O/T - vtipy

Založil Colonel32, 28.10.2005, 02:33:36

Předchozí téma - Další téma

0 Uživatelé a 1 Host prohlíží toto téma.

betakaroten

A teď jeden ne-k-jídlu:

BUM! ŽUCH!
- Nejde to a nejde!
- Co nejde silou, půjde ještě větší silou.
TŘÍSK!! PRÁSK!!
- Pořád nic.
- Kde síla nestačí, použij mozek!
PLESK!!! ČVACHT.
- Tím to taky nejde...

Llevelyn

SLUŠNĚ NAPSANÁ STÍŽNOST NA ČESKÝ TELECOM

Velice mne stolicuje, když se ani za nejvyšší bytost na nebesích
nemohu nikam dovolat v síti Telekomu. Ty příslušnice nejstaršího
řemesla na infolince ze mne dělají samce domácího tažného zvířete zbaveného své samčí ozdoby, a tak jsou všechny jejich rady na výměšek z tlustého střeva mého trávicího traktu. Občas se tak rozčílím, že musím ty příslušnice nejstaršího řemesla poslat do análního otvoru domácího zvířete produkujícího mléko. Tím chci říct, že celá komunikace s Telekomem je na ženský pohlavní orgán a já si při ní připadám jako mužský pohlavní orgán. >:D
Prodej DUPLA a LEGA http://www.mimibazar.cz/bazar.php?user=9365
Dobří holubi se vracejí :-))

Llevelyn

ČOI

Přijde zákazník do baru a poručí si: "Třikrát velkou vodku a deci sody."
Barman ho obslouží, chlapík vypije sodu a ty tři puldecáky všechny naleje do té decové sklenice.
Barman s údivem povídá: "Jeeej, vy jste kouzelník?"
Zákazník vytahuje průkaz: "Ne, Česká obchodní inspekce..."

;D ;D ;D
Prodej DUPLA a LEGA http://www.mimibazar.cz/bazar.php?user=9365
Dobří holubi se vracejí :-))

betakaroten

Takový dopis prý vážně někdo poslal:

Vážená pojišťovno,

  odepisuji na Váš dopis, kde jste mě žádali o upřesnění mého
úrazu.Do  oznámení úrazu jsem uvedl, že jsem si úraz způsobil sám.
Jsem  zaměstnán jako zedník a zmíněný den jsem pracoval zcela sám na
stavbě  domu. Po dokončení mi zbylo asi 250 kg cihel na střeše.
Sešel jsem  tedy dolů,tam jsem přes kladku vytáhl nahoru po laně
prázdný sud, do  něhož jsem hodlal uložit zbývající cihly. Lano jsem
dole pevně  zabezpečil a šel jsem  na střechu naložit cihly do sudu.

  Po naložení všech cihel jsem sešel opět dolů, abych spustil sud s
cihlami. Ve smlouvě máte uvedeno, že vážím pouze 75 kg. V momentě,
kdy  jsem lano odvázal a držel jen  v ruce, jsem se ujistil o
působení  gravitace.

  Výše jsem napsal, že sud, který sám o sobě váží 25 kg, byl naložen
250  kg cihel. Jak si jistě  domýšlíte sami, moje váha 75 kg nemohla
udržet  tak těžký sud a než jsem si to uvědomil, byl jsem v prudkém
pohybu  vzhůru a sud,  který byl na úrovni  střechy, naopak v
prudkém pohybu dolů. Zhruba na  úrovni třetího patra jsem se setkal
s proti pohybujícím se sudem, což vysvětluje tu zlomeninu lebeční a
lícní kosti a vykloubení ramene. Dále jsem pokračoval směrem vzhůru, až
jsem se zastavil s prsty v kladce. I přes velkou bolest jsem  se však
držel lana.

V tom samém momentě sud s cihlami dopadl na zem a rozbilo se mu
dno.

Výše jsem napsal, že sud sám o sobě váží 25 kg a já, jak máte
uvedeno  ve smlouvě, 75 kg. Působení gravitace pokračovalo dále,  a
jak si  jistě domyslíte, situace, kdy já se 75 kg jsem nahoře a sud
vážící  pouze 25 kg dole, nemohla setrvat. A tak jsem se v mžiku
ocitl v  prudkém pohybu dolů a prázdný sud v prudkém pohybu naopak
nahoru. Zhruba na úrovni třetího patra jsem se opět setkal se sudem,
tentokrát prázdným. To vysvětluje zlomeniny obou kotníků. Dále jsem
pokračoval směrem dolů, kde jsem prudce narazil na zem, což vysvětluje
ta rozdrcená kolena a pánev. V bolestech a bez vůle jsem pustil lano,
na jehož  druhém konci přes kladku visel prázdný sud beze dna vážící
25 kg.

Působením gravitace se ocitl v prudkém pohybu dolů, přesně do míst,
kde jsem bezvládně ležel. To vysvětluje ta tři zlomená žebra.
Doufám,  že jsem vám poskytl Vámi požadované informace. Na další
zajímavou  spolupráci se těší...

Váš klient.

Llevelyn

Jde chlapík kolem kláštera, když v tom čte cedulku.
Sex s jeptiškou za 1500 Kč. Neváhá, vejde do kláštera a ptá se, kde
je ten sex k dostání.
"Musíte zaplatit, jít touto chodbou až na konec a vejít do
posledních dveří vpravo."
Chlapík se dostane na konec chodby, otevře poslední dveře vpravo a
vylítne přímo na ulici.
Dveře se zaklapnou a on na nich čte cedulku:
"Dnes s Vámi vy***a sestra Tereza!!"

>:D
Prodej DUPLA a LEGA http://www.mimibazar.cz/bazar.php?user=9365
Dobří holubi se vracejí :-))

Mtron

Boh si povolá Busha, Putina a Dzurindu a hovorí: "Zavolal som si vás, lebo patríte medzi najdôležitejších ľudí na Zemi a chcem Vám oznámiťdôležitú správu. Za týždeň bude koniec sveta. Naložte s touto informáciou, ako uznáte za vhodné."

Bush hneď zvolá kongres a hovorí: Dámy a páni, mám pre Vás dve správy, jednu dobrú a jednu zlú. Prvá je, že Boh existuje, takže sme neverili nadarmo,a tá druhá - zlá, že o týždeň bude koniec sveta.

Putin tiež predstúpi pred národ: Nesiem vám dve zlé správy. Boh existuje,čo sme si doposiaľ nemysleli a ešte k tomu o týžeň bude koniec sveta.

Dzurinda s úsmevom predstúpi pred svojich a hovorí: Mám pre vás dve dobré správy. Patrím medzi troch najdôležitejších ľudí na svete a druhá:

Fico nevyhrá tieto voľby!

>:D >:D >:D
HOME WORLD MTRON - www.mtron.cz

TomG

"Mami, koupis mi zmrzlinu?"
"Zlato, jen proto, ze s**am s tvym otcem mi jeste nemusis rikat mami."
"A jak ti teda mam rikat?"
"Normalne. Milane..."
Only the best can survive.

Mtron

Trestanec utekl z věznice, kde byl držen po celých 15 let.
Při útěku narazí na dům a vloupá se do něj. V posteli najde mladý manželský pár.
Vytáhne muže, přiváže ho k židli a ženu přiváže k posteli.
Poté na ni vyleze, políbí ji na krk, vstane a odejde do koupelny.
Když je trestanec v koupelně, muž říká své ženě:

"Poslouchej, tenhle chlápek je vězeň, podívej se na jeho oblečení!
Nejspíš strávil dlouhou dobu ve vězení a roky neměl ženskou.
Viděl jsem jak tě políbil na krk. Jestli chce sex, nevzpouzej se, nestěžuj si,
jenom dělej co ti řekne, uspokoj ho. Tenhle chlap musí být nebezpečnej,
jestli se naštve, zabije nás oba! Buď silná, miláčku. Miluju tě."

Žena odpovídá:
"Nelíbal mě na krk. Šeptal mi do ucha.. Řekl mi, že si myslí, že jsi
vážně sexy chlap a zeptal se mě, jestli máme v koupelně
nějakou vazelínu ... Buď silný, miláčku. Taky tě miluju ..."


;D ;D ;D
HOME WORLD MTRON - www.mtron.cz

Jindroush

Sousedi:
O půlnoci zvoní zvonek u Vonásků.
"Kdo je?
"Soused."
"A co chcete, člověče, takhle pozdě v noci?"
"Máte česnek?"
"Nemáme!"
Asi za půl hodiny zvoní zvonek znovu.
"Kdo je?"
"Soused."
"A co pořád chcete?"
"No nesu vám ten česnek."
Jindroush. (Moje Brickshelf galerie zde)

Jindroush

Matka telefonuje učitelce: "Prosím vás, nedávejte dětem úlohy z matematiky, ve kterých láhev piva stojí korunu osmdesát. Manžel pak nemohl celou noc usnout!"
Jindroush. (Moje Brickshelf galerie zde)

myth

Interview in an asylum office:
- Name?
- Abu Dalah Sarafi.
- Sex?
- Four times a week.
- No, no, no..... male or female?
- Male, female...... sometimes camel.......
When the student is ready the master will appear.
An expert is one who knows more and more about less and less.

Jindroush

Věnuji přátelům z Hizballáhu  8)

Jede borec na kole po silnici a šlape, co to dá. Najednou za ním vyběhne trpajzlík a začne mu kopat do blatníku.
"Trpaslíku, vyser se na to!"
Trpaslík kope dál.
"Trpaslíku, vyser se na to!"
Trpaslík kope dál.
"Trpaslíku, vyser se na to, nebo ti urvu nohu!"
Trpaslík kope dál. Borec seskočí z kola, lapne trpajzlíka, urve mu nohu, odhodí ji, a jede dál. Jenže trpaslík zas za ním, skáče po jedný noze a kope do ráfku, jak jen může.
"Trpaslíku, vyser se na to, nebo ti urvu i druhou nohu!"
Trpaslík nic a kope dál. Maník zas seskočí, chytne trpaslíka a utrhne mu i druhou nohu. Chvíli klid. Najednou se připlazí trpaslík, chytne se blatníku a pěstičkou buší do galusky.
"Trpaslíku, vyser se na to, nebo ti urvu i ruce!"
Trpaslík buší dál. Borec sleze, urve trpaslíkovi ruce, odhodí je do pole, s trpaslíkem mrskne do příkopu a upaluje pryč. A trpaslík tam tak leží a krvácí:
"megabloks, že sem se na to nevysral..."
Jindroush. (Moje Brickshelf galerie zde)

corelxt

Citace od: Jindroush kdy 17.07.2006, 00:06:30
Věnuji přátelům z Hizballáhu  8)

And now for something completely diferent...

zajiste si vzpominate na monty python a svaty gral... bitka s cernym ritirem..
jadro cely historky je naprosto totozny az na konec..:

"pojd sem ty zbabelce, kam utikas!!!"
;)

myth

Príbeh so štastným koncom ;D .
When the student is ready the master will appear.
An expert is one who knows more and more about less and less.

tazzy

Něco o emigrujících Číňanech:

- Bu, Chu a Fu chcou emigrovat z Číny do Ameriky
- Emigrujou a aby nebyli tak nápadní, dají si americká jména:
- Bu si dá jméno Buck
- Chu si dá jméno Chuck
- A Fu... se radši vrátí do Číny

J0hny54

Učitelka vyvolá pepíčka a zeptá se ho: Pepíčku řekni mi dvě zájmena. A Pepíček odpoví: ,,Kdo já???"

Potkají se dva kámoši. Tak mi včera vyšel můj první článek. – Hmm ty jsi novinář? – Ne, ale mam tasemnici.

Kdy žena prožije šokující milování? Když místo orgasmu přijde manžel.

Víte jak se jmenuje ta přebytečná kůže kolem pánského přirození? ..... Chlap

,,Jirko, říkají, že tvá žena dobře souloží." ,,Já nevím, jedni říkají tak, druzí tak.

Co mívají Somálci po obědě? .... Hrozný hlad

Pepíček přišel domů celý mokrý. ,,Co se ti stalo?" ptá se matka. ,,Hráli jsme si na psy" ,,No a co?" ,,Já byl patník.."

Víte proč nesmíte mužům nic strkat do análního otvoru? Protože hrozí, že mu narušíte centrum inteligence...

Hlasatel v TV: ,,Mam pro Vás dobrou a zlou zprávu. Zlá je, že dva poslanci onemocněli na BSE. Dobrá: Musíme vyhubit celé stádo.

Víte kolikrát je žena v přechodu? Dvakrát: poprvé z kočky na slepici a podruhé ze slepice na krávu...

Co je to totální destrukce? Když malomocný dostane epileptický záchvat.

Co vznikne zkříží-li se světluška a stonožka? No přece lampiónový průvod.

Co se stane z manželky po 20 letech manželství? Tlustý nepřítel.

Co je maximální impotence? Když visí i parohy.

Manželka říká: ,,Ne Franto nedám ti na pivo. Mám jen stovku a ty by jsi mi jí rozměnil na dva padesátníky.

Jaká je to žena na zahřátí? Taková, že když se na ní koukneš, jsi hned radši teplý.

,,Jsi úžasný" chválí dívka svého kluka ."Proč?!" diví se kluk. ,,No známe se čtyři týdny a já jsem už ve třetím měsíci."

Chcete byt milionářem? Tak táhněte makat. Váš úřad práce.

,,Pane, lidé o vás říkají, že jste flegmatik." ,,Mě je to jedno."

Potkají se dvě žížaly:  ,,Co tak sama, kde máš pepu?" ,,Ale, vytáhli ho na ryby..."

Mám dvě zprávy, jednu dobrou a jednu špatnou. Ta špatná je, že mám cikánskou krev. Ta dobrá: na blatníku auta..     
Ty chodíš s mimozemšťanem? Ano, ale je to taková povrchní známost. Čemu říkáš povrchní známost? On si nesundává skafandr.

Kolego kanibale máte rád děti? Moc ne je to obíračka.

Lidojedi: Mám hroznou chuť na ženskou! Myslíš na něco jinýho, než na ten žvanec?!

Slečno, vy jste jak konzerva. No dovolte, vy sprosťáku! Promiňte já myslel taková nezkažená a uzavřená.

Víte co prolítne broučkovi hlavou, když narazí na přední sklo automobilu??? Prdelka!!!

Kde jsi se seznámil se svou novou přítelkyní? V parku. Zapískal jsem na svého psa, ale ona byla rychlejší.

Po milování říká prostitutka malomocnému: ,,Víš já mám AIDS!" Malomocný říká: ,,Fuuj, ještě že jsem ho tam nechal!"

Jaký je rozdíl mezi aktivním a pasivním kuřákem? Aktivní kouří, kdežto pasivní si kouřit nechává.

Víte proč Rusáci létají pořád do vesmíru? Vozí Gagarinovi důchod!

Proč tě vyhodili z práce? Kvůli kašli. Jak to, za to že jsi nemocný přece nemůžeš. No jo, ale já jsem kašlal na práci.

Kamarád říká druhému: ,,Včera jsem nechal utratit svého psa.." ,,A co byl vzteklej?" ,,No to víš nadšenej nebyl."

megablocks a prdel jsou ve sklepě. megablocks: ,,Tady je tma jak v prdeli.." Prdel: ,,Já taky megablocks vidim..."

Proč si ženský myslí, že největší bolesti jsou porodní? ......protože ještě nedostali lopatou přes koule!

Mtron

Uzivatel:
>>> Vypnul se mi pocítac - volám admina. Prichází admin, tezce vzdychne,

>>> neco si mumlá pod nos, asi 10 krát se otácí na mé zidli, kopne do
>>> pocítace a ten se zapíná. Znova si tezce povzdychne, stále mumlá a
>>> odchází - on je proste saman!
>>>
>>> Administrátor:
>>> Zavolali me k uzivateli - ten idiot se furt tocil na zidli, az se mu

>>> na ní namotal kabel ze zástrcky. Tise nadávám, rozmotávám kabel,
>>> odkopávam pocítac co nejdál pod stul, zapínám ho, nadávám, odcházím
>>> - on je proste neslušné slovo.
>>>
HOME WORLD MTRON - www.mtron.cz

tazzy

Klient: "Dobrý den, nedaří se mi k vám připojit."
Hotline: "Dobře, hned to zařídíme, ze všeho nejdřív bych potřeboval vědět, jestli jste v 95, 98, NT nebo v Linuxu."
Klient: "Ne, pane, jsem v Brně, 602 00."

Mtron

Dennik blondinky

5. januar
A je to, mam vodicak! Konecne mozem
soferovat vlastne auto a nemusim pocuvat
instruktora: "Tadialto, tam je zakaz vjazdu!", "Idete do protismeru!",
"Pozor na tu staru damu! Brzdite! Brzdite!" a podobne. Nerozumiem, ako som
to tie dva roky vydrzala!

8. januar
Autoskola zorganizovala party na oslavu
mojho odchodu. Prisli vsetci instruktori.
Jeden mi povedal, ze sa siel za mna pomodlit, druhy mal v ociach slzy a
vsetci zhodne tvrdili, ze sa pri tejto prilezitosti opiju. Bolo to velmi
prijemne, aj ked si myslim, ze az taka oslava bola trochu prehnana.

12. januar
Kupila som si auto. Musela som ho vsak
nechat v predajni, aby vymenili zadny naraznik.
Pri odchode som totiz namiesto jednotky
zaradila spiatocku. To bude tym, ze som uz tyzden nesedela za volantom.

14. januar
Konecne mam svoje auto. Bola som taka
spokojna pri odchode z parkoviska, ze som sa rozhodla urobit si vylet.
Viaceri vodici mali rovnaky napad. Niekolki jazdili za mnou a trubili ako na
svadbe. Nechcela som byt neprijemna, tak som sa pripojila k ich hre a
spomalila som z 10 na 5 km/h. Vsetkym sa to velmi pacilo a trubili este
viac.

22. januar
Mam uzasnych susedov. Vyrobili tabulku s velkym
napisom: POZOR PRI PARKOVANI!. Bielou farbou vyznačili pre mna velky box na
statie a zakazali detom hrat sa vonku, ked parkujem. Vsetko preto, aby ma
neznervoznovali. Je to naozaj velmi mile ...

31. januar
Vsetci soferi na mna vytrubuju a robia rozne gesta.
Je to mile, hoci trochu nebezpecne. Raz mi jeden chcel cosi povedat, ale
nevedela som najst packu na otvorenie okna. Kym som ju hladala, takmer som
do niekoho narazila. Nastastie som sla svojou vyletnou rychlostou 10 km/h.

19. februar
Mesto je velmi zle osvetlene. Dnes som po prvykrat sla autom v noci a cely
cas som musela mat zapnute dialkove svetla, aby som lepsie videla. Ostatni
vodici si mysleli to iste. Ked ma zbadali, tiez si zapli dialkove svetla a
trubili. Je to trochu nebezpecne. A trubit takto neskoro by uz nemali, rusia
ludi doma.

26. februar
Dnes som mala nehodu. Nedarilo sa mi odbocit z kruhoveho objazdu. Bolo na
nom totiz vela aut (nechcem prehanat, ale boli tam najmenej styri). Jazdila
som stale dookola, drzala som sa stredu. Cakala som na svoju prilezitost,
dovtedy, kym ma to neunavila a narazila som do pomnika v strede objazdu.
Myslim, ze by mali obmedzit dopravu na kruhovom objazde na jedno auto.

3. marec
Prenasleduje ma nestastie. Ked som vychadzala z garaze, pomylila som si
pedal plyn s brzdou. Narazila som do prechadzajuceho auta, rozbila som mu
cely pravy bok. Auto nahodou soferoval instruktor autoskoly, ktory mi dal
vodicak. Dobry clovek, o tom netreba pochybovat. Trvala som na tom, ze je to
moja chyba, ale on len velmi slusne
opakoval: "Boze, odpust mi! Boze, odpust mi!"
HOME WORLD MTRON - www.mtron.cz

Frco

Na mrakodrape je bar. Pride tam muz, glgne si vodku a pivo a skoci ale zachvilu sa vrati. Zase si glgne vodku a pivo a skoci a zachvilu sa vrati a ten co sedi vedla si povie za aj on to skusi. Glgne si vodku a pivo, skoci a zabije sa, a barman hovori tomu prvemu muzovi: "Superman, ty si ale riadna svina ked si ozraty."

Mtron

Stretnutie dvoch kamarátov po dlhom čase:
- Prečo vyzeráš tak nešťastne?
- Ale, založil som si firmu, ale dal som jej strašne dlhý názov a ten sa mi
nechce zmestiť do koloniek na tlačivách...
- No tak si sprav skratku!
- Keď to práve nemôžem. Tá firma sa volá "Projekčná inžinierska činnosť,
analýzy".
HOME WORLD MTRON - www.mtron.cz

myth

Chodí zebra po dvore a pýta sa zvieratiek, čo robia.
Príde k sliepke a pýta sa jej: A ty čo robíš?
Sliepka: Ja dávam vajcia.
Zebra: Hmm, to je dobré.
Príde ku krave: A ty čo robíš?
Krava: Ja dávam mlieko.
Zebra: Hmm, to je užitočné.
Príde ku žrebcovi a pýta sa: A ty čo robíš?
Žrebec: Daj si dole to pyžamko a uvidíš...
When the student is ready the master will appear.
An expert is one who knows more and more about less and less.

muzzo

Dohaduji se tři filozofové o tom, co je na světe nejrychlejší:
První říká: "Nejrychlejší je přece světlo."
"Kdepak, milý pane kolego, myšlenka - ta je přece nejrychlejší...."
povídá druhy filozof.
"Tedy nerad bych vypadal jako negativista, pánové," - vstoupí do debaty třetí filozof, jsem si však jist, ze naprosto nejrychlejší je průjem.. No považte - tuhle jsem v noci dostal průjem a než jsem stihl rozsvítit nebo něco vymyslet, tak jsem se ......!!!"

Micho

Manažérsky vtip, prišlo mi na SVK od bráchu z Prahy:

Johnny si chtěl užít se sekretářkou ve své kanceláři, ale ona
měla přítele. Jednoho dne se Johnny cítil tak bídně, že se před
ni postavil a řekl:
Dám Vám 1000 dolarů když mi dopřejete chvilku potěšení" . ale
ona odpověděla "V ŽÁDNÉM PŘÍPADĚ !! "
Johnny řekl: "Budu rychlý. Hodím Vám peníze na zem, Vy se
ohnete a než je stačíte zvednout tak budu hotov"
Dívka se na okamžik zamyslela a nakonec řekla, že by se chtěla
poradit se svým přítelem.
Tak večer vše vyprávěla svému příteli a on ji řekl: "Řekni si o
2000 dolarů a zvedni ty peníze tak rychle, aby nebyl schopen si
stáhnout kalhoty.
Dívka tedy souhlasila s návrhem.
Přes půl hodiny čekal přítel na telefon od své milé. Nakonec po
45-ti minutách zavolal on a zeptal se : "Co se kruci děje ??" ...
Dívka odpověděla: "SAKRA !! ... POUŽIL DROBNÉ MINCE"

MANAŽÉRSKÁ POUČKA:

Vždy zvažte všechny možné aspekty obchodního návrhu před tím,
než s ním budete souhlasit.

Frco

Manzelia:
"Milacik, ked nebudeme praktizovat oralny sex, tak ti vypadaju vsetky zubky?"
"Preco?"
"Lebo ti taku je*nem........"

Colonel32

Reditel SIS (Slovenska informacna sluzba) odpovida on-line:
Anonym poslal otazku:
"Pan riaditel, nezda sa vam to blbe odpovedat na anonymne otazky z internetu?"
Odpoved: Odpovedam zadavatelovi anonymnej otazky, majitelovi IP 92.8.116.15, host.auto.sk, Martinovi Jakubcovi, bytom v Bratislave, Moskovska ul. c. 43/a, rodne cislo 551012/1001, cislo konta 1-259-35-36:
"NIE NEZDA!"

tazzy

 
Jsou tři v kanceláři a jen jeden pracuje. Co je to? . . . Dva úředníci a jeden ventilátor!

Ředitel propouští sekretářku a aby jí to co nejvíce osladil, nařizuje na personální, aby jí vystavili co nejhorší posudek a napsali tam, že v pracovní době kouří, pije a podobně. K jeho překvapení je okamžitě po odchodu přijata jinde za mnohem vyšší plat. Nedá mu to a jde zjistit proč. Po návratu vletí na personální a huláká: "To neumíte ani pořádně česky - pije se píše s měkkým i!!

Přijmou do firmy nového zaměstnance a vezme si ho do parády mistr:
- Tak tady máš mladej koště a půjdeš zamést halu.
- Ale já jsem inženýr?! říká novej.
- Aha..., škrábe se mistr na hlavě, tak já ti to ukážu

myth

Na majstrovstvách sveta v zápasení vo voľnom štýle sa do finále prebojoval aj slovenský reprezentant. Jeho súperom bol Rus známy svojim chmatom "praclík", ktorého ešte nikto neporazil. Tréner radí Slovákovi:
- Drž sa od neho, lebo keď ťa chytí do 'praclíka' tak si v háji zelenom.
Hneď v prvom kole, po niekoľkých sekundách chytí Rus Slováka do "praclíka", všetci už vstávajú a tlieskajú, keď tu zrazu Slovák šmarí Rusa na zem, zvalí zo na lopatky a vyhráva zápas. Všetci sú prekvapení a on nechce povedať ako to dokázal. Tréner mu hovorí v kabíne:
- Tak počúvaj, mohol by si mi to povedať, ako si ho dostal, som predsa tvoj tréner.
On mu hovorí:
- O.K. Tak keď ma už chytil do toho 'praclíka', vedel som, že nemám veľkú šancu, tak som sa začal obzerať. Tesne pred svojimi očami som videl gule. Tak som do nich z celej sily zahryzol a to by si sa divil akú silu človek vyvinie, keď sa zahryzne do vlastných gulí.
When the student is ready the master will appear.
An expert is one who knows more and more about less and less.

tazzy

 Je rok 2020 a Olympijské hry se konají na Slovnesku. Prezident Mečiar jr. má úvodní proslov:
"Óó"
V sále je hrobové ticho a prezident pokračuje:
"Óó"
Diváci se na sebe nechápavě dívají a prezident opět:
"Óó"
To už jsou všichni nervózní začínají se dohadovat co to dělá, poté přiběhne na pódium tajemník a povídá:
"Pán prezdient to nečítajte to sú olympijské kruhy"

;D ;D ;D

rasik8

Blondýnka , brunetka a černovláska stojí před zrcadlem.
Zrcadlo říká:Každá mi řekněte co si myslíte že jste a když zalžete fcucnu vás do pekla.
Černovláska:Já myslím ,že jsem nejchytřejší FCUUUC!!
Brunetka:Já myslím ,že jsem nejkrásnější FCUUUUUUC!!!
Blondýnka:Já myslím...FCUUUUUC!!                                              :D
Moje Brickshelf galerie http://www.brickshelf.com/cgi-bin/gallery.cgi?m=Legac
Trains,trains,trains,...,ale jen 9v  http://mafiapage.wz.cz - stránky o MAFII - hře na PC