O/T - vtipy

Založil Colonel32, 28.10.2005, 02:33:36

Předchozí téma - Další téma

0 Uživatelé a 1 Host prohlíží toto téma.

TomG

Jak se vyhnout bodovému systému:

Dopravák zastaví auto, které jede ve meste 110 a povídá: Dobrý den,
váš řidičský průkaz.
R: Nemám, ten mi sebrali před chvílí vaši kolegové, když mě chytili vožralýho.
D: Tak techničák.
R: Cože techničák, nemám, vždyt já sem tak zlitej, že ani nevím, kde sem to auto ukrad...
D: To je kradený auto ?!!!
R: Jo, ale moment, kouknu se do kastlíku, myslím, že sem tam něco takového zahlídl, když sem tam házel pistoli...
D: Jakou pistoli?
R: No, jak jsem s ní vodpráskl toho podělanýho řidiče, co mi překázel v tomhle autě. Jestli chcete vidět jeho zdechlinu, tak je v kufru...
Dopravák ihned zavolá zásahovku, ta přijede, vyskáče, obklíčí auto a její šéf jde k řidiči a
povídá:
C: Řidičák!
R: Tady prosím.
C: Techničák !
R: Tady...
C: Můžu kouknout do přihrádky?
R: Jasně... (samozřejmě žádná pistole)
C: A do kufru ?
R: Samozřejmě... (žádná mrtvola)
C: Tak teď jsem trochu zmatený, tady kolega mi zavolal, že jedete opilý bez papíru, v kradeným autě, ozbrojenej a s mrtvolou v kufru...
R: No to je skvělý a vsadím se, že bude ještě tvrdit, že sem jel moc rychle...
Only the best can survive.

fuli

Kohn jde do hospody a zeptá se číšníka, kde je záchod.
číšník říká:"No já bych vám neradil tam chodit. U umyvadla je socha takové pěkné slečny a ona je zakrytá akorát fíkovým listem"
Kohn:"Ale mě přece takové věci vůbec nezajímají"
Tak mu číšník ukáže, kde je záchod.
Za chvíli Kohn přijde a všichni v hospodě na něho koukají.
číšník:"Když už jste jedním z nás, tak co si dáte?"
Kohn:"Jak jedním z vás?"
číšník:"Totiž, když někdo nadzvedne ten fíkový list, tak tady zhasne světlo"
Uč se z chyb druhých. Nikdy nebudeš žít tak dlouho, abys je stihl všechny udělat sám.

tazzy

Starý Kohn vzal synka do ZOO. Malý je z toho úplně u vytržení, všechno obdivuje a najednou se neudrží a vykřikne:
  "Ježíšmarjá, támhle mr*aj opice!"
Kohn mu cvakne pohlavek a říká:
  "Pamatuj si, Moric, že slušně vychovaný židovský chlapec neříká 'Ježíšmarjá.'"

tazzy

A ještě mi přišlo mailem tohle:

Proč vlak při jízdě po kolejích drncá? No tak si to vědecky rozebereme:
Vlak se skládá z vagónů a lokomotivy, vagóny se jen vezou, takže je vynecháme  a jdeme k lokomotivě: ta se skláda z podvozku, motoru a několika tvarovaných plechů, motor a plechy se jen vezou, takže je vynecháme, zbyl nám podvozek, podvozek jsou vlastně čtyři páry kol, takže abychom to měli jednodušši budeme uvažovat jen s jedním kolem. Kolo to je vlastně pí krát r na druhou, pí je konstatna, takže ji vynecháme, zbyde nám r na druhou, což je vlastně čtverec, no a co dělá čtverec když se kutáli po kolejích - DRNCÁ!

rasik8

Blondnýnka,brunetka,černovláska jdou po shchodech do nebe.Potkají boha a ten říká:Na každým schodu vám řeknu vtip a která se zasmějete tak tě hodim do pekla...Po tisíci schodech dojdeme do nebe.
Na 256 schodě řekne bůh vtip a černovláska se zasměje. ZMIZ!!! ...

Na 555 schodě řekne bůh vtip a brunetka se zasměje. ZMIZ!!! ...

Na 999 schodě se blondýnka začne smát a bůh:pročv se smeješ ten vtip jsem ti ještě neřekl?!  B:  Já jsem pochopila ten první  :D :D :D
Moje Brickshelf galerie http://www.brickshelf.com/cgi-bin/gallery.cgi?m=Legac
Trains,trains,trains,...,ale jen 9v  http://mafiapage.wz.cz - stránky o MAFII - hře na PC

Mtron

   Už jste se někdy zadívali na druhé lidi stejného věku s tím divným
pocitem:
"Snad nevypadám tak staře?!?"

Jestli ano, tak tenhle se vám bude určitě líbit!




Seděla jsem v čekárně svého nového zubaře a prohlížela si to tam. Zahlédla jsem i diplom, který uváděl celé jméno svého majitele.
Najednou jsem si vzpomněla - vysoký, hezký, tmavovlasý kluk stejného jména se mnou chodil na gympl - už je to nějakých 40 let.
Že by to byl tentýž chlapík, na kterého jsem tehdy měla tajný zálusk?
Když jsem ho však uviděla, rychle jsem podobné myšlenky zahodila. Tento téměř plešatý, prošedivělý muž s vrásčitým obličejem, ten byl příliš starý, než aby mohl
tehdy být mým spolužákem. Nebo - že by???
Poté, co mi prohlédl zuby, jsem se ho zeptala, jestli nechodil na gymnázium Klementa Gottwalda.
"Ano. Ano, chodil jsem tam. Byl jsem jedním z nejlepších," zapýřil se.
"A kdy jste maturoval?" zeptala jsem se.
Odpověděl: "V šedesátém šestém. Proč se ptáte?"
"Tak to jste byl v mé třídě!" Prohlásila jsem nadšeně.
Pozorně si mě začal prohlížet.
A pak se ten hnusný, starý, vrásčitý chlap zeptal: "A co jste učila?"
HOME WORLD MTRON - www.mtron.cz

stepan

Jde sřítek do španělska a řiká:Já jsem sřítek mám svůj kyblíček a jdu k vám krást.Španěl mu řek:Tady nic neukradneš jdi do Polska.Jde do Polska a řiká:Já jsem sřítek mám svůj kyblíček a jdu kvám krást.A Polák na něj:Tady nic neukradneš jdi do Česka tam se krade nejvíc.Jde do Čech a řiká:Já jsem sřítek dop***** kde mám kyblíček. >:D

peter

Vařila myšička kašičku.
V malovanom rendlíčku.
Tomu dala, tomu dala, ...
Až se z myšky megabloks stala. >:D
Další výtvory a informace najdete na mém webu ARTPeter.net, v galerii na Brickshelf.com a mém YouTube kanále.

Mates

Chybová hlášení HTTP >:D ;D

400 Bad Request - Aspoň dones kytku, když už něco chceš.
401 Unauthorized - Vdaná...
402 Payment Required - Večeře při svíčkách.
403 Forbidden - Dáš tu ruku pryč!
404 Not Found - Šla jsem ven s kámoškama.
405 Method Not Allowed - Ne, zezadu ne!
406 Method Not Acceptable - Měl by být tvrdší...
407 Proxy Auth. Required - Musím se zeptat mámy.
408 Request Timeout - Kruci, víš, jak dlouho už jsi nezavolal?
409 Conflict - A co je tohle za ženskou?
410 Document Removed - Tak to bude rozvod.
411 Lenght Required - TOTO má být ta velká věc?
412 Precondition Failed - Eh, ty nemáš kondom?
413 Request Entity Too Large - Tak TOHLE se tam nevejde...
415 Unsupported Media Type - Ve čtyřech? Nemám zájem.
500 Internal Server Error - Mám své dny...
501 Not Implemented - Tak tohle jsem ještě nikdy nedělala...
502 Bad Gateway - Kruci, je to nějaké slané...
503 Service Unavailable - Bolí mě hlava.
504 Gateway Timeout - A to jako mělo být všechno?

muzzo

"Tak jsem nechal utratit svého psa..."
"Byl vzteklej ?"
"No nadšeněji nebyl..."

  V lékárne:
   "Prosím intimní krém"
   "Nahlas!"
   "Ne na hlas, na přirození!"
 
   Rozčarování blondýny:
   Dnes už nevěřím ničemu.Otevřela jsem dveře s nápisem Muži a byl tam
   jen záchod......
 
   "Manželka celou noc nepřišla domu, asi má milence. "
   "Prosím vás, to hned nesmíte myslet na nejhorší, třeba ji jen přejelo
auto."
 
   "Tati, proč ses oženil s maminkou?"
   "Vidíš?" obrací se muž k ženě, "ani to dítě to nedokáže  pochopit!"
 
   Život začíná v okamžiku narození.
   Ne, život začíná v okamžiku početí.
   Ne, život začíná, když žena s dětmi odjedou na chatu.
 
 
   Váš horoskop na zítřejší den:
   Zítra Vás budou všichni jenom chválit, budou Vás na rukou nosit a
zahrnovat
    květinami. Jóóó, pohřeb už je takovej...
 
   Skinhead, cikán a žid chytí zlatou rybku a ta říká:
   Každému z Vás splním jedno přání.
   Cikán: -Chci aby žid zdechnul.
   Žid: -Chci aby cikán zdechnul.
   Skinhead: -Tak to já v tom případě už jenom kávičku.
 
   Zvířátka jela na dovolenou a chovala se jako lidé:
   Lišák jel s milenkou...
   Osel jel s manželkou...
   Vůl s celou rodinou...
   Kanec jel sám a čekal, která svině se k němu přidá...
 
 
   Přijde chlapík do obchodu a řekne prodavačce:
   Chci metr mléka.
   Prodavačka aniž by dala něco najevo vezme metr, položí ho na pult a
vylije
   podle něj mléko. Chlapík se na ni chvíli dívá a nakonec prohlásí: Mě
   nenasereš - zabalit!
 
   Matematickej...
   Přijde učitel do třídy a řekne:
   Tak děti tato místnost má 15m2, sluníčko sem svítí pod úhlem 20
stupňů,
   kolik  mi je let?
   Udivené děti otevřou pusu dokořán a neví.
   Přihlásí se Pepíček a řekne: 48 let
   Na to učitel řekne: Jak jsi  na to přišel Pepíčku?
   Pepíček odpoví:
   Já mám doma bratrance, kterému je 24 let a táta říká, že je napůl
neslušné slovo...


muzzo

Malý synek se ptá tatínka, co je to kapitalismus. Tatínek chvíli přemýšlí a pak začne povídat:
"Já jsem živitel rodiny chlapce, já budu "kapitalista". Tvoje matka se stará o rodinné finance, budeme jí říkat "vláda". My jsme tvoji rodiče a tak se staráme o tvoje potřeby... tedy ty budeš "lid". Služebna... no budeme ji říkat "pracující třída". Tvůj malý bratříček bude... ehmm..."budoucnost". Přemýšlej o tom synku a zítra si popovídáme."

Chlapeček toho má plnou hlavu a jde tedy spát. V průběhu noci ho však probudí plác jeho mladšího bratříčka. Již znaleckým okem obhlídne situaci a zři, ze dítko má plné plenky. Tak se rozhodne, ze půjde za maminkou a oznámí jí to. Když přijde do ložnice rodičů, slyší jen spokojené odfukování a tak se rozhodne mamku nebudit a jde rovnou za služebnou. Už za dveřmi je slyšet podivný hluk, a tak nakoukne klíčovou dírkou a vidí tatínka, kterak si užívá se služebnou. Protože je zamčeno, tak se rozhodne nechat to na ráno.

Ráno u snídané říká: "Tati, myslím, ze už chápu politický koncept kapitalismu." Tatínek potěšené vzhlédne a říká, ať mu ho tedy poví, ze ho když tak opraví.No a Synáček spustí:
"Takže... kapitalista spokojené Jebavá pracující třídu zatímco vláda spí, mínění lidu je ignorováno a budoucnost je úplné posíraná."


J_BOB

Co nás naučily maminky?

1. Moje maminka mě naučila NÁBOŽENSTVÍ:
,, Modli se, aby to z toho koberce šlo dolů ! "


2. Moje matka mě naučila LOGICE:
,, Proč ? Protože jsem to řekla ! "


3. Moje matka mě naučila OHEBNOSTI:
,, Podívej se, jak máš špinavá záda ! "


4. Moje matka mě naučila IRONII:
,, Ještě chvíli breč a já ti k tomu dám skutečný důvod ! "


5. Moje matka mě naučila VYTRVALOSTI:
,, Nevstaneš odsud, dokud nesníš všechen ten špenát ! "


6. Moje matka mě naučila znát POČASÍ:
,, Tvůj pokoj vypadá, jako kdyby tady před chvílí řádilo tornádo ! "


7. Moje matka mě naučila MATEMATICE:
,, Kolik chceš knedlíků ? Tři ? Dostaneš pět. "


8. Moje maminka mě naučila ZÁVISTI:
,, Na světe jsou miliony nešťastných dětí, které nemají tak úžasné rodiče jako ty. "

;D ;D >:D >:D
"You underestimate the power of the dark side. If you will not fight, then you will meet your destiny."
— Luke Skywalker and Darth Vader

Colonel32

Stařičký lord milionář má na konci svojí zahrady ovocný sad a před ním krásně udržované jezírko. Jednoho dne se rozhodne, že si načeše nějaké ovoce, tak vezme kbelík a vyrazí do sadu. Když se ale blíží k jezírku, vidí, že se v něm koupají čtyry nádherná děvčata, jak je pán bůh stvořil. Ty když ho spatří, rychle se potopí až po bradu do vody. Po chvíli jedna zavolá: "Co je? Přišel jste nás očumovat a teď čekáte, až vylezeme z vody, úchyláku?" Na to Lord jen lehce zamává kbelíkem a s nevinným úsměvem odpoví: "Ne. Já jen přišel nakrmit aligátora."

myth

On je uspesny podnikatel. Raz rano sa ho manzelka pyta: Milacik, vies aky je dnes den? Samozrejme! - vyhlasi on, samozrejme netusiac, co za vyrocie ma zena na mysli. Na poludnie prinesie kurier zene od manzela drahy kozuch. Popoludni prinesie kurier nadherny nahrdelnik. Vecer pride domov aj manzel s obrovskou kyticou v rukach. Zena sa mu nadsene vrhne okolo krku a vola: Drahy, toto je najkrajsi Den sovietskych pohranicnikov v mojom zivote...
When the student is ready the master will appear.
An expert is one who knows more and more about less and less.

myth

Venované nemenovanému užívateľovi fóra ;).

Programator: Doktor mi povedal, ze mam po tej dlhej zime oslabeny organizmus. Tak som sa pytal v lekarni a ponukli mi beta karoten. Na to im kaslem. Pockam, az bude plna verzia.
When the student is ready the master will appear.
An expert is one who knows more and more about less and less.

Jenčula

Jde blondýnka po ulici a vidí pouliční lampu. Na lampě je reklama PRODÁVÁME BYTY. Blondýnka zatuká...nic. Zabouchá ... nic. Začne do tý lampy kopat, mlátit a sprostě nadávat. Jde okolo policajt a říká: slečno co to děláte?!? to se nesmí. Blondýna odvětí: tady je napsáno tohle... ťukám a nic. Policajt se podivá nahoru a řekne: no ale svítí se tam, tak to zkuste ještě jednou...
Můj RELAX

Llevelyn

Teď tu naši... ;D ;D ;D ;D

Malého Deža vyhodí už z x-té školy kvůli špatnému prospěchu a chování. Otec už neví, co s ním, a tak ho přihlásí do církevní školy. Mladý najednou začne nosit jen jedničky a i chování má vzorné. Starý se diví a ptá se ho, jak je to možný. Mladý povídá: "Jdu tam do jedný cimry a tam je na zdi přibitej chlap. Jdu do druhý cimry - a tam je taky přibitej na zdi chlap. V třetí místnosti taky chlap přibitej na zdi. Táto, tam se s nikým neserou!"

8)
Prodej DUPLA a LEGA http://www.mimibazar.cz/bazar.php?user=9365
Dobří holubi se vracejí :-))

corelxt


Colonel32

Think hard before you buy you url


1. A site called 'Who Represents' where you can find the name of the agent that represents a celebrity. Their domain name... wait for it... is
www.whorepresents.com

2. Experts Exchange, a knowledge base where programmers can exchange advice and views at
www.expertsexchange.com

3. Looking for a pen? Look no further than Pen Island at
www.penisland.net

4. Need a therapist? Try Therapist Finder at
www.therapistfinder.com

5. Then of course, there's the Italian Power Generator company...
www.powergenitalia.com

6. And now, we have the Mole Station Native Nursery, based in New South Wales:
www.molestationnursery.com

7. If you're looking for computer software, there's always
www.ipanywhere.com

8. Welcome to the First Cumming Methodist Church. Their website is
www.cummingfirst.com

9. Then, of course, there's these brainless art designers, and their whacky website:
www.speedofart.com

10. Want to holiday in Lake Tahoe? Try their brochure website at
www.gotahoe.com

Petrjr

#79
Tak nevím, má Colonel32 zavirované PC co mu rezesílá spamy nebo to JE vtip?
Nechce se mi ťukat na odkazy a generovat případným spammerům hit.

EDIT: JE to vtip
EDIT2: jen mám torchu delší vedení  ;D

Jindroush

Je to vtip, ale musíš umět _dobře_ anglicky a uvědomit si rozdíl např. mezi pen-island a penis-land  ;D
Jindroush. (Moje Brickshelf galerie zde)

Petrjr

Citace od: Jindroush kdy 11.10.2006, 17:55:08
Je to vtip, ale musíš umět _dobře_ anglicky a uvědomit si rozdíl např. mezi pen-island a penis-land  ;D

JJ, přesně na tom sousloví mi to došlo  ;D ;D

myth

Ide starý pán cez park a vidí partiu mladých ludí úplne spitých na šrot... Príde k nim a hovorí: "Za mojich mladých cias, to sme si to uzívali inak. Isli sme do Paríza, sadli sme si do najluxusnejsej restaurácie, pili sme a jedli sme a ked doslo k plateniu, tak sme zbili casníka. Potom sme isli do najluxusnejsieho hotela, tam sme pili iba to najluxusnejsie sampanské, doruzova sme sa vyspali a ked doslo na platenie, tak sme recepcného zbili... O mesiac ide starý pán zase tým istým parkom a vidí mladici úplne dobití a hned sa pýtal, co sa stalo... "Isli sme teda do Paríza, ako ste nám poradil. Vosli sme do tej najluxusnejsej restaurácie, pili sme pili sme a jedli sme a ked doslo k plateniu, tak sme zbili casníka. V tom vsak prisla ochranka a strasne nás zmlátili. Potom sme isli do najluxusnejsieho hotela, tam sme pili iba to najluxusnejsie sampanské, doruzova sme sa vyspali a ked doslo na platenie, tak sme recepcného zbili. V tom doslo security a strasne nas zbili..." Starý pán iba nechápavo krúti hlavou a pýta sa: "A s kým ste tam boli?" - "S Čedokom..." "Tak to ja som tam bol s Wehrmachtom!"
When the student is ready the master will appear.
An expert is one who knows more and more about less and less.

Honzik

#83
Totální nářez

plyn - rychle za sebou mačkat pravou šipku,
brzda - mezerník

brzdi až na růžovém asfaltu

L I N K

Ondra

#84
Letadlo je krátce ve vzduchu,po startu a pilot říká cestujícím,Vítejte u našich aeroliniích dnes je DOPR**** SAKRA CHRRRRRRRR a odmlčí se vysílačka,lidi jsou vystrašeni,po pár minutách s ozve:Nebojte se to mi jen letuška vylila kávu do klína,kdybyste to viděli jak to vypadá ve předu a jeden cestující povídá tak se pojď podívat na mně ze zadu.

A ještě jeden letecký:Vítejte u pá pá aeroliniích,když se podíváte doprava uvidíte město,když se podíváte doleva uvidíte vesnici,když se podíváte nahoru uvidíte slunce a když se podíváte dolu,ano to jsou padáky našich pilotů přejeme příjemný let.

OPRAVENO:CHYBIČKY SE VLOUDILY.

Jindroush

Vtrhne lupič do banky.
"Ruce vzhůru a prachy sem!" poručí.
Pokladní suše opáčí:
"A víte, že vás za to mohou vyloučit z ČSSD?"
Jindroush. (Moje Brickshelf galerie zde)

mulah

#86
Já dám taky jeden k dobru.
Víte jeký rozdíl je mezi mlhou (pre Slovenské Afoly HMLOU) a ženou???
No že když se ráno zvedne a jde do pryč tak je vcelku pěkný den!
jedu po CITY jak slepice po flusu

Colonel32

a propo, kolik z vas uz videlo bobikovu killparadu?

Petrjr

Citace od: Colonel32 kdy 17.10.2006, 20:32:11
a propo, kolik z vas uz videlo bobikovu killparadu?
:o už jsem zase mimo. A to jsem si i poposedl, abych si neseděl na vedení.  :)

TomG

Citace od: Colonel32 kdy 17.10.2006, 20:32:11
a propo, kolik z vas uz videlo bobikovu killparadu?

Sem na to vcera koukal, kdyz sem cetl maily, pze je mam shodou okolnosti na centrumu, ale nejak zvlast me to nenadchlo.
Only the best can survive.