to bys potřeboval mít zelenou píču a tlustýho čůráka, a já fakt nemam nejmenší tušení, kde by se dali sehnat."
Na SW je síce veľa super paródií,ale táto ma dostala... ;D ;D ;D
http://www.youtube.com/watch?v=OiuxG_PQCoU
Zaujímavé,zadajte text "výlet do Bratislavy"... ;D ;D
http://translate.google.sk/?hl=sk&sl=sk&tl=en
Citace od: MwK kdy 31.03.2009, 19:01:02
Zaujímavé,zadajte text "výlet do Bratislavy"... ;D ;D
http://translate.google.sk/?hl=sk&sl=sk&tl=en
Des a hrôza :P
Je to smutné ako nič proti samotnej Prahe ale Slováka to naštve :P
Citace od: MwK kdy 31.03.2009, 19:01:02
Zaujímavé,zadajte text "výlet do Bratislavy"... ;D ;D
http://translate.google.sk/?hl=sk&sl=sk&tl=en
Ještě zajímavější: zadejte "na Bratislavu" :o
EDIT: doporučuji zkoušet různé předložky a pády, "cez Bratislavu", "ponad Bratislavu" atd. (začínám rozumět významu jména PRESS-burg)
Skoro bych tipoval na nějaký žert ze strany programátora...
trochu mi to připomíná tu aféru jak když jste do googlu zadali "French military victories", tak to vyplivlo did you mean "French military defeats"?
CitaceJe to smutné ako nič proti samotnej Prahe ale Slováka to naštve
Slováka to nemôže naštvať...naopak, skôr pobaviť. ;)
apropo, tohle už tu bylo?
http://www.youtube.com/watch?v=m1TnzCiUSI0
To nevím, ale Talián na Maltě je už dobrá, stará klasika.
Když už tu byly věci s googlem, tak tohle je taky fajn.
Toto mi pripomenulo ten vtipný výrok:
Ahoj ja som Chuck Norris a Kozmodisk nosím od vtedy, čo som si dochrámal chrbát na Total Gym-e.
Stojí tučný chlap pred školkou a pani učiteľka sa ho pýta: Čakáte dieťa?
Nie, som taký tučný od piva. ;D
http://technet.idnes.cz/praha-ma-nejzmatenejsi-letiste-a-z-cestujicich-dela-vrahy-podivejte-se-na-10-silenych-parodii-gyj-/sw_internet.asp?c=A090414_145408_sw_internet_pka
(http://www.eprdel.cz/obrazky/humor-044.gif)
(http://www.eprdel.cz/obrazky/konzumni_spolecnost.jpg)
(http://www.eprdel.cz/obrazky/Obraz000222200.jpg)
(http://www.eprdel.cz/obrazky/6pravdzivvota.jpg)
(http://www.eprdel.cz/obrazky/NSNO.jpg)
(http://www.eprdel.cz/obrazky/kokotsko.jpg)
(http://www.eprdel.cz/obrazky/error404.jpg)
(http://www.eprdel.cz/obrazky/same_zname_znacky.jpg)
(http://www.eprdel.cz/obrazky/prednost.jpg)
(http://www.eprdel.cz/obrazky/nakrmte_krokodilka.jpg)
(http://www.eprdel.cz/obrazky/pracovn_doba.jpg)
;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
http://halbot.haluze.sk/?id=4929 ;D
Mne to proste nedá a musím sem ten vtip dať... ;D
Čo sa stane ked Slováci vyhrajú MS v hokeji?
Vypnú PlayStation.
"Tak si představ," svěřuje se Weiss Švarcovi," přijdu včera nečekaně do krámu a slyším, jak ve skladu vykládá příručí mé ženě, že by s ní rád utekl, jen kdyby měl nějaké peníze."
"Cos udělal? Vyhodils ho?" ptá se Švarc.
"Nechal jsem v kase celou tržbu."
Neviete sa od soboty dovolať do Česka? Skúste novú predvoľbu +08
--
Inzerát SZĽH pred MS 2010:
Hľadáme hráčov do reprezentácie.
Zn.: Skúsenosti z maďarskej ligy vítané.
--
Autobus so slovenskou reprezentáciou havaruje a celý mančaft zrazu stojí pred nebeskou bránou. Po zaklopaní otvorí svätý Peter.
,,Čo chcete?" pýta sa.
,,Chceme ísť do neba."
,,A čo ste zač?"
,,Hokejisti."
,,Tak to nepôjde, hokejistov už máme priveľa, sme plní."
Naši na čele s kapitánom Bartečkom zvesia hlavy a smutne odchádzajú. Petrovi to nedá a pýta sa:
,,A odkiaľ to vlastne ste?"
,,Zo Slovenska," vraví Bartečko.
,,Tak poďte späť, veď vy nie ste hokejisti."
--
Prečo je na Slovensku tak horúco?
Slovenskí hokejisti pália hokejky.
--
Do šatne vstúpi Filc a hovorí:
,,Chlapi už som prišiel na to, čo urobíme, aby sme vyhrávali."
,,Čo tréner?"
,,Spravím z vás dychovku!"
--
,,Na MS v hokeji 2011 sa hrá v základnej skupine zápas Slovensko - Česko. Keďže Česi si už postup vybojovali pred zápasom s nami, rozhodnú sa, že na zápas proti nám nastúpi iba Jágr, že on nás porazí sám a zvyšok tímu si skočí na pivko. Po prvých dvoch tretinách vyhrávajú Česi 1:0.
V 59. minúte sa však ozýva z tribún obrovské burácanie: Slováci vyrovnali. Po zápase prídu Česi za Jágrom do šatne a pýtajú sa ho: ,,Jardo, čo to má znamenať, ty si nevyhral?" Jágr smutne odvetil: ,,Snažil som sa, chlapci, ale rozhodca ma už v druhej minúte vylúčil do konca zápasu."
--
Viete, aký je rozdiel medzi slovenskou hokejovou reprezentáciou a kvalitným DVD prehrávačom?
Žiadny - prehrajú všetko.
--
Čo urobia Slováci, keď vyhrajú MS v hokeji?
Vypnú Playstation.
--
,,Dobrý deň, pán Golonka, čo by ste poradili našim chlapcom za tohto nepriaznivého stavu 0:8?"
,,Noo, tak určite, tak najlepšie by bolo streliť Čechom osem-deväť gólov a potom zabetónovať."
--
Opis priebehu zápasu s Čechmi:
Prvá tretina
Ako to, že Maďarsko má na MS dva tímy? To je nefér.
Myslím, že tréner Filc sa rozhodne hrať osobku na Jágra a Eliáša, a pre istotu aj na Pruseka.
Druhá tretina
Česko začalo hrať druhú tretinu...
My nemáme len český komplex, ale aj kanadský, fínsky a - priznajme si to, aj maďarský.
Zatiaľ máme menej striel na bránku než dali Česi gólov.
Mali by sme vyprovokovať nejakú bitku, nech je to 3:0 kontumačne.
Po štadióne sa šušká, že Slováci hrajú bez suspenzorov, preto sa boja puku.
Konečne sú sily vyrovnané - na ľade sú štyria Česi a päť Slovákov.
Ubránili sme si vlastnú presilovku.
To je dráma. Zápas sa prelieva z jednej strany na tú istú.
Prestávka
Teraz máme šancu! Rýchlo na ľad a doženieme Čechov!
A musia naši na tú tretiu tretinu nastúpiť?
Lašák dostane na konci zápasu hodinky pre najlepšieho hráča slovenského tímu, aby nabudúce vedel, kedy má odísť z bránky.
Tretia tretina
Nagy minul bránku v dobrej šanci. Tep nevyskočil nikomu.
Aktuálne: IIHF na mimoriadnom zasadaní preradila Slovensko do boja o záchranu.
Filc hral sudoku, inak si nevieme vysvetliť, prečo by si za takého stavu ešte niečo zapisoval do notesa.
Koniec
Zvoliť najlepšieho hráča Slovenska je ako exhumovať mŕtvolu z masového hrobu.
Jej denník:
V sobotu večer sa správal veľmi čudne. Chceli sme isť ešte na jedno pivo. Bola som celý
deň s priateľkami nakupovať a preto som prišla neskôr - možno kvôli tomu bol nahnevaný.
Akosi sme vôbec nedokázali nadviazať dialóg, tak som navrhla vyjsť si niekam inam, kde
sa človek môže lepšie porozprávať. Súhlasil síce, ale bol veľmi tichý a akoby neprítomný.
Spýtala som sa, čo mu je, ale hovoril že nič. Potom som sa ho opýtala, čí som ho náhodou
niečím nenahnevala. Povedal, že to so mnou nesúvisí a že si nemám robiť starosti. Na ceste
domov som mu potom povedala, že ho milujem, ale on jednoducho šoféroval ďalej. Nechápem
prečo jednoducho nepovedal "aj ja ťa milujem". Keď sme prišli domov cítila som, že som ho
stratila, že už so mnou nechce mať nič do činenia. Iba si tak sedel a pozeral telku - vyzeral
ako bez duše, ako keby bol na míle ďaleko. Nakoniec som potom išla do postele. Prišiel o desať
minút neskôr a na moje prekvapenie reagoval na moje láskanie a milovali sme sa. Ale akosi som
mala stále ten pocit, že jeho pozornosť bola odpútaná a že svojimi myšlienkami lieta niekde
mimo. To všetko bolo už na mňa priveľa a tak som sa rozhodla hovoriť s ním otvorene o danej
situácii, ale on už medzitým zaspal. Plakala som až kým som nakoniec nezaspala. Neviem
ako ďalej. Som si skoro istá, že ma nejakú inú. Môj život už nemá zmysel...
Jeho denník:
Dnes Slovensko prehralo, ale mali sme skvelý sex.
Už jste viděli toto?
http://www.youtube.com/watch?v=I2NOfOeSX4k&feature=PlayList&p=f4sfIAyOgwc
Naprosto krásné vystoupení v Britain's Got Talent.
Jak jsem jel Krále Šumavy ..zážitek cvoka, co to jel!
Redakce CykloServer.cz, 5.9.2003 13:44 Do redakce nám poštovními bity (nebo byty?) přišel článek, jehož autora se dosud nepodařilo vypátrat. Jeho přečtení bylo natolik silným zážitkem, že jsme se rozhodli vás o něj neochudit. Zveřejňujeme jej vědomě jako anonym a vyzýváme autora, nechť se přihlásí. Rádi jej odměníme. A teď už čtěte jedním dechem...
Jak jsem jel Krále Šumavy
Jelikož svalová horečka pozvolna ustupuje, krev z levého ucha teče jen při prudším pohybu, a sádrový krunýř okolo páteře již tolik netlačí, rozhodl sem se v několika odstavcích zaznamenat zatím nejintenzivnější sportovní zážitek svého života.
Celá akce začala poměrně nevinně. Barevným letáčkem zobrazujícím šlachovitého mladíka s hranatými rysy, v přiléhavém barevném cyklistickém dresu, ledabyle opřeného o luxusní horské kolo. Hezoun byl doprovázen lživým textem slibujícím nevšední sportovní zážitek v technicky náročném terénu. Propagační materiál dále popisoval nezáživné podrobnosti jako převýšení (několik km), profil tratě pro zdravé cyklisty (?), dále již zajímavější rockové skupiny, pivo a gulášek v cíli. Nabízel dokonce i dvě varianty závodu: krátkou (78 km) a normální (100km). Dnes už nejsem schopen pochopit, že v jakémsi sportovním oparu (možná naladěn pravidelným sledováním Branek bodů vteřin?) jsem vážně zvažoval stokilometrovou variantu. Byl jsem snad i pod vlivem vzpomínek na nedávných 45 km na silničním kole po hladkém asfaltu, z mírného kopce s větrem v zádech? Kdo ví. Ale co, přeci se napoprvé nebudu přepínat, řekl jsem si, a nakonec zaškrtl KRÁTKOU variantu. Při pozorném čtení dále pochopíte, že právě v tu chvíli jsem se pravděpodobně podruhé narodil.
Fáze nultá - příprava
Po důkladné analýze svého cyklistického vybavení jsem zhodnotil, že jsem nebarevně sladěný a veskrze málo sportovně vypadající. Toto se nejevilo jako větší problém, a o pár dní (a tisíců kč) později jsem při pohledu do zrcadla v první vteřině myslel, že stojím v těsném zákrytu za Lance Armstrongem. Po této operaci nastala důležitá fáze holedbání, během které všichni kamarádi, známí, příbuzní, jejich známí a příbuzní byli dopodrobna seznámeni s tím, jaký že jsem to chlapák, když se účastním velkolepého závodu v drsném terénu. Pravda, při letmém pohledu na internet jsem zjistil, že podobných chlapáků je v republice ještě cca 3,5 tisíce, to mne ale ještě více utvrdilo v tom, že závod bude hračkou i pro nesportovní veřejnost, a že tedy dopoledne si sjedu toho Krále a odpoledne si hodím lehký tenísek. Kolo jsem řádně umyl a pro větší efekt polepil barevnými samolepkami typu "I love triatlon" a "no pain, no gain". Myslím také, že jsem byl jediným účastníkem s vyžehlenými puky na cyklistických šortkách. Prostě - v předvečer závodu jsem byl ready.
Fáze první - před startem
Příjezd na místo závodu proběhl bez problému, slunce svítilo a vyleštěné kolo na střeše služebního vozu vysílalo do okolí mnohoslibující pablesky. Už parkování se ale ukázalo být menší výzvou (s ohledem na další průběh dne však zanedbatelnou), jelikož parkovací plocha náměstí nejmenovaného městečka, soudě dle bílých čar na dlažbě, byla dimenzována přesně na 8 vozů. Okolo sedmé ráno se nás tam sjelo několik tisíc. Poté, co jsem po půlhodině ježdění našel parkovací místo v rákosí asi 3 km od města snad stojí za zmínku to, že již v té chvíli jsem zacítil první lehké známky únavy.
Odmontování kola ze zahrádky, navlečení lesklého dresu, přičísnutí vlasů navlhčeným hřebenem a lehká projížďka zpět na místo registrace byla už pouhá rutina. Taktéž namontování plastového čísla na mé kolo (promo model z Tesca za 5990,-) bylo docela snadnou záležitostí. Poté jsem se snažil protlačit se na náměstí, kde se mezitím již formoval hučící dav větrem ošlehaných horalů a mužatek všech věkových kategorií. Již na první pohled bylo zřejmé, že na místo v první, ale ani padesáté startovní řadě nedosáhnu, a že tedy boj o stupně vítězů mě bude od počátku neférově ztížen. Když jsem následně zaujal poměrně netaktickou pozici hned vedle prodejny dámského prádla v zadní části náměstí, jen se závistí jsem mohl sledovat šťastnější účastníky protřepávajíce svalstvo o cca půl kilometru přede mnou. Uklidnilo mne ale, že kola mnohých nebyla zdaleka tak umytá a barevná, jako to moje.
Zde malá příhoda:
Při zaujímání startovní pozice jsem nechtěně zavadil šlapkou o lýtko Diskobola stojícího vedle mne. Promiňte, špitl jsem. Odpověď hrdelním hlasem mne měla varovat: "Neřeš vole, co je pod pět stehů se nepočítá."
Fáze druhá - start
Konečně zazněl výstřel. Očekáváte-li dramatický popis prvních metrů závodu, budete zklamáni jako jsem byl já. Ještě dalších cca 5 minut jsem totiž stál na místě, poté opatrně vedl kolo mezi masou tlačících se a různě nasedajících závodníků. Po nasednutí a ujetí asi 5ti metrů jsem po nárazu do jakési stařeny (co ta tady mezi námi špičkovými atlety proboha dělá, napadlo mne) jsem poprvé spadl.
Fáze třetí - závod
Ti z vás, co někdy viděli tisíce cyklistů deroucích se kupředu, by asi byli vykuleni méně než já. Při jízdě na kole jsem totiž zvyklý vidět jednak na zem, jednak dále než 5 cm před sebe. Toto bohužel možné nebylo.Jen podle nárazu řidítek do dlaní navlečených do křiklavě červených rukavic jsem pochopil, že jsem poměrně brzy opustil (tehdy jsem ještě netušil že navždy) asfaltovou cestu, a vydali se vstříc kořenům, šutrům a roklím. Na asi pátém kilometru jsem podle barevného hada vinoucího se do prudké stráně přede mnou odhadl, že se pohybuji někde na 300.-500. místě. Toto zjištění bylo pro mne v tuto fázi závodu prudkým zklamáním, neboť během svého holedbání známým jsem tvrdil, že přeci jdu na první stovku! Navíc na mne každou chvíli někdo ze zadu štěkl "pravo!" a pak zase "levo!" a já se postupně propadal hlouběji do startovního pole. Začínal jsem se také lehce potit, což mne rozladilo, neboť jsem chtěl vypadat přitažlivě na cílové fotografii. Po 15 kilometrech jízdy do prudkého kopce proti slunci (občas prostřídaného krátkým ale zato velmi příkrým sjezdem po kořenech či šutrech vyschlého potoka) jsem pochopil, že musím poprvé změnit taktiku.Tato změna proběhla z "Umístit se" na "Dokončit". V tuto fázi závodu se tento cíl zdál poměrně reálný, neboť ani já, ani nikdo jiný okolo ještě nekrvácel, nezvracel ani nebrečel. Jenom snad někteří volili ostřejší slova, když za pomocí zubů a nehtů již po sedmé měnili duši či řetěz. Asi měli levná kola. Na třicátém kilometru se objevila první občerstvovací stanice. Konečně přišla má šance na lepší umístění!! Vychytrale jsem ostrou jízdou minul desítky závodníků, co zastavovali, nabírali iontové nápoje, banány, pomeranče, či energetické tyčinky. Já pouze dopil v jízdě poslední zbytek teplalé žluté limonády z cyklistické láhve, a vrhl se vstříc nejdelšímu stoupání závodu mnohakilometrovému krpálu vedoucímu kamsi do mraků. Teplota v tu chvíli dosahovala asi 30 stupňů a na mne po chvíli začala doléhat první krize. Zhruba od této této chvíle pro mne závod ztratil přesné kontury. To, co se odehrávalo dál, se pokusím slepit ze vzpomínek přes své vnímání v jakési mlze, z útržkovitých záblesků paměti, a z vyprávění ostatních. Po několikakilometrovém stoupání v ostrém slunci jsem soudě podle kamzíků, orlů a nízkých ohnutých stromků byli na samém vrcholu Šumavy. Slunce rvalo a vzduch řídnul. Teď měly přijít ty táhlé sjezdy, které snad slibovaly relaxaci a slastný odpočinek! Nestalo se tak. Nebudu vás zdržovat popisem těchto částí závodu, možná si jen zkuste představit jízdu prázdným korytem divoké řeky, ve sklonu vodopádu, do které bouře nanesla kořeny, kusy stromů a lidských těl. Odvaha některých borců při sjezdech byla šokující, za řevu a řinčení součástek se řítili do údolí, zatímco já (a nebyl jsem sám) jsem vedl kolo dolů po srázu mezi stromy a kapradím, a střídavě si otíral krvácející rány a slzy. Sjezdy byly proloženy prudkými stoupáními po podobném povrchu, kde již o cyklistice nemohlo být ani řeči. Nevím, jak se ve sportovním slangu nazývá tlačení kola do srázu. Jsem si ale jist, že mnohakilometrová chůze v cyklistických botách (pro necyklisty: střevíce s kusy ostrého železa přišroubovaného k podrážkám) nebude do budoucna patřit k mým oblíbeným kratochvílím. Přišel čas na další posun v taktice z "Dokončit" na "Přežít". Druhá občerstvovací stanice mne již uvítala bez větších nároků na umístění. Odhodil jsem pomlácené a zabahněné kolo a spadl bezvládně do kádě s iontovým nápojem. Přišla však nečekaná komplikace! Díky naprostému vyčerpání (Naprostému ? Ó, jak jsem se pletl, byli jsme teprve na padesátém kilometru) žaludek odmítal cokoliv přijmout! Při zvracení jsem ale koutkem oka zahlédl, že v předklonu či kleku je i mnoho spolubojovníků, to mne uklidnilo. Někteří dokonce vypadali, že již nežijí, soudě podle polohy jejich těl a křečovitých grimas obličejů. Asi 15 minut jsem poté ležel na zádech, občas se napil, ublinkl, znovu napil, až jsem do sebe násilím vpravil něco tekutiny. Na jídlo jsem si netroufl, tak jsem si alespoň nacpal do propocené kapsy pár energetických gelů. Poslední fáze boje o život mohla začít. Podle propočtů v této chvíli zbývalo necelých 30 km závodu. Slovo závod již používám ve velmi volném kontextu, neboť skuteční závodníci byli již v ten moment na stadionu, poslouchali zmíněné rockové kapely, popíjeli pivečko, a pozvolna se po vyhlášení vítězů všech kategorií rozjížděli do svých domovů. My ostatní bojujíce o umístění ve třetí tisícovce jsme se však dále rvali o život. Z 24 převodových stupňů mě fungovalo již jenom 8, což však nehrálo roli, neboť při chůzi vedle kola přehazovačka Shimano Ultegra často ke slovu nepřijde. Zadní brzda byla také již jenom pro okrasu, což mne dále diskvalifikovalo i při sebemenších sjezdech. Přední brzdu jsem totiž po čtyřech pádech levým loktem na šutry přestal používat. Při krátké odpočinkové pauze (kterou jsem čerpal každých asi 500m) mě letmý pohled na hodinky varoval, že odpolední tenis již nestihnu, neboť jsem na trase už nějakých šest hodin. Očima jsem propaloval svůj cyklometr, který jako jedna z mála věcí na mém kole z Tescoletáčku ještě fungovala, a přes slzy odpočítával kilometry. Konečně!! 76 77 78 79?? Co to? Kde je stadion? Hudba?
Na 80. kilometru, uprostřed hlubokých šumavských hvozdů mě došlo, že letáček byl pouhým propagačním trikem, a že organizátoři závodu vzdálenost pouze odhadli, s odchylkou plus minus pár kiláků, no a co?? V tu chvíli mně přešla chuť žít. Narval jsem do sebe poslední odporný sladký gel a byl připraven každým metrem zkolabovat. Na zhruba 83. kilometru jsem konečně v dálce uviděl polní cestu. A po ní i silnici vinoucí se mezi domy v dáli! Na 85. kilometru byl definitivní konec. Vklopýtal jsem, ne nejel jsem, neboť cílová rovinka byla opět do kopce na stadion, ne nepodobný Venclovskému po jeho památném pokoření průlivu. Rozdíl byl pouze v té změti trubek co jsem vláčel za sebou. Nálepka "no pain-no gain" visíc z rámu volně flirtovala ve větru a já věděl, že počet účastníků v příštím ročníku bude pouze 3499.
Epilog
Správný chlap má zkusit alespoň jednou v životě opravdovou bolest. Alespoň se to tak říká. Ženy mají porod. My máme Krále Šumavy.
Moja žena mi naznačovala, čo chce na nadchádzajúce výročie.
Povedala: "Chcem niečo, čo prejde od 0 na 150 za 3 sekundy.
Tak som jej kúpil osobnú váhu.
A hádka začala.....
Keď som prišiel včera večer domov, manželka požadovala, aby som ju vzal niekam, kde je draho...
Tak som ju vzal na benzínovú pumu.
A hádka začala.....
Sedel som s manželkou sme sedeli pri stole na jej stredoškolskej stretávke. Neutále sledovala opilca, ktorý sedel sám pri vedľajšom stole a pohrával sa s pohárikom.
Opýtal som sa jej: "Poznáš ho?"
"Áno", vzdychla si. "Je to moja stará láska. Pokiaľ viem, tak sa dal na pijatiku hneď po našom rozchode pred mnohými rokmi a počula som, že odvtedy nevytriezvel."
Povedal som: "Ó Bože! Kto by si pomyslel, že človek môže oslavovať takú dlhú dobu?"
A hádka začala.....
Manželka stála v spálni pred zrkadlom a prezerala sa. Nebola spokojná s tým, čo videla a tak povedala svojmu mužovi: "Cítim sa príšerne. Vyzerám stará, tučná a škaredá. Naozaj potrebujem, aby si mi povedal nejaký kompliment, niečo pozitívne".
Manžel odpovedal: "Na tvoj vek máš zrak ako orol".
A hádka začala.....
Snažil som sa presvedčiť manželku, aby kúpila basu piva za EUR 14.95.
Namiesto toho si kúpila nočný krém za EUR 7.95.
Povedal som jej, že po base piva vyzerá večer krajšia ako po nočnom kréme.
A hádka začala.....
Keď sa nám pokazila kosačka trávy, manželka mi neustále pripomínala, aby som ju opravil...Ale ja som bol vždy zaneprázdnený. Na programe boli: auto, náklaďák, internet, rybárčenie...niečo, čo bolo pre mňa o mnoho viac dôležitejšie.
Nakoniec prišla s nápadom, v ktorý dúfala, že zaberie.
Keď som prišiel v jeden deň domov, sedela vo vysokej tráve a strihala ju malými krajčírskými nožnicami. Ticho som ju chvíľu pozoroval a potom som vošiel do domu. Po pár minútach som sa vrátil a podal jej zubnú kefku. Povedal som jej: "Keď skončíš so strihaním, mohla by si pozametať aj dvor".
A hádka začala.....
Pohleďte, jak je ta čeština dokonalá.
Po Padesátce Počínají Pánové, Podobní Pohasínajícím Plamenům, Pociťovat První Příznaky Počínající Pohromy. Především Prudce Poklesne Pohlavní Potence, Protože Pánové Přestanou Postačovat Perversním Požadavkům Poživačných Paniček, Počnou Pokukovat Po Patnáctkách. Puberťačce Postačí Patřičné Pohoštění, Případně Pán Poplácá Prevíta Po Prdýlce. Políbí-li Pak Přitažlivá Panenka Plešatce Před Přihlížejícími Páprdy, Polichocený Prďola Podstrčí Poupěti Pětistovku Pro Pořízení Parády. Praktické Pro Patnáctku, Postačující Pro Páprdu. Posléze Pánové Pozbývají Peněz, Prohlížejí Pouze Pornografické Plátky Pro Připamatování Podoby, Případně Polohy Přirození Protějšího Pohlaví. Po Pozbytí Pohlavního Pudu Preferují Pánové Především Pivo. Posedávají Po Putykách, Pěstují Pivní Panděro, Probírají Politiku. Polehávají Po Pohovkách, Pokuřují. Příbytkem Proniká Puch Připomínající Pálené Paznehty. Pánové Pořád Pošilhávají Po Plotně. Permanentně Předrážděné Paničky Připravují Pamlsky Pro Přecpaná Panděra Povalečů. Pak Padesátníci Počínají Pozorovat Patologické Proměny. Po Přečtení Příruček Pátrají Po Příznacích Pepky, Případně Přestávají Pít. Podvečer Pupkáči Pobíhají Po Parcích, Podobní Předpotopním Příšerám. Poděšení Představou Prokouřených Plic, Přestávají Pokuřovat - Příliš Pozdě. Potíží Postupně Přibývá. Potíže Působí Pajšl, Páteř, Paradentosa, Prostata Pánové Prostudují Pravidla Preventivní Péče, Polykají Prášky, Panikaří. Při Pověstech Provázejících Pohřby Přátel, Postupně Pitomí. Poslyš, Příteli Padesátníku! Proč Pohekávat Pod Peřinou, Proč Plakat Pro Pubertální Pošetilosti? Potlač Přízračné Představy, Překonej Pocity Příkoří Páchaného Přírodou. Připij Pivem, Pokuř Portoriko, Pohlaď Prdýlku, Potom Pozři Pochutiny, Poser Postel, Poblij Pisoár ...................... a žij dál!!!!!
kterej hrdina zkusí něco Podobnýho v angličtině ? ? ?
Řetězová zpráva:
Až dostaneš volební lístky, tak na volební lístek ČSSD napiš "megablocks"
a nalep ho na viditelné místo. Pokud tuto zprávu pošleš do voleb nejméně deseti lidem, tak Česká Republika bude mít za 15 let životní úroveň jako Rakousko.
Pokud tuto zprávu nikomu nepošleš, tak tvoje děti budou do konce Života platit úroky ze státního dluhu a žrát kořínky.
PS. dneska jsem viděl billboard, na kterém stálo:
Naše pravicová politika způsobila krizi. Dáte nám znovu svůj hlas? s fotkami topolánka a spol a v rohu malé čssd.
Tohle se může?
A co teprv "Řešení místo strašení" ? :P
Jenže v tom je právě ten problém...lidi sou hloupí a tak hlasujou pro ty, o nichž souděj že sou nejlepší (jenže je to celkem jedno když sou jedni za 18 a druzí bez dvou za 20)
Potkaj se dva matfyzáci a jeden povídá:
"Koupil sem si nový boty."
A druhej na to:
"A jaký, bílý nebo černý??"
:)
Citace od: Vesak kdy 19.05.2009, 22:41:42
A co teprv "Řešení místo strašení" ? :P
Jenže v tom je právě ten problém...lidi sou hloupí a tak hlasujou pro ty, o nichž souděj že sou nejlepší (jenže je to celkem jedno když sou jedni za 18 a druzí bez dvou za 20)
Potkaj se dva matfizáci a jeden povídá:
"Koupil sem si nový boty."
A druhej na to:
"A jaký, bílý nebo černý??"
:)
Tys to vyřešil, hotovej Herlock Sholmes :-X
Jak jít nejlépe s dítětem bez noh a ruk na hřište?
.
.
.
.
Driblingem
GENERAČNÍ VÝVOJ ŽENY
Žena stará 18 až 21 let je jako Afrika nebo Austrálie. Je napůl objevená, divoká, a přirozeně krásná i se svou džunglí v úrodných deltách.
Ve věku 21 až 30 let je žena jako Amerika nebo Japonsko. Zcela odkrytá, velmi dobře vyvinutá a otevřená obchodu zejména s komoditami jako jsou peníze a auta.
Mezi třicátým a čtyřicátým rokem je žena jako Indie nebo Španělsko. Velmi žhavá, uvolněná a vědomá si své vlastní krásy.
Mezi roky 40 a 45 je žena jako Francie nebo Argentina. Válkami snad byla napůl zničena, ale pořád ještě může poskytnout vřelá a žádoucí místa k návštěvě.
Žena stará 45 až 50 let je jako Jugoslávie nebo Irák. Prožila si své válečné útrapy a teď splácí minulé chyby. Masivní přestavba je bezpodmínečně nutná.
Ve věku mezi 50. a 60. rokem připomíná žena Kanadu nebo Rusko. Velmi rozlehlá, tichá a s nekonečnými hranicemi. Přes to všechno její ledové klima nechává chladným každého muže.
Mezi šedesáti a sedmdesáti lety života je žena jako Anglie nebo Mongolsko. Má slavnou minulost, ale žádné vyhlídky na podobnou budoucnost.
Po sedmdesátce už žena připomíná Albánii nebo Afghánistán. Každý ví, kde leží, ale nikomu se tam nechce.
GENERAČNÍ VÝVOJ MUŽE
Muž starý 14 až 70 let je jako Kuba - pořád ovládaný jedním čurákem. ;D
Najděte 3 rozdíly
http://members.home.nl/saen/Special/Zoeken.swf
Jaký je rozdíl mezi ruským optimistou, ruským pesimistou a ruským realistou?
.
.
.
.
.
Optimista se učí anglicky, pesimista se učí čínsky a realista sedí doma a čistí AK-47.
Citace od: Honzik kdy 22.05.2009, 16:28:20
Najděte 3 rozdíly
http://members.home.nl/saen/Special/Zoeken.swf
TAK TOHLE UŽ SEM NIKDY NEDÁVEJTE, JSEM SE LEKL JAK BLÁZEN
Jinak bezva videohttp://www.youtube.com/watch?v=jubJVy-3iPc
a
http://www.youtube.com/watch?v=GVo1rNBLd20&feature=related
Manažerský slovník:
práce v mladém kolektivu - kolem vás to bude samý mladý megablocks... vy máte pech, protože jste zestárnul, takže jděte do megabloks, nebo si z vás udělají dojnou krávu
časová nezávislost - budete makat od rána do večera a přesčasy se nebudou platit
motivační program - jednou za rok se pojede na školení, kde vás budou terorizovat psychozmrdi
specialist(a) - člověk, který provádí kolem dokola opakující se jednotvárnou činnost tak dlouho, až zblbne a začne ji dělat automaticky a podvědomě (dále viz Charlie Chaplin, film Moderní doba) a díky tomu ji dokonale pozná
koordinátor - člověk, který běhá po nějakém velkém prostranství (hala, market, staveniště...) a křičí na lidi věty typu "megabloks dělej, tohle mělo být hotový už včera". Synonymum pro funkci "poháněč oslů".
manažer - všechny profese, které nejsou specialistou ani koordinátorem
nadprůměrné ohodnocení - plat na celostátním průměru
ohodnocení závislé na výkonu - % z prodaného zboží, zpracovaných zakázek a pod., zisku firmy/pobočky apod. Pokud subjekt nebude vydělávat, případně veškeré příjmy spotřebují zmrdi na nakupování mobilních telefonů s barevnými displeji a funkcemi MMS, GPS, GPRS, HSCSD, VRT, PRD a SMRT a stříbrných oktávek v kombíku a v tédéíčku (případně i něčeho dražšího), nepřinesete domů vůbec žádné peníze.
jazykové dovednosti
1. umíte nadřízenému manažerovi nebo koordinátorovi vylízat megabloks
2. umíte nejméně šest světových jazyků a nemáte potřebu se v nich dále vzdělávat
osobní odpovědnost - obětní beránek, který to odskáče, až se stane průser
cévéčko, C.V., sí ví, sívíčko - papír, na kterém méně emotivně popíšete, kde už s vámi jak megabloks. Je v principu jedno, co do sívíčka napíšete, protože to zmrdonalisté nečtou. Důležité je, zda je vytištěný správným typem písma na dostatečně kvalitním papíru správnou tiskárnou a je dostatečně barevný.
flexibilita - schopnost dělat každý den něco jiného podle toho, jak vám megabloks neustále mění zadání úkolu. Děje se tak proto, že sami nevědí, co chtějí.
obchodně technický zástupce - dealer
marketér - dealer
marketingový konzultant - dealer
manažerka úklidu - uklízečka
manažer transportu - dopravák nebo závozník, za zeptání nic nedáte
front office manager - hajzlbába
manager pro direct mailing - roznašeč letáků do schránek
A hundred years ago, they said that when a black man became president, pigs would fly.
And on the 100th day of Obama's presidency...
Swine Flew
Profesný životopis
Bol som riaditeľom jedného veľkého koncernového podniku.
Kávu mi varila sexi sekretárka, do práce som jazdil Tatrou 613.
Raz za mnou prišli, aby som zaplatil 5 000,- Sk na pohreb člena ÚV KSČ.
Povedal som, že za 5000,- Sk pochovám cely ÚV sám.
Od tej doby som pracoval ako riaditeľ malého podniku.
Kávu mi varila stará sekretárka, do práce som jazdil Tatrou 603.
Raz mi vyčítali, že som nebol na poslednej schôdzi KSČ.
Povedal som, že keby som vedel, že je naozaj posledná, prišiel by som s transparentom.
Od tej doby som robil majstra.
Do práce som jazdil vlastným autom, kávu si varil sám.
Na stene som mal obraz Husáka a Lollobrigidy. Povedali mi, aby som tú ku+vu zvesil.
Zvesil som Husáka...
Odvtedy som pracoval vo vykope.
Do práce som jazdil na bicykli a kávu som si nosil v termoske.
Keď som kopal, prišli za mnou, aby som si bicykel schoval, že pôjde tadiaľ sovietska delegácia.
Povedal som, že sa nemusia báť, bicykel mám zamknutý a poistený.
... a od tej doby som nezamestnaný ....
.... no bol som dlhé roky nezamestnaný, ale potom prišla Zamatová revolúcia ...
Od tej doby pracujem v politike.
Kávu mi varí sexi sekretárka, do práce ma vozí vodič v Audi.
Radšej držím hubu a zdvíham ruku, keď mi povedia.
History
Year 1981
1. Prince Charles got married
2. Liverpool crowned soccer Champions of Europe
3. Pope Died.
Year 2005
1. Prince Charles got married (again)
2. Liverpool crowned soccer Champions of Europe (again)
3. Pope Died.
In the future, if Prince Charles decides to re-marry or Liverpool needs another European crown ... please warn the Pope!
Zahraničný novinár príde na návštevu do Uzbekistanu, trafí do bohom zabudnutej horskej dediny, nezaprie svoju profesiu a snaží sa aj z tohto prostredia napísať story.
- Aký bol váš najčudnejší zážitok? - pýta sa miestneho sedliaka
- No, nedávno sa mi v horách stratila koza. Všetci dedinčania prišli ku mne domov, popili sme vodku, potom sme išli do hôr hľadať kozu. Našli sme ju, vrátili sa domov, všetci sme ju pretiahli, potom sme zas pili vodku.
- Aha... Fuj dosť odporné. A mohli by ste mi povedať, aký bol váš najšťastnejší deň?
- No, nedávno sa v horách stratila žena jedného dedinčana. Všetci sme išli k nemu domov, popili sme vodku, potom sme išli do hôr. Našli sme ju, vrátili sa domov, všetci sme ju pretiahli, potom sme zas pili vodku.
- To je strašné! No dobre, skúsim to ináč... Aký bol váš najstrašnejší zážitok v živote?
- No, jedného dňa som sa stratil v horách...
No jo. Mužský. Ti nestárnou. Šediny je zdobí, brýle jim svědčí, vrásky jsou sexy.
Žádné křečové žíly. Žádná celulitida. Žádné klimakterium.
A pak z ničeho nic zdechnou. (režisérka Věra Chytilová)
Traja mŕtvi muži prídu do neba a Boh sa ich pýta ako umreli. Prvý hovorí:
-Raz som prišiel domov do môjho bytu na 7. poschodí a zbadal som na stole nedopité víno a v posteli ležala manželka nahá. Hneď mi bolo jasné, o čo ide, a tak som začal všetko prehľadávať. Nevedel som toho hajzla nikde nájsť, keď tu zrazu zbadám na balkóne prsty na zábradlí. Vyjdem na balkón a vidím ako tam tá sviňa visí. Zobral som kladivo a klepol som mu po nich celou silou. Ale dole niekto nechal starú posteľ, tak padol pekne do mäkka. A ešte mi aj kýval, tak som dotlačil chladničku na balkón a zhodil som ju na neho. Hurá, zabil som ho. A ako som sa vracal do bytu, potkol som sa a napichol som sa na tú ostrú časť kladiva.
Boh sa spýtal toho druhého. Ten hovorí:
-No ja som polieval kvety na balkóne na 11. poschodí mojej bytovky. Pri polievaní jedného ďalekého kvetináča som sa prevážil a prepadol cez zábradlie. Našťastie som sa zachytil na jednom poschodí, no tam ma tento neslušné slovo zhodil. Dole som padol na starú posteľ, a keď som kýval, že som v poriadku, tak na mňa vyhodil 200-kilovú chladničku.
Boh sa spýtal tretieho.
-No ja som si tak raz sedel nahý v chladničke a..
Otázka při zkoušce z fyziky na univerzitě v Kodani: "Popište jak určit
výšku mrakodrapu pomocí barometru."
Jeden student odpověděl: "Upevníte dlouhý kus provazu k vrchu barometru, pak
spustíte barometr se střechy mrakodrapu na zem. Délka provazu plus výška
barometru se rovná výšce budovy."
Tato vysoce originální odpověď tak rozzuřila zkoušejícího, že studenta
vyhodil. Student se odvolal na základě toho, že jeho odpověď byla nepochybně
správná a univerzita jmenovala nezávislého arbitra, aby případ rozhodnul.
Arbitr usoudil, že odpověď byla opravdu správná, ale neukázala žádné zjevné
znalosti fyziky. K vyřešení problému bylo rozhodnuto zavolat studenta a dát
mu šest minut, během kterých by měl ve slovních odpovědích prokázat alespoň
minimální obeznámenost se základními principy fyziky.
Student seděl tiše pět minut, čelo zamračené přemýšlením. Arbitr mu připomněl, že čas už uplynul, a student na to odpověděl, že má několik velmi závažných odpovědí, ale nemůže se rozhodnout, kterou použít. Když mu bylo doporučeno, aby si pospíšil, student odpověděl:
"Zaprvé můžete vzít barometr na střechu mrakodrapu, hodit ho přes okraj
dolů a měřit čas, než barometr dopadne na zem. Výšku budovy lze spočítat
podle vzorce H = 0.5g * t2. Pro barometr to ale bude smůla".
"Nebo, pokud svítí slunce, můžete změřit výšku barometru, pak ho postavit na
zem a měřit délku jeho stínu. Pak změříte délku stínu mrakodrapu a potom je
jednoduchou záležitostí pomocí poměrné aritmetiky spočítat výšku mrakodrapu".
"Pokud byste ovšem chtěli být vysoce vědečtí, mohli byste upevnit krátký
kus provázku k barometru a zhoupnout jím jako kyvadlem, nejdřív k zemi a pak
ke střeše mrakodrapu. Výška se vypočítá z rozdílu v gravitační síle T=2 pi
sqroot (l / g)."
"Nebo jestli má mrakodrap venku únikové schodiště, bylo by jednodušší vyjít
nahoru a označovat celou výšku budovy pomocí délky barometru a pak to
sečíst."
"Kdybyste ale chtěli být jenom nudní a ortodoxní, pak byste mohli použít
barometr k měření tlaku vzduchu nejdřív na střeše mrakodrapu a pak u země,
potom převést rozdíl tlaků v milibarech na stopy, a dostali byste tak výšku
budovy."
"Protože jsme ale trvale nabádáni, abychom uplatňovali nezávislé myšlení a
používali vědecké metody, bylo by nepochybně nejlepší zaklepat na
domovníkovy dveře a říct mu: Kdybyste chtěl pěkný nový barometr, dal bych
vám tenhle, když mi sdělíte výšku tohoto mrakodrapu."
Ten student byl Niels Bohr, jediný člověk z Dánska, který získal Nobelovu
cenu za fyziku.
*******************************************************************************************************
Pracovní desatero.
Nejlepší je mít přesně stanovený vzorec chování.
1. Lenost - půl zdraví.
2. Co můžeš udělat dnes, můžeš udělat i zítra.
3. To, že jiní pracují, není ještě důvod, abys pracoval Ty.
4. Ztracenou chuť do práce v práci nehledej.
5. Spis, který se do 30 dnů nevyřídí sám, nezasluhuje Tvoji pozornost.
6. Kdo nic nedělá, nic nezkazí, a proto zasluhuje prémie.
7. Pracoviště není hospoda, tak se tam nezdržuj celý den.
8. Stav se k práci tak, aby se i jiní měli kam postavit.
9. Když tě slabě platí, nemůžeš silně pracovat.
10. Práce šlechtí člověka, ale další šlechtice už opravdu nepotřebujeme.
********************************************************************************************************
Kniha závad
Po každém letu vyplňují piloti formulář, který se jmenuje Grip, neboli stránka. A tam napíšou všechny technické problémy a závady na letadle, které zpozorovali během letu, a které je potřeba opravit. A mechanici si to přečtou, a zjednají nápravu. A pak do formuláře napíšou, co a jak bylo opraveno. Mají zcela zvláštní humor. Letecká společnost Quantas vydala knihu, ve které nejlepší chuťovky zveřejnila. Je tam vždy zapsán problém a řešení.
Problém: Levá vnitřní pneumatika skoro potřebuje vyměnit.
Mechanik: Levá vnitřní pneumatika byla skoro vyměněna.
Problém: Zkušební let byl O.K., ale automatické přistávání bylo velice drsné.
Mechanik: Automatické přistávání na tomto letadle není nainstalováno.
Problém: Něco je uvolněno v pilotní kabině.
Mechanik: Něco bylo utaženo v pilotní kabině.
Problém: Mrtví brouci na předním skle.
Mechanik: Byli objednáni živý brouci.
Problém: Autopilot v poloze "držet výšku" nechá letadlo klesat 60m za minutu.
Mechanik: Tento problém si nemohu předvést na zemi.
Problém: Hlasitost DME je na neuvěřitelné síle.
Mechanik: Hlasitost DME byla nastavena na uvěřitelnou sílu.
Problém: Třecí zámky způsobují, že se škrtící páčka zastaví.
Mechanik: Proto tam také jsou.
Problém: Podezření na prasklé sklo.
Mechanik: Podezření je správné.
Problém: Motor číslo 3 chybí!
Mechanik: Po krátkém hledání byl motor nalezen na pravém křídle.
Problém: Letadlo se za letu chová legračně.
Mechanik: Letadlo bylo varováno, aby se polepšilo, a létalo vážně.
Problém: Cílový radar pobroukává.
Mechanik: Cílový radar byl přeprogramován přidáním písničkových textů.
Problém: Myš v pilotní kabině.
Mechanik: Byla namontována kočka.
Problém: Zpod přístrojové desky se ozývají zvuky. Jsou to zvuky jako by trpaslík bouchal na něco kladívkem.
Mechanik: Trpaslíkovi bylo odebráno kladívko.
****************************************************************************************************
Manažerský kurz
Lekce číslo 1:
Vrána si sedí na stromě a celé dny nic nedělá. Králíček uvidí vránu a ptá se
jí: "Můžu taky sedět jako ty a celé dny nic nedělat?" Vrána odpověděla:
"Samozřejmě, proč ne." A tak se králíček posadil na zem pod vránu a
odpočíval.
Z ničeho nic se objevila liška, skočila na králíčka a sežrala ho.
Manažerská lekce: Abys mohl jenom sedět a nic nedělat, musíš sedět hodně,
hodně vysoko.
Lekce číslo 2:
Krocan si povídal s býkem. "Strašně rád bych se dostal až na vršek tohoto
stromu," vzdychl krocan, "ale nemám na to dost sil." "Podívej, já mám
tasemnici," odpověděl býk. "Je plná živin, zkus ji vytáhnout a sezobnout."
Krocan tedy strčil hlavu býkovi co nejhlouběji do zadku, vytáhl tasemnici
a celou ji sezobl. Zjistil, že mu opravdu dodala dostatek energie, a tak
vyletěl na vršek stromu. Brzy byl ovšem spatřen farmářem a ten ho sestřelil dolů.
Manažerská lekce: To, že lezeš velkému zvířeti do prdele, tě sice muže
dostat až na samý vršek, ale nepomůže ti se tam udržet.
Lekce číslo 3:
Malý ptáček letěl na zimu na jih. Byla taková zima, že ptáček zmrzl a
spadl doprostřed pole. Jak tam ležel, šla kolem kráva a vykadila se přímo na
ptáčka. Když zmrzlý ptáček ležel v tom hovně, začal si uvědomovat, že to vlastně hřeje. megablocks ho začalo ohřívat! Tak si tam ležel hezky v teple a samou radostí si začal prozpěvovat. Kolemjdoucí kočka uslyšela ptačí zpěv a začala zjišťovat, odkud jde. šla po zvuku, objevila ptáčka v hovně, vyhrabala ho a sežrala.
Manažerská lekce:
1. Ne každý, kdo se na tebe vysere, je tvůj nepřítel.
2. Ne každý, kdo tě vytáhne ze sraček, je tvůj přítel.
3. A když už se dostaneš do pěkných sraček, aspoň drž hubu.
Lekce číslo 4:
Leze šnek lesem a přileze ke stromu. Začne na ten strom lézt. Deset roku
leze nahoru a v polovině jedenáctého roku těsně pod vrcholkem se něco
stane a šnek spadne dolu.
Manažerská lekce: Práce kvapná, málo platná.
Lekce číslo 5:
Plaval si tak pětikilový kapr po rybníčku a potkal malého půlkilového
kapříka, který ho uctivě pozdravil. Velký kapr ani neodpověděl, jen se mu namyšleně vysral na hlavu. Nevšiml si ale, že za malým kaprem náhodou plaval
třímetrový sumec, kterého proud taky potřísnil jeho hovny. Velkého sumce to strašně naštvalo a velkého kapra sežral.
Manažerská lekce: I když jsi velká ryba, nesmíš těm malým neslušné slovo nahlavu.
Nikdy nevíš, jestli za nimi nestojí vetší ryba než jsi ty.
Lekce číslo 6:
Vůdce vlčí smečky se pohádal s mladým vlkem a bili se na život a na smrt.
Mladý vlk vůdce smečky přemohl a zabil. Aby smečce dokázal svoji sílu, tak
ho navíc sežral. Starý vlk měl ale hodně dlouhé drápy a když šel mladý vlk
neslušné slovo, tak ho to strašně škrábalo a bolelo.
Manažerská lekce: Než si něco začneš se svým představeným, nejdříve se
podívej jak má dlouhé prsty. Čím delší prsty má, tím budeš mít větší problémy, až ho začneš neslušné slovo.
2Germik: ROTFL ROTFL ROTFL
Pepíček: Mami, Mami, já nechci bratříčka....
Maminka: Drž hubu, a žer co máš na talíři >:D
2Germik: ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
2TomB: ou...morbidní :P >:D
Železničář: Co mi tu běháte po trati?
Policajti: Kdo je u vás potrat? My běžíme k rychlíku.
Železničář: Kdo je u vás krychlík?
Na policejní stanici dostali nový psací stroj. Proto si udělali oslavu a kapitán slavnostně přestřihl pásku...
KDY BUDE V ČESKU DOBŘE??
....... až vdova po Čunkovi přijde za Topolánkem do basy,
aby se zeptala, kdo zastřelil Paroubka s Bursíkem na Klausově pohřbu ......
:) : Založili jsme kvartet.
8) : A kolik vás tam je?
:) : Tři, já a brácha.
8) : Ty máš bráchu?
:) : Ne, proč?!
Takhle nějak to vypadá, když se chlap nechá zaměstnat v Cosmopolitanu a odpovídá na dotazy čtenářek:
Otázka: Můj manžel neustále touží po své bývalé prítelkyni. Mám podezření, že mi je nevěrný.
Odpověď: Schopnost mužu milovat se je bezmezná. Je dokázáno, že muž se počtem svých předešlých sexuálních partnerek zdokonaluje. Pokud má tedy jinou zenu, zdokonaluje tím své sexuální kvality pro tebe. To nejlepší, co můžeš udělat, je koupit mu nějaký drahý dárek, uvařit mu nějaké dobré jídlo a nikdy mu jeho chování nevyčítat.
Otázka: Můj manžel tráví večery příliš často se svými kamarády.
Odpověď: To je přirozené chování, které by mělo být naopak podporováno. Muž je "lovec" a potřebuje si to s ostatními muži navzájem prokázat. Pobavení? Ne, je to naopak stresující zážitek a návrat k tobe je pro něj pouze vysvobozením. Vzpomínáš přece, jak je vždycky sťastný, když se vrací
do svého útulného domova. Nejlepší, co můžeš udělat je koupit mu nějaký drahý dárek, uvařit mu nějaké dobré jídlo a jeho chování mu nevyčítat.
Otázka: Můj manžel vyžaduje sex ve třech společně s mou sestrou.
Odpověď: Tvůj manžel je ti jednoznačne věrný. Jelikož mu nemůžeš poskytnout vše co by rád, obrací se na tobě nejvíce podobnou dívku - na tvou sestru. Nebuď pohoršená. Pomůže to sblížit vaši rodinu. Proč nedovolíš, aby se připojila i tvoje matka? Pokud jsi úzkostlivá, nech ho klidně trávit čas
s příbuznými, kup mu nějaký drahý dárek, uvař mu nějaké dobré jídlo a jeho chování mu nevyčítej.
Otázka: Můj manžel po sexu pokaždé ihned usne. Nemáme ani čas si spolu popovídat.
Odpověď: Sex je pro muze velmi namáhavý. Proto po něm potřebují trochu odpočinku. Je to dokonce tak, že čím víc tě tvůj muž miluje, tím namáhavější je pro něj milování a tím delší potřebuje i přestávku. Přestaň ho neustále nutit. Kup mu nějaký drahý dárek a uvař mu nějaké dobré jídlo.
Otázka: Můj manžel mi to vydrží dělat jen 30 sekund.
Odpověď: Velmi tě miluje. Tvůj manžel je na tebe tak nadržený, že se nedokáže ovládnout. Z toho plyne: čím kratší akt, tím více tě tvůj muž miluje. Ukaž mu, že ho také miluješ tím, že mu koupíš nějaký drahý dárek a uvaříš mu nějaké dobré jídlo.
Otázka: Můj manžel nikdy nedělá předehru.
Odpověď: Předehra je pro muže něco velmi urážlivého. Znamená, že svého manžela dostatečně nemiluješ, jak bys měla. Musí se dlouho snažit, aby ti přivodil potřebné vzrušení. Proto soustřeď veškeré úsilí tímto směrem, kup mu nějaký drahý dárek a uvař mu nějaké dobré jídlo.
Otázka: Můj muž mi nedokáže přivodit orgasmus.
Odpověď: Ženský orgasmus je jenom pověra. Byl zákeřne vymyslen militantními muži, kteří nenávidí feministky. Už se o něm raději před svým mužem nezmiňuj. Ukaž mu svou lásku a kup mu nějaký velký drahý dárek (edit Stalker: 10179 (http://guide.lugnet.com/set/10179) ;D). Nezapomeň ale na nějaké dobré jídlo!!!!!
Lego lidská evoluce
Jak přetaktovat vysavač
Jelikož člověk je tvor neustále s něčím nespokojený a po vyšším výkonu čehokoliv toužící, je vždy jen otázkou času, kdy se najde fanoušek, který se čemukoliv podívá pod kapotu a laděním získá vyšší výkon. Této činnosti se říká přetaktování, nebo také ovrklokin (všimněte si mé skvělé anglické výslovnosti). Komunita ovrklokerů vznikla původně okolo fanoušků počítačů, kteří se snažili dostat ze svých miláčků co nejvíce a tak různými nastaveními nutí pracovat procesor či paměti rychleji, než připouští výrobce. Být počítačový ovrkloker není nic složitého, stačí jen trefit náhodně správné hodnoty v nastavení základní desky vyšší než váš kamarád z druhého vchodu, ale stále ještě pod hranici, při které týrané součástky shoří. Kdo přestřelí, není ovrkloker, ale lama -a musí napsat ježíškovi o nový počítač.
Problémem je, když je někdo třeba tak chudý jako já, (dělat redaktora Aktovky-X není úplně nejlépe placená práce) nemá peníze na počítač, ale přes to by rád něco ovrkloknul. Jako vždy, když je člověk génius, nevadí, že je socka - nebudeme přetaktovávat počítač, který nemáme, ale přetaktujeme něco, co doma máme. Třeba vysavač. Ten má doma každý.
Stát se slavným přetaktovávačem vysavačů ale není úplně jednoduchý, za prvý je tam nastavená laťka dost vysoko (viděl jsem na to přetaktování dokonce reklamu v televizi, ženská měla tak přeboostrovanej lux, že přes podlahu dokázala vytáhnout chlapa z nižšího patra z gauče až ke stropu a tam s ním smýkat - fakt, taky nekecám). Možná si řeknete, že reklama přehání, já souhlasím, ale znám i jeden případ od nás z ulice: tím geniálním ovrklokerem vysavače je totiž můj kámoš Lojza Macháček, tomu ovrklokin pomohl vyřešit krizi v manželství.
Lojzova manželka Magda, po několikaletém vztahu náhle začala odmlouvat, flákat domácí práce, uklízela málokdy a jedinou její náplní bylo telefonování si s kamarádkami. A krátce nato, si stejně jako spousta jiných manželek, které se doma nudí a neví co roupama dělat, (poněvadž jim chybí tvrdá ruka a silný řetěz), pořídila bišonka. To je takovej ten malej pejsek, kterej vypadá (a chová se) jako dlouhosrstá, mentálně retardovaná myš po předávkování efedrinem. Jenže bišonek, na rozdíl od hlodavců, kteří se snaží být co nejméně hluční a nápadní, neustále skákal po bytě a na všechno ňafal. Což Lojzu, kdykoliv přišel zmořen po dlouhé pracovní směně z továrny domů, řádně vytáčelo. Párkrát se snažil nepozorovaně bišonka odkopnout někam mezi květináče s úmyslem mu ukázat, kdo tady velí, bohužel ne dost rychle, takže vždy skončil s prokousanými ponožkami, ponížením z neúspěchu v boji s něčím tak malým a navíc se tryskomyší ňafání od té chvíle kdykoliv se ocitl doma - zmnohonásobilo.
Dalším nápadem byla logicky mikrovlnka. Jenžež, Lojzova averze k bišonkovi byla v rodině i mimo více než jen tušená, takže pozadí zamýšlené nešťastné náhody by bylo patrně ihned jasné. Navíc, Magda byla schopná si na žal okamžitě pořídit bišonky nejméně dva, což rozhodně nebylo jeho cílem.
Patrně nejvíc ho vytáčelo, když jeho paní s oblibou předváděla kamarádkám, co dělá bišonek ve chvíli, když se pustí vysavač. Vytočené zvíře poskakovalo vztekle jak v berserkovém záchvatu před ústím hučící hadice a ze všech sil na ní štěkalo. A tehdy se mu v hlavě zrodil nápad s přetaktováním. Co, to nebylo jen přetaktování, to byl přímo tunning. A Lojza na to šel vědecky. Nejprve si v OpenOffice.org sešitu navrhl převodní tabulku, kam dosadil hodnoty: váha psa, sací výkon a průměrná vzdálenost od ústí hadice - manželka, která měla vysávání v ruce, intuitivně věděla, jak daleko musí vysavač od neupevněných předmětů být, aniž by je proud vzduchu stáhnul a cílem bylo tuto hranici s velkou rezervou překonat. Výpočtem mu vyšlo, že musí odmotat polovinu závitů z transformátoru a přepnout nastavení vstupního napětí z 220V na 120V, čímž dosáhne efektu krátkodobé, leč kýžené turbovývěvy.
Pak si Lojza vzpomněl na článek v Blesku, kde psali, jak nějaký kocour přežil celý prací program v automatické pračce, včetně ždídmání. Dostal strach. Pár vteřin, než přetavená pojistka motor vypne patrně nebude stačit. Ale naštestí měli ten den k večeři bramborový salát. Tedy, štěstí nespočívalo v salátu, ale v tom, že Lojza -anižto si chtěl večer vrznout - a jak poradily Magdě kamarádky: měl by si to zasloužit - musel při vaření pomáhat a za úkol dostal velmi ponižující práci, totiž protlačovat vařené brambory skrz kovové kolečko s drátěným výpletem. Lojza je bystrý hoch a jak tak frustrován pozoroval, co se s bramborami děje - tak ho napadlo, prostě - druhý den nebylo kolečko na krájení v šuplíku jako vždycky, ale nějakou záhadou se dostalo dovnitř hadice vysavače, kde se (velmi pevně) zaseklo napříč mezi spojovacími díly. Tak?e cokoliv, co se mělo dostat do útrob, muselo přes kolečko taženo proudem vzduchu proletět.
Zbytek už jsem pak zažil na vlastní oči, protože jsme ten den byli pozvaní na oslavu bišonkových prvních narozenin. V půlce večera přišla na program scénka z vysavačem. "Heleďte, co dělá!" řekla Magda a vytáhla ze skříně lux. Lojza se omluvil a odešel do kuchyně připravovat utopence. Zvíře, jakmile spatřilo přístroj, sedlo si na zadek a začalo zuřivě štěkat. Magda namířila hadici na psíka a stiskla tlačítko do polohy ON. Ozval se zvuk motoru stíhačky. Pak zvuk meluzíny. Pak lupnutí, jako když chytnete krikeťák do rukavice. A pak něco, asi jako když srknete ze lžíce horkou polívku, ale velmi - velmi rychle. Pak vypadl proud.
Na místě, kde ještě před několika pikosekundami stál pes, zela díra po pěti chybějících parketách a bišonkův stín, protože zmizel tak rychle, že na to světlo ani nestihlo zareagovat. Magda okamžitě dostala hysterický záchvat. Za táhlého vytí se vrhla dobývat z útrob vysavače nebohé zvíře. Jenže lapač prachu byl jen plný mokrých, hnědočervených pilin, po psovi ani památky.
"To jsou ty tvoje debilní nápady." konstatoval suše zrovna příchozí Lojza. A od chvíle, kdy se Magda vrátila zpět z psychiatrické léčebny, zase poslušně myje nádobí, vyšívá a nepřeje si žádné domácí zvíře.
Inu, jak je vidět, i ovrklokin v rukou odborníka může mít velmi praktické využití.
2 Stalker- ty tvoje vtipy- tohle a ještě Král Šumavy fakt nemaj chybu >:D ;D ;)
"chci umřít jako můj děda- klidně ve spánku. Ne přitom ječet, řvát, stresovat se a omdlívat strachy jako ty lidi co vezl"
Citace od: germik kdy 16.06.2009, 13:22:54
2 Stalker- ty tvoje vtipy- tohle a ještě Král Šumavy fakt nemaj chybu >:D ;D ;)
Ha... mám toho na kilá... teda megabajty... :D
Tak sme včera zapíchli vidle do hnoje vo něco dřív a byli sme v Budějicích v multikině na Válce světů ty vole. Prej se tak menovala nějaká knížka co jí napsal nějakej Wells, ale já jí zatím nečet, já čtu jen servisní kníšku od fóbije abych věděl, kolik to zase bude stát.
Začíná to jako že bouřka jak sviň, blesky padaj furt z jednoho místa, jako když nám kuchyňskej robot vod Horsta Fuchse vyhodil jistič. Hlavní hrdina jako že Tom Krujz se de podívat do toho místa, kam ty blesky šlehly a vono se tam propadne. Říkal jsem Máně, že se asi prokopali haviři z Ostravy, špatně udělali rozfárávku a prokopali se do Ameriky, ale von z tý díry vyleze nějakej madrfakr a začne je tam všechny kosit lejzrem.
Pak se ukáže, že ty fakrové sou všude vokolo. Nejdřív jako všichni myslej že jsou to teroristi nebo že přišli vodněkud z Evropy. Je to taková asi sto metrů vysoká trojnožka jako máme na záchodě to štokrle a všude lezou a střílej z těch lejzrů. Nevim jak to mělo vůbec fungovat, že se ten vesmírnej fakr na těch tenkejch nožičkách v tom gravidním poli Země neskácel, musel to bejt nějakej kosmickej supermateriál jako z něj vyrábí ten telešopink ty nože. Vono se taky ukáže, že ty štokrlata vysávaj lidi, podobně jako sociální demokrati. Prostě je vcucnou nahoru tam dovnitř a pijou jim kref.
Krujz se chce dostat z NY za ženou a za babičkou do Bostonu. Jede autem, ale lidi mu ho záviděj podobně jako celá vesnice neměla ráda Zalabáka, když si koupil tu novou dáčiji, tak ho z auta vyženou, což se Zalabákovi stát nemůže, protože vo to jeho auto dohromady nikdo nestojí. Pak je bojová scéna, kdy jú es ármy zkouší ty velký štokrlata sejmout, ale moc se jim nevede - je to ještě větší provar než v Iráku. Maji hamví, ebremsy a kobry a to štokrle na ně flusne a najednou nemají žádný hamví a žádný ebremsy a kobry taky ne - všechno to je na sračky. Ty štokrlata kolem sebe maji nějakej elektronickej nebo digitální štít a když na ně něco z třeba tý kobry vypálí, tak se to jen neškodně odrazí a nic to neudělá, jako když sme se ptali tuhle pana starosty, kam dal tu dotaci na výstavbu kanalizace.
Krujz se po nějakých oplejtačkách schová v takový jako zemljance a musí killnout toho chlápka, co tam je, protože mu furt hrabe. Vede kecy vo národním odporu a to není dneska in. Udělá to ale politicky korektně jako za zavřenejma dveřma, aby se to nemuselo moc stříhat. Je tam taková scéna, kdy jim tam ten fakr spustí jako tykadlo a kouká, jesli v tý díře nejsou nějaký lidi a tak si hrajou s tím tykadlem na schovávanou. Fakt oolet. Štokrlata taky zapouštějí do země kořínky, který jsou taky krvavý, jak to bylo v tý písničce, roots bloody roots. Vůbec to neni žádnej kýč.
Pak se to celý zmrví. Krujze chytne to chapadlo a vtáhne do dovnitř do toho štokrlete. Tam sou jako další lidi a nikdo nemá s sebou žádný zbraně, aby to tam jako nažhavil. Krujz si vzpomene, že si z toho jednoho hamví vzal granáty, tak strčí tomu spejsfakrovi do žaludku dva kousky a tim to štokrle jako rozbije zevnitř. Tim se ukáže celý Americe, že se ten krám taky dá rozsekat.
Pak konečně Krujz dojde za babičkou do toho Bostonu. Mezitim se ty štokrlata nějak kolektivně porouchaj. Jednoho sejmou dží aj džouové bazukama a vyteče z něj jeden polomrtvej mimozemšťan. Vypadá jako ítýho ošklivější ségra. Další ten fakr to nakouřil do věžáku a zůstal tam viset jako starej Vopelka, když zapad se Zetorem v silážní jámě. Krujz teda dojde domu k babičce do chalupy. Všichni sou doma a už na ně čekaj, všichni zdraví a fpohodě, nevím teda, co ty ostatní tak blbli, stačilo prostě zůstat sedět doma na zadku, jako to děláme my tady, když sou volby. Nakonec nám vysvětlili, co se v těch štokrlatech pojebalo.
Oni se prostě otrávili lidma, bacilama a baktériema a jak byli otrávený, tak umřeli. Je mi teda záhadou, že když plánovali tu výpravu sem, tak proč si zrovna tohle nezjistili, když teda byli tak technologicky napřed, a nezavolali doktorku Suralovou, aby to tu pořádně pokropila Brefem. Víš to je ta ženská z televize, co nejdřív umyje hajzl a pak tima samejma rukama vyšetřuje pacienta. Taky mi nebylo úplně jasný, kde furt ty štokrlata braly energii, protože třeba muj alkatel musim každý dva dny nabíjet a když posílám esemesky Vlastovi Horvátovi tak dokonce jednou za den.
Celkem mi to připadalo úplně pitomý a chtělo se mi spát. Neva že ta malá super hrála, Krujz že taky dobrej a že to má zajímavou kameru, asi jako když loni máma točila v Chorvatsku na videokameru památky. Myslel sem teda, že když už to točil ten Spílberk tak že by to mohlo bejt jako kvalita, ale byl to béčkovej nebo spíš céčkovej vodpad, takže na to megabloks rači nechoď.
Bus stops and two Italian men get on. They sit down and engage in an animated conversation. The lady sitting behind them ignores them at first, but her attention is galvanized by the following:
"Emma come first.
Den I come.
Den two asses come together.
I come once-a-more.
Two asses, they come together again.
I come again and pee twice.
Then I come one lasta time."
"You foul-mouthed sex obsessed swine," retorted the lady indignantly. "In this country, we don't speak aloud in public places about our sex lives...... "
"Hey, coola down lady," said the man. "Who talkin' abouta sexa? I'm a justa tellin' my frienda how to spella Mississippi."
Dr. Laura Schlesingerová je rozhlasovou moderátorkou v USA a posluchačům, kteří ji zatelefonují do její show, uděluje rady. Před nedávnem prohlásila, že se jako dbalá křesťanka nemůže za žádných okolností příznivě stavět k homosexualitě, protože ta je podle Třetí Knihy Mojžíšovy (Leviticus 18,22) ohavností. Následující text je otevřený dopis jednoho občana Spojených států dr. Schlesingerové, uveřejněný na Internetu.
Draha paní doktorko!
Ze srdce Vám děkuji, že vynakládáte tolik obětavého úsilí, abyste lidem přiblížila Boží zákony. Lecčemus jsem se díky Vašemu vysílání naučil a o toto poznání se snažím podílet s co největším počtem lidí. Například, když se někdo pokouší obhajovat své homosexualní chování, připomenu mu prostě Třetí knihu Mojžíšovu (Leviticus 18,22), kde jasně stojí, že jde o ohavnost. A basta fidli. Jenže od Vás ještě potřebuji poradit ohledně několika speciálních zákonů a způsobu, jak je dodržovat.
Za prvé: Když u oltáře obětuji býka jako zápalnou oběť, vím, že je to libá vůně pro Hospodina (Leviticus 1,9). Problémem jsou moji sousedé. Tvrdí, že je to nelibá vůně pro ně. Mám je odrovnat?
Za druhé: Rád bych prodal svou dceru do otroctví, jak to dovoluje Druhá kniha Mojžíšova (Exodus 21,7). Jakou přiměřenou cenu bych dnes podle Vašeho názoru měl za ni chtít?
Za třetí: Vím, že se nesmím dotknout žádné ženy, je-li ve stavu menstruační nečistoty (Leviticus 15,19-24). Problém je v tom, jak se to o ni dovědět. Zkoušel jsem se ptát, ale většina žen reaguje na dotaz podrážděně.
Za čtvrté: Leviticus 24,44 ustanovuje, že mohu vlastnit otroky, muže i ženy, získám-li si je ze sousedních národů. Jeden přítel má za to, že se to vztahuje na Mexičany, ale na Kanaďany ne. Proč nesmím vlastnit Kanaďany?
Za páté: Mám souseda, který o sobotách vždycky pracuje. Exodus 35,2 jasně stanoví, že musí zemřít. Znamená to pro mě morální závazek, abych ho vlastnoručně usmrtil?
Za šesté: Jeden můj přítel si myslí, že i když pojídání všeho, co nemá ploutve a šupiny, jako mušlí a humrů (Leviticus 11,10) je prezentováno jako hodné opovržení, je to ohavnost menší než homosexualita. Mně se to ale tak nejeví. Můzete mi to nějak víc objasnit?
Za sedmé: Leviticus 21,20 praví, že se nesmím přiblížit k hospodinovu oltáři, jsou-li mé oči stiženy nějakou nemocí. Přiznávám, že nosím brýle na čtení. Musí můj zrak být dokonalý, anebo se na tohle dá použít nějaká obezlička?
Za osmé: Většina mých mužských přátel si dává stříhat vlasy i přistřihovat vousy, přestože to Leviticus 19,27 jednoznačně zakazuje. Jakou smrtí mají sejít?
Za deváté: Podle Leviticu 11,6-8 vím, že dotknu-li se kůže mrtvého vepře, budu nečistý. Smím doufám hrát kopanou s míčem z vepřovice, když si navléknu rukavice?
Za desáté: Strýc má statek. Proviňuje se proti Leviticu 19,19, protože osívá totéž pole dvojím druhem semene. Navíc nosí jeho žena šaty utkané z dvojího druhu vláken (bavlna+polyester). On nadto často zlořečí a rouhá se. Je opravdu zapotřebí té námahy se svoláním celé věsnice, abychom je ukamenovali (viz Leviticus 24,10-16)? Nestačí, když je formou drobného rodinneho obřadu upálíme, jako se to dělá s těmi, kdo se vyspí s tchyní (Leviticus 20,14)?
Vím, že jste se všemi těmito věcmi podrobně zabývala a tak jsem pln důvěry, že nám budete moci být nápomocna. A ještě jednou mockrát děkujeme za to, jak nám připomínáte neměnné a věčné Boží slovo.
S obdivem Váš oddaný učedník a fanoušek
Jake
>:D
Manželka sa vráti ubehaná domov a vraví:
Teda, ale si ma nasral! Ja ťa hľadám po všetkých krčmách a ty si tu spokojne umývaš riad !!
Dotaz pro rádio Jerevan-"Co se stane s tělem Michaela Jacksona?Spálí ho."
-
-
-
-
Odpověd-"Nikoliv, tělo MJ obsahuje velké množství plastu, takže bude na jeho vlastní přání nadroleno do lego kostek aby se mohl dotýkat s dětmi každý den. >:D "
Stalin si zavolá generála a ptá se ho. "Soudruhu generále kolik vám je let?" A generál odpoví. "No shodou okolností mi zítra bude šedesát." A Stalin řekne: "Nebude."
Lenin na smrtelném loži probírá věci se Stalinem: "Obávám se jedné věci. Soudruhu Staline, myslíš, že tě budou lidé následovat?" - "Ano, myslím, že určitě budou." - "Také doufám, ale co když nebudou?" "Není problém. Budou následovat tebe!"
Brežněv se chlubí: "Mám nového koníčka, sbírám politické vtipy o sobě."
"A kolik jich už máte?" - "Zatím jen dva a půl lágru
Politické školení a lektor se na závěr opět ptá: "Tak soudruzi a soudružky, máte ještě někdo na závěr nějaký dotaz či nějakou připomínku? Tamhle soudruh vzadu se ptá." - "Prosím, budou v komunismu k sehnání takový ty velký hřeby do trámů?" - "Samozřejmě soudruhu, v komunismu bude plánovité hospodářství a všeho bude dostatek!" - "A prosím vás, budou k sehnání i ty malinký sedlářský hřebíčky?" - "Samozřejmě soudruhu, už jsem to vysvětloval!" - "Jé, tak to bude jako za starýho Rakouska!"
PS.Myslím,že rozbití Rakouska-Uherska byla velká chyba.
CitacePS.Myslím,že rozbití Rakouska-Uherska byla velká chyba.
To doufám patří k vtipu :P
----------------------------------------------------------
Pomozte vymítit smrt z našich silnic, jezděte po chodniku! >:D
Citace od: Ondra kdy 10.07.2009, 22:23:40
CitacePS.Myslím,že rozbití Rakouska-Uherska byla velká chyba.
To doufám patří k vtipu :P
----------------------------------------------------------
Pomozte vymítit smrt z našich silnic, jezděte po chodniku! >:D
Ne nepatří,opravdu si to tak myslím,časem by se u Rakouska-Uherska udělaly reformy a mohlo by to fungovat lépe než EU.Navíc by si na něm Hitler pravděpodobně vylámal zuby,Němci v Rakousku a v Sudetech by neměly potřebu vytvářet velký německý stát,navíc kdyby je Hitler napadl,Británie i Francie by měli poslat podpory,protože na veliký státní útvar by se zřejmě nevykašlali.
_______________________________________________________________
Prezident Johnson na dotaz, proč nechal Hoovera jako šéfa FBI, když se s ním nesnáší:
Pořád je lepší vzít si ho do stanu, aby čural ven, než aby byl venku a čural mi do stanu
Znáte ten vtip, jak Rath běží ze sněmovny a v zádech má zaseklou sekyru?
Ne?
Já vlastně taky ne, ale uznejte, že to moc pěkně začíná!
V zemi Střední Čechy se soudružka učitelka ptá,co by dělal soudruh Rath za války,vnímavý žáček odpoví:
,,Mengele by byl jeho asistent"!
Citace od: Dog-Čum kdy 10.07.2009, 22:36:33
Citace od: Ondra kdy 10.07.2009, 22:23:40
CitacePS.Myslím,že rozbití Rakouska-Uherska byla velká chyba.
To doufám patří k vtipu :P
----------------------------------------------------------
Pomozte vymítit smrt z našich silnic, jezděte po chodniku! >:D
Ne nepatří,opravdu si to tak myslím,časem by se u Rakouska-Uherska udělaly reformy a mohlo by to fungovat lépe než EU.Navíc by si na něm Hitler pravděpodobně vylámal zuby,Němci v Rakousku a v Sudetech by neměly potřebu vytvářet velký německý stát,navíc kdyby je Hitler napadl,Británie i Francie by měli poslat podpory,protože na veliký státní útvar by se zřejmě nevykašlali.
_______________________________________________________________
Prezident Johnson na dotaz, proč nechal Hoovera jako šéfa FBI, když se s ním nesnáší:
Pořád je lepší vzít si ho do stanu, aby čural ven, než aby byl venku a čural mi do stanu
Máš hezké myšlenkové pochody, koukám že jste se to učili ve vlastivědě.Až dojdete ke komunismu tak mi dej vědět, možná že se ti pravidlo ""všechno patří všem"" a to že komunismus ovládal tak 1/3 světa zalíbí natolik že to budeš chtít vrátit. :P ::)
A jinak, státy by se z RU odtrhli časem sami, díky 1.WW se to odtržení jenom urychlilo.P.p.s:Říká ti něco národní obrození?
Přístě si prosím tě takové názory nechej pro sebe. ;D ;D
-----------------------------------------------------------------------------
Trilety chlapecek saha na piskovisti stejne stare holcicce pod sukynku. "Jeee," divi se. "Ty jsi taky chlapecek?" "Nee," nato holcicka. "Ja kakam!"
Príde podnapitý študent na skúšku z chémie.
Vytiahne si otázku: Rozdelenie sacharidov.
Sadne si a napíše: "Kryštálový a práškový" a odovzdá vyučujúcej profesorke. Tá mu na to povie:
Keď napíšete ešte jedno blbšie rozdelenie, tak dostanete skúšku.
Študent si sadne a napíše: "Vanilkový a škoricový".
Citace od: Ondra kdy 10.07.2009, 23:00:38
Citace od: Dog-Čum kdy 10.07.2009, 22:36:33
Citace od: Ondra kdy 10.07.2009, 22:23:40
CitacePS.Myslím,že rozbití Rakouska-Uherska byla velká chyba.
To doufám patří k vtipu :P
----------------------------------------------------------
Pomozte vymítit smrt z našich silnic, jezděte po chodniku! >:D
Ne nepatří,opravdu si to tak myslím,časem by se u Rakouska-Uherska udělaly reformy a mohlo by to fungovat lépe než EU.Navíc by si na něm Hitler pravděpodobně vylámal zuby,Němci v Rakousku a v Sudetech by neměly potřebu vytvářet velký německý stát,navíc kdyby je Hitler napadl,Británie i Francie by měli poslat podpory,protože na veliký státní útvar by se zřejmě nevykašlali.
_______________________________________________________________
Prezident Johnson na dotaz, proč nechal Hoovera jako šéfa FBI, když se s ním nesnáší:
Pořád je lepší vzít si ho do stanu, aby čural ven, než aby byl venku a čural mi do stanu
Máš hezké myšlenkové pochody, koukám že jste se to učili ve vlastivědě.Až dojdete ke komunismu tak mi dej vědět, možná že se ti pravidlo ""všechno patří všem"" a to že komunismus ovládal tak 1/3 světa zalíbí natolik že to budeš chtít vrátit. :P ::)
A jinak, státy by se z RU odtrhli časem sami, díky 1.WW se to odtržení jenom urychlilo.P.p.s:Říká ti něco národní obrození?
Přístě si prosím tě takové názory nechej pro sebe. ;D ;D
-----------------------------------------------------------------------------
Trilety chlapecek saha na piskovisti stejne stare holcicce pod sukynku. "Jeee," divi se. "Ty jsi taky chlapecek?" "Nee," nato holcicka. "Ja kakam!"
Jinak jsem antikomunista a už mě prosímtě neurářej
__________________________________
Starý farmář vlastní velkou farmu, měl tam pěkný rybníček, piknikové stolky, hřiště. Jednoho večera se rozhodl jít k tomuto rybníčku, jen se podívat. A najednou, jak se k němu blížil zaslechl bujaré hlasy a smích. Došel k rybníku a viděl skupinku mladých žen, jak se tam koupou nahé. Dal jim lehce najevo svou přítomnost a všechny holky začaly vřískat a ustoupily do hlubší části rybníka. A jedna na něho volala: "My nevylezeme, my nevylezeme ven dokud neodejdete." A starý farmář odpověděl: "Já jsem sem nepřišel, abych se díval jak plavete nebo abych vás z vody vyháněl. Já jsem přišel pouze nakrmit své krokodýly!"
Izer-Volejte řediteli
http://www.youtube.com/watch?v=k3-iGCFnKv4
Pneumatika GOOD YEAR je pneumatika GOOD YEAR, ale 365 použitých prezervatívov do roka je proste "VERY GOOD YEAR"... >:D
http://www.novinky.cz/koktejl/173386-mein-fuhrer-michael-jackson-je-mrtev-zni-v-recesistickem-snimku.html
Original: http://www.youtube.com/watch?v=ELyTBXzfQJ8
Jakožto příležitostnému hráči mi přijde více vtipné http://www.youtube.com/watch?v=0JF03i7NfIU , které tu navíc bylo asi o rok dřív. Pro mě jen okopírování starého nápadu.
Já bych řekl, že je to spíš takový nepsaný "challenge" udělat co nejlepší parodii na tenhle úsek z filmu pád 3. říše.I jsem viděl parodii ijak se tam dohadova nad koupí škodovky apod.
Jako MJ je nejlepší počin co kdy udělali to nemá chybu >:D
---------------------------------------------------
Sovětský generál stojí u lajny zajatých SS-manů a ptá se.:
"Jak se jmenuješ."
"Was?"
Jde dál a znovu se to opakuje, je to tak desatý zajatec a když se zeptá, je mu znovu odpovězeno Was, tak to nevydrží a vojákovi jednu vrazí.
Voják na to "Warum!?"
A rus.: "No já vědel že se jmenuješ jinak..."
Neni to čistě vtip, ale pobavilo mě to, takový "Lego" ve větším. :)
(http://r-man.cz/gallery/009%20Blbosti/pic06334.jpg)
Trošku černější humor.... >:D >:D ;D.
Manželka rodí v nemocnici a manžel se na ní za oknem s láskou dívá. Za chvíli přijde sestříčka k oknu s novorozencem a praští s ním o sklo tak, až se celé rozpláskne o sklo. Manžel nevěřícně čumí za oknem. Sestřička za ním přijde a povídá: ˝To byla prdel, co?ale ono už bylo stejně mrtvý!˝
Matka představená nařídí jeptiškám v klášteře,aby za každé sprosté slovo vhodili špetku písku do studny. Jde první nese špetku jde druhá nese dvě jde třetí ta nese hrstku jde čtvrtá se dvěma hrstkama pátá nese dva kýble a jak tam sype a sype tak jede šestá s tatrovkou a řve: ˝Uhni megablocku, jedu ještě dvakrát!!˝
Otázka na testu v autoškole: Jedete po cestě 60km/h a náhle před vámi přechází školka. Co uděláte? a)Zpomalím tak, aby školka stihla přejít b)Zastavím c)Šlápnu pořádně na plyn a zapnu stěrače :).
sem tam dostanu odkaz a malé povzbuzení a tak jsem to chtěla ve středu oplatit, klikla jsem sice na jeden odkaz jen tak a ta ženská, mi po poslechnutí dalších videí začala být srašně sympatická >:D, možná to někdo neznáte takže posílám odkazy
http://www.youtube.com/watch?v=VCR0zUdxPlY&feature=related
http://www.youtube.com/watch?v=AnRAiXbdp10
http://www.youtube.com/watch?v=gXKdaqkgDcM&feature=related
http://www.youtube.com/watch?v=y_GtgNUyzOA&NR=1
Část IQ testu pro chlapy >:D ;D
Jak se nenudit při nákupech !!
Část dopisu jednoho nejmenovaného hypermarketu jedné ze zákaznic.
Vážená paní Fentonová,
V průběhu předcházejících 6 měsíců monitorovali pracovníci naší bezpečnostní služby počínání Vašeho manžela v našem obchodním domě v době, kdy Vy nakupujete. Níže uvedený seznam obsahuje detaily jeho přestupků, zachycených Bezpečnostní kamerou. Kopie těchto záznamů máme uložené. Vašeho manžela jsme opakovaně slovně napomínali při každé návštěvě obchodu, což ignoroval. Na výzvy a napomenutí reagoval hrubě slovy: "Dokud tady moje žena nakupuje,musím s ní sem chodit taky...". Proto jsme nuceni zakázat Vašemu manželovi, Vám a celé Vaší rodině vstup do naší prodejny. Následuje seznam aktivit Vašeho manžela v našem obchodě po dobu posledních 6 měsíců:
15. červen: Vzal 24 krabiček kondomů a náhodně je vložil do vozíků nakupujícím, kteří se nedívali.
2.červenec: Nastavil všechny budíky v oddělení domácích potřeb tak, aby zvonily v pětiminutových intervalech.
7.červenec: Udělal na podlaze vedoucí k toaletám tenkou dlouhou stopu rajčatovým džusem.
19.červenec: Přistoupil k zaměstnankyni domácích potřeb, řekl oficiálním tónem "kód tři" a sledoval, co zaměstnankyně udělá.
4.srpen: Přišel k pultu Služby zákazníkům se žádostí koupit balení
M&M´s(lentilky) na splátky.
14.září: Přesunul nápis "Pozor, mokrá podlaha" do části pokryté kobercem.
15.září: Rozložil jeden ze stanů v kempingové části a zval nakupující dál s podmínkou, aby si přinesli polštář.
23.září Kdykoli se ho zaměstnanec zeptal, zda nepotřebuje pomoc,rozplakal se a křičel: "Proč mě, lidi, nenecháte na pokoji?"
4. říjen: Díval se přímo do bezpečnostní kamery a používaje ji jako zrcadlo, šťoural se v nose.
10.listopad: U pultu se zbraněmi se ptal zaměstnance, zda neví kde jsou antidepresiva.
3.prosinec: Podezřele se pohyboval po prodejně a hlasitě si přitom pobrukoval melodii z Mission Impossible.
18. prosinec: Schoval se mezi věšáky s oděvy a na lidi, kteří se v nich probírali, pokřikoval: "Kup si mě! Kup si mě!"
21.prosinec: Vždy když se ozvalo hlášení z reproduktoru, schoulil se na zem do klubíčka a křičel: "Ne! Ne! Už zase ty hlasy!"
23.prosinec: Vešel do zkušební kabinky, chvíli počkal a potom začal velmi hlasitě vykřikovat: "Není tu toaletní papír!"
Doufáme, že stanovisko našeho hypermarketu chápete, s pozdravem ředitel.
;D ;D ;D
Jde velryba do lesa na jahody a potká zajíce.
"čau krávo, kam deš?"
"Já nejsem kráva. Jsem velryba. A jdu do lesa na jahody."
Jde dál a potká lišku.
"čau krávo, kam jdeš?"
"Já nejsem žádná kráva, jsem velryba! A jdu do lesa na jahody."
Jde dál a potká medvěda.
"čau krávo, kam deš?"
" :'( já nejsem kráva :'( jsem velryba!!! A jdu do lesa na jahody."
Přijde do lesa a povídá: "Já kráva sem si zapoměla košík..."
Ráno vyjdu na prérii a co nevidím? Bizona!
Podívám se pořádně a opravdu ho nevidím...
Kto nerozumie holandstine?? ;D
ROTFL
O kočce
Běží kočka přes koleje, zrovna jede lokomotiva a ujede ji kousek ocásku.
Kočka se otočí a říká si: "Škoda ocásku".
A tak se vrátí, bere ujety ocásek do tlamičky a v tom jede lokomotiva zpět a přejede ji celou hlavu. A to je konec bajky.
Ponaučení: Nejedna kočka i pro malý ocásek ztratí celou hlavičku.
--- VÝPISKY Z MASSACHUSETTSKÉHO DENÍKU ---
12.8.
Přestěhovali jsme se do našeho nového domu v Massachusetts. Bože, jak je zde krásně. Vrchy kolem vypadají tak majestátně. Už se nemohu dočkat, až je pokryje sníh.
14.10.
Massachusetts je tím nejkrásnějším místem na zemi! Všechno listí změnilo barvy - odstíny oranžové a rudé. Vyjel jsem si do okolí a viděl po cestě jeleny. Jak byli graciezni. Jsem si jist, ze to jsou ta nejúžasnější zvířata na zemi. Je to tu jak v ráji. Ach Bože, jak se mi tu libí.
11.11.
Brzy začne lovecká sezóna. Nedovedu si představit, jak někdo může chtít zabít něco tak užasného, jako je jelen. Doufám, že už konečně začne sněžit.
2.12.
Minulou noc konečně sněžilo. Probudil jsem se a vše bylo pod bílou přikrývkou. Vypadalo to jak na vánočním pohledu. Vyrazili jsme ven, odklidili sníh ze schodu a proházeli příjezdovou cestu. Udělali jsme si nádhernou koulovačku (já vyhrál) a potom přijel sněhový pluh a my jsme museli proházet příjezdovou cestu znovu. Miluji Massachusetts.
12.12.
Minulou noc připadl další sníh.. Sněžný pluh si zopakoval žertík s příjezdovou cestou. Prostě jsem tady do toho zamilován.
19.12.
Další sníh napadl minulou noc. Kvůli zahrnuté příjezdové cestě jsem se nedostal do práce. Jsem úplně vyčerpán prohazováním. megablockovej sněžnej pluh.
22.12.
Minulou noc napadlo ještě víc těch bílejch sraček. Mám na rukou puchýře od lopaty. Jsem přesvědčenej, že sněžný pluh čeká hned za rohem, dokud neproházím příjezdovou cestu. megabloks jedna!
25.12.
Vesele zkurvené vánoce! Víc posranýho sněhu. Jestli někdy dostanu do rukou toho zkurvysyna co řídí sněžný pluh, tak ho, přísahám bohu, zabiju. Nechápu, proč prostě nepoužijou na tu silnici víc soli, co by rozpustila ten sajrajt.
27.12.
Další bílý sračky připadly minulou noc. Po tři dny jsem nevystrčil nos, s vyjímkou prohazování příjezdové cesty pokaždé, když projel pluh. Nemůžu se nikam dostat. Auto je pohřbený pod horou bílejch sraček. Meteorolog hlásil dalších dvacet pět centimetrů na tuto noc. Dovedete si představit, kolik lopat plnejch sněhu to znamená?
28.12.
Meteorolog se mýlil! Tentokrát napadlo dalších osmdesát pět centimetrů těch bílejch sraček. Takhle to neodtaje ani do léta. Sněžný pluh uvázl v závěji a ten parchant si přišel vypůjčit moji lopatu. Řekl jsem mu, že už jsem jich šest polámal, když jsem odhazoval ty sračky z moji příjezdový cesty a pak jsem mu tu poslední přerazil o jeho zkurvenou palici!
4.1.
Konečně jsem se dostal z baráku. Jel jsem do krámu koupit nějaký jídlo a na zpáteční cestě mně vběhnul zatracenej jelen před auto a já do něj vrazil. Na voze mám za tři tisíce škody. Ty zkurveny bestie by se měly postřílet. Že je ti lovci v sezóně nevymlátili všechny.
3.5.
Odvezl jsem auto do servisu ve městě. Nevěřili byste, jak je to rezavý vod ty megabloks soli, co s ni sypou silnice.
18.5.
Odstěhoval jsem se do Georgie. Nedovedu si představit, jak někdo, kdo má zdravý rozum, může žít v takovém bohem zapomenutém státě jako Massachusetts.
Světová zdravotnická organizace (WHO), ohromila veřejnost novou studií.
Tentokrát si vzali na mušku ˝od nepaměti trvající souboj žena vs. počítač˝.
Celé zprávě dali název Vteřina pravdy a do detailu v ní rozpitvávají mozkové procesy ženského mozku, kterému zrakový nerv přinesl obrázek počítače
ležícího na stole.
Podle machrů z WHO vypadá celý proces myšlení asi následovně.
čas 0:00
neurony ženského mozku jsou v klidu, proces myšlení
neprobíhá, pouze pravidelně probleskne otázka ˝Vypadám dobře?˝ střídající se s ujištěním Manuela začíná v sedm hodin
čas 0:00
Mozek obdržel obrázek počítače, začíná vznikat první
myšlenka
čas 0:00 - 0:12
Co to sakra je? Dá se to namazat na obličej?
čas 0:12 - 0:16
Je to k jídlu? Nebude to tak náhodou čokoláda?
čas 0:16 - 0:20
Vypadám dobře?
čas 0:20 - 0:21
Co jsem to chtěla? Jo, už vím, ta věc na stole.
čas 0:21 - 0:28
Ten stůl by potřeboval utřít. V Kauflandu mají akci ˝Utěrka˝ za 1500 korun. To je výhodné.
čas 0:28 - 0:35
Manželovi musím koupit v supermarketu pivo. Co že to chtěl za značku? Gambrinus? Radegast? Nic mu nekoupím, řeknu, že nebylo.
čas 0:35 - 0:36
Co jsem to chtěla? Aha, na stole.
čas 0:36 - 0:40
Je to známý tvar, vypadá to jako televize.
čas 0:40 - 0:42
Manuela začíná v sedm hodin.
čas 0:42 - 0:47
Proč by mi někdo dával televizi na stůl? Že by kvůli
Manuele?
čas 0:47 - 0:50
Jak to vlastně naposledy skončilo? Ona mu řekla ne, pak tam brečela, já taky, pak mi to manžel
vypl, abych nebyla blbá.
čas 0:51 - 0:58
Manžel chtěl to pivo. Nic mu nekoupím, nemá mi to vypínat!
čas 0:58 - 0:60
Co jsem to chtěla? No jo, ta televize. To asi nebude televize, to vypadá jako...jako...
čas 0:60 - 0:67
DO PRČIC!!! TO JE POČÍTAČ!!! Sakra, sakra, sakra, sakra! Co mám teďka jenom dělat?
čas 0:67 - 0:71
Musím utéct! Není tu nějaký boční východ? Co tamhle to okno?
čas 0:71 - 0:76
Nemám začít brečet? To zabírá.
čas 0:76 - 0:80
Sakra, kancelář je plná lidí. Budu vypadat, jak hysterka.
čas 0:80 - 0:82
Vypadám dobře?
čas 0:82 - 0:86
Do prčic, ten počítač. Jak se vůbec zapíná? Co je tamto pod tím? Tlačítkárna? Ne, klávesnice. A co to s tím provázkem Potkan? Krysa?
čas 0:86 - 0:90
No, co se dá dělat. Budu se tvářit, jako by nic.
čas 0:90 - 0:93
Hlavně klid, za hodinu končím a jdu nakupovat. Hmmm, a co večer?
čas 0:93 - 1:00
Manuela začíná v sedm hodin.
***Perfektní den muže a ženy se liší opravdu jen v maličkostech***
Perfektní den pro ženu:
8:15 Probuzení něžnými polibky
8:30 Vážit o 2 kila méně než včera
8:45 Snídaně v posteli: džus z čerstvých pomerančů, croissants, rozbalování dárků, např. diamantový náhrdelník, který vybral pozorný partner
9:15 Horká koupel z exotických vůní
10:00 Lehký workout ve fitness klubu s pěkným a vtipným osobním trenérem
10:30 Úprava pleti, manikůra, mytí vlasů
12:00 Oběd s nejlepší kamarádkou v nejlepší restauraci ve městě
12:45 Zírání na expřítelkyni partnera a radostné zjištění, že přibrala 7kg
13:00 Shopping s přáteli, placení kartou bez limitu
15:00 Odpolední spánek
16:00 Do domu dorazily 3 tucty ruží s kartičkou od neznámého obdivovatele
16:15 Lehký workout ve fitness klubu, nasledovná masáž od silného, ale přátelského maséra
17:30 Zkoušení drahých modelu od předních designérů, přehlídka před velkým zrcadlem
19:30 Večeře při svíčkách pro dvě osoby, následný tanec obohacený komplimenty
22:00 Vařící sprcha (sama ve sprše)
22:50 Zanesena partnerem v naručí do postele
23:00 Něžné polibky
23:15 Usínání v partnerově objětí
Perfektní den pro muže:
6:00 Zvoní budík
6:15 Blow job (oralní sex)
6:30 Sraní na záchodě, čtení sportovní části novin
7:00 Snídaně: steak s vejci, káva, toast, vše připraveno nahou kuchařkou
7:30 Příjezd limuzíny před dům
7:45 Několik panáku whisky v limuzíně během cesty na letiště
9:15 Let soukromým letadlem
9:30 Limuzína tě odveze z letiště do golfového klubu (během cesty blow job)
9:45 Hraní golfu
11:45 Oběd: fast food, 3 piva a flaška cognacu
12:15 Blow job
12:30 Hraní golfu
14:15 Limuzína tě veze na letiště (několik panáku whisky)
14:30 Let do Monte Carla
15:30 Odpolední výlet na jachtě, všechny spolucestujicí jsou nahé
17:00 Let domů, masáž celého těla od Laetitia Casta
18:45 Sraní, sprchovaní, holení
19:00 Shlednutí zpráv: Brad Pitt byl zavražden, legalizace marihuany a hardcore porna
19:30 Večeře: krabi jako předkrm, šťavnatý steak, zmrzlina servírovaná z nahých ňader
21:00 Napoleon cognac, doutníky před velkoplošným televizorem při sportovních zprávách
21:30 Sex s třemi ženami (všechny mají lesbické sklony)
23:00 Masáž ve vaně, k tomu pizza a pivo
23:30 Blow job na dobrou noc
23:45 Sám v posteli
23:50 12 sekundový prd, který 4 krát změní tón a donutí psa opustit místnost
Ahoj mami!
Náš skautský vedoucí povídal, abysme napsali rodičům, jestli jste jako viděli ty záplavy v telce a máte o nás strach.
My jsme všichni v pořádku. Jen nám to odplavilo jeden stan a dva spacáky. Naštěstí se nikdo z nás neutopil, neboť jsme práve byli na horách a hledali jsme Jožu.
Prosím tě, zavolej Jožově mámě a řekni jí, že je Jožo v pořádku. Teď nemůže psát, protože má ruku v sádře.
Taky bylo super, jak jsme jezdili v záchranářském džípu. Ale Jožu bysme v té tmě asi nikdy nenašli, kdyby nebylo těch blesků.
Náš skautský vedoucí se na Jožu hněval, protože šel na tůru sám a nikomu nic neřekl. Jožo tvrdí, že to řekl, ale bylo to zrovna v době toho požáru, takže ho nikdo neslyšel.
Ostatně, víš, že když naleješ benzín do ohně, že to vybouchne?
Mokré dřevo nechtělo vůbec hořet, zato chytil jeden z našich stanů a taky některé naše věci.
Honza teď vypadá trochu divně, ale to jen dokud mu nenarostou znovu vlasy.
Vrátíme se v sobotu, teda jestli se našemu vedoucímu podaří opravit auto.
Ta bouračka taky nebyla jeho chyba. Když jsme odjížděli, brzdy byly ještě v pořádku.
Vedoucí povídal, že ale máme očekávat, že se na takovým starým autě určitě něco pokazí. Asi proto mu ho nikde nechtěli pojistit. Ale my si myslíme, že je to skvělé auto.
Našemu vedoucímu vůbec nevadilo, že jsme mu ho zašpinili a když bylo vedro, vozili jsme se na zadním nárazníku. Úplně nejlepší je, když se v takovým autě vozí deset lidí.
Vedoucí nám také dovolil, aby jsme šoférovali a ti, co už se nevešli do auta, byli v přívěsu.
Tak jsme jezdili, dokavaď nám to policajt nezakázal.
Náš vedoucí je fakt super chlapík. Ted učí řídit Tomáše. Ale už ho nechává jezdit jen na horských cestách, kde není provoz, ale jen náklaďáky, co vozí dřevo.
Včera jsem nad Davidem vyhrál oběd, protože jsme se vsadili jestli Joška po tom žihadle upadne do bezvědomí nebo ne. Joška tvrdil, že je to jen vosa a já říkal, že je to sršeň a vyhrál jsem!
Vedouci se na nás ale trochu zlobil, že jsme měli Jošku odvézt k doktorovi hned a nečekat až omdlí.
Ale zase nás pochválil, jaký jsme udělali skvělý nosítka ze dřeva a že jsme se nesázeli o peníze. To ale ani nešlo, protože jsme se ze všech našich peněz složili pokutu pro toho policajta.
Dnes ráno všichni kluci skákali ze skal do jezera a potom měli jezero přeplavat. Ale protože já neumím plavat a Míša se bál, že se utopí, tak nám
vedoucí dal kanoe. V jezere jeste plavalo dřevo, co tam naplavily ty povodně.
Vedoucí nám ani nedal záchranné vesty, ale nechtěli jsme ho votravovat, protože opravoval auto.
Víš co? Všichni jsme dostali odznak za kurz první pomoci. To bylo, když se David potápěl v jezeře a pořezal si ruku.
A kromě toho, já a Vláďa jsme dostali vyrážku. Náš vedoucí povídal, že to je asi otrava z toho zkaženého kuřete. On povídal, že takovou podobnou vyrážku dostal ze stravy ve vězení.
Já jsem rád, že se odtamtud dostal a stal se naším skautským vedoucím. Povídal, že za ten čas, co tam byl, zjistil, jak se stát lepším.
Teď už, ale musím jít.
Jdeme do města poslat pohledy a koupit náboje.
Následující receptura na obyčejné párky byla získána od nejmenovaného pracovníka jedné Rakouské firmy, která vyrábí uzeniny na objednávku podle cenových požadavků supermarketů a hypermarketů v České republice.
Pokud byste v receptu marně hledali maso, nespletli jste se, skutečně tam žádné není.
Obyčejné párky
Receptura na 100 kg výsledného produktu:
15 kg SEPARAT (kostní moučka)
15 kg SÁDLO
26 kg KŮŽOVÁ EMULZE
10 kg A-GEL (chemie)
6 kg ŠKROB
22 kg LED (strouhaný pro spojení směsi)
1,9 kg SŮL
2 kg SÓJA
1 kg EMULGÁTOR
1,1 kg KOŘENÍ + BARVIVO
------------------------------------------
100 kg celkem = růžovoučké párečky
Dobrou chuť !
(Tento recept je bohužel skutečnost :))
Citace od: Stalker kdy 20.07.2009, 19:26:05
Kto nerozumie holandstine?? ;D
Tenhle fór mě hodně zklamal, ve své prosté naivitě jsem věřil, že to není fotošop.
http://www.duvenbeck.de/cms/front_content.php?idcat=3&changelang=4&client=1
(A sou to germáni).
--
Povinný:
Daruji hada škrtiče, již prověřený, nutno odmotat z tchýně.
Tenhle mě dostal:
V Košicích na nádraží se ozve z rozhlasu: "Tururu, Tururu, na tretiu kolej prijedě za hodinu rychlík z Bratislavy."
Dlouho se nic neděje a pak se zase ozve: "Tururu, tururu, tururu na tretiu kolej prijedě za štvrt hodiny rychlík z Bratislavy."
Zase se nic neděje a pak se ozve:
"Tururu, tururu, za štyri minuty prijedě rychlík z Bratislavy."
Za čtyři minuty se opravdu přiřítí rychlík na nádraží, narazí na rouru, vykolejí, vagóny jsou po celém nádraží, spousta mrtvých... a z nádražního rozhlasu se ozve:
"Vy somári, keď som vám už trikrát povedal, že máte odnésť z kolejí tu ruru!"
Matce spisovné češtině se omlouvám, ale jak jsem dostal, tak prodávám...
Určitě jste si všimli že pokud nějaké zařízení rozeberete a zase
složíte, zbude na stole jedna součástka, která nikde neschází a přitom
vše normálně funguje.
Po čase jsem přišel na příčinu. Ta věc, co zbyla, se nazývá kurvítko a
slouží k tomu, aby se zařízení rozbilo přesně týden po skončení záruky.
Takže pár dní před koncem záruční doby stačí mašinku rozebrat a znovu
složit, kurvítko zahodit a je na dlouhou dobu klid.
Musím říci, že to platí zvláště u zahraničních výrobků asijské a
severoamerické produkce. Faktem ovšem je, že i naše výrobky jsou dnes
zhusta osazovány někdy až několika kurvítky v jednom zařízení!
Patrně jde o nejdůležitější součást kdejakého výrobku, neb kurvítko je
skutečně všude!
Pokud máte dojem, že ve VAŠEM zařízení není, tak jste ho dosud zřejmě
nenašli nebo ještě nedoběhla záruční lhůta!
Ovšem pozor i na servisy! Řada z nich spolupracuje na osazování kurvítek
s výrobcem, takže po záruce staré kurvítko nahrazuje novým, které se
projevuje hned po skončení záruky na opravu! Jedinou cestou je pak
opravit si věc sám, či využít služeb opraváře, který kurvítka nepoužívá.
Problém je v tom, že ti obyčejně rychle zkrachují.
Nákup nového výrobku nemá cenu, neboť ten je stejně "kvalitní" jako ten
starý, a liší se pouze tím, že kurvítka, která už znáte, byla nahrazena
těmi, co ještě neznáte!
Toto se ovšem zhusta objevuje i u počítačů a počítačových programů.
Největší počet kurvítek pak obsahují produkty Microsoftu, jejichž počet
obyčejně narůstá s cenou produktu. Ten se pak opravuje tím způsobem, že
tři stará odhalená kurvítka jsou nahrazena pěti novými, což VY zaplatíte
jako "upgrade"...
Citace od: Jindroush kdy 20.07.2009, 20:43:21
Tenhle fór mě hodně zklamal, ve své prosté naivitě jsem věřil, že to není fotošop.
http://www.duvenbeck.de/cms/front_content.php?idcat=3&changelang=4&client=1
(A sou to germáni).
Škoda, takúto pointu som nečakal... :-\
Fungovanie leteckých spoločností
DOS Airlines:
Všetci roztláčajú lietadlo pokiaľ nevzlietne. Potom všetci naskočia, nechajú lietadlo spadnúť a potom ho znovu všetci roztláčajú... naskočia...
DOS & QEMM Airlines:
Presne to isté, iba je viac miesta na nohy pri roztláčaní.
Mac Airlines:
Všetci stewardi, letušky, piloti, nošiči batožiny, predavači lístkov vyzerajú rovnako, pohybujú sa rovnako a hovoria to isté, keď sa ich opýtate na detaily, dostanete vždy rovnakú odpoveď: "To nepotrebujete vedieť, ani to vlastne nechcete vedieť. A všetko vlastne beží v poriadku." Takže by ste vlastne mali byť ticho.
Windows Airlines:
Letisková hala je pekná, pestrá, stewardi a letušky sú milí. Bez problémov sa dostanete na palubu, štart je bezchybný. Naraz sa však lietadlo bez akéhokoľvek varovania zrúti.
OS/2 Airlines:
Abyste sa dostali na palubu, musíte si dať lístok 10 krát opečiatkovať a stáť v 10 rôznych radoch. Naviac si ešte vyplníte formulár, v ktorom musíte uviesť, kde chcete sedieť a či vaše sedadlo má vyzerať ako v lodi, lietadli, vlaku či autobuse. A keď už sa vám podarí dostať na palubu a keď sa lietadlo odlepí od zeme, máte prekrásny let. Iba ak by výškovky alebo smerovky primrzli. V tom prípade máte stále dosť času pripraviť sa na pád.
UNIX Airlines:
Každý si donesie so sebou kúsok lietadla. Všetci idú na štartovaciu dráhu a skladajú lietadlo kúsok po kúsku. Pritom sa stále diskutuje, aký typ lietadla sa skladá.
NT Airlines:
Všetci prídu na štartovaciu dráhu, zborovo povedia heslo a vytvorí sa ilúzia lietadla. Potom sa všetci posadia na zem a vydávajú zvuky, ako keby naozaj leteli.
Letající psi
(http://img33.imageshack.us/img33/9955/48408384.jpg)
(http://failblog.files.wordpress.com/2009/07/fail-owned-school-trojan-fail.jpg?w=500&h=692)
(http://failblog.files.wordpress.com/2009/07/fail-owned-marilyn-monroe-fail.jpg?w=500&h=301)
(http://failblog.files.wordpress.com/2009/07/fail-owned-handicapped-bathroom-fail.jpg?w=400&h=411)
Víte jaký je rozdíl mezi tchýní a polenem??
.
.
.
Poleno nezašpiní cirkulárku :).
Today, my boyfriend of 4 years proposed to me. I wasn't expecting anything too romantic, but I would have liked something more than an email from facebook requesting my confirmation that we were engaged. FML
Today, I saw this cute girl at a bar and decided to go and chat her up. After charming her with my usual crap for a while, I told her she was really pretty and asked for her number. She replied "You asshole, I met you here a year ago and gave you my number, and you never called me." FML
V 90. letech minulého století začaly plány na zatopení části Moravy tak, aby se sousední Slovensko stalo českou zámořskou kolonií.
Před 1000 lety, při svých výbojích, zajali Češi početnou skupinu Poláků. V rozporu s mezinárodním právem nebyli zajatci ani obviněni z terorismu a postaveni před řádný soud, ani jim nebyl udělen status válečných zajatců, ani přiznána práva naležející válečným zajatcům. Namísto toho byli umístěni do ghetta vybudovaného kolem Domažlic. Začalo se jim říkat Chodové, neboť při vězeňských procházkách mohli pouze stále chodit v kruhu.
V letech 1992-1993, v době vlády Václava V., tak řečeného Havla, inicioval pozdější vládce Václav VI., tak řečený Klaus osamostatnění Hornouherska.
Vláda změnila státní znak. Změnu ještě musí schválit poslanecká sněmovna, senát, prezident a Chuck Norris. Poté se nový státní znak konečně může objevit v infoboxu tohoto článku. Hlavní změna spočívá v záměně lva za kondom, neboť takový symbol mnohem přesněji vyjadřuje politiku vlády. Kondom se stejně jako inflace dokáže rozpínat, brzdí produkci, ničí další generace, chrání čůráky a dává člověku pocit bezpečí, zatímco je jebán .
(http://images3.wikia.nocookie.net/necyklopedie/images/thumb/a/a7/%C4%8Ceskostereotipno.png/605px-%C4%8Ceskostereotipno.png)
Převzato z http://necyklopedie.wikia.com/wiki/%C4%8Cesko . Stojí za shlédnutí. ;D
Citace od: Hardegon kdy 10.08.2009, 23:37:48
Převzato z http://necyklopedie.wikia.com/wiki/%C4%8Cesko . Stojí za shlédnutí. ;D
(http://images2.wikia.nocookie.net/necyklopedie/images/b/b9/Locations_of_the_Czech_Republic.jpg)
Tak tahle fotka mě dostala ;D ;D ;D
Ale ten článek tam je taky parádní...prej Cajzlostán ;D ;D ;D
(http://failblog.files.wordpress.com/2009/08/fail-owned-racism-fail.jpg?w=452&h=201)
At raději zůstane u toho ovládače ;D .
Údajně skutečný chat mezi 17ti letou američankou a čechem:
C - čech
A - američanka
A: Frank Zappa?
C: Promin?
A: Pisen od Franka Zappy.
C: Jaka to je pisen?
A: Muffin man, mas ji rad?
C: Nejsem si jisty o cem to mluvis.
A: Kde jsi ziskal sve jmeno?
C: Mel jsem obchod s "muffins", tak se nazyvam Muffin man. Kdo je Frank Zappa?
A: Ty nevis kdo to je? Je jeden z nejlepsich zpevaku na svete, napsal mnoho dobrych pisni.
C: Je American? Neznam mnoho americkych zpevaku. Ale znam Franka Sinatru.
A: Proc neznas americke zpevaky?
A: Kdo je Frank Sinatra?
A: Jsi tu porad?
C: Promin, psal jsem e-mail. Frank Sinatra je jeden z nejvetsich americkych jazzovych zpevaku. Prodal miliony nahravek po celem svete. Jeho nejznamejsi pisne jsou My Way a New York, New York.
A: Je rockovy zpevak? Ve ktere je skupine?
C: Uz je mrtvy.
A: Ok, ve ktere je skupine? Je to rockova skupina jako Aerosmith? Mam rada Aerosmith, co ty?
A: Jsi tu?
C: Byl v rockove skupine "Stupidni Americane". Mozna najdes jejich desky v mistnim obchode. Delali super pisnicky o Americanech. Jejich nejlepsi pisen je "Proc je me IQ tak male", dalsi dobra pisen se jmenovala "Muj pravopis je hrozny". Ano jsem stale zde, jen jsem psal delsi zpravu.
A: Nemyslim, ze bych mela rada tuto skupinu, je to hloupe jmeno pro skupinu.
C: Kde bydlis?
A: Ok, ziji OK.
C: Co, co je OK?
A: Ok, Oklahoma. Tys to nevedel? Jsi *** (to me dostalo-amici-pupek sveta).
C: Prosim nenazyvej me ***. Nejsem ***, jen jsem nevedel, ze OK je zkratka pro Oklahomu. Ve kterem meste bydlis?
A: Tulsa, to je nuda!!! Kde bydlis?
C: V Ceske Republice.
A: To neznam, v jakem je to state?
C: Neni ve state, je to zeme v Evrope.
A: Jako Londyn?
C: Neco na ten zpusob, ale je to dale od zeme Londyn.
A: Kde to teda je?
C: Nekde mezi Nemeckem a Ruskem.
A: Strycek me vypravel o Rusku. Jednou proti nim bojoval. Rikal, ze jsou tam komousi nebo tak neco.
C: Tvuj strycek bojoval proti Rusku? Wow! Musi byt velmi statecny. Ktera to byla valka?
A: Ve vietnamske valce proti Rusum.
C: Nevedel jsem, ze Rusko bylo ve Vietnamske valce. Urcite musis znat vasi historii! Wow!
A: Ano, tak to bylo. Dejepis je jeden z mych oblibenych predmetu. Jaktoze nevis? Jsi Rus?
C: Nejsem Rus, jsem Cech, ale jsme blizko Ruska. Vedel jsem, ze Rusko pomahalo Vietnamcum s penezi a zbranemi, ale nevedel jsem, ze tam take bojovali. Jsem ohromen tvymi znalostmi.
A: Diky!!! Dejepis je muj nejlepsi predmet. Ucitel rikal, ze si urcite povedu dobre na maturite. Jsi komous?
C: Spravne to je komunista. Ano, jsem.
A: Muj strycek rika, ze komunisti jsou bastardi a meli by byt vybombovani atomovkama.
C: Tak pak bych mel byt mrtvy. Myslim, ze to by me udelalo velmi smutnym, protoze jsem mila osoba. Myslis, ze jsem mila osoba?
A: Moc te neznam, ale byla bych pravdepodobne smutna, kdyby jsi byl mrtvy od narozeni. Zabijeni lidi neni pekne, ale komousi zabijeji lidi porad a jsou dabelsti.
C: Ne, to neni pravda. Jsme mili lide. Jako Americane. Je ti opravdu 17?
A: ANO! JE! Kolik ti je?
C: Nevim.
A: PROC NEVIS?
C: Protoze v komunistickych statech nemame narozeniny. Nikdo nevi, jak je stary, myslim, ze mam okolo 30 let americkeho veku.
A: Nemate narozeniny? To je moc smutne, ja mam rada svoje narozeniny, rekni mi prosim tve realne jmeno.
C: Mam mnoho jmen, ale me soucasne jmeno je Lenin. Pristi rok si musim jmeno zmenit, ale jeste nevim na jake.
A: Proc si menis jmeno?
C: Promin, nemuzu ti rict, to je tajemstvi.
A: Meni si kazdy v Rusku jmeno?
C: Ne, jen lide jako ja. Ale neni to tak spatne. To znamena, ze moje ex-manzelky po me nepatraji, protoze neznaji me prave jmeno. Libi se mi to.
A: Kolik mas manzelek?
C: Doted jsem se zenil 7x. Mam v planu se ozenit znova, ale prvne se musim zbavit Olgy, me nynejsi manzelky.
A: Proc? Nemas ji rad?
C: Mam ji velmi rad, ale v teto zemi, kdyz zena starne, tak hodne tloustne. Nemam rad tluste zeny. Tak si poridim novou, ktera neni tlusta. Jsi tlusta?
A: NE NEJSEM!!!!!!!!!!! NEJSEM TLUSTA!!!!!!!!!!! BUDU MODELKOU!!!!!!!!!!!!
C: To je pekne, mam rad divky, ktere vypadaji jako modelky, mozna muzes byt moje nova zena.
A: NE!
C: Jen jsem si delal srandu. Opravdu. Vis, nemuzes byt moje dalsi zena, protoze by se ti tady nelibilo.
A: Ok. Proc by se me nelibilo v Rusku? Rekni me o Rusku.
C: Ok, ale bude to dlouha veta. Musis pockat, dokud to nedopisu. Ok?
A: Pockam.
C: Dobre, protoze znas historii, muzes toto rict tvemu uciteli ve skole.
A: Ok.
C: Za prve, nemyslim, ze by se ti tu libilo, protoze nemame televize. Pred mnoha lety tu byl muz jmenem Stalin a stal se prezidentem Ruska a demokratickych zemi, jako je ma. Rekl, ze TV je velmi spatna vec a udelal protizakonne divat se na TV nebo ji prodavat.
A: Nemate televize? Delas si srandu?
A: Slysela jsem o Stalinovi.
A: Jsi tam?
C: A take nemame auta. To proto, ze Americane nam nechteji prodat naftu z mist, jako je Texas. A nejsou tu zadne jine zeme na svete, ktere produkuji naftu. V mnoha smerech je to dobre, protoze tak naztloustneme, protoze chodime vsude pesky. Proto to tu asi nebudes mit rada.
A: Amerika neni jedina zeme, ktera produkuje naftu, muj strycek byl ve valce v Perskem zalivu, ktera byla o naftu!!!!!!! Amerika vyhrala valku!!!!!
C: Jsem velmi okouzlen. Vazne znas svou historii. Ale vedela jsi, ze Kuwait (zeme, ktera produkuje ropu) je ted Americkym statem? To znamena, ze Americane vlastni tuto ropu a neprodaji ji komunistum.
A: Samozrejme ze vim!!!! Diky, znam historii.
A: Mate pocitace?
C: Ne, nemame pocitace krome vlady.
A: Kdyz nemate pocitace, jakto ze mi pises?
C: Pracuji pro vladu.
A: Jako spion? JSI SPION?
C: To ti nemuzu rict, pokud ti to reknu a ty nekomu jinemu, budu ve velkych problemech.
A: Nikomu to nereknu, rekni mi to prosim!!!
C: Musis mi to slibit. Pokud ti to reknu a nekdo to zjisti, budu strelen do hlavy. Uz jsem byl strelen do hlavy drive a nemam to rad. Boli to!!!
A: Ty jsi nebyl STRELEN DO HLAVY!!! Pokud by jsi byl strelen do hlavy, byl bys mrtvy!!! Nebalamut me!!!
C: Opravdu jsem byl strelen do hlavy, fakt. Ale minulo to muj mozek a ted mam kovovou desku v hlave.
A: COOL!!! Jsi spion?
C: Ano, pracuji pro KGB, PROSIM, nikomu to nerikej.
A: Slibuji, nereknu stryckovi, byl by asi nastvany, ze jsem mluvila s komunistou. Je to vzrusujici byt spionem? Zabil jsi mnoho lidi?
C: Je to velice pekne byt spionem. Znamena to, ze muzu jist nekdy maso. Vetsina lidi v komunistickych zemich nemuze jist maso, pouze chleb...
A: Cool? Zabil jsi nekoho?
C: Zabil jsem jen dva lidi. Ale neni to pekne. Musel jsem zabit meho otce, protoze predaval tajne veci Americanum.
A: To je strasne!!! JA MILUJI SVEHO OTCE!!!!!!
C: O muj boze, nekdo prisel do mistnosti.
A: Kdo dosel do mistnosti?
A: Jsi tam porad??
A: Musim jit, ahoj.
C: KDO JE TO?
A: Jsi zpatky, kde jsi byl?
C: KDO JSI? KDO JE TO?
A: Kdo jsi? Kde je ta osoba z drivejska?
C: Odesel. VYZPOVIDAME HO. CO TI RIKAL?
A: Musim jit!!!!!
C: CO TI RIKAL? ODKUD JSI? JSI TAKE SPION?
A: NE!!! Ja nejsem spion!!! Musim jit!!!
C: MY SI TE NAJDEME! TAK MLUV!
A: Nenajdete me! Odchazim!
C: JSI AMERICANKA ZE STATU OKLAHOMA.
A: Jak to vite? NE, NEJSEM!!!
C: Mame nejlepsi technologie a vime ze jsi z Tulsy. Musime s tebou mluvit!
A: BEZ PRYC!!!!!!!!!!!!!! NIC JSEM NEUDELALA!!!!!!!! VYPINAM SVUJ POCITAC!!!!!!
Ámen bratře ;D
http://www.novinky.cz/domaci/177027-bezdetni-by-meli-platit-miliardy-pro-rodiny-s-detmi-mini-lidovci.html
;D
(http://failblog.files.wordpress.com/2009/08/fail-owned-mirror-reflection-fail.jpg?w=500&h=248)
Ujetí po nehodě ;D
(http://failblog.files.wordpress.com/2009/08/fail-owned-hit-run-fail.jpg?w=500&h=375)
Koukal jsem na ten failblog a u tohohle jsem se opravdu zhlasita zasmál :D
(http://failblog.files.wordpress.com/2009/08/128954451268422382.jpg?w=500&h=393)
http://www.hrej.cz/novinky/2009/08/31/argentinska-tv-varuje-pred-trago-grog-xd/
(http://failblog.files.wordpress.com/2009/08/fail-owned-gangsta-fail.jpg?w=500&h=375)
Prosím vysvětlit pasát.
vtip:
(http://imgs.xkcd.com/comics/suspicion.png)
(http://failblog.files.wordpress.com/2009/08/fail-owned-translating-fail.jpg?w=500&h=375) ;D
Ondra: Nebylo by prostě jednodušší hodit sem odkaz na FAILblog (http://failblog.org/), než sem po jednom dávat samotné obrázky (navíc viděl jsem už mnohem lepší).
;D
.
Co by se stalo, kdyby konečně Wile E. Coyote ulovil Roadrunnera. (Anglicky)
http://www.youtube.com/watch?v=1CZ_5Z0z5Sc
Než mi prišlo mailom toto, sám som mal chuť napísať niečo podobné... :'(
Peťo - bojovník proti kríze
Peťo si zariaďoval dom a bol nakúpiť bielu a čiernu elektroniku u obchodníka v Rakúsku. Ušetril 30%. Okrem toho ho privítal usmiaty personál už pri vstupe a odborne mu zodpovedal všetky jeho otázky.
Stalo sa ešte toto: rakúsky obchodník investuje Peťove peniažky do skvalitnenia služieb. Časť dá na odmeny zamestnancom, ktorí budú v budúcnosti ešte viac motivovaní, zvyšok do predajne aby zákazník mal u neho ešte väčší komfort pri nakupovaní a časť dá aj štátu, ktorý sa stará o to, aby ľudia mali moderné a plne vybavené nemocnice, školy, kvalitnú a bezpečnú infraštruktúru, atď... Celkový efekt bude ten, že Rakúsko pritiahne ešte viac turistov, ktorých privíta čistota, bezpečnosť, ochota, vybavenosť, atď... a to doslova na každom kroku a tým pádom aj väčšie zisky a väčšie skvalitňovanie služieb.
Okrem toho si Peťo cestou späť natankoval plnú nádrž nafty v cene 0,97 EUR/liter a tým usporil 0,20 centov/liter.
Keby Peťo bol sprostý a nakupoval u nás, stane sa mu toto:
- rozčúli sa nad najvyššími cenami v EÚ
- rozčúli sa nad neochotným personálom
- rozčúli sa nad špinou, neporiadkom všade u nás
- rozčúli sa nad najvyššou cenou PHM v únii
- zbytočne veľa zaplatí za spotrebný tovar a tým pádom by musel ochudobniť svoju rodinu, pretože musí platiť najvyššie ceny energií v celej EÚ
- rozčúli sa nad vysokou poruchovosťou tovaru u nás
- rozčúli sa nad tým, že sa v jeho obľúbenej predajni nič nezlepší, naopak, že so stúpajúcimi tržbami sa kvalita služieb zhoršuje
- rozčúli sa nad stále väčšími, luxusnejšímí a drahšími vozidlami majiteľa predajne
- rozčúli sa nad novým a luxusným domom majiteľa predajne
- rozčúli sa nad tým, keď uvidí auto majiteľa predajne pred erotickým salónom
- rozčúli sa nad tým, keď majiteľ predajne ho obehne na novom a luxusnom aute ... do zákruty, cez dve plné, v 150 kilometrovej rýchlosti a tým ohrozí rodinu Peťa, lebo Peťo to bude musieť strhnúť na krajnicu, aby sa vyhol nehode
- rozčúli sa nad tým, že tie mizerné dane, ktoré naší podnikatelia platia štát rozmrhá na rozdávanie svojim verným spolustraníkom v podobe 10-násobne predražených štátnych zákazok, že ich rozmrhá a rozdá v podobe sociálnych východ, zliav, dotácií, bytov a dávok Peťovým priúdeným krajanom, ktorí nakoniec vniknú do Peťovho bytu a okradnú ho o drahú elektroniku, lebo naša štátom nezaplatená polícia (na rozdiel od armády) pomáha živlom pri trestnej činnosti a potom získa časť lupu...
....no a dôsledkom všetkého rozčúlenia bude to, že Peťo skončí v niektorej nemocnici, ktorých stav, vybavenie a personál sú na tak podradnej úrovni, že Peťovi sa nedostane žiadna odborná pomoc, následkom čoho Peťo umrie. Peťova rodina potom bude mať existenčné problémy a tým sa pripojí k ostatným rodinám na Slovensku, ktoré prežívajú na úrovni biedy.
Avšak ich vládnuci krajania im vymyslia "zmysluplnú" reklamu o bojovníkoch proti kríze, ktorá nemá absolútne žiadny význam... akurát poukazuje na to, že naši politici sa zase naplnia vrecká prostredníctvom reklamnej agentúry z provízií za nezmyselnú a zbytočnú (určite aj mnohonásobne predraženú) reklamu!!!
8)
Michael Jackson nebude zpopelněn!!! Jelikož jeho postava obsahuje 86% plastu, bude recyklován, obnoví se ve formě LEGO, aby si mohl dál hrát s dětmi.
Citace od: Woyta kdy 21.09.2009, 17:04:00
Michael Jackson nebude zpopelněn!!! Jelikož jeho postava obsahuje 86% plastu, bude recyklován, obnoví se ve formě LEGO, aby si mohl dál hrát s dětmi.
Už to tu bolo... (http://www.kostky.org/forum/index.php?topic=2235.msg106472#msg106472)
Inak tiež by som chcel vysvetliť toho Passata... :P
----------
Jsi blondýnka.
Cestuješ autobusem.
Potřebuješ si nutně prdnout.
Naštěstí hraje hlasitá hudba.
Tak si ulevíš vícekrát, samozřejmě úplně perfektně v rytmu dunících basů a bicích.
Při vystupování si všimneš cestujících, jak se na tebe pohoršeně a s hnusem dívají.
Tehdy si uvědomíš, že máš na uších sluchátka a posloucháš svoji Mp3-ku.
(http://farm4.static.flickr.com/3057/3063042830_c2895ca041_o.gif)
snad to není moc násilné... mě to každopádně pobavilo :)
Edit: a pasáta chci taky vysvětlit...
Kurnik lidi, to jste ve škole nedávali pozor! ;D
CitacePasát je typ větru vznikající ve skupinách v oblasti kolem zemského rovníku. Pasáty jsou větry převládající v tropických oblastech. Vanou z oblastí vysokého tlaku subtropické šířky (koňské šířky) do oblasti nízkého tlaku nad rovníkem. Pasáty převážně vanou ze severovýchodu na severní polokouli a z jihovýchodu na jižní polokouli.
Z oblasti mezi 30° severní a 30° jižní šířky proudí přízemní vzduch směrem k rovníku, zatímco vzduch ve výši proudí směrem k pólům. Klidná oblast nízkého tlaku, s lehkými proměnlivými větry, poblíž rovníku, je námořníkům známa jako Doldrums neboli rovníkové tišiny. Kolem 30° severní a 30° jižní šířky vzduch proudící směrem k pólům začne sestupovat k povrchu v subtropických pásmech (tzv. koňské šířky) vysokého tlaku. Klesající vzduch je relativně suchý jelikož většinu vlhkosti ztratil poblíž rovníku nad tropickými deštnými pralesy což vysvětluje výskyt pouští v těchto oblastech, jako je Sahara v severní Africe, pouště na jihozápadě Spojených států a severozápadního Mexika a suchý Střední východ na severní polokouli a oblasti jižní Afriky a australských pouští na jihu. Poblíž středu této oblasti vysokého tlaku sestupujícího vzduchu jsou větry slabé a proměnlivé.
Citováno z ,,http://cs.wikipedia.org/wiki/Pas%C3%A1t"
Vtip-Rus přijede do Itálie a začne se bavit se zvědavím Italem a Ital se ptá
máte v Rusku domy aspon se třemy patry?
Rus-nemáme
Ital-jezdíte s Mercedesy
Rus-nejezdíme s Mercedesy
Ital-a nosíte zlato
Rus-nenosíme zlato
po nějaké době se Rus vrátí do vlasti a nařizuje
všechny doby snížit o 6 pater
zrušte vrtulníky budeme jezdit s Mercedesy
a ze psů strhněte zlaté řetězy budou nosit briliantové a zlato my
Pivo robí naozaj divy, aj na pokeci...
Ja som čierna farba, kamarát červená, čítajte od spodu náš včerajší rozhovor sám som neveril čo som to uložil...
22.09.2009 21:57:27 :D
22.09.2009 21:57:12 ale prides?
22.09.2009 21:56:44 jaaaaj ty lolo :D
22.09.2009 21:54:30 jhaaaaj
22.09.2009 21:54:13 nas ty kokso... :D
22.09.2009 21:53:30 kerii?:D:D
22.09.2009 21:51:07 no ten rozhovor,som si to ulozil...ppci je... :D
22.09.2009 21:50:49 co kopirujes?:D
22.09.2009 21:50:21 :D do pc uz kopirujem,to treba odlozit... :D
22.09.2009 21:49:46 :D:D: ze ci ku°va .D
22.09.2009 21:49:24 boa to je rozhovor... :D
22.09.2009 21:49:06 ok caw :D
22.09.2009 21:47:27 ok caw
22.09.2009 21:47:20 ok dohodnutre
22.09.2009 21:47:16 caw
22.09.2009 21:47:20 hej
22.09.2009 21:47:03 ok ok ..zae na tom parkovisku heej?:D
22.09.2009 21:47:12 cawko...
22.09.2009 21:47:09 ok...o 8:20
22.09.2009 21:46:52 e?:D
22.09.2009 21:46:46 tak jak teda?:D
22.09.2009 21:44:47 budem tam o 8:20
22.09.2009 21:44:29 tak idem na car...
22.09.2009 20:33:12 dam ti vediet cakaj
22.09.2009 20:32:47 tak ako zajtra
What is the difference between right and left hemisphere of women brain?
On the left is nothing right and on the right is nothing left.
Ftipné reklamky... ;D
"Odnaučil jsem babku kousat si nehty."
"A jak jsi to dokázal?"
"Schoval jsem jí zuby!
Otec sleduje TV, přijde za nim malý synek a ptá se ho: "Táto, jaký je rozdíl mezi potencionálně a reálně?"
Otec mu praví: "Hmmm ... jak bych Ti to ...... no běž se zeptat napřed mámy, jestli by se za milion EUR vyspala Kevinem Kostnerem, tvé destry se zeptej, jestli by se za milion EUR vyspala s Tomem Cruisem a tvého bratra, jestli by se za milion EUR vyspal s Bradem Pittem."
Za chvilku se syn vrátí a referuje: "Máma říkala, že by se s ním vyspala i za míň, sestra, že je to její sen a můj bratr říkal, že za milion EUR by dal třeba Eltonu Johnovi."
Na to mu otec odpověděl:"Tak vidíš, teď to pochopíš. Potencionálně jsme milionáři, ale reálně máme doma 2 megabloks a 1 buzeranta."
Alena U soudu: Babičko, tak nám povězte, jak se to všechno seběhlo?
Babička: No, jdu takhle parkem, sluníčko krásně svítilo a hřálo, tak jsem se posadila na lavičku. Po chvilce šel kolem mladík, takový pohledný, a sedl si ke mně. Po minutě se přisunul blíž a vzal mne kolem ramen.
Žalobce: Bylo vám to nějak nepříjemné?
Babička: Ne, vzpomínala jsem, jak to bylo krásné, když jsem ještě byla mladá.
Soudce: A co bylo dál?
Babička: Potom mi začal jednou rukou rozepínat halenku, a když jsem se nebránila, tak mi druhou začal sunout pod sukni ke kalhotkám. Když už se mně tam málem dotknul, pustil mne a zakřičel: "Apríl..!" Tak jsem ho zabila, hajzla jednoho!!!
Baví se liška,vlk a medvěd o zaměstnání.
Liška říká:"Zaměstnali mě v drůbežárně jako hlídačku,ale druhý den počítali kuřata a tak mě hned vyhodili."
Nato říká vlk:"Mě zaměstnali na salaši a když po týdnu spočíta ovce tak mě taky vyhodili".
Medvěd se chlubí:"To já už dělám v cihelně měsíc a je to super".
Vlk s Liškou se diví: v cihelně? Jak to tam vydržíš?"
"No jak? Cihly nežeru a Ukrajince nikdo nepočítá!!"
Rozprávajú sa dvaja novorodenci v pôrodnici a chlapček hrdo prehlási:
"Aha ja som chlapec!"
Dievčatko naňho pozrie a hovorí:
"Ako si na to prišiel?" a chlapec:
"Počkaj keď odíde sestrička ukážem ti." sestrička odíde chlapček odkryje deku vytiahne nohy:
"Aha, modré ponožky..."
;D ;D ;D
Proč mají Francouzi kolem cest stromové aleje?
Aby mochla německa fojska pochodofat ve stínu...
Ta dnešní mládež, ssssss :(
http://www.youtube.com/watch?v=kKW-DUcOzC0&feature=channel_page
Co to má být??? Koukněte se i na jeho další recenze. Fakt sranda jak 4-letý dítě, retardovaný.
____________________________________________________________
Víte proč blondýnky nejedí banány? Protože nemohou najít zip.
Vyjednávajte chytře - služka požadovala zvýšení platu...
Paní se rozhněvaně zeptala: No dobrý Marie, řekni jeden důvod proč si myslíš, že zasloužíš zvýšení?
Marie: Není jeden, ale tři důvody.
Paní: Dobře, tak mi řekni první.
Marie: První důvod je ten, že lépe žehlím než Vy.
Paní: Kdo to říká?
Marie: To říká váš manžel, prosím.
Paní: A druhý důvod?
Marie: Protože vařím lépe než Vy.
Paní: Neříkej mi, že také toto říká můj manžel.
Marie: Ano, to říká váš manžel.
Paní: A třetí důvod?
Marie: Třetí důvod je to, že jsem lepší milenka než Vy.
Paní (nyní už brutálně červená v tváří): Neříkej mi zas, že i toto říká můj manžel!
Marie: Ne paní, to říká Váš zahradník.
Paní: Marie, a kolik bys chtěla přidat?
Kdyby tak ti Indové vědeli co si o fabce myslí 3/4 Česka >:D .
http://www.youtube.com/watch?v=2ff5mTGLT3s
Citace od: Ondra kdy 17.10.2009, 12:08:16
Kdyby tak ti Indové vědeli co si o fabce myslí 3/4 Česka >:D .
http://www.youtube.com/watch?v=2ff5mTGLT3s
??? Vtipné mi to nepřijde a ani já nevím co si myslí 7 500 000 lidí...
Jo nakupovat na internetu se vyplatí :D ???
http://www.sparkys.cz/lego-8157-racers-ferrari-f1-19-lego-racers/d-26758/
Citace od: Ondra kdy 17.10.2009, 12:08:16
Kdyby tak ti Indové vědeli co si o fabce myslí 3/4 Česka >:D .
http://www.youtube.com/watch?v=2ff5mTGLT3s
No mne to tiež nepríde vtipné...skôr smutné...
Pretože by som to vyložil tak, že keď naštartuje tak sa mu všetko na okolo zdá byť krajšie, pretože zistí že sedí v totálnom hnoji... >:D
Ide had na bicykli a stretne žabu.
Tá mu vraví : "had, čo ti je°e veď ty sa nemôžeš bicyklovať"
had nato zosadne a vraví : "ja sa nato vyseriem" , zobere bicykel pod pazuchu a ide ďalej pešo. ::)
Syn Arabského šejka se rozhodne studovat v Čechách. Po dvou letech píše domů rodině: Moc se mi tu líbí, pilně se učím, mám samé jedničky a jsou tu na mě moc hodní. Jenom když zaparkuji před školou své pozlacené auto a dívám se, jak náš pan učitel vystupuje z tramvaje, je mi smutno....
O týden později přijde synovi dopis s šekem na 2 miliony : Nedělej nám ostudu, kup si taky tramvaj!
Citace od: Ondra kdy 17.10.2009, 12:08:16
Kdyby tak ti Indové vědeli co si o fabce myslí 3/4 Česka >:D .
http://www.youtube.com/watch?v=2ff5mTGLT3s
Hodně luxusní reklama :o
Původ výrazu navigačního systému je třeba hledat na Valašsku. Jura s Janem vyslopali víc jak litr slivovice a když se Jura ráno vzbudíl na lúce u lesa, tož první jeho věta byla:
"GDE cenzurovane SU ?!"
Odtud se ujal výraz navigačního systému G. P. S.
Sixtinská kaple v Plzni.
Každý den s hrdě zdviženou hlavou procházím kolem práv (již známé jako Malé Palermo) a jsem rád, že jsem studentem jiné fakulty ZČU (již známé jako Vysoká škola mafiánských věd).
Chlap vytáhne cigaretu z krabičky, dá ji do úst a zapálí.
Dívka mu na to odpoví: "Co to děláš, ty nevidíš, že na krabičce je varování, že kouření vážně škodí zdraví?"
Kluk odpoví: "Lásko, já jsem programátor. My na warning kašlem, nás zajímají jenom errory."
V práci odchází jeden z programátorů o hodinu dřív. Ostatní se diví, co se děje. On na to:
"Ale, žena slaví narozeniny"
"A kolik jí vlastně je?"
"32"
"Nekecej, kulatiny...!!!"
Webmaster vyplňuje dotazník:
Věk: 25
Výška: 185
Barva očí: #4040FF
Padá server, přej si něco !
Anketa na ulici, moderátor se ptá kolemjdoucích:
"Máte zkušenosti s virtuálním sexem?"
Kolemjdoucí muž: "s jakým sexem?"
Kolemjdoucí administrátor: "s virtuálním čím?"
Bill Gates stojí před kouzelným zrcadlem a ptá se: Zrcadlo zrcadlo, kdo je na světě nejbohatší?
APLIKACE ZRCADLO PROVEDLA NEPLATNOU OPERACI A BUDE UKONČENA.
Lidstvo se dělí na 10 skupin. Ti první rozumějí binární soustavě, ostatní mají pravidelný sex.
Svět je binární. Buď jste jednička nebo nula.
INZERÁT:
Přijmeme hackera na HPP. Strukturovaný životopis a motivační dopis zkopírujte na počítač CZ-DNS do adresáře c:/dokumenty/konkurz.
tv program seznamu nějak nezvládl časový posun...
Dneska jsem slyšel tohle, dost mě to pobavilo, tak proč se nepodělit:
Píše chlapeček Ježíškovi: "Pošli mi bratříčka."
Ježíšek mu odpoví: "Pošli mi maminku."
Baví se neurolog s gynekologem: "U nás je to na nervy, co u vás?"
Dneska je den kulí z ocele ;D
http://www.novinky.cz/domaci/182939-karel-gott-ukazal-svym-nepratelum-zdvizeny-prostrednik.html
http://www.novinky.cz/zahranicni/amerika/182884-schwarzenegger-do-veta-zakona-ukryl-nadavku.html
Jak zařídit, aby vaše Škoda dobře vypadala? Zaparkujte mezi dvě Lady!
<ona> tak uz konecne rafitikovali tu lisabonskou smlouvu! :-D
<on> :-D:-D ratifikovali kdyz uz
<ona> sak rikam rafitikovali
<on> :-D:-D RA-TI-FI-KOvali
<ona> ratikifovali
<on> jezis ty to nedokazes precist? :-D
<ona> MNO TAK TO PROSTE HAVEL KONECNE PODEPSAL MNO!!
<on> ja se poseru :-D:-D
Děda bojoval celý život proti komunistům, ale na smrtelný posteli chce vstoupit do strany.
Zavolají teda předsedu komunistů a ten se nestačí divit: Dědo, co tak najednou? Celý život jste proti nám. To vám to konečně došlo?"
"Nene", odpoví děda. "Když už má někdo umřít, tak ať je to komunista!"
Jediná drobná pravopisná chyba úplně změnila chod našich dějin. Tajemník KSČ Štěpán totiž poslal 17. listopadu 1989 tehdejšímu ministru vnitra zprávu:
"Kdyby chtěli demonstranti projít z Albertova až na Národní třídu, nech je bít..."
Citace od: Colonel32 kdy 17.11.2009, 18:39:53
Jediná drobná pravopisná chyba úplně změnila chod našich dějin. Tajemník KSČ Štěpán totiž poslal 17. listopadu 1989 tehdejšímu ministru vnitra zprávu:
"Kdyby chtěli demonstranti projít z Albertova až na Národní třídu, nech je bít..."
:)
Přehlídka špatných a nebo vtipných tetování. Některé jsou opravdu děsivější než Freddie Krueger.
http://ugliesttattoos.com/
Tak toto je rozum... ;D
http://automix.centrum.sk/moto-sport/607557/sef-ferrari-montezemolo-zapadol-spolu-s-alonsom-a-massom
A toto je dosť drsné... >:D
Dedko si prezerá noviny – rubriku nekrológov s fotkami zosnulých.
Príde k nemu vnuk a pýta sa: Cau dedo. Co, si na Facebooku?
THE ECONOMY IS SO BAD THAT............
I opened the mail and found a pre-declined credit card.
I ordered a Whopper at Burger King and they asked me, "Can you afford fries with that?"
CEO's now play miniature golf.
Exxon-Mobil laid off 25 Congressmen.
The bank returned my check marked "Insufficient Funds" and I had to call them to ask if they meant me or them.
Stock in Hot Wheels is trading higher than GM.
McDonalds is selling a quarter-ouncer.
The Mafia is laying off judges.
Beverly Hills parents fired their nannies and had to learn their kid's names.
A truckload of Americans was caught sneaking into Mexico.
Dick Cheney took his stockbroker hunting.
Motel Six has stopped leaving the light on.
Však som dostal pekný adventný kalendár... ;D
http://www.facebook.com/photo.php?pid=176785&l=ccb6f24657&id=1817349809
;D
Neber úplatky, neber úplatky nebo se z toho zblázníš ;D .Konec je na tom nejlepší.
http://www.youtube.com/watch?v=Xw4hYftW1HQ
Od: ivan dario yepes zapata <ivan316@une.net.co>
Předmět: Email nemá žádný předmět
Datum: 15.12. 2009, 02:31 - dnes v 02:31
"To je Vám oznámit, že vaše e-mailová adresa Vyhrála jste součet £ 1,000,000.00 Microsoft konce loterie z roku ocenění, měli byste kontaktovat pana Luke Morgan pro své tvrzení Email: morganluke000012@gmail.com, Tel: +44 703 598 0106 +44 703 598 0106.
poskytne mu tyto údaje. Celé jméno: Kontaktní adresa: Telefon: Zaměstnání: Pohlaví: Věk."
;D ;D ;D http://www.slaviaultras.cz/t/54025-SKANDAL.html
Citace od: Zoufalec kdy 16.12.2009, 00:10:33
;D ;D ;D http://www.slaviaultras.cz/t/54025-SKANDAL.html
Hodně slabé, na nic lepšího nemáte?
Slavia by se měla zabývat hlavně sama sebou. :P
Jedním uchem to jde dovnitř, druhým ven a přece to zůstává v hlavě. Co je to? Krumpáč.
Citace od: otaznik kdy 16.12.2009, 19:33:30
Hodně slabé, na nic lepšího nemáte?
Slavia by se měla zabývat hlavně sama sebou. :P
To asi Sparta také, toto bylo vytvořeno na základě nesmyslné tužby Sparty po omluvě Marka Suchého.
A zatím jsi první sparťan, kterému se to nelíbí. Ostatní, se kterými jsem mluvil, uznali, že to je dobrá recese... :P
Zajíc rozrazí dveře od salonu a zařve: "Jsou tu nějací machři?" Ostatní zvířátka jen mlčí. "Každý mi dáte po pětikoruně!" Nikdo nic nenamítá a tak zajíc kasíruje.
Druhý den naprosto to samé, jen zajíc už vybírá korun deset.
Třetí den se po jeho zařvání zvednou dva vlci s tím, že jsou ti největší machři. V tu ránu se rozletí dveře a v nich medvěd: "Machři odevzdají půl sta, ostatní to mají za dvacku."
Epic Fail
...
Počítač bez Windows je jako kakao bez kečupu.
Citace od: Colonel32 kdy 27.12.2009, 01:07:24Počítač bez Windows je jako kakao bez kečupu
V počítačovém světě dost vousatý vtip, mnohokrát semletý a upravený dle momentální situace.
Jeden z prvních (a asi nejznámější) na dané téma byl nejspíše:
"
A computer without COBOL and FORTRAN is like a piece of chocolate cake without ketchup or mustard" použitý např.
(či dokonce původně) ve fortune (http://en.wikipedia.org/wiki/Fortune_%28Unix%29)
Moravský Windows...
;D ;D Kamenák ze života
(http://failblog.files.wordpress.com/2009/12/epic-fail-paternity-fail.jpg)
Sedí míchačka na stromě a plete noviny.Letí kolem bagr a ptá se kolik je hodin. Míchačka se podívá na teploměr a řekne: Pondělí.
Citace od: Troll-hornet kdy 06.01.2010, 21:41:54
Sedí míchačka na stromě a plete noviny.Letí kolem bagr a ptá se kolik je hodin. Míchačka se podívá na teploměr a řekne: Pondělí.
Taky mnohokrát měněný vtip...
->Sedí kráva na kytce a plete beton.letí kolem zajíc a dál už je to plus minus stejný...
Přijde chlap do saloonu a povidá barmanovi:
"Vidíš tamhle toho chlápka?"
"Jakýho?Je jich tu spousta."
"Toho co má kolty nízko u pasu."
"Všichni tu maj kolty nízko u pasu"
"Toho v tom velkym sombréru."
"Všichni tu maj velký sobréro..."
Chlap už to nevydrží, vytáhne bouchačku sejme většinu lidí v baru a říká:
"Ten jedinej co stojí, už ho vidíš?"
"Jo, už jo."
"Tak toho k smrti nenávidim..."
Autobus zastaví na zastávce, nastoupí lidi a poslední nastoupí muž s šátkem přes obličej a povídá řidiči:
"Bill dneska neplatí." a namíří na řidiče dva revolvery. Řidič se lekne a povídá "Jasně Bille, jen nastup."
Další den zase nastoupí maskovaný muž, namíří na řidiče dva revolvery a povídá "Bill dneska neplatí!"Vyděšený řidič opět odpoví ať Bill nastoupí. Třetí den už to řidič nevydrží a když na něj opět namíří maskovaný muž oba revolvery, povídá: "Jak to, že Bill zase dneska neplatí ? " Bill odpoví: " Bill má kartičku"
Citace od: peki kdy 07.01.2010, 15:23:39Prosím aby mi stavitelé ve vitrinách D1 - D30 poslali SZ info o rozměrech modelů délka,hloubka (max 90 cm), výška.
podle aktuální informace není vnitřní prostor 100 x 90 cm ale 97 x 90 cm.
;D
- Koľko slovenských policajtov treba na spáchanie teroristického činu?
- Dvoch. Jeden schová výbušninu do batožiny a druhý ju nenájde.
Policia a politici sa zase raz stali zdrojom nefalsovanej zabavy...
Fax, ktorý poslali zo Slovenska do Dublinu:
Hello, Dublin, here big police boss Slovakia. Sorry error, explosive in batožina. Send zurück to Felvidék, sofort!
(http://failblog.files.wordpress.com/2010/01/129079003197262718.jpg)
V americe podle failblogu trvá těhotenství 2 roky (voják) nebo půl roku :)
http://www.youtube.com/watch?v=G5WLrvRJCIw
(http://totallylookslike.files.wordpress.com/2009/09/green-dragon-pub-london-totally-looks-like-lego-corner-cafe.jpg) :D
Zvoní telefon: "Unesli jsme tvou tchyni, okamžitě pošli výkupné 100 000 dolarů!"
"A když odmítnu zaplatit?"
"Tak ti ji naklonujeme!"
(http://comixed.com/wp-content/uploads/2010/01/whichmountain.jpg)
>:D
Kratka lekcia marketingu... :D
Muž v manželskej poradni:
Milý Honzo,
doufám, že mi dokážeš pomoci. Jednoho dne jsem nechala manžela koukat doma na televizi a odjela do práce. Asi tak 2 kilometry od domu mi najednou přestalo auto jet - musela jsem se vrátit pro manžela, aby mi pomohl. Když jsem dorazila domů, nemohla jsem uvěřit tomu, co jsem viděla. Byl v posteli se sousedovou dcerou. Je mi 32, manželovi 34 a jí 19. Jsme spolu 10 let. Manžel se mi přiznal, že spolu chodí víc než půl roku. Do manželské poradny nepůjde. Jsem úplně v koncích, prosím, pomoz mi. Magda
Milá Magdo,
že Ti přestalo jet auto po tak krátké cestě může být způsobeno mnoha příčinami. Nejprve zkontroluj jestli není ucpaný přívod paliva. Pokud je čistý zkontroluj veškeré přívody vedoucí k motoru. Také zkontroluj kabely včetně ukostření. Jestli není problém tady, je potřeba provézt kontrolu palivového čerpadla jestli není poškozené a dává správné množství paliva.
Doufám, že jsem Ti pomohl. Honza
Lego FAIL
Jenom zjistit z kterého je to setu a jestli to nemá vliv na funkci ;D .
Přidávám návod pro naše poslance z 200 by jich stačilo maximálně pět, vyšlo by to úplně nastejno.
http://www.youtube.com/watch?v=ut5S-Qu3TE0&feature=player_embedded#
Nový hledač ;D
http://minihledac.wz.cz/
P.s.:Pro lepší pochopení doporučuji zhlédnout záznam DNE D, který byl vysílán na ČT 1 toto úterý.Odkaz najdete ve FAQ http://minihledac.wz.cz/about.php.
únos...
Pozor, když něco fotíte na aukro ;D
http://www.aukro.cz/show_item.php?item=870907090#gallery
Porn discovery ;D
(http://comixed.com/wp-content/uploads/2010/02/129104786870023094-copy.jpg)
Je to trochu sprostý, snad to přežijete.
(http://photos-c.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-snc3/hs167.snc3/19471_1253505295507_1165791340_30643148_5043686_n.jpg)
OD: Robert Fico KOMU: Alexander Medvedev
TEXT: Dodavka biatlonistů prisla... stop... dale objednavame 7ks hokejistu... stop...cenu respektujeme... stop"
;D
Jak se řekne indicky uklizečka? hadramašmátrá
Jak se řekne japonsky potápěč? čumizgumi
Jak se řekne maďarsky rakev? kožakvegetbedna
polsky kamzík? koza turystyczna
francouzsky úderník? žeré normý
mongolsky nerozumím co říkáte? oeeeeeeee
Co to je: ráno si s tím čistíte zuby, v poledne z toho jíte a večer si do toho lehnete?
AFOL: Asi půjdu pracovat na chirurgii.
B: ????
AFOL: Rád se hrabu v kostičkách.
http://necyklopedie.wikia.com/wiki/Lego
Pan Eichelbaum požádal rabína,aby mu stanovil nějaký trest.
R:,,A co jsi provedl hříšníku?"mračí se rabín, ,,provinil se proti zákonům lidským,nebo zákonům Božím?"
E:,,Učinil jsem cosi,co neučiní ani Žid,ani křesťan."
R:,,Co je to za strašný hřích?"
E:,,Jedl jsem macesy se slaninou."
Z to ho nemůžu. ;D
Nemůžu si pomoct, ale...
http://search.seznam.cz/?q=pohlav%C3%AD+%C5%BEako+kongo&count=10&pId=pBAXmPfSCsO6RTLySMm_&from=31
První odkaz, ze žaka se stal divočák to bych pochopil, ale až tak že se i na něj přeměnil a následně rozmnožil to ne ;D
Promiň,ale mám tam zcela něco jiného. Každopádně to mohla být zajímavá zpráva.
(http://ugliesttattoos.files.wordpress.com/2010/02/129108981806367986.jpg)
Pokud jsou autorovy doměnky pravdivé, tak to asi bohužel nebude vtip a bylo by to možná na samostatné vlákno...
Diag human (http://neviditelnypes.lidovky.cz/pravo-diag-human-sachy-s-gorilou-daa-/p_politika.asp?c=A100308_234233_p_politika_wag)
(http://chztweetbaggery.files.wordpress.com/2010/03/129126434735309481.jpg)
http://www.stream.cz/video/445275-dvouletej-prcek-ve-skodovce?utm_source=Seznam&utm_medium=RSS&utm_campaign=Vyber&tab_no=0&position=2
:D
Weird Al Yankovic - eBay song (Backstreet Boys parody)
http://www.youtube.com/watch?v=YKtlK7sn0JQ
Citace od: Stalker kdy 18.03.2010, 17:22:38
Weird Al Yankovic - eBay song (Backstreet Boys parody)
http://www.youtube.com/watch?v=YKtlK7sn0JQ
tu je vlastně to samé akorát malinko jiná verze, libí se mi víc ;D
http://www.youtube.com/watch?v=HYokLWfqbaU
Vtipné to není, jelikož google neví že pod pojmem 10193 hledáš jenom určité lego.Když dáš "lego 10193" žádné VZrušivé elementy se neobjevují .
Hurvínek jel vlakem a zpíval hlasitě: "Hej pane diskžokej..."
Přiběhl průvodčí:
"Ještě jednou zazpíváš a vyhodím ti kufr z okna."
Hurvínek se nenechal dlouho pobízet:
"Hej pane diskžokej..."
Průvodčí splnil slovo, popadl kufr a vyhodil ho z okna. Hurvínek okamžitě změnil text svého hitu:
"Hej, pane, vy jste vůl, ten kufr není můj."
Citace od: Ondra kdy 22.03.2010, 23:28:28
Vtipné to není, jelikož google neví že pod pojmem 10193 hledáš jenom určité lego.Když dáš "lego 10193" žádné VZrušivé elementy se neobjevují .
Zato nad Tvým vtipem jsem se mohl smíchy potrhat ::)
In a gun shop somewhere in USA:
A: I would like to buy a gun.
B: What kind of gun???
A: Big one.
B: What you would like to do with it???
A: Wanna shoot some cans.
B: Cans? What kind of cans???
A: MexiCans, PortoriCans, AfriCans...
Rozhovor při pasové kontrole: -Name? -Abu Dalah Sarafi. -Sex? -Four times a week. -No, no, no..... male or female? -Male, female...... sometimes camel
Ještě to pokračuje:
Oh dear!
No deer, they run too fast.
Citace od: Zoufalec kdy 24.03.2010, 22:41:46
Citace od: Ondra kdy 22.03.2010, 23:28:28
Vtipné to není, jelikož google neví že pod pojmem 10193 hledáš jenom určité lego.Když dáš "lego 10193" žádné VZrušivé elementy se neobjevují .
Zato nad Tvým vtipem jsem se mohl smíchy potrhat ::)
Tak někomu stačí ke štestí pouze fotka onoho orgánu, vid Zoufalče :-X .Že tu musím házet vtip, když chci něco okomentovat není můj nápad.Vzal jsem první co jsem viděl.
Statistika
1. než se jídlo dostane z pusy do žaludku,trvá to 7 vteřin
2. lidský vlas udrží 3 kg
3. mužský penis je stejně dlouhý jako délka jeho palce krát 3
4. ženské srdce bije rychleji než mužské
5. na jednom chodidle máme víc než miliardu bakterií
6. používáme 300 svalu,jen abychom udrželi balanc
7. stehenní kost je tvrdá jako cement
8. každá žena si tento článek přečte za 40 vteřin,zatímco muž si ještě prohlíží svuj palec
Citace od: Ondra kdy 25.03.2010, 15:28:00
Tak někomu stačí ke štestí pouze fotka onoho orgánu, vid Zoufalče :-X .Že tu musím házet vtip, když chci něco okomentovat není můj nápad.Vzal jsem první co jsem viděl.
No...onoho orgánu si užiju celkem dost, takže pouhý obrázek mě šťastným rozhodně neudělá. Mně ten screen vtipný přišel, hlavně při představě, že si nějaký KFOL hledá obrázek podle čísla setu a vybafne tam na něj toto. Vtipům o Hurvínkovi jsme se nesmáli už v deseti letech. Ale jestli si tento žertík postnul jen v rychlosti a hlavně z povinnosti zde vtip za každou cenu uveřejnit, chápu to...abych tuto decentní roztržku (ano, kterou jsem de facto vyprovokoval) ukončil.
Prostitutka k zákazníkovi:
P: Ahoj nemáš chuť si užít?
Z: Mám, ale ty mi to asi neuděláš, jak bych chtěl..
P: Ale to víš, že ano...
Z: Nene, určitě ne...
P: A jak bys to chtěl brouku?
Z: Zadarmo!
Citace od: Poza kdy 25.03.2010, 08:53:02
Rozhovor při pasové kontrole: -Name? -Abu Dalah Sarafi. -Sex? -Four times a week. -No, no, no..... male or female? -Male, female...... sometimes camel
Nejsi náhodou můj spolužák??? ;) ;D Nedávno sem od něj tenhle vtip slyšel ;D ;D
Citace od: Ondra kdy 25.03.2010, 15:28:00
Statistika
;) ;) ;)
1. Je nemožné olíznout si vlastní loket.
2. Krokodýl nemůže vypláznout jazyk.
3. Srdce krevety je umístěno v její hlavě.
4. Dle jedné studie prováděné u 200 000 pštrosů během 80 let, nestrčil ani jeden hlavu do písku.
5. Prasata nejsou schopna pozorovat oblohu.
6. 50 % lidí na světě nikdy neslyšelo telefon ani do něj nemluvilo.
7. Ani krysy, ani koně nemohou zvracet.
8. Pokud pořádně kýchnete, můžete si až zlomit žebro.
9. Pokud zadržujete kýchnutí, můžete přivodit prasknutí cévky ve vašem mozku a umřít.
10. Pokud kýchnete a budete se snažit schválně udržet otevřené oči, můžou vám až ,,doslova" vypadnout z důlků.
11. Krysy se množí tak rychle, že během 18 měsíců můžou mít až milion potomků.
12.Zapalovač byl vymyšlen před zápalkou.
13. 35 % lidí, kteří píšou do seznamky, jsou již ženatí.
14. 23 % kopírek je poškozeno lidmi, kteří si na ně sedají, aby si namnožili svá ctěná pozadí.
15.Stejně jako otisky prstů, otisky jazyků jsou také unikátní pro každého člověka.
16. 95 % lidí čtoucích toto se pokoušelo olíznout si vlastní loket.
Moje sestřička v akci (jsou jí 2 roky) :
http://www.youtube.com/watch?v=olINNGu48Qs ;D ;D
(http://ragetoons.com/wp-content/uploads/2009/06/rqge.jpg)
Na YouTube se objevil trailer na Avatar II (http://www.youtube.com/watch?v=6dIOw2sffHI). Pokračování určitě překoná první díl. >:D
Možná fake,ale stojí to za to ;D
http://www.fantasyplanet.cz/clanek.asp?id=1627
Citace od: Dog-Čum kdy 02.04.2010, 10:03:02
Možná fake,ale stojí to za to ;D
http://www.fantasyplanet.cz/clanek.asp?id=1627
Fake to není,už sem se s tím setkal před pár lety a tehdy to bylo dokonce z těch novin nascannovaný:)
Eddie Izzard- Death Star Canteen (http://www.youtube.com/watch?v=Sv5iEK-IEzw)
;D ;D Angličtina nutná !
tohle mě docela dostalo http://www.youtube.com/watch?v=81fwEmP2CKY
Citace od: tadeasb kdy 03.04.2010, 21:26:47
tohle mě docela dostalo http://www.youtube.com/watch?v=81fwEmP2CKY
Mě zase dostalo tohle http://www.youtube.com/watch?v=OGTpbUIR4tA&feature=related ;D :D .
Chuck Norris umí udělat z ho*na vrtulník, Jirka Babica pomazánku.
Citace od: Diidy kdy 07.04.2010, 18:20:08
Chuck Norris umí udělat z ho*na vrtulník, Jirka Babica pomazánku.
Nene....To McGyver umí udělat z ..... vrtulník :)
Kočka: Vím co z tebe bude až vyrosteš.
Prase: Jak to? Ty si četla můj horoskop?
Kočka: Ne, kuchařku...
Medvěd spadne do jámy a najde ho zajíc,
který z toho má takovou radost,
že začne běhat kolem a křičet "medvědééé blbečkůů já tě pochčijůůů!"
vytáhne pindíka a medvěda počůrá.
Nestačí mu to a začne zase běhat kolem a řvát "medvědééé blbečkůůů
já tě poserůůůů"
našpulí prdelku a hodí na medvěda bobky.
Pak radostí lítá kolem, ujede mu noha,
spadne dolů k medvědovi a praví: "medvěde nebudeš tomu asi věřit,
ale já se ti přišel omluvit!"
Sedmimílové boty.
Můj příspěvěk je tak trošku agitka, ale do sekce vtipy se myslím hodí dobře ;D
[Obrázek rozklikněte]
http://vypatlator.volieera.cz/
Pomocka k parlamentnym volbam... >:D
Malý příspěvek z bratrovy dílny ;D
Tak to je dobrý:D že bych udělal verzi s "Vrátím vám starou šedou" ? ;D
(http://chzoverkill9000.files.wordpress.com/2010/05/129183491562799387.jpg)
Chvilku mi to trvalo než mi to došlo ;D.
Tak tenhle předvolební spot bych bral :D chceme žlutý figurky!!! ;D
Ondra: no, asi je to fakt, co si pamatuju, tak když jsme byli v Pise se školou, tak sme dělali to samý ;D
Přijde medvěd za zajíčkem: "Pojď na diskotéku:" - "Nejdu, ještě tam mně malého někdo zmlátí." Medvěd ho přemluví, u vchodu zajíček uvidí velblouda a uteče: "Nikam nejdu, mně neochráníš, podívej, jaké boule udělali koňovi!"
Návod na pranie.
Minuly tyden jsme s kamaradama diskutovali o pivu. Jeden kamarad najednou rekl,
ze se v pivu nachazeji zenske hormony. Potom, co jsme se mu na jeho
blby poznamky podivali na zoubek, jsme se rozhodli, ze to vedecky rozebereme.
Takze tedy kazdy z nas, ciste z vedeckych duvodu, vypil 10 piv. Na konci te desate
rundy jsme zjistili nasledujici:
1. pribrali jsme na vaze
2. spoustu jsme toho namluvili, aniz by jsme neco podstatneho vyjadrili
3. meli jsme problemy s rizenim
4. bylo zdaleka nemozne logicky premyslet
5. nepodarilo se nam priznat chybu, i kdyz bylo naprosto jasne, ze se stala
6. kazdy z nas veril, ze je stredem vesmiru
7. meli jsme bolesti hlavy a zadnou chut na sex
8. nase emoce se daly ztezi ovladat
9. drzeli jsme se vzajemne za ruce
10.a jako vrchol: museli jsem kazdych 10 minut na zachod a to vsichni najednou
Dalsi komentar je myslim zbytecny: pivo obsahuje zenske hormony
**************************************************************
Manželský pár se rozhodne na chvíli uniknout tuhé zimě a strávit týden
na jihu u moře. Z pracovních důvodů se stane, že manželka může odletět až o den později. Manžel odletí podle plánu. Po příjezdu se ubytuje v hotelovém pokoji, vytáhne svůj laptop a ihned posílá mail své ženě. Přihodí se mu ale hloupá chyba a při zadávaní e-mailové adresy vynechá jedno písmeno a mail se tak dostane do e-mailové schránky jedné vdovy, která právě uložila svého muže do hrobu. Vdova si právě pročítá svoji poštu, zda jí neprišla nějaká soustrastná vyjádření od přátel a známých... Ve chvíli, kdy její syn vstoupí do pokoje, žena už leží v bezvědomí na zemi. Zrak mu padne na monitor počítače, kde stojí:
Komu: Mé opuštěné ženě
Od: Tvého muže, který odešel dříve
Věc: Dorazil jsem
Nejdražší, právě jsem v pořádku dorazil. Už jsem se tu celkem zabydlel
a vidím, že je vše připravené na Tvůj zítřejší příchod. Přeji Ti šťastnou cestu a čekám na Tebe. Miluji Tě, tvůj manžel.
P.S. Tady dole je po čertech horko!!!
(http://hawkzn.sweb.cz/2004-05-07.gif)
(http://img518.imageshack.us/img518/9069/agesol5.gif)
Zákazník: Moje klávesnice přestala fungovat.
Helpdesk: Jste si jistý, že je správně připojena?
Z: Nejsem protože se nemůžu dostat za počítač.
H: Vezměte vaši klávesnici a běžte s ní pár kroků od stolu.
Z: Dobře.
H: Mohl jste tu klávesnici bez odporu odnést?
Z: Ano.
H: To tedy znamená, že neni zapojena. Neleží náhodou na vašem stole ještě jedna klávesnice?
Z: Ano, leží....a funguje! Děkuji.
----------------------------------------------
Zákazník: Píši poprvé e-mail.
Helpdesk: A jaký máte problém?
Z: U adresy mého přítele. Už jsem našel "a", ale teď nevím, jak k němu udělat ten krucánek!
Kdo nezná či ještě neviděl nový klip Rudy z Ostravy :
http://www.stream.cz/video/473804-ruda-z-ostravy-feat-martina-partlova-ostrava
Musí se nechat, že to je opravdu profesionální recese... A nebo je to myšleno vážně ? ;D
Citace od: Igorus kdy 27.05.2010, 22:01:04
Kdo nezná či ještě neviděl nový klip Rudy z Ostravy :
http://www.stream.cz/video/473804-ruda-z-ostravy-feat-martina-partlova-ostrava
Musí se nechat, že to je opravdu profesionální recese... A nebo je to myšleno vážně ? ;D
A tady zase verze pro fanoušky SW "Galactic Empire State of Mind" http://www.youtube.com/watch?v=YNyE2xExktA :D. Text je také povedený.
Nemyslím si, že je zrovna nejlepší nápad udělat divadelní představení hrané dětmi na motivy filmu zjizvená tvář ;D .
http://www.youtube.com/watch?v=uovMpapeCJQ
Objektívne súdnictvo:
Sudca otvára súdne pojednávanie a hovorí:
Žalujúca strana mi dala úplatok 10.000, odporca mi dal úplatok 12.000. Týmto vraciam odporcovi 2.000 a budem rozhodovať nestranne...
P.S. Slovenská verzia:
.... prosím žalujúcu stranu doplatiť 2.000, aby som mohol rozhodovať nestranne... ;D ;D ;D
Múdrosť (ale platí to pre emetropické oči s normálnou retinálnou korešpondenciou, bez katarakty, glaukómu, bez retinopatie, bez konjuktivitídy, bez pterýgia a ost. patológií):
Viete, aký je vzťah medzi očami? Nikdy jedno druhé neuvidí... ALE
- žmurkajú spoločne
- hýbu sa spoločne
- plačú spoločne
- všetko vidia spoločne
- aj spolu spia
Ako vidíte, majú veľmi hlboký vzťah medzi sebou. Lenže akonáhle zbadajú ženu, jedno oko žmurkne, ale to druhé nie.
Ponaučenie: Žena vie rozbiť akýkoľvek vzťah! >:D
;D
Zvažoval jsem, jestli odkaz umístit přímo do Mirkova threadu k nové cisterně (http://www.kostky.org/forum/index.php?topic=15905.msg128210#msg128210), ale sem to patří spíš ;D
(http://logomyway.com//logos_new/BPLogoRedesignContest_1746/thumb/DClose_BP_Logo1.jpg)(http://logomyway.com//logos_new/BPLogoRedesignContest_1746/thumb/BP_Logo_1.png)(http://logomyway.com//logos_new/BPLogoRedesignContest_1746/thumb/bs_Logo_1.jpg)
Článek na Technetu.cz - nové logo pro BP (http://technet.idnes.cz/firma-bp-devastuje-ropou-ocean-vyberte-pro-ni-nove-logo-pg9-/sw_internet.asp?c=A100609_104213_sw_internet_ny)
Není to vtip, ale hodí se to. BP = Big Problem
Toto stojí za pozretie, recesisti vymenili štátnu vlajku na bratislavskom hrade.
http://www.bratislavskenoviny.sk/kultura-skolstvo/recesisti-vymenili-statnu-vlajku-na-hrade.html?page_id=168127&utm_source=mailing&utm_content=168127&utm_campaign=20100613
Před pár okamžiky jsem zjistil, že na Aukru se dají prodávat už i potraviny. Schválně jsem si prolistoval, cože mohou lidi nabízet. A tahle aukce (http://www.aukro.cz/item1080519532_prodam_cokolady_kofila_ja_blb_se_jich_prejedl.html) mne dostala skutečně na zem! >:D
EDIT:
A další zářez (http://www.aukro.cz/item1080518585_kava_s_bulkou.html)! :P
;D Tak se člověk po ránu aspoň zasměje, ten první to snad myslí vážně! ;D.
Ten druhý je správný recesista; jsem zvědavej, jestli nějakej další recesista bude přihazovat ;D ;D
Tak tomuhle nevěřím ;D:http://www.aukro.cz/item1073970008_prodam_rohlik_s_kavou.html.
;http://www.aukro.cz/item1081913089_pet_tyden_starych_rohliku.html
:P :http://www.aukro.cz/item1082394425_tibi_krystalky_napoj_tretiho_tisicileti.html
Dlhodobá predpoveď počasia pre Čechy a Slovensko.
P.S. Slota podľa synonymického slovníka znamená 'nečas' (zlé počasie, nepohoda).
(http://28.media.tumblr.com/tumblr_l4ds60UhEQ1qzpwi0o1_500.jpg)
Fotbalisté Anglie navštívili sirotčinec v Johannesburgu.
"Když jsem viděl ten zdrcený výraz v jejich očích bylo mi jich opravdu líto" poznamenal Jamal (7 let).
A ještě jeden fotbalový ;D Od kamarádky ze Slovenska.
Taliani, vidiac silu Slovenského mužstva sa rozhodli, že im postačí iba brankár. Ostatní išli na pivo.
V 10 minúte dostali správu, že vedú 1:0, ich brankár dal gól.
Dlho nechodili žiadne správy. V 88 minúte prišla sprcha. Slováci vyrovnali, je 1:1.
Taliani to šprintom zobrali na štadión, zrazu počujú veľké oslavy a hlásenie miestneho komentátora Slovensko v predĺžení, v 92 minúte dalo druhý gól a vyhralo 2:1.
... vtrhli do kabíny, vidia tam sedieť zroneného svojho brankára a ten iba smutne prehodí:
... chalani, prepáčte, v 11 minúte ma vylúčili...
http://www.youtube.com/watch?v=7B2LPxggvqY
Citace od: Achad Ha-Am kdy 14.06.2010, 22:29:09
Před pár okamžiky jsem zjistil, že na Aukru se dají prodávat už i potraviny. Schválně jsem si prolistoval, cože mohou lidi nabízet. A tahle aukce (http://www.aukro.cz/item1080519532_prodam_cokolady_kofila_ja_blb_se_jich_prejedl.html) mne dostala skutečně na zem! >:D
Tak jsem to teď taky projížděl, dost mě tam zaujalo tohle: http://www.aukro.cz/item1083877071_pstrosi_vejce.html#gallery
a hlavně tohle: http://www.aukro.cz/item1092354660_pouzdro_nejen_na_banany.html#gallery ;D
:D
(http://www.jenpromuze.cz/sites/default/files/imagecache/dust_nodegrid_small/gallery/2611/12646.jpg)
Citace od: Hardegon kdy 25.06.2010, 16:04:49
Škoda jen, že je to fake.Určitě by na tom vydělali ;D .
Tři nejnebezpečnější lidé
1. Programátor, který drží v ruce pájku.
2. Technik, který dělá změnu v programu.
3. Uživatel, který dostal nápad.
Přátelé, na e-mail mi přišel od kolegy z práce textový soubor pod názvem Profesor. Říkal jsem si, co to zase bude za ptákovinu, ale jakmile jsem dočetl text až do konce, tak ho lze pojmout ve stylu vtipu spojeného s životním moudrem a to vskutku doslovným. Opravdu doporučuji přečíst text až do samého konce.
Učitel filozofie jednoho dne přišel do třídy.
Když se studenti usadili, vzal ze šuplíku nádobu a naplnil ji až po povrch kameny.
Potom se zeptal studentů, zda si myslí, že je nádoba plná?
Studenti s ním souhlasili, že je.
Potom profesor vzal krabičku s kamínky a vysypal je do nádoby s kameny, zatřásl nádobou a samozřejmě, že kamínky popadaly mezi kameny.
Profesor se zeptal znovu. Je teď nádoba plná? Studenti se pousmáli a souhlasili, že je.
Ale profesor vzal krabičku s velmi jemným pískem a vysypal ho do nádoby.
Samozřejmě písek vyplnil i ty nejmenší mezírky mezi kameny.
Ted už byla nádoba opravdu plná.
Potom profesor řekl: Touto ukázkou jsem chtěl znázornit, že život je jako tato nádoba.
Kameny znázorňují důležité věci ve ašem životě. Jako jsou vaše rodina, partner, zdraví, děti...,všechno, co je tak důležité.
Kdyby jste to ztratili, bylo by to velmi zničující.
Kamínky znázorňují ostatní, méně důležité věci. Například vaše zaměstnáni, dům, auto...
A písek je všechno ostatní. Drobnosti. Když dáte písek do nádoby jako první, nezůstane vám žádné místo pro kameny.
To stejné platí v životě. Když budete ztrácet čas a energii na drobnosti, materiální věci, nikdy nebudete mít čas na věci, které jsou skutečně důležité. Věnujte pozornost rozhodujícím věcem ve vašem životě.
Hrajte si se svými dětmi, vezměte svého partnera tancovat... Vždy bude čas jit do práce, uklidit dům, uvařit oběd, nakoupit...
Dejte si záležet na kamenech (věci, na kterých vám skutečně záleží). Určete si své cile. To ostatní jsou jen kamínky a písek.
Hodně štěstí, doufám, že se vám to podaří.
To není celé!!!
Pak přistoupil student a ptá se profesora. Myslíte, že nádoba už je plná?
Profesor připustil, že ano. Student vzal půllitr piva a vlil ho do nádoby.
Pivo se vsáklo do písku.
Ponaučení? Na pivo se vždycky místo najde!!!
Opravdu povedené :)
Darwinova teória naruby:
Človek pochádza zo slivky, lebo zo slivky je slivovica, zo slivovice je opica a z opice je človek.
- Blondýnka si v letadle sedne k oknu, za chvilku k ni přijde fešný chlapík a
povídá: - Promiňte slečno, ale toto sedadlo je moje ...
Blondýnka: - Dej si odpich mladý, takový blbý finty znám ... neotravuj!
Chlapík pokrčí rameny a prohodí: No tak si s tím Boeingem startuj sama, ty
krávo...
- Potkají se dvě - bruneta a blondýna.
Brunetka se ptá: "Když si blondska, máš to nahoře stejný jako dole?"
a blondýna se zamyslí a odpoví: "Myslíš jako vylízaný?"
(http://i923.photobucket.com/albums/ad75/ax2cz/windowsimperialedition.jpg)
Myšlení fandů firmy apple
http://www.youtube.com/watch?v=FL7yD-0pqZg
- Tati, tohle je červený rybíz?
- Ne, tohle je černý rybíz.
- Tak ale proč je teda červený?
- No protože je zatím zelený.
(http://farm5.static.flickr.com/4120/4888190225_d062780676.jpg)
Lego Lisa
(http://sphotos.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-snc4/hs291.snc4/40887_124798737568142_109204525794230_142733_7736739_n.jpg)
U te LEGO Lisy me napadlo tohle:
Nuda je hrozna vec >:D
6 najlepších "Out of office reply"
6. I will be unable to delete all the unread, worthless emails you send me until I return from holiday on 4 August. Please be patient and your mail will be deleted in the order it was received.
5. Thank you for your email. Your credit card has been charged EUR 5.99 for the first ten words and EUR 1.99 for each additional word in your message.
4. The e-mail server is unable to verify your server connection and is unable to deliver this message. Please restart your computer and try sending again.
(The beauty of this is that when you return, you can see how many in-duh-viduals did this over and over).
3. Thank you for your message, which has been added to a queuing system... You are currently in 352nd place, and can expect to receive a reply in approximately 19 weeks.
2. I've run away to join a different circus.
AND, FINALLY, THIS ONE TAKES THE CAKE:
1. I will be out of the office for the next 2 weeks for medical reasons. When I return, please refer to me as 'Margaret' instead of 'Steve'.
A ešte jedna prémia - bohužiaľ nepoužiteľná v styku s cudzinou:
This out of office reply was created by the computer. No complaints, comments or any other sort of pitchung are allowed.
(http://www.jenpromuze.cz/sites/default/files/imagecache/dust_nodegrid_big/gallery/3895/19769.jpg)
:)
Citace od: Woyta kdy 09.09.2010, 21:45:06
:)
http://www.kostky.org/forum/index.php?topic=2235.msg128767#msg128767 ...
Muž podává inzerát: "Prodám obsah internetu na 4 378 986 543 DVD."
Zanedlouho dostane odpověď: "Měl bych zájem, ale je toho moc."
Muž: "No, ještě vám to můžu nechat bez porna na 2 DVD."
(http://30.media.tumblr.com/tumblr_l61gth82te1qa0twoo1_500.jpg)
České dvojče FakeBooku ;D http://mybook.hu.cz/index.php.
Nikdy si nekupujte CD Americké skupiny Verbatim, je to obrovskej podvod, ty CD jsou prázdný! ;D
Nevim kam to dát jinam, možná to znáte - takhle dopadnete, když to budete přehánět s wowkem apod. ;D >:D
http://www.videacesky.cz/?s=the+guild
(http://failblog.files.wordpress.com/2010/09/34ce9901-38b0-4583-a82d-1af087da769d.jpg)
Něco mi říká, že jenom takový tip prevence může zabrat >:D.
.
Nevím zda už jsem to tu dávno neviděl,ale málem jsem se umlátil v záchvatu smíchu ke konci videa,mrkněte na to..
http://www.videacesky.cz/parodie-parody-youtube/darth-vader-v-jidelne
Citace od: linhi kdy 23.09.2010, 09:21:06Nevím zda už jsem to tu dávno neviděl,ale málem jsem se umlátil v záchvatu smíchu ke konci videa,mrkněte na to.. http://www.videacesky.cz/parodie-parody-youtube/darth-vader-v-jidelne
Jo jo, už to tu několikrát bylo, ale ne s překladem, jedna z nejvtipnějších věcí, co jsem kdy viděl, ;D některý věty se ale z angličtiny prostě přeložit nedaj. Dokonce jsem se tím nechal trochu inspirovat (http://www.kostky.org/forum/index.php?topic=24450.msg107165#msg107165):
CitaceA nakonec aktualita ze sportu. Z vítězného turnaje Freestyle superball 200/94 se dnes v noci vrací tým Imperial Madrid v čele se svým kapitánem Jeffem Vaderem. Jeff se bohužel proslavil hlavně svými potyčkami s veterány z hvězdných válek, kteří odmítají připustit, že podoba s Darth Vaderem je čistě náhodná.
Vtip:Napříč Austrálií skáče klokan, po každých 100 metrech se zastaví, z jeho vaku vykoukne tučňáček, celý bledý, a blinká. Ve stejnou chvíli, v Antarktidě, sedí ve skupině tučňáku malý klokánek, třese se zimou, občas kýchne a zamumlá: "Zasraný výměnný pobyty..." ;D
GTA desková hra :-*:
http://www.youtube.com/watch?v=EoJN04HoG8o&feature=player_embedded |
Baví se Putin s Medveděvem:
"Člověče, jak jsou různý ty časový pásma a časový posuny, já s tím mám furt problém a často mě to přivádí do blbejch situací. Třeba tuhle, svítila mi na mobilu upomínka - Obama narozeniny. Tak mu píšu a on je měl už včera. Trapas, rozumíš. Nebo onehdy, pípla mi na mobilu upomínka Polsko kondolence. Tak tam rychle volám a oni ještě nevyletěli..."
Citace od: Igorus kdy 29.09.2010, 12:26:17
Baví se Putin s Medveděvem:
"Člověče, jak jsou různý ty časový pásma a časový posuny, já s tím mám furt problém a často mě to přivádí do blbejch situací. Třeba tuhle, svítila mi na mobilu upomínka - Obama narozeniny. Tak mu píšu a on je měl už včera. Trapas, rozumíš. Nebo onehdy, pípla mi na mobilu upomínka Polsko kondolence. Tak tam rychle volám a oni ještě nevyletěli..."
Docela veselé, ale z hlediska zeměpisného je to pěkná blbost, protože pokud Medveděvovi svítila upomínka o Obamových narozeninách, tak je ještě ve skutečnosti neměl (z geografického a časového pohledu je Rusko pro USA skutečně zemí, kde dneska je již zítra). S Poláky už to naopak smysl dává.
---- a jeden můj, když už se pomalu blížíme k těm Vánocům ---
Doktor: Tak, milá paní, až se dnes večer vrátí váš manžel domů...
Pacientka: Nejsem vdaná, přeruší ho pacientka.
Doktor: No tak až se setkáte s vaším snoubencem...
Pacientka: Nejsem zasnoubená.
Doktor: Tak tedy řekněte svému příteli, že...
Pacientka: Nemám a nikdy jsem neměla žádného přítele...
Na to se lékař zamyslel, poodešel k oknu a dlouho se mlčky díval ven.
Pacientka: Pane doktore, proč vyhlížíte tak dlouho z okna? Neudržela pacientka svou zvědavost.
Doktor: Protože naposledy, když se stalo něco podobného, tak vyšla hvězda na východě... 8)
(http://media.lelombrik.net/34001-34500/dec0236b81b3d5d31ce4adf9ff9d9931f5bbafd0.jpg?ref=nf)
http://www.youtube.com/watch?v=G79hrhGa-hA&feature=player_embedded
Evoluce
(http://archiv.roumen.cz/archive/evoluce_podle_Lega.jpg)
Na počátku pokryl Bůh zemi brokolicí, květákem a špenátem, zelenou a žlutou a červenou zeleninou všeho druhu, aby muž a žena mohli žíti dlouho a zdravě.
A Satan stvořil Algidu a Raffaelo. A zeptal se: "ještě pár horkých višní k té zmrzlině?"
A muž odpověděl "ano, rád" a žena poznamenala: "Mně prosím ještě horkou vafli se šlehačkou ."
A tak každý nabrali 5 kilo.
A Bůh stvořil jogurt, aby si žena mohla uchovat figuru, která se muži tak líbila.
A Satan vytvořil z pšenice bílou mouku a z řepy cukr a zkombinoval je.
A žena změnila svou konfekční velikost z 38 na 42.
I řekl Hospodin: "zkuste můj čerstvý okurkový salát."
A Ďábel k tomu stvořil dressing a česnekový toast.
A muži a ženy si po tomto požitku povolili pásky alespoň o jednu dírku.
Bůh ale vyhlásil: "Dal jsem vám přece čerstvou zeleninu a olivový olej na ni!"
A Satan vytvořil malé briošky a Camembert, humrové chlebíčky a máslo,
k čemuž bylo již třeba druhého talíře.
A hladina cholesterolu lidstva stoupala k nebesům.
Tak Hospodin stvořil běžecké boty, aby jeho děti ztratili nějaké to kilo.
A Satan stvořil kabelovou televizi s dálkovým ovládáním, aby se člověk nemusel obtěžovat s přepínáním.
A mužové a ženy se smáli a plakali před blikající obrazovkou a počali se odívati do strečových joggingových dresů.
Nato Bůh stvořil brambory, s nízkým obsahem tuku a bohaté na draslík a další cenné látky.
A Satan odstranil zdravou slupku a vnitřek rozdělil na plátky, které pak smažil ve zvířecím tuku a poprášil pak spoustou soli.
A člověk získal dalších pár kilo.
Pak Hospodin vynalezl libové maso, aby jeho děti nemusely zpracovávat tolik kalorií,
a přitom aby se zasytily.
A ďábel stvořil McDonalds a Cheeseburger za 99 centů.
A pak se Lucifer zeptal: "Hranolky?"
A člověk odpověděl: "Jasně - extra velkou porci s majonézou!"
A člověk utrpěl srdeční infarkt.
Bůh si povzdychl a stvořil čtyřnásobný bypass.
A Satan vynalezl státní zdravotní pojištění.
Tohle bych určitě nechtěl zažít ;D
Intro for the Simpsons
http://www.youtube.com/watch?v=ZtL4N7GnP_w
Doufám že už to tady není....
Tak tohle je boží - kdo má rád Star Wars a Queen, to musíte vidět (a hlavně slyšet) >:D :o
http://www.videacesky.cz/hudebni-klipy-videoklipy-hudba/midichlorian-rhapsody
No, konečně má ten set šmrnc
(http://epicwinftw.files.wordpress.com/2010/10/e3f9653d-5ec3-4f47-a8f0-68ff6c685d7d.jpg)
(http://sphotos.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-ash2/hs452.ash2/72563_141739502540732_109204525794230_214712_1357777_n.jpg)
Bratr nedávno sestříhal trailer na film podle hry MASS EFFECT 2, s Arnoldem Schwarzeneggerem v hlavní roli. V českém znění nemůže chybět Pavel Soukup ;-)
Zhlédnout zde (http://www.youtube.com/watch?v=dQuHk16KFSI)
dost dobrý, http://www.stream.cz/video/527398-bezdomovci-zebrajicimu-v-metru-vypadne-z-kapsy-iphone?utm_source=Seznam&utm_medium=RSS&utm_campaign=Vyber&tab_no=0&position=0 ;D
(http://25.media.tumblr.com/tumblr_lalntogTCQ1qa3javo1_500.png)
(http://failblog.files.wordpress.com/2010/10/128891697641952999.jpg)
Anatomie
Do očí bijící hrubka v jednom tématu mi připomněla tohle: >:D :)
Děti ve škole dostali za úkol vymyslet básničku. Paní učitelka vyvolá Pepíčka:
"Tak se nám pochlub co jsi vytvořil."
Pepíček recituje: "Únor bílý, sílí pole."
"No to je pěkný nápad, zkus to ale říct tak, aby se to rýmovalo."
Pepíček se na chvíli zamyslí a pak spustí: "Únor bílý, sílí pole. megablocks vole."
Jejich revírem je Facebook. Jejich psaní je retardované. Jejich nepřítelem jsou gramatika a IQ. Jejich heslo je "awojQy, popísmenQuješ?". Jejich zbraněmi jsou našpulené rty, vystrčené kozy a fotky v zrcadlech. Jsou online ve dne v noci - náctileté pindy z Facebooku...
P.S. - kontrolujte si po sobě vtipy po odeslání. Filtry cenzurují sprostá slova, a některé vtipy bez nich dost dobře postrádají pointu.
Příloha mi nejde připojit, tak dávám pouze odkaz :http://www.facebook.com/photo.php?pid=245412&id=109204525794230&fbid=148756541839028
Jedno luxusní videjko ! LEGO® STAR WARS™: BOMBAD BOUNTY
http://www.youtube.com/watch?v=pPb2lIap6Es&feature=player_embedded
Neviem, či to tu je, ale dám to sem.
Traja Číňania Chu, Bu a Fu odišli do Ameriky a tak si zmenili mená, aby lepšie zapadli. Chu na Chuck, Bu na Buck a Fu radšej odišiel naspäť do Číny.
(http://lolsnaps.com/upload_images/real/444.jpg)
....
:)
Pár dudáckých...
- Co je 100 dudáků na mořském dně?
- Dobrý nápad a dobrý začátek
- Proč skotští dudáci při hraní pochodují?
- Aby utekli tomu příšernému zvuku.
Mladý Skot odjede studovat do Oxfordu. Po měsíci telefonuje s matkou.Matka se ptá: "Tak co synku, jaká je škola a jak se Ti bydlí na kolejích?"
Skot odpoví: "Škola je super , ale na kolejích, mami, to je hrůza. Nedovedeš si představit, jak jsou ti Angličani hluční a bezohlední. Z jedné strany bydlí jeden, co pořád tluče do zdi a ten z druhé strany zase pořád řve."
"Chudáku Jamesi a jak to snášíš?"
"No já si toho radši moc nevšímám. Sedávám potichu na pokoji a hraji si na dudy."
Trailer na Dobu ledovou 4 - Scratch zase nezklamala ;D :o
http://www.youtube.com/watch?v=BQMuqmrA2aU&feature=topvideos
Na tohle sem si vzpomněl, když sem viděl Měchova Pelicana ;D >:D
(http://cheezcomixed.files.wordpress.com/2010/10/postbungiehalop1.jpg)
Tak tu je par testov z matematiky v anglictine:
Další ;)
Oprava zdi ;)
Jak naučit dítě abecedu?
HLEDÁNÍ MIN
http://www.videacesky.cz/parodie-parody-youtube/hledani-min-jako-film
Přijde policajt do práce a hlaholí: "Pánové, já jsem geniální!"
"Jak to?" diví se jeho kolegové.
"Koupil jsem si lego, na kterém bylo napsáno do tří let.
A já ho dokázal složit za rok!"
http://bugemos.com/?q=node/233
http://www.youtube.com/watch?v=dkVcdZZfyek&feature=related ;D
I na MořiLega ví, že policie ze Space Police III je hrozně xenofobní:
"Vesmírná policie SPACE POLICE se snaží polapit všechny mimozemšťany, kteří NAVÍC tropí ve vesmíru pěkné problémy a lumpárny!"
Zdroj (http://www.morelega.cz/index.php?cPath=24_257&osCsid=ldo04oprdnrih8tjjtpo4vcdu3)
Ona: "vzrusuji te?"
On: "to jako myslis vazne? no docela jo."
Ona: "sorrz, mam jen neco s klavesnici, pomuyes?"
VW 2011
http://www.youtube.com/watch?v=R55e-uHQna0
http://www.youtube.com/watch?v=8ulbjaKmKG0
Tento obrázek mě moc pobavil.
Zdroj: http://amodularlife.files.wordpress.com/2010/10/5127099146_caf2238b81_b.jpg
Tohle mě docela pobavilo ;D
http://bonusweb.idnes.cz/zurnal/ostatni/mapa-z-maria-je-predlohou-detskeho-pokoje-fpw-/clanek.A110209_182234_bw-zurnal-ostatni_anb.idn
Idem si objednať nový kryt na telefón, nepridáte sa? >:D
http://mobil.idnes.cz/kryt-za-400-korun-pretvori-iphone-na-telefonni-cihlu-z-80-let-p36-/iphone.asp?c=A110206_220728_iphone_vok
(http://pics.kuvaton.com/kuvei/join_the_dark_side_we_have_ice_cream.jpg)
Reklama na nový tablet od LG. Vtip to sice úplně není, ale je tak absurdní, že se sem hodí.
http://www.youtube.com/watch?v=vch3zSZNzhI
(V Americe je v reklamách povoleno jmenovat, porovnávat nebo dokonce napadat konkurenční výrobky.)
http://www.facebook.com/l.php?u=http%3A%2F%2Fwww.youtube.com%2Fwatch%3Fv%3Dkga0eKfeeTE%26feature%3Dchannel&h=e1fe7 mé oblíbené ;D
Něco pro Star Wars fandy :D
http://www.youtube.com/watch?v=NxRR1h3Bzqs&feature=player_embedded
Muži z Kobry 11 pracují ve dne v noci ;D
http://www.youtube.com/watch?v=2ab9EUtQ0t8&feature=related
Baví se dva mladíci:
"A víš jaký je rozdíl mezi policajtem a debilem?"
Najednou se spoza rohu vynoří policajt: "No, jaký, jaký!?!?"
"Žádný."
"No proto!"
Gangsteři v středozemi:
http://www.youtube.com/watch?v=1a6WO1g0yGk
;D
(http://img849.imageshack.us/img849/4672/brickshelfcizopasnik.jpg) (http://img849.imageshack.us/i/brickshelfcizopasnik.jpg/)
Zajímavý case
http://www.coobeeo.com.tw/pc013.html
Ta case je pěkně škaredá čína ;D
Asi špatný sen :)
http://www.super.cz/vtipky/20696-psi-sen.html
Opilecká joga
(http://chzallnighter.files.wordpress.com/2011/03/party-fails-drunk-yoga-chart.jpg)
http://www.videacesky.cz/kratke-filmy-online-zdarma/saga-o-biornovi
Vláčkaři bacha. ;D
(http://www.geekshirts.cz/images/shirts/product/386_product.jpg)
http://www.youtube.com/watch?v=g4KUsbOQeoA&feature=player_embedded#at=28
co jéééé :D
Tak z toho sem hodně vytlemenej: http://www.youtube.com/watch?v=dAfm544DpMM&feature=related
Jeden lepší než druhej, že jsem je musel postnout >:D
http://www.flickr.com/photos/mdf1281/4508116534/in/photostream/
http://www.flickr.com/photos/mdf1281/4508126296/
http://www.flickr.com/photos/mdf1281/4506858724/
(http://i.nyx.cz/files/00/00/05/67/567883_c81909ad6b2950b4bf06.jpg)
GAME OVER ;D
Tak ještě přihodim druhou várku... ;)
http://www.flickr.com/photos/mdf1281/4504570450/
http://www.flickr.com/photos/mdf1281/4504582968/
http://www.flickr.com/photos/mdf1281/4506168777/
a co mě nejvíc dostalo: >:D
http://www.flickr.com/photos/mdf1281/4504663454/
Fail-Crane's Dramatic Reenactment
Antistress :) (ale bacha, za chvíli to začíná lízt na mozek :-X ;))
http://www.sembeo.com/media/Matrix.swf
V případě, že už tu bylo, omlouvám se. :) http://www.youtube.com/watch?v=4qZy6ARqGC4
Stydlivý Ronnie (http://www.videacesky.cz/hudebni-klipy-videoklipy-hudba/stydlivy-ronnie)
je dobré to shlédnout až do konce ;D
;D
Samotné to není až zas tak vtipné, ale zkuste zmáčknout tlačítko 1911...
http://www.youtube.com/watch?v=yXO18CwEs68&feature=aso
Svatební oznámení http://www.svatbajinak.cz/svatebni+oznameni/120
To je ale milá kočička, rád bych si ji pohladil ;D
http://www.brickshelf.com/cgi-bin/gallery.cgi?i=3318287
Citace od: Petronel kdy 02.04.2011, 23:12:29
To je ale milá kočička, rád bych si ji pohladil ;D
http://www.brickshelf.com/cgi-bin/gallery.cgi?i=3318287
Veľmi pekný model.
Nevím jestli to už bylo, ale mě to docela dosti pobavilo ;D A když to sem nedá sám autor (Marťan), tak to musim udělat sám :D
Železniční přejezd (http://www.youtube.com/watch?v=qP9hceMjiQ4&feature=related)
Když jsou ty Velikonoce.
(http://ugliesttattoos.files.wordpress.com/2011/04/129079941591894580.jpg)
http://www.youtube.com/watch?v=CD2LRROpph0
2,352,799 dislikes and counting. >:D
aneb jak se stát internetovým fenoménem:
http://i52.tinypic.com/34regbp.jpg
Citace od: Colonel32 kdy 24.04.2011, 17:07:27
http://www.youtube.com/watch?v=CD2LRROpph0
2,352,799 dislikes and counting. >:D
Tady je to i přeložený, myslím že docela dobrá osvětová kampaň ;D ;)
;D
(http://26.media.tumblr.com/tumblr_lk6ok5hRCP1qbqt8go1_500.png)
(https://fbcdn-sphotos-a.akamaihd.net/hphotos-ak-snc6/227470_148705851866682_147892241948043_289229_2757410_n.jpg)
<firma> Dobrý den, rádi bychom Vám nabídli řešení na zabezpečení Vašich serverů
<zákazník> Používáme převážně Linuxové servery
<firma> Ale my Vám nabídneme něco levnějšího, než je Linux!
<zákazník> Linux je zadarmo.
<firma> Aha, Vy ho máte zadarmo...
(http://failblog.files.wordpress.com/2011/05/epic-fail-photos-probably-bad-news-loot-fail.jpg)
Jak byl dobyt Měsíc: http://www.youtube.com/watch?v=okcYzjlmo1s&feature=channel_video_title
Chytlavá a vtipná písnička
http://www.youtube.com/watch?v=YvxNgdFeWqM
máte chuť na pěknou, něžnou masáž? :) Nezapomeňte si připlatit i za "Happy ending", vyplatí se to ;D
http://www.youtube.com/watch?v=KVxJijzrfJQ
Co je na obrazku?
Není co dodat ;D http://www.youtube.com/watch?v=PBpokq7SWpM
Po dlouhé době mi přišel parádní spam ;D .Vybral mě jakýsi Don pes, takže to vypadá že Don Corleone se může jít klouzat.Evidentně je rozdíl mezi mobilním telefonním číslem a telefonním číslem jako takovým.A nakonec po mě chtějí seriové kod, což znamená že jsme v matrixu a chtějí číslo mého programu.
SWISS loterie KOMISE
www.swisslottery.ch
Upozorn ní: P íjemce
To je p inést do Všimn te si, že jste vyhráli sou tem 1000000 (nás), v rámci probíhajících švýcarské loterii e-mailovou adresu program.You vyhrál to pro vás ástku jeden milión dolar , protože výb r byl Don pes náhodné tajné volby e-mailové adresy systém Vstupenka vylosovaných ísel níže.
Výherní íslo: 46689 \ 67 \ 2011k
Sm rovací íslo: Vít z # 5
Sériového ísla: 56579Kl
Pro pr vod a výhru svého získal cenu odeslat informace níže jideofficedept1@aol.com
Jméno a p íjmení:
Sex:
Datum narození:
Povolání:
íslo mobilního telefonu:
Tel. íslo:
Národnost:
Adresa: (1)
Adresa: (2)
Zem :
Sou asné Zem :
Výherní íslo:
Sm rovací íslo:
Sériový kód:
Vaše jsou to poslat pot ebné informace pro pr vod a výhru si získal prize.Your laskav doporu uje zkontrolovat poštu každý den, aby nám pomohli usnadnit pr vod vaši cenu.
Poznámka: Není-li p ímé informace o vás jideofficedept1@aol.com nebo volejte 2347068088748, že jsi automaticky vylou en.
Pod kovat
Paní Anna Van
Copyright © 2011 švýcarské loterii! Všechna práva vyhrazena
Jedna z nejlepších reklam co sem viděl.
http://www.videacesky.cz/reklamy-reklamni-spot-video/zamestnanci-intelu
Jde blondýna se psem po parku a potkají policistu.
"Slečno jak je možné, že váš pes nemá košík?"
"Nač by ho měl mít? Vždyť nejdeme nakupovat."
Super scénka z Griffinů ;).
http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=eQ2SaorCiRE
Ne tak úplně vtip - funkční superpočítač z Lega (tedy spíše jen case z Lega):
http://www.totalgeekdom.com/?p=572
Tak dneska mě zas něco parádně pobavilo ;D Vřele doporučuji!
http://www.videacesky.cz/ostatni-zabavna-videa/nachytavky-z-foto-budky
Má to víc dílů, pod videem najdete šipečku "následující díl", všechny stojej za to :D
U nás práve letí toto:
PREBIEHA INŠTALÁCIA LETA....
███████████████░░░░░░░░░░░░░░
Priebeh inštalácie: 44% ...inštalácia neúspešná.
Chyba 404: ročné obdobie sa nenašlo.
Ročné obdobie, ktoré hľadáte, mohlo byť vymazané,
premenované alebo je dočasne nedostupné.
Skúste znova neskôr...........
Babička na smrteľnej posteli prihovára ku svojej vnučke:
-"Pretože si moja najmilšia, chcem Ti odkázať svoju farmu, stodolu, obrábacie stroje, stáda zvierat a 28 752 037 dolárov."
Vnučka s úžasom:
-"Babička, ty si tak dobrá, to nie je možné, som nevedela , že máš farmu... a kde je?"
A babička so svojím posledným výdychom zašepká vnučke do ucha:
-"Na Facebooku!"
Přijde poránu somrák do bufetu a objednává si dršťkovou polévku.
,,Bohužel," zklame ho prodavač, ,,dneska jdete nějak dýl, tak jsem tu polévku prodal támhletomu chlapovi, co u ní chrápe."
Somrák si prohlédne spícího hosta, pak mu opatrně sebere misku s polévkou a už ji bagruje do sebe. Najednou uvidí na dně hnusnou, chlupatou, strupatou zelenou larvu. Somrák krkne a vrhne kosu rovnou zpět do misky. Vtom se jeho soused probudí a ptá se: ,,Tak co, taky jste ji našel?"
http://failbook.failblog.org/2011/04/28/funny-facebook-fails-dirty-harry-potter/
Nezůstalo to bez odezvy a studio warner plánuje remake filmů s Clintem Eastwoodem pod názvem "Dirty Harry Potter".Tady je první wallpaper ;D
(http://rookery.s3.amazonaws.com/918000/918368_6ca9_625x1000.jpg)
http://www.tshirtlaundry.com/assets/images/photos/DirtyHarryPotter11-16-2010-2.jpg
Jedna střední škola se potýkala s velmi unikatním problémem. Mnoho dívek začalo užívat rtěnku a chodily si malovat ústa na záchod. To bylo v pořádku, ale po nanesení rtěnky přitiskávaly ústa na zrcadla, nechávajíce tak na něm desítky otisků rtu. Nakonec se ředitelka školy odhodlala s tím něco udělat. Svolala všechny dívky na školní záchody a setkala se tam s nimi spolu se školníkem. Vysvětlila jim, že jejich rtěnkové otisky způsobují školníkovi velké trápení, neboť pak musí každý večer zrdcadlo náročně čistit. Aby demontrovala, jak NÁROČNÉ je ono čištění, požádala školníka, aby jedno zrdcadlo umyl tak, jak to dělá každý večer. Školník vzal stěrku na dlouhé násadě, namočil ji v záchodové míse a setřel s ní zrcadlo. Od té doby se na zrcadle neobjevil jediný otisk rtu. Někteří učitelé jsou jednoduše Učitelé...
Prvá matematická rozprávka:
Kde bolo, tam bolo... Na jednom definičnom obore bol definovaný mocný logaritmus, ktorý mal za dcéru krásnu funkciu. Sinus x, ako sa jeho dcéra volala, bola skutočne nádherná. Jej ladná krivka bola zvýraznená absolútnou hodnotou, ktorú si rada obliekala; pôvab jej dodávala i veľká frekvencia a krásna amplitúda na sympaticky súmernom obore hodnôt. Pri úsmeve roztomilo špúlila periódu a nevadil jej ani mierny kosínovitý predkus.
Funkcie na celom definičnom obore žili spokojne a šťastne a všetky uznávali veľký logaritmus ako svojho pána a vládcu. Jedného dňa sa však blízko logaritmického pravítka, kde kráľ sídlil, usadila hrozná derivácia. Terorizovala pravé i ľavé okolie a derivovala všetko, čo jej prišlo do cesty, až všade naokolo ležali len samé nuly. Raz odkázala kráľovi: "O týždeň zderivujem tvoju dcéru." A nastal veľký smútok v prstencovom údolí, až sa kráľ rozhodol: "Sínusoidu a pol definičného oboru dostane ten, kto nás zbaví hroznej derivácie."
Spočiatku sa hlásilo mnoho funkcií, ktoré sa chceli s nepriateľom stretnúť v boji. Ale dni ubiehali a po derivácii vždy zostávali len nuly. Statočné zložené funkcie metali po derivácii svoje parametre, kvadratické funkcie chceli v boji využiť parabolický tvar svojich grafov, ale všetky podľahli. S úspechom sa nestretol ani exponenciálny rytier, ktorý sa síce domnieval, že je pre deriváciu neporaziteľný, ale tá ho chladnokrvne zderivovala pri základe y. O ponuke kráľa sa dozvedel i šľachtic Arcus von Sinus. Bol múdrejší, než všetci ostatní, a preto sa nevydal priamo do boja, ale najprv vyhľadal starý múdry integrál, ktorý mal v boji s deriváciami veľké skúsenosti. "Dobre si spravil, že si za mnou prišiel," riekol mu integrál. "Dám ti tri dary, ktoré ti v boji pomôžu. Prvým je exponenciálny štít. Je tvorený zloženými exponenciálnymi funkciami s rôznymi premennými, takže je veľmi ťažké ho zderivovať. Mojím druhým darom je tento integračný meč. Je to jediná zbraň, ktorá je schopná deriváciu poraziť. Tretím darom je tento cyklometrický amulet. Bude ti stále pripomínať, aby si pri integrovaní nikdy nezabudol pripočítať konštantu. A teraz choď a determinant nech ťa sprevádza."
I nastal deň, keď mala byť zderivovaná krásna princezná Sinus x. Sprevádzaná ľahkými lineárnymi funkciami kráčala princezná k dúpäťu strašnej derivácie. Vtom sa prirútil Arcus von Sinus na ohnivej limite a zvolal: "Ničoho sa neboj, krásna Pann...(?)...funkcia. Prišiel som, aby som ťa zachránil!" a popchol svoju limitu ku cvalu. Vtom však už vylieza zo svojho úkrytu derivácia. Zbadala bojovníka a už sa naňho vrhá. Arcus však nečaká a útočí svojím integračným mečom, ponenciálnym štítom kryje každý pokus o deriváciu. Všade naokolo poletujú skrvavené parciálne zlomky a po zemi sa bezvládne povaľujú vnútorné funkcie. Konečne sa i derivácia zosunula na zem. "A je to," zaradoval sa von Sinus. Vtom sa mu ale v exponenciálnom štíte zjavil starý múdry integrál s ryšavou bradou: "Počkaj, udatný princ. Druhá derivácia ti nič nehovorí?" A naozaj, z úkrytu už lezie druhá derivácia a driape sa na rytiera. A zase nastal boj, zase zlomky a elementárne funkcie všade naokolo. Ale nakoniec si princ poradil i s druhou deriváciou. Potom nahliadol do skrípt: "Nie, tretia derivácia už skutočne neexistuje!", oddýchol si. A už sa k nemu rozbiehajú šťastné funkcie a oslavujú víťazstvo nad deriváciou.
I starý mocný logaritmus prišiel a ďakoval. Potom sa spýtal Arcusa, ako sa s ním vyrovná. "Som chrabrý funkčný predpis a šľachtic Arcus von Sinus. Dajte mi vašu dcéru - krásnu Sinus x a budem spokojný." Dostal teda princeznú a mali spolu krásnu konštantu.
A pokiaľ nepomreli, konvergujú dodnes.
Stalker: Matematická pohádka je úžasná. To hned pošlu naší bývalé matikářce i s tím vtipem o zrcadlech. ;D ;D
Jinak nenašel jsem ve vyhledávači nic o tomto odkazu(asi to tu nikdo tedy ještě nedal), takže pokud se chcete zasmát, tak navštivte:
http://nimportequi.com/en/
Některá videa tam jsou trochu slabší, u mnohých se ale určitě skutečně zasmějete. ;D Pokud budete mít dost času, projděte to celé, když ne, tak na přestávky, ale doporučuji shlédnout všechno. ;)
http://politicalhumor.about.com/library/jokes/bljokefrenchmilitaryhistory.htm
...
Hundred Years War: Mostly lost, saved at last by a female schizophrenic who inadvertently creates The First Rule of French Warfare - "France's armies are victorious only when not led by a Frenchmen."
...
Otec: Chci, aby sis vzal za ženu dívku, kterou ti vyberu!
Syn: Ne.
Otec: Je to dcera Billa Gatese.
Syn: V tom případě ano!
Otec přijde za Billem Gatesem.
......Otec: Chci, aby si vaše dcera vzala mého syna!
Bill: Ne
Otec: Syn je viceprezident světové banky!
Bill: V tom případě ano!
Otec přijde za prezidentem světové banky.
Otec: Chci abyste zaměstnali mého syna jako viceprezidenta!
Prezident: Ne
Otec: Je to zeť Billa Gatese!
Prezident: V tom případě ano!
A takhle se, vážení, dělá business!
(http://i.imgur.com/5baCQ.png)
Pes, který štěká, je nedopečený. Staré čínské přísloví.
(http://bp.uuuploads.com/oversized-objects-in-advertising/large-scale-objects-lego.jpg)
(http://farm7.static.flickr.com/6010/5991865587_c8d92d04dd_z.jpg)
Další vtipná situace, kterou pochopíme jenom my ;D .Přečtete si diskuzi, s tím mazáním názvů setů šli tak hodně daleko že i mažou tak obecné věci jako radnice ...
http://www.brickset.com/news/article/?ID=1415
Bežný deň na Wall street...
Nákladní letadlo společnosti IKEA explodovalo nad Švédskem.
Vyšetřovatelé na místě nalezli stovky černých skříněk.
http://www.youtube.com/watch?v=Lvo1OfHP9JI&feature=related
Citace od: Colonel32 kdy 11.09.2011, 23:30:30
Nákladní letadlo společnosti IKEA explodovalo nad Švédskem.
Vyšetřovatelé na místě nalezli stovky černých skříněk.
Tohle mě dostalo ;D
No a viděli ste
tohle (http://www.youtube.com/watch?v=J5gCeWEGiQI&feature=list_related&playnext=1&list=SP9C5623622606791F)? >:D
Původně jsem hledal něco úplně jinýho, ale toto je taky slušný: Vděčné téma - Jak vidí rande muži a jak ženy http://www.youtube.com/watch?v=UnIF2PTqqGA&feature=aso
(http://d24w6bsrhbeh9d.cloudfront.net/photo/386438_460s.jpg)
Hodně rozporu plné, a možná nevhodné, ale libově zpracované.
Keď už toto nepresvedčí fajčiarov, ŽE FAJČENIE ŠKODÍ ZDRAVIU, tak potom už nič.
Stejně se ztrácím v bodě 3. ;D
(http://farm3.static.flickr.com/2666/4009901813_4ee265590f_b.jpg)
http://mylego.cz/
http://aukro.cz/moje-lego-city-i1929140567.html
;D ;D
http://www.youtube.com/watch?v=mghhLqu31cQ
Pokud chápete o čem ta písnička je, tak je načase vypnout počítač a jí něco stavět.
iluze
Tak toto je perfektné! :o Musí byť ťažké to presne spraviť a foťák musí byť stále na tom istom mieste, aby sa to dalo kontrolovať. Ale je to super!
Tu je to kompletné!
http://graffart.eu/blog/2011/11/leon-keer-%E2%80%93-3d-street-painting/
http://www.fludit.com/inspiration/incredibly-realistic-3d-street-painting.html
http://www.youtube.com/watch?v=VNJdr209ggQ&feature=related
Tohle mě celkem pobavilo :-D
http://www.zive.cz/clanky/wange-hit-vanoc/sc-3-a-159613/default.aspx
Meanwhile in Russia
http://www.youtube.com/watch?v=20609xi77KI&feature=aso
Jen tak pro upřesnění: tohle není vtip. Informace, které načerpáte z přiloženého odkazu, berte prosím vážně, nepodceňujte to a dávejte na to prosím pozor. Myslím si, že tyto povinnosti bychom my muži měli brát velmi vážně a toto varování si vzít k srdci.
Zde je odkaz (http://www.novinky.cz/zahranicni/evropa/251970-francouz-sexualne-zanedbaval-manzelku-zaplati-tucnou-pokutu.html)
Inde ako sem to dat nemozem: http://www.ebay.de/itm/Lego-10182-Cafe-Corner-NEU-/110783233797?pt=DE_Allesf%C3%BCrdKind_Spielzeug_Lego&hash=item19cb31ff05
Nikde sem to tu ještě neviděl >:D
http://9gag.com/gag/1432607
Majer: http://www.kostky.org/forum/index.php?topic=29382.msg131098#msg131098
Jdou si Slovák, Maďar a černoch pro děti do porodnice.
Jenže když si je chtějí vyzvednout, sestřička jim řekne, že
se jim děti promíchaly a ať se nějak domluví, ať si děti rozeberou.
Slovák se hned procpe dopředu, popadne malýho černouška
a řekne: "Jebem na to, Maďara neriskujem".
Tak tohle mě pobavilo,
mrkněte na to, jak ty černý potvory jsou vyčůraný ;D
Jsou tam 3 videa, jedno lepší než druhé.
http://www.novinky.cz/koktejl/256209-vrana-sjizdela-na-vicku-zasnezenou-strechu-jako-na-snowboardu.html
toto je nasa vizitka
Citace od: Petronel kdy 14.01.2012, 20:54:52
Tak tohle mě pobavilo,
mrkněte na to, jak ty černý potvory jsou vyčůraný ;D
Jsou tam 3 videa, jedno lepší než druhé.
http://www.novinky.cz/koktejl/256209-vrana-sjizdela-na-vicku-zasnezenou-strechu-jako-na-snowboardu.html
O tom je boží David Attenborough - kaledonské vrány http://www.youtube.com/watch?v=xwVhrrDvwPM
a tohle je bohužel bez zvuku... http://www.youtube.com/watch?v=3RCcVJvZF0I
http://cheezburger.com/View/5724534784
Docela jsem dlouho bádal kam to dát - přinejhorším to někdo z moderátorů může přesunout ;)
http://www.youtube.com/watch?v=7ezeYJUz-84
Star Wars film složený z několikasekundových částí od lidí z celého světa - mimo jiné i pomocí Lega...
Nový farář byl před svým prvním kázáním tak nervózní, že skoro ani nemohl mluvit.
Příští neděli, před druhým kázáním, se zeptal přítomného arcibiskupa, co má dělat, aby se uvolnil. Ten mu poradil : "Kápněte si do vody trochu vodky, uvidíte, že po pár hltech budete klidnější."
Farář poslechl a skutečně, cítil se tak dobře, že by dokázal mluvit i ve vichřici
Po bohoslužbě se vrátil do sakristie, kde našel lístek od arcibiskupa :
Vážený Otče,
příště si kápněte vodku do vody, ne vodu do vodky. Zde je pár poznámek, aby se příště neopakovalo to, co jsem viděl na dnešní mši :
- na okraj kalicha není nutné dávat kolečko citrónu
- ty kabinky v boční lodi jsou zpovědnice, ne toalety
- snažte se neopírat o sochu Panny Marie a už vůbec ji nemusíte osahávat a líbat
- máme 10 přikázání, ne 12
- apoštolů bylo 12 ne 7 a žádný z nich nebyl trpaslík
- našeho Pána Ježíše Krista a Jeho Apoštoly nenazýváme "Jesus Christ & his boys"
- Ježíš Kristus byl pomazaný, nikoliv namazaný
- Svatému Kříži neříkáme "Velký Téčko"
- David zabil Goliáše kamenem z praku, nedal mu "lekci, na kterou do smrti nezapomněl"
- J-man není vhodná náhražka za Ježíš Kristus
- Jidáše neoznačujeme za "********* *****"
- Svatého Otce se nesluší nazývat "Papa Ratzi"
- Bin Ládin neměl prsty v Ježíšově smrti
- hříšníci se posílají do pekla a ne do prdele
- svěcená voda je na požehnání, nikoliv na osvěžení zátylku
- doporučené požehnání před jídlem není : "Číňan japonec pitomec, díky za ten dlabanec, óó Bože.
- hostie nejsou chipsy, tedy je nepřikusujeme k vínu, ale rozdáme věřícím
- věřící vhazují příspěvky do pokladničky dobrovolně, nápis: "Vaše spropitné je můj plat" je tedy na pokladničce zcela nevhodný
- když rozlomil chléb při poslední večeři, Ježíš řekl: "Jezte, neb toto jest mé tělo." Neřekl: "Sežerte mě."
- při Otčenáši je možno zvedat ruce k nebesům, ale ne se kývat do vlny
- Vaši iniciativu, aby si všichni přítomní zatancovali, hodnotím kladně, ale dělat vláček po celém kostele není nutné
Doufám, že do příští neděle tyto nedostatky napravíte. Jinak, na teprve druhé kázání to bylo celkem dobré.
S pozdravem Arcibiskup
(http://www.strangecosmos.com/images/content/9359.jpg)
Fotky, který jdou fakt těžko objasnit.
(http://d24w6bsrhbeh9d.cloudfront.net/photo/2280782_460s_v1.jpg)
No, není to taková pecka, jako předešlé příspěvky, mě to ale pobavilo.
Možná, že by to šlo zařadit i k vlakům :D video (http://www.flickr.com/photos/cjedwards47/6477407021/in/set-72157628328345561/)
(https://fbcdn-sphotos-a.akamaihd.net/hphotos-ak-snc7/423803_321178827921389_155831367789470_904833_528336207_n.jpg)
Zpráva o prodloužení licence na SW mě nepotěšila, tak aspoň malý vtípek na jejich konto. http://www.savagechickens.com/wp-content/uploads/chickenatat.jpg :)
profesionálna deformácia :D
(cizí)
http://www.brickshelf.com/cgi-bin/gallery.cgi?i=4030101
Ne přímo vtípek, ale docela zábavné Star Wars themed reklamy na různé produkty, některé hodně povedené (hlavně pokud si člověk odmyslí, že to je reklama):
Currys a přílet lorda Vadera:
http://www.starwars.com/watch/currys_vader.html
R2-D2 a snaha dostat se do počítače:
http://www.starwars.com/watch/currys_knowhow.html
Yoda a Vodafone
http://www.starwars.com/watch/vodafone_yoda_bowlingalley.html
http://www.starwars.com/watch/promo_ad_vodaphone.html
Loňská Volkswagen reklama, která sklidila velký úspěch:
http://www.youtube.com/watch?v=xmdKLPEmsRw&feature=fvst
A letošní pokračování: The dog strikes back (doporučuju nechat dojet do konce, hlavně druhá část od 0:44 je skvělá):
http://www.youtube.com/watch?v=0-9EYFJ4Clo
Reklama na reklamu The dog strikes back (The Bark Side):
http://www.youtube.com/watch?v=6ntDYjS0Y3w
Tady je něco o tvorbě The Dog strikes back, opět konec od 3:00 je nejlepší, kolik práce věnovali vybudování repliky kantýny:
http://www.starwars.com/watch/vw_cantina_bts.html
Tak tohle mě dneska skutečně pobavilo.
Při stavbě setu 8038 - The battle of Endor jsem narazil na zajímavý problém - jak roztáhnout plate 1x3 na 4 study... >:D
Darth mi připomenul můj oblíbený komix z dílny čévéúťáků...(ten druhý)
Aby to dávalo smysl, doporučuji skouknout oba obrázky >:D
Este, ze ho tam nakoniec pustili :).
http://www.youtube.com/watch?v=mhAg0COnqds&feature=player_embedded#!
Z: ale no tak, dyk je to sranda... (nebo nepochopený umělec jako Gogh :D)
Podľa jednotlivých stratégií môžeme študentov VŠ deliť do nasledovných skupín:
pesimisti – vedia, že neprejdú
optimisti – nevedia, že neprejdú
surrealisti – naraz študujú na dvoch alebo viacerých vysokých školách
dadaisti – myslia si, že ak sa im na skúške nebude dať rozumieť, prejdú
absolutisti – nejedia, nepijú, nespia, len študujú
osvietenci – sú revoluční, čiže ako prví vzdávajú štúdium
sedliaci – na skúške vždy všetko pohnoja
filozofi – trápia ich akékoľvek iné, len nie testové otázky
špekulanti – nepovažujú štúdium na vysokej škole za optimálnu metódu na vyštudovanie vysokej školy
relativisti – profesorom tvrdia, že chybou nie je ich zlá odpoveď, ale to, že oni im položili nesprávnu otázku
dedinskí ostreľovači – doštudujú, ak motyka vystrelí
botanici – štúdium im spestrujú ,,rastlinky"
antropológovia – štúdium im spestruje opica
existencialisti – chcú prejsť, nič viac
absurdisti – chcú mať samé A-čka
romantici – neučia sa, vsádzajú na ,,styky" s vyučujúcimi
Bill Bailey (alias Manny ze seriálu Black Books) hovoří o stavebnici Lego ;D
http://www.youtube.com/watch?v=GrGLnZ_5HTc
Possibly the best cartoon of this century.
http://i.imgur.com/AdM8F.jpg
(https://fbcdn-sphotos-a.akamaihd.net/hphotos-ak-snc7/417735_319609754768129_319451678117270_947503_593307702_n.jpg)
trochu kameňák... ::) modří vědí...
(http://d24w6bsrhbeh9d.cloudfront.net/photo/3247335_460s.jpg)
Hlavně poslední koment stojí za to ;) >:D
po nemecky neviem ale toto bolo easy...
Citace od: Stalker kdy 14.03.2012, 23:29:32
po nemecky neviem ale toto bolo easy...
To mi připomíná tenhle... >:D
(http://files.internetovesrandicky.webnode.cz/200000249-8ec978f471/pila_a_jedla_1308430448.jpg)
Snáď to tu ešte nebolo: ;D
(http://img821.imageshack.us/img821/39/legox.jpg) (http://imageshack.us/photo/my-images/821/legox.jpg/)
Tady to možná dostane oproti Zeměplošskému fóru i jiný význam ;)
(http://d24w6bsrhbeh9d.cloudfront.net/photo/3346661_460s.jpg)
Není to nové, ale....Slečno, kouříte?
http://www.youtube.com/watch?v=WiqR5c4TQFc
(http://d24w6bsrhbeh9d.cloudfront.net/photo/3483673_460s.jpg)
(http://d24w6bsrhbeh9d.cloudfront.net/photo/3489177_460s.jpg)
;D
(http://farm8.staticflickr.com/7052/6932518613_830f00e752_z.jpg)
:D
(http://d24w6bsrhbeh9d.cloudfront.net/photo/3544694_460s.jpg)
Tady je trailer na počítačovou hru The Elder Scrolls V: Skyrim (http://www.youtube.com/watch?v=E11Jm41zUtI) v originále
a tady (http://www.youtube.com/watch?v=dnbluU9bslg) jsou přidány pouze titulky, kdyby někdo náhodou nerozuměl ;D ;D
Doporučuji shlédnout postupně.
(http://d24w6bsrhbeh9d.cloudfront.net/photo/3586409_700b.jpg)
http://9gag.com/gag/3586409
http://9gag.com/gag/3606114
(http://d24w6bsrhbeh9d.cloudfront.net/photo/3606532_460s.jpg)
Vader jinak ;D ;D ;D http://www.youtube.com/watch?v=g0ffCICQ-bU
Mám tu prima hru ... docela těžká ... můžete psát kam jste to dotáhli http://thehardgame.com/
Moonwalk car ;)
http://www.youtube.com/watch?v=dHLOkQrlgbA
http://www.classic-castle.com/index.html
dnešní google maps a street ;D
http://www.youtube.com/watch?v=2ljFfL-mL70 :D
a Yoda... ;D
http://www.youtube.com/watch?v=FdcJVuylmsM
http://d24w6bsrhbeh9d.cloudfront.net/photo/3694204_460s.jpg
http://d24w6bsrhbeh9d.cloudfront.net/photo/3705169_460s.jpg
(http://d24w6bsrhbeh9d.cloudfront.net/photo/3760718_460s.jpg)
(http://media.loupak.cz:443/soubory/obrazky_n/_zajimavosti/94/044.jpg)
Citace od: SpCasPi000 kdy 01.04.2012, 12:29:35
Tak to je určite fake & fór, inak by tam určite bolo Nemecko i CZ na tej mape :o
(http://www.pictu.cz/?di=Q1N3)
VESELÉ VELIKONOCE!
(http://img13.imagefra.me/i549/mwei_3ae_u0.jpg)
http://d24w6bsrhbeh9d.cloudfront.net/photo/3834831_460s.jpg
Upoutávka na "film" s Arnoldem Schwarzeneggerem z roku 1992, Mass Effect 3. Pozor, obsahuje spoilery.
http://www.youtube.com/watch?v=bQBA8iTPBgk
To není jedinej Mass Effect co je s Árniem ;) :
http://www.youtube.com/watch?v=dQuHk16KFSI
http://www.youtube.com/watch?v=lk-2z7UZqFM&feature=fvwrel
Ani jeden z nich nezklamal ;D
Komentáře snad netřeba... :'(
The Avengers z roku 1978. ;D Z Ironmana sem málem umřel smíchy.
http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=x0jBF912xYY#!
Luxusní ;D ;D
Připomíná mi to Batmana a žraloka ;D
http://www.youtube.com/watch?v=X0UJaprpxrk
http://www.bricklink.com/catalogPG.asp?P=3308&colorID=63
Je tohle vtip nebo ne?
alltoys 0% a minusove zlavy
http://www.alltoys.sk/iobchod/specials.php?page=2&osCsid=ea79cc73d8853f116a022e89adbf2980
Citace od: votrelec kdy 25.04.2012, 20:24:27
Citace od: Colonel32 kdy 25.04.2012, 19:18:24
http://www.bricklink.com/catalogPG.asp?P=3308&colorID=63
Je tohle vtip nebo ne?
Preco by to mal byt vtip. Vsak to je (vlastne bolo) len v 4och setoch. Z toho su dva super exklusive.
Čtyři sety nejsou tak málo, navíc v Bionicle setu téměř bez hodnoty byl 4krát.
http://www.bricklink.com/catalogPG.asp?P=3685&colorID=9
Například tenhle dílek byl jen v jednom setu z 91 a jeho cena je mnohem menší. Já sám mam jeden a nemůžu se ho zbavit ani za stovku. ;D
a tady je vtipný obrázek aby nebyl jen OT
(https://fbcdn-sphotos-a.akamaihd.net/hphotos-ak-ash4/422912_319475124781592_319451678117270_947231_1410726293_n.jpg)
Bezmostí...
http://www.novinky.cz/krimi/265896-zlodeji-ukradli-desetitunovy-most-a-koleje-z-trati-na-sokolovsku.html?ref=boxE
Som z korejskej firmy a prisli k nam novy top manageri aby to tu zachranili...
http://9gag.com/gag/4025057
(http://farm7.staticflickr.com/6181/6031303109_55f56ef694_b.jpg)
http://translate.google.cz/?hl=cs&tab=wT#de|cs|pv%20zk%20bschk%20pv%20zk%20pv%20bschk%20zk%20pv%20zk%20bschk%20pv%20zk%20pv%20bschk%20zk%20bschk%20pv%20bschk%20bschk%20pv%20kkkkkkkkkk%20bschk%20bschk%20bschk%20pv%20zk%20bschk%20pv%20zk%20pv%20bschk%20zk%20pv%20zk%20bschk%20pv%20zk%20pv%20bschk%20zk%20bschk%20pv%20bschk%20bschk%20pv%20kkkkkkkkkk%20bschk%20bschk%20bschk%20pv%20zk%20bschk%20pv%20zk%20pv%20bschk%20zk%20pv%20zk%20bschk%20pv%20zk%20pv%20bschk%20zk%20bschk%20pv%20bschk%20bschk%20pv%20kkkkkkkkkk%20bschk%20bschk%20bschk%20pv%20zk%20bschk%20pv%20zk%20pv%20bschk%20zk%20pv%20zk%20bschk%20pv%20zk%20pv%20bschk%20zk%20bschk%20pv%20bschk%20bschk%20pv%20kkkkkkkkkk%20bschk%20bschk%20bschk%20pv%20zk%20bschk%20pv%20zk%20pv%20bschk%20zk%20pv%20zk%20bschk%20pv%20zk%20pv%20bschk%20zk%20bschk%20pv%20bschk%20bschk%20pv%20kkkkkkkkkk%20bschk%20bschk%20bschk
- Dejte si poslech... Vůbec zajímavá věc ten poslech na Google překladači - dá se s tím docela vyblbnout ;)
Tohle (ten odkaz nahoře jak má germik) když si poslechnete v němečtině z ní to jako nějakej raper ;D
První český Rage comics co mě pobavil ;D
(https://fbcdn-sphotos-a.akamaihd.net/hphotos-ak-ash3/535290_443293895699875_352840478078551_1586596_185057821_n.jpg)
Podle mého zatím nejlepší:
http://9gag.com/gag/4207900
Letošní narozky :D
(http://www.cilichili.cz/img/edee/obrazky/lego.jpg)
Název bych upravil na: Velký třesk podle AFOLA
zdroj - http://www.cilichili.cz/obrazky/velky-tresk-podle-lega-472.shtml
Fragmenty New Yorku v LEGO podobě: http://www.selectism.com/news/2009/02/03/i-lego-ny-christoph-neimann/
+
LEGO v reklamě http://adsoftheworld.com/taxonomy/brand/lego
Nemohu jinak; ;D
znáte tu písničku od Záviše? ..."ještě si dopřeju, co mě vždycky vábilo a nechám si vytetovat _ . _ . _ . _ (http://www.brickshelf.com/cgi-bin/gallery.cgi?i=2648079)na čelo!"
Ti Američani...
(http://d24w6bsrhbeh9d.cloudfront.net/photo/4454526_700b.jpg)
(http://d24w6bsrhbeh9d.cloudfront.net/photo/4540239_460s.jpg)
(http://lh5.ggpht.com/_9F9_RUESS2E/SwGLSWoGI8I/AAAAAAAABlU/xbv0h8ZUbVw/s800/Creative-Tshirts-Youd-Love-Wear-Glennz-evolution.jpg)
(http://lh3.ggpht.com/_9F9_RUESS2E/SwGLQzkankI/AAAAAAAABk4/Kv7tvLb1Xb4/s800/Creative-Tshirts-Youd-Love-Wear-Glennz-crash.jpg)
(http://www.streetartutopia.com/wp-content/uploads/2011/12/13-jan-street_art_5_lego.jpeg)
http://www.youtube.com/watch?v=d_z2CA-o13U
Aneb jak se baví američani ;)
Není to přímo vtip, ale je to úsměvné.
Něco pro toho, komu řídnou vlasy...
http://www.super.cz/12639-nevsedni-paruky-vyrobene-z-lega.html
(http://media.super.cz/images/gallery/40695.jpg?20120622140744)
(http://media.super.cz/images/gallery/40696.jpg?20120622140737)
(http://media.super.cz/images/gallery/40697.jpg?20120622140730)
(http://d24w6bsrhbeh9d.cloudfront.net/photo/4600388_700b.jpg)
Na 9gagu je poslední dobo více lega než na kostkách.
Ale nemusí tu být taky každý lego prd, který neni ani vtipný ::) .
Jeden politickej
http://9gag.com/gag/4586561
(http://cdr.cz/sites/default/files/imagecache/highslide_full/30_raspberrypii_lego_panacci_drzak.jpg)
(http://cdr.cz/sites/default/files/imagecache/highslide_full/28_raspberry_pi_case_z_lega.jpg)
(http://cdr.cz/sites/default/files/imagecache/highslide_full/29_lego_raspberry_case_kryt.jpg)
(http://d24w6bsrhbeh9d.cloudfront.net/photo/4828841_460s_v1.jpg)
http://www.quickmeme.com/meme/3qa3n6/
Citace od: Colonel32 kdy 30.07.2012, 03:50:48
http://www.quickmeme.com/meme/3qa3n6/
Tak na to se kliknout vyplati.
A já se ptám: Jestlipak v tom má C32 prsty? Je to jen shoda jmen? Můžeme tomu věřit?
http://9gag.com/gag/4992556
(http://farm9.staticflickr.com/8292/7760384046_e199a8412e_z.jpg)
;D
Jak měl ve skutečnosti skončit Harry Potter:
http://www.youtube.com/watch?v=9RlZx2_pHhs
Alespoň někdy je na novinkách správná ilustrační fotka k článku.
http://www.novinky.cz/zahranicni/277154-slovaci-zvazuji-bezplatnou-sterilizaci-pro-ty-kteri-maji-vice-nez-tri-deti.html
Anatomie minifiga, kterou si můžete i ohmatat (pokud se domluvíte s tvůrcem):
http://design.org/blog/anatomy-lego-man-toy-and-sculpture-hybrid-jason-freeny
http://www.spiegel.de/fotostrecke/photo-gallery-of-images-to-illustrate-euro-crisis-fotostrecke-87037-3.html
Něco aktuálního ;D
Alternativní produkt k velké duplové farmě.
http://microbricks.blogspot.cz/2010/01/lego-star-wars-tattoo.html
Kombinace nápisu a prostředí se rovná popravě nejhorší bolestí >:D .
http://cheezburger.com/6619920128
http://9gag.com/gag/5511268
to Colonel32:
Proč je to ve vtipech, nebylo by lepší to dát do tématu o zajímavých stavebních technikách (http://www.kostky.org/forum/index.php?topic=1087.0)?
Citace od: peter kdy 03.10.2012, 11:19:15
to Colonel32:
Proč je to ve vtipech, nebylo by lepší to dát do tématu o zajímavých stavebních technikách (http://www.kostky.org/forum/index.php?topic=1087.0)?
Mluvíš mi z duše, jen jsem nenašel tu správnou podsekci, obrázek jsem si okamžitě uložil,
techniku hodlám otestovat co do pevnosti.
Drží více než dobře ;)
No na 9gagu to bylo prezentováno spíše jako vtipný / zajímavý obrázek pro širokou veřejnost, ne explicitně jako stavební technika, kterou musí každý vyzkoušet.
(http://d24w6bsrhbeh9d.cloudfront.net/photo/5518160_700b.jpg)
Snad to nikoho nepohorší...
Citace od: Luky1987 kdy 05.10.2012, 10:01:25
Snad to nikoho nepohorší...
Spolu se světlometem/reflektorem (http://www.bricklink.com/catalogItem.asp?P=61190e) je to na podzimní vinětku... ;D
Malá předvolební kompozice pro příznivce i odpůrce nejen našeho ministra financí ;D
(http://d24w6bsrhbeh9d.cloudfront.net/photo/5549559_700b.jpg)
Mimo toho, že je krásný, na tom štítu IMO není nic vtipnýho. http://www.flickr.com/photos/boltofblue/sets/72157631683040912/with/8050565889/
Comes from 9gag -> it's a joke.
Citace od: Colonel32 kdy 09.10.2012, 13:02:23
Comes from 9gag -> it's a joke.
Podle vzoru Comes from xkcd -> it's a joke?
Citace od: Jamesek kdy 09.10.2012, 17:30:39
Podle vzoru Comes from xkcd -> it's a joke?
Což už, bohužel, dávno neplatí. Na XKCD nebyl dobrej vtip, řekl bych, minimálně rok.
"ko*oti vymletý, nechal bych je stát bosý na legu"
Z jedné internetové diskuze ;D
www.kokoti.cz >:D
Co proletí hlavou broučkovi, když narazí na přední sklo rozjetého auta?
zadeček
Prezident Bush to má malé.
Prezident Clinton to má průměrné.
Arnold Schwarzeneger to má velké.
Madonna to nemá.
Papež to má, ale nepoužívá to.
Co to je?
příjmení
http://slevorobot.cz/team.php?id=134& chce se mi zvracet !
Citace od: Rewolt kdy 23.10.2012, 13:13:27
http://slevorobot.cz/team.php?id=134& chce se mi zvracet !
Někde jsem si uložil bláboly ze stránky aukra
odkaz-na-zakoupeni-repliky-lega-8674-za-1200kc, to byla teprve soda...
To není vtip, ale pravda.
(http://d24w6bsrhbeh9d.cloudfront.net/photo/5703501_700b.jpg)
Ehm...
(https://dl.dropbox.com/u/85431609/patrick.jpg)
Boží ;D
Lego Man Prank Call
http://www.youtube.com/watch?feature=fvwp&NR=1&v=4qZy6ARqGC4
Everything fits in my hand perfectly... >:D
(http://25.media.tumblr.com/tumblr_m6ymnzCfRB1rvz3pvo1_500.png)
Mr.Cat - kdo ví, třebá máte doma celebritu: http://www.youtube.com/watch?v=rmuj7KJV-2w
LugBulk social edition. http://aukro.cz/lego-kone-kun-zvire-likvidacni-cena-i2767818592.html
Sejde se Čech, Žid, Rakušan, Japonec, Avatar a parta komunistů...
Takhle nezačíná vtip, takhle začínají naše prezidentské volby...
Trapný pokus kopírovat americkou historii začal prohibicí, pokračoval atentátem na prezidenta a teď v lednu jej završíme tím, že si zvolíme barevného prezidenta.
Místo 9gagu rouming? :)
http://www.rozhlas.cz/radiozurnal/reportaze/_zprava/kradez-vagonu-na-ostravsku-mezi-obvinenymi-je-i-krnovsky-zastupitel--1135737
Jak jsem to uviděl, tak se mi nějak vybavil (nevím proč) ten Colonelův nápad s pojízdným Lego muzeem ;D
Už mě z toho jeden kamarád obviňoval, že prý je to moje práce ;D
(http://d24w6bsrhbeh9d.cloudfront.net/photo/5850208_700b.jpg)
http://9gag.com/gag/5850208
http://9gag.com/gag/5889305
Co tyhle želvy ninja?
Citace od: Colonel32 kdy 21.11.2012, 17:30:58
http://9gag.com/gag/5889305
Co tyhle želvy ninja?
Skoro jako
Bodycount (http://www.amazon.com/Bodycount-Kevin-B-Eastman/dp/1887279369) ;D
(http://dl.dropbox.com/u/85431609/bimd.jpg)
A teď už je to jak funny posts, tak awsome unique art. Já si nestěžuji, a to starej 9gag taky pamatuju. Dokud si posty dělají z Twillightu legraci, místo aby ho chválily, tak je to ještě dobrý.
Postel...
Toto sa mi podarilo od fotiť pri nákupe. Nájdite Chybu ;D
Výprodeje v Tescu
(http://www.brickshelf.com/gallery/Mnarko/tescosale/20121123904.jpg)
:D u nás to bývá o trochu pomalejší... a teď hurá na maďarský BL shopy.
I technikáři musí o Vánocích během kompletování dárků něco jíst. >:D
(http://d24w6bsrhbeh9d.cloudfront.net/photo/5964010_460s.jpg)
(https://i.chzbgr.com/completestore/12/11/28/br-DRqRm2kiW75jetPLR0w2.jpg)
Ondro, tak to se Ti povedlo, je to přesný a sedí to jako... no dál už to známe.
Když upíři, tak pěkně krvaví, čili od LUMLEYe, tady ta blýskavá napomádovanost je jen trošku červenější knihovna.
Minulorocny vitazi Superstar z Anglicka
http://www.youtube.com/watch?v=mJ_fkw5j-t0&list=UUmKurapML4BF9Bjtj4RbvXw&index=12&feature=plpp_video
Ktovie kde je regál s LEGOM. :)
http://www.doba.sk/2012/12/03/ako-vyzera-najvacsi-internetovy-obchod-na-svete-zvnutra/
Katapult (angličtina nutná)
http://www.youtube.com/watch?v=-EWfllJ6kNw
Lepší než v Dinoparku:
http://www.youtube.com/watch?v=WSqcdQWxgOY&feature=g-all
Kamarád kočka a kamarád pes. http://youtu.be/GbycvPwr1Wg
http://9gag.com/gag/6009319
A tohle také známe...
http://doupe.zive.cz/doupecz/lego-trailer-na-grand-theft-auto-v-je-proste-uzasny/sr-1-sc-108-a-144335
Nejlepší gif
http://www.agresori.com/data/20118/53599-600.gif
;D ;D
Napsal uživatel Magdalénka
Čtvrtek, 29 Listopad 2012 09:56
Linux je hlavně blbost pro chlapi, co si chcou něco dokázat. Přitom to pořádně nefunguje a vypadá to jak omalovánky. Měla jsem ubuntu a šel z domu ten stejnej den, protože ani neměl tlačítko start.
Když jsem si chtěla dát hru gpega.exe, tak to nešlo ani spustit. Když jsem si ho kupovala, tak tam bylo napsaný, že má 2x 3gb procesor a když jsem si pak o tom zjišťovala, tak měl normálně jeden. Takže linux nikomu nedoporučuju. Chlapi si ho dávají, protože chcou být něco víc a myslej si, že jsou hned hakeři bank, když to mají. Jenomže většina z nich to dá pryč, protože s tím neumí. Internet explorer jsem tam hledala asi půl hodiny a to jsem použila i funkci lupy hledat a stejně jsem to nenašla. Takovej základní program a linux ho nemá. Nedivím se, že to je celý zadarmo, protože za peníze by to nikdo nechtěl. Pro mě zůstává jedničkou Windows. Teď vyšlo číslo 8 tak o něm uvažuju, že si ho koupím. Stačila by mě ta bedna, protože klávesnici a myš mám z toho starýho a to by mělo být kompatabilní, jak jsem si sama zjistila.
Slovníček pojmů:
procesor - srdce
ubuntu - omalovánky, co se tváří jako počítač
Internet explorer - internet
funkce lupy - hledá v počítači
Windows 8 - nový počítač od Microsoftu
Microsoft - firma na počítače
klávesnice a myš - to snad každej ví
Magdaléna,
citovano z http://www.feministky.com/linux
Inspirace pro zimní radovánky -
http://pobavilo.eu/obrazky/pekny-lego/
http://9gag.com/gag/6042600
Proč chodit na Kostky, když ty nejlepší MOCy stejně najdeš na 9GAGu...
Takováto aukce se jentak nevidí...
http://aukro.cz/lego-star-wars-minifigurky-novy-mobil-228-i2881038198.html
Ale kauf je to dobrej ;D .
Citace od: Ondra kdy 17.12.2012, 23:24:37
Ale kauf je to dobrej ;D .
Nepřihodil sis náhodou?? ;D
Program ke konci světa 21. prosince 2012:
05:00 - Budíček
06:00 - Příchod Mayské delegace
07:00 - Příchod mimozemšťanů
08:00 - Příchod vedoucích představitelů EU
09:00 - Příchod Svatých a nebeské delegace
10:00 - Hymna na počest konce světa - Stairway to Heaven, Highway to Hell
11:00 - Uvítací řeč pronesená organizátory Ivo A. Bendou, Petrem Hájkem a Adamem B. Bartošem
12:00 - Vyhodnocení vývoje lidstva v posledních třech tisíciletích
14:00 - Tisková konference
16:00 - Vyjádření Tomio Okamury
17:00 - Začátek estrády.
17:10 - Dan Nekonečný
17:30 - Tombola o hodnotné ceny
18:00 - Odchod mayské a mimozemské delegace
19:00 - Ohňostroj
21:00 - Odchod nebeských delegací
22:00 - Ukončení slavnosti a závěrečné slovo Václava Klause
23:00 - Konec světa
23:30 - Slavnostní projev o budoucnosti Evropské Unie
to jsou ale keci o konci ;D
Anatyt: ;D ;D
NIEJE KONIEC, POKIAĽ NIEJE KONIEC!
Napadlo by vás někdy, že ... (http://9gag.com/gag/6193527?ref=fb.s)
http://9gag.com/gag/6192748
"Like" if you immediately recognized a 4030 hull
Yo dawg, we heard you like LOTR LEGO so we...
[ Kámo, slyšeli jsme, že máš rád LOTR LEGO a tak jsme... ]
(http://farm9.static.flickr.com/8503/8287256439_46554e4c73.jpg)
Dno Pytle - LEGO - životní velikost (http://brickfanatics.co.uk/life-size-lego-bag-end/)
(http://i.chzbgr.com/maxW500/6854458368/h02B2DD68/)
Co vlastně dělá Nick Fury ? http://www.youtube.com/watch?v=WmDD6adII6g (angličtina nutná)
In a totally unrelated matter...
http://9gag.com/gag/6343977
To se povedlo
http://9gag.com/gag/6369380
Tomu říkám odpovídající popis :D
http://aukro.cz/lego-star-wars-75005-rancor-pit-i2962226567.html
(http://www.bricklink.com/ML/atl003.jpg) _ (https://i.chzbgr.com/maxW500/6958019584/hB13DD70E/)
Priznajte sa kto je členom ? ;D
http://zivot.azet.sk/clanok/12909/sci-fi-zubarka-meni-sa-na-postavu-z-hviezdnych-vojen.html
Citace od: pecco kdy 27.01.2013, 20:10:52
Priznajte sa kto je členom ? ;D
http://zivot.azet.sk/clanok/12909/sci-fi-zubarka-meni-sa-na-postavu-z-hviezdnych-vojen.html
Já, zde (http://www.501st.cz). A je nás tu víc :)
Citace od: Thrawn kdy 27.01.2013, 22:34:59
Citace od: pecco kdy 27.01.2013, 20:10:52
Priznajte sa kto je členom ? ;D
http://zivot.azet.sk/clanok/12909/sci-fi-zubarka-meni-sa-na-postavu-z-hviezdnych-vojen.html
Já, zde (http://www.501st.cz). A je nás tu víc :)
Ja sa stále pokúšam o kostým stormtroopera. Zatiaľ mám len blaster E-11 ;D
EDIT: tiež pridám vtip:
V škole na poslednej hodine :
-Kto odpovie ako prvý správne na moju otázku, môže ísť domov!
(Majo vyhodí tašku von oknom)
-Kto to bol?!...
-Ja! Dovii..
No tak to je záležitost na delší dobu a mnoho peněz. Poraď se tam (http://www.501st.cz).
Citace od: Thrawn kdy 27.01.2013, 22:37:34
No tak to je záležitost na delší dobu a mnoho peněz. Poraď se tam (http://www.501st.cz).
Ďakujem... viem. Aj so slovenským 501st.sk som si už pár informácii vymenil. Ale ako píšeš je na časovo aj finančné náročné. Tak zatiaľ mám len ten blaster ;)
Je to prerábka od HASBRO. Zvuk a svetelné efekty zachované.
EDIT: pridávam obrázkový vtip, môj oblúbený ;)
Já jsem také člen české 501st, stejně tak jako jsem člen české Rebel Legion.
EDIT: Doplněný vtip pro korektnost topicu :)
(http://www.savagechickens.com/images/chickenthursday2.jpg)
A jak moc vtipné jsou poslední příspěvky? Já se taky rád zakecám, ale možná by to chtělo někam do vlastního OT threadu o bojových jednotkách SW-fans.
Je to sice už k starší události, ale rozsekalo mě to:
http://www.youtube.com/watch?v=HSk9U1pFIJA&feature=player_embedded
http://9gag.com/gag/6525343
Jako již tradičně - více Lega na 9gagu než na Kostkách.
Citace od: Colonel32 kdy 08.02.2013, 12:18:22
http://9gag.com/gag/6525343
Jako již tradičně - více Lega na 9gagu než na Kostkách.
Akorát to není vtip...
Dobrý den, loni jsem provedl upgrade PŘÍTELKYNĚ 1.0 na verzi MANŽELKA 1.0 a nový program nečekaně spustil proces DĚTI, s mimořádně velkou spotřebou paměti a systémových zdrojů. V manuálu není tato funkce zmiňována. Mimo to Manželka 1.0 také zasahuje do ostatních programů a natahuje se už při bootování systému. Ostatní programy, jako například Noční Poker 10.3 a Pivo 2.5 od té doby přestaly fungovat, při jejich spuštění se systém zhroutí. Zdá se, že Manželku 1.0 nemohu odstranit ze systému. Uvažoval jsem o návratu k Přítelkyni 1.0, ale uninstall skončil neúspěšně.
Můžete mi někdo poradit?
ODPOVĚĎ:
Vážený uživateli, toto je velmi častý problém. Mnoho lidí přechází z Přítelkyně 1.0 na Manželku 1.0, domnívajíc se, že je to jen neškodná zábavná utilita. Ale Manželka 1.0 je operační systém, navržený tak, aby sám spouštěl ostatní aplikace. Nepouštějte se do instalace!
Dodatečné odstranění Manželky 1.0 může mít za následek poškození systémových zdrojů. Někteří se pokoušeli instalovat Přítelkyni 2.0, resp. Manželku 2.0,ale narazili na více problémů, než v původním systému.
Jiní zkoušeli spouštět Přítelkyni 2.0 paralelně na pozadí.
Bohužel, Manželka 1.0 detekuje přítomnost Přítelkyně 2.0, což zapříčiňuje konflikty s následným kolapsem systému. Jediná možnost, jak se vyhnout problémům, je neinstalovat software Manželka, ale používat jen Přítelkyni. Verze Přítelkyně 1.0, 2.0, 3.0 atd. jsou navzájem kompatibilní, dokonce se mohou provozovat paralelně. Nyní je již pozdě, můžete jen varovat své známé.
Ještě varujeme: dejte si pozor na nedokumentovanou automatickou instalaci programu Tchýně 6.4
(http://farm6.staticflickr.com/5093/5579527070_1a73c31065_z.jpg)
Lego forma:
http://archiv.roumen.cz/a/part_of_the_machine_that_shit_bricks.JPG
Dnes mě překvapilo, že mnozí neznají toto video.
http://www.youtube.com/watch?v=GlKDcoe1Xwc
Jako velký příznivce ST dodám jen děs a hrůza. Takže se mi žilo lépe, když jsem to video neznal.
(http://farm9.staticflickr.com/8240/8498248697_30e4770ed6_z.jpg)
Citace od: blindmelon kdy 22.02.2013, 22:43:33
Jako velký příznivce ST dodám jen děs a hrůza. Takže se mi žilo lépe, když jsem to video neznal.
Jako velký příznivce ST dodám, že tento snímek vnímám jako naprosto úžasný, a aspoň jednou do roka si ho vždy musím pustit ;D
A abych přidal nějaký obligátní vtípek:
(http://24.media.tumblr.com/tumblr_lqhx6sTKsK1qapxx6o1_500.jpg)
P.S.: Ten Batsy mě dostal ;D
Nedalo mi to a přizpůsobil sem to poměrům zde na Kostkách. ;D
(https://dl.dropbox.com/u/85431609/legobatmanslap.png)
Call me Maybe - roztleskávačky vs. vojáci
http://www.youtube.com/watch?v=O7zdr-82WAo
Opravdu nevím kam to zařadit :/
Martin Freeman se v rozhovoru zmiňuje o svém minifigu, který se dokonce objeví před kamerami a utahuje si z hereckých schopností minifiga :))
http://www.videacesky.cz/talk-show-rozhovory/martin-freeman-u-stephena-colberta
Citace od: Poza kdy 25.02.2013, 02:19:48
Opravdu nevím kam to zařadit :/
Martin Freeman se v rozhovoru zmiňuje o svém minifigu, který se dokonce objeví před kamerami a utahuje si z hereckých schopností minifiga :))
http://www.videacesky.cz/talk-show-rozhovory/martin-freeman-u-stephena-colberta
Zařazeno správně, díky za link! ;)
A ještě jeden odkaz k tématu hobitích minifigů.
Herci pózují se svými malými kolegy z lega :))
http://www.buzzfeed.com/donnad/the-cast-of-the-hobbit-pose-with-their-lego-dopp
Taky už tu dlouho nebyl odkaz na herce z filmu Hobbit, pózujících s minifigy z Hobbit Lego setů.... ;D ;D
(http://img.abicko.cz/img/5/komiks/1536805-img-mourrison.jpg)
http://9gag.com/gag/6668581
Některé diskuse na Kostkách.
Co dokazu s Legem ja.. (http://www.facebook.com/photo.php?fbid=426962130721816&set=a.216205088464189.54475.216203905130974&type=1&ref=nf)
http://9gag.com/gag/6711815
Na tohle jsem narazil na facebooku CSWU:
Čeho se nejvíc bojí Vader? ;D
(http://sphotos-g.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-snc6/208606_447747258631820_209843326_n.jpg)
Tak to je pecka ;D
Citace od: Darth kdy 05.03.2013, 19:06:16
Na tohle jsem narazil na facebooku CSWU:
Čeho se nejvíc bojí Vader? ;D
To je hodně dobrý ;D
Já našel tento zajímavý příběh :)
http://www.flickr.com/photos/90979715@N05/sets/72157632564796162/with/8396815436/
Více tématické než by se na první pohled mohlo zdát:
Jak se baví Dominic Monaghan (LOTR, Lost) a Elijah Wood (LOTR) ve volných společných chvílích ?
http://www.videacesky.cz/talk-show-rozhovory/dominic-monaghan-o-pratelstvi-s-elijahem-woodem
Citace od: Poza kdy 07.03.2013, 14:39:41
Více tématické než by se na první pohled mohlo zdát:
Jak se baví Dominic Monaghan (LOTR, Lost) a Elijah Wood (LOTR) ve volných společných chvílích ?
http://www.videacesky.cz/talk-show-rozhovory/dominic-monaghan-o-pratelstvi-s-elijahem-woodem
http://www.kostky.org/forum/index.php?topic=442.msg172430#msg172430
http://9gag.com/gag/6762288
Nevím, jestli je to vtípek, ale udělat jsem to musel. Ale určitě mi někdo porozumí.
(http://s18.postimage.org/dzhdwr9mh/wtf.png)
;D Picard LOL
Ona je to pravda. Lego investuje hromadu peněz do formy kdejakého dílečku pro CMF, který možná bude mít v budoucnu využití a do setů, kde asi není nejlevnější licence a i ty sety jsou drahé, neinvestují do jedné zbraně a jednoho brnění, kde je vzhled naprosto zásadní.
Conan recenzuje hru Tomb Raider:
http://www.videacesky.cz/ostatni-zabavna-videa/conan-recenzuje-hru-tomb-raider
vážně psina tenhle chlapík.
(http://25.media.tumblr.com/0341ace55e1d2bde9aa479ea29a7c21a/tumblr_minetjyyPy1qdlh1io1_400.gif)
Stephen Hawking ;D
AT-AT ;D
http://jpg.artige.no/store/33/33678.gif
Citace od: pecco kdy 14.03.2013, 09:42:39
AT-AT ;D
http://jpg.artige.no/store/33/33678.gif
Docela by mě zajímalo, jak se do toho oblékají a taky, jak by to dopadlo, kdyby bourali :D
Kdyby bourali, tak jako opravdový AT-AT - padnou na bok. Aspoň by se neodřeli.
Ty obrázky jsou jedním slovem geniální: http://surmalegobros.blogspot.cz/
http://funnyasduck.net/wp-content/uploads/2013/02/funny-star-wars-darth-vader-how-met-mother-comic-pics.jpg
http://www.thefunnyblog.org/wp-content/uploads/2012/02/at-at-really-darth-s-vader-best-friend-present-star-wars-fan-art.jpg
;D
Citace od: lukasenko kdy 14.03.2013, 21:06:00
Ty obrázky jsou jedním slovem geniální: http://surmalegobros.blogspot.cz/
Super. 6530 bych bral! ;)
Citace od: lukasenko kdy 14.03.2013, 21:06:00
Ty obrázky jsou jedním slovem geniální: http://surmalegobros.blogspot.cz/
JJ, fanoušci mj. Ice Planet 2002 :D http://www.kostky.org/forum/index.php?topic=39696.0
http://www.novinky.cz/koktejl/296315-genialni-reklama-na-toaletni-papir-si-vystaci-pouze-s-jednim-slovem.html
Citace od: germik kdy 18.03.2013, 21:54:14
http://www.novinky.cz/koktejl/296315-genialni-reklama-na-toaletni-papir-si-vystaci-pouze-s-jednim-slovem.html
Nečtěte popis, rovnou sledujte.
(http://media.loupak.cz:443/soubory/obrazky/_vlastni/3_2013/5ec407ab0cf1d9b6953db7683c5d1902.jpg)
Kapitán Brickbeard má plán! >:D
http://www.flickr.com/photos/38246701@N02/3704279655/in/photostream/
Today, the kids I babysit hid from me. While I was looking for them, I stepped on multiple strategically-placed Lego bricks. When I yelped from the pain, the kids jumped out and threw soccer balls in my face. FML
A jde se trsat! Kostkaři! >:D
http://youtu.be/Z0DO0XyS8Ko
Citace od: Petronel kdy 24.03.2013, 22:08:59
A jde se trsat! Kostkaři! >:D
http://youtu.be/Z0DO0XyS8Ko
Pfff Praha žije (http://www.youtube.com/watch?v=hzmbQFH18hA)
... hlavní město zábavy >:D :-[
to Filips - přesně v takových chvílích jsem rád za Brno :D ;D
___________________________________________________________
(https://fbcdn-sphotos-c-a.akamaihd.net/hphotos-ak-ash4/480666_553565504677183_93952076_n.jpg)
Citace od: Petronel kdy 24.03.2013, 22:08:59
A jde se trsat! Kostkaři! >:D
http://youtu.be/Z0DO0XyS8Ko
;D ;D ty voe....
Citace od: FilipS kdy 24.03.2013, 22:26:10
Pfff Praha žije (http://www.youtube.com/watch?v=hzmbQFH18hA)
... hlavní město zábavy >:D :-[
Tohle si (doufám) myslel taky jako vtip? ;)
Citace od: blindmelon kdy 25.03.2013, 00:01:21
Citace od: FilipS kdy 24.03.2013, 22:26:10
Pfff Praha žije (http://www.youtube.com/watch?v=hzmbQFH18hA)
... hlavní město zábavy >:D :-[
Tohle si (doufám) myslel taky jako vtip? ;)
Jak vtip? Konečně někdo z ČR, kdo se může celosvětově prosadit na hudební scéně a ty to považuješ za vtip? ;D
Citace od: FilipS kdy 24.03.2013, 22:26:10
Pfff Praha žije (http://www.youtube.com/watch?v=hzmbQFH18hA)
... hlavní město zábavy >:D :-[
Jasný, Praha žije :D
http://www.youtube.com/watch?v=bMBDN3D2Bz8
Skupina zadaných žen byla na semináři s tématem: "Kolik lásky je ještě ve vašem manželství?"
Nejdřív každá dostala otázku, či miluje svého muže. Všechny odpověděly ano.
Kdy jste mu to řekli naposled? Některé odpověděly dnes, další před pár dny, jiné že už si ani nepamatují.
Pak dostaly za úkol poslat manželům SMS s textem "Miluji tě, miláčku!"
A tady jsou vybrané odpovědi manželů:
1. Kdo je tam?
2. Proboha co se děje?!
3. I já Tebe. (ten byl jenom jeden)
4. A toto je zase co? Zase si poškrábala auto?
5. Co to má být? Nechápu, o co Ti zase jde...
6. Nevím, co jsi udělala, ale tentokrát Ti to už neodpustím.
7. ????
8. Nehraj to na mně, zrovna napiš, kolik chceš.
9. Zdá se mi to?
10. Až zjistím, komu ta zpráva měla být, garantuju Ti, že ho zabiju.
11. Pěkně jsem Tě prosil, abys už víc nepila. Jak s tím nepřestaneš, definitivně Tě opustím.
Život nekončí vždycky smrtí. Někdy končí už svatbou.
Když nepřijde hora k Mohamedovi, kokain nebyl kvalitní.
Pes, který štěká, je nedovařený.
V životě je potřeba se pro něco zapálit.
V krematoriu už bude pozdě.
Optimista je člověk, který v pondělí ráno při nástupu do práce zvolá: "A pozítří užmáme středu!"
"Vegetarián"je starý indiánský výraz pro "špatný lovec".
Včera ve 3 v noci umě zvonil soused. Normálně přišel ve 3 v noci a zazvonil! Sem se tak lekl, že mi málem vypadla vrtačka z ruky.
Jsem jako džin... zjevím se všude, kde se otevře láhev.
Když Graham Bell vynalezl telefon, měl už tři zmeškané hovory od Járy Cimrmana.
Kdo chce psa jíst, hůlky si vždycky najde.
Víte, kdy kuře naposled pípne? - V Tescu u pokladny.
http://www.youtube.com/watch?v=bZyyZuN7vuw&list=PLD2FF18CFF7716816&index=9
Vydržte až do konce...
R2-B2
http://i.imgur.com/Ki3HHdn.jpg
Přemýšlel jsem jestli to dát sem nebo spíš do jazykového koutku... >:D
(http://fuck9gag.com/images/1365436508.jpg)
(http://media-cache-lt0.pinterest.com/550x/d7/80/6c/d7806c74dd4f936d90bfe789817f7e7b.jpg) [Buď v klidu a dej bacha na koberec]
(http://projectquinn.com/wp-content/uploads/2013/04/kim-jong-un-meme-e1365295475770.jpg)
(http://images1.memedroid.com/images/UPLOADED10/5098a9fadcbfa.jpeg) (A pak strategicky umístím své Lego NA CHODBĚ)
Akutní Harlem Shake
http://www.youtube.com/watch?v=e1Hpp3n8Gs4
http://www.youtube.com/watch?v=NEqY0eY1_vQ
(http://24.media.tumblr.com/tumblr_m5taqzwCK61rnjm3no1_500.jpg)
Citace od: EM4CZ kdy 15.04.2013, 12:25:02
Akutní Harlem Shake
http://www.youtube.com/watch?v=e1Hpp3n8Gs4
Lepší http://www.youtube.com/watch?v=JWN8mLQ1It4
Citace od: EM4CZ kdy 15.04.2013, 19:51:49
Ani bych neřekl že je to lepší, je to akorát LEGO předělávka původního klipu od armády, to co jsem dal já má aspoň nějaký vtip.
Jo souhlas, tohle mělo aspoň nápad, protože samotný Harlem shake byl zábavnej leda 1. týden, ale jako všechny virální videa, se velmi rychle omrzel, to šíření je tak intenzivní, že za 14 dní to už každýho otravuje a lidi říkaj, čemu sme se to sakra smáli.
Abych nebyl OT tak:
(http://d24w6bsrhbeh9d.cloudfront.net/photo/7074494_460s.jpg)
(http://imgace.com/wp-content/uploads/2012/06/imagination-e1341005262594.png)
A jak vlastně Darth Maul přišel ke dvojitému meči?
(http://media-cache-ec3.pinimg.com/550x/dd/db/7f/dddb7faa982e4146afb635ea49bde15a.jpg)
Je to žluté a má to mrtvého brouka. Co je to ?
Yoko Ono
(http://media-cache-ec3.pinimg.com/550x/15/1b/c0/151bc0bd728d210f39bb3a17e4c9ff00.jpg) link (http://pinterest.com/pin/377035800024190970/)
;D ;D ;D
http://youtu.be/5IFt_fL9HJA
(http://www.foto-album.cz/show.photo?Id=250937)
one of mine >:D
Problémy s randěním (aneb proč je tak málo dětských minifigů):
(http://d24w6bsrhbeh9d.cloudfront.net/photo/aKwR0yW_700b_v2.jpg)
60026-1: Town Square
(http://www.pictu.cz/image.php?di=18GJ)
;D ;D
(https://i.chzbgr.com/maxW500/7414702336/h9AD9BA6D/)
(http://media-cache-ec3.pinimg.com/550x/4e/45/b6/4e45b6b27218f5eab427d31a893d1d0b.jpg)
Lego Casino Royale
http://youtu.be/hQh4hMnxdak
Citace od: Futurion kdy 16.05.2013, 08:18:03
Lego Casino Royale
http://youtu.be/hQh4hMnxdak
Nějak jsem nepochopil pointu, proč to je ve vtipech.To patří spíš do nějaké diskuze věnující se animaci.
Já taky nechápu co je vtipného na to že někdo postaví film z lega.
Ze tří kostek...
(http://termite.apcdn.com/full/18819.jpg)
Zajímavé video - jak by vypadal internet, kdyby byl sestrojen jen z hraček...
http://www.youtube.com/embed/QnhPMdIsOBc
(http://www.lolbrary.com/content/619/lego-battle-strategy-35619.jpg)
(http://media-cache-ak1.pinimg.com/550x/ae/ef/05/aeef054b296bde9b79362a5f10d83375.jpg)
Grumpy Cat: the Movie ;D ;D
(https://fbcdn-sphotos-d-a.akamaihd.net/hphotos-ak-prn2/969109_462361293852647_495595621_n.jpg)
(http://weknowmemes.com/wp-content/uploads/2011/10/sad-keanu-lego-1024x682.jpg)
kde je vtip ? ???
To je přece smutný Keanu Reeves.
A young woman was pulled over for speeding. An Oregon State Trooper walked to her car window, flipping open his ticket book.
She said, "I bet you are going to sell me a ticket to the State Trooper's Ball."
He replied, "Oregon State Troopers don't have balls."
There was a moment of silence. He then closed his book, tipped his hat, got back in his patrol car and left.
(https://fbcdn-sphotos-b-a.akamaihd.net/hphotos-ak-frc3/397422_10151482977866840_1307439179_n.jpg)
Tohle mi dnes opravdu zlepšilo náladu.
Volný překlad:
Všichni chtějí být oblíbení a uznávaní. Až na Tima. Timovi je to u p.dele.
Terakotová armáda
(http://farm7.staticflickr.com/6213/6320944911_7eb6158b38_z.jpg)
Citace od: EM4CZ kdy 13.06.2013, 20:03:41
Terakotová armáda
Tohle není asi přímo terakota, ale armády to jsou vskutku hrůzunahánějící...
(http://www.zeleznaruda.info/fotos/trpaslici3.jpg)
Tady (http://www.zeleznaruda.info/trpaslici.php) je o tom celý článek! :D
Jak by to vypadalo, kdyby Team Fortress 2 měl vlastní hymnu: http://www.youtube.com/watch?v=UbaGodU_Gkw
Snad to ocení i ti co nehráli >:D
Father's Day For The Skywalkers
(https://i.chzbgr.com/maxW500/7571767552/h22A44E49.gif)
Milionář, který ze srandy kradl Lego v obchodech a pak ho prodával:
http://www.jenpromuze.cz/mixer/15181-10-vubec-nejbohatsich-zlodeju?page=0,9
Flaming C
(http://cdn.teamcococdn.com/assets/image/570x430/scale:max/sig:e7ad408b886b8f0b05e1cb0ebcada11a/moca_flamingclego.jpg)
Citace od: EM4CZ kdy 18.06.2013, 22:50:22
Flaming C
Troška kontextu tady (http://www.videacesky.cz/skece/conan-jako-superhrdina) a tady (http://www.videacesky.cz/skece/conan-jako-superhrdina-2-cast).
Zapoměl si na nejnovější díl, tenhle (http://www.videacesky.cz/ostatni-zabavna-videa/conan-recenzuje-hru-injustice-gods-among-us)
Fakt díky za tip na Flaming C, moc jsem se pobavil. Socha je velmi věrná.
(http://cdn.themetapicture.com/media/funny-LEGO-accident-cranes.jpg)
pěkná předělávka té přístavní nehody.
Já hlavně nechápu proč se chtějí dostat nahoru kde nic není ??? A když už jsme u toho - jak se tam vlastně dostaly ty jeřáby a auto? ;D >:D
sorry za OT
Citace od: germik kdy 22.06.2013, 16:19:09Já hlavně nechápu proč se chtějí dostat nahoru kde nic není ??? A když už jsme u toho - jak se tam vlastně dostaly ty jeřáby a auto? ;D >:D
Možná by nebylo od věci se něco doučit ;) když i kolega před tebou zmiňuje:
Citace od: EM4CZ kdy 22.06.2013, 11:00:01pěkná předělávka té přístavní nehody.
... čili tím chtěl naznačit, že to je LEGO verze skutečné nehody co se stala.
Citace od: peter kdy 22.06.2013, 16:30:20
... čili tím chtěl naznačit, že to je LEGO verze skutečné nehody co se stala.
Ta nehoda se takto nestala, je to částečně fake, hoax, druhý jeřáb do vody ve skustečnosti nespadl, ale je dodělán amatérsky ve photoshopu.
Více po scrollování dolu např. zde:
http://fromthecab.blogspot.cz/2010/12/internet-hoaxes.html
hlavně ty poslední dvě fotky jsou opravdu amatérské, tam si i blbec všimne že ve vodě je najednou o jedno auto víc než jich bylo na začátku.
Kdo hrál a zná výbornou hru Portal, tak ho určitě pobaví tohle: :)
http://www.youtube.com/watch?v=6V0R8Qpjl8Q
Líbí se mi, že stavby jsou i pěkně detailně zpracované. Např. zarostlá místnost s GLADOSem.
Citace od: Systematik kdy 16.06.2013, 18:21:12
Father's Day For The Skywalkers
(https://i.chzbgr.com/maxW500/7571767552/h22A44E49.gif)
tak toto sa mi fakt pacilo...hlavne ked jedli cukrovu vatu a potom zo srandy nechali levitovat druhy cln s rybarom a s rybami....
Krásná stavebnice NINJA - pasuje na LEGO
(http://img10.allegroimg.pl/photos/oryginal/33/49/09/21/3349092106)
https://www.youtube.com/watch?v=w9lmCpIzhFo
(https://fbcdn-sphotos-a-a.akamaihd.net/hphotos-ak-prn1/p320x320/150437_632791856740684_1453159925_n.jpg)
http://hipsterhitler.gulas.sme.sk/50887/prispevok-50887.html?utm_source=tutilka&utm_medium=widget&utm_campaign=gulas
(https://fbcdn-sphotos-a-a.akamaihd.net/hphotos-ak-frc3/992865_518986818168396_1229968981_n.jpg)
Jinými slovy např:
- Ta kachna je tak syrová že mi pije omáčku
- To kuře je připálené. Je tak černé, že se mi pokusilo ukrást kolo.
Měchu už se nepokoušej o vtipky....eště teď nemůžu z toho černýho kuřete ;D ;D ;D
(fakt lepší jak "originál")
A prý, že Afolové nemají vlastní nápoj. 8) ;D
Citace od: danyboy2127 kdy 28.07.2013, 18:42:51
A prý, že Afolové nemají vlastní nápoj. 8) ;D
Pěkný. Ještě místo toho listu by to chtělo kostku. :)
Citace od: Bard kdy 28.07.2013, 19:10:46
Citace od: danyboy2127 kdy 28.07.2013, 18:42:51
A prý, že Afolové nemají vlastní nápoj. 8) ;D
Pěkný. Ještě místo toho listu by to chtělo kostku. :)
To je pravda, čekal jsem , že se někdo ozve. Když jsem logo upravoval, moc se do toho nehodilo. :(
Som dekostkovaný, odpadávam, cem Afoluuuuuuuu, kde čapujú? Alebo mi pošli fľašku ;)
Vetsina uz to asi videla, ale presto si nemuzu pomoci.. ;D
http://themetapicture.com/star-wars-vs-game-of-thrones/
a
http://mashable.com/2013/07/23/star-wars-game-of-thrones/?utm_cid=mash-com-fb-main-photo
(https://fbcdn-sphotos-a-a.akamaihd.net/hphotos-ak-ash3/993757_565128183530596_96061751_n.jpg)
http://www.videacesky.cz/ostatni-zabavna-videa/zrcadla-a-idioti
Tohle stojí za to. ;D
LEGO Friends film - Nová dívka ve městě ;D
http://www.youtube.com/watch?v=puX8S9wfkAM
Citace od: EM4CZ kdy 15.08.2013, 16:58:57
LEGO Friends film - Nová dívka ve městě ;D
No ty voe, to je chujovina. Řada Friends, no problem, ale virtualizované Lego příběhy mě tedy vážně neberou. Samozřejmě, je to pro děti, ale ani těm bych to raději nepouštěl, nemám rád když se sexistická klišé vštěpují už od mala.
No ty voe, niektorí sú tu poriadne pozadu (asi tak rok, za ten čas už sú milióny beznádejne nakazených, pandémia je nezastaviteľná) >:D
Toto by mali hlavne dospelí pozerať, odkaz je jednoznačný.
Každopádne aby bolo jasné: na BL 1.0 (2000-2013) a Holky mi nešahejte! ;)
Tohle jsem udělal loni v březnu. ;D
(http://www.brickshelf.com/gallery/EM4CZ/friends/friends_comics.png)
originál: http://www.fbtb.net/2012/01/04/studs-comic-1/
A vtip?
Já tedy obecně nechápu, co je divného na tom, že děvčata nosí růžovou a vypadají jako děvčata. Belville a Scala byly jiné?
To by ale asi zabralo celou novou diskuzi. ;D
Já jsem se zasmál... Raistline, ten vtip je v tom, že klasická Lego figina nemá prsa, protože je celá hranatá. A retrospektivně, dlouhou dobu růžovou Lego nedělalo, takže ji nemohly "nosit". Proto je tak na.... když tam přijdou ty nové.
Pokud jde o tu růžovou, to je samozřejmě jen část problému. A jako se vším, je to otázka míry.
And now for something completely different... Já se docela pobavil u
http://youtu.be/7KvxOuC7Bhc
Nejdřívě jsem si říkal WTF, pak mě to rozesmálo (proto zde) a nakonec přemýšlím, jestli to nenahlásit jako podvod...
'Předmětem aukce je unikátní sada LEGO 6085 Black Monarch's Castle. Souprava je 98% kompletní (vojáci Údaje jsou přepočteny)...'
(http://img1.aukcjoner.pl/gallery/014112658/1_f.jpg)
Moc pěkné video - předělávka traileru na druhý díl Hobita pomocí Lega:
http://www.youtube.com/watch?v=JhPColE_3_8
Citace od: Darth kdy 28.08.2013, 11:16:06
Moc pěkné video - předělávka traileru na druhý díl Hobita pomocí Lega:
http://www.youtube.com/watch?v=JhPColE_3_8
To je celkem běžný jev. A jsou mnohem lepší příklady. Ovšem i horší, tohle je takový průměr. Je tu vidět snaha a nadšení, což se nedá říct o všech.
Citace od: EM4CZ kdy 15.08.2013, 16:58:57
LEGO Friends film - Nová dívka ve městě ;D
http://www.youtube.com/watch?v=puX8S9wfkAM
Friends (1) (LEGO - Friends)
1. 9. 2013, 06:05 - PrimaFamily
Seriál, Dán./Thaj. (2012), 30 min, Premiéra, stereo vysílání
Nová dívka ve městě. Animovaný seriál Dán./Thaj. (2012). Nejlepší kamarádky Olivia, Andrea, Emma, Mia a Stephanie spolu žijí v legovém městečku a zažívají veselá dobrodružství. Dokud si navzájem pomáhají, poradí si s každým problémem (22 min)
06:35
Friends (2)
Utajená oslava. Animovaný seriál Dán./Thaj. (2012)
07:05
Friends (3)
Plavba za delfíny. Animovaný seriál Dán./Thaj. (2012)66 minut ztraceného času. ;D radši se budu koukat na záznam ze sněmovny.
Citace od: EM4CZ kdy 29.08.2013, 02:37:44
66 minut ztraceného času. ;D radši se budu koukat na záznam ze sněmovny.
To nevím ze které... ;D ;)
Diky za upozornění, na to se rád podívám :D ;D .Jo a nebyl jsi to ty, kdo stavěl z friends aut hasičské vozy, takže o ztrátě času bych pomlčel ;D .
Citace od: blindmelon kdy 29.08.2013, 10:41:08
Citace od: EM4CZ kdy 29.08.2013, 02:37:44
66 minut ztraceného času. ;D radši se budu koukat na záznam ze sněmovny.
To nevím ze které... ;D ;)
Nějakou si najdu.
Citace od: Ondra kdy 29.08.2013, 13:16:19
Diky za upozornění, na to se rád podívám :D ;D .Jo a nebyl jsi to ty, kdo stavěl z friends aut hasičské vozy, takže o ztrátě času bych pomlčel ;D .
tu stříkačku v klasické Lego Town/City podobě jsem udělal na začátku té série je to jediný set který jsem kdy koupil.
No né, já to myslel tak že bys mohl najít nějakou inspiraci v těch pohádkách :) .Jako to dělám já.
Moje inspirace která se Otazníkovi v jeho sekci nelíbila.
Citace40156 Heartlake News Van
(http://i.nahraj.to/f/szw.png)
Jo ale ty jsi to dal jako hotový set od lega a nic si k tomu nepřipsal, takže bych to smázl taky jelikož by to mohlo plést lidi.
Nebylo to úplně samostatné jako nový set ale byl k tomu i můj delší komentář navazující na tvůj o helině, popelářích a hovocucu.
Je to ale mnohem větší fikce než to co jsem dal do City, protože friends zatím nemají popisy jednotlivých setů.
Spíš jen překlep.
problémy bych viděl jinde, třeba v tom že moje představa úrovně na které diskutují dospělí se dost liší od té tvojí.
To nemůžeš snad myslet vážně?!! ???
Dřív tohle téma bylo fakt vtipné. Ted se tu objevuje jen tlachání a stupidní rádoby "vtipy", který jsou jen ztrátou času.
Recenze roku, dobře mu tak když kupuje napodobeniny ;D
http://www.youtube.com/watch?v=fgQZMRQCy_M
Citace od: Ondra kdy 29.08.2013, 19:37:44
Recenze roku, dobře mu tak když kupuje napodobeniny ;D
http://www.youtube.com/watch?v=fgQZMRQCy_M
jasná chyba strojvedoucího. ;D ;D
Jede poloprázdné Pendolino, strojvedoucí vidí babičku a volá na ni: ,,Babi, naskočte si, já vás kousek svezu!" ,,Ne, děkuji, já dneska spěchám!" ;D
Stormtroopeři. :-*
(https://fbcdn-sphotos-f-a.akamaihd.net/hphotos-ak-ash3/1236897_10151655882346909_1861446560_n.png)
Navrhuji zrušit toto téma, beztak jsou tu jen samý hlouposti, kterých je internet plný. Nemusím to vidět po desátý tady. Stejně jako se tu objevil příspěvek o Blance Matragi na motokárách. Je to Lego fórum, ne nějaký bulvár nebo chat. Popravdě mě nebaví číst příspěvky mimo téma a přijde mi, že jich tu je poslední dobou až moc.
Je zde spoustu úžasných stavitelů a nemůžu pominout ani sběratele, jejichž příspěvky stojí za přečtení. Jen to chce méně příspěvků o ničem a více ukázek Vašich prací, sbírek a všeho co se točí kolem Lega. Komunita "kostkařů" je perfektní, ale společně máme mnohem na víc, než se tady dohadovat a mlátit prázdnou slámu.
(http://d24w6bsrhbeh9d.cloudfront.net/photo/6609006_700b_v1.jpg)
A proč ho rušit ? Off Topic má obsahovat Řeči o jiných, než LEGO tématech. kvůli tomu bylo určitě původně vytvořené.
Myslím že tě nikdo nenutí do téhle sekce chodit.
(http://www.wibo.cz/img/7148.jpeg)
Mám na mysli sekci vtipy, ta nepřináší nic než záplavu k******.
(http://d24w6bsrhbeh9d.cloudfront.net/photo/6546019_700b.jpg)
Citace od: Anatyt kdy 29.08.2013, 21:16:26
Kľudne by tam mohlo byť napísané aj "Výpredaj LEGO" a miesto blondýnky AFOL. ;D
(http://i.nahraj.to/f/sRg.jpeg)
hezké ;)
(http://1jux.net/scale_images/60059_b.jpg)
Každé ráno vchází kohout pyšně do kurníku. Něžně políbí devět z deseti slípek, ale desáté vytrhne jedno pírko. Tak to jde den za dnem. Po dvou týdnech toho ma ale desátá slípka už dost... postaví se kohoutovi do cesty a zlostně na něho křicí: "Každé ráno políbíš devět mých kolegyň, ale mě pokaždý vytrhneš jedno pírko! Co to má znamenat?!"
Kohout se k ní nakloní a tiše zašeptá: "Tebe chci vidět nahou, bejby"!
http://www.rouming.cz/roumingShow.php?file=lego_patent.jpg
Tohle bych dal spíš do historie.
Jak poznáte, že je venku opravdu velká zima?
Když mouchy létají v teplákách. ;D
:D
- Pristroj ktorý je pod prúdom vyzerá rovnako ako ten ktorý nie je, len
je iný na dotyk. ;D
- Ale nebol som až taký opitý?
Hej?
Hodil si mojho skrecka a zakrical si:PIKACU volim si teba!
Potom si vrieskal na moje auto OPTIMUS ja viem ze si to ty,PRETRANSFORMUJ SA!
a na koniec si obial bezdomovca so slovami:dumbledore,ty zijes!
-Farár hovorí veriacim na omši:
- Drahí veriaci!
- Mám pre vás jednu dobrú správu a jednu zlú správu. Tá dobrá je, že máme dosť peňazí na opravu kostola. Zlá správa je, že tieto peniaze sú vo vašich vreckách.
A pár o Chuckovi... :
-Chuck Norris si zahral aj v slovenskom Jánošíkovi. Zahral tam hrach.
-Chuck Norris je jediný človek, ktorého vidno z vesmíru.
-Chuck dokáže urobiť z USA USB.
:-\ :-X
(http://d24w6bsrhbeh9d.cloudfront.net/photo/av0GgPb_460sa.gif)
Jason vs The Ultimate LEGO Machine:
http://www.youtube.com/watch?v=6xCd55oSgO4
;D super
Odeber jedno písmenko z názvu filmu a napiš krátký popis:
Výběr nejlepších!:
Francouzská sojka - Dvojice newyorských detektivů bojuje proti nelegálnímu obchodu s ptactvem
Pošťák vždycky voní dvakrát - o počátku metrosexualizmu mezi poštovními doručovateli
Válka loků - psychologické drama z období prohibice
Šestý sysl - zahradkarska kolonie je neustale terorizovana inteligentnimi hlodavci
Americka rasa - volne pokracovani kultu hakoveho krize
Lví krá - dokument o lvu, ktereho vychovavaly vrany
Rainspotting - komedie odehravajici se na meteorologicke stanici uprostred rovnikove afriky
Návrt Idiota - posledni hodiny na Deepwater Horizon pred osudovou katastrofou.
Božský ruce - německo singapurské drama z věšteckého prostředí
Walker Texas Anger - příběh mapující toulky naštvaného texasana
Dokonalý Tik - zivotni pribeh sileneho hodinare
Nesmrtelna ETA - Dokumentarni film o Baskitske separatisticke organizaci
Bořek tavitel - horor USA
Princezna ze lejna - dokument o netradičních sochařích
Obří holubi se vracejí - Hitchockovo volné pokračování Ptáků
Dannyho arťáci - jeden den v reklamní agentuře očima dvou kreativců
Jak se udí princezny - pribeh ze zivota pedofilniho kanibala
Obecná kola - historický film kde hlavní roli hraje kruh
Tágo a cash - Homosexuální romance o tom, že i za peníze se dá koupit láska
Postižiny - veselé i smutné chvíle v životech handicapovaných
Údolí čel - povedená taškařice ze zákulisí České filharmonie
Na samotě u Lea - tragikomedie ze života jednoho onanisty
Jak svět přichází o báníky - socialisticky realizmus na tema tezce pracujicich Ostravskych horniku
Osobní srážce - o krutém důsledku dluhů, exekutorech a dalších trápení - studijní material
Dívka na kotěti - Bizarní německe zoo porno tak trochu jinak
Jáchyme hoď ho do Troje - ze života pražských taxikářů
Petrolejové lamy - Souboj čilských honáků proti nadnárodní olejářské lobby
Vatar - slovenske drama o obycejnych lidech z tovarny na bunicinu
Dobrý voják Šejk - aby potlacil povstani na svem uzemi, nevaha Hafiz Imam Mufassir nasadit svuj vlastni zivot.
Kola základ života - co je příčinou zvýšené obezity americké mládeže?
Schindlerův sezam - film z drsneho konkurencniho prostredi velkovyrobcu musli tycinek
Kulový lesk - německé plážové softporno
Malý velký už - eroticky akcni film
Plíšky - veselohra z Poldi Kladno
Komu voní hrana - gaysoft porno z prostredi boxu.
Táci - pronikavá sonda do prostředí školních jídelen
Ostře ledované vlaky - fantasticky epos ze sibirske magistraly
Ať žijí uchové! - pohadka z prostredi ORL
Přednosta sanice - Historické romantické drama ze zubní ordinace na přelomu století.
Hledá se emo - Film podle skutečné události.
Pan Au - pribeh hypochondra
Sed statečných - o úskalí používání latrín v zákopové válce
Forrest gum - dokumentární film o těžbě kaučuku
U pokladny sál - Německé gay porno z prostředí supermarketu
Pá třetí rise - malá židovská holčička se loučí se svým rodným krajem
Moulové 3D - prostorový pohled do vybraných ministerstev
Barbar Onan - dokument o bolestivosti zapesti.
Ostře sledované laky - Dokument ze života řemesel
Omán pro ženy - ženská práva na arabském polootrově
Slovácko sa neudí - Anketa mezi obyvateli jižní moravy ohledně lokálního zákazu prodeje a užívání tabákových výrobků.
Obyvatelé ztracené archy - strastiplný příběh Noeho, když se pokusil zachránit zvířata s pomocí Apple map
Temný rytí - dokument o zemědělcích
Bo ráj - o Adamovi a Evě pro ostraváky
Sbal prahy a vypadni - Reportáž, když váš byt vyvlastní vozíčkář.
Hledá se Neo - volné pokračování Matrixu
Ostře sledované vaky - příběh ze života dobře obdarované ženy
Polední skaut - ze života českých skautů
Planeta eror - film z prostředí IT
Big ban theory - film o těžkém údělu hackera
A kalí léta - životopisný příběh Miloše Zemana >:D
Dost pobavilo :D
Šakal Léta - dokument o zvířecí soutěži krásy
Metalista - seriál o mladém muži, který chce zapadnout mezi metalisty, ale má problém s pomalým růstem vlasů.
Hvězdné Vály - vícedílný film o nejlepších kuchařích všech dob
Etnické Humoresky - rodinný sitcom z prostředí Chanovského sídliště
Hra o Runy - Dobrodružný seriál odehrávající se v dávných dobách
Hra o Tuny - vědomostní soutěž mezi stavebními firmami
Třepiny - Dokumentární pořad o vykopávkách
Co je Bo Ráj původně? :-[ ;D
Bio Ráj ??
http://www.csfd.cz/film/8995-bio-raj/
Jinak povedené, pobavilo (po dlouhé době).
Wiliam a kat Příběh o mladém muži který se při veřejné popravě kamaráda zamiluje do zdejšího kata.
Film popisuje radosti a strasti jejich rozkvétajícího vztahu. Sledujte napínavý romantický příběh
mezi Wiliamem a katem již dnes na TV Nova od 20:20 hod.
Pád tetí říše - Vyprávění jedné pražské tetky o demolici staré čtvrti.
Pá prstenů příběh prstenů, které zbyly vdovcům a ovlivnily jejich život, na konci filmu byly přetaveny...
Anály Příběh z nemocničního prostředí vypravující o lidech trpějicími průjmem.
Lenka v ríši divů Čínská kopie známé pohádky Alenka v říši divů.
První rok Dokument o prvním roku natáčení seriálu První krok.
Co byli původně ty Anály ? takový pořad neznám
a nedělej ty mezery ve větě tak velký.
Na Samoe u Lesa - propagační video pro návštevníky
Citace od: EM4CZ kdy 27.09.2013, 00:08:24
Co byli původně ty Anály ? takový pořad neznám
a nedělej ty mezery ve větě tak velký.
Na Samoe u Lesa - propagační video pro návštevníky
Kanály: http://www.csfd.cz/film/32256-kanaly/
(http://i.imgur.com/hl0EcXK.gif)
Kolegova kamarátka upiekla doma tortu...
(http://www.sadanduseless.com/wp-content/uploads/2013/03/2369.jpg)
(http://1.media.dorkly.cvcdn.com/48/20/92dd88733557f67c08a645d015747407-lego-batman-origins.jpg)
(http://adsoftheworld.com/sites/default/files/styles/media/public/lego_technic_-_toaster_aotw.jpg?itok=YSqL6Xw2)
http://www.youtube.com/watch?v=CgxekRgfMf4
Sithmas is coming...
(http://d24w6bsrhbeh9d.cloudfront.net/photo/azbmw7N_700b.jpg)
Pomoc už je na cestě.
(http://www.amk.to/images/articles/original/596-1384106444.gif)
Nejstrašnější wrestlingový chvat :o :o :o
http://9gag.com/gag/anYbz7o
1. Sejde z očí, sejde z mysli...Žižka
2. ... stanu se ještě menším, až budu nejmenším na celém světě ... Alexandr Veliký
3. Nehas, co tě nepálí. ... Jan Hus
4. Nemá to hlavu ani patu. ... Achileus
5. ČERNÝ PÁTEK ... Robinson Crusoe
6. Jablko nepadá daleko od stromu. .... Newton
7. Bylo nás pět. ... d'Artagnan
8. Konecně se mi rozsvítilo. ... T. A. Edison
9. Už mi nevolej. ... Bell
10. Vím, že nic nevím. ... Děd Vševěd
11. Dočkej času, jako husa klasu. ... Ošklivé kačátko
12. Ty jsi ta jedna jediná. ... Adam
13. Nemáte oheň? ... Prometheus
14. Síla, co? ... Newton
15. My v tom prsty nemáme. ... Jezinky
16. Nemá cenu plakat nad rozlitým mlékem. ... Smetana
17. Zde by měly kvést růže. ... Blbost
18. Pro Krista Pána. ... Ježíš
19. Opakovaní je matkou modrosti. ... Ozvěna
20. Nenechat se doběhnout. ... Zátopek
21. Co na srdci, to na jazyku. ... Smrt
22. Kdo neumí, učí. ... J. A. Komenský
23. Mlet pátou přes devátou. ... Beethoven
24. Hrome! ... Prokop Diviš
25. Nestřílejte na milence. ... Amor
26. Jsem to ale číslo. ... Ludolf
27. Jsem z toho na větvi. ... Tarzan
28. Sytý hladovému nevěří. ... Tomáš
29. O nás, bez nás. ... Mrtví
30. Jsme v rejži. ... Pu Yi
31. Mám to v malíčku. ... Paleček
32. Nemám páru. ... James Watt
33. To je tvrdý oříšek. ... Popelka
34. Máme holé ruce. ... Bruce Lee
35. Kam zapadnem? ... Slunce
36. Nemá to cenu. ... Nobel
37. A je vymalováno. ... Michelangelo
38. Nic už nezvorám. ... Přemysl
39. Do smrti dobrý. ... heslo kamikadze
40. Tak to přejdem. ... Hanibal
41. Nejen chlebem živ jest člověk. ... Jan Becher
42. Lže, jako když tiskne. ... Guttenberg
43. Pěkně v tom lítám. ... Gagarin
44. Hlavně nešlápnout vedle. ... Neil Armstrong
45. Ven s pravdou. ... vyhazovač Josef H.
46. A teď babo raď. ... B. Němcová
47. Toho bych se nenadála. ... Naděje
48. Nechte to plavat. ... Plaváček
49. Obrať list. ... Adam
50. Žít si na vysoké noze. ... Baba Jaga.
51. Až se mi zatmělo před očima. ... Měsíc
52. Zase na tahu. ... Kasparov
53. "Polibte mi ..." ...Morse
54. Kdo uteče, vyhraje. ... Pravda a Láska
55. Nikdy proti proudu. ... Amper
56. Smutno člověku samotnému. ... Ali Baba
57. Tak dlouho se chodí se džbánem pro vodu, až se ucho utrhne. ... Vincent van Gogh
58. Ve víně je pravda. ... Gambrinus
59. Mně nula nikdo říkat nebude. ... James Bond
60. Umět v tom chodit. ... Kocour v botách
61. Co si kdo navaří, to si má také sníst. ... Magdaléna Dobromila Rettigová
62. Máme se nevalně. ... Valné shromáždění OSN
63. Nebudu se s tím párat. ... Jack Rozparovač
64. Manželský trojúhelník. ... Pythagoras
65. Zas jsem se sekla. ... Smrt
66. Vy mě neznáte, ale až mě poznáte. ... anonym
67. Sportem ku zdraví. ... běžec od Marathonu
68. Nestavte se mi na odpor. ... Ohm
69. Za všechno, co je ve mě dobré, vděčím knize. ... kráva
70. Není malých rolí. ... Harmasan (toaletní papír)
71. Já s vámi zametu. ... Alkohol
72. Kam se na mě hrabete. ... krteček
73. Ticho léčí. ... Beethoven
74. Jsem z toho na měkko. ... Vejce
75. Mít vokno. ... Bill Gates
76. Nepřátel se nelekejte a na množství nehleďte. ... Jan Žižka
77. Mít pádné důvody. ... Gravitace
78. Nepověste si nikoho na krk. ... kámen
79. Musíme to udržet pod pokličkou. ... Denis Papin
80. Vesnice jako malovaná. ... Potěmkin
81. Mít manžela na baterky. ... paní Voltová
82. Jsem to ale king. ... Kong
83. Kdo mě svedl? ... bitva
84. Nebudu vám to říkat dvakrát. ... major Major Major Major
85. Nejsem jen tak nějaký zelenáč. ... Fantomas
86. Mám si to prý strčit za klobouk. ... Pan Tau
87. Kdo chce psa bít, hůl si najde. ... slepecké přísloví
88. Nenechat se vytočit. ...Bell
89. Džin a tonik. ... Aladin
90. Nelézt nikomu do zelí. ... Nanynka
91. Být zářný příklad. ... Černobyl
92. Všechno brát s rezervou. ... Barum
93. Ne černému humoru. ... Ku Klux Klan
94. Pomsta bude SLADKÁ. ... Kozina
95. Nikdo mě nesnáší. ... modré z nebe
96. Radši se schoulit do klubíčka. ... niť
97. Už mi pijou krev. ... Ježíš
98. Humor je solí života. ... diabetická anekdota
99. Jsem všem jen k pláči. ... cibule
100. Na hrubý pytel, hrubá záplata. ... hrabě Condom
101. Bude to procházka růžovým sadem. ... Šípková Růženka
102. Nikdy nevýjdu s penězi. ... Slunce
103. Kousnout do kyselého jablka. ... Apple
104. Být pěkně vyvinutý. ... zavináč
105. Kouká na mě z patra. ... Romeo
106. Princezna na hrášku. ... lidožroutská pohádka
107. Nic si nenamlouvat. ... Barandov, dabing
108. Peníze kazej lidi. ... padělek
109. Být víc než taktní. ... motor.
http://9gag.com/gag/aAYGg30
;D
http://www.youtube.com/watch?v=3HiVYIAXMwY
Pochopia ľudia, čo pozerajú Walking dead. ;D
(https://scontent-b-vie.xx.fbcdn.net/hphotos-prn1/1488066_10201187577444082_1988125971_n.jpg)
Citace od: Izmael10 kdy 02.12.2013, 20:49:17
Pochopia ľudia, čo pozerajú Walking dead. ;D
(https://scontent-b-vie.xx.fbcdn.net/hphotos-prn1/1488066_10201187577444082_1988125971_n.jpg)
Nedívám se, ale chápu. ;D
:)
http://m.youtube.com/watch?v=4MiYtvbK4JY
Recept:
Doba přípravy: 5 minut
Počet porcí: 1 porce
Chod: hlavní chod
Druh přípravy: vaření
Ingredience:
chleba 1 kus
debrecínský párek 1 kus
hořčice plnotučná 2 lžičky
Postup přípravy
Vložíme párek do hrnce se studenou vodou a vaříme na mírném plameni, dokud nepřivedeme vodu k varu. Poté hned plamen stáhneme, aby nedošlo k prasknutí párku. Podáváme s hořčicí dle výběru a krajícem chleba, případně jiným pečivem.
************************
A teď vybrané komentáře:
Dobrý den, postupoval jsem přesně podle receptu, ale voda z hrnce se všechna nevejde na talíř a chleba je potom rozmočený. Kde jsem udělal chybu?
***
Měl jsem stejný problém ale vyřešil sem to. vodu z hrnce jsem nalil do půlitru a upíjel k párkům. dobrou chuť.
***
Doporučuji vodu využít na koupel nohou. Pokožka krásně zvláční. Účinky potvrdilo 80 % testovaných.
***
A nepálí to?
***
Dobrého nepálí!
***
A svině se nedá!
***
Levá noha krása, na pravou to neúčinkuje? Někde jsem udělal chybu. Levá pálila, pravá už ne.
***
Chyba musela nejspise nastat jiz v postupu, z leveho parku se musi nalit voda na levou nohu a z praveho na pravou...nikoli obracene!!!
***
Vážený kolego, nepostupoval. NIKDE v receptu není uvedeno, že byste měl párky z hrnce vyndat. Hořčice dle výběru (tuhle jsem ale nesehnal, měli pouze plnotučnou a kremžskou) se pravděpodobně přidává do vody.
***
Asi před dvěma hodinami jsem započal s přípravou párků dle tohoto receptu. Před hodinou a půl začala voda vařit a mírný plamen se zatím neobjevil. Poraďte mi prosím, jak dlouho mám ještě čekat, než se plamen objeví, abych jej mohl ztlumit. Děkuji, čekám, stále čekám.
***
Mám podobný problém, voda již byla již vyvařená, ale mírný plamen se stále neobjevil! Ačkoliv pokrm ještě asi nebyl vařený, vypnula jsem raději svůj elektrický sporák, debrecínské párky jsem ode dna odřezala nožem a nabídla je svému kocourovi. Až se příště zase pustím do přípravy, tak složitého pokrmu, požádám raději o dozor svou zkušenou tchýni.
***
Omlouvám se za předchozí hloupý příspěvek, kde si stěžuji, že jsem nemohla stáhnout plamen, protože se žádný ani neobjevil, a proto jsem vypnula svůj elektrický sporák a ve vaření již nepokračovala. Samozřejmě už jsem celou věc pochopila. Můžete sem, prosím, někdo vložit adresu webu, z kterého se dá plamen stáhnout? Zkoušela jsem hledat na www.ulozto.cz, ale tam jsem to nenašla. Děkuji.
***
Vobec to nieje jednoduchy recept... plamen sa mi objavil az po viac ako hodine... na jeho stiahnutie som musel privolat hasicov ..v case ich prichodu uz vobec nebol mierny... mikrovlnku mozem vyhodit... aj s polovicou bytu
***
Pokud autor receptu myslel jakýsi vnitřní oheň, zapálení pro kulinářství, myslím, že objevení plamene, který by potom bylo možno ztlumit, souvisí s mentální energií kuchaře. Z tohoto hlediska provádím již druhý týden experiment. Sedím naproti hrnci s párky. Voda je již vlažná, ale plamen se stále neobjevuje. Došla jsem tedy k poznání, že moje zapálení pro kulinářství je velmi povrchní. Proto myslím, že tento recept je pouze pro opravdově zapálené kulináře.
***
Párky jsou dokonce jedno z jídel, které doporučuje česká biskupská konference jako vhodné ke konzumaci na Velký pátek či Popeleční středu, tedy ve dnech přísného postu. Původně to byl Velký párek, to jen pro upřesnění
***
Instrukce nejsou dost jasné, skřípl jsem si varle do odsávání digestoře.
***
Já když vařím, tak si preventivně varle (nejlépe obě) schovám do vhodné části oděvu. Zatím s tím mám jen dobré zkušenosti, takže mohu jen doporučit.
***
Když vařím dva párky, musím vodu přivést k varu dvakrát? Nebo použít dva hrnce?
***
Jestli jsem to pochopil správně, tak na jeden párek jedna voda. Ale asi bude lepší použít balenou. Ráno jsem pustil kohoutek a pořád ještě teče ta první.
***
Nejlepsi pokrm. Uvaril jsem to presne dle receptu pri veceri, u ktere jsem se seznamil s rodici sve pritelkyne. Vsichni jsme si moc pochutnali a voda z hrnce byla vytecna. Doporucuji vyzkouset!
***
A můžu místo párků použít bůček, místo hořčice zelí a místo chleba knedlíky? Zůstává postup stejný?
***
Muzete dat cokoli kamkoliv a furt to budou varene debrecinske parky.
***
Máte nějaké doporučení, jak uvařit tuto na první pohled delikatesu, i pro nás, co používáme místo plynu elektrický sporák a tudíž nemáme plamen, který bychom stáhli? Chci si tuto svěží novinku na českém kulinářském nebi také dopřát, leč takto asi nemohu.
***
Pro tento speciální případ je nutno zakoupit malou plynovou bombu s hořákem, aby bylo co stahovat. Večeře tak vyjde cca na 1500 Kč, pokud nebudete trvat na hořáku novém.
***
Já to vzdávám, tak náročný recept je nad mé síly!
Převzato z
http://neviditelnypes.lidovky.cz/chtip-jak-uvarit-parek-06v-/p_zabava.aspx?c=A131213_121430_p_zabava_wag
;D ;D ;D to s těmi nejasnými instrukcemi mě dostalo
(https://fbcdn-sphotos-c-a.akamaihd.net/hphotos-ak-ash3/q80/s720x720/600621_10151896587131840_818134224_n.jpg)
http://www.youtube.com/watch?v=T-D1KVIuvjA
Eheheh, já bych tu měl pro vás parádní obrázek, kdo ho chce do svého profilu jako podpis, kopírujte. >:D
(http://oi44.tinypic.com/51q2z4.jpg)
Bad luck Jack Stone ;D
(http://farm8.staticflickr.com/7321/8877895997_20e7a701a9.jpg)
(http://archiv.roumen.cz/a/Michael_Schumacher_miri_do_boxu.jpg)
to malý Měch:
tento tvůj příspěvěk mi nepříjde moc jako vtip. Spíš jako pěkná hnusárna a myslím že tu nemá co dělat!
Ale to ať si rozhodnou moderátoři. Každopádně mi absolutně nepřipadá vtipné takto si dělat srandu z tak významného člověka, který bojuje o život.
něco ode mě:
http://www.youtube.com/watch?v=Ynq9Vri9jI0
Petronel: čekal jsem že se někdo ozve. Tohle je prostě humor černější než noc a já se královsky pobavil.Ale chápu, že pro někoho by to mohlo být na hranici vkusu. Prosím neberte to tak, že bych Michaelovi přál něco zlého.
A můj vtip:
(http://tiredmomndad.com/prank%201.GIF)
To Malý Měch: tohle mi přijde jako nehorázná prasarná! Máloco mě vyvede z míry, ale co je moc to je moc. Je mi špatně z toho, že někdo může něco takového vytvořit a další potom postovat. Měl by jsi se stydět. Pokud si to neuvědomuješ, tak vzhledem k jeho zraněním je možné, že bude trvale upoután na lůžko nebo ještě hůře...
Ľudia vy fakt nerozumiete čiernemu humoru? ::) 8)
Je to síce trošičku nevhodné, ale malý Mech to určite nemyslel zle.
Není to nevhodné, je to odporně nechutné
Měchu nic si z toho nedělej, že si někteří myslí, že jsi za hranou. Mě jsi dneska pěkně pobavil.
Pokud si myslíte že všichni co vytváří nebo tento humor milují jsou na kost špatní lidé bez soucitu tak jste vedle jak ta jedla.Řekl bych že to budé spíš naopak a takovým moralizováním se snaží sobě dokázat něco jiného...
(http://cdn.memegenerator.net/instances/500x/21919204.jpg)
heh?
Koukám, že pánové Petronel, tomtombuy a havlik.jakub666 jsou nějaký přecitlivělí... - nesmíte to friends tolik kupovat, měkne vám po tom mozek!! >:D
PS: a to má ještě jakub na konci 666 a napíše "odporně nechutné" ;D ;D ;D
Citace od: Matošo kdy 06.01.2014, 00:07:36
heh?
Koukám, že pánové Petronel, tomtombuy a havlik.jakub666 jsou nějaký přecitlivělí... - nesmíte to friends tolik kupovat, měkne vám po tom mozek!! >:D
PS: a to má ještě jakub na konci 666 a napíše "odporně nechutné" ;D ;D ;D
nikdo tu není přecitlivělý. Jen ti rozumnější mají ty hranice trochu jinde a příjde jim to už trochu moc si dělat legraci z člověka, kterému se stala tak závažná nehoda a může kdykoli umřít. Myslím že není na místě o takových věcech vtipkovat. Ostatním to neberu, dal jsem najevo svůj názor a dodal, že to nechám na moderátorech.
Takže si laskavě nech tyto narážky a urážky. Friends opravdu nekupuju a přečti si pravidla pro toto téma, než začneš zas ostatní jen napadat za jejich pouhé vyjádření a nesouhlas k šíření takových nechutností.
http://www.youtube.com/watch?v=oeGNwdIeX7o
Takže mi nejsme rozumní, ty musíš žít ve velkém světě plném předsudků, skoro bych řekl že tě lituji...
Stokrát lepší ten Schumi, než trapné a sehrané jako že nachytávky...
Myslím,že každú chvíľu sa podobná nehoda stane. Len normálnym ľudom a preto to nie je tak medializované. Je mi ľúto,že sa mu to stalo a želám mu skoré uzdravenie, ale aj mňa to pobavilo ;)
Život je príliš krátky na to, aby sme ho brali moc vážne ;D
(http://www.lfp-studium.cz/images/vtipne_obrazky/65.jpg)
Ve tři hodiny v noci se žena potichoučku vkradla do sousední místnosti.
Kladivem rozbila 19-ti palcový monitor, cédéčka polila lepidlem, počítač vyhodila oknem a tiskárnu utopila ve vaně.
Vzala golfové hole a všechny i s bagem narvala do popelnice.
Když už byla venku, stavila se v garáži a zuřivě začala bušit kladivem do motocyklu Harley Davidson.
Pro jistotu ještě prořezala obě pneumatiky.
Potom se uklidnila a vrátila se do ložnice, do teplé postele a přitiskla se k boku svého nic netušícího spícího manžela a usínala s blaženým pocitem, že už teď veškerý volný čas bude do konce života věnovat jejich lásce a do smrti se od ní nehne.
A měla pravdu.
Do konce života jí zbývaly ještě čtyři hodiny.
Manžel príde v noci zo služobnej cesty a ide rovno do spálne.
Tam vidí z postele trčať dva páry nôh. Ide do pracovne zoberie revolver a v spálni vyprázdni zásobník do postele. Po tomto všetkom si ide zobrať whisky do kuchyne. Kde k nemu príde žena so slovami "pssst, prišli Vaši" ;D
Chewie je boží. ;D
http://www.fubiz.net/2011/02/23/lego-star-wars/
Něco trochu jadrnějšího, omlouvám se Slovákům, není to mířeno proti nim z mé strany (to možná chtěl autor videa) a taky těm, kteří nemají rádi vulgarity, každopádně já jsem z toho umíral smíchy:
http://www.youtube.com/watch?v=-aBPj2OT4OU
Citace od: thunnus kdy 21.01.2014, 20:55:54
Něco trochu jadrnějšího, omlouvám se Slovákům, není to mířeno proti nim z mé strany....
v pohode... ;D pre silné žalúdky je tu celá stránka: http://www.lokaltv.sk/
sa na tom vždy dobre zabavím! ;D ;D ;D
Neopakovateľné finále ;D
http://meteoinfo.sk/userimg/ae4020194b38550df7f6b6e0b1d71c58/86e776040f555235b8a30f03afc8306b/ausop.jpg
;D
(http://d24w6bsrhbeh9d.cloudfront.net/photo/aG9B1O5_460s.jpg)
Zajímavá nabídka pro místní stavitele: http://uniladmag.com/girls/porn-star-christy-mack-says-shell-give-blowjob-whoever-designs-best-logo/
http://www.novinky.cz/zahranicni/svet/326863-taliban-zajal-psa-americke-armady-colonela.html
To je narážka na bývalého člena fóra? ;D
Když jsem přečetl Armády Colonela, tak jsem teda článek o tom "našem" plukovníkovi čekal. ;D
Maly mech...je to morbidne ale velmi pobavilo....
(http://cdn.i0.cz/public-data/a9/db/ef33c92838c0b6d289f8d621dd56_r16:9_w720_h405_g4bdddd4c8ce511e384ac002590604f2e.jpg?hash=33146ec2dc7d28ef8d45c57319b2ca61)
Citace od: Matošo kdy 10.02.2014, 13:47:03
Obrázek výše
Přeloženo (bez korektury):
Citace
Milá Společnosti Lego:
Jmenuji se Charlotte a je mi 7 (nebo 1?) let a miluju lega ale nelíbí se mi že je více lego kluků než lego holek.
dnes jsem šla do obchodu a viděla lega ve dvou sekcích
Růžové (holčičí) a modré (klučičí). Všechny holčičky seděly doma, šli do postele nebo nakupovat a měli nějakou práci ale kluci vyráželi za dobrodružstvím, pracovali, zachraňovali lidi a měli práci, dokonce plavali se žraloky.. Chci abyste vyráběli více lego holek a nechali je vyrážet za dobrodružstvím a pořádně se bavit, JO?!!
Od Charlotte
POZOR NOVÝ PODVOD NA EBAY
Vážení uživatelé internetu a hlavně Vy, kteří nakupujete na eBay.
Chtěl bych Vás touto cestou varovat !!!
Objednal jsem si na eBay prostředek na zvětšení penisu za 150 euro a ty ku*** mi normálně poslali LUPU.
S pozdravem Tonda Malý
o prdu ;D
Zdvořilý: Prdne si a řekne "Pardon".
Cynik: Prdne a drze se podívá do očí.
Kavalír: Nechá dámu prdnout napřed.
Citlivý: Prdne a řekne "Óch".
Pobožný: Prdne a řekne "Odpusť mi".
Idealista: Neprdí z nutnosti, ale z přesvědčení.
Lékárník: Prdne a přivoní.
Veselý: Prdne a zarecituje "Kdo krká a prdí, zdraví si tvrdí".
Sentimentální: Prdne a zauvažuje, zda by nebylo lépe, kdyby neprdl.
Packal: Prdí celý den, ale bez požitku, který prdění poskytuje.
Netrpělivý: Sotva se dočká, až prdne a hned se posere.
Naivní: Prdne si a myslí si, že udělal něco velikého.
Drzý: Prdí i při sraní, aby byl co největší smrad.
Potměšilý: Přijde do společnosti a prdí potichu.
Flegmatik: Prdí zde nebo tam, pro společnost nebo sám.
Optimista: Prdne nahlas a už si myslí, že se posral.
Přítel: Prdne a zeptá se kamaráda "Co jsi říkal?".
Důchodce: Prdne a řekne si "Za Rakouska se prdělo líp".
Vzdělaný: Před prdnutím si vyžádá souhlas společnosti.
Opatrný: Zásadně neprdí, když má střevní problém
Diplomat: Prdne a řekne "Kdo je tam?".
Byrokrat: Prdne a vyžádá si potvrzení.
Lhář: Prdne a tvrdí, že neprděl.
Egoista: Prdí si jen pro sebe.
Jak přimět kočku aby spolkla pilulku
.
.
Vezměte kočku do náruče tak, jako byste chovali malé dítě. Ukazováčkem a palcem levé ruky jemně přitlačíte na její tváře kolem tlamičky, zatímco držíte připravenou pilulku v pravé ruce. Jakmile donutíte kočku otevřít tlamičku, vhodíte do ní pilulku a počkáte až kočka tlamičku zavře a pilulku spolkne.
Seberete pilulku z podlahy a vyndáte kočku zpoza kanape. Vezmete ji do náruče a opakujete celý proces.
Chytnete kočku v ložnici, kam utekla, a zahodíte zvlhlou pilulku.
Vezmete novou pilulku, sevřete kočku do náruče pevněji a levou rukou stisknete pevně k sobě její přední tlapky. Pravou rukou jí násilím otevřete tlamičku a ukazováčkem jí nacpete pilulku až do krku. Podržíte jí zavřenou tlamičku a počítáte do deseti.
Vylovíte pilulku z akvária a sundáte kočku z vršku skříně. Zavoláte na pomoc manželku.
Kleknete si na podlahu s kočkou pevně sevřenou mezi koleny. Podržíte jí pevně přední i zadní tlapky a ignorujete přitom její skřeky. Necháte manželku, aby držela její hlavu jednou rukou, zatímco jí násilím otevře tlamičku dřevěným pravítkem, vhodíte do ní pilulku a hladícími pohyby po jejím krku zajistí, aby pilulku spolkla.
Sundáte kočku z tyče na záclony a připravíte si novou pilulku. Udělejte si poznámku - koupit nové pravítko a opravit záclony. Opatrně smeťte roztříštěné střepy z váziček a sošek, které původně stály na obrubě krbu.
Zabalte kočku do velkého ručníku a požádejte manželku, aby si na ni na podlaze lehla tak, aby kočce vyčnívala jen hlava. Dejte pilulku na konec brčka na pití, otevřete kočce násilím tlamičku tužkou a foukněte do ní brčkem pilulku.
Zkontrolujte na návodu pilulkové krabičky, zda pilulka není škodlivá pro lidi, spláchněte nepříjemnou chuť pilulky sklenicí vody. Nalepte leukoplast na manželčinu ruku a odstraňte krev z koberce studenou vodou a mýdlem.
Najděte a přineste kočku ze sousedova altánku. Vezměte další pilulku. Dejte kočku dovnitř kuchyňské skříňky a skřípněte jí krk dvířky tak, aby jí vyčnívala ven pouze hlava. Otevřete násilím její tlamičku dezertní lžící a vstřelte pilulku do jejího krku gumičkou podobně jako prakem.
Přineste z garáže šroubovák a zašroubujte zpátky vyvrácené panty skříňky. Dejte si na tvář studený obklad a zkontrolujte, kdy naposledy jste byl očkován proti tetanu.
Zavolejte hasičům, aby vyprostili kočku z vrcholku stromu přes ulici. Omluvte se sousedům, kteří svým autem nabourali do jejich plotu, když se snažili nepřejet vaší kočku běžící přes ulici. Vezměte poslední pilulku.
Pokračování možná příště.
http://www.youtube.com/watch?v=lXKQzmzOjPA
Pekne sa pobavili na účet žandárov ;) ;D
Citace od: šipka kdy 13.02.2014, 14:18:44
o prdu ;D
Zdvořilý: Prdne si a řekne "Pardon".
Cynik: Prdne a drze se podívá do očí.
Kavalír: Nechá dámu prdnout napřed.
Citlivý: Prdne a řekne "Óch".
Pobožný: Prdne a řekne "Odpusť mi".
Idealista: Neprdí z nutnosti, ale z přesvědčení.
Lékárník: Prdne a přivoní.
Veselý: Prdne a zarecituje "Kdo krká a prdí, zdraví si tvrdí".
Sentimentální: Prdne a zauvažuje, zda by nebylo lépe, kdyby neprdl.
Packal: Prdí celý den, ale bez požitku, který prdění poskytuje.
Netrpělivý: Sotva se dočká, až prdne a hned se posere.
Naivní: Prdne si a myslí si, že udělal něco velikého.
Drzý: Prdí i při sraní, aby byl co největší smrad.
Potměšilý: Přijde do společnosti a prdí potichu.
Flegmatik: Prdí zde nebo tam, pro společnost nebo sám.
Optimista: Prdne nahlas a už si myslí, že se posral.
Přítel: Prdne a zeptá se kamaráda "Co jsi říkal?".
Důchodce: Prdne a řekne si "Za Rakouska se prdělo líp".
Vzdělaný: Před prdnutím si vyžádá souhlas společnosti.
Opatrný: Zásadně neprdí, když má střevní problém .
Diplomat: Prdne a řekne "Kdo je tam?".
Byrokrat: Prdne a vyžádá si potvrzení.
Lhář: Prdne a tvrdí, že neprděl.
Egoista: Prdí si jen pro sebe.
to mě opravdu pobavilo ;D
Ještě doplním, co mě rychle napadlo:
Chudý zoufalec: Prdne si a řekne "to byla jen ukázka, když dáš pajsku, tak předvedu pořádnej!"
Sklerotik: Prdne si a po chvíli se zeptá: "Co to tak smrdí?"
Sobec: Prdne si jen potichu doma v koutě až u toho nikdo nebude.
Sklerotik.. ;D
Asketik: odmítá si prdnout
Hédonista: prdne si, pochválí se, jaká je to slast, a pak se z toho samým blahem i pos.re
http://www.kreativita.info/20-dovodov-preco-zeny-ziju-dlhsie-ako-muzi/
Ja poznam tuto verziu:
Citace od: Izmael10 kdy 15.02.2014, 12:08:20
;D
(https://fbcdn-sphotos-e-a.akamaihd.net/hphotos-ak-prn2/t1/1780848_10152266550592628_1780085335_n.jpg)
Měl jsem nedávno cestu na ČVUT a když jsem šel okolo jedné posluchárny se skleněnými stěnami, nemohl jsem nevyfotit.
Citace od: jvucka kdy 30.03.2014, 23:57:54
Měl jsem nedávno cestu na ČVUT a když jsem šel okolo jedné posluchárny se skleněnými stěnami, nemohl jsem nevyfotit.
Běžná věc na studiu vyskoké školy, ja prospal přednášek ;)
Důležité je, že umíš na zkoušce :) Fotka každopádně pobavila...
To znám. Někdy nešlo vydržet mít tu hlavu nahoře. Ale stačilo necelých 5 minut "spánku" a hned jsem byl zase čilý.
Kdo má doma nějaké ATčko? ;D
(https://scontent-a-fra.xx.fbcdn.net/hphotos-prn2/t1.0-9/10003252_605593736188814_182003952_n.jpg)
(http://www.amk.to/images/articles/original/1146707-684782268251744-8028014671839845627-n-1397332433.jpg)
(http://crunchpost.com/wp-content/uploads/2011/04/antismoking-ads-19.jpg)(http://www.theblaze.com/wp-content/uploads/2012/06/achmed-the-dead-terrorist.jpg)
(http://www.amk.to/images/gallery/original/268957_1398527753.jpg)
Piráti startují kampaň - to bude zase žalobička.. ;D
(https://scontent-a-fra.xx.fbcdn.net/hphotos-prn2/t1.0-9/p180x540/10291862_10152255307949039_5663652549727420186_n.jpg)
(http://anongallery.org/img/6595/nuclear-lunch-detected-pizza.jpg)
Animal Song! (https://www.youtube.com/watch?v=Lf5F0v_FYSQ&feature=youtu.be)
;D
Toto mě dnes rozsekalo:
Microfighters (https://www.youtube.com/watch?v=D5xuCJIIWFc)
(http://i.imgur.com/mIzTFrL.png)
surmalegobros tu už boli, ale tento je taký ... lokalizovaný ;) http://surmalegobros.com/set/6683 vs http://brickset.com/sets/6683-1/Hamburger-Stand
(http://surmalegobros.com/img/surmalegobros%20lego%206683.png)
Co se stane, když do Googlu zadáte "komik a jeho svět":
Nedaří se vám prodat přes inzerát lego? Poproste manželku/sousedku/babičku...
(http://img.sbazar.cz/big/201406/0117/68/538b6768685f5811b5f30000.jpg)
Lego pro dospělé.
jen odkazem, protože sem chodí děti ;D
https://www.facebook.com/chcipnisrandou/photos/a.631393643574877.1073741827.628790427168532/665527136828194/?type=1
(https://farm4.staticflickr.com/3793/14292817414_eacc0f2bc8_z.jpg) (https://flic.kr/p/nM1qEs)
Flash, the Scarlet Speedster (https://flic.kr/p/nM1qEs) by Cpt. Brick (https://www.flickr.com/people/83908836@N07/), on Flickr
:D
(http://media.loupak.cz:443/soubory/obrazky/_zajimavosti/545/6887.jpg)
(http://d3dsacqprgcsqh.cloudfront.net/photo/a6w0Mrq_700b.jpg)
Ač to není myšleno jako vtip, tak mě to rozesmálo velmi, tahle akční cena nemá konkurenci:
http://www.skladejtesnami.cz/obchodslegem/eshop/16-1-AKCNI-ZBOZI/0/5/2426-LEGO-NOVA-MINIFIGURKA-HOMER-SIMPSON
EDIT: 20.6. - tak už to je ze 4 kil na 2 :)
Asi to pridali do ponuky ešte niekedy začiatkom roka ;D
Pripomeň ten link tak za 5 rokov a väčšina sa nebude smiať ale plakať >:D
(http://weknowmemes.com/wp-content/uploads/2011/12/hot-coal-vs-lego1.jpg)
+
http://flowingdata.com/2012/04/02/gm-uses-legos-for-visual-management-tool/
Zámerne to dávam sem, aby sa nebodaj niekto neurazil. >:D
Cca od 5:30 min.
http://krimi.joj.sk/krimi-archiv/2014-06-24-krimi.html
Citace od: Anatyt kdy 25.06.2014, 13:14:40
Zámerne to dávam sem, aby sa nebodaj niekto neurazil. >:D
Cca od 5:30 min.
http://krimi.joj.sk/krimi-archiv/2014-06-24-krimi.html
Pořád jsem si říkal a kde je to LEGO?! V 6:57 mi to došlo.
Zajímavé je to označení policistů nějakou zelenou páskou na ruce.
V poslední době prostě na LEGO nemám čas, no. >:D
A že prečo sú u nás tie cesty a diaľnice také predražené a výstavba trvá večnosť ;D
(http://www.thisiscolossal.com/wp-content/uploads/2012/07/bridge-5-640x480.jpg)
Citace od: Foton kdy 25.06.2014, 17:01:11
Pořád jsem si říkal a kde je to LEGO?! V 6:57 mi to došlo.
Zajímavé je to označení policistů nějakou zelenou páskou na ruce.
Hej, to aj mňa zarazilo. ;D
Citace od: otaznik kdy 25.06.2014, 18:42:02
V poslední době prostě na LEGO nemám čas, no. >:D
Palec hore ;D
Začíná nám léto, tak si dámě něco trochu zimního...
pusťe si poslech překladu.
https://translate.google.cz/#cs/en/Jak%20startuje%20%C5%A1kodovka%20v%20zim%C4%9B.%20vvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvv.%0A%0Avvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvv.%20vvvvvv.%20vvvvv
Fajnový kostým pro dítě:
(http://www.thedentedhelmet.com/attachments/f20/lego-boba-fett-costume-boba-fett-collage-jpg-77468d1401935272?s=f6d211cbeffd33783131d94ccf951611)
Zdroj: http://io9.com/dad-builds-his-son-a-damn-impressive-lego-boba-fett-cos-1604285584
Plast alebo smaragd?
http://www.bricklink.com/catalogPG.asp?P=4073sprue&colorID=20
Takto sa doručujú bricky kúpené v typickom africkom BL shope ;D
(http://dailypicksandflicks.com/wp-content/uploads/2012/02/wtf-bricks-transportation-on-a-bicycle.jpg)
The future is .... BRICK !!!
(http://www.6sqft.com/wp-content/uploads/2014/07/Kitebricks1-e1404930339313.jpg)
https://www.youtube.com/watch?v=9uMzhKczO68
>:D
Opravdová sranda je, když vám doručí něco co mělo být lego v krabici a je to tohle:
(https://fbcdn-sphotos-b-a.akamaihd.net/hphotos-ak-xap1/t1.0-9/q81/p180x540/10492115_10201625210592165_7470993928552779816_n.jpg)
(to mi fakt došlo...)
(https://fbcdn-sphotos-c-a.akamaihd.net/hphotos-ak-xfp1/t1.0-9/q84/s526x395/10576936_906674392679235_7427907508855785161_n.jpg)
Kdo se jde učit německy? ;D
https://www.youtube.com/watch?v=ghRKZRcxeI4
World War B
https://www.youtube.com/watch?v=vv3srTr9ZhQ
Bennyho SW loď ;D
http://www.dracik.sk/70816-lego-movie-bennyho-vesmirna-lod/
http://www.rozhlas.cz/znovu89/opraski/_zprava/jak-lego--1396124
Citace od: BlueRose kdy 15.09.2014, 18:23:53
http://www.rozhlas.cz/znovu89/opraski/_zprava/jak-lego--1396124
Připsal bych ke "vtipu" POZOR OPRÁZKI >:(
Následující řádky nejsou o LEGU, ale jsou LEGEM ovlivněné.
O víkendu jsme se vypravili do lesa na houby. Sem tam něco jsme našli, ale příliš úspěšní jsme nebyli. Situace se začala vyhrocovat, když můj sedmiletý syn našel těsně po sobě dvě prašivky, které se tvářily jako hříbky. Jeho další nález byl manželkou označen jako nejhezčí hříbek celého odpoledne - ale jen do chvíle, než se ukázalo, že je to hořčák.
Syn pak zklamaně houbu odhodil zpět do listí a znechuceně prohlásil: "Tady je to dneska samá čínská napodobenina hříbku."
Víte jaký je rozdíl mezi sexem a stavebnicí Lego?
Ne? Tak si dál hrajte s kostičkami! ;D ;D ;D
Pro oživení...
(http://media-cache-ec0.pinimg.com/736x/df/bc/f4/dfbcf49dddabcd672f602183db5b4786.jpg)
(http://brickpop.com/wp-content/uploads/2011/03/1300033025m_DISPLAY-440x330.jpg) (http://brickpop.com/tag/star-wars/page/4/)
Troška pejsků a angličtiny
http://www.stylisheve.com/shameful-dogs-who-have-been-caught-misbehaving/
(http://media-cache-ak0.pinimg.com/736x/10/77/7b/10777bab9bd3e83a19395e0fce26fe1a.jpg) (http://designtaxi.com/news/356147/Brilliant-LEGO-Made-Scenes-Of-Star-Wars-Characters-In-Hilarious-Situations/?interstital_shown=1)
Kdo to zkusí? ;D
(https://s-media-cache-ak0.pinimg.com/originals/84/2f/9f/842f9f6bbfcf0abecba8679024b3c6a4.jpg) (http://im-possible.info/english/art/cartoons/peter-lea.html)
Když už se blíží ty Vánoce tak rodičové, dědové a babičky pozor na Vánoční sazby:
1) Slibovat, že přijde Ježíšek - šíření poplašné zprávy
§ 357 Trestního zákona (dále jen TZ) - až 2 roky.
2) Když nebudeš poslouchat, nedostaneš nic - vydírání
§ 175 TZ - 6 měsíců až 4 roky.
3) Když budeš hodný, Ježíšek ti přinese ... - podplácení
§ 332 TZ - sazba až 2 roky.
4) Lití olova - činnost, která může způsobit újmu na zdraví -
§148 TZ - odnětí svobody až na 1 rok.
5) Otevření dopisu pro Ježíška - porušení listovního tajemství -
§182 TZ - až 2 roky.
6) Když vydržíš až do večera "nepapat", uvidíš zlaté prasátko -
§ 207 TZ - zanedbání povinné péče - trestní sazba až 2 roky.
7) obzvláště pozor na ,,pálení Františka".
§ 140 TZ – vražda (zvlášť surovým nebo trýznivým způsobem) – sazba až 20 let (resp. až výjimečný trest)
Tak tohle sem nešlo nedat! >:D
odkaz (http://deti.bazos.cz/inzerat/41931988/Lego-City-Special-transport-limitovana-edice.php)
A co vánoční dárky? Budete nakupovat i nějaké knížky?
tady je nějaká klasická poezie:
http://www.bux.cz/knihy/69312-laserova-romance-2.html?utm_source=heureka&utm_medium=srovnavac&utm_campaign=2010
Kukněte co bylo ve včerejším díle Simpsons - sleva 90% na Lego Simpsons ;D
Kdo netuší, jak dopadnou nové Star Wars - malá nápověda ;D :
http://img-9gag-ftw.9cache.com/photo/a9MX9wW_460s_v1.jpg
Něco pro milovníky Pána prstenů (http://acka.blog.cz/0901/recenze-pana-prstenu-v-rudem-pravu-v-roce-1977) >:D
evoluce TV
Tak jsem si koupil písmenkovou sadu a zaujalo mě, že v této verzi krabice ukázkový "Sam Builder" pracuje na zajímavé adrese...
(http://4.bp.blogspot.com/-WFHxWobRVXA/U_sIariEemI/AAAAAAAAAfc/aYX_ZYI7hmE/s1600/IMG_3582.JPG)
Totálna bomba, must-have pre SK AFOLov ;D
http://pinkowinko.gulas.sme.sk/74029/nove-kreativne-lego-v-predaji.html
Prodloužený trailer - lightsaber battle ze SW: EVII ;)
https://www.youtube.com/watch?v=W2kHXf7mSD8
;D
(https://fbcdn-sphotos-b-a.akamaihd.net/hphotos-ak-xap1/v/t1.0-9/10885334_10153028384236840_903348283734230729_n.jpg?oh=65ca6a8af7698185e5a0647f62e03cba&oe=553A864A&__gda__=1426084979_5169ba5b0eef97b3861c49eafc3e676f)
Bfol = Blond fan of lego (http://youtu.be/dMmdO0TNPQs?t=3m10s)
Upozornění: video je nastaveno na začátek 3:10 kde je ta vtipná část >:D
((Video i název mi doporučil MeNadruhou))
(https://fbcdn-sphotos-f-a.akamaihd.net/hphotos-ak-xfp1/v/t1.0-9/10550877_10153144057678825_6126127720030339350_n.jpg?oh=e200f98af8618a280ab08fdfa55fe85f&oe=55214A9A&__gda__=1432936703_122f89c65fa732d7ebb5125a03199498)
(https://s-media-cache-ak0.pinimg.com/736x/8a/5f/ab/8a5fabbfd84e8ee0196cafede5e0888c.jpg)
(http://cdn.instructables.com/FHS/MD6V/GS8OT168/FHSMD6VGS8OT168.MEDIUM.jpg)
A co je MOC, to je moc ;D
(https://s-media-cache-ak0.pinimg.com/736x/6b/fd/4e/6bfd4e9f3794844bcbae80aa6817bb2d.jpg)
Co dodat?
(http://hustavidea.cz/wp-content/uploads/2013/06/To-jm%C3%A9no-vystihuje.jpg)
Citace od: MeNadruhou kdy 15.02.2015, 14:31:32
Co dodat?
No co bych dodával ;D Vezu ti prase na brilovačku ;)
(http://img.izismile.com/img/img6/20130604/1000/morning_picdump_365_38.jpg)
Kdo pojede do Kladna zde má hymnu ;D :P
https://www.youtube.com/watch?v=AUitXnAdJ08
Nelekněte se po kliknutí... ;D
http://www.flickr.com/photos/57638320@N00/14062535363
http://www.flickr.com/photos/93901155@N07/13955873514
Tak ale to první je suprový ;)
Krátké video, ve kterém Peter Dinklage shrne v minutě děj všech zatím vydaných sérií Game of Thrones (nutná angličtina - pozor, obsahuje spoilery, pokud jste ještě neviděli ;D )
https://www.youtube.com/watch?v=jQyJny1A-_I
Myslím sice že to nepatří úplně do vtipů, ale mě to celkem pobavilo a k tomu jsem seděl s otevřenou hubou. Takhle kvalitní animace se málokdy vidí.
https://www.youtube.com/watch?v=nKWhtmkM2eA
jeden takovej z výstavy, co mě napadl po "noci stavění alter.modelů" ala jinybenykiti:
A: Hele, co je novýho na kostkách?
B: Nevím, nemůžu se podívat.
A: Proč?
B: Protože jsem zabanovanej.
MAD look at LEGO, kdo by se v tom nepoznal? :D
http://lego.gizmodo.com/this-mad-look-at-lego-is-available-now-1685638276
a poznáte toto?
https://www.youtube.com/watch?v=-rD7oiNHqWk
Citace od: Jago kdy 15.03.2015, 19:44:22
a poznáte toto?
https://www.youtube.com/watch?v=-rD7oiNHqWk
Omg, nějak se mi z toho přitížilo... ;D
Je to chytlavé: "Potlač Bobi lebo, chcem mať späť to lego....."
Tak jestli tohle někdo koupí, tak je machr! :P
... a POZOR - poslední kus!!! >:D
https://www.mall.cz/lego-movie/lego-9461-potwor?v=714046
(http://appdiscoveryengine.com/static/26.jpg)
Doufám že to tu ještě nebylo :
(https://fbcdn-sphotos-g-a.akamaihd.net/hphotos-ak-xaf1/v/t1.0-9/11609_1420243334952728_6486475204959564181_n.jpg?oh=60495a5cdb1bc238a6c272a500f71dc7&oe=55B81864&__gda__=1433934659_334f35aa09d5bb9ece4ff31f2e9de06d)
angličtina nutná, doufám že už to tu nebylo (http://www.stream.cz/uservideo-268478/269941-lego-vtip-pouzivejte-lego-kostky) , "používejte lego kostky
Ne každá nachytávka mě zaujme, téhle se to ale podařilo. :D ;D
Jeden k včerajšiemu sviatku - LEGO LSD London bridge - "Splitty" VW T1 - Dragon >:D
Pobavilo ;D
https://www.youtube.com/watch?v=UidDZdO3USM#t=158
Vlastní trapné pokusy ;) (jen doufám, že nepohoršují >:D (a zobrazují se))
Jeden pro uživatele Power Functions - Pouzdro na baterie
(https://fbcdn-sphotos-g-a.akamaihd.net/hphotos-ak-xaf1/v/t1.0-9/p180x540/10885565_697680413686113_2800769105431720067_n.jpg?oh=a68391284a82228e81501e92fc6b23e1&oe=55A40342&__gda__=1438166181_fbe59a97ac9e12d9fc72187aa89ce296)
(https://fbcdn-sphotos-b-a.akamaihd.net/hphotos-ak-xfp1/v/t1.0-9/q81/s720x720/10151203_1465731313659358_4084384763923214207_n.jpg?oh=fd25810be3f9171271641ad9111ae997&oe=55B3B4A6&__gda__=1438167350_fc9aa6305156db9cd940f817f7b79697)
Čekají takhle dvě žížaly v metru...
(https://scontent-cdg.xx.fbcdn.net/hphotos-xpa1/v/t1.0-9/s720x720/1012989_1598617113704110_1647902593433708348_n.jpg?oh=2b7fc3a9aef2e1108f34e088aa924351&oe=55B99129)
Za saloonem
(https://scontent-cdg.xx.fbcdn.net/hphotos-xfa1/v/t1.0-9/p180x540/19684_1613872945511860_4145470525882671454_n.jpg?oh=fa89dcc18daf56ae5364325ca0262fe2&oe=559AA8F5)
A na konec, jeden ne zcela vhodný
(https://scontent-cdg.xx.fbcdn.net/hphotos-xap1/v/t1.0-9/s720x720/1461800_1421403528092137_1677868264_n.jpg?oh=2feb10281e56b2903fd4452f3731b461&oe=5599EFED)
Už jsi toho na kostky celkem dost naprezentoval, musím se přiznat, že ne vždy ve všem vidím myšlenku a vtip a ne vše mě zaujme, ale nyní ty poslední dva obrázky jsou opravdu povedené!! >:D
Citace od: Petronel kdy 03.04.2015, 18:09:27
Už jsi toho na kostky celkem dost naprezentoval, musím se přiznat, že ne vždy ve všem vidím myšlenku a vtip a ne vše mě zaujme, ale nyní ty poslední dva obrázky jsou opravdu povedené!! >:D
Díky. (první battery box, druhý - naráží na funkci omezenou zdola a na lidský omezený pohled na svět- matematický vtip, přiznávám, třetí využívá slangového jména pro metro, budka je nejnovější, bar jeho opak ;)) ;)
Nechci k tomu načínat nové téma a nikam jinam mi to nesedne, přišlo mi to zajímavé:
Není to až tak vtip jako spíš upoutávka na film Fifty Shades of Grey (https://youtu.be/S7AvZPTT4kU)
nechce se někdo připojit ke společnému nákupu? >:D
Citace od: MeNadruhou kdy 15.04.2015, 20:42:10
nechce se někdo připojit ke společnému nákupu? >:D
Se z těch pár litrů nezblázni. >:D Spíš kdo se přidá k mému nákupu tady u Take-a-Brick. ;) ;)
(https://fbcdn-sphotos-h-a.akamaihd.net/hphotos-ak-xpf1/v/t35.0-12/11130618_420215398139285_1894029556_o.jpg?oh=25a760cc17ba1689a2e138d246bc47d1&oe=5530866C&__gda__=1429234876_aeeeaaab0af0c38442bff94908cdbfb3)
Citace od: MeNadruhou kdy 15.04.2015, 20:42:10
nechce se někdo připojit ke společnému nákupu? >:D
Tož jasné,
díky!
Bral bych Lego 10181 Eiffelova věž 1:300 (http://www.dzunglehracek.cz/cs/10181-eiffelova-vez-1-300/) za 49 000,-
Lego 10182 Café Corner (http://www.dzunglehracek.cz/cs/lego-10182-cafe-corner/) za 45 499,-
a Lego 10187 Volkswagen Beetle (http://www.dzunglehracek.cz/cs/10187-lego-volkswagen-beetle/) za 24 999 Kč.
Objednáme to k tobě a aspoň ušetříme na poštovném!! >:D
Akorát se musíme dohodnout, jak se podělíme o jeden z těchto lákavých dárků k takové velké objednávce:
Mně by docela zajímalo jak k těm cenám dojdou? :D Podle BL?
**************************************
Tak tohle mě dnes dostalo ;D
Australské sexy krásky ,,zpívají" slavné hity v autě (http://revue.idnes.cz/trio-australskych-komicek-sketchshe-video-pisnicky-fyu-/zajimavosti.aspx?c=A150403_102022_zajimavosti_zar)
Citace od: milanv kdy 16.12.2014, 16:01:17
Tak jsem si koupil písmenkovou sadu a zaujalo mě, že v této verzi krabice ukázkový "Sam Builder" pracuje na zajímavé adrese...
(http://4.bp.blogspot.com/-WFHxWobRVXA/U_sIariEemI/AAAAAAAAAfc/aYX_ZYI7hmE/s1600/IMG_3582.JPG)
Když se podíváte na své nové byznys_holdry z kladna, zjistíte, že si Sam změnil email adresu ;D
Prodám 3Dé pucle, v životní velikosti
Mělo by být kompletní, ale nejsem si úplně jistý. Mýval není součástí balení (za příplatek může přibalit).
Obrázek, podle něhož můžete skládat, ale můžete postavit i nějakou alternativu...
(http://www.sideshowtoy.com/assets/products/902239-rocket-and-groot/lg/902239-rocket-and-groot-005.jpg)
Co přesně můžete v krabici/pytli očekávat.
(http://media.novinky.cz/446/184468-top_foto2-9io2q.jpg)
(https://c1.staticflickr.com/3/2437/3909448678_2539974c63.jpg)
Nebo se taky říká Eat pussy.
Jen tak jsem si projížděl aukro...
(případnému autorovi, jestli se pozná, se hluboce omlouvám :) )
Chtěl bych umřít tiše ve spánku, jako můj otec, ne v děsu jako ti cestující, které vezl.
To je bezne ze na Aukro napisu co vidite to dostanete komplet ale zadna fotka ;D ;D
(https://pbs.twimg.com/media/CGJLzPwU4AAkkV-.jpg)
Tohle mne dostalo ;D Klasická star wars hláška :)
Nenašel jsem přímý odkaz, ale kámoš to měl na FB. Pozor, spoileroidní:
Lego svatební dort ;D
(http://img-9gag-fun.9cache.com/photo/a5KpPKO_460s.jpg)
A něco pro fandy GOT:
(http://img-9gag-fun.9cache.com/photo/aMrpo8P_460s_v1.jpg)
Trochu jiné, jednodušší GBC bez použití Lega a s 1000x více kuličkami. >:D
http://www.novinky.cz/cestovani/371721-obrim-labyrintem-proudi-11-tisic-sklenenek.html
((Ano patří to spíš na černou listinu, ale já jsem se trochu pobavil.))
Na bazoši jsem narazil na tento inzerát (http://deti.bazos.cz/inzerat/49048102/Postavicky-Lego-po-synovi.php)
Vydedukoval jsem dvě věci:
1. Syn je asi z budoucnosti
(http://www.bazos.cz/img/3/102/49048102.jpg)
2. A není úplně normální..
(http://www.bazos.cz/img/8/102/49048102.jpg)
Arnie a jeho prank - nechte dojet do konce ;D
https://www.youtube.com/watch?v=w81g199L8YA
A dinosauří prank:
https://www.youtube.com/watch?v=qfAIO5hB6Ik
Spousta představivosti se superhrdiny :D (http://imgur.com/gallery/5Xthq)
Rok trefili ;D
Funkční hoverboard:
http://img-9gag-fun.9cache.com/photo/azVEELm_460s_v1.jpg
(http://i.nahraj.to/f/13Fr.png)
Myslíš tu vyměněnou fotku? To se stane... - doufám, že jsi to hlavně napsal do Dráčika, aby se o tom dozvěděli a mohli si to opravit.
Mně přijde vtipná ta kombinace fotky setu s tím bannerem "Doprava zdarma" - a ten vtip zůstane i se správnou fotkou :)
The Ultimate LEGO PAIN CHALLENGES!
https://www.youtube.com/watch?v=KFXyitb0gwI
Citace od: MÍLA kdy 02.07.2015, 13:39:13
The Ultimate LEGO PAIN CHALLENGES!
https://www.youtube.com/watch?v=KFXyitb0gwI
To jsou praví Mtroni :D
Pořiďte si svítící trofeje na zeď:
Marvel:
http://www.worldofsuperheroes.com/wp-content/uploads/2015/05/avengers-3dnightlights-6.jpg
Star Wars:
https://larryfire.files.wordpress.com/2015/03/star-wars.jpg
Transformers:
http://www.3dlightfx.com/images/Grimlock_Deco_Light_05.jpg
Ty praskliny ve stěně je samolepka. Jako bych potřeboval vycpanou hlavu na zdi :) I když hlavně Optimus a Boba vypadají svítící pěkně.
Peťo kde se to dá koupit? :D je to perfektní :D
Citace od: Johny650 kdy 03.07.2015, 09:18:26
Peťo kde se to dá koupit? :D je to perfektní :D
U nás ne, amazon, ebay, zavvi (ale tam bacha na DPH a proclení při dovozu). U nás minimum vybraných kousků dotáhlo jen pár obchodů.
A abych neporušil pravidlo každý příspěvek vtípek, nová, zaručeně bio vejce (v prodeji od září):
Všechna zde (https://youtu.be/BnNfPbjaXUk)vzpomínaná loga jsou zajímavě řešená, ale podle mého tohle (https://youtu.be/BnNfPbjaXUk?t=3m53s) vyhrálo ;D
(https://farm9.staticflickr.com/8341/8178288684_8a46301ef8_o.jpg)
Nemám na to téma, tak to dám sem - spíš zajímavost, než vtípek. Někdo si udělal z Lega snímač pohybů a převedl ho do malého robota - a máme tady ovládání podobné tomu v Pacific Rim (až na rozměry robota):
http://9gag.com/gag/aeprQb5
Citace od: otaznik kdy 27.03.2006, 12:43:49
Nastoupí stařenka do autobusu a ptá se šoféra:
Nechcete oříšky?
Ale ano, děkuji.
Druhý den to samé a šofér říká:
Dejte si i vy!
Chlapče, já už nemůžu, já už nemám zuby!
Třetí den znovu:
Synku, nechceš oříšky?
Šofér už celý zvědavý se zeptá:
Babi, a odkud máte ty oříšky?
Z Toffifee....
Ten je myslím z časopisu ABC ;)
Tak aj ja mám jeden z ABC:
Mladík se ptá u stánku na pouti:
-Máte perníkové srdce s nápisem Jsi má jediná?
-Ano, máme.
-Tak mi jich prosím dejte pět.
doufám že to tu nebylo
http://www.boredpanda.com/miniautre-lego-figures-photography-samsofy-pardugato/
CitaceJednou byla moje žena někde venku, a já měl na starost synka. Bylo mu něco málo přes dva roky. K vánocům dostal dětskou čajovou soupravičku a rád si s ní hrál. Večer jsem seděl v obýváku, díval se na zprávy, a syn mi donesl "čaj" - tedy samozřejmě ten umělohmotný šáleček, a v něm nalitou vodu. Vypil jsem ji a říkal "mňam, ten čaj je ale dobrý!"
Synek měl radost a nosil mi "čaj" co chvíli, vypil jsem těch šálků snad dvacet. Po zprávách manželka konečně dorazila domů a já ji hned zavolal, ať se jde podívat, jak máme šikovného syna. Řekl jsem si o čaj, a za chvíli už syn cupital se šálkem. Já jsem ho vypil, synka
jsem pochválil a díval se na ženu, co tomu říká. Stála opřená o futra,
dívala se na mě, a pak naprosto s klidem suše řekla:
"Hele, a napadlo tě, že jediné místo, kam dosáhne a kde může vzít vodu, je záchod?"
Lego Man staví nové Ferrari:
http://9gag.com/gag/anBOnQb
upozornění na návodech má své opodstatnění! Tady vidíte následky!
(https://scontent-fra3-1.xx.fbcdn.net/hphotos-xaf1/v/t1.0-9/11990388_479213842239440_2666599382351084769_n.jpg?oh=0eecc2a646f3dbd7bb17d8db2c96b5b2&oe=565F4E75)
Náš nejstarší člen už není Mirek...
Calculus, hledač svatého Integrálu. (omlouvám se za další (ma)tematicky laděný příspěvek v tomto vlákně)
Zápis na čepeli meče je od zrodu myšlenky náhodným seskupením znaků a jako takový nemá hlubšího významu.
(https://farm6.staticflickr.com/5698/21372249332_3ae99e472b.jpg) (https://flic.kr/p/yyAn8s)
https://www.youtube.com/watch?v=dnzOwe489c4
;)
Je zajímavé, kolik černochů chce to pohozené kolo uklidit (http://www.skoften.net/item/grap_met_lokfiets_in_da_hood_zorgt_voor_blauwe_ballen) ;D
Něco aktuálního.
"hrady a zámky" >:D
https://www.youtube.com/watch?v=oHq_dKcYXy0
Když je ten Mikuláš tak jsem zkusil udělat vtip pro KFOLY.
1. obrázek pojednává co dostane zlobivé dítě a 2. obrázek zlobivý KFOL.
Doufám, že jste vtip pochopili
A ti nejzlobivější dostanou černé kostky Sluban, Ausini a Dromader! >:D
Citace od: Petronel kdy 08.10.2015, 21:24:00
Je zajímavé, kolik černochů chce to pohozené kolo uklidit (http://www.skoften.net/item/grap_met_lokfiets_in_da_hood_zorgt_voor_blauwe_ballen) ;D
No, nakonec ho uklidil bílej.
Praha v tomto "mistrovství" nakonec skončila až na třetím místě. (http://www.novinky.cz/koktejl/387581-ze-se-v-cesku-hodne-krade-nastrcene-kolo-vydrzelo-v-praze-nejdele.html)
(http://xkcz.cz/images/1613_ThreeLawsOfRobotics.png)
Dulezita vec kterou musi umet kazdy mindstorms robo. ;D
Jen doplním původní zdroj: http://xkcd.com/1613/ . Holt se některé části studia na VŠ na mě podepsaly.
Už je čas...
(https://farm1.staticflickr.com/589/23725297632_9df7211bf3.jpg) (https://flic.kr/p/C9wmpJ)It's time (https://flic.kr/p/C9wmpJ) by Horcik Designs (https://www.flickr.com/photos/112259733@N07/), on Flickr
Pro znalce City:
Sedí si tak minifig před svým City domečkem v bažině a v klidu pije kafe. Najednou se k němu přiřítí šílenec v pruhovaném triku a s obřím páčidlem v ruce: "Dej sem to kafe, dělej!". V dálce se ozývá střelba mírumilovných (zásadně neozbrojených) strážců zákona. "Co? Proč zrovna já? Co jsem vám udělal?!"
"Mlč a dělej. Jako bys neznal místní zákony - chceš snad raději vyhořet?"
Přílohu (letošní katalog) sem z důvodu velikosti nedávám :)
http://www.novinky.cz/koktejl/392273-spatne-parkujici-ridic-nasel-za-steracem-vtipny-vzkaz.html
;D
.
Tak trochu něco ze světa ;)
http://torpeda.cz/756/Jestli-m-te-dceru,-pravd-podobn-e-te-podobn-dilema
(https://farm2.staticflickr.com/1524/24869244454_b0f2bcca1b.jpg) (https://flic.kr/p/DTBnWN)Mass destruction (https://flic.kr/p/DTBnWN) by captainsmog (https://www.flickr.com/photos/captainsmog/), on Flickr
Zeus vs Thor. Epic Rap Battles of History
https://www.youtube.com/watch?v=i_xFOmYxKYw
Nejen pro Star Wars nadšence: ;D
https://www.youtube.com/watch?v=Ax7tmaYObIQ
bezmála 11milionů shlédnutí za 7 dní.
Jeden aktuálně hokejový ;)
http://www.rouming.cz/upload/lego1337.jpg
(https://pbs.twimg.com/media/Ckv93kEXAAA-g59.jpg:large)
Aby jste věděli, koho si to vlastně z LEGA kupujete. >:D
(http://img.bricklink.com/ItemImage/SN/0/coldfb-1.png)
https://www.youtube.com/watch?v=IeklQoK8k1M
Vraví sa, ze jedna z najväčších bolestí je, keď človek stúpi na zabudnutú kocku lega bosou nohou...
https://my.mixtape.moe/pmjukd.gif
Citace od: branio kdy 28.07.2016, 16:36:48
Vraví sa, ze jedna z najväčších bolestí je, keď človek stúpi na zabudnutú kocku lega bosou nohou...
https://my.mixtape.moe/pmjukd.gif
To není Lego, to jsou nějaký megablocks.
živej minifig
http://www.expres.cz/clovek-z-lega-0c3-/viral.aspx?c=A160729_100428_dx-viral_anna
(https://i.ytimg.com/vi/c7KYrPXvZSM/hqdefault.jpg?custom=true&w=196&h=110&stc=true&jpg444=true&jpgq=90&sp=68&sigh=ZC1fH18ES2QIxTKb_oun5HZOmJk)
http://www.youtube.com/watch?v=c7KYrPXvZSM
Burku znají všichni... Tohle je gurka....
Toto hrá asi každý AFOL na svoju ženu....
Drsnost povrchu.
(http://scontent-vie1-1.xx.fbcdn.net/t31.0-8/14990927_1847875435444942_8012764146697833232_o.jpg)
Citace od: HorcikDesigns kdy 06.11.2016, 21:25:18
Drsnost povrchu.
To je dost drsný strojařský vtípek :D
Víte co je vrchol nevěry?
.
.
.
.
.
.
Když vás podvede manželka s milenkou.
http://www.thedailymash.co.uk/news/society/lego-promoting-unrealistic-body-image-2015061899397
Citace od: jerzeeg kdy 14.11.2016, 18:48:06
http://www.thedailymash.co.uk/news/society/lego-promoting-unrealistic-body-image-2015061899397
Tak tohle je už fakt dost ujetý... :o Ještě že to nemyslí vážně. Aspoň doufám...
Citace od: Tomik kdy 15.11.2016, 12:29:14
Citace od: jerzeeg kdy 14.11.2016, 18:48:06
http://www.thedailymash.co.uk/news/society/lego-promoting-unrealistic-body-image-2015061899397
Tak tohle je už fakt dost ujetý... :o Ještě že to nemyslí vážně. Aspoň doufám...
Ano s těmi minifigy je vážně problém. Výrobce se snaží je mít i genderově vyvážené. Jenže jak vyřešil dospělé ženské tělo? Přidal jen dlouhé vlasy a červené rty. Na ňadra se nějak zapomnělo! Měl by si vzít příklad od Mattela a pokud to neumí, koupit třeba i licenci. Jak pak má rodič odpovědět dospívající dceři na otázku, to budu takto plochá jako panenka z lega ? :D
A tenhle problém neřeší ani minidolls. Chce to vyvinutější řešení! Darwin volá do zbraně!
Citace od: miho kdy 15.11.2016, 13:10:09
...Jak pak má rodič odpovědět dospívající dceři na otázku, to budu takto plochá jako panenka z lega ? :D
Je vidět, že tu někdo dělá jen do vláčků. Lego se snaží u holčičích sérií dělat figurky aspoň s mikro poprsím. Jen co se tak dívám na fotky, tak série Friends je taková nejvíc vypuštěná, předchozí dívčí série měly přece jen větší poprsí :D
Dokonca to ani nieje napísané dostatočne vhodným SJW / politicko korektným štýlom
https://en.m.wikipedia.org/wiki/The_Daily_Mash
The Daily Mash is a British satirical website providing parodic commentary on current affairs and other news stories...
Připomnělo mi to tento úryvek z jednoho ze starých Havlových novoročních projevů:
"Víte, já se koukám na ty parodie reportáží a zpráv, co se každý rok pouštějí o silvestru. A jsou často i vtipné. Ale co mě zaráží je, že mám pocit, že každým rokem se méně a méně odlišují od zpráv skutečných."
Úplně mě zamrazilo, jak je ten článek věrohodně vypadající a tudíž v jakém šíleném světě žijeme. Já ještě pamatuju doby, kdy jsme se smáli "hloupým Američanům", že dávají kočky do mikrovlnky a místo aby se za svou blbost styděli, tak ještě jdou a vyhrají soudní spor s výrobcem mikrovlnky. Teď mám pocit, že už to máme v Evropě taky. Fuj tajxl.
Jenom dodávám, že legovým minifigům toho chybí víc než jen poprsí. Doufám, že každý, kdo by s takovou volovinou jako žalovat TLG za to, že se mu nedaří dostatečně podobat minifigům, zkusí v rámci přiblížení té figurce odstranit i toto. Pak se může zkusit přihlásit o Darwinovu cenu (https://cs.wikipedia.org/wiki/Darwinova_cena). A lidstvo si oddechne.
Citace od: milanv kdy 15.11.2016, 14:33:40
...Úplně mě zamrazilo, jak je ten článek věrohodně vypadající a tudíž v jakém šíleném světě žijeme...
Mám ten istý pocit.
Nezaplevelme toto bezpečné místo OT flamem :)
(http://2.media.dorkly.cvcdn.com/25/75/499cf7aed28727b98b873bed7fa3e2a9.jpg)
Podívejte se i na konstrukci: http://www.dorkly.com/post/69590/dad-pulls-the-ultimate-dad-joke-builds-a-lego-invisible-jet (http://www.dorkly.com/post/69590/dad-pulls-the-ultimate-dad-joke-builds-a-lego-invisible-jet)
(http://img-9gag-fun.9cache.com/photo/aOd36xv_460s.jpg)
I když je to inzerce, asi to patří spíš sem... ;)
https://www.sbazar.cz/slunicko007/detail/11568998-lego-2009-srdce-naprosta-rarita (https://www.sbazar.cz/slunicko007/detail/11568998-lego-2009-srdce-naprosta-rarita)
Nejen pro techniky a TECHNICáře.
(http://jpeg.cz/images/2017/01/03/wC4V7.th.jpg) (http://jpeg.cz/obrazek/gDq6)
(http://www.imagehosting.cz/images/osmismztz.jpg)
Mně v tom obrázku vyšlo: záchod, sestra, sex. To asi nevěstí nic dobrého. :D
Ale lepší než to co má moje polovička: bojkot, stres, šediny. :(
;D
kondom, lego, test
kondom, menstruace, zvracet.
Pokus 2: kašel, bojkot a brácha
Zhubnout, přibrat, bordel. Tak nevím... :D
bojkot, pes, hubnout. Jenže následovalo "přibrat" hned jako čtvrté, tak nevím :) (a páté "plenky", to už se začínám přímo obávat...)
plenky miminko sunar... to je rodinná osmisměrka :D
edit:
Letuška se vrací domů po dlouhé štaci, před startem se posadí na své místo, uhladí si sukni na kolenou a polohlasem poznamená: "Tak, konečně jste zase u sebe..."
sex, puberta, ultrazvuk :o že by se blýskalo na lepší časy?
Pes, bordel, víno.
Zpráva z ČTK:
"Michael Jackson nebyl zpopelněn. Vzhledem ke zjištění, že jeho tělo bylo z 86 procent tvořeno plasty, byl zrecyklován a použit pro výrobu Lega, aby si mohl i nadále hrát s dětmi ...."
Pro informaci - jsou to ty černobílé kostičky ve stavebnici ....
:D
Aktualizace z EU: ekologové žádají, aby se rozebrání těla do tříděného odpadu povinně dělalo před kremací každého z nás: odkaz (https://www.zena.cz/zdravi/zuby-zemrelych-cechu-nici-ovzdusi-a-co-ty-vase/r~i:article:805829/?redirected=1484208284).
(https://scontent-fra3-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/16427730_10154997828148624_4924991315283453210_n.png?oh=051b04d2c2979da67b7d9f439331bc31&oe=590391B8)
Lego wall ;D
https://img-9gag-fun.9cache.com/photo/awnKE7B_460sv.mp4
Bača vyjde ráno před salaš a vidí mladého sportovce, jak dělá kliky. Chvilku
tak kouká a pak si pro sebe říká:
"Ja už som v tom sexe videl všeličo, ale aby niekomu pri jebačke ženu
ukradli, tak to veru nikdy!!!" :D :D
Citace od: milanv kdy 04.01.2017, 22:19:12
... "plenky", to už se začínám přímo obávat...
Čáp, Nutrilon, domov - a čo mám povedať, ja? ;D
Český uživateľ "Dubna1" vyzradil obrázky nového UCS MF >:D
http://brickset.com/article/27360/ucs-millennium-falcon-confirmed
>:D
(https://scontent.fprg1-1.fna.fbcdn.net/v/t31.0-8/17855454_10209356311364840_210214486013161636_o.jpg?oh=83e0b55297ce843e74a3178f0c538dd3&oe=59937E56)
(https://i.redditmedia.com/Nt4fPyeYzn893-dDkCjLWQrJfYCwoGC8wGnnO6QXRoE.jpg?w=750&s=830e0b46fdd5b68be9cb44893e0f98dc)
Zřejmě dvojitá negace. :|
Kdo zna clash royale.. ;D
https://www.youtube.com/watch?v=ppHmyH9I97Y&feature=youtu.be
(https://scontent-frt3-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/19748400_1590060381013822_2287761396713496805_n.jpg?oh=099ff01f83ecbc57b191c637757ef1ba&oe=5A064C83)
Tip na dnešní večeři. ;)
https://youtu.be/NS5QjFtTj58
z praxe...
(https://farm5.staticflickr.com/4189/33789464604_7687b70293.jpg) (https://flic.kr/p/TtRQBW)
What building with LEGO is like (https://flic.kr/p/TtRQBW) by SarielLego (https://www.flickr.com/photos/44849526@N06/), on Flickr
Tvůrce to asi jako vtip nemyslel, ale mě to tedy velmi pobavilo ;D
https://ideas.lego.com/projects/9fb6dcf7-a837-4ba8-bc76-648815663996 (https://ideas.lego.com/projects/9fb6dcf7-a837-4ba8-bc76-648815663996)
Pár ceduliček :D (https://zpravy.aktualne.cz/finance/nakupovani/soutez-o-nejlepsi-cedule-zna-viteze-projdete-si-napisy-z-plo/r~8a200a2a7e7d11e7a7fc0025900fea04/v~nahledy/)
Nejvíc se mi líbilo asi tohle: ;D
(https://cdn.i0.cz/public-data/0d/00/663651b53f24aa1c3f78de82a468_w941_h1113_g63b256b67dcb11e7867b002590604f2e.jpg?hash=e599850514e01d84978dfe814f6f08d0)
(https://cdn.i0.cz/public-data/fa/69/77fa6ef737888f4d9a36381ee97f_w832_h1259_g6d7664127dcb11e7a7d1002590604f2e.jpg?hash=fddd9de85e30da3ff7d37f6fbd73755a)
Tu jsou ještě další dvě galerie:
1 (https://zpravy.aktualne.cz/ekonomika/nejlepsi-vzkazy-ze-zachodu-nesplachujte-zlate-rybky-mirte-vy/r~43b21054842911e7aec7002590604f2e/v~nahledy/) a 2 (https://zpravy.aktualne.cz/finance/nakupovani/zajimave-cedule-soutez-galerie/r~437413e454c711e7ba1d0025900fea04/v~nahledy/)
Víte, proč je kokain bílej?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
protože hnědej by nic nedělal.
:-)
https://videacesky.cz/video/moderni-antisocial
Velmi dobré video. ;D Zjistíte v něm, kam ten svět pomalu dospěl...
A věřím, že i když video je vytvořeno s nadsázkou a pro pobavení, tak není daleko od pravdy.
Já jsem vlastně taky antisociál, když nepočítám kostky tak jsem na tom stejně jako ten pán... :P
Citace od: Petronel kdy 19.10.2017, 20:51:38
https://videacesky.cz/video/moderni-antisocial
Velmi dobré video. ;D Zjistíte v něm, kam ten svět pomalu dospěl...
A věřím, že i když video je vytvořeno s nadsázkou a pro pobavení, tak není daleko od pravdy.
Já jsem vlastně taky antisociál, když nepočítám kostky tak jsem na tom stejně jako ten pán... :P
Tak tohle video je fakt hustý! Jenom škoda, že já už mezi tzy antisociály nepatřím, i když s nimi velmi sympatizuju. :'(
Citace od: Petronel kdy 19.10.2017, 20:51:38
https://videacesky.cz/video/moderni-antisocial
Velmi dobré video. ;D Zjistíte v něm, kam ten svět pomalu dospěl...
A věřím, že i když video je vytvořeno s nadsázkou a pro pobavení, tak není daleko od pravdy.
Já jsem vlastně taky antisociál, když nepočítám kostky tak jsem na tom stejně jako ten pán... :P
Tak to je boží , to fakt nemá chybu .
A ten klučina má dokonce můj mobil ;D .
Vůbec těm českým titulkům nerozumím " teda nevím o čem tam píšou" teda jo jedno slovo jsem poznal fasebůk .
Příběh podle skutečné události >:D
Seniorky se popraly o noviny zdarma, jedna útočila chodítkem (https://liberec.idnes.cz/noviny-zdarma-dve-seniorky-popraly-choditko-f3t-/liberec-zpravy.aspx?c=A171031_125128_liberec-zpravy_jape)
SW
(https://images5.alphacoders.com/318/thumb-1920-318256.jpg)
očividně nějen v Nexo jsou napady o "motorových" lego rytířích
(https://img-9gag-fun.9cache.com/photo/abz9Xnp_460s.jpg)
Ty jo, jdu zkontrolovat, na co se tam děti celé ráno dívají. :(
Je venku název E9 :)
(https://i.imgur.com/Mg6Q7Z5.png)
Zajímavá reklama na Škodovku!
https://www.youtube.com/watch?v=PFZzmNojdoE
Mrkněte jak ji propagujou ve světě. >:D
Asi se snaží tím vyvolat takovou praštěnou mánii jako byl Gangnam style. ;D
Citace od: Petronel kdy 02.01.2018, 22:19:08
Zajímavá reklama na Škodovku!
https://www.youtube.com/watch?v=PFZzmNojdoE
Mrkněte jak ji propagujou ve světě. >:D
Asi se snaží tím vyvolat takovou praštěnou mánii jako byl Gangnam style. ;D
Tak jsem se nepobavil už dlouho ;D
Určitě nejsem první, kdo něco podobného vytvořil.
(https://farm5.staticflickr.com/4723/38742210540_23b62f9ac5_z.jpg) (https://flic.kr/p/222vXrf)Earth Wars (https://flic.kr/p/222vXrf)
čau klucí a holký. nějak tohle vlákno vázne...
Citace od: MeNadruhou kdy 06.05.2018, 11:42:05
čau klucí a holký. nějak tohle vlákno vázne...
Tohle sem nikdy nechápal, když mi někdo šlápnul na LEGO, tak to bolelo spíš mě, protože se stávalo, že se něco lámalo.
Jinak:
"Viděl sem toho hodně, ale kouřící Corollu co se fotí selfie tyčkou ještě ne"
(http://media.moddb.com/cache/images/groups/1/3/2933/thumb_620x2000/31124326_10156057663651041_3961999329312374784_n.jpg)
Teorie ploché Země:
"Máme zastánce po celé zeměkouli."
cizi, ale pekne ;D
Konecne zacnou delat poradny nabytek ? Z lega ? ;D
https://www-brothers--brick-com.cdn.ampproject.org/c/s/www.brothers-brick.com/2018/06/07/ikea-announces-new-collaboration-with-lego-news/amp/
Mno jo, to predchozi mozna az tak uplne vtip nebyl..
Tak co tohle:
(https://scontent.fprg1-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/32169674_1786657821377895_8514137769369403392_n.jpg?_nc_cat=0&oh=7b8a1c62db4145f2612bb22d7f4c94f4&oe=5BADA2F0)
taketo som kreslil v skolke
Kontrolor dodrzeni naleziteho pracovniho postupu. ;D
"Tu stavebnici jsem měl hotovou už za rok. Přitom na ní píšou od 2 do 4 let." >:D
Musim to sem dát...
Můj inzerát na Sbazaru: Prodám LEGO 75105 Star Wars Millennium Falcon
Dnes mail od zájemce: Dobrý den, je ve stavebnici skutečně 75tis kostek? Jak je velká? Je k dispozici?
Milenka na dnešní noc!
Platba jednorázová. >:D
https://www.povleceni-sleva.cz/anatomixx-tulitko-morsky-konik-6v-1-z-pametove-peny-zlutozeleny-id-22183
K trendu mamlasů, co vystoupí za jízdy z auta a předvádějí se na kameru (nikdy jsem smysl nepochopil):
https://img-9gag-fun.9cache.com/photo/aYgBAov_460svvp9.webm (https://img-9gag-fun.9cache.com/photo/aYgBAov_460svvp9.webm)
A geniální habaďůra na přítulkyni (kdoví, jak dlouho po tom ještě byli spolu):
https://img-9gag-fun.9cache.com/photo/aExbZ2p_460svvp9.webm (https://img-9gag-fun.9cache.com/photo/aExbZ2p_460svvp9.webm)
(https://66.media.tumblr.com/fa1a459ef340ff932cb6d53c435eb594/tumblr_pg83doFz2m1wvniv1o1_400.gif)
Citace od: Shmade kdy 10.10.2018, 10:57:53
...
Na takováto videa raději už nekoukám, přijde mi líto toho lega :D
V Pompu mají nově, a ještě k tomu ve slevě, Bobu Fetta:
(https://ctrlv.cz/shots/2018/10/14/qfRk.png)
Ptala se mě jedna paní, že má velkou galanterii, jestli bychom jí nepřišli udělat inventuru...
Celkem pobavilo, ale nesel bych o toho :-D
https://youtu.be/-KQ2pfIsGRw (https://youtu.be/-KQ2pfIsGRw)
.
Pro fanoušky starwars a zimy
Geniální video - konkurz na nový film. Kit Harington a Toothless :)
https://www.youtube.com/watch?v=pXCpc2Bcirs (https://www.youtube.com/watch?v=pXCpc2Bcirs)
Tady je ještě verze s CZ (naštěstí jen titulky):
https://www.youtube.com/watch?v=2v6r7X7kOzA (https://www.youtube.com/watch?v=2v6r7X7kOzA)
Když už nahradit původní plast ekologickým materiálem, tak s grácií! Koukněte na překrásný soukromý projekt (https://www.brothers-brick.com/2018/11/26/brilliant-custom-handcrafted-wooden-lego-builds-by-craig-daniel-feature/).
Umělá inteligence rozpozná, co jste původně chtěli nakreslit, a v reálném čase automaticky přizpůsobí tvar křivky.
http://seoi.net/penint/
Tak nevím, zda to patří přímo sem, ale jako VTIP to pani nemyslela.... a já se o to prostě musím podělait.
Dnes jedna návštěvnice muzea se mne ptala, zda tu taky máme to LEGO kobí, kobi .... než jsem pochopil, že myslí COBI, chvilku mi to trvalo.
Tak jsem jí vysvětlil, že COBI není LEGO a že u nás máme pouze originál LEGO.
Ve finále se se mnou začala hádat, že nemám pravdu, jelikož u nich v Dráčiku to tam pani nabízí a prodává jako "levnější" lego. Že prý COBI je lego, ale je to levnější řada. Ona že prý to drahé vůbec nekupuje.
No tak to je celé, ještě teď se z toho vzpamatovávám ???
Jo a byla z Plzně.
To není ani tak vtipné, jako spíš smutné. Ale s tím nic nenaděláme.
(https://www.rouming.cz/upload/CHA-CHING.jpg) (https://www.rouming.cz/roumingShow.php?file=CHA-CHING.jpg)
Wau! To chci ;D
Nedávno jsem koukal na novější díly seriálu American Dad! (Americký táta). A byla tam scéna, že táta měl nehodu a upadl do komatu a byl v nemocnici, tam u něj syn. A pak se probral a říká mu "Is it the future? Did we make it to Mars? Are legos affordable again?" tedy "Už je budoucnost? Už jsme se dostali na Mars? Můžeme si zase dovolit kupovat Lego?"
https://shop.bestattungsmuseum.at/lego-bestattung/
Něco pro ty, co už viděli teaser na epizodu IX: https://www.youtube.com/watch?v=fwsizvp4Yak :D
Citace od: Mr. Cube kdy 14.04.2019, 20:16:18
Něco pro ty, co už viděli teaser na epizodu IX: https://www.youtube.com/watch?v=fwsizvp4Yak :D
Jakožto fanda takový vtípek velmi cením. :D :D :D
Citace od: Jezevec kdy 14.04.2019, 20:18:10
Citace od: Mr. Cube kdy 14.04.2019, 20:16:18
Něco pro ty, co už viděli teaser na epizodu IX: https://www.youtube.com/watch?v=fwsizvp4Yak :D
Jakožto fanda takový vtípek velmi cením. :D :D :D
Tak je to spravne, tak to ma byt. :D
VAROVANI: Umyslne radeji nevkladam primo obrazky, ale jen odkazy na verejny prispevek na FB, kvuli SPOILERU.
Game Of Thrones new lego set :-D
https://www.facebook.com/photo.php?fbid=2986710358013452&set=a.175889459095570&type=3&theater (https://www.facebook.com/photo.php?fbid=2986710358013452&set=a.175889459095570&type=3&theater)
A jeste jeden povedeny GoT, i kdyz bez lega
https://www.facebook.com/jiri.grigar/posts/2987241547960333 (https://www.facebook.com/jiri.grigar/posts/2987241547960333)
Lego vrtulník, jenž skutečně létá. Tedy, jeho zvětšený model. Tedy...
(Video je v AJ)
https://youtu.be/f7V14iY_4-E?t=242 (https://youtu.be/f7V14iY_4-E?t=242)
A ještě něco pro zdejší petrolheady.
Příspěvek k 50. výročí..
Prispejem sem jednou absurdnosťou od Weebla. Telephone Dog
https://www.youtube.com/watch?v=kAjM1pRIFP4
25 fotografií "úžasných" sbírek, které nevidíte každý den (https://brightside.me/wonder-curiosities/25-photos-of-marvelous-collections-you-dont-see-every-day-599660/?utm_source=fb_brightside&utm_medium=fb_organic&utm_campaign=fb_gr_brightside)
Je tam samozřejmě i pro nás běžný Lego sběratel/stavitel. Ale i mnoho dalšího. Pobavili mě hlavně šusťákovky. >:D
A ten písek z dovolených mají moc pěkně.
;D
Citace od: skyrider kdy 17.09.2019, 20:49:11
;D
V tom klasickém meme, jak má babka narozeniny a je smutná, že už si nemůže hrát s legem, mě označil jeden kámoš, tak jsem se podíval na nejbližší krabičku po ruce a poslal sem mu fotku. Bylo tam 9 - 15, tak jsem mu napsal, že jsem rebel už teď :D
Přidávám fotku kontrolora lugbulku.
Překlad:
Ona: Takže ty jsi se stal díky legu milionářem...
On: Ano
Ona: Boží! A jak?
On: Předtím jsem byl miliardář.
U mě by to dopadlo stejně ;D
šlohnuto z fb
Citace od: HD kdy 02.06.2019, 23:19:13
A ještě něco pro zdejší petrolheady.
Teď čtu/prohlížím knihu Historie v Barvě a tam je u jedné fotky z roku 1912 (https://www.megaknihy.cz/film/350112-historie-v-barve.html, str 116) uvedeno, že kolem roku 1910 bylo v Americe 38% automobilů elektrických!
Citace od: Foton kdy 06.11.2019, 12:52:45
Citace od: HD kdy 02.06.2019, 23:19:13
A ještě něco pro zdejší petrolheady.
Teď čtu/prohlížím knihu Historie v Barvě a tam je u jedné fotky z roku 1912 (https://www.megaknihy.cz/film/350112-historie-v-barve.html (https://www.megaknihy.cz/film/350112-historie-v-barve.html), str 116) uvedeno, že kolem roku 1910 bylo v Americe 38% automobilů elektrických!
(Pardon za spam, to není vtip >:D
)Jo, elektro pohon, jakožto konstrukčně jednodušší, stál u zrodu automibilismu společně s konvenčními motory spalovacími. Dokonce tehdy celkem běžně jezdila i vozidla hybridní. Nicméně, pak přišel H. Ford a jeho na pásu vyráběný model T s cenou, která odpovídala tehdejším akumulátorům. To elektro automobily na dlouhou dobu odstavilo na vedlejší kolej.
Citace od: Foton kdy 06.11.2019, 12:52:45
Citace od: HD kdy 02.06.2019, 23:19:13
A ještě něco pro zdejší petrolheady.
Teď čtu/prohlížím knihu Historie v Barvě a tam je u jedné fotky z roku 1912 (https://www.megaknihy.cz/film/350112-historie-v-barve.html, str 116) uvedeno, že kolem roku 1910 bylo v Americe 38% automobilů elektrických!
... u nás hybridních (http://www.autoeco.cz/aktualne/2017/05/25/porsche-semper-vivus-prvni-hybridni-auto-na-svete-z-roku-1900/)
A jak se budete tvářit Vy?
(http://img.djpw.cz/pyl.jpeg)
Už to snad není spoiler :)
(https://www.rouming.cz/archived/Posting-old-memes-that-I-found-on-my-phone-pt6.jpg)
;D 🐾
Docela zajímavá lego polička (https://www.instructables.com/id/Lego-Shelf/).
(https://content.instructables.com/F0W/ADNQ/K5MEBTPF/F0WADNQK5MEBTPF.LARGE.jpg?auto=webp&frame=1&width=600&height=1024&fit=bounds) (https://www.instructables.com/id/Lego-Shelf/)
KÁMEN, NŮŽKY, PAPÍR 11 - PŘESPAL NA LEGU Challenge
https://www.youtube.com/watch?v=lbduR4j6lsI
https://www.rouming.cz/roumingShow.php?file=Glory-Hole.jpg
Nákupy v Albertu:
(https://scontent-iad3-1.cdninstagram.com/v/t51.2885-15/e35/89860769_349720299245267_6547067051980094284_n.jpg?_nc_ht=scontent-iad3-1.cdninstagram.com&_nc_cat=111&_nc_ohc=fmrcaGw4k5cAX8jlfTD&oh=3e29240351fbf75f068b1c88c60aa1b6&oe=5EA0F997)
Něco pro konspirátory. TLG muselo vědět věci předem, když vydalo tenhle set.
(https://scontent-prg1-1.xx.fbcdn.net/v/t1.15752-9/92467612_2817427014993298_4812920131191570432_n.jpg?_nc_cat=104&_nc_sid=b96e70&_nc_ohc=_CoiLhe3cRYAX-tURHN&_nc_ht=scontent-prg1-1.xx&oh=aecdec80a19ee15d578e9d2a4bc54b6f&oe=5EB5B491)
Dost trefné :)
Každý se tu najde:
Zatímco černoši vykrádaj kasu, běloch krade lego :D
Citace od: Strider kdy 22.05.2020, 22:48:41
Každý se tu najde:
Chybí mi tam popisy těch os.
Citace od: Foton kdy 05.06.2020, 08:56:54
Citace od: Strider kdy 22.05.2020, 22:48:41
Každý se tu najde:
Chybí mi tam popisy těch os.
^
konzervativec
<levičák pravičák>
liberál
v
(https://www.rouming.cz/upload/better_meme.jpg) (https://www.rouming.cz/roumingShow.php?file=better_meme.jpg)
LEGO-Biblické podobenství:
"TY, kdož jsi bez LEGO viny, hoď první kostkou!"
Příklad z praxe:
Toto podobenství nám ukazuje, že každý AFOL (Adult faith of Lego) má v legu resty, a proto nikdo není bez viny. Typicky třeba já jsem stále ještě neprosvětlil LED diodami modulár Assembly Square, a proto bych sám neměl nikoho kritizovat za nedokončené modely.
Teda, chtěl bych vidět AFOLa, který by na ten hod nějakou svoji kostku obětoval ;D
Když se manželka zeptá "cos to říkal? " tak se neptá co jsi říkal protože neslyšela, to ti jen dává poslední šanci opravit/změnit odpověď.
Já bych tu kostku radši rozřezal .
Bez komentáře. >:D
Tento inzerát skutečně existuje.
AFOL v Paříži
(https://www.rouming.cz/upload/PARIZSKE_LEGO.jpg)
Dnešný rozhovor:
Moja mama: Ako sa máš?
Ja: Na h...o. Bolí ma hlava, uši aj hrdlo. Otrasné. Možno mám koronu.
Moja mama: To nemusí byť korona. Môže to byť aj iný vírus, nebezpečnejší.
LEGO TAPAS FACTORY
bohužel na atlasu hub (https://www.facebook.com/BeyondtheBrickTV/videos/264843054883213/).
(https://www.rouming.cz/upload/He_met_his_match.jpg) (https://www.rouming.cz/roumingShow.php?file=He_met_his_match.jpg)
Takéto vtipy momentálne kolujú v mojom okolí, podávam v miestnom dialekte - tento dialekt vystihuje perfektne onú nielen viedenskú typickú mentalitu "klídek a pohodička":
Beamter 1:
Heast, do schreiben die Slowaken do woit ana Haufn Munition kaufn ohne Waffenschein. Des soima uns o'schaun.
Beamter 2:
Homs erm die Munition verkauft oder ned?
Beamter 1:
Na homs ned. Glaubn oba des kennt a Terrorist sein.
Beamter 2:
Passt eh ois wenns ned verkauft ham. Brauch ma nix schaun. A so a Bledsinn, is ja ned glei jeder a Terrorist der a Munition kaufn wü. Soiche Tr...!
Beamter 1:
Und wos, wann a doch ana is?
Beamter 2:
Wir legen des jetzt dem Kurtl am Tisch, der soi si des anschaun noch sein Urlaub.
Beamter 1:
Oba der kummt erst in zwaa Monat von da Reha.
Beamter 2:
Genau! Bis durtn hams scho lang auf uns vagessen.
Beamter 1:
Bist a Schenii!
Preklad:
Úradník 1:
Počúvaj, tuto píšu Slováci, že ňáký chcel kúpiť bez zbrojného preukazu hromadu streliva. To by sme si mali omrknúť.
Úradník 2:
A predali mu to strelivo alebo né?
Úradník 1:
No né. Ale si myslia, že by to mohol byť terorista.
Úradník 2:
Ale šak keď nepredali, je všecko v porádku . Nemusíme nič omrkávať. A taká blbosť, neni hneď každý terorista, len že chce kupovať strelivo. Takí blbci!
Úradník 1:
A čo ak ním ten predsa je?
Úradník 2:
Teraz to položíme Kurtovi na stôl, nech si to on pozrie po dovolenke.
Úradník 1:
Ale ten dojde až za dva mesiace z liečenia.
Úradník 2:
Presne! Dovtedá na nás už dávno zabudnú.
Úradník 1:
Si ty génius!
To je příšerná hatmatilka, ta vídeňská němčina... >:(
A dám to sem, lebo zas to stojí za to. Včerajší rozhovor doma: manžel, dcéra, ja. Prišla reč na to, že dcéra sa ho pýta či bol na vojne.
Tak sa chytil témy a rozrozprával sa. A hovorí:
"A to nás hneď ostrihali, všetkých nás nahnali naraz sa osprchovať a tam zo stropu len 2 - 3 sprchy...
vtom dcéra /čerstvých 15/ skočila mu do reči:
"Tata! Dúfam, že si sa nemusel zohýbať po mydlo!"
Myslela som, že vybuchnem od smiechu - hovorím akože prísnym hlasom:
"To odkiaľ máš takéto hlášky?!
A dcéra sa na nás vyškiera:
"Zo Sponge Boba!"
Citace od: Villa Legina kdy 17.11.2020, 13:16:17
vtom dcéra /čerstvých 15/ skočila mu do reči:
"Tata! Dúfam, že si sa nemusel zohýbať po mydlo!"
No a jak ten příběh z vojny dopadnul? >:D
Citace od: otaznik kdy 17.11.2020, 17:36:15
...
No a jak ten příběh z vojny dopadnul? >:D
S mydlom nič. Ale zvyšok čo tak z rozprávania viem je toto:
V Michalovciach tam bolo vraj otrasne, aj zažil tam taký prípad, bol tam nejaký zodpovedný za akési stroje, chalani sa tam ožrali, prichytili ich, a chudákovi tomu chlapíkovi sa vyhrážali gumy prokurátorom, tak sa zastrelil. Takže nič srandovné.
V Karlových Varoch tam niekde v teréne 7 dní nechaní napospas mrzli - Doupov - tam že myslel že zahynie, po pás snehu, zima jak hovado, sviečkami si omrznuté palce na nohách zohrievali a tak. Že lopatkami ako dlaň museli za noc dvadsiati vykopať jamu aby tam BVPčko vošlo ako zarovno s terénom a zakryť to haluzami, aby bolo maskované a také blbosti. Alebo im tam zavelil nejaký šišnutý major:
"mám rád lidi stejných tváří, proto velím plyn!"
A to si museli nasadiť na xicht plynové masky a v plnej polnej výbave museli pochodovat posledných 5 km z celkových 30. Tiež žiadna sranda.
Ale že v Příbrami už potom bolo dobre.
Edit: vysvetlivka čo je to BVP: bojové vozidlo pechoty.
Edit 2: milý Otaznik, takže vtip neni tentoraz žiadny, iba snáď to, že manžel bol na vojne 2 roky, a so mnou je 22 rokov. A stále tvrdí, že vojna bola horšia ;)
Citace od: Villa Legina kdy 17.11.2020, 19:05:09
Edit 2: milý Otaznik, takže vtip neni tentoraz žiadny, iba snáď to, že manžel bol na vojne 2 roky, a so mnou je 22 rokov. A stále tvrdí, že vojna bola horšia ;)
Takže je i dobrý herec. >:D
😂
Při letmém projíždení "kostkařských trains útrob" jsem narazil na pekiho příspěvek (https://www.kostky.org/forum/index.php?topic=9472.msg148831#msg148831) s popisem jednotlivých druhů motorizace vlaků. ;D Strašně mě tam pobavil následující obrázek s uvedenou větičkou. :D
Nedalo mi to. Musím ho tu oprášit pro aktuální osazenstvo a ostatní! >:D
Citace od: pekiVývoj vlaků vystihuje tento obrázek
(https://brickshelf.com/gallery/rupi/savethetrains/savethetrains_02.jpg)
Citace od: Petronel kdy 29.11.2020, 19:01:44
Při letmém projíždení "kostkařských trains útrob" jsem narazil na pekiho příspěvek (https://www.kostky.org/forum/index.php?topic=9472.msg148831#msg148831) s popisem jednotlivých druhů motorizace vlaků. ;D Strašně mě tam pobavil následující obrázek s uvedenou větičkou. :D
Jo, teď by tam ještě mělo být: Save PF Trains....
Povídají si dvě laboratorní myši.
"Můj brácha z vedlejší laboratoře mi říkal, že už mají tu novou vakcínu.
Necháš se očkovat proti tomu koronaviru?"
"Zbláznila ses? Ještě to neotestovali ani na lidech..."
už to běží internetem ;)
(https://scontent-prg1-1.xx.fbcdn.net/v/t1.15752-9/129955958_406761567184533_2767118220919799693_n.jpg?_nc_cat=110&ccb=2&_nc_sid=ae9488&_nc_ohc=ZvXubb8YjaoAX-8Nbjn&_nc_ht=scontent-prg1-1.xx&oh=27d342cc66afdf332aa02205250e45ec&oe=5FF49A08)
Bricklink maintenance obrázek pobavil
https://www.bricklink.com/bl_monthly_maintenance.html
Ve stylu "nedávejte kočku do mikrovlnky" firma Lego začala zákazníkům radit již v roce 1992. ;D
Kontrola na hranici okresu (https://www.facebook.com/permalink.php?story_fbid=186003086659468&id=100057493328077)
O tohle jsem se musel taky podělit - vypadá to, že letošní Velikonoce budou trochu jiné, než si je pamatujeme... ;D
(https://www.kostky.org/forum/index.php?action=dlattach;topic=2235.0;attach=213406;image)
(Obrázek jsem si vypůjčil z webu bastard.cz (https://www.bastard.cz/potisky/mlceni-jehnatek/?utm_source=newsletter&utm_medium=email&utm_campaign=newsletter_brezen3), kde se dá koupit jako potisk na tričku.)
Citace od: Tomik kdy 16.03.2021, 09:21:17
O tohle jsem se musel taky podělit - vypadá to, že letošní Velikonoce budou trochu jiné, než si je pamatujeme... ;D
To je pravda. I ti šmerkustníci letos začali o něco dříve a mnoho lidí pro to nemá pochopení >:D
"Dejte vejce malovaný,
přísně desinfikovaný."
Pobavilo,a ti co čekají na svůj kontejner se omlouvám.
Citace od: peki kdy 15.03.2021, 14:15:31
Kontrola na hranici okresu (https://www.facebook.com/permalink.php?story_fbid=186003086659468&id=100057493328077)
Až teď jsem si to pustil. Mooooc pěkné.
Na Aukro pobavilo mechanické heslo s dvěma panenkami :)
Lego In Real Life 3
https://www.youtube.com/watch?v=930TWN-_6og
Citace od: Petronel kdy 13.03.2021, 09:39:00
Ve stylu "nedávejte kočku do mikrovlnky" firma Lego začala zákazníkům radit již v roce 1992. ;D
Tak tohle mi relativně přijde v poho. Lego tedhá dělalo jak lodě plující po vodě, tak i po koberci a ne každý by měl buňky (nebo vůbec možnost) zjišťovat, zda tělo lodě je celistvý plast.
Třeba policejní 6483 a 4012 z 90s... tam by se to dalo pomýlit, přičemž dokonce kobercová 6483 byla Electric... :D
Snad ještě nebylo :)
(https://www.kostky.org/forum/index.php?action=dlattach;topic=2235.0;attach=215753;image)
Tohle se mi hrozně líbilo a pobavilo mě to. Měla by to být reálná reakce zákaznického oddělení z nedávné doby (mám to od známé té paní, které to poslali):
Svet uz nacisto zdementnel, esteze taku odpoved neposlali mne.
Citace od: Marty713 kdy 19.08.2021, 12:31:10
Tohle se mi hrozně líbilo a pobavilo mě to. Měla by to být reálná reakce zákaznického oddělení z nedávné doby (mám to od známé té paní, které to poslali):
Tak předpokládám, že se reklamace týkala setu s Harry Potterem. Jakkoliv je to dětinské, odpověď to dává (pro znalé). Za mě dobré a originální (kromě "setíku").
Citace od: Marty713 kdy 19.08.2021, 12:31:10
Tohle se mi hrozně líbilo a pobavilo mě to. Měla by to být reálná reakce zákaznického oddělení z nedávné doby (mám to od známé té paní, které to poslali):
Je to paráda. Problém vyřešen a navíc si dotyčná osoba dala práci s tím, aby odpověděla originálně a hravě. Takoví přístup vytváří dobré jméno firmy. Ne strohá robotí odpověď, kdy se člověk cítí jenom jako položka (i když to tak ve skutečnosti ve vztahu k obchodníkovi je).
Mně zase tenkrát dorazila odpověď viz příloha. Rozhodně jsem si nemyslel, že to psal osoba s nižším IQ, naopak mě to minimálně pobavilo, asi i potěšilo. Jaký rozdíl oproti klasickým korporátním odpovědím, které jsem jeden čas taky musel rozesílat.
Škoda jen, že když dám VIP sekci, tak i přes 869 VIP bodů nevidím v nabídce žádnou odměnu :-(
:)
.
Tady mám jeden pro fanoušky Hvězdných válek. ;D
(https://www.kostky.org/forum/index.php?action=dlattach;topic=2235.0;attach=218456;image)
Není to úplně O/T ale trochu přestřelil, ne? Nebo má špatné obrázky.
https://deti.bazos.cz/inzerat/148299677/lego-speed-champions-75878-bugatti-chiron.php (https://deti.bazos.cz/inzerat/148299677/lego-speed-champions-75878-bugatti-chiron.php)
Krabička je otevřená a ze sběratelského hlediska opravdu není v TOP stavu. Na otevřený set je cena trochu vyšší. Nebo jsi to Fotone bral tak, že to má být cena za otevřený 42083? :)
Úplně to nesleduju, tak jsem ani neověřoval cenu. A ono to fakt na BL stojí kolem 2000,- v MISB.
To je nějaký unikát/limitka nebo co?
Citace od: Foton kdy 11.02.2022, 13:45:05
Úplně to nesleduju, tak jsem ani neověřoval cenu. A ono to fakt na BL stojí kolem 2000,- v MISB.
To je nějaký unikát/limitka nebo co?
Puvodne asi stal normalne, na mallu ho maji za 399, ale .... nevim :-)
https://www.brickeconomy.com/set/75878-1/lego-speed-champions-bugatti-chiron
Citace od: Foton kdy 11.02.2022, 13:45:05
Úplně to nesleduju, tak jsem ani neověřoval cenu. A ono to fakt na BL stojí kolem 2000,- v MISB.
To je nějaký unikát/limitka nebo co?
Ne uplne normální set. Speed champions jsou jedny z nejlepsich investičních stavebnic.
Tohle mě dnes rozesmálo. ;D (https://www.eurobricks.com/forum/index.php?/forums/topic/191752-dwayne-the-croc-johnson/)
(https://live.staticflickr.com/65535/52125813158_5c9c65f3f2_k.jpg)
Komentář na LEGO facebooku :)
Hádají se chlapi v hospodě, co je to největší stres:
První říká: já jsem pyrotechnik, když přestříhnu blbej drát, tak mi to vybouchne v ruce.
Druhý říká: já jsem chirurg, já když špatně říznu, tak pacienta můžu zabít.
Třetí říká: hele chlapi a už jste někdy lepili samolepky na lego?
.
Russian soldiers as they see themselves vs. Russain soldiers in real life.
Nova kolekce minifigu pro dospele
Vypujceno z Dusanova FB ,
18+ . takze :
Vy mladsi 18-ti to koukejte odvidet !
Flinstone clotthes invention.jpg
Citace od: MeNadruhou kdy 10.01.2023, 01:23:50Nova kolekce minifigu pro dospele
Vypujceno z Dusanova FB ,
18+ . takze :
Vy mladsi 18-ti to koukejte odvidet !
Flinstone clotthes invention.jpg
Hele, takhle jsem se nedávno odhlásil z FB skupiny "LEGO Adults only" - je fakt, že mají hoodně liberální témata. Ale namísto opravdu propracovaných modelů s neomezenou tématikou je 90 % příspěvků typu "naugty minifigure(s)" různé kvality výroby i instalace (a co si budeme povídat, člověk zmlsaný kostky.org fórem očekává už jakousi kvalitu), a co víc, poslední dobou tam začali házet hodně nelego díly/figy. Takže to nenaplnilo moje očekávání, byť, vraceje se k původnímu tématu, bych uvítal ofiko hambatější potisky pro specifické scény (tyhlety jsou docela povedené). Ta neoficiální výroba je pro mně stále ještě finančně nedostupná (nestojí mi za to).
(https://www.rouming.cz/archived/legogh.jpg)
Nevíte, co přesně v tomhle bude za obsah?
Megaknihy (https://www.megaknihy.cz/pro-deti/1013674-lego-friends-moje-sekrety-lfn101.html)
Citace od: Hardegon kdy 30.01.2023, 15:59:52Nevíte, co přesně v tomhle bude za obsah?
Megaknihy (https://www.megaknihy.cz/pro-deti/1013674-lego-friends-moje-sekrety-lfn101.html)
Z toho názvu vyplývá, že tam vytváříš vlastní vazbu knihy (okladka je polsky vazba). Tipoval bych, že tam budou nějaké samolepky a podobné věci pro vytvoření vlastního přebalu na knížku, respektive zápisník. Kup to a uvidíš, ale nebuď zklamaný, až tam nenajdeš žádné plastové kostky. ;)
Není tak těžké najít náhledy:
(https://external-content.duckduckgo.com/iu/?u=https%3A%2F%2Ftse1.mm.bing.net%2Fth%3Fid%3DOIP.6oJd18fgxamvHpdJ7dcLvgHaFj%26pid%3DApi&f=1&ipt=34f666ca4900346d83b158772cbea8919e3c1eb81ffd5bd27a5a64ad1e77a63a&ipo=images)
P.S.: pubertální vtip: Sekretářka - od slova utírat sekret
A_sole_confession.jpg
Moje krátká kariéra foodblogera a influencera.
Citace od: Colonel32 kdy 12.02.2023, 19:39:27Moje krátká kariéra foodblogera a influencera.
Jsem vůbec nevěděl, že LEGO udělalo i figurku retrívra. A u té bagety je to celkem na hraně - trocha nepozornosti a sníš jí s i buldočkem. ;D
Minifigurka a mimifigurka
(obrázek pouze ilustrativní)
(asi nejsem první, ale ještě jsem tento terminologický výraz neviděl ani neslyšel)
(https://images.brickset.com/sets/large/71037-3.jpg?202211230502)
bioengineering_.jpg
Ta orchidej asi nebude alternativní model, co? Nicméně super nápad a zpracování.
od Joss-a Woodyard-a, s bratom vyhrali minulorocny LEGO Masters Australia
zdroj https://www.instagram.com/p/CeWA_Qhp-6S/?hl=en
(a nie, nieje to alt.model ako sam pise, len inspiracia)
Ono to vlastně ani není vtipné.
Popis je třeba TADY (http://www.dailyundertaker.com/2012/03/funeral-home-facilitates-incredible.html)
(http://3.bp.blogspot.com/-xFVEWbSo2GE/T1UdMlTnmGI/AAAAAAAAF1o/OdjlGDlRKb4/s1600/Frick.jpg)
Dnes to ne mne vyskočilo na FB, nevím zda to tu již někde není.
Ani né tak jako vtip, spíše TIP tř. na Vaše AFOL večery a soutěže na výstavách :D
https://www.facebook.com/WoodyandKleiny/videos/168203982767260/
Když se tak koukám na některé obrázky z výstav, tak jsem se chtěl podělit o takovej kreativnější, co používají vláčkaři.
.
nepřeložitelné
Nosí domů šesticifernoou částku / 6 postaviček každý měsíc.
;)
..pokračování
Teď abych doplňoval svůj vystavený titanik z kega
Lego_vydava_doplnek_ke_stavebnici.jpg
To vypadá jako ponorka třídy Iceberg?
ne ne, tohle je "imploberg"
lego_pc_clasic.jpg
.
Je to sice konkureční hračka, ale zkuste jaká byste byli/y Barbie/Ken: https://www.bairbie.me/
k smíchu?
k pláči?
Citace od: yoshimaka kdy 01.08.2023, 11:58:17Je to sice konkureční hračka, ale zkuste jaká byste byli/y Barbie/Ken: https://www.bairbie.me/
K tomu se hodí tenhle "vtip":
Citace od: Engine kdy 04.08.2023, 12:46:16K tomu se hodí tenhle "vtip":
Přesně tak. Snad jediné plus je, že je to dobrovolné. I když, kdyby to bylo https://www.minifig.me/ >:D
Citace od: Engine kdy 04.08.2023, 12:46:16K tomu se hodí tenhle "vtip":
Zkazil jsi mi předsevzetí. Už tolik dní se snažím to stejné nenapsat...
Připomnělo mi to i včera, kdy jsem byl na výstavě v pražské Novoměstské radnici a jeden člověk tam vzpomínal, jak v jejím nejvyšším patře měli kamrlík StBáci na sledování Karlova náměstí. Kdo se s kým schází, kam chodí, jak je oblečený dnes... Zkrátka jak potvrdil jeden bývalý důstojník vypátraný novináři: "No představte si to! Kolik práce nám to dalo. A dneska je to všechno zadarmo na fejsbůku."
Na druhou stranu, za cenu, že neuvidíte výsledky, lze tu jejich databázi slušně zaplevelit libovolnými kombinacemi fotka-adresa... Mám veliké pokušení to udělat.
Nemusíte tam zadat svůj e-mail ;)
A vaše obličeje jsou zachycený všude, kde jsou kamery ;) A kdo ví, co se s tím pak děje...
WhatsApp Image 2023-11-21 at 15.12.43.jpeg
Snad nedostanu za ucho za politicky nekorektní vtip.
koupil_dalsi.jpeg
Citace od: fulda kdy 21.11.2023, 18:57:43Snad nedostanu za ucho za politicky nekorektní vtip.
Přiznám se, že tenhle vtip jsem nepochopil a co je na něm nekorektního už vůbec ne...
Tak keď už tu fičíme na Nutellach a pod. tak 2 nové GWP aj ja pridávam. >:D
Vás to nedeprimuje, že co se dřív muselo postavit a nafotit, tak dneska stačí naklovat "Lego's gipsy house" a je? Jasně, jsou tam, chyby, ale i tak.
Tak aspoň ty výstavy, no...
Citace od: Fricoolinek kdy 02.12.2023, 00:42:26Vás to nedeprimuje, že co se dřív muselo postavit a nafotit, tak dneska stačí naklovat...
Ano, mně to deprimuje, že dnešní svět je samý podvod... >:D
Na druhou stranu, pokud jde o vtipy, tak to toleruji, jinak bychom se ani nezasmáli.
Mě deprimuje, že tohle někomu přijde vtipné.
co je v návodu / co je realita
legonavod_penrose.jpg legorealita_penrose.jpg
lego_penrose.jpg
Humor brýlatých nerdů z ČVUT nebo MatFyz :)
Veselý Silvester a šťastný Nový rok! :)
Citace od: Anatyt kdy 31.12.2023, 19:29:54Veselý Silvester a šťastný Nový rok! :)
Tak tenhle je fakt dobrej. Smál jsem se mu tolik, až jsem dostal škytavku. ;D
Tak toto by som si kupil hned.. 8)
Hezkej AI obrázek.
Musel jsem si dohledat co je ETF.
Zkráceně pro ostatní: Jde o fondy, které místo ackií drží bitcoiny, hodně bitcoinů.
A zatím v USA nebyly povolené.
Citace od: Foton kdy 13.01.2024, 22:19:12Hezkej AI obrázek.
...
Z dálky to vypadalo zajímavě, ale při bližším ohledání to má s Legem společné jen logo na krabici. Zbytek je opravdu šílený paskvil - nechat umělou inteligenci generovat obrázky modelů z Lega je opravdová bolest pro oči. >:(
(kameňák kamenější než obvykle)
Potkají se dva kamarádi a jeden si stěžuje:
"Hele já nevím co se děje, koupil jsem vláček bez motoru, ale když jsem tam dal svůj náhradní, tak se rozbil, úplně se zkroutil a přestal fungovat. Ještě jsem si říkal, jestli to není nějaká blbost. Jestli jsem něco nepřehlídnul. Ale zkusil jsem tam dát druhej, funglovej, zkontrolovanej... dal jsem ho tam a úplně to samý. Zase se zkroutil, úplně na vyhození. Fakt to nechápu..."
"Hele a kdes k tomu vlaku přišel?"
"Normálně, koupil jsem ho na eBayi od jednoho němce..."
"A jak víš že to byl němec?"
"No protože v popisu bylo uvedeno: 7715, ohne Motor!"
lego_scanning.jpg
Ahoj,
myslíte, že je to standardní minifig, nebo custom?
hlava.jpg
V reakci na aféru, která aktuálně hýbe českým internetem:
Dotaz na rádio Jerevan: Je pravda, že brašnářství pana Tlustého krachuje?
Odpověď: Tak v principu je to pravda, ale není to brašnářství pana Tlustého nýbrž brašnářství pana Petrůva a nekrachuje, nýbrž jen potřebuje více zakázek
Současně se nabízí i nahrávka na smeč v podobě suchého britského humoru:
Je pravda, že brašnářství Tlustý krachuje?
Ano.
Citace od: Colonel32 kdy 09.08.2024, 21:47:49Současně se nabízí i nahrávka na smeč v podobě suchého britského humoru:
Je pravda, že brašnářství Tlustý krachuje?
Ano.
Nebo spíš: "Teď už ano"
Z toho co jsem vyrozuměl, tak podstata suchého britského humoru je právě v tom, že se omezuje na naprosté minimum toho, co je potřeba říct.
Podobně je to u vtipu, jak jeden tunér navštíví druhého v tuningové garáži a druhý tuner vstane od rozpracovaného auta a nabídne nově příchozímu závodní volant se slovy: Hele, nechceš tenhle volant? Mně se do auta nehodí.
"Nedělej si škodu."
"DO TOHO TI NIC NENÍ!"
A suchý britský humor prý je
"Nechceš tenhle volant?"
"A není to škoda?"
"Ne."
Tip co si pořídit na výstavy. ;D
https://lelightgo.com/collections/all-lego-lights/products/led-nameplate-for-warning-sign
In_LEGO_we_trust.jpg
"Úžasně vtipné" a jak vidno, malí muslimáčkové se dobře baví (asi se "to" hýbe).
Já to pochopil tak, že vtipné je to, že to není LEGO.
Ja som to pochopil tak, že nejaká iná firma chce ukrižovať Lego. Inú (vtipnú) pointu tam moc nevidím. Asi by to chcelo poznať širšie súvislosti okolo toho obrázku.
Když se to dá do google vyhledávače obrázků, tak to odkáže na link originálu (https://www.rouming.cz/roumingShow.php?file=In_LEGO_we_trust.jpg).
Jak se dalo podle té zmatenosti v dílcích soudit, jedná se o fikci umělé inteligence podle zadání: "In LEGO we trust".
On je to takový multikulturní vtip.
Kdo je víc vzdělaný v oblasti křesťanství, tak se může pousmát tomu, že se místo k Ježíši Nazaretskému děti modlí k legu (normálně má atlet nad hlavou nápis INRI = Iesus Nazarenus Rex Iudaeorum = Ježíš Nazaretský, Král Židovský).
Kdo je schopný sledovat kulturně náboženské rozdíly blízké různým rasám, případně má zvýšenou citlivost na pozitivní diskriminaci, tak se může pousmát nad tím, že mezi dětmi není ani jedno bílé a přitom si radostně hrají s křesťanskými symboly, typickými pro bělochy.
Kdo je spíše morbidně založen, tak si může představit, na co si právě hrají.
Kdo je technicky založen, může například sledovat nedokonalosti spočívající v tom, že hlava (vlasy) procházejí kostičkami pravého ramene.
A další si mohou najít jiný pohled.
Čím ďalej bude pre bežného človeka ťažšie rozoznať, čo je realita a čo podvrh AI.
Citace od: Anatyt kdy 17.09.2024, 14:07:25Čím ďalej bude pre bežného človeka ťažšie rozoznať, čo je realita a čo podvrh AI.
Pak je jediné řešení, musíš se stát něčím víc než jenom běžným člověkem. Muhahaha!
Citace od: ditetemnaporad kdy 17.09.2024, 14:14:24Citace od: Anatyt kdy 17.09.2024, 14:07:25Čím ďalej bude pre bežného človeka ťažšie rozoznať, čo je realita a čo podvrh AI.
Pak je jediné řešení, musíš se stát něčím víc než jenom běžným člověkem. Muhahaha!
Já su BFU a BFU už zůstanu. 8)
Tyhle aféry jen každého otravují. Já bych všechno to vládání AI generovaných obrázků, které vypadají, jakože je něco postaveného z Lega, prostě zakázal.
Citace od: ditetemnaporad kdy 17.09.2024, 14:14:24Citace od: Anatyt kdy 17.09.2024, 14:07:25Čím ďalej bude pre bežného človeka ťažšie rozoznať, čo je realita a čo podvrh AI.
Pak je jediné řešení, musíš se stát něčím víc než jenom běžným člověkem. Muhahaha!
AFOLem!
https://shirteu365.com/lego-beer-like3-eng-2108?productId=&color=GILDAN-BLACK (https://shirteu365.com/lego-beer-like3-eng-2108?productId=&color=GILDAN-BLACK)